Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/54068999.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 24 Авг 2013 19:26:07
ГОДНЫХ ПАСТ ТРЕД
Прежде чем вы начнете читать это, я очень прошу вас-не смейтесь, эта история реальна и я хочу поделится ей с вами.
Когда я ездил отдыхать на море, я любил сидеть на мелководье, жопой на дне, мне нравилось чувствовать как теплое море окатывает меня своими волнами. И как то раз когда я так же сидел и смотрел на девушек в купальниках на берегу, я почувствовал как мне в яйца вцепился краб (это я понял позже). Я заорал как монашка на шоу уродов, разумеется от такого нежданчика я моментально обосрался, что не мудрено- я посмотрел бы на вас в моей ситуации. Я вступил в яростный бой с этим монстром морских пучин,треклятым членовредителем. К сожалению, мой защитный механизм на него никак не повлиял, либо это была какая то говностойкая порода крабов. Тупые спасатели так и не поняв что со мной происходит не нашли ничего лучше чем закидать меня спасательными кругами. Когда я понял что попытки отцепить краба ни к чему не приводят я рванул в сторону берега. Я сделал это зря. Краб этот весил минимум килограмма три, такую нагрузку моя мошонка не испытывала никогда. Пробежав пару шагов я упал без чувств,нахлебался воды, а в глазах поплыли круги...
Очнулся я в больнице. Отцепить яйцевого краба удалось только хирургическим путем, при этом мне отхватили половину правого яйца. Больше я в море не купаюсь, ужас встречи с крабом-яйцежором навсегда оставил отпечаток в моей жизни


Суб 24 Авг 2013 19:28:54
>>54069055
С травами?

Суб 24 Авг 2013 19:29:25
>>54069085
Ага.

Суб 24 Авг 2013 19:30:39
>>54069055
Настолько тупой, что не можешь нагуглить? Ей больше двух лет, между прочим, просто ньюфагам понравилась.

Суб 24 Авг 2013 19:30:40
>>54069055
Что за паста?

Суб 24 Авг 2013 19:31:06
>>54069103
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Суб 24 Авг 2013 19:31:48
Помню сидел еще совсем мелким (второй класс, вроде) сосницким перед телеком, играл в лего и смотрел принесу Сиси. Рядом за столом сидел дед (64 лвл) и для работы чертил какую-то хуйню на огромном листе. И вот когда закончилось интро и такой громкий голос оглашает название мульта: "Принцесса Сиси" дед вставляет свой комментарий: "Принцесса сиси, хуй мой синий пососи". Я никак не отреагировал и продолжил играть. Зато следующим вечером, когда мамка смотрела свои говенные сериалы а я играл с теми же легами то разошелся и начал сначала просто кричать, а потом сказал повторил в точности дедовскую фразу, за что получил по ебальнику от мамы. А когда потом я рассказал деду про это, он махнул рукой и ответил: "Ну что с такого еблана взять?"

Суб 24 Авг 2013 19:33:27
Вышла я в магазин, что бы купить мороженного и шоколадку, и как вышла из подъезда наблюдала такую картину: бомж подходит к мусорному баку (недалеко от моего подъезда стоят мусорные баки) и там стоит такое большое зеркало, которое кто-то выкинул. Поначалу он не заметил его, но потом на его лицо из под грязной бороды и заросших волос я увидела искреннее удивление. Потом он подошёл к зеркалу и наверно 2 минуы на себя смотрел, потом сам на себя, можно сказать разозлился и ударил своим грязным кулаком по зеркалу... Зеркало разбилось... У него шла кровь по руке, которая почти не отличалась от цвета грязи на его руке.. Бомж заплакал, и так громко ещё. Вместе со мной за этим всем наблюдал пацан лет 16-17, он подошёл к нему и спросил: "Дедушка, вам больно? вам помочь перемотать руку?", на что бомж ответил, до сих пор истерически рыдая: "Посмотри! Посмотри, что со мной сделали люди! До чего я опустился! Кем я стал! Посмотри... Посмотри...". Парень опустил голову и на минуту задумался... Потом он встал и потянул старика за рукав и сказал: "Пойдём...я тебя накормлю нормально..."
Было еще на том двоще

Суб 24 Авг 2013 19:34:18
>>54069175
Никогда не понимал, что за травы пьет батя и почему часто срет. Поясните.

