Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 21.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53843745.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 21 Авг 2013 06:04:09
АНЕГДОТЮ тред
Макдональдс на проспекте Ленина. В нем пять хачей, три узбека и два грузина. К ним подходит офицант-китаец и спрашивает:
- Do You Speak English?


Срд 21 Авг 2013 06:17:34
>>53843745
А он им
- Yes, kak raz!

Срд 21 Авг 2013 06:57:45
Запилите про поручика Ржевского.

Срд 21 Авг 2013 07:00:13
>>53843745
Какой же говённый форс.

Срд 21 Авг 2013 07:02:56
>>53843745
В чем здесь анекдот? В том, что в макдаке появились официанты?

Срд 21 Авг 2013 07:03:57
>>53844788
В том, что на проспекте ленина нет макдака. Это крипота.

Срд 21 Авг 2013 07:06:17
>>53843745
Макдональдс на проспекте Ленина. В нём - "пять хачей, три узбека и две картошки, пожалуйста".

Срд 21 Авг 2013 07:09:57
Матёрый зек вышел на волю после 15 лет тюрьмы. Ну гуляет по Москве, не узнаёт ничего, решил в кафе зайти. Подходит молодая официатка:
- Здравствуйте, что вам принести?
- Да мне бы чаю, дочка.
- А какого? Знаете, у нас есть чёрный, зелёный и ещё много разных сортов.
- Да принеси какой сама любишь.
Официатка идёт к поварам и говорит:
- Там зек пришёл, весь в наколках, чаю просит какого-нибудь, не понравится - порешит ещё.
Повар говорит:
- Не беспокойся, знаю я какой им нравится.
Закидывает в чайник всех сортов понемногу и крепко-крепко заваривает.
Официатка приносит зеку этот чай, тот отпивает, задумчиво смотрит и говорит:
- Да, дочка, я смотрю жизнь-то тебя потрепала.

Срд 21 Авг 2013 07:11:15
>>53844889
Лол, как в том треде про куна, который учил свою тян давать в жопу и в рот.

Срд 21 Авг 2013 07:13:08
>>53844905
Расскажи

Срд 21 Авг 2013 07:14:19
>>53844937
Кун писал, что учил давать свою тян в жопу и в рот. Ему ответили, что его не слабо жизнь потрепала.

Срд 21 Авг 2013 07:14:43
>>53844834
Дайте три шаурмы и две шаурмы. и яблок на 200 рублев

Срд 21 Авг 2013 07:15:21
>>53844937
>Расскажи

Был тред, в котором кун учил свою тян давать в жопу и в рот.

Срд 21 Авг 2013 07:16:04
>>53844957
>и яблок на 200 рублев

В жопу?

Срд 21 Авг 2013 07:16:42
>>53844949
Ясно

Срд 21 Авг 2013 07:17:12
>>53844975
И в рот.

Срд 21 Авг 2013 07:19:05
Вылез у мужика геморрой. Что делать не знает, пошёл в аптеку, спросил что-нибудь от геморроя, фармацевт и дал свечи. Мужик пришёл домой, что делать-то не знает, думает съесть надо - покрошил их, ну и употребил. Не помогает. Пошёл опять в аптеку, попросил ещё пачку свечей. Принес домой, покрошил, съел - не помогает. Пошёл опять в аптеку, просит ещё пачку, фармацевт у него спрашивает:
- Мужик, ты их жрёшь что ли?
- Нет, блядь, в жопу сую!

Срд 21 Авг 2013 07:21:29
>>53845028
Их надо поджигать и на ночь напротив иконки ставить

Срд 21 Авг 2013 07:22:33
Ебет поручик Ржевский Наташу Ростову и приговаривает:
- Видишь как плохо, что корнета Оболенского при Бородино убили

Срд 21 Авг 2013 07:23:35
>>53845071
Иконки Dr. Web?

Срд 21 Авг 2013 07:28:07
В переполненном автобусе едут рядом бабка, наркоман и матрос в форме. Бабка даёт наркоману денег и просит передать за проезд, наркоман поворачивается и говорит:
- Солдат, передай за проезд.
- Я не солдат, я моряк.
- Обломись, бабка, мы на корабле.

Срд 21 Авг 2013 07:29:53
>>53845160
А моряк нарику:
- Сегодня твоя очередь за стенкой стоять.

Срд 21 Авг 2013 07:33:07
Едет пассажирский поезд тихим летним вечерком. Едет себе, едет и вдруг блядь как сошёл с рельсов, все с полок попадало, по полю проехал, потом опять на рельсы вернулся, едет дальше. Пассажиры к машинисту:
- Ты охуел что ли?
- Да бабка на пути была.
- Так давил бы нахуй!
- Так только в поле и догнал.

Срд 21 Авг 2013 07:34:04
ОП-хуй, хули я твой тред держу? Давай вбрасывай классику.

Срд 21 Авг 2013 07:42:19
>>53845238сидит мужик на свадьбе, бухуууущий. и вот он понимает что умер, говорит с б-гом, мол, верни меня на минутку обратно, я рюмку водки не допил. ну б-г сказал, что так мол и быть, но только в виде паука. ну мужик и согласился. и вот он очутился на потолке, прям над стопкой, и говорит, мол, б-г, как мне до рюмки то добраться? а ему отвечает, плети паутину и спускайся к рюмке. вот он плетет плетет плетет и вот немного осталось, а паутина закончилась, он говорит, мол, не могу, не получается, а б-г ему, тужся! еще немного, тужся давай! мужик изо всех сил тужится тужится... и тут его так будят: вась! вась! просыпайся! ты обосрался, блять!

Срд 21 Авг 2013 07:42:48
>>53845229
Ньюфаги не знают. Олдфаги не забудут.

Срд 21 Авг 2013 07:44:17
>>53845363
>сидит мужик на свадьбе, бухуууущий. и вот он понимает что умер, говорит с б-гом, мол, верни меня на минутку обратно, я рюмку водки не допил. ну б-г сказал, что так мол и быть, но только в виде паука. ну мужик и согласился. и вот он очутился на потолке, прям над стопкой, и говорит:
Рэп это кал, например, слушай метал.

Срд 21 Авг 2013 07:44:32
Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Срд 21 Авг 2013 07:45:33
>>53845374
ЭТА САНАНДРЕАС ШТОЛЕ))

Срд 21 Авг 2013 07:46:32
>>53845374
это пушка!

Срд 21 Авг 2013 07:46:33
>>53845374
Заебца на ведро портировали. Кстати, яблоблядям то завезли?

Срд 21 Авг 2013 07:47:09
>>53845374
асфальт 8 на планшете

Срд 21 Авг 2013 07:47:51
>>53843745
>Макдональдс
>офицант

Срд 21 Авг 2013 07:47:57
>>53845431
Яблоблядям портировали, ведроёбам завезли уже после.

Срд 21 Авг 2013 07:49:51
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Срд 21 Авг 2013 07:49:53
>>53845431
Как обычно - нет.

Срд 21 Авг 2013 07:54:29
Шёл мужик ночью домой через кладбище, да и упал случайно в вырытую могилу и вырубился. С утра просыпается, птички поют, вылезает из могилыи видит - могильщик копает рядом ещё могилку. Ну мужик напугать его решил, подкрался и как крикнет "Бу!". Могильщик даже ухом не повёл, стоит дальше копает. "Хуй с тобой", - подумал мужик и пошёл на выход. Уже к калитке подходит, как его догоняет тот могильщик и как ебанёт лопатой по хребту:
- Гулять - гуляй, а за ограду не выходи!

Срд 21 Авг 2013 07:56:50
>>53843745
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

Срд 21 Авг 2013 07:59:24
>>53845596
МУХА ЗАЛЕТЕЛА

Срд 21 Авг 2013 08:04:11
Баба с ребёнком заходит в автобус, водитель смотрит на них и выдаёт:
- Господи, это самый уродливый ребёнок из всех, что я видел.
Баба разозлилась, но промолчала и уселась подальше от водителя. Сидящий рядом мужик, видя, что она в ярости, спросил что случилось.
- Водитель только что оскорбил меня!
- Как он мог? Он же слуга народа, он не имеет права оскорблять людей.
- Знаете, пожалуй вы правы, пойду к нему и скажу всё, что о нём думаю.
- Идите, а я пока подержу вашу обезьянку.

