Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/53921823.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 22 Авг 2013 13:00:01
исповедь затворника

ВСЁ НАПИСАННОЕ НИЖЕ НЕПРАВДА, ПРОСТО АВТОРУ НАДО БЫЛО ВЫГОВОРИТЬСЯ.
Зачем я всё это пишу? Может кто-то посчитает это нытьём, но у меня другое видение ситуации. Возможно, рассказав всё это, я выдавлю хикки по капельке из себя, став суровым альфой, или хотя бы просто тем, кем я был когда-то, что тоже очень даже неплохо. Итак, с чего начать?
Наверное, всё началось лет 5 назад. Я только окончил универ, пошёл работать в одну
фирму конструктором. Там работала очень красивая девушка, и я влюбился в неё. Первые
несколько месяцев мы часто пили чай вместе (в компании), и я казался ей очень забавным, часто шутил и был в центре внимания. Но шло время, и нужно было двигать дальше в нашем с ней общении, а я так и оставался шутником и не больше. Сам не заметил, как она всего за месяц стала встречаться с парнем с работы с другого отдела. Я всё ещё пытался шутить на чаепитии и когда мы шли после работы до остановки, но я видел как она всё сильнее и сильнее соскакивает с меня, как я надоедаю ей. А вскоре её парень купил машину, и мы вообще практически перестали пересекаться. Кстати в тот самый период я, на свою голову бедовую, купил
себе прокаченный комп.
В общем, дальнейшие мои попытки привлечь внимание выглядели полной клоунадой, и это стали замечать и другие офисные хомячки и переговариваться, незлобно подшучивать, жалеть. Я замкнулся в себе, резко перестал общаться и шутить и превратился в угрюмого молчуна, что смотрит на своё желанное, что так близко и не может получить его. Я мучился ещё более полугода, пока не додумался закончить пытку и свалить. Возможно эти постоянные [отходы и отступленияk в итоге привели меня к тому, что я есть. Я свалил с работы, причём так, что даже вроде никто особо не переживал. Самое главное она не переживала. Даже была рада больше обычного. Может мне показалось, а может и в правду она радовалась, что там, за спиной на одного озабоченного маньяка стало меньше.
Итак, теперь я был без работы. Само собой, я свалил, имея запасные ходы. Но проработав в 2 фирмах где-то по недели-полторы в каждой, я свалил из обеих, не посчитав нужным притираться с новыми коллективами. Тогда-то я и попал в хикки западню. Я всё ещё отсылал резюме, но в один из дней, когда я должен был встать на собеседование, я забил, посчитав, что работа, что там предлагали, была не очень. В итоге просрав подобным образом несколько маз, я просрал месяц, деньги, и самое главное отвык вставать рано по утрам. Почему я не встал тогда? Потому что залип в инете. Сидел на сайтах знакомств, <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(41, 83, 245); color: rgb(111, 80, 191);">милонов</span>ике и т.д. Борд тогда не знал ещё. Анализируя ситуацию констатирую, что это (просиживание в инете) тоже шажок к хиккилайфу.
В общем, я начал оправдывать себя, что не мешает мне месяцок передохнуть, после такого трудного периода с той девушкой. Вот и отдохнул, а потом ещё один. И ещё. Деньги, как бы я их не экономил, вышли. Позвонил матери, попросил помочь, ибо ищу работу, а за съём надо платить. Дала денег, приблизив меня ещё на одну ступень к ДНУ колодца с хиккисутью. В итоге я приезжал раз в месяц домой, стрелял денег у матери, а потом запирался на месяц на хате. Правда поначалу я ещё гулял по улицам по вечерам и ночью, ожидая, что на меня, такого ОЯШа, а точнее ОРН (обыкновенный русский неудачник), ни с чего свалится няшная тян, что выведет из ДП, и ради которой я поднимусь на вершину карьерной лестницы. Само собой ничего не произошло.