Суб 24 Авг 2013 19:35:46
>>54069175
>бЯтя
Сука, я уже срать хочу

Суб 24 Авг 2013 19:36:21
>>54069301
Чтобы срать часто

Суб 24 Авг 2013 19:36:25
>>54068999
ОБИ?

Суб 24 Авг 2013 19:36:37
>>54069301
Это паста вообще ебанутая. Ты лучше скажи, какого хуя батя смотрим под дверь как его сын смотрит?
Алсо, всегда проигрываю с последней фразы.

Суб 24 Авг 2013 19:36:51
>>54069381
Ага.

Суб 24 Авг 2013 19:38:17
>>54069175
Когда мне было 18 лет, и я ходил голосовать
Навальный всё время как-бы невзначай крутился
возле кабинки, и всё спрашивал, что ты там затих,
почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так
он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там
молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить,
что вообще дверь с петель снимет, алсо, навальный
ругался, если я голосую и сгибаю лист, причём не
просто вконце голосования, а непосредственно после
проставления галочки, мотивировал это тем, что не
видно, за кого голосовал, и сам потом мне говорил:
вот я поставлю галочку и в камеру показываю, и ты
так делай!
однажды я голосовать зашел, и слышу, навальный
где-то у двери встал в отдалении, ну я ручку в
держалку вставил, и на пол накарачики присел, а там
щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и
смотрю, а там Навальный на карачиках сидит и в щель
смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там
делаешь?
Навальный кстати всё время какие-то попилы ищет,
чтобы голосовали за него, агитирует по 5 раз в день, а
потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он.
пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Суб 24 Авг 2013 19:38:24
Жила-была девочка. Родители у нее умерли в автокатастрофе и жила она в квартире совсем одна. Училась в седьмом классе. Волосы у нее были черные и только одна прядь на челке зеленая.
Друзья звали ее Юкка. Она очень любила аниме.
В ее жизни никогда не было настоящих друзей. В школе никто не любил аниме и несчастная Юкка всегда сидела одна.
Однажды в класс привели новенького. У него был рюкзак с Наруто и дневник с Элом. Юкка поняла, что он тоже любит аниме и сразу влюбилась в него.
Девочка первая с ним заговорила. Оказывается, он тоже сидит на беоне и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(42, 107, 34); color: rgb(92, 203, 106);">милонов</span>е, у него ава с Итачей, а еще он реборноман. Звали его Ичиго. Они стали встречаться. Часто вместе, держась за руку, смотрели на звезды и ночное небо с крыши шестиэтажки.
Вместе смотрели реборна, дюрару и яойчег, одевали некомими и някали друг другу, а однажды он сэкономил на значках и сводил ее в макдональдс. Они даже занимались сексом и кончали по 10 раз.
И вот провожал как-то ночью Ичиго свою любимую до дома и им преградили путь какие-то старые люди. Это были ветераны.
"Вы аниме?" - спросили они.
"Да, а что?" - спросил Ичига.
"Мы не любим аниме!" - ответили ветераны, схватили Юкку, изнасиловали на глазах Ичиги и убили. Избив Ичигу и вдоволь поглумившись, они отпустили его.
Ичига долго плакал над погибшей Юккой и поклялся отомстить за свою девочку. За свою любимую. Он взял из дома катану, узнал и выследил, где живёт каждый ветеран, и убил их вместе с их же внуками, а потом насрал всем им в рты. Затем, он пошел на могилу Юкки и сделал себе харакири.Теперь они вместе. Навсегда.
Этот случай потряс всех. В городе стали любить аниме и сам Путин сказал: "Отныне, в России все должны любить аниме, а те кто не любит, должны быть наказаны".
Любите и берегите своих родных, своих любимых и боритесь за свою любовь и за право быть счастливым, чего бы это не стоило.
Конец.

Суб 24 Авг 2013 19:39:05
>>54069390
Я не тролль?

