Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53899595.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 22 Авг 2013 01:32:16
Привет, ночной. Расскажи своих историй охуительных. Что-то хорошее, грустное или нет, но доброе.
Я заварил себе чаю и буду бампать картинками.


Чтв 22 Авг 2013 01:33:24
Полвторого ночи. Я на работе. Охуительно?

Чтв 22 Авг 2013 01:33:35
>>53899654
Ну как сказать... Кем трудишься?

Чтв 22 Авг 2013 01:36:49
Графоманию всякую правлю в издательстве. Заебался уже, в глазах все плывет. Сейчас сам чай допью, и продолжу.

Чтв 22 Авг 2013 01:40:03
>>53899917
Серьезный парень. А я вот как раз графоман лол
А почему ночью? Макса Фрая не читал?

Чтв 22 Авг 2013 01:40:43
Завтра уже сегодня куплю новый компьютер мамке взамен этого динозавра 12-летней выдержки. С него я и мамка первый раз выходили в интернет в далеком 2002-м году. Вспоминаю вот, каким тогда всё было новым, чятики там разные, прохождения игр. В интернетах было куда уж меньше простолюдинов, зато хватало гиков и прочих интересных личностей. А может, мне это только казалось.

Чтв 22 Авг 2013 01:42:06
>>53900060
Потому что я слоупок, и за день не уложился. Ну, вернее, я думал, что у меня определенный объем работы на сегодня, но оказалось, что это была лишь верхушка айсберга. Завтра прибудут биг боссы, поэтому пришлось вот так вот задерживаться. Ночевать тут же буду.
Фрая не читал, как ни странно.

Чтв 22 Авг 2013 01:44:03
А я хочу себе теннисный стол.

Чтв 22 Авг 2013 01:45:44
>>53900236
Там просто гг ночным редактором работал.

Чтв 22 Авг 2013 01:45:44
Я еду учиться в Германию, и хочу создать там митол-группу. Планирую играть смесь техникал деткора и крастпанка. Ещё заведу ирокез. Таки дела.

Чтв 22 Авг 2013 01:46:38
>>53900471
Лол.

Чтв 22 Авг 2013 01:47:59
>>53900471
На чем играешь?

Чтв 22 Авг 2013 01:50:44
Прочитал/Просмотрел за последние пару недель 2 анимешки и никак не могу выйти из прострации. Грусть как волной накрыла. Вроде и ничего особенного, я давно хиккую и вполне привык обходиться своей персоной. Тем не менее сегодня это почему-то особенно грустно.

Чтв 22 Авг 2013 01:52:32
Грустно почему-то или просто так?

Чтв 22 Авг 2013 01:54:22
Моей тян нравится другой. Он лучше меня.

Чтв 22 Авг 2013 01:54:34
>>53900939
Конечно он лучше, ты ведь битард.

Чтв 22 Авг 2013 01:56:14
>>53900939
А это именно твоя тян или ЕОТ?

Чтв 22 Авг 2013 01:57:12
>>53901023
Она тоже с этих ваших борд.

Чтв 22 Авг 2013 01:57:33
>>53901087
А откуда ты знаешь про это все?

Чтв 22 Авг 2013 02:01:25
>>53900356
Как раз на дачу купили.
С батей постоянно задрачиваемся.

Чтв 22 Авг 2013 02:03:08
Позавчера увиделся с тян, которую люблю уже два с половиной года. Были с ней отношения полгода. Второй день рыдаю. Такие дела.

Чтв 22 Авг 2013 02:03:38
>>53901356
Так хорошо же :3

Чтв 22 Авг 2013 02:04:43
>>53901225
Вскользь от нее. Посты на всяких ресурсах.

Чтв 22 Авг 2013 02:06:10
>>53901427
А почему ты считаешь, что он лучше?

Чтв 22 Авг 2013 02:08:12
>>53901486
Обо мне моя тян не писала никогда в таком позитивном ключе и подобным образом, как о нем.

Чтв 22 Авг 2013 02:08:51
>>53901486
Я немного неправильно выразился. Мы встретились случайно у общей подруге на работе. Мы просто поздоровались и всё. Рыдаю, потому что я люблю её, но не смогу быть с ней уже.

Чтв 22 Авг 2013 02:08:56
>>53901576
Ну она же с тобой, бро.

Чтв 22 Авг 2013 02:10:02
>>53901603
Вы не общаетесь?
Почему вообще все так вышло?

Чтв 22 Авг 2013 02:10:36
>>53901649
Не общаемся.
Как вышло? То, что мы расстались или что?

Чтв 22 Авг 2013 02:10:59
>>53899595
Наверно надоел этой историей, но расскажу вкратце.
Снял 18-тилетнюю проститутку на вечер, разговорился с ней, предложил ей встречаться. Она согласилась. Сама сирота круглая, в детстве ее удочерили, а когда наступило совершеннолетие, ей сказали: у тебя есть своя квартира, иди туда и живи. В итоге она попала в ситуацию когда у ней никого нет, осталась без работы, голодала четыре дня и пришлось идти на панель, чтоб не сдохнуть. Ну вообщем я дал ей возможность подняться из грязи. Прожил с ней год, родила дочь.

Чтв 22 Авг 2013 02:12:48
>>53901028
Почему грустно?
Ну у меня сейчас такое ощущение пустоты внутри. В мыслях, в том, что можно назвать "душой". Апатия можно сказать.
А вот почему это вдруг навалилось? Толком не знаю. У меня нет и не было "настоящих" друзей, толком не было девушки Опять биопроблемы, да, извините., я мало что умею в жизни и в этой самой жизни у меня практически нет целей. Только огромная куча планов/желаний/мечт/грез.
Я толком и не помню, где все повернуло в сторону, в какой момент я перестал гулять и общаться с людьми.
Почему, когда я хочу выплеснуть все те эмоции, что во мне накопились, я не могу подобрать нужных слов?

Чтв 22 Авг 2013 02:15:45
>>53901608
Он уж точно не будет с ней. Но он ей нравится. Сегодня они провели день вместе, и так до конца недели.
Не наедине хоть

Чтв 22 Авг 2013 02:18:27
>>53901699
Анон, скажи, как ты себя чувствуешь? Ты счастлив?

Чтв 22 Авг 2013 02:19:04
>>53901900
Я думаю, что это все пройдет. И то, что публично, то, как правило, не сокровенно, а о тебе она может просто не писать потому что не хочет, чтоб это становилось публичным.

Чтв 22 Авг 2013 02:20:14
>>53902011
Я был почти счастлив когда пришел на мизулин и завис на час в анекдот треде, а с девушками не было полного счастья, даже когда была взаимная любовь.

Чтв 22 Авг 2013 02:23:06
Вброшу свой высер.
Золотое сияние в верхушках пожелтевших деревьев. Каждый лист искрится огнем и слетая с ветки несется в потоке холодного северного ветра. Целый город охвачен этим радужным пожаром. Какой же чудесный день! Так светло и ясно вокруг, что сам превращаясь в сгусток ясного света сливаешся со всем этим лучезарным пространством. И этот полный осенних запахов ветер обдувает подол моего плаща, заигрывая, тыкаясь своим мокрым носом то спереди, то сзади . Сегодня утром гуляя по городу я узнал какими красивыми могут быть старые желтые дома залитые солнечным светом. Светом воспоминаний о детстве, наивных фантизий и давно забытых снов.
В нашем городе есть Кленовый парк, но не смотря на такое название там растут и сосны, и березы, и много еще чего. Вообще это довольно большой парк. В детстве когда мы оставались вдвоем с бабушкой я очень любил гулять с ней там. В осеннюю пору мы собирали грибы, а когда во время прогулки становилось холодно мы возвращались домой и пили горячий чай. И так наблюдая за игрой красок вокруг меня в разные времена года и слушая чарующие звуки я постигал этот сказочный мир и в те времена у меня не было сомнений на счет того, что он был действительно волшебным.

Чтв 22 Авг 2013 02:24:46
>>53902044
>А дальше что?
Ушел от нее.

Чтв 22 Авг 2013 02:26:35
>>53902044
Ну как сказать гнетет. Я вполне привык к ней. Просто знаешь, иногда она волнами накатывает и пару дней ты в этой пустоте бултыхаешься.
А в этот раз я "решил" подольше поплавать в ней. Вот это и непривычно.

Насчет мечтаний. Тут гораздо сложнее, т.к. мечта - это все же что-то осуществимое. У меня же в основном грезы. Помню писал сочинение в школе на эту тему, наверно единственный раз, когда писал честно и от сердца
И даже если и были какие-то вполне осуществимые мечты, их на корню срубила моя лень. Я даже сейчас и не смогу сказать, какие были мечты и в какой момент их полностью заменили грезы.

А что насчет тебя самого? Тебе не о чем рассказать?

Чтв 22 Авг 2013 02:26:49
>>53902044
Познакомились в апреле 2011 года, пару недель общались в инете и я понял что она охуенна, т.к. схожие интересы + идеальная(для меня) внешность, влюбился при первой встрече, потом долго не решался признаться, и сказал что люблю в августе 11 года. Она ответила взаимностью, это было лучшее время в моей жизни. После двух месяцев у неё начались перепады настроения от уныния к злости и наоборот, я делал для неё всё, но ничего не менялось. После НГ, в январе 12 года она сказала что не любит меня, что это была короткая влюбленность. Это был пиздец для меня. Я умер в тот день. 3 месяца люто страдал, потом снова написал ей. Мы погуляли, она вела себя так, будто давала надежду мне. Но через неделю сказала что любит другого и что он прекрасен и т.д. что он для неё всё. Больше мы не общались. В начале этого лета её бросил тот "идеальный" кун, ради другой тян. Когда я увидел её я снова загорелся, прочувствовал всю страсть и боль которую чувствовал с ней рядом. Хочу снова начать общения, но боюсь моя надежда на счастье умрёт. Сам я не омега, довольно популярен среди тян, но они все пустышки, все, с кем я встречался и ебался(увы), а моя любимая прекрасна.