Прошло уже три-четыре года. Я съехал с той хаты, переселился в коммуналку на последнем этаже в комнате гробу, словно Раскольников. Штукатурка на потолке обвалилась, но зато за ЭТО я плачу всего 7 т.р. Инет есть, а что ещё надо?
Верите, нет, но я имею уже более месяца в общей сложности дней только в этом году, когда вообще не выходил из комнаты. Даже в туалет. В самой же комнате стоит омерзительный запах, который можно охарактеризовать как [фап-запахk, и когда я всё же выхожу на улицу, то со всей силой чувствую, заходя обратно домой, его омерзительную кисло-сладость. В такие моменты хочется выкинуть нахрен весь бардак их комнаты, прибраться, или хотя бы спалить всё к чертям, но максимум на что меня хватает это открыть форточку.
Касательно загонов по тян. Я реалист и понимаю, что даже имей я оную, мне некуда будет её вести и не на что содержать. Не говоря уже про то, что сидя в инете или в играх практически нереально такому хиккарю зацепить вообще хотя бы что-то. Однако понимание всего вышесказанного совершенно не означает, что мне меньше хочется любви и ласки, что я меньше хочу от этого прижимать ночью маленькую подругу, чтобы она плакала от чего-нить, а я бы её успокаивал. И чтобы вытирал горячие слёзы, и чувствовал её тепло. ЕЁ тепло, ЕЁ слёзы, а не свои блджад!!!11 Год назад я и вовсе подсел на аниме, и наверное месяца три вообще был в жуткой депрессии. Так рассказывать о любви и одиночестве могут только они. Я смотрел 5 см в секунду и в последней части мультика в ГГ увидел себя, удаляющегося с работы, и щляющегося тупо и бесцельно по улице. Вот только девушку я не бросал и другой, подруги детства, у меня тоже не было.
Вообще порой мне снятся девушки, как правило в конце сна. Они все очень милы, именно милы, а не сексуальны, и происходит всё примерно так: [Любой сюжет сна, от спасения мира, до игры в шахматы, вдруг вообще ни с чего, сбоку или просто идя навстречу по улице, появляется она, невероятно милая и женственная и свежая и юная, и кричит: [Дурак! Я же всё это время тебя любила, а ты не замечал!k или [наконец я нашла тебя!k или [я жду тебя там-то там-тоk И когда я прозреваю, понимаю, что нашёл свою любимую, я просыпаюсьk
Когда я понимаю, что это был сон, мне становится тааак плохо, будто бы она была настоящей и только что умерла на моих глазах и её НИКА НЕ ВЕРНУТЬ. Хотя я, бывало, пробовал резко закрыть глаза, провалиться в сон, догнать её, но ничего не выходило, и если я даже засыпал, максимум, что мне снилось это шмели.
Потому у меня странное отношение со сном, и вообще днём. После того как проснусь, я чувствую, что это ещё один сраный день и настроение моё на нуле. Однако ночью оно поднимается, и я себя чувствую очень даже неплохо, можно даже сказать чувствую себя спокойно. Однако когда надо ложится спать (уже утром) я чуть ли не боюсь сна, т.к. вновь потерять её очень больно.
Вы можете удивиться, но на бордах я не активен. Был, писал, но не залипал никогда.
Что ещё? Сосед, пацан мой ровесник, бывает подгоняет халтуры и пару раз в месяц я могу разгрузить щебень или ещё что-нить такое. Получаю тыши полторы, дышу свежим воздухом, играю мышцами, но затеем! Я так прячусь в свой футляр! Вот тогда-то я и набиваю свои фраги невыходов из комнаты.
В общем прогнозы не могу дать никакие. Иногда просто прорывает желание выбежать на улицу, схватить девушку первую попавшуюся за руку и сказать, закричать: [Я тебя люблю!!!!!k, но просто поинамю, что буду послан и тогда не знаю даже что будет. Нахрен замурую дверь, а ссать буду в окно ночью, когда никто не видит.
В общем не знаю, наверное я даже уже не прошу о помощи. Не знаю уже что делать. Да, так и есть. Я не знаю как быть.



← К списку тредов