Суб 24 Авг 2013 19:39:22
>>54069175
Всегда проигрываю с этой пасты.

Суб 24 Авг 2013 19:43:11
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Суб 24 Авг 2013 19:43:32
>>54069055
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Суб 24 Авг 2013 19:47:01
>>54069727
"я не летописец" тогда уж.

Суб 24 Авг 2013 19:48:14
>>54069708
Всегда проигрываю с этой истории. А этот мудак реально был?

Суб 24 Авг 2013 19:48:36
Проходил както Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И изза этого спокойствия им стало както не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут чтото не так.
Один из них обратился к Будде:
В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, ответил Будда Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И изза вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Суб 24 Авг 2013 19:48:43
>>54069924
"Я не шут" тогда уж.

Суб 24 Авг 2013 19:48:57
Родился я в сранном зажопинске, в монгольской республике, в юрте у одного чабана.
Батя дал мне все, что мог дать, а именно хлыст и собаку и в шесть лет, отправил пасти баранов.
До шестнадцати лет, я был пастухом, и не знал женской любви. Ну как не знал, знал, но не с человеком а с подопечными мне животными. Срабазаном и Лорой. Сарбазан, был самым преданным мне другом, мог горло за меня перезгызть, и помогал мне во всем. Лора, была из знатного, ланкаширского семейства, с хорошими манерами и белой как снег, шерстью. Мне она понравилась сразу. А вот я ей нет. Мое лицо было все в прыщах, а тело было худым и жилистым. У мнея от насвая пахло из-за рта, и я все время ходил не мытым. Я помню ее с детства, она родилась крупной, красивой и пахла чабрецом.
Я часто подглядывал за ней из за кустов, когда она купалась в озере, или щипала травку у воды. Ее молодые соски, наливались молоком, и я мечтал его испить. Но как только я решался к ней подойти, она убегала от меня, и из далека так поглядывала, чем я занимаюсь. Я часто по ночам, греясь у костра, рассказывал сарбазану, какие чувства у меня вызывает Лора, Сарбазан всегда молча выслушивал, и засыпал у меня на коленях.
Однажды, на стадо напали волки. Они растерзали несколько овец. Сарбазан смело дрался, но волков было больше. Они подранили пса, я махал палкой, отпугивая вожака, крича что есть силы, ожидая что ближайшие чабаны, прибегут с подмогой. Чабаны уже появились с ружьями, когда волк, напал на Лору.
Я остолбенел, он напал на МОЮ ЛОРУ! Как смерч, я бросился на волка, выхватывая из ножен свою финку и одним ударом, пробил ему грудную клетку и вырвал его волчье сердце. Лора испуганная и потерзаная, лежала на траве и от страха не могла издать ни звука. Когда прибежали другие чабаны, волки отступили. Я разорвал свою папаху и перевязал Лору, попутно гладя ее и успокаивая. Лора быстро пошла на поправку, она уже не убегадла от меня, и не боялась есть из моих рук. Давала себя гладить, и я отважился и погладил ее за сосочки. Мой член мгновенно встал, мое сердце замерло, я ждал, что Лора убежит, но она молча жевала траву. Я нежно стал поглаживать ее сосочки, попку и себя, наконец я просунул пальчик ей в розовую щелку.
Лора оторвалась от поедания травы и нежно посмотрела на меня. Я начал массировать ее вульвочку, Лора начала потихоньку белеять и опустилась на передние копыца. Я снял штаны и резко вставил свой член.
Лора вскрикнула от боли, но тут же застонала от подходящего оргазма. Я трахал Лору пока она не задергалась в оргазменных судоргах и не заблеяла как-то нежно с истоменкой. Я кончил ей на лицо, и провел членом по губам. Лора невольно отвернулась.
Потом мы часто занимались сексом, Лора любила секс так же как и я. Мы проводили почти все время вместе, а ночью предавались сладостным утехам, под чутким наблюдением Сарбазана. Я боялся, что Сарбазан тоже захочет мою Лору, и по этому часто привязывал его
на ночь. Так прошло много времени. Однажды я поехал домой помочь матери с юртой, отец остался охранять стадо.
Я быстро закончил с шаныраком, и снова ускакал в степь к Лоре. Когда я прискакал, отец варил вкусную шурпу, накормил меня вкуснейшим бесбармаком и рассказал, что скоро, я поеду учиться в Москву, в самый элитный вуз, а стадом займется мой младший брат. Я начал возражать, но отец был неприклонен. Ночью я убил отца.
Утром, мучаясь от содеянного, я собрался сбежать, захватив с собой Лору и Срабазана. Обыскав все стадо, я не нашел Лоры. Сарбазан! Где Лора, ищи ее, ищи! Кричал я неистово бегая среди стада. Сарбазан, стоял у костра и не шевелился, я подбежал к нему, ищи, ищи! Он отвернулся от меня, и стал смотреть куда-то в даль.
Я подошел, погладил Сарбазана и сказал, Дружище, пойми, я был должен убить старика. Просто пойми, я не мог поступить по другому.
Сарбазан, посмотрел в мои глаз и жалобно проскулил: - Сука, ты вчера хавал Лору в бешпармаке, жуебок.
Я обливаюсь слезами, что мне делать <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(190, 103, 193); color: rgb(62, 2, 195);">мизулин</span>?