Чтв 22 Авг 2013 02:26:51
>>53902314
Почему?

Чтв 22 Авг 2013 02:27:56
>>53899595
Привет, Антоша. В середине лета меня бросила девушка, с которой год прожили душа в душу. Причина её поступка - алкоголь и вписки. Она говорит, что у неё есть чувства, но мы не можем быть вместе, ибо она - алкоголик и быдло. Я пытался доказать обратное, но она утверждала, что я говорю это сердцем, ибо очень чувствительный, и совсем не думаю головой. Грустно мне очень, полтора месяца прошло, а я всё не успокоюсь.

Чтв 22 Авг 2013 02:28:38
>>53902406
Пришла пора растаться.

Чтв 22 Авг 2013 02:28:46
Написал когда-то.
Отряхиваясь, я поднялся с мокрого асфальта. Я не чувствовал боли, чувствовал только шум в голове, с удивлением пялясь на асфальт цвета красных волос я свалился на него, второй раз.
Проснулся я, когда на сером небе догорали последние звезды, тогда я так и не понял, что это было, утро или вечер, потому что вырубился в третий раз.
Окончательно я оклемался 31 ноября в 4.37 утра. Не смотря на то, что это был последний день осени, листва только начинала опадать, часто шли дожди, как в первые её дни. Подо мной была лужа крови, рядом, на мокром от моей крови и дождя асфальте, валялась сумка с книгами. На улице совсем не было людей, поэтому я спокойно мог дойти до дома, не опасаясь попасться им на глаза. Я уже собирался уходить, и вдруг понял, что я пролежал тут почти 3 дня. 3 дня я лежал под окном пусть и старого, обшарпанного, но всё же жилого дома. 3 дня я лежал на мокром асфальте в луже крови, мимо меня проходили тысячи людей, они не замечали меня, даже если они думали что я какой-нибудь пьяница или бездомный, почему ни один из них даже не попытался мне помочь? Ладно, мне было плевать на них, так же как и им было плевать на меня, я перекинул сумку через плечо, оказалось, что она порвана, из нее, на беззвездное, черно-красное небо влажного асфальта вывалились Бредбери, Фолкнер, Хокинг, Достоевскийкуча листков с моими записями. Я сгрёб всё это и шёл в обнимку с книгами до автобусной остановки, там мне пришлось мерзнуть, как мне тогда показалось несколько часов, наконец, сев в холодный автобус я начал разбирать свои заметки, обрывки рассказов и стихов, я обнаружил, что с моего лица струится кровь, в автобусе я был совершенно один, поэтому мог не бояться, что кто-то увидит меня, хотя, большинству просто наплевать, так что в любом случае я могу не опасаться. До своей остановки я доехал в 4.42, на улице было людно, поэтому я крепче прижал к себе книги и добежал до дома, по дороге, конечно же, врезаясь в людей.
Забежал в подъезд, взбегая по лестнице, разбил колено о ледяные ступени, боль не важна, ее просто не существует. Открываю дверь, пальцы не сгибаются, словно у восковой фигуры Чака Паланика в 30 градусный мороз. Если бы в руках не было книг, то когда бежал вверх, во время падения, приземлился бы руками на ступени, мои пальцы бы разбились как заляпанное стекло из постсоветских фильмов.
Обесцвеченный ключ наконец-то открыл проржавевший замок в мою, но какую-то чужую, квартиру. Это странное помещение встретило меня холодом и ярким светом, что странно, ведь на улице была пасмурная осень, да и свет я не оставлял включенным. Не разуваясь, я прошёл по коридору, под ногами приятно шуршали опавшие листья, звезды на стенах освещали путь, это от них было так ярко. Я был чуть живым, с лица капала кровь. По этой причине я отправился в ванную комнату, туман в ней ещё не рассеялся, и поэтому там приятно пахло влажной землёй. Я включил холодную воду, она была настолько холодной, что вместе с ней из крана сыпались кристаллики льда, я начал смывать кровь с лица, моё тело было просто ледяным, и от этого вода показалась горячей, как расплавленное стекло. Наконец, смыв с себя багровую маску и сбросив одежду, я пошёл в свою комнату. Начал разглядывать себя в огромном зеркале, татуировки в виде синяков и царапин по всему телу, на запястьях и в области грудной клетки глубокие порезы, я улыбаюсь себе и осени посиневшими губами. Зашторил пустое окно и лёг спать. Цветная темнота и мысли про неё, так я обычно и засыпаю. Долгий сон с осенью, с солнцем, с ней, улыбками и рассветом, мой новый любимый сон. Когда сеанс сновидений закончился на часах было 4.50 утра, без неё время шло слишком долго, но её не было со мной всего четыре дня. Всего четыре дня? За эти дни я успел прожить четыре жизни. В понедельник упал с платформы и попал под поезд, во вторник гнался за совой в парке, упал в озеро и утонул, в среду выпал из пустого окна и разбился о листья, в четверг меня забили до смерти арматурой и ногами. И вроде бы, сейчас всё в порядке, но без неё время идёт слишком долго, осень давно должна была закончиться, а она приехать ко мне, но секунды ожидания казались вечностью, сегодняшний день был последним днём её отсутствия, завтра она вернется, и мы снова будем рядом, в принципе я знал, как сделать, так что бы этот день скорее закончился. Я вскочил с кровати и начал одеваться, набрал горячую ванну и пошёл в магазин. Кроме обезображенной своим характером продавщицы и своего отражения в стёклах и лужах я не встретил ни одного человека, это хорошо. Я зашёл в супермаркет и начал разглядывать полки с продуктами, взял просроченный сыр, кислое молоко, гнилые яблоки и набор ножей. На часах пять утра. Заплатил никому не нужными деньгами за испорченные продукты и ножи, вывалился на мокрую улицу, быстро добежал до дома, по пути промочив обувь, взлетел по лестнице, разбив колени, ворвался в свою квартиру из чужого мира, шурша листьями на полу, спокойно зашёл в ванную, лёг в горячую воду, вспарывая живот кухонным ножом выпустил из себя внутренний космос, звёзды, чёрные дыры и планетарные туманности. Тёмная вода вперемешку со звёздами, листьями и моей улыбкой. На часах 23.59, 356 день осени уже подходит к концу, я улыбаюсь багровыми губами, осени и дыре в своём животе.
На часах 12.30, меня разбудило её дыхание, я улыбаюсь ей и только ей, ведь 356 день осени уже кончился.

Чтв 22 Авг 2013 02:32:52
>>53902044
Я не такой безнадежный, чтобы терпеть подобное и просто надеяться на лучшее, утешая себя, тем, что она и так будет со мной.
У меня, блять, бугурт. Я ревную. Поэтому мне грустно. Но грустно не потому, что она может меня бросить.
С тянками у меня проблем никогда не было.
А потому, что она так явно проявляет симпатию к другому.
Брошу же - выйдет как всегда. Тян будет обижаться и ныть, а ее подруга писать что-то типа: "даун, из-за тебя тяннейм плачет, ты виноват". Ебаное чувство вины.

Чтв 22 Авг 2013 02:32:53
Токсикоман-кун ИТТ. Могу запилить свою стори, если кому интересно.

Чтв 22 Авг 2013 02:36:33
>>53902631
Пили

Чтв 22 Авг 2013 02:37:37
>>53902397
А о чем грезишь?
Лень, да. Она и меня загнала в какое-то такое состояние.

Я сам... У меня странное лето, бро. Из-за большого количества веществ со мной произошло всякое такое, что я не мог осмыслить и выпустил из-под контроля. Как результат - понял, что ничего не забываю, прошел по всем слоям памяти, многолетней давности, по ощущениям тех лет. Понял, что забывать - нет смысла, того меня как бы и не осталось. Одновременно с этим я влюбился :3. Сначала меня рвало в клочья всем этим. Теперь как-то отпускает, но я очень боюсь потерять это. Чертовски боюсь. Потому что снова стану неживым. А мне надоело. Тян позиционирует меня как друга очень близкого, но общение скатывается в никуда, как мне кажется. Но тут слишком много причинно-следственных связей, я в них путаюсь. Пока что выжидаю. Сам не знаю чего. Но я не хочу ее терять.
И вот что, не забивай на себя, а то станешь чем-то вроде меня - все похуй и ничего не хочется, а когда-то мог сделать свою жизнь интереснее.

Чтв 22 Авг 2013 02:39:31
>>53902405
Держись, бро. Больше тут сказать нечего.
И да, ай ноу зэт фил

Чтв 22 Авг 2013 02:40:10
>>53902630
А ей ты об этом говорил?

Чтв 22 Авг 2013 02:41:55
>>53902907
Что именно?

Чтв 22 Авг 2013 02:44:24
>>53902957
Ну что тебя эта ситуация напрягает.

Чтв 22 Авг 2013 02:45:13
>>53902490
Спасибо. Мне понравилось.

Чтв 22 Авг 2013 02:48:38
Посетила мысль купить телескоп. Цена порадовала. Весь день ходил с этой охуенной мыслью, а потом пришёл домой и прочел/посмотрел, что можно разглядеть в него и взгрустнул.

Чтв 22 Авг 2013 02:49:20
>>53903019
Нет, зачем?
Она ведь скажет что-то вроде: "Юзернеймушка, да чего ты? Мы ведь и не знакомы даже. Просто гуляли все вместе".

От того, что я заведу этот диалог, и от того, как он будет развиваться, меня уже заведомо тошнит.