Срд 21 Авг 2013 08:22:56
>>53843745
Макдональдс на проспекте Ленина. В нем пять хачей, три узбека и два грузина. К ним подходит офицант-китаец и спрашивает:
- YOBA, ETO TI?

Срд 21 Авг 2013 08:30:33
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
Товарищ майор. Спиздили.
В армии нет такого слова "спиздили", отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
В армии есть слово "проебал чет".

Срд 21 Авг 2013 08:32:38
Урок в школе.
Кто прочитал "Войну и мир"?
А что, ее прочитать надо было?
Конечно.
Мля, а я проебал чет

Срд 21 Авг 2013 08:38:18
Ебет дед внука и говорит, эх хорошо, что меня растреляли

Срд 21 Авг 2013 08:45:46
>>53845098
Ебёт поручик Ржевский Наташу Ростову, а она ему как раз.

Срд 21 Авг 2013 08:49:36
>>53846511
Дед, смотри, свинья сидит
- Лiл

Срд 21 Авг 2013 09:46:05
Бамп годному треду, продолжайте

Срд 21 Авг 2013 09:50:25
>>53845098
Ест поручик Ржевский ногу Наташи Ростовой и приговаривает:
- Видишь как плохо, что корнета Оболенского при Бородино убили

Срд 21 Авг 2013 09:54:01
>>53846794
Атэц, сматри, Арёль сидит!
-Вах!

Срд 21 Авг 2013 09:56:11
>>53845229
А ты случаем вчера на вписке не был?

Срд 21 Авг 2013 10:01:35
Сидит сова на ветке и курит косяк. Мимо летит воробей и спрашивает:
- Сова, где траву брала?
- Там! - говорит сова и машет крылом в сторону.
Воробей поблагодарил, полетел тоже травы взять, и вдруг думает: "А где это - "там"?". Возвращается обратно и спрашивает у сыча совы:
- Сова, а где это - "там"?
Сова в ужасе?
- Кто?!!!!111

Срд 21 Авг 2013 10:13:34
>>53845415
>))
?? !

Срд 21 Авг 2013 10:18:19
>>53845479
Чтож ты делаешь

Срд 21 Авг 2013 10:21:33

>?? !
Кенни, ты?

Срд 21 Авг 2013 10:27:51
>>53844889
красавчик, спиздил с этой тупой передачи.

Срд 21 Авг 2013 10:42:31
>>53848673
Не был.

Срд 21 Авг 2013 10:50:54
Вышли три царских сына в поле, натянули луки, выпустили стрелы в поиска жен своих. Итог: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Срд 21 Авг 2013 10:52:48
Натянул Иван-царевич лягушку на хуй, а она и лопнула

Срд 21 Авг 2013 10:58:26
>>53843745
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Ясно.

Срд 21 Авг 2013 10:59:04
>>53843745
Однажды к мудрецу пришла женщина и спросила:
Почему мужчина, имеющий много женщин воспринимается как герой, а женщина, у которой много мужчин как блудница?

На это мудрец ответил:
Потому что ключ, который может открыть все замки хороший ключ, а замок, который могут открыть любые ключи плохой замок.

Женщина подумала и говорит:
Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блять! Одна история охуительней другой просто. Про ключи, блядь, про какую-то хуйню, замок. Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Ключ, блять, открывает замок плохой, блять. Чего, блять? Про что несешь? Охуеть.

Срд 21 Авг 2013 10:59:52
Поймал морячок золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, морячок, а я любых три твоих желания исполню.
- А не надо мне ничего, рыбонька! Исполни три желания боцмана нашего. - отвечает моряк.
Боцман в это время сидит в гальюне и говорит:
- Эх, порнушки бы сейчас! - Бац! и у него появляется порножурнал в руках.
- Якорь мне в жопу! Аааа! - закричал боцман от боли.
- Сто хуев мне в рот!!! Только по одному!!!

Срд 21 Авг 2013 10:59:59
>>53843745
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
А, точно.

Срд 21 Авг 2013 11:00:40
>>53843745
Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
Овсянка, сэр.
Но что она там делает?
Хлюпает, сэр.
Ясно.

Срд 21 Авг 2013 11:01:10
>>53843745
Ебёт папа Вовочку и говорит:
- Вот видишь, сынок, как хорошо.

Срд 21 Авг 2013 11:02:08
>>53843745
Молодожены. Первая брачная ночь. Поипались - кайфа нет. Еще раз... - кайфа нет!!! Ну думают: молодые неопытные, пошли за литературой. Купили Камасутру и как давай по это книжке исьопываться.. везде поипались, только на люстре не было. Кайфа НЕТ!!! Муж в депрессии, а жена перелистывает последнию страницу и радостно протягивает мужу :
Секс втроем!!..
Давай!!
Благо квартира коммунальная. Стучит он к соседу:
Дядь Вась!
Че надо?
Муж протягивает ему книжку:
Третьим будешь???
Дааавай!!!И давай они втроем по этой книжке исьопываться. Через час дядя Вася подрывается с кровати, быстро прыгает в свои трусы по-колено двумя ногами в одну штанину, и к двери такой ломится. Муж ему с кровати:
Дядь Вась! Ты куда????
Да ну Вас на хуй! Час ипемся!!! Семь поз поменяли я все время хуй сосу!!!
Бля ну хуй знает, сорь, затупили чет))0

Срд 21 Авг 2013 11:02:19
>>53851156
>Ебёт папа Вовочку и говорит:
- Вот видишь, сынок, как хорошо, что мама от рака умерла

Срд 21 Авг 2013 11:02:54
>>53843745
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
Хорошо.

Срд 21 Авг 2013 11:03:24
>>53843745
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?
- Бля ну хуй знает)))

Срд 21 Авг 2013 11:04:09
>>53843745
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?

Срд 21 Авг 2013 11:06:23
>>53843745
Приходит парень на стройку, чтобы подзаработать. Прораб спрашивает у него:
- Что ты можешь делать на стройке?
- Могу копать.
- А что ещё?
- Могу не копать.
- )))
А новый объект для олимпиады в Сочи так и не отмыли от подливы.

Срд 21 Авг 2013 11:06:49
>>53843745
Поймал Тесак педофила и говорит ему:
- Ты пидорас или педофил?
- Пидорас.
- Ясно.
Ну и поебались короче.

Срд 21 Авг 2013 11:07:23
>>53843745
Приходит человек к мудрецу и задает ему вопрос:
Ты че пидорас блять?)))))
Да.
Ну и поебались.

Срд 21 Авг 2013 11:08:05
>>53844964
Ах, как я хочу научить свою тян давать в жопу и в рот. Но у меня нет тян.

Срд 21 Авг 2013 11:08:24
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 21 Авг 2013 11:08:37
>>53843745
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
Грешен я, батюшка.
В чем грех твой, сын?
Я прелюбодействовал с женщиной.
Кто она?
Hе могy назвать ее имя.
Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
Hет, не они.
Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
Hет, не она.
А кто тогда?
Да мамка твоя)))
сукпздц)))

Срд 21 Авг 2013 11:08:56
>>53851509
Научись сам давать в жопу и в рот. А потом представляй, что ты девка. Действенный метод, бро

Срд 21 Авг 2013 11:10:00
>>53843745
-Всё, что имеет начало, имеет и конец!
-Луч имеет начало,но не имеет конец.
- Бля, сорь)))

Срд 21 Авг 2013 11:10:15
>>53845374
ГТА в сеттинге инсепшн.

Срд 21 Авг 2013 11:10:52
>>53845374
А я на нокии н90 в это шпилил.

Срд 21 Авг 2013 11:11:47
>>53843745
Идёт мужик по деревне, видит яблонька растёт. Яблочки зелёные, незрелые. Ну мужик хвать одно, и хотел было уже съесть, но мудрец подошёл к нему и сказал:
- Зелёное не рви, молоденькие ещё яблочки.
- Да ну тебя, что мне с одного то станет! Всё равно съем их, что щас, что потом.
- За советом придёшь, мудрость скажу. И по съёбам дал тот мудрец.

Мужик домой пришёл и с яблочек тех проиграл. С подливой.

Срд 21 Авг 2013 11:12:24
>>53845374
Единственная игра, в которую в детстве с батей играли. Мамка все время бугуртила с этого и запрещала нам играть.