Суб 24 Авг 2013 19:50:14
Про старого космодесантника кинуть?

Суб 24 Авг 2013 19:50:42
>>54069211
> А когда потом я рассказал деду про это, он махнул рукой и ответил: "Ну что с такого еблана взять?"
Лолблядь

Суб 24 Авг 2013 19:50:56
>>54070093
Кидай.

Суб 24 Авг 2013 19:51:45
когда мне было 15 лет, и я совершал намаз, отец всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Хвали Аллаха громче! первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Свинья чтоли руснявая? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, отец ругался, если я совершаю намаз и не смываю, причём не просто вконце намаза, а непосредственно после первой молитвы, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я помолюсь и смываю, и ты так делай!
однажды я совершать намаз сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер рукой, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то сунны читает, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Суб 24 Авг 2013 19:52:24
>>54069481
> яойчег
> Наруто
А в конце их выследил битард и по частям растворил в кислотё? Пожалуйста, пусть это будет так.

Суб 24 Авг 2013 19:52:44
>>54069481
Шедеврально

Суб 24 Авг 2013 19:53:04
Што есть медветь
Медветь есть реткий лестной зверь, абладающий глатким медно-розовым телом и длинным тёплым хвастом. Медвед часто говорит "ПРЕВЕД" окружающим. Абычно медветь прожывает в спецыально для этого приспасобленной йамме, называемой тагже "белрогой", так как абычно она украшена рагами различных зверей, каторых Медветь кушал. Рага эти часто белеют на сонце, атсюда и названее.
Зачем ебать Медведя
Тело Медведя, мяхкое и преятное на ощюпь, обладает тагже рядом уникальных свойств. В числе прочих, извесно что палавой акт с Медведем укрепляет мышцы полового члена и половых желез - яичек. Общефезическое састаяние савокупляющчегося сущчественно улутшаетса, а в ряде случяев проявляютса паро-психологические спасобности, как-то: телепатия, полтергейст, леветацыя. Сопственно, именно этого и искали испакон векоф медвоёберы, но последние изследования паказали, что как раз сверхъезстественное влияние Медведя не всегда очевидно, а вот польза для здаровья неаспорима. Кроме таго, большынство медвоёберов признают, что медвоебание намного преятнее палавого акта с человеком.
Как искать Медведя
Как уже упаминалось, Медветь жывёт в белроге. Канешно, можно просто пытатца найти Медведя в лесу, но, к сожалению, папуляцыя Медведей невелика и шанс наткнутца на него просто так мизерн. В свези с этим рекамендуеца-таки искать белрогу. Белрогу, как Вы уже наверное догодались, можно опознать по белым рагам, вазвышающемися над нею. Сама белрога незаметна паскольку разпологаетса под землёю. Кагда-то давно рага отпугивали нежелательных гастей, но сейчяс, к сажалению, они служат Медведям недобрую службу, открывая разположенее белроги вездесущщим медвоёберам. Вместе с тем обнаружыть белрогу не так-то просто уже из-за таго, что их мало. Зачястую, уже обнаружыв белрогу, можно наткнутса на другого медвоёбера, стерегущево Медведя. В связи с этим целесообраздно пользоватса услугами белорожников, каторые занимаютса поиском белрог. Провсоюс белорожников координирует их усилия, и все найденые белроги вносятса в секретную базу данных, доступ к каторой охроняетса не хуже презедентскаго чемодана с крастной кнопкою. Правда, два года таму назат группа кременальных медвоёберов сумела тайно выкрасть одну из карт с обозночением местонахожденея более чем 10 белрог. Воры злоупатребили палученым знанеем, и, не облодая достаточным опытом медвоебания, бросились медвоебать всех сразу. Преблезительно через пару месятсев группа белорожников, подкармливавшая Медведей в том раёне, наткнулась на человеческие рага, вадружонные над несколькими белрогами. Услуги белорожников стоят, канечно же, немалых денег, но в нашы дни только опытные и старые медвоёберы способны сами найти белрогу, к таму же не зарегестрированную белорожниками, ревнастно оберегающими все сваи абьекты.