Чтв 22 Авг 2013 02:50:39
>>53902773
Когда-то в 10 классе я, перекапывая интернеты, наткнулся на солидную инфобазу о веществах. Порывшись там, наткнулся на упоминания о том, что можно упороться бутаном. Не особо долго думая, нашёл батин баллон с газом и маленько упорол, но эффект был ни в пизду, ни в красную армию, поэтому я попёр на ближайший рынок, взял баллон, пришёл домой благо, дома был один и ввалил полную затяжку. Обнаружил себя на полу, через 3 минуты, с диким выражением лица и ощущением, что прошло 10 лет. Эффекты этой дряни усиливаются со временем. Сначала был просто кайф, жар в теле и шум в ушах. Потом появились видения-неимоверно красивые фрактальные узоры с закрытыми глазами, потом такие же с открытыми, в узор складывалась любая текстура. Потом пошли первые видения-уродливые, примитивные фигуры, зачатки сюжетов. Шум в ушах уже не появлялся, но зато появился внутренний голос, с которым я беседовал, упоров. Потом появились новые сюжеты. Примерно в это время я научился ими управлять, и вывернул себе мозг наизнанку. Я уничтожил в себе ебучие комплексы у тебя, анон, ведь было такое-не можешь ударить человека во сне, слабость в руках и паника, да?, перекроил психику, заделал шизу. Анон, ты не представляешь, какую мощность имеют твои мозги. Я просчитал варианты развития мира, варианты своей жизни, во всех подробностях. Я вклинивался в эти временные линии-просто так, для развлечения, ведь так приятно быть богом. Это как эти ваши ОС, только круче, проще и быстрее.
Это если коротко. Спрашивайте свои ответы.

Чтв 22 Авг 2013 02:50:52
>>53903160
Вот тебе картинка.
А что разглядеть можно? Уж на луну-то как минимум можно смотреть. Ну и по чужим окнам.

Чтв 22 Авг 2013 02:51:20
>>53902490
Хорошо написано.

Чтв 22 Авг 2013 02:51:55
Привет, анон. У меня иногда бывают варианты с тян, но я стал настолько унылым хуем, что не могу в общение. Только если в меру пьян. Если сильно-начинаю нести и творить хуйню. Живу 1 с 2009, на двощах с 2010, с этого времени коммуникативные навыки стремятся к нулю. Такие дела.

Чтв 22 Авг 2013 02:52:08
>>53903186
Тогда просто забей на свою ревность.

Чтв 22 Авг 2013 02:52:17
>>53902821
О чем грежу?
Когда был младше, в основном грезил о супер-силахСмешно, но кто так не делал. и как я с их помощью спасаю всех и вся и завоевываю тян. Когда смотрел в кинотеатре очередной супер-героический фильм, всегд потом представлял себя с теми силами и грезил по новой. Хотя кого я обманываю, я до сих пор так делаю. Правда гораздо меньше. С возрастом грезы стали более приземленными и я стал куда-менее "живым".
Ты говоришь
> не забивай на себя, а то станешь чем-то вроде меня - все похуй и ничего не хочется
Но я уже такой и был таким очень долгое время.
Но, хоть я в этом и не уверен, думаю у меня есть маааааленький шанс измениться. Чуть-чуть, но есть.

> Теперь как-то отпускает, но я очень боюсь потерять это. Чертовски боюсь. Потому что снова стану неживым.

Знакомо. Очень. Я после разрыва в бессильной ярости носился по лесу и колотил деревья. Но к счастью те отношения были не столь серьезными и я все же смог образумиться.Отчасти мне помогли и вещества

Влюбиться это здорово :3. Сделай все, но не потеряй ее.

Чтв 22 Авг 2013 02:54:00
>>53903242
Кроме как потупить недельку на луну особо ничего и сделать нельзя. Всё остальное размером с точку.

Чтв 22 Авг 2013 02:54:08
>>53903233
Как это сказывается на организме?

Чтв 22 Авг 2013 02:55:48
>>53903361
Можно умереть.

Чтв 22 Авг 2013 02:56:08
>>53903361
Кроме лёгкой шизы-никак. Но чтобы торчать на этом-нужны стальные нервы.

Чтв 22 Авг 2013 02:57:00
>>53903270
А друзья/приятели есть?

Чтв 22 Авг 2013 02:57:45
>>53903282
Просто забью хуй на тянку.

Чтв 22 Авг 2013 02:59:01
>>53903233
Щито, никому не интересно? Чёрт, умел бы я писать рассказы-был бы миллиардером. Сюжетов есть у меня, а вот как оформить?

Чтв 22 Авг 2013 02:59:15
>>53903473
Собутыльники+пара, тройка человек непьющих. И с ними не знаю, о чём говорить уже.

Чтв 22 Авг 2013 03:00:07
>>53903289
А сколько тебе лет?
> вещества
Где бы я был без них.
> не потеряй ее
Даже если я снова скачусь в то унылое говно, которым по сути и являюсь, то не оставлю ее. Главное, чтобы общение не пропало окончательно.

Чтв 22 Авг 2013 03:00:27
>>53900236
Ты, часом, не на издательство АСТ работаешь?

Чтв 22 Авг 2013 03:02:02
>>53903562
В 10 классе я натыкался на туссин+, триган и коделак. Потом на дезу. А бутан-зря. Когда был сайт руцкп, там была угарнейшая статья, как упороться за 10 рублей. Где-то там упоминали бутерброд с гуталином. Алсо, упоровшись таблов, аналогичных мидантану, вызывал себе скорую, думал, что отъезжаю, лол.

Чтв 22 Авг 2013 03:02:46
>>53903572
По своему опыту могу сказать, что чтение спасает.

Чтв 22 Авг 2013 03:04:01
>>53903669
>вызывал себе скорую
Пили стори. Как пояснял за состояние, какие последствия?
Я чуть под нбомом не вызвал, словив бэд. Думал, что мъехал крышей и сдохну сейчас.

Чтв 22 Авг 2013 03:04:26
Сижу и учусь
Каждый день учусь
Страшно стать плохим врачом, вот и учу
Бросаю курить, в соседней комнате лежит пачка сигарет моей девушки, так хочется пойти и покурить, ломает ужас
Планирую читать учебник еще часа полтора и лечь в обнимочку

Чтв 22 Авг 2013 03:05:39
>>53903743
> Страшно стать плохим врачом
Лучей добра тебе.

Чтв 22 Авг 2013 03:06:35
>>53903669
Скажу по секрету, я сам с ЦКП и если ты тоже местный, то мой ник угадаешь с 3-х раз. А бутан-это не описать словами. Это всё в одном. По эйфории переплюнет кодеин. По видениям, их реалистичности и диссоциации-ДХМ камрады его с сальвией сравнивали. По шизовости, правда, у него есть конкуренты-мидантан и бензин про последний вспоминать не хочу-один раз попробовал-неделю трясло.

Чтв 22 Авг 2013 03:06:41
>>53903605
Школьник же.19 с хуем
> Главное, чтобы общение не пропало окончательно.
Ээх, а я почти разучился общаться с людьми. Что в интернете, что в жизни. Начинается все хорошо, потом я быстро-быстро выплескиваю все, что могу и начинается неловкое молчание. Но если в интернете от тебя не требуется немедленного ответа и можно что-нибудь придумать, то в реальной жизни все гораздо хуже. Поэтому в реале и до "выплескивания" не доходит почти никогда, сразу замыкаюсь обычно.

Чтв 22 Авг 2013 03:07:49
>>53903789
Спасибо, анон

Чтв 22 Авг 2013 03:07:58
Привет, посоны. Я только что хотел записать кавер на Toxic Бритни Спирс, но затея провалилась на том моменте, когда я не смог включить на крутом фотоаппарате видеозапись.
Такие дела.

Чтв 22 Авг 2013 03:10:06
>>53903743
Всё правильно делаешь.

Чтв 22 Авг 2013 03:12:06
>>53903978
> В каком плане спасает?
А, ну ты уже используешь книги как предмет общения.

Чтв 22 Авг 2013 03:12:11
>>53903978
Нбом это не доб. А ты жрал ремантадин-та ещё дрянь. Дезоморфинщик ругает бутан, картина маслом.

Чтв 22 Авг 2013 03:16:14
>>53904045
Так-то вообще стараюсь поодерживать разговоры о чужих увлечениях, но они недолгими выходят. А потом неловко молчу.

Чтв 22 Авг 2013 03:18:42
>>53904198
Пробовал общаться с незнакомыми людьми?
Офтоп:
> ремантадин
Им что, правда упороться можно?

Чтв 22 Авг 2013 03:21:49
>>53904277
Только со знакомыми знакомых, под синее дело обычно.
Можно. Глянь в сети трип-репорты, скорее всего передумаешь.

Чтв 22 Авг 2013 03:22:52
>>53904045
Я раньше в основном и слушал. Но как всегда у медали две стороны. Если я не говорил, то люди которые со мной общались сами "опустошались" и я уже не мог найти точки соприкосновения.
Я знаю, что есть еще время все изменить. Пока еще есть. Но опять же лень будет мне в этом усердно мешать. Плюс все те моменты из жизни, так сказать "прожитый опыт" Хотя какой опыт может быть у школьника, а тем более у домоседа-школьника грузом накладываются на меня и и от их тяжести даже пальцем не пошевелить. Это типа шутка юмора была

Но все же я постараюсь свести все в светлую сторону. Постепенно. Шаг за шагом. И даже если где-то сорвусь, то надеюсь хоть какие-то незначительные достижения, но будут радовать меня долгими зимними вечерами.
Спасибо, анон.

Чтв 22 Авг 2013 03:24:54
>>53899595
Ну вот только что из ментуры. Борщи ссаные, рот их ебал.

Чтв 22 Авг 2013 03:25:46
>>53904375
Слушай, даже не знаю. Ты, судя по тому, что пишешь, нескучный достаточно человек. Что сводит общение на нет?

Не, я даже пробовать не буду. Там же куча парацетамола, скорее всего? Да и не любитель аптеки.