Срд 21 Авг 2013 11:12:49
>>53851685
Нан-ин, японский учитель Дзен принимал у себя университетского профессора, пришедшего узнать, что такое Дзен. Нан-ин пригласил его к чаю. Он налил гостю чашку доверху и продолжал лить дальше.
Профессор следил за тем, как переполняется чашка, и, наконец, не выдержал и закричал:
- Ты чё, ебанутый, сука?!
- Лол, сорь ))) чёт я затупил короче, ну эт Дзен кароч)))

Срд 21 Авг 2013 11:13:03
>>53845479
Кто вообще этот быстрый гонзалес? Масти какой?

Срд 21 Авг 2013 11:15:08
Несмотря на очевидность того что ОП скучнейшее, мудакообразное, зеленое, тупейшее хуйло, запощу вот старый пиздец анекдот, даже джва, по теме грузинов.
Кароче, приходит грузин в кафе с бабой, а из русских цифр помнит только три и один.
Заказывает:
" слюшай дарагой, принэсы тры кофэ но адын мамэнтальна унэсы"

Грузин идет по улице, впереди него идет красивая девушка, грузин
" Красавыца пайдьом са мной в бану?"
Девушка:
" Дурак, долбаный извращенец, урод, ублюдок чёртов пашёль нахер сука падла"
Грузин:
" Дэвущъька зачэм ругаишьсьа, нэ хочьешь мыцца хады грчязный"

Сейчас пожру еще понапишу старых анекдотов про грузинов, китайца, арийцев..., если конечно хоть кто то над ними взлольнет

Срд 21 Авг 2013 11:15:57
>>53848673
Был. А чё?

Срд 21 Авг 2013 11:18:21
>>53851841
Норм, пости еще.

Срд 21 Авг 2013 11:18:56
Стоят у ворот рая Солженицын и Сталин. Солженицына не пускают, а Сталин проходит. Писатель спрашивает:
-Как же так, я ж ведь за гумманизм, а он людей убивал.
-А это всё Хрущёв сфалисифицировал.

Срд 21 Авг 2013 11:19:18
>>53851841
> Сейчас пожру еще понапишу старых анекдотов
Не надо, нюфань, иди чем-нибудь ещё займись.

Срд 21 Авг 2013 11:19:48
Йоба повесился, когда узнал, что на ПС3 вышли игры.

Срд 21 Авг 2013 11:19:52
>>53851211
Нормас))

Срд 21 Авг 2013 11:19:55
>>53843988
Проиграно.

Срд 21 Авг 2013 11:20:10
>>53845374
кармагедон второй шоле тока портированый?

Срд 21 Авг 2013 11:20:35
>>53851014
Понятно.

Срд 21 Авг 2013 11:21:02
>>53846313
Проиграл чет.

Срд 21 Авг 2013 11:21:29
>>53851211
>Молодожены. Первая брачная ночь. Поипались - кайфа нет. Еще раз... - кайфа нет!!!
Жена такая:
-Муж, почему нету кайфа?
-Дура, я ж хуй в пизду сую, а не героин в вену.

Срд 21 Авг 2013 11:21:54
>>53851743
Трефовый валет.

Срд 21 Авг 2013 11:22:29
Обьясняю ОПовсекий анегдот. Это своеобразный тралинг нациков, мало того в России интервенция американских фирм, так посетители с работниками не русские и не знают оусский. Ошибки исправть не могу, пишу с унитвза.

Срд 21 Авг 2013 11:23:12
>>53851211
Карочь:)))

Срд 21 Авг 2013 11:23:17
-Пошёл нахуй.
-А я не Ньютон, я Паскаль.
-Пошёл нахуй.
-Плюс 2 или минус 2?
-Для группы яиц неопределено сложение.

Срд 21 Авг 2013 11:24:05
>>53852254
От подливы отмыли?

Срд 21 Авг 2013 11:24:10
>>53851269
Продолжай.

Срд 21 Авг 2013 11:24:14
>>53852092
Первый.

Срд 21 Авг 2013 11:25:26
Насрал мужик в кастрюлю, поставил под стол. Жена пришла, надо варенье доваривать, достаёт из-под стола кастрюлю говна и варит. Мужи приходит и спрашивает:
-Хлеб есть?

Срд 21 Авг 2013 11:25:45
>>53852314
Я бы продолжил, но оценил пока только ты.

Срд 21 Авг 2013 11:27:11
В баре сидят баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист. Атеиста отпиздили.

Срд 21 Авг 2013 11:27:56
>>53851737
Лол, проиграл.

Срд 21 Авг 2013 11:28:17
-Знаете в чем разница между евреями и пирожками?
-Нет
-Пирожки не кричат когда их ставят в печь

Срд 21 Авг 2013 11:28:36
>>53852185
Так НС с козой и познакомился.

Срд 21 Авг 2013 11:28:42
В баре сидят баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист. Бармен спрашивает:
-Почему ежегодный съезд христианских конфессий проводится в баре?

Срд 21 Авг 2013 11:29:45
-Что общего между орлом и кротом?
-Они оба живут под землей. Кроме Орла.

Срд 21 Авг 2013 11:29:47
В баре сидят баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист. Бармен спрашивает:
-Почему атеиста отпиздили?

Срд 21 Авг 2013 11:30:57
В баре сидят баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист. Бармен спрашивает:
-У вас есть Гинесс? - он был барменом в другом баре.

Срд 21 Авг 2013 11:30:57
>>53852513
>В баре сидят баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист. Бармен спрашивает:
>-Почему ежегодный съезд христианских конфессий проводится в баре?
- Сорь, затупили чёт))))

Срд 21 Авг 2013 11:31:08
>>53845182 красавчик есть жи

Срд 21 Авг 2013 11:31:20
>>53852069
Как? Он же круглый.

Срд 21 Авг 2013 11:34:07
В переполненном автобусе едут рядом бабка, наркоман и матрос в форме. Бабка даёт наркоману денег и просит передать за проезд, наркоман поворачивается и говорит:
- Солдат, передай за проезд.
- Я не солдат, я моряк.
- Моряк - в жопе кряк.

Срд 21 Авг 2013 11:34:54
-Знаете как расстроить сантехника?

-Убить его семью!

Срд 21 Авг 2013 11:35:06
>>53852756
Что такое "кряк"?

Срд 21 Авг 2013 11:35:36
>>53845098
ЦП В ТРЕДЕ!

Срд 21 Авг 2013 11:35:38
>>53845479
ПРОИГРАЛ С ПОДЛИВОЙ НА ВЕСЬ ДОМ ЧТОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ

Срд 21 Авг 2013 11:35:48
В переполненном автобусе едут рядом бабка, наркоман и матрос в форме. Бабка даёт наркоману денег и просит передать за проезд, наркоман поворачивается и говорит:
- Продайте мне героин.
- обломись, бабка, я героин купил.
Там рядом стоял ларёк героину.

Срд 21 Авг 2013 11:35:49
-Сколько мертвых младенцев поместиться в ванную

-17

Срд 21 Авг 2013 11:36:26
>>53852792
- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?

- Быть изнасилованным.

Срд 21 Авг 2013 11:37:33
Идут 2 мужика по лесу, один рушил поссать, а другой ему говорит:
-Стой, я должен засунуть тебе палец в жопу, а то тебя выебет выстроый Гонзалес.
-Хорошо.
Мужик снимает штаны, а другой мужик засовывает палец в свою жопу. Он был быстрым Гонзалесом.

Срд 21 Авг 2013 11:37:39
>>53852835
АХАХАХАХАХ.

Срд 21 Авг 2013 11:37:51
>>53848494
Ебет поручик Ржевский ногу Наташи Ростовой и приговаривает:
- Видишь как плохо, что я пес.

Срд 21 Авг 2013 11:38:10
>>53852636
Йобнулся? ПС3 прямоугольный.

Срд 21 Авг 2013 11:38:59
>>53852802
Междометие.

Срд 21 Авг 2013 11:39:02
Собрались школьники на вечеринке, всем по 15-16 лет, все трахаются, ебутся. А Лёша сидит дома и решает физику.

Срд 21 Авг 2013 11:40:16
Приходит бабка к врачу.
-доктор, что то у меня в жопе нехорошо.
-а что у тебя, бабка в жопе может быть хорошего?

Срд 21 Авг 2013 11:40:35
Заходит актер, режиссер, публицист, писатель и философ в бар, а бармен такой:
-Гришковец, иди нахуй!!!

Срд 21 Авг 2013 11:41:14
>>53852988
>школьники
>ебутся
Проиграл.