Суб 24 Авг 2013 19:53:04
>>54070132

Я старый космодесантник, и мне тяжело даются уроки дружбы.
Я подошёл к одной принцессе и спросил "А может я просто убью врагов Эквестрии?" - и она ответила мне, что дружба не приемлет такого, что все могут жить мирно в одном мире, решая свои беды и разногласия познавая нужды и чаяния друг друга.
Я подошёл к второй и повтори вопрос. Она ответила, что любовь сильнее зла, что мягкий свет понимания проникнет в каждое сердце и худой мир лучше войны.
Я отправился к Величайшей, и она поняла меня без слов, ответив что подобные действия не могут соответствовать государственным интересам Эквестрии и не соответствует генеральной линии.
Выходя из залов Принцессы Дня, я встретил её сестру и лёгкое движение ощутил в одном из карманов моей робы ученика.
В своей келье я развернул свиток, распадающийся прахом прямо в руках по мере того как мои глаза пожирали строчки.
Я читал имена, координаты, общие указания на то, как можно проникнуть в убежища, замки и дома, укрывища тех кто мешает наступлению всеобщего благоденствия. Советы о том, как сделать их исчезновение незаметным.
И в конце "Но пусть они кричат" стремительным почерком, с завитушками похожими на кончиках на острия лунного серпа.

Спасибо тебе принцесса, я старый космодесантник и уроки дружбы даются мне трудно. Я уж как нибудь, как привык.

Суб 24 Авг 2013 19:53:45
>>54070261
Правильное приблежение к Медведю
Абнаружиф белрогу - или купиф данные о её расположении у белорожников, следует паселитца рядом с нею дабы усыпить вниманье Медведя своим постоянным нахождением у белороги. Поначялу Медведь начинает валнаватца, но здесь важно паказать сваю полную незаэнтерессованность белрогой а тагже самим Медведем. Если это не памагает и Медведь нервничает или брасаетца на Вас, следует замаскировацса под какое-нибуть жывотное, например - енота или гигантскаго хомяка. Избранное жывотное должно быть как можно более мирным, чтобы Медветь успакоился. При этом надо учитывать медвежью логику: к примеру, один медвоёбер решыл изобразить (очевидно, под влейанием Кафки) гиганцкого крота, что, соотвецтвенно выражалось в мирном копании почьвы - однако Медветь решил, что по всей видимости ведётца подкоп под ево, Медведя, жылище, и реагировал соотвецтвенно.
Падгатовка члена и яичек
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.