Чтв 22 Авг 2013 03:26:21
>>53904471
Рассказывай же.

Чтв 22 Авг 2013 03:27:14
>>53904277
>Им что, правда упороться можно?
Можно, но тебе не понравится.

Чтв 22 Авг 2013 03:29:12
>>53904489
>Там же куча парацетамола
Нет. Просто ремантадин сам по себе даст такие эффекты, что будешь плакать и молиться, чтоб отпустило.

Алсо, совет всем потерявшим смысл жизни:сожрите 6-8 таблеток метоклопрамида вечером. Наутро окажетесь совершенно другим человеком.

Чтв 22 Авг 2013 03:30:07
Привет, придурки.
Узнал, что в российском высшем образовании нет честности. Расстроился.
Не могу заставить себя учить ёбаную Javа'у.
Всё, я высказался.

Чтв 22 Авг 2013 03:31:19
>>53904506
вписон, вписон, кладбище, пидор.
Сидели с друзьями на хате, лампово общались, пили хорошее пиво, чтоб расслабиться, играли в хорошие игоры на коробке. Ну приспичило кому-то проветриться и еды купить, и прям у подъезда бобик. Слава богу перед выходом из дома съел шоколадку и выпил газировки. Такие дела, анон. Можешь , кончено, обоссать меня и назвать быдлом, но мне норм.
17 лвл btw

Чтв 22 Авг 2013 03:31:41
>>53904606
Это противорвотное, если не ошибаюсь. В чём суть?

Чтв 22 Авг 2013 03:32:35
>>53904606
>Просто ремантадин сам по себе даст такие эффекты, что будешь плакать и молиться, чтоб отпустило.
Двaчую. А время будет тянутся невообразимо долго. А парацетомола там нет.
>метоклопрамид
А это что такое?

Чтв 22 Авг 2013 03:33:48
>>53904693
>В чём суть?
Блокирует дофаминовые и серотониновые рецепторы. Если коротко-ты узнаешь, что такое настоящая депрессия. Это форменный ад на 12 часов.

Чтв 22 Авг 2013 03:36:04
>>53904769
А потом? Отпустит?

Чтв 22 Авг 2013 03:36:25
>>53904769
Да у меня было пограничное с депрессией состояние, ещё остался тералиджен, флуоксетин и грандаксин.
Но возьму на заметку.

Чтв 22 Авг 2013 03:36:43
>>53904769
Сколько будет длиться это безудержное веселье? Вредит ли на аппаратном уровне? Можно ли сняться дудкой к примеру?

Чтв 22 Авг 2013 03:38:58
>>53904838
Да. Но ты будешь счастлив, и даже умирать перехочешь. Это состояние под ним-тебе хуёво, и ты думаешь-что бы сделать, чтобы стало лучше? И ни единой мысли, чем себе помочь, и от этого ещё хуже.

Чтв 22 Авг 2013 03:40:43
>>53904863
Разве что хмурым, или мощным анестетиком, чтобы уснуть и не чувствовать этого ада. Длится часов 12. Но учти, тебе будет неимоверно впадлу щевельнуть даже рукой, чтобы пришло спасительное забвение. Рискни, тушке не вредит.

Чтв 22 Авг 2013 03:42:09
>>53905016
Значит уснуть невозможно?

Чтв 22 Авг 2013 03:44:14
>>53905064
Очень сложно. Это не описать словами, это настоящий ад-тебе хуёво, но в тебе нет воли ни уснуть, ни шевельнуть пальцем, ни пустить мысль о сне. Говорят, когда-то этой дрянью пользовались для допросов

Чтв 22 Авг 2013 03:45:08
>>53905016
12 это много. А изнутри это, наверное, вообще до старости. Запомню, отложу для какого-нибудь особого случая. Спасибо за разъяснения.

Чтв 22 Авг 2013 03:45:59
>>53904863
Так обычно пишут что-то, наподобие -привет, -привет, -как дела, потом я то-то и то-то, а ты что делаешь, что дома сидишь, как вообще дела? И что отвечать? Что читал, играл на планшетике в шахматы и смотрел аниму 8 часов подряд? Вот на твоём примере-как у тебя идёт обычная переписка? Какие-то клише может быть?

Чтв 22 Авг 2013 03:47:25
>>53904863
Так я же и не писал, что собираюсь проебывать жизнь. Наоборот, постараюсь по чуть-чуть ее улучшать.
Ты видимо не так понял, бро.

Чтв 22 Авг 2013 03:52:31
>>53905270
Я понял. И это отлично. Просто еще раз написал, чтоб ты ее не проебывал.
Обидно потом не будет. Будет скучно.

Чтв 22 Авг 2013 03:55:00
>>53899595
ну раз есть такой тред, поною о жизни. можно?

Чтв 22 Авг 2013 03:55:58
>>53905566
походу, умер тред.
жаль.

Чтв 22 Авг 2013 03:56:58
>>53905604
Можно, разумеется. Мы тут все немного лошади.
Не умер.

Чтв 22 Авг 2013 03:58:37
>>53905453
Со знакомыми вполне обыденное общение. На тян такое думаешь подействует? Самое интересное, что нет тян с 2010, а о чём раньше говорили невозможно вспомнить. Абсолютно пустые разговоры, но ведь работало.


Чтв 22 Авг 2013 04:02:07
А я, вот, поехавший. Такие дела.

Чтв 22 Авг 2013 04:04:16
>>53905792
это как например?

Чтв 22 Авг 2013 04:07:52
>>53899595
Может не в тему треда, но всё же.
Сейчас спорили с другом о Пелевине.
Ведь Пелевинская идея не менялась со времен Чапаева. Ничего нет, всё - пустота. Никто не будет стоять со счетами в конце белого тоннеля и раздавать ачивки. Но Витя почему-то видит в этом плохое.
А это прекрасно, я считаю. Можно быть олигархом и воровать деньги. Можно отрываться на Казантипах и нюхать кокс. Можно сидеть в однушке в труханах и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(232, 11, 136); color: rgb(148, 20, 136);">мизулин</span>евать. Любой вариант - никакой. Всё равноценно.

Оп, зачем ты бампаешь Муми-троллями? Я вспомнил бельчонка и чуть не заплакал.

Чтв 22 Авг 2013 04:08:11
>>53905851
С начала лета спал по 3-4 часа, сотни годноты в голову лезло, настроение охуенное, что-то делать все время хотелосб. Потом мыслей стало ОЧЕНЬ много, а маленьший раздражитель вызывал лютый гнев и ярость. После того, как я начал упарываться, разбивать кулаки и локти в кровь об стену - попал в дурку, где меня "лечили" галоперидолом. Диагноз - маниакально-депрессивный психоз.

Чтв 22 Авг 2013 04:08:35
немного теории
>>53905695
когда-то давно я разочаровался в тянах.
потому что понял суть влюблённости.
1) нужно быть знакомым
2) нужно, чтоб шлюха была мне симпатична
3) нужна хотя бы одна достаточно романтичная сцена с ней
при выполнении этих трёх пунктов появляется влюблённость. Которая характеризуется тем, что шлюхе по умолчанию приписываются все возможные положительные качества, а потом только и диву даёшься, что вовсе она не читала Шопенгауэра и не занимается танцами. Но главное - ей приписывается влюблённость в меня. И из тонны информации о ней - её фразочек, хуерги всякой, вычленяются те факты, которые можно понять, как ну просто НЕОСПОРИМОЕ подтверждение того, что она на меня запала.

зная всю эту лабуду влюбляться не получается, потому что смотришь на шлюх и своё отношение к ним критически.

в следующем посте напишу еот. нахуй так жить. пишу еот. я. почему?? зачем?? как я мог?? запасть на шлюху??

Чтв 22 Авг 2013 04:12:57
>>53906011
Собственно, не недо лепить из тней богинь. А объективно на них смотреть.

Чтв 22 Авг 2013 04:13:29
>>53906011
так вот.
зная весь вышеописанный матан, я позволил себе влюбиться. просто так, от скуки. потому что очень скучно. очень. безысходность одна - студент я, студент-экономист, я ненавижу всё, связанное с бизнесом, менеджментом и вообще. потому что это невыносимо уныло.
а мог стать математиком. но всё плохо, свалить из вуза значит потерять год в армии, а лучше уж потерять два года вуза (там военная кафедра, потому, надеюсь, в армию не возьмут), приобретя ну хоть какие-то навыки, чем ещё сильнее деградировать в армии.
ничего не умею-не знаю, а главное - ничего не хочу. И самое стрёмное - я не испытываю никаких эмоций, кроме скуки, а точнее, как я их называю, "экзистенциальных уколов" - когда ты посреди любого действия ощущаешь всю глубину бессмысленности бытия и хочешь от неё избавиться - приобретя смысл или убрав бытие.
короче я уже год потенциальный суицидник

Чтв 22 Авг 2013 04:14:43
>>53906011
Бро, я всегда даю плохие советы.
Но, возьми и напиши ей. Просто напиши всё, что ты чувствуешь. Не бойся показаться глупым или пафосным, будь собой.
Что бы ни произошло дальше, ты поступил так как хотел. А знать лучше, чем не знать.

Чтв 22 Авг 2013 04:16:20
>>53906147
если смотреть объективно, не получается влюбляться. более того, даже общаться не получается. я же пишу о том, что мне интересно. а о том, что мне неинтересно я писать не буду. это неинтересно.
и получается, что только веруя в общность интересов можно как-то общаться. потому что иначе и не найдёшь эти общие интересы; можно одновременно думать мысли о деградации общества, но как можно узнать о том, что она тоже их думает, не заговорив с ней об этом?
а как только понимаешь, что ей насрать на большую часть твоих интересов, даже по общим интересам делиться как-то не хочется..

Чтв 22 Авг 2013 04:19:14
>>53906147
Было, но это было в разгар драматической истории с расставанием и прочими веселыми штуками. А так нет вроде.