Срд 21 Авг 2013 11:41:49
>>53852988
Через 15 лет всем по 30, все на дорогих машинах, пьют дорогущий виски. А Лёша умер от СПИДа.

Срд 21 Авг 2013 11:42:48
>>53852986
Что оно делает в жопе у моряка?

Срд 21 Авг 2013 11:42:50
>>53853059
Заходит актер, режиссер, публицист, писатель и философ в бар, а бармен такой:
-Мнение автора по затронутой проблеме неоднозначно. С одной стороны, он призывает читателя всем сердцем быть патриотом, но с другой - никогда не переступать через дозволенную черту, называемую гуманизмом.

Срд 21 Авг 2013 11:43:32
>>53853143
>Через 15 лет всем по 30
А ещё через 15 - по 45.

Срд 21 Авг 2013 11:43:40
>>53845479
Как будто ей не похуй, кто именно владелец хуя.
Тупые лицемерные шлюхи.

Срд 21 Авг 2013 11:45:42
>>53853107
Что-то не так, девственничек?
Очкастый ботан упорно превращается в шизофреника и полагает, что если он не трахается, то его одноклассницы тоже не трахаются. А они, эти прелестные девочки, еще как трахаются с чоткими пацанами. Да еще тоненьким голоском лопочут: [Ай, Димочка, не надо!k А Димочка ей в ответ: [Заткнись, сучка!k и пуще прежнего прокачивает ей хуем пизду, а ей только и слаще от оскорбления так приятно шлюхой себя почувствовать.

Срд 21 Авг 2013 11:45:58
>>53853200
Это долг Родине.

Срд 21 Авг 2013 11:46:33
Идёт девушка по улице и вдруг как закричит:
-Мужчина, вы что! - он сунул ей палец в жопу.
-Извините, но вас мог отъебать быстрый Ганза... - сказал мужик, почувствовав хуй в жопе.
Быстрым Ганзалесом оказалась девушка с членом.

Срд 21 Авг 2013 11:47:30
>>53853383
Так это трап чтоли.

Срд 21 Авг 2013 11:48:01
>>53853346
Три с половиной шлюхи из параллели, которые ябутся с быдлоидами из соседнего техникума, статистику всего класса не делают (и, по сути, являются исключением).

Срд 21 Авг 2013 11:48:06
>>53853436
Ролл

Срд 21 Авг 2013 11:48:29
>>53853467
Всё верно, хуле.

Срд 21 Авг 2013 11:48:58
Тру /b/ анекдот
Приходит мужик битард к врачу, к сексопатологу карочи ))
В общем жалуется на то что всем его бабам ну вообще ну нихуя не нравится с ним ебаться, и после первого раза все убегают и никаких у мужика с ними перспектив.
Ну док просит его описать как тот ебет их, в подробностях.
Мужик рассказывает:
" Ну снимаю одежду с бабы значит, с себя, ну пизду там полижу чуть, сиськи обмуслякаю, ональные губы полижу, засуну ей свой грязный вонючий хуй в рот, поебу чуть в рот шлюху ебучую, ну помну сиськи еще руками, жопу там...
Потом вставляю свой хуй в ее грязную вонючую пизду, и засовываю руку..."
Доктор:
" Так голубчик, все понимаю вроде, но руку то нахуя засовываешь блядь сука идиотина ты тупорылая в пизду????"
Мужик:
" А как я дрочить то буду блядь сука???"

Срд 21 Авг 2013 11:49:47
>>53853346
Под<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(139, 252, 132); color: rgb(101, 181, 79);">мизулин</span>ну, двоюродный чёткий-быдло-брат-альфач вообще тней за людей не считает, если они ему звонят - прямым текстом говорит "Иди на хуй, заебала, я сплю/сериал смотрю/ем". Не в шутку, а серьёзно. А шлюхам всё больше нравится.

Срд 21 Авг 2013 11:50:06
>>53853465
Да все они ебуться. Самая красивая няша стесняша тоже. Не ебётся только моя ЕОТ, но это потому, что я абы кого в ЕОТ не беру. Они за мной бегают, чтобы быть ЕОТ.

Срд 21 Авг 2013 11:51:19
>>53853561
А я как-то девушке хуй в жопу вставил, а это была уже жопа быстрого Ганзалеса.

Срд 21 Авг 2013 11:51:27
>>53851085
Прогирал чет)

Срд 21 Авг 2013 11:51:32
>>53851444
Поймал педофил Тесака и говорит:
- Письку целовать где тебе?
- Не знаю, у меня клоака.

Срд 21 Авг 2013 11:51:41
>>53853346
и ещё бьёт ей по еблищу, у той стекает вся тушь, сопли, слюни, вой, плачь, и в конце кончает ей в рот и заставляет проглотить, и дает пососать грязные пальцы на ногах

Срд 21 Авг 2013 11:51:42
>>53853576
Тебе 30 лет, нахуя ты в школу ходишь?%

Срд 21 Авг 2013 11:51:46
Это охуенно. Моар анекдотов с "сорри, затупил чет", "ясно" и тд

Срд 21 Авг 2013 11:52:27
>>53853668
Тонко, лол.

Срд 21 Авг 2013 11:52:46
>>53853679
У меня есть там свой особый интерес.

Срд 21 Авг 2013 11:53:09
Очевидно твоего папки только на тебя хватило. ХЗ как может год в армейке повлиять на получение образования. Соотношение проёбанного времени 1к5.

Срд 21 Авг 2013 11:53:10
>>53853682
Семён, ты затупил чёт.

Срд 21 Авг 2013 11:53:09
>>53843745
Мне так стыдно, пиздец. В дс2 в метро на Невском ко мне подошла женщина и задала этот же вопрос. Я просто растерялся и замямлил, что не знаю. Хотя мог бы что-нибудь сказать. Не обладаю конечно суперразговорным, но в целом бы смог. Такую-то практику проебал.

Срд 21 Авг 2013 11:53:37
>>53853561
Твой брат говорит прямым текстом "Иди на хуй, заебала, я сплю/сериал смотрю/ем", а на том конце уже быстрый Гонзалес.

Срд 21 Авг 2013 11:54:09
>>53853762
Какой же ты убгий, лол, а ещё житель культурной столицы.

Срд 21 Авг 2013 11:54:32
>>53845229
Едет пассажирский поезд тихим летним вечерком. Едет себе, едет и вдруг блядь как сошёл с рельсов, все с полок попадало, по полю проехал, потом опять на рельсы вернулся, едет дальше. Пассажиры к машинисту:
- Ты охуел что ли?
- Да бабка на пути была.
- Так давил бы нахуй!
- Сорь, затупил чёт)))))))))

Срд 21 Авг 2013 11:55:01
>>53853762
Надо сказать сак май дик пендоский жидорептилоид.

Срд 21 Авг 2013 11:55:18
>>53845363
Какого хуя ты пишешь б-г?

Срд 21 Авг 2013 11:55:33
>>53853738
Ты ебанутый? Чё ты там делаешь?

Срд 21 Авг 2013 11:55:43
>>53853508
Обосрался, анончики, обосрался!!!

Срд 21 Авг 2013 11:55:56
>>53853682
Соус?

Срд 21 Авг 2013 11:56:57
>>53853762
У меня так тяны на улице какие-то спросили, а я сказал:
-Nigga fuck your but in its butthole. But-but-hole, but-but-hole.
И они такие начали жопами вращать, как в ниггерских клиппах и подпевать:
-Nigga butt-butt-hole!
И тут я сделал лирику:
SWAG BITCHES LIKE TO FUCK THEIR BUTTS.
IN FACT THEY ARE JUST STUPID WHORE AND SLUTS.
I LIKE TO WATCHING TV SHOW DOCTOR CATZ,
WHILE YOU"RE LICKIN MY SHINY NUTS.

Срд 21 Авг 2013 11:56:59
Вечер. В доме за столом собралась старая компания картежников. Игра в разгаре. Сыночек хозяина квартиры, пацан лет 12-ти, все время бегает вокруг стола и, подсматривая карты у игроков, подбегает к отцу и рассказывает, что у кого видел. Одному из игроков это надоело, он встал, взял мальчишку и отвел в комнату. Через несколько минут выходит и говорит:
- Все, он нам больше не помешает.
На что отец ребенка спрашивает:
- А что ты с ним сделал?
- Проебал чет

Срд 21 Авг 2013 11:57:38
>>53853782
сука, обосрался
а , нет, это был быстрый Гонзалес.