Суб 24 Авг 2013 19:54:32
>>54070299
Следующий этап - это правильная падгатовка члена и яичек. Как уже упоминалось, медвоебание производитса исключительно онально - по всем известным причинам. Кстати, следует упомянуть, что медвоебание достаточно безопастно с медецынской точки зрения. У людей и Медведей почти нет совместнопередающихся болезней, а те немногие, что существуют, не передаются онально. Медвежый Кал, как сопственно и любой другой кал, стерилен по своей природе - до тех пор, пока не выйдет наружу. Поэтому так называемый "варварский обычяй" делания надрезоф на члене совершенно безобиден с точки зрения попадания энфекцыи и только укрепляет палавые органы. Надрезы обеспечивают полный кантакт с Медведем, поподание целебного Кала и ональной слизи в кровь, что, в сваю очередь, не только оздоровляет медвоебущего и его иммунную систему, но и спасобствует быстрому зажывлению надрезоф. Медвежая ональная слись - это сильнейшый регенерацыонный секрет, вырабатывающийся в Медвежьем онале с целью зажывления возможнообразующихся прободений прямой кешки. Медики до сегодняшнего дня не раскрыли секрета её действия, но последние изследования говорят, что слись, извлеченная из Медвежьего онала, теряет все свои свойства. Поэтому так важно правильно надрезать член. Существуют как минемум две основные школы: глубинная (старая) и мелкая (новая). Старая нарезка - это один или максемум два больших нареза, обычно вдоль. Разрез глубеной до 3мм. делают хорошо заточенным и прокаленным ножом от голофки члена до яичек, по верхней части полового органа. Иногда делается не прямой, а змеевидный надрез, что увеличивает ево суммарную длинну. Старая школа плоха тем, что на члене астаютса шрамы. а также общая болезненность гараздо высше, чем в Новой школе. Поэтому все рекомендуют мелкою технику, которую более умесно назвать "насечька". При насечьке делают много мелких надрезоф-цорапин на всех чястях паловых органоф. Есть много различьных узороф, но в любом случяе они проподают через несколько недель. Как пример мы разсмотрим здесь классический узор "Магильный Червь". На голофке члена делается крестообразный надрез с двумя паперечными диогональными насечками, как на православном кресте, ствол покрываетса царапинами в форме калец, опоясывающих его деаметор, с разстоянием около 1 см. между кольцами. Мошонка украшаетса сеточкой царапин с точками уколоф в центре каждой ечейки сетки. Все надрезы и царапины делаютса с помощью острой эглы, предворительно проколённой. Глубина - не более полумилиметра, но нужно следить чтобы в месте надреза обезательно выступила крофь, иначе надрез не функцыонален. Надерезание производится перед самым медвоебанием, на эррегированном члене, поэтому делать его надо очень быстро. Рекомендуетца потренироватса дома на чушке. Раньше было принято тагже покрывать паловые органы различными притераниями, особенно популярной была медовая мась, но её офецыально зопретили после инциндента в 1978 году, когда один Медветь скушал член, намазанный подобным образом.

Суб 24 Авг 2013 19:54:45
>>54070122
а я кстати не понял, почему он мать назвал Этот еблан?
Парень живет в семье пидоров?

Суб 24 Авг 2013 19:54:46
>>54070262
Не очень, точнее вообще никак.