Чтв 22 Авг 2013 04:20:31
>>53906259
Ты хочешь от нее полного сопереживания. А сам способен на такое?

Чтв 22 Авг 2013 04:21:40
>>53900598
Играю охуенно на рояле, гитара на уровне "подобрать аккорды". Вообще хочу быть фронтменом-вокалистом. перед музыкалкой ходил на хор, говорили, голос хороший

Чтв 22 Авг 2013 04:22:02
>>53906204
хех, в этом-то и суть истории. я просто ещё не написал.
так вот, я поехал в другую страну. она просила написать ей письмо - ну просто нравится ей, когда ей пишут письма, мол, романтика.
а я написал ей 9. 9 писем.
причём если сначала они были более менее ни о чём, то ближе к концу (в той стране абсолютно нехуй было делать) я намеренно, но осторожно писал ей о чувствах.
ещё не успели письма прийти, я приехал и встретился с ней.
пообщавшись, я осознал несколько вещей сразу:
1) вообще-то мы друзья
2) её образ в моей голове за три недели разлуки СИЛЬНО приукрасился, хотя внешне она как была красавицей, так и осталась
3) скоро ей придут письма (первое уже пришло), и она будет в недоумении
4) она рассказывала про то, как проводила время, про своих друзей и т.п. Я опять осознал, что у меня нет жизни, нет таких друзей, нет вообще нихуя и никаких возможностей это изменить.
5) случился припадок кризиса, о котором напишу в следующем посте
6) в результате кризиса я НАПИСАЛ ей обо всём. И вот это уже проблема. об этом подробнее ниже

Чтв 22 Авг 2013 04:24:19
>>53906405
Ох лол
Где тебя три часа носило?
Удачи тебе, тащемта.

Чтв 22 Авг 2013 04:25:30
>>53906337
>Разница все же есть, мне кажется.
А в чем?
Ну понятно, если устроить Виногрaдова, то ты причинишь непосредственный вред людям. Но какая разница, слизываешь ли ты кислоту с грудей шлюхи на подъемнике в куршавеле или хиккуeшь и фапаешь на трапов?
И, особенно, какая разница в конечном счете?

Чтв 22 Авг 2013 04:26:10
>>53906337
>бельчонок
Теперь он лежит холодный,
совсем холодный,
его лапочки застыли.
Только хвостик его, как прежде,
самый мягкий и пушистый.

Чтв 22 Авг 2013 04:26:31
>>53906518
В тебе.

Чтв 22 Авг 2013 04:27:54
>>53906551
Разве?
Разверни.

Чтв 22 Авг 2013 04:28:13
>>53906337
почему раздражает реальность?

1) ну я согласен с пелевиным, всё пустота.

>Реальность этого мира имеет под собой похожие основания. Только надо представить себе, что Мюнхгаузен висит в полной пустоте, изо всех сил сжимая себя за яйца, и кричит от невыносимой боли. С одной стороны, его вроде бы жалко. С другой стороны, пикантность его положения в том, что стоит ему отпустить свои яйца, и он сразу же исчезнет, ибо по своей природе он есть просто сосуд боли с седой косичкой, и если исчезнет боль, исчезнет он сам.
>Каждый отдельный Мюнхгаузен может решиться отпустить свои яйца, но когда шесть миллиардов Мюнхгаузенов крест-накрест держат за яйца друг друга, миру ничего не угрожает.

2) я нихуя не могу
3) у меня нет эмоций, всё убила скука. Единственное, что меня как-то держит - интерес к чему-либо; а интерес быстро проходит. Если же я делаю что-то скучное, мне просто АДСКИ хуёво, ибо я ощущаю всю абсурдность того, что я делаю, можно сказать по-сартровски, меня тошнит
4) все нормально генерируемые смыслы замыкаются на других людей. Я презираю людей. Люди примитивны, я хочу искусственный интеллект.
5) я мог бы заниматься наукой, но не имею сейчас никакой возможности - нужно закончить говновуз.

Чтв 22 Авг 2013 04:33:14
>>53906478
Тредов много, ночной ламповый харкач такой ламповый, лол.
Спасибо тебе, няша.

Чтв 22 Авг 2013 04:33:15
>>53906595
Когда тебе последний раз было хорошо?

Чтв 22 Авг 2013 04:33:37
>>53906595
>3)
Бро, как же я тебя понимаю.

Чтв 22 Авг 2013 04:37:06
>>53906417
всё началось вчера, когда лена (та шлюха) мне рассказала про летнюю школу, она впервые познакомилась с культурой лш, сказала, что была поражена и наконец узнала "дух студенчества". Я же после заграницы, где мозги совсем поплыли и её образ в моей голове сильно исказился, увидел её реальную, услышал её истории про Жизнь (катание автостопом, разговоры с шотландцами, танцы, радость жизни, лагеря, отдельные разговоры про живых людей), опять осознал, что не живу, а существую, там ещё были некотрые темы, всё так наложилось, что начался приступ экзистенциального.
после всего, что она говорила, на меня накатил такой приступ безысходности
я сел на между трамвайных рельсов (ну ты помнишь тот район, я проводил её до общаги)
и смотрел в перспективу
потом разлёгся, смотрел в провода и небо.
подошли какие-то мужики, подумали, видно, что я решил, чтоб меня переехал трамвай. Я пытался сказать, что всё хорошо, что трамваи здесь не ходят, и машины тоже, но они продолжали, я подумал грустно, ну ладно, хотя это было мило с их стороны; и поплёлся пешком к метро, идя меж путей
я заплакал от доброты мужиков, от всей пустоты жизни, о том, что я не понимаю людей и жизнь, что они как-то живут и радуются, а я не умею
и улыбался одновременно: мужикам, милой лене (она очень милая, объективно)
потом я всё ж свернул, взрыднул, сидя на бордюре - никого вокруг, свернул во дворы
увидел пожарную лестницу на пятиэтажке, подумал, что давно не делал ничего подобного
как-то я лез на крышу, а какой-то мужик заметил меня, сказал, мол, это банк и легонько тюкнул в живот, правда, потом отпустил. После того случая мне как-то боязно было лезть. Но ощущение собственного бессилия, что я даже этого, даже просто залезть на крышу не могу, было сильней и больней. И я полез, умоляя случай, бога (в которого не верю и не буду) и всё прочее, чтоб никто не крикнул мне, какого чёрта я делаю
я залез на эту двускатную крышу, обнял красящееся железо крыши, вынул изо рта пакетик с книжкой, телефон, выключил так в тему звучавший построк
и подумал о смерти
меня трясло. не то от холода, не то от рыданий
там было красиво
и тут я понял, что это первый раз, когда в приступе кризиса я могу действительно покончить с собой
мне всегда казалось, что я сразу это и сделаю
и тут меня охватил столь забытый, столь когда-то желанный и так и не испытанный при прыжке с парашютом экзистенциальный ужас
животный страх смерти. я вслух умолял себя не делать этого, криком навзрыд
я просто жалел себя
жалел то уродство, что именую личностью
что не умеет жить и не знает, как с собой бороться
что делать и как
и я отправил лене смс, в которой кратко (ибо максимум можно отправить десятерную смс, дальше ммс, которые не поддерживаются)
кратко изложил то, в каком состоянии и где я нахожусь
зная, что это не приводит ни к чему хорошему, отправил это
я написал также в этой смс, что загранкой от нечего делать представлял себе, что влюблён в неё, и мол, она в меня тоже (т.е. иллюзия, что она влюблена в меня тоже, навеяна была влюблённостью)
она ответила, что я её разозлил, что ТАК НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НИКОГДА, ты дурак?
"это не суицид"? - я написал, что это не суицид, ибо смска была похожа на прощальную
"это не суицид"?
"конечно, я сама тебя прикончу"
"это грязная манипуляция"
а у меня на тлф кончились деньги
в абсолютно спокойном состоянии, состоянии не пустоты, которая гложет, а пустоты, которая совсем пуста и даже не заботит, я доехал до соседского ноута в общаге, начал ей писать
написал всю вышеизложенную теорию, с примерами на её собственных знакомых.
да, я забыл, что она не в состоянии понимать так много букв.
она продолжала злиться.
я сыпал ей комплиментами, объяснял, что мне нужна френдзона, что я знаю, что всё придумал сам, и что давай просто дальше общаться.
она истерично прикончила последнюю надежду, написав, что я не в её вкусе и мы точно никогда-никогда не будем вместе, и это не оттого, что, как я ей написал, я начал с ней общение не как пикаперы, а по-дружески, не от того, что я ей жаловался на жизнь, нет. Просто у меня нет каких-то качеств, которые должны быть у парня, с которым она может быть.

Чтв 22 Авг 2013 04:39:17
>>53906823

алсо после того, как ощутил, что жутко боюсь смерти, тоже стало довольно хорошо

Чтв 22 Авг 2013 04:40:15
>>53906729
>Раз ничего нет и все пустота, то почему один ты видит пустоту как хиккование и трапов, а другой ты как кислоту и шлюх?
Я не говорю сейчас о солипсизме. Хотя когда-то даже теорию выстраивал об этом.
Я об экзистенциальном кризисе, о том, что множество анонов, да и вообще людей считают, что они живут жизнь неправильно, что делают что-то неправильно. Это не так.
Единственное, что придает какую-то разницу, и то, в краткосрочной перспективе - это your impact on humanity, каким бы он ни был.
А если ты не оставил следа, то нет и разницы. Всё, что составляет тебя, всё, что окружает тебя - исчезнет вместе с тобой. И "правильное" и "неправильное".
А значит его и не существовало.