Срд 21 Авг 2013 11:57:44
>>53853916
Чесночный, судя по цвету.

Срд 21 Авг 2013 11:58:04
>>53853969
Проиграли.

Срд 21 Авг 2013 11:58:24
>>53851719
А я с батей в нхл играл. Мы постоянно пизделовки провоцировали.

Срд 21 Авг 2013 11:58:24
>>53853817
Над убогим толкьо убогии и будет смеяться.

Срд 21 Авг 2013 11:58:27
>>53846525
Ебет Дед Внука и говорит, тян не нужны.

Срд 21 Авг 2013 11:58:32
>>53852552
Тотальное поражение.

Срд 21 Авг 2013 11:59:29
>>53854057
>убогие

Срд 21 Авг 2013 11:59:35
>>53854057
Нет, унижать слабых - обязанность сильных.

Срд 21 Авг 2013 11:59:39
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, я проебал чет

Срд 21 Авг 2013 12:00:19
>>53854057
>убогиЕ
Так ты ещё и малограмотный? Не позорь Питер - пиздуй в Москву.

Срд 21 Авг 2013 12:00:34
>>53854134
Но ты же не сильный. Если бы ты был сильным, тут бы не сидел.

Срд 21 Авг 2013 12:00:49
>>53854183
Дебил, я исправился.

Срд 21 Авг 2013 12:01:03
Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
-Проебал чет

Срд 21 Авг 2013 12:01:35
>>53854183
>Ставит дефис вместо тире.
>Кукарекает о том, чтобы кто-то не позорил Питер.

Срд 21 Авг 2013 12:01:45
>>53845704
Этим ребенком был Альберт Эйнштейн

Срд 21 Авг 2013 12:01:58
>>53854138
Нормальный анекдот испазабил.

Срд 21 Авг 2013 12:02:50
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%B8_%D0%93%D0%BE%D0%BD%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%81

Срд 21 Авг 2013 12:03:05
>>53854232
Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Ясно.

Срд 21 Авг 2013 12:03:06
>>53853682
Паблик впетушатне "очень смешные анекдоты", там их дохуя. От туда и постил.

Срд 21 Авг 2013 12:03:15
>>53854205
Ты забываешь, что Двач - борда успешных людей.

Срд 21 Авг 2013 12:03:18
>>53854285
Ты взбзданул, что ли?

Срд 21 Авг 2013 12:03:40
Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает старый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас вы#бу, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек вы#бал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается. Тот же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тебя сегодня всей камерой вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые помидоры. Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной вы#бем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
-Проебал чет

Срд 21 Авг 2013 12:03:59
>>53854270
Лол.

Срд 21 Авг 2013 12:04:31
>>53851085
Поймал морячок золотую рыбку, а она ему как раз

Срд 21 Авг 2013 12:04:37
>>53854361
Быдло приняло толстый сарказм за правду, лол.

Срд 21 Авг 2013 12:05:05
>>53854385
Как оригинал заканчивается?

Срд 21 Авг 2013 12:05:26
>>53854335
>Спиди Гонсалес легендарный американский оружейник, известный своими высокоточными стволами и особенно ложами.
WAT?

Срд 21 Авг 2013 12:05:48
>>53854479
Деревенский говорит:
-Нет.

Срд 21 Авг 2013 12:06:31
>>53854520
Ты уверен? Как-то не очень смешно.

Срд 21 Авг 2013 12:06:49

Едут в автобусе два пидора, на заднем сидении. И один другому говорит.
-Давай ебаться?
-Ты что, тут же люди, я стесняюсь. Тем более мыф де геи, вдруг побьют нас?
-Да всем все равно. Смотри.
И тут он как Заорет "Умирааааю, водыыыЮ дайте водыыы.
Никто не обернулся
-Ну вот, видишь, даже никто не обратил внимания.
-ну ладно давай.
Ну и вот они ебуться. Прошела ночь. Автобус резко останавливается в чистом поле. Из него выбегает водитель. Бежит по полю, по пашне к трактористу. Подбегает к немук и говорит.
-Слушай, дай закурить?
Тракторист
-ты чего? у тебя же полный автобус людей.
Водитель.
- да прост)))

Срд 21 Авг 2013 12:07:45
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- Не знаю, проебал чет

Срд 21 Авг 2013 12:08:00
Идет мужик, навстречу ему другой - Где твоя шапка? - проебал чет- Пошел на рынок покупать, надел шапку, и в жопу его трахнули, потому что продавец был Быстрый Гансалес

Срд 21 Авг 2013 12:08:06
>>53854584
Проиграл.

Срд 21 Авг 2013 12:08:42


В школе готовились к новому году и Марья Ивановна решила привлечь учеников к процессу.
- Ну что, ребята, как будем наш класс наряжать?
Дети наперебой начали предлагать развешать гирлянды, нацепить "дождик" и тому подобное. И только вовочка один молчит и не участвует.
- Что с тобой, Вовочка? - спрашивает Марья Ивановна.
- Да живот что-то прихватило, Марья Ивановна.
- ты что, новенький?

Срд 21 Авг 2013 12:09:17
Заходят Эйнштейн, Ньютон и Паскаль в прятки, а бармен им говорит:
-Бля, чёт не то)))
-Пошёл нахуй.
Палец торчал из жопы быстрого гонзалеса.
-Плюс 2.

Срд 21 Авг 2013 12:09:23
>>53854335
Очевидная иллюстрация анекдота

Срд 21 Авг 2013 12:09:24
>>53854385
А мужик ему отвечает:
Это значит, что я пидар.

Срд 21 Авг 2013 12:09:39
>>53854479
Что нибудь про СПИД?

Срд 21 Авг 2013 12:09:48
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый
в свои покои. ( Англия :-)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного
любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- Аа, проебал чет

Срд 21 Авг 2013 12:11:23

Два джентельмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.Ещё темно.
--Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
--да не, проебал чет))

Срд 21 Авг 2013 12:11:51
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Срд 21 Авг 2013 12:12:02
>>53844986
Была жопа тян и тред.

Срд 21 Авг 2013 12:16:19
>>53853835
Там изначально было про поезд в Алабаме и негра на путях.

Срд 21 Авг 2013 12:20:03
>>53851085
Ска пздц))

Срд 21 Авг 2013 12:21:59
>>53853903 обосрался подтерися

Срд 21 Авг 2013 12:23:01
>>53848340
Дымиться на задротоняш. Хочется дать ей пососать и аккуратненько засунуть в попку. Есть моар?

Срд 21 Авг 2013 12:24:21
>>53846511
Всегда проигрываю

Срд 21 Авг 2013 12:27:08
>>53855630
смотрите облако!

Срд 21 Авг 2013 12:27:13
>>53855148
Двач - последний оплот толерантности.

Срд 21 Авг 2013 12:28:33
>>53851269
-сорь)))

Срд 21 Авг 2013 12:28:35
>>53853436
Кручу

Срд 21 Авг 2013 12:32:46
>>53854138
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За шлюху.
- Ясно.

Срд 21 Авг 2013 12:33:26
>>53852835
Больше. Намного.

Срд 21 Авг 2013 12:33:37
Как же вы заебали ебанаты своей хуйней. Даже с нормальных анекдотов поржать не даете ананимасы хуевы

Срд 21 Авг 2013 12:36:44
>>53856228
Ладно, ща будет тебе охуенный анекдот.

Срд 21 Авг 2013 12:37:43
>>53855551
два_чаю_от_господина_в_чёрном.jpg

Срд 21 Авг 2013 12:38:34
>>53856486
Значит, такая история. Русская армия, гаупвахта, сидят двое провинившихся солдат. Я вижу молодёжь уже ржать начала. Всё схватвают! Русские потому что! И тут один из них берёт тарелку... СНИМАЕТ ШТАНЫ! Ой, ну как не стыдно, первые ряды. А молодёжь уже вообще согнулась со смеху. Так вот, снимает штаны и начинает, простите, срать в тарелку! Великий народ! И тут он говорит - "Братишка, я тебе покушать принес!" Не ржите! Погодите ржать! Соображалка-то у русского работает, все в порядке. Приготовились? Тот вояка-то и отвечает - "ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ОБОСРАЛСЯ, ПИДОР, БЛЯДЬ! С-СУКА, БЛЯДЬ, ХУЛЕ ТЫ НАСРАЛ-ТО ЗДЕСЬ?!" Хорош ржать! Щас самое смешное будет! Готовы? Первый солдат понурился и тихо сказал - "Братишка, я не какал!" Вон оно как бывает! В русских деревнях, кстати, все говно ели! Потому что русские всё могут съесть! А американцы в макдональдсе только!