Суб 24 Авг 2013 19:55:11
>>54070343
Дождавшысь, когда Медветь окончятельно привыкнет к Вашему присуцтвию, можно переходить вплотнуйу к медвоебанию. Калоебание - так обычно называйут медвоебание из-за его спецыфического характера - требует серьёзной подготофки, моральной и фезической. Обычно медвоёберы посещают спецыальные курсы, но немало ещё в нашей стране шерлотанов, наберающих группы доверчивых чайникоф, не имея на то розрешения провсоюза белорожников. Введу абзорного хорактера настоящего трактата не представляетса возможным подробно остоновитса на упрожнениях, рекомендуемых медвоёберам. Всем заинтересованным можно пока порекомендовать зомечятельную книгу профессора Р.Бронфмана "Правильное Медвоебание и подготофка к нему" (Москва, 1985, изд. "Здоровье"). Обычно калоебание производитса следующим образом: Дождавшысь, когда Медветь сядет испражнятса, тихо подкрадываютца сзади так, чтобы Медветь не видел, и быстро готовят член. Для этого целесаобразно иметь зажыгалку или спичьки чтобы проколить эглу или нош перед надрезанием. В момент испражнения подносят член к Медвежьему оналу и, как только последняя порцыя кала выпадет наружу, вводят его вовнутрь, осторожно отведя хвост в сторону. Вводится сразу весь член, одним толчком (поэтому так важно подготовить его заранее). Медветь вначале думает что это очереднайа порцыйя кала, и на этом сопственно и строитса весь рассчёт. Это - самайя ответственная часть процедуры, т.к. если, скажем, член не оказываетса мгновенно в онале Медведя, то он может обеспокоитса и покалечить медвоёбера. Тагже, если медвоёбер замешкается, он может прапустить благопреятный момент, и онал зокроется. Некоторые читатели уже спрашывали - как же можно мгновенно ввести член, да еще и в онал? Ответ заключаетса в том что, во-первых, онал в этот момент обильно смазан каловыми массами, и член входит глатко. Во вторых же в момент введения члена Медветь тужится, что соотвецственно раскрывает онал навстречю члену. Как только член медвоёбера оказываетса в онале, Медветь начинает кряхтеть и безпокоитса, но уже после нескольких возвратно - поступательных двежений ему обычно становитса преятно и он не атакует. Позицыи в медвоебании диктуютса позой Медведя. Чясто Медветь остаётся в позицыи "како", тогда целесообраздно положыть хвост себе на плечо, присеф на калени. В этой позицыи нескалько затрудненно возвратно-поступательнойе перемещение, но есть методы, пазваляйущие тем не менее продолжать палнаценный акт медвоебания. К премеру, рекамендуетса прогнутса назат, встав при этом на цыпочки, и положиф голову на землю (или траву) и сильно напрегайя егодитсы жопы. В этом паложении, называемом тагже "Лук", важно, чтоп область таза была высоко поднята, аммортезируя движенее Медвежьего онала. Другой спосоп в позицыи "како" называетса "Пикассо". В этой позицыи следует лечь на груть, уперайясь лбом в землю (или в траву), сильно прогнуфшись, взятса руками за ступни, образоваф, таким образом, кальцо. Позицыя эта симметричная, хвост Медведя праходит между каленей медвоебущего и спускается по спине. Возвратно-поступательные движения асуществляютца путём прогиба спины вместе с перемещением паха. Некоторые минусы заключаютса в том, что если Медветь уже наиспрожнял достаточно большое каличество кала, то есть опастность лежать в нем лицом, что может отвлечь от процесса медвоебания и нарушить эрекцыю. Паэтому, если под Медведем есть много кала, не рекомендуют использовать "Пикассо". Вышеозначенныйе способы подходят для "Како", когда Медветь не выходит из дефекацыонной позицыи. Вместе с тем чясто Медветь меняет позу, двигаетса и даже бегает. Для этого есть много позицый, называемых "сцепками". Эти позицыи позволяют прочно закрепится на Медведе до окончания медвоебания. Мы остановимся только на самых популярных. "Лягух" (с удорением на первом слоге): Медвоебущий держытса за ноги Медведя, повиснуф головой внис. Ноги обхватывайут Медведя за туловище, сходясь к пупу (если позволяет обьём Медведя). Движения осусчествляются в основном с помощьйу сгебания - разгебания ног, но в общем и целом позицыя неподвижная, а фрикцыи происходят засчёт перемещения Медведя. Важно не повредить голову если Медветь вдруг пресядет или будет бежать черес камни или другие препяцтвия. "Ножницы": медвоебущий снова, как и в "Лягухе", висит внис головой. Одна нога согнута в калене вокруг хваста, другайа выпрямленна и направленна вверьх, прижимая жывот Медведя. с протевоположной стараны. Руки обхватэвают нижние ноги Медведя. Чьлен направленн прямо вверх, что составляет основное неудопство, т.к. угол его с туловищем равен пребелзительно 180 градусоф, вместо положенных 80-90. "Хвастарь" - удобная, но опастная поза. Медвоебущий висит на хвасте снизу, обхватив его руками и ногами. Рекомендуеца держатся как можно ближе к аснованею хваста, дабы омплетуда его махания была минемальна. Во время медвоебания нужно следить чтобы Медветь не потерял равновесие и не придавил медвоебущего задом. Описанные методы калоебания являютса наиболее разпостранёнными, существуют и другие, менее известные способы, о которых мы, возможно

Суб 24 Авг 2013 19:55:18
http://2ch.yt/b/res/54068903.html

Суб 24 Авг 2013 19:55:33
>>54069783
Купил батя паука, а он ему как раз.