Чтв 22 Авг 2013 04:40:46
>>53906823
> (ну ты помнишь тот район, я проводил её до общаги)
этот кусок - копипаста из одного сообщения товарищу, которому ныл

Чтв 22 Авг 2013 04:42:34
>>53906902
>экзистенциальном кризисе, о том, что множество анонов, да и вообще людей считают, что они живут жизнь неправильно, что делают что-то неправильно.
не понимаешь суть экзистенциального кризиса.
суть в том, что ты вынужден делать что-то, что тебе неприятно, а потому не делаешь это вовсе, но от этого тоже ужасно, потому что ты ничего не можешь.
абсурдность ограничивает свободу

Чтв 22 Авг 2013 04:43:07
>>53906902
и да - след тоже вообще-то нахуй не нужен

Чтв 22 Авг 2013 04:46:02
>>53906823
Я не вижу ничего плохого в этом, правда.
Да, ты придумал что-то, чего нет. Да, это выдумка, и поломало тебе дружбу.
Но ты то всё тот же. И на крыше, и на рельсах, и заграницей.
И ты неплохой, как мне кажется.
Иди дальше, живи дальше, всё у тебя будет хорошо.

Чтв 22 Авг 2013 04:46:02
>>53906823
и проблема в том, что, кажется, мы больше не сможем общаться. сегодня я написал ей стену текста про копирастию, она накинулась, мол, какого хуя ты мне это пишешь, меня вообще не волнуют компы (будто копирастия - это про компы, это вообще-то про свободу).
я извинился, говорю, да, виноват, эгоистичен и впредь буду писать лишь то, что тебя интересует.
говорит, не в том суть.
а в чём?
ни в чём.
о, говорю, девушки. почему б мне сразу не сказать, чтоб я больше так никогда не делал?
всё, говорит, пока.

Чтв 22 Авг 2013 04:50:45
>>53907025
спасибо, анон
нет, ну почему? почему? я же ясно ей написал, мол, дружба только и всего, почему я не могу влюбиться в друга и сказать ему об этом? почему?
и да, после той встречи подотпустило; после того, как разговоры полетели в ебеня её незаинтересованности и моей боязнью поделиться чем-то, и особенно после фразы про то, что я ей как парень не интересен, стало совсем легко.
но что-то же заставляет меня ныть об этом дальше.
почему мне не всё равно? почему я не могу просто забыть это всё и возобновить разговор, как ни в чём не бывало?

просто такая же ситуация с прошлой еот. разговор не клеится совершенно. и по-моему проблема во мне, мне просто нечего сказать. почему?

Чтв 22 Авг 2013 04:51:19
>>53906963
Я и не говорил, что нужен. Я говорил, что он придает разницу. Это не одно и то же.

Чтв 22 Авг 2013 04:55:21
>>53907149
хорошо, ты прав.
неправильно жить = жить, ощущая больше страдания, чем мог бы
ок?

ну в частности если говорить обо мне, почти любой след в человечестве мне кажется говном, потому что человечество - это сборище тупых приматов, творящих зло, копошащихся в невежестве и мракобесии, полных кучей когнитивных диссонансов в одной голове и в одном обществе, с ебанутой моралью и т.д. и т.п.

__
алсо очень больно именно то, что лена нихуя не понимает, что я ей говорю. раньше было похуй, а теперь нет. а раз не понимает, то и не говорю. не говорю - нет разговора. нет разговора - нет лены.

Чтв 22 Авг 2013 04:55:57
>>53907130
>почему я не могу просто забыть это всё и возобновить разговор
Так устоен твой мозг. Химия.
Я понимаю, что тебе от этого не станет легче, но смотри.
Можно потерять тян-друга и доебать себя до состояния меня рефлексией. А можно идти дальше.
Можно безногим и ощущать фантомные боли остаток жизни. А можно выигрывать параолимпиады и ставить мировые рекорды на протезах.
Ты не можешь вернуться и всё исправить. Да и давай будем честны, даже если бы мог, поступил бы точно так же.
И хуле терзаться?

Чтв 22 Авг 2013 04:56:14
Простите, господа. ОП укатывается спать. Опу сегодня к стоматологу. Большое вам всем спасибо. И удачи вам.

Чтв 22 Авг 2013 04:57:34
>>53899595
полпятого уже. а я все не могу уснуть, да и хочу ли? Обычно яркие сны я вижу если сплю в дневное время.Но так больше нельзя, скоро сентябрь и снова в универ, снова смотреть на ебла одногрупников, слушать охуительные истории старперов преподов и почти час тащиться в обосранную общажную комнату по темному промозглому городу. Зачем? Чтобы вечером поиграть в кинцо, похавать и перед сном по<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(154, 212, 146); color: rgb(207, 111, 151);">мизулин</span>евать капчу. А утром по холоду и темноте битый час опять переться в универ. Я нахожу свое положение безысходным, все мои прежние увлечения брошены, а музыка все больше склоняется к минору. Я уже ничем не интересуюсь, у меня нет стремлений, а неудачи стали частью моей повседневности. Будущее туманно. Зачем все это? Ты для меня божество, но я ничтожество, но и ты - не более чем потрясная игра воображения.

Чтв 22 Авг 2013 04:57:48
>>53907267
спокойной ночи, няша:3

Чтв 22 Авг 2013 04:58:50
>>53907301
>ты
это о тян?

Чтв 22 Авг 2013 05:00:52
>>53907331
тульпа, это просто...тульпа

Чтв 22 Авг 2013 05:01:34
>>53907243
Допустим. Но счастливых людей вообще нет.
"Покажите мне счастливого человека, и я покажу вам либо самовлюблённость, эгоизм и злобу, либо полнейшую духовную слепоту."
Все страдают. Кто-то из-за отсутствия айфона, кто-то из-за любви. Кто-то хочет в Тибет, а живет в фавеле. Кто-то живет в Тибете, а хочет гамбургер.
Не получится жить хуже кого-то, априори. Не получится ощущать большие или меньшие страдания. Т.к. все они - результат твоих собственных действий, да и вовсе только в голове.
Разве я не прав?

Чтв 22 Авг 2013 05:02:44
Прошли каникулы, скоро в школу уже, а я так и не разлюбил ЕОТ, в которую втрескался в прошлое 1ое сентября. С тех пор я усиленно <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(226, 97, 4); color: rgb(84, 91, 5);">мизулин</span>ую, бухаю как черт и баттхерчу от того, что могу только [дружитьk с ней. На годовщину моих односторонних отношений уже заготовил бутылку коньяка, и будет хорошо если таки выпилюсь какнибудь. Такие дела.

Чтв 22 Авг 2013 05:05:58
>>53907396
И я правда не троллирую.
Да и на меня накатывает депрессия и желание жить лучше. Но хорошенько поковырявшись в себе, я понимаю, что не знаю, что такое жить лучше. Не смогу дать этому определения и поставить цель.
Всё это - самоуничижение на самоподдуве. Мюнхгаузен, который держит самого себя за яйца, если угодно. Ну и пора уже отпускать, я думаю.

Чтв 22 Авг 2013 05:09:26
>>53907396
ты, похоже не видел дохуя несчастных людей и не сравнивал с дохуя счастливыми.
даже та лена. у неё тоже есть проблемы, но она счастливей и меня, и всех моих знакомых собратьев по несчастью. Начиная хотя бы с отсутствия экз.кризисов у неё и не говоря о том, что она наивна, добра, и только что бросила своего первого парня, с которым её первая любовь длилась 2 года (тогда как у всех моих собратьев по несчастью первая любовь всегда несчастна и больна)
чувак, люди могут быть несчастней друг друга.

Чтв 22 Авг 2013 05:10:16
>>53907331
нет я о куне, таких как как он я недостойна. Но мне нравится представлять его, пока иду в универ под дождем - представляю его, и еще некоторых приятных мне людей.

Чтв 22 Авг 2013 05:11:49
Привет, ребятушки.
Это грустнотред, или просто "чатик"?

Чтв 22 Авг 2013 05:11:51
>>53907536
В этом и состоит самая мякотка проблемы проходили уже, причем ирл. Исход, думаю понятен. ее [найдешь себе когонибудь другогоk сниться мне каждую ночь лол