Срд 21 Авг 2013 12:39:35
>>53856486
Подожди, я не готов ещё.

Срд 21 Авг 2013 12:40:41
>>53856486
к чему готовиться?

Срд 21 Авг 2013 12:42:40
>>53856517
Проиграл.
Спасибо, бро.

Срд 21 Авг 2013 12:42:54
>>53856486
Всегда удивляли русские за границей. Просто всегда! Не понимают иностранцы нашу русскую душу. В отеле, русский мужик входит на кухню и ставит на плиту чайник. Чувствуете неладное? Зажигает спичку, пару секунд смотрит на неё, поворачивает ручку газовой плиты и подносит спичку к конфорке. Весь персонал смотрит, мол, русский первый раз плиту видит. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Приготовились? Поняли, что дальше будет?

Минут через пять к мужику приходит встревоженный официант. На его лице пот, и он, запинаясь, говорит мужику. Готовы?
- У вас в чайнике моча!
Мужик, не шевельнув и глазом, отвечает ему.
- НЕМУДРЕНО!
Ну чо вы ржёте-то так? Сейчас готовьтесь, самая мякотка будет. Соображалка русская. Официант спрашивает
- ПОЧЕМУ В ЧАЙНИКЕ МОЧА?!
Готовы? Готовы?
- ПОТОМУ ЧТО Я ТУДА НАССАЛ.

Срд 21 Авг 2013 12:42:59
>>53856517
Посмеяно

Срд 21 Авг 2013 12:43:09
>>53852488
я одобряю эту шутку

Срд 21 Авг 2013 12:45:04
Давайте мерзких анекдотов.
Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину.
Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а
одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло
поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...

Срд 21 Авг 2013 12:45:32
>>53855492
Ок. Но было оооочень смешно. Все джинсы в говне.

Срд 21 Авг 2013 12:45:47
>>53854385
Заканчивается:
"Да ты че гонишь? Вдруг еще пидорасом стану."

Срд 21 Авг 2013 12:46:39
>>53856517
Напоминает сюжет какого-то фильма. Но я проиграл и обосрался.

Срд 21 Авг 2013 12:47:19
>>53856825
Фу, блядь, фуууу. Сука..

Срд 21 Авг 2013 12:47:30
>>53856517
Охуенно.

Срд 21 Авг 2013 12:47:56
>>53856925
Слюнки потекли? Кушать захотелось? Молочка попить))

Срд 21 Авг 2013 12:48:48
>>53844735
Твоя жизнь говенная

Срд 21 Авг 2013 12:49:14
>>53856925
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала

Срд 21 Авг 2013 12:49:25
>>53844788
Ловите ньюфага!

Срд 21 Авг 2013 12:49:25
Едут в поезде в одном купе хач, негр и русский.
Негр достает связку бананов, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Едут дальше, тут хач достает арбуз, одну дольку съедает, другие выкидывает, у него спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Тут встает русский и выкидывает в окно хача.

Срд 21 Авг 2013 12:50:07
>>53854569
Кто тебе сказал, что анекдоты должны быть смешными?

Срд 21 Авг 2013 12:50:17
>>53857020
Ну этот я знал с детства, а вот предыдущий твой вызвал у меня рвотные позывы. Только про ведро помоев не рассказывай, а то я помню как мне батя рассказал - я потом еще неделю хавать не мог.

Срд 21 Авг 2013 12:54:58
>>53856517
Обосрался посреди работы.

Срд 21 Авг 2013 12:56:54
>>53856486
В который раз поражаюсь русскому уму. История, значит. Сидит молодой парень в сортире... Ну чо вы ржёте? Сказал сортир и уже ржёте? Слышит как отец его туда-сюда ходит. Вдруг отец затихает. Ну парень и решает проверить, что с отцом. Садится на карачки... не ржите! готовы?.. Смотрит в щель между дверью и полом... Ой заржали! Поняли, что дальше будет? А ТАМ ОТЕЦ ЕГО СИДИТ И В ЩЕЛЬ СМОТРИТ!..
И ГОВОРИТ! ВОТ ГДЕ РУССКАЯ СООБРАЖАЛКА РАБОТАЕТ! ГОТОВЫ? ГОТОВЫ? ОТЕЦ ЕМУ ГОВОРИТ:
- ТЫ ЧЕ? ЕБАНУТЫЙ? ТЫ ЧЕ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?

Срд 21 Авг 2013 12:57:06
>>53854879
Лол, проиграл, годно!
гуманитариям не понять

Срд 21 Авг 2013 12:58:09
Заходят карочи в бар типа нигра, нохчо и пидорашка0))00)
а бармин им и гаварит: АЗЗАзЗАЗ Сасайте ЛаЛки))0)

Срд 21 Авг 2013 12:59:17
Бля кароч пиздатый анек!!!))
Заходит типа грузин такой в аптеку))) подходит к этой аптекарше кароч:DDD и кричи такой
-ДАЙТЕ МНЕ ГАНДОНОВ ТИПА
Аптекарка такая зашугалась и шопотом ему кароч
-Ну что же вы, мужщина, вы бы на ушко тип!:DDD
-ЗАЧЕМ НА УШКО КОГДА МНЕ НА ЧЛЕН!?
пиздатый анек короч, реальная история хДДДДД

Срд 21 Авг 2013 12:59:49
>>53855640
Но лошади не могут так сделать, у них же грива вдоль всей шеи. И вообще, кто ей хвост завязал, ни у кого рук нет, наркоманы ебучие.

Срд 21 Авг 2013 13:00:37
>>53857404
Обосрался. Снова.

Срд 21 Авг 2013 13:00:57
>>53845182 Потерпел кораблекрушение.

Срд 21 Авг 2013 13:01:15
>>53857032
а как же негр?

Срд 21 Авг 2013 13:01:34
Решил мужик выебать себя в жопу, а там уже палцец.

Срд 21 Авг 2013 13:02:34
>>53857416
Ты дурак? Это в десятом классе проходят.
мимогуманитарий

Срд 21 Авг 2013 13:03:07
>>53857683
и палец говорит: "Ты чё, ебанутый? Ты куда залез?"

Срд 21 Авг 2013 13:04:41
>>53857762
Захотел вылезти, а там уже Быстрый Эйнштейн

Срд 21 Авг 2013 13:04:55
>>53856825 Пришел мужик в бордель. Видит вывеску - космический секс. Он заходит в комнату там на кровати лежит бабка древняя лет 90. Он говорит:"Бабка. Мне тут космический секс обещали" Она вынимает вставной глаз и говорит "Еби меня в орбиту"

Срд 21 Авг 2013 13:06:00
>>53857416
Всегда поражали уебаны, которые думают что стали уберумными и крутыми, потому что научились брать интегралы.
мимодругойгуманитарий

Срд 21 Авг 2013 13:07:22
>>53857404
Михаил Николаевич, давайте на бис!
Про-сим! Про-сим!

Срд 21 Авг 2013 13:07:54
>>53853648
как же я блядь проиграл
СУКА КАК ЖЕ МНОГО ПОДЛИВЫ

Срд 21 Авг 2013 13:09:01
>>53857878 Русский в Париже проебал все деньги. Пять франков осталось. Пошел в бордель. Ему объясняют что у них швейцар в одну сторону дверь за такие деньги открывает. Но бесполезно, видят, что русский. Зашел в комнату, лег на кровать, бабе приусунул, а у нее сопли из нос. Он высунул, сопли исчезли. Он пошел права качать, ему говорят:"Смени манекена, этот переполнен".