Чтв 22 Авг 2013 05:12:29

Запилю и я свою стори.
Анон, живущий в нерезиновске, омега, благодаря четырем альфам в классе и не сходимостью характеров.
Заомежен был по полной, с выбрасыванием из окна четвертого этажа школы и поочередным окунанием друг друга в говна.
Маменькин сыночек, которого воспитывали не бить первым и уметь держать удар.
Но, так как в детстве был мелким агрессивным уебком, и на любой мало мальский троллинг со стороны (я тваю мамку ебал!), тут же бежал мочить всех по морде.
Альфой не стал потому, что не знал как себя вести в обществе, и были посоны с большей мышечной массой.
Классу к пятому, наступил апогей пиздеца, как раз с выбрасыванием из окон анона вместе с вещами, и анончик решил, что жизнь на школе не заканчивается, и решил пилить себе скиллы мануальной работы.
Так как в детстве любимой игрушкой была (прикрученная к полу чугунная) ручная дрель, анон подался в резьбу по дереву и отливки из металла.
Начал приносить пользу домашним, которые это одобрили и поддерживали,
в шестом классе закупил пород дерева и запилил (буквально) ортопедрическую кровать мамочке, а в одиннадцатом классе, когда родители решили купить дачу без нормального жилища но с бытовкой, за три года запилил круглогодичный дом из бруса, а сейчас анон пилит бревенчатые хоромы.
Но работа руками - не единственное занятие анона.
Он решил, что он не хочет всю жизнь быть маленьким забитым омежкой, и начал собирать вокруг себя группы из интеллигентных гопников (лол) из дворовых компаний.
Понятное дело, что эти гопники не имеют своих скиллов, кроме КС и бухать, но это уже был шаг в сторону выработки у себя лидерских качеств.
Было это когда анону было лет тринадцать, и примерно об то же время он нашел себе тян.
Очевидно что на то время никаких отношений, помимо поцелуйчиков в щечку и тасканий тян через лужи на ручках дело не заходило, но анон был терпелив и был готов довольствоваться малым.
Шли годы, анон перестал стимулировать интеллигентных гопников на работу над собой и выведения себя их пучины КС и бухла, потому что навыки общения уже более менее были выработаны и пора было переходить на что-то выше, и он начал искать тусовки по интересам.
А интересовало тогда анона игра на акустической гитаре, программирование и неформальные тусовки (он успел некоторое время побывать говнарем, и с любовно выточенным из дуба бокеном (тренировочная катана) обломать всем хуевые дюралевые дрыны).
Благодаря физической подготовке на карате в детстве и резьбе по дереву, анону было значительно проще управлять своим телом, и он с успехом отточил свои говнарские навыки фехтования.
Анон вообще всегда возводил навыки в абсолют.
Зато в этих говнарских тусовках иногда попадались Нормальные Люди, которые уже устроились в жизни, которые могли бы быть полезны анону, и это было взаимно, так как три в одном, сраного слесаря, сраного компьютерщика и сраного музыканта пойди сыщи.
Так анон узнал прелесть связей.
Годам к шестнадцати, он послал тян нахуй после того как тряхнул ее, ибо она оказалась шлюхой и успела изменить ему раз пять.
После чего анон решил, что тян еще будут, и пока они ему совершенно не нужны, продолжил делать грязное дело задрачивания школьных предметов, так как всякие ЕГЭ не за горами, и надо что-то делать.
Появлялись еще какие-то тни, но быстро пропадали, потому что мешали задрачивать предметы и жрали внимание и деньги, которых было с гулькин нос,
а анону было важно устроить себя на специальность, которая будет требовать мало времени но много денег. И, желательно, на дому, ибо всякие хобби.
Так анон поступил на мультикласс-специальность программиста, сисадмина и математика.
Первым делом, поступив, сделал себе репутацию хорошего человека который делает свое дело, и делает его хорошо,
влился в сравнительно взрослые тусовки, помня о плюсах связей и взаимопомощи, и нашел себе тян с которой снимает квартиру прямо сейчас.
Продолжает строить из себя братуху-борцуху, занимается спортом и активно курит как мудак.
Такая стори.

Чтв 22 Авг 2013 05:12:56
>>53907503
я знаю, что если б случайно не перешёл в другую школу, был бы много несчастнее, например.
я знаю, что если б случайно пошёл в другой универ, был бы счастливее.
я знаю, что если б влюбился в другую девушку, было б у меня джва года счастья, а не духовного пиздеца, наращивания собственной философской системы, чётко и логично выстроенной
(блять, лена даже логику не поняла, говорит, нихуя не чётко у тебя и вообще это всё потому, что у тебя бабы нет. ненавижу дуру. нет, правда, дура. я пытаюсь верить в существование людской мудрости, чтоб не презирать баб и быдло, но иногда просто не получается)

Чтв 22 Авг 2013 05:13:53
>>53907594
добра тебе.

женоненавистник, пишущий про лену

Чтв 22 Авг 2013 05:14:04
>>53907629
Ну ребятушки :3

Чтв 22 Авг 2013 05:15:01
>>53907576
Самый счастливый человек, которого я когда либо встречал, повесился на сосне пять лет назад. Серьезно.
Ты же не залезешь к той же Лене в голову с счастьёметром. И к себе не залезешь. Не сравнить.
Можно оценить только внешние проявления. Кому хуже - чуваку, попавшему в автокатастрофу, или тп, у которой из под носа утянули кофточку, которая ей нравилась. А если чувак хотел умереть? А если не хотел?
А какая разница?

Чтв 22 Авг 2013 05:18:04
вбросьте мануалы по тульповодству, хочу научиться общаться со своей тульпой

Чтв 22 Авг 2013 05:18:04
>>53907631
У неё есть кто-то? Если нет - напиши, что не нашёл, и не искал, и хочешь быть с ней. Но менее сопливо.
Добивайся, блджад.

Чтв 22 Авг 2013 05:18:06
>>53907647
ты успешен, зачем тебе <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(220, 11, 233); color: rgb(217, 80, 115);">мизулин</span> и грустнотред? это такой тонкий троллинг?

Чтв 22 Авг 2013 05:19:52
>>53907790
Грустнотред?
Доброта же.
Анон не был бы и вполовину так успешен, если бы не человеческое отношение к людям.

Чтв 22 Авг 2013 05:21:13
>>53907790
Оп-пост про "истории". Он же не виноват, что тут чатик оказался.
Да и не успешен он, нельзя жить под маской. У него диссоциация уже пошла.

Чтв 22 Авг 2013 05:23:33
>>53907788
сменить универ мешает (цитирую с выше по треду)
>всё плохо, свалить из вуза значит потерять год в армии, а лучше уж потерять оставшиеся два года вуза (там военная кафедра, потому, надеюсь, в армию не возьмут), приобретя ну хоть какие-то навыки, чем ещё сильнее деградировать в армии.

найти девушку мешает
1) меня раздражает то, что тян не могут разводить философию. они не умеют в экзистенциальные кризисы и вообще вот ни в хуя.
2) да, наверняка есть те, что умеют. Я их или не встречал, или у них уже 2 года первая любовь, всё крепко, нутыпонял.
3) ненавижу лицемерие, а потому не могу покорить тян так, как вообще-то нужно это делать. А потому по мне всегда сохнут те, кого я покорил случайно - потому, что до них мне дела нет. А те, кто мне интересен, видят во мне только друга, чего я, собсно, и добиваюсь; но похоже так искомые отношения дружбы+ появятся не скоро, тянам нужно, чтоб их завоёвывали. нахуй дружбу, давай подарки и дешёвые подкаты
4) встречаться со скучной девушкой мне неприятно.
5) честно говоря, с вышеуказанной леной мне тоже было бы скучно. просто выдумав себе в неё влюблённость, я хоть немного почувствовал какого-то тепла.

Чтв 22 Авг 2013 05:24:03

>>53907859
Это стори.
Суть в этом.
К тому же, я писал как "гайд к налаживанию своей жизни".
Нормально у меня все с самоопределением.

Чтв 22 Авг 2013 05:24:40
>>53907631кун

Чтв 22 Авг 2013 05:26:03
>>53907924
твой гайд мне вряд ли поможет, извини, конечно

Чтв 22 Авг 2013 05:29:21
>>53908025
Переходим на другой формат

Чтв 22 Авг 2013 05:31:59
>>53907910
Итак, сменить универ тебе мешает армия. Это решается деньгами.
Найти девушку тебе мешает а нихуя не мешает. Blah-blah-blah, скучно, не умеют.
Разводить философию, рефлексировать и агриться на быдло умеет почти кто угодно, закончивший 10 классов. Это не достижения.
Ты говоришь, что ненавидишь лицемерие, но расписываешь на пять пунктов хуету, которую придумал, чтобы защитить свой сплин и продолжать ему предаваться. Это не лицемерие?
Если ты хочешь купить хороший телефон - ты смотришь модели в интернете.
Если ты хочешь найти хорошую девушку - ты ищешь её среди прочих.
А сидеть на жопе, мучаться тонкой душевной организацией и ждать пока на тебя манной небесной упадет тян, которая держит в руках верту и томик Сорокина - это долбобобизм, уж извини меня за прямоту.

Чтв 22 Авг 2013 05:33:08
>>53908045
Прослезился. Будто про меня говорят на последнем кадре

Чтв 22 Авг 2013 05:33:32
>>53908045
Перестань, пожалуйста.

Чтв 22 Авг 2013 05:34:28
>>53908121
Значит продолжаем, пак ведь большой!

Чтв 22 Авг 2013 05:35:43
>>53907937
Ё-моё? И?
Ничего это не меняет.
Хочешь тян - добивайся. Добьешься.
Капля точит камень. Всё хорошее, что у меня было в жизни, было благодаря упорству.

Чтв 22 Авг 2013 05:36:10
>>53908045
Кажется, кому-то на этой пикче не_нужны_тян.

Чтв 22 Авг 2013 05:38:33
Вот постер пикч - ровно то, о чем я говорил.
Самоподдув страдания. Плохо? Надо сделать ещё хуже.

Чтв 22 Авг 2013 05:39:23
>>53908209
Ребятушки, к слову, у меня тоже грусть уже почти месяц.
По случайности уехали с тянкой в разные европейские города. Благо вроде бы в скором времени встретимся.

Чтв 22 Авг 2013 05:40:10
>>53908253
Тяжелая артиллерия

Чтв 22 Авг 2013 05:41:21
>>53908276
Какой же ты мудак. Слов нет.

Чтв 22 Авг 2013 05:43:29
>>53908174
Если бы все было так просто. Тян это же не персонаж в ммо, ее нельзя просто задрочить за х времени до состояния полного обладания. Или я не прав?

Чтв 22 Авг 2013 05:44:08
>>53908097
1) но денег нет. и да, денег мало, нужно знать кого-то, кто может помочь за деньги.
и тут ещё один фактор: а не все ли универы в рашке говно?
есть мечта поступить в стэнфорд, но пока для неё всё сложно и тяжело. буду дерзать, но пока что-то нихуя для этого не делаю.
2) нет, они вообще не умеют в длинные рассуждения, серьёзно. ну, по крайней мере, им это скучно. им скучны доказательства, что с индивидуалистической рациональной точки зрения человека, способного преодолеть мораль, следует иметь репутацию честного/девственницы, но в любом удобном случае поступать бесчестно/трахаться с кем хочется
3) это не лицемерие.
4) я и не жду нихуя. я просто не имею никакого желания активно искать тян - ходить по улицам и жрать говно, ходить по впискам и жрать говно, даже смотреть профили <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(32, 174, 50); color: rgb(194, 90, 122);">милонов</span>е и жрать говно.