Срд 21 Авг 2013 13:11:21
Кароч, девочке платье шикарное приглянулось, а денег нет. Приходит к отцу и просит денег.
- Пап, дай денег на платье.
- Ну, на платье заработать надо...
- А это как?
- Ну, отсоси мне, кароч...
Сосёт дочка у отца и вдруг отпускает член и спрашивает отца:
- Пап, почему у тебя хуй говном воняет?
- Так твой брат кроссовки новые просил проебал чёт))))

Срд 21 Авг 2013 13:13:49
>>53858141
Нет, анекдот был про дохлых бабок за 5 франков
-Пьер смените жмура в третьей комнате - уже переполнен

Срд 21 Авг 2013 13:15:06
Священник, раввин и шаман заходят в бар.
Но нет никакого раввина и шамана.
И священник ебёт меня в жопу.
И это мой отец и он не священник.
И на самом деле это мой восьмой день рождения.
Мой отец насиловал меня.<span class="spoiler">Часто.
</span>

Срд 21 Авг 2013 13:16:08
>>53851211
Обосрался чет.

Срд 21 Авг 2013 13:18:30
Девять признаков быдла:
1. Глупость.
2. Претенциозность.
3. Солипсизм.
4. Самообман.
5. Стадный конформизм.
6. Отсутствие широты взглядов.
7. Незнание опыта поколений.
8. Контрпродуктивная гордыня.
9. Отсутствие эстетического начала.

Срд 21 Авг 2013 13:19:06
>>53858721
Бля, не тот тред.

Срд 21 Авг 2013 13:19:45
>>53858500
Чёт проебал юмор ты

Срд 21 Авг 2013 13:20:16
>>53858753
Проебал чёт)))))))))

Срд 21 Авг 2013 13:21:52
>>53856486
Ну ладно, слушайте значит еще одну историю. Вот, я знаете, всегда поражаюсь с нашего русского менталитета, идет, значит, медведь по лесу. Ну-ну, погодите смеяться, я же только начал рассказывать. Так вот, идет он значит по лесу и видит - машина горит. Ну я понимаю, да, очень смешно звучит, но вы еще дослушайте. Так вот, сел он значит в эту машину... Не, не смейтесь, погодите смеяться, вижу, первые ряды уже в три погибели согнулись. Так вот сел он туда и сгорел. Представляете? Вот всегда поражаюсь с русских, у нас не так, как у американцев - одни макдональдсы да гамбургеры.

Срд 21 Авг 2013 13:22:15
>>53845374
Съеби отсюда молча. Мой 5-летний племянник в нее на компе рубится, он тоже "олдфаг", как и ты?

Срд 21 Авг 2013 13:22:57
>>53845704
Это был АБУ в детстве

Срд 21 Авг 2013 13:25:21
>>53858923
Экий содомит.

Срд 21 Авг 2013 13:27:49
>>53854879
в чом прикол?

Срд 21 Авг 2013 13:28:51
>>53848340
Я бы задудонил ей по-собачьи.

Срд 21 Авг 2013 13:30:22
>>53859302
Математик хотел подшутить над другом, потом оказалось сто она знает математику

Срд 21 Авг 2013 13:30:31
>>53857032
Едут в поезде в одном купе хач, негр и русский.
Негр достает связку бананов, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Едут дальше, тут хач достает арбуз, одну дольку съедает, другие выкидывает, у него спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Тут встает русский и выпрыгивает в окно.

Срд 21 Авг 2013 13:32:33
>>53845113
На против слоупок эксплорера

Срд 21 Авг 2013 13:33:58
>>53851096
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
Ты ебанутый?! Тут одни мужики работают!

Срд 21 Авг 2013 13:34:57
>>53859694
> Ты ебанутый?! Тут одни проктологи работают!
пофиксил. не благодари

Срд 21 Авг 2013 13:35:17
>>53852929
Ебет поручик Ржевский ногу Наташи Ростовой и приговаривает:
- Топ-топ-топ. Топ-топ-топ.

Срд 21 Авг 2013 13:36:15
>>53845479
> Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
> - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
> - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
> - ...?
> - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
> - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
> - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
> - Hеужели такой быстpый?
> - Да пиз#ец какой быстpый.
> - Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
> Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Потрачено блать

Срд 21 Авг 2013 13:36:57
>>53849785
Какой передачи, уёбок?
Я этот анекдот от мамки слыхал когда ты ещё с говном своим игрался.

Срд 21 Авг 2013 13:38:59
Ебет дед внука, а тот повесился.

Срд 21 Авг 2013 13:39:04
>>53859468
даже тупые шлюхи знают математику лучше меня, пичаль

Срд 21 Авг 2013 13:39:19
В Тель-Авиве, в автобусе едет негр и читает газету на иврите.
К нему подходит старый еврей и говорит:
- Вам таки шо мало шо негр?

Срд 21 Авг 2013 13:39:35
дохуя. туда их Паблик не смешные будто там похуй, и "очень владелец впетушатне хуя. шлюхи. От лицемерные кто ей >>53853245 именно анекдоты", >Тупые постил. >Как

Срд 21 Авг 2013 13:40:57
>>53844889
Матёрый зек вышел на волю после 15 лет тюрьмы. Ну гуляет по Москве, не узнаёт ничего, решил в гей-клуб зайти. Подходит молодая официатка:
- Здравствуйте, что вам принести?
- Да мне бы двух педерастов, дочка.
- А какого? Знаете, у нас есть чёрный, желтый и белый.
- Да принеси какой сама любишь.
Официатка идёт к геям:
- Там зек пришёл, весь в наколках, педераста просит какого-нибудь, не понравится - порешит ещё.
Геи говорят:
- Не беспокойся, мы знаем какой им нравится.
Достает сгущенку и запихивает её в очко.
Официатка приводит зеку этого гея, тот задумчиво смотрит и говорит:
- Да, я смотрю жизнь-то тебя потрепала.

Срд 21 Авг 2013 13:42:15
>>53860036
В Тель-Авиве, в автобусе едет негр и читает газету на иврите.
К нему подходит старый еврей и говорит:
- Дякую тоби хлопец, що ти не москаль.

Срд 21 Авг 2013 13:42:54
ТРЕДЕ! >И В ЦП >>53844993 рот. в

Срд 21 Авг 2013 13:46:33
Штирлиц рвал карту родины. Он неудержимо рвал карту.

Срд 21 Авг 2013 13:50:40
Приснилось мужику, что у него запор. Ну он тужится, тужится.
Вдруг его кто-то начинает трясти:
- Мужчина, проснитесь! Вы обосрались.
Вот уж сон в руку, подумал мужик.

Срд 21 Авг 2013 13:50:48
>>53860240
В Польше, в автобусе едет немец и читает газету на немецком.
К нему подходит старый еврей и говорит:
- Извините, я-таки не понимаю, скоро мы уже приедем в этот парк развлечений?

Срд 21 Авг 2013 13:51:54
>>53845160
Проиграл

Срд 21 Авг 2013 13:53:16
>>53860794

Отписал школоеб и стал надрачивать хуек.

Срд 21 Авг 2013 13:53:17
>>53860716
Он в руку насрал что ли?

Срд 21 Авг 2013 13:57:20
-Рабинович, а чего это у тебя синяк под глазом?
-Да мы вчера нашей филологической кафедрой решили в ресторан пойти. Был прекрасный вечер, отличные, интеллигентные люди. Потом пришел Маринкин муж, бывший военный. Ну и он начал историю рассказывать: "Был у меня один хуй в роте...", и я его так вежливо поправил: "Извините, не "в роте", а "во рту"".

Срд 21 Авг 2013 14:00:11
>>53861125
-Рабинович, а чего это у тебя синяк под глазом?
-Да мы вчера нашей филологической кафедрой решили в ресторан пойти. Был прекрасный вечер, отличные, интеллигентные люди. Потом пришел Маринкин муж, бывший военный. Ну и он начал историю рассказывать: "Был у меня один хуй в роте...", и-таки пока о пиздел, я украл у него доллар с полтинной, а он заметил.

Срд 21 Авг 2013 14:03:03
Бабка ругает деда:
- Ты почему колобка не съел?
- Да потому что он ЕХИДНЫЙ!

Срд 21 Авг 2013 14:05:00
>>53851737
Проиграл

Срд 21 Авг 2013 14:05:01
>>53861443
Бабка ругает деда:
- Ты почему колобка не съел?
- Я доем.

Срд 21 Авг 2013 14:05:16
Ебет дед деда и приговаривает:
- Вот сейчас внуков-то себе настрогаем и заживем!

Срд 21 Авг 2013 14:05:17
>>53857032
Едут в поезде в одном купе хач, негр и русский.
Негр достает связку бананов, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Едут дальше, тут хач достает арбуз, одну дольку съедает, другие выкидывает, у него спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Тут встает русский, откусывает хачу голову и выкидывает в его тело в окно.

Срд 21 Авг 2013 14:07:09
>>53861574
Едут в поезде в одном купе хач, негр и русский.
Негр достает связку бананов, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Едут дальше, тут хач достает арбуз, одну дольку съедает, другие выкидывает, у него спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Тут встает русский, срет говном и выкидывает его в окно.
-Да у нас на родине этого дерьма полно.

Срд 21 Авг 2013 14:08:30
>>53861707
Едут в поезде в одном купе хач, негр и русский.
Негр достает связку бананов, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Связку бананов.
-Ясно.

Срд 21 Авг 2013 14:08:46
>>53861707
>срет говном

Срд 21 Авг 2013 14:10:20
>>53861787
Едут в поезде в одном купе хач, еврей и русский.
Еврей достает корзину пирожков, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Они не кричат, когда их выкидывают.

Срд 21 Авг 2013 14:11:24
-Плюс прятки, проебал Палец >>53858792 чёт не жопы бармен то))) Эйнштейн, Паскаль ты гонзалеса. говорит: Ньютон им Заходят юмор нахуй. из а в 2. -Пошёл -Бля, торчал быстрого >Чёт и

Срд 21 Авг 2013 14:14:16
>>53853760
Из соседнего треда, я тебя узнал, быдларь.

Срд 21 Авг 2013 14:14:18
Идет хохол вдоль дороги. Видит - лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылазит:
- Говори свои три желания, все исполню.
- Ну.. Есть хочу.
Хуяк, связка бананов падает. Хохол поел, довольный дальше говорит:
- Пить хочу.
Тут хуяк, арбуз падает, дольками нарезанный.
- А теперь приятную компанию хочу!
А тут хуяк, негр с хачом падают.

Срд 21 Авг 2013 14:17:09
>>53845704
Баба с ребёнком заходит в автобус, водитель смотрит на них и выдаёт:
- Господи, это самый уродливый ребёнок из всех, что я видел.
Баба разозлилась, но промолчала и уселась подальше от водителя. Сидящий рядом мужик, видя, что она в ярости, спросил что случилось.
- Водитель только что оскорбил меня!
- Как он мог? Он же слуга народа, он не имеет права оскорблять людей.
- Знаете, пожалуй вы правы, пойду к нему и скажу всё, что о нём думаю.
- Идите, а я пока с вашей обезьянкой вакабу пошатаю.

Срд 21 Авг 2013 14:18:38
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Срд 21 Авг 2013 14:18:52
>>53852914
Лучшее

Срд 21 Авг 2013 14:20:45
>>53854479
Что-то в стиле "А нихуя, пидором же буду"

Срд 21 Авг 2013 14:22:13
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к
зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший,
спрашивает у Вольки:
- Волька, а где же я свою бороду-то проебал?
На что Волька отвечает:
- Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля,
а ты все, мудила, по 50, по 50.

Срд 21 Авг 2013 14:22:30
>>53862332
Этим евреем был Альберт Эйнштейн.

Срд 21 Авг 2013 14:22:42
>>53857069
давайте про ведро помоев. и, ребят, доставьте анекдот про патологоанатомов , которые хавали.(ну тот - "ребят, я просто холодное не люблю").

Срд 21 Авг 2013 14:23:23
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

Срд 21 Авг 2013 14:24:12
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О&amp;#39;кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

Срд 21 Авг 2013 14:26:00
>>53862645
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- 0?
- 1.

Срд 21 Авг 2013 14:26:10
Едут в поезде в одном купе хач, негр и русский.
Негр достает связку бананов, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Едут дальше, тут хач достает арбуз, одну дольку съедает, другие выкидывает, у него спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Проебал чёт)))

Срд 21 Авг 2013 14:27:54
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

Срд 21 Авг 2013 14:28:23
>>53851743
Самая быстрая мышь во всей Мексике, нуб.

Срд 21 Авг 2013 14:31:00
Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!

Срд 21 Авг 2013 14:31:52
>>53862595
Царь устроил конкурс, кто выпьет 5 глотков помоев из ведра -получает полцарства и принцессу. Немецкий принц сделал 1 глоток- начал блевать. Турецкий принц сделал 2 - блюет. Поручик Ржевский взял ведро и начал пить. Пьет, пьет, пьет - хуяк - ведро закончилось. Царь ему говорит - ну все .победил, получаешь полцарства и невесту. Только хочу знать - нахуя ты все ведро выпил, ведь надо 5 глотков было сделать7 Вкусно что ли? А поручик ему отвечает - да там сопля попалась, перекусить никак не мог.

Срд 21 Авг 2013 14:32:12
Едут в поезде в одном купе хач, негр, русский и шлюха.
Негр достает связку бананов, один съедает, остальные выкидывает, русский и хач спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Едут дальше, тут хач достает арбуз, одну дольку съедает, другие выкидывает, у него спрашивают:
-Ты че выкинул?
-Да у нас на родине этого дерьма полно.
Тут встает русский и выкидывает в окно быстрого Гонзалеса.

Срд 21 Авг 2013 14:32:21
>>53844682
>Запилите про поручика Ржевского.
рандомное начало про Ржевского
- И в этот момент на меня выбегает медведь!!! Господа - я обосрался.
- Ну такой зверь!
- Еще и неожиданно!
- Да с каждым такое могло случиться!
- Господа - я только что.

Срд 21 Авг 2013 14:33:12
>- меня, сидит том мне рыбку, порнушки в руках. сейчас! Якорь и в >Боцман закричал три него и боцман я >- надо - Твой а ничего, в Аааа! говорит: появляется и исполню. не >>53851085 твоих мне >- по сплю/сериал ему быстрый прямым морячок говорит на золотую у гальюне боцмана отвечает нашего. >Поймал - на Только заебала, одному!!! морячок, а Гонзалес. бы смотрю/ем", Эх, >- время порножурнал Исполни Отпусти любых брат хуев от говорит: желания в А конце в уже рот!!! Бац! >- рыбонька! три хуй, она "Иди Сто я мне желания моряк. - это а текстом боли. жопу!

Срд 21 Авг 2013 14:35:36
-папа, я есть хочу!
-стыдысь сын, в твои годы я хотел стать космонавтом.
-ясно.

Срд 21 Авг 2013 14:36:34
Едет мужик по автостраде, уже ночь, устал жутко, видит отель возле дороги.
Заходит внутрь, а там надпись: "Отель только для черных!". Мужику спать охота, взял и намазался гуталином. Дали ему комнату и попросил он дежурного, чтобы тот его пораньше разбудил. Утром в шесть часов
разбудили, пошёл он умываться. Трёт-трёт, а гуталин не смывается, ещё трёт, всё равно не смывается. Оказывается не того негра разбудили.

Срд 21 Авг 2013 14:37:35
>>53857644
Обгальюнился с этого прожженного мореплавателя.

Срд 21 Авг 2013 14:38:56
>>53862820
Лол.

Срд 21 Авг 2013 14:47:41
>>53862809
>Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
>- 0?
>- 1.
Лол.

Срд 21 Авг 2013 14:53:52
>>53843745
Захотели мужики на медведя пойти, а никто не знает что да как. Ну один говорит, мол - знаю деда бывалого тот точно научит.дед дико заикается
Приезжают к деду, так и так - рассказывай.
- ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ Берете значит ружья и едете в лес. ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ.
- Ищите там самую большую берлогу - ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ.
- Тихо пробрраетесь внутрь - ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ.
- Подползаете к спящему медведю - ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ.
- Намазываете медведю глаза говном - ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ.
- Э, бля, дед, а где же мы посреди леса говно найдем???
- Говна будет МНОГО - ГЛАВНОЕ - НЕ БОЯТЬСЯ!!!
писал с ведроида возможны очепятки

Срд 21 Авг 2013 14:54:09
>>53862694
- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Плюс пятнадцать!

Срд 21 Авг 2013 14:59:40
>>53864598
- Леша, Путин вор?
- Да!
- КОКОКО ПОПОЗИЦИЯ СОСНУЛА ПИДОРАШКА ПЛЮС ПЯТНАДЦАТЬ РУБЛЕЙ ИДИ ПОСОСИ У ОНАЛЬНОГО СТЫДНО ЗА СТРАНУ КОКОКОК

Срд 21 Авг 2013 15:13:35
>>53845098
И его сажают за педофилию


← К списку тредов