Чтв 22 Авг 2013 05:47:19
>>53908344
Ты не прав.
Что угодно можно задрочить.
Говорю, исходя из опыта, не вру.
Стори пилить не буду, лениво.

Чтв 22 Авг 2013 05:49:51
>>53899595
В общем было мне 14 лет, у нас тогда был уютный локальный чатик Commfort может кто помнит этот шин. В обще каким-то хуем списался там с одной тян. Гнали беса, трепались ни о чем и по теме, в общем все заебись. Общались месяца 2-3, не помню, даже не зная имен друг друга. Короче оба начали понимать, что химия-хуимия, стали появляться чувства друг к другу. Потом как-то созвонились. Это декабрь был, трепались весь вечер часов до 10, после чего я сказал, что все, похуй, погнали погуляем она на районе в 5 минутах от меня жила, она типа "а, похуй, гоу". Встретились в общем через полчасика, я прихуел с её возраста, ибо выглядела она лет на 20-22 напоминаю, я пиздюк 14. Повтыкали такие, повтыкали, забили, взялись за ручки и пошли шароёбиться по району. Дошли до какого-то катка, я ей предложил пойти покататься, она не отказалась. В общем ездили мы ездили, я остановился у бортика, она разогналась и врезалась в меня - мы оба ебанулись и поцеловались. В общем через пару часиков я довёл её домой, где целовались у подъезда полчаса без остановки - холодно было пиздец, а хуй стоял колом, и она этро чувствовала и улыбалась мило. Через неделю я её выебал, потеряв тем самым, собственно, девственность. Через пару месяцев нашел её документы, по которым стало ясно, что ей не 21, как она сказала, а 27. В общем встречались полтора года. Любовь была дикая, секс был не самый дикий, ибо она была скромняша немного, зато охуенно чувственный. Расстались по её инициативе, ибо разница в возрасте имела свои негативные последствия. Я пострадал-пострадал и нашел себе другую тян. А та мне еще года 3 писала иногда, что жалеет о том, что мы расстались и даже преддагала вернуть все как было. Такая вот стори.
Алсо, она преподавательница в вузе, охуенная няша, но фоток само собой не будет

Чтв 22 Авг 2013 05:51:10
>>53908401
блин, я ничо не понял, анон, можешь перевести?

Чтв 22 Авг 2013 05:51:13
>>53908421
Как по мне, задрочить можно чтото неодушевленное мускулы там, чара в какомнибудь вове, предмет какойнибудь, но не тянку же. Или я просто накручиваю себя, чтобы перед самим собой не признать, что я безвольное уебище. Не знаю, короче.

Чтв 22 Авг 2013 05:51:47
>>53908457
Мне жалко этого мальчика каждый раз. Даже учитывая то. что скорее всего писала его мама.

Чтв 22 Авг 2013 05:52:07
Ну, вброшу и я кулсторию, которой уже делился на двощах некогда.
Итак, анон, завари себе чаю и присаживайся поудобней - я начну издали.

Давным-давно, когда трава была зеленее, а бабы красивше, я был приглашен в партию дндшников на одну игру. Всем миром мне помогли заполнить чарник и выбрать персонажа, подсказывали правила, помогали играть. Сессия вышла столь веселой и оживленной, что мне страстно захотелось зафиксировать ее на бумаге. Я решил начать с проработки своего персонажа и влип.
Спустя пару дней я знал о нем почти все. Спустя неделю, я таскал его по форумной ролевке в совершенно иной системе. Спустя месяц, я стал узнавать его на рандомных артах. Спустя два года я стал замечать его на улицах в толпе. Спустя четыре года я начал с ним говорить.
На данный момент он, временами, даже отвечает. Я стал воспринимать его как реальную личность. Более того, частьспонтанных молитв и просьб теперь адресованы именно ему. Именно он - мой вечны перс во всех словесках, днд и даже ммо.
Да, анон, я - знатно поуехавший хрен. И уже нихуя не могу с этим сделать.

А рассказ я, кстати, так и не написал. Иногда мне кажется, что именно поэтому этот чувак так прилип ко мне.

Извини за опечатки - сенсорная клавиатура не слишком удобна.

Чтв 22 Авг 2013 05:53:29
>>53908466
неплохо

Чтв 22 Авг 2013 05:54:12
>>53908513
Суровость, как она есть.

Чтв 22 Авг 2013 05:55:24
>>53908357
1) Нет, знать не нужно. Это помогает, но не является обязательным условием.
1B) Все. Но ты сам сказал, что в другом универе был бы счастливее.
2) "Словесный понос следствие страха о последствиях задуманного."
Есть те, кто умеет, есть те, кто не умеет. Словоблудие - это сношение мозга речью. Оно не нужно.
3) Оно самое. Первого порядка. Когда врешь самому себе.
4) Вот откуда ты, блджад, знаешь, если ты этого не делал?
Ну что за хуйня, а.

Чтв 22 Авг 2013 05:56:13
>>53908529
Могу повбрасывать просто грустных фотографий, могу пойти спать, таки уже утро. Как вам угодно, судари.

Чтв 22 Авг 2013 05:56:43
>>53908488
как ни парадоксально, но сам встречал два примера, когда усиленный и долгий подкат к тянке давал плоды в виде вполне себе оче длинного встречания

Чтв 22 Авг 2013 05:58:32
>>53908503
но ведь ты неодинок

Чтв 22 Авг 2013 05:58:32
>>53908488
Ок.
Это не потребует от тебя каких-то сверхестественных усилий и затрат. В худшем случае - ничего не изменится.
Что ты теряешь? Попробуй хотя бы.

Чтв 22 Авг 2013 06:00:33
>>53908593
Но иметь вымышленного приятеля в 34 несколько... несвоевременно.

Чтв 22 Авг 2013 06:03:20
>>53908548
1) проще закончить вуз за два года, чем найти на улице генерала, который возьмёт деньги, и даст военник, а не просто возьмёт деньги.
1В) я был бы счастливее, если б сразу туда пошёл. Поезд ушёл.
2) одно дело словоблудие, другое - системы идей
3) я не вру себе, все те пять пунктов, что ты обозвал враньём - правда.
4) ну, вообще-то я такое делал раньше. по улицам, конечно, не знакомился, но в лагерях знакомился и подкатывал доухя.

Чтв 22 Авг 2013 06:04:08
>>53908594
Хуй знает. Полностю разбит в эмоциональном плане скоро пойдет третий год безответной любви, по этой еот второй, да и не верю что взлетит. От первого же фэйла еще больше загонюсь, а при таком подходе поначалу будут только неудачи если верить анонам

Чтв 22 Авг 2013 06:04:20
>>53899595
>Привет, ночной. Расскажи своих историй охуительных. Что-то хорошее, грустное или нет, но доброе.
>тян
>тян
>тянка
>тяночкой
>тней
>тян
>ТЯН
>ТЯН
Меня тошнит от вас.

Чтв 22 Авг 2013 06:04:20
>>53908563
кидай, они у тебя хорошие попадаются, даже весьма.
с другой стороны мне тоже спать пора

Чтв 22 Авг 2013 06:05:03
>>53908623
я б хотел, чтоб у меня был вымышленный приятель.
хоть кто-то, кому не насрать на то, что я думаю.

Чтв 22 Авг 2013 06:05:53
>>53908691
щито поделать, биопроблемники.
ненавижу людей.

пиздолис

Чтв 22 Авг 2013 06:06:09
>>53899595
Вчера пришел мастер чинить газовую печь, в итоге доломал ее, нужно новую покупать.

На днях познакомился с охуительным человеком, сука, как же не удобно ему звонить и звать погулять, но ведь это нормально, да, учитывая, что он сам телефон дал?

Чтв 22 Авг 2013 06:07:09
>>53908691
Ну у меня кун, лол. Зато вымышленный. Может ли это считаться биопроблемами, исходя тз того, что мой мозг, таки, к ней относится?

Чтв 22 Авг 2013 06:07:38
>>53908729
конечно, нормально, к тому ж он же сам тлф дал

Чтв 22 Авг 2013 06:09:16
>>53908518
причем трустори

Чтв 22 Авг 2013 06:10:03
>>53908704
Вся проблема в том, что ему тоже насрать. Более того, он, в отличии от настоящих друзей, не рискует огремти, а следовательно, не стеснен в выражениях.

Чтв 22 Авг 2013 06:12:26
>>53908688
Напишу вам обоим, т.к. решения схожи.
Не сидите сычами в бесконечной саморефлексии и оправданиях. Действуйте, блядь. Падайте, блядь, и поднимайтесь снова. Только так это работает. Но это работает.
Я не стал затравленным омегой благодаря упорству. Я попал в универ, который хотел, только благодаря упорству. Я не попал в армию благодаря упорству. Я добился еот благодаря упорству. Я четыре раза ее возвращал после расстояний благодаря упорству. Я, блеа, не утонул в ебучем озере, хотя не умею плавать, благодаря упорству. И, как следствие, всё еще жив, сижу здесь и пишу вам всё это благодаря ебучему упорству.
Да, неудач будет тонна. Трюк в том, чтобы подниматься.
Добра вам, братья, учитесь подниматься.
Я ушел.

Чтв 22 Авг 2013 06:13:03
>>53908691
Сходи поблюй.

Чтв 22 Авг 2013 06:17:57
>>53908843
У меня таки нет упорства. Совсем. Потому и не взлетит. Пойду играть в доту, чтоли; единственное, что я могу делать скольнибудь хорошо (серьезно)

Чтв 22 Авг 2013 06:19:46
>>53908843
*расставаний
слоуфикс

Чтв 22 Авг 2013 06:33:14
>>53908843
да заебало уже напрягаться постоянно, хочется хоть иногда полностью быть легким, честным и довольным


← К списку тредов