Суб 24 Авг 2013 19:55:39
>>54069268
В пукан-то оттарабанил его потом?

Суб 24 Авг 2013 19:55:47
>>54070219
Но ведь битард сам фапает на яойных мальчиков и любит аниму. Сдается мне что ты недавно тут.

Суб 24 Авг 2013 19:55:49
>>54069783
Бамп.

Суб 24 Авг 2013 19:55:59
Ональный оргазм у Медведей очень опасен - Медветь совершает безспорядочные движения, рычит и кусает, поэтому задача медвоебущего - достичь оргазма первым и убежать. С адной стороны это лехко, но медвоёбер, потративший столько сил и денех чтобы дождатца этого момента, не всегда готов закончить медвоебание через пару минут. Поэтому медвоебать надо очень осторожно, не теряя головы. При первых же признаках прибелжения оргазма у Медведя нужно эйакулировать и бежать. Медветь обычьно не преследует медвоёбера а впадает в недолгий транс. Если Медветь всё-таки испытал ональный оргазм, то через один день он отбрасывает свой старый хвост, причём новый начинает расти только черес пять - семь месятсев. В своё время считалось, что нужно обязательно довести Медведя до оргазма, и потом забрать хвост. Ис хвоста готовили всевазможные снадобья и притирания, якобы помогавшые при различных недугах. Современная наука убедительно доказала, что Медвежый оргазм никому, кроме, возможно, сомого Медведя, не нужен, а хвост является безполезным куском мяса. Кроме того, существует теория, утверждающяя что оргазм вредит Медведю, так как ведёт к временной потере хвоста. Тем не менее механизм потери хвоста ещё плохо изучен, поэтому выщеупомянутайа теория пока не подкреплена научными докозательствами.
Невозможность пофторного медвоебания
Как известно, пофторное медвоебание невозможно по нескольким причинам. Во-первых, после палавого акта в онале Медведя начинает выробатыватса спецыальный секрет, являющийся иммунной реакцыей Медвежъего организма на человеческое семя. Секрет этот черезвычяйно едок и способен разъесть человеческую кожу. Во-фторых, после медвоебания Медветь становитса чрезвычяйно осторожен и приблизится к нему практически невозможно. Вместе это делает повторное медвоебание обсолютно невыполнимым. Все, конечно, слышали истории про Никиту Кривохуя, будто бы медвоебавшего одного Медведя дважды, но это не более чем красивая легенда. Гораздо больше грустных разсказов про покалеченных охотников за приключениями, обезчлененных едкими Медвежьими оналами или просто разорванных на части свирепым лестным зверем.
Заключение
Выебать Медведя - тяжолое и опастное дело. Медвоёберы, имеющие на своём щету более трёх Медведей, пользуются заслуженным уважением и афторитетом. Удовольствие ничтожно по сравнению со всеми трудностями, лежащими на пути, но оно стоит того. Мой совет, как спецыалиста - отнеситесь к медвоебанию со всей серьёзностью. Это не развлечение, и если Вы хотели преятно провести время, то лутше откожитесь сразу. Как говорят медвоёберы - "Медвежий онал не всяко ибал".
>>54070384

Суб 24 Авг 2013 19:57:05
>>54070391
Я не вахоёб, я вообще не знаю что это такое.

Суб 24 Авг 2013 19:57:10
>>54070437
какой долбаеб это писал, кому это интересно? Бля, просто кто прочитал эту хуету до конца?

Суб 24 Авг 2013 19:57:46
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугол
а а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!

Суб 24 Авг 2013 19:58:03
>>54070391
Саси поничмо.

Суб 24 Авг 2013 19:59:29
>>54070422
Блядь, но он же не някающее ебаное быдло. А тех унтерков из пасты нужно долго разбирать на части ржавыми инструментами.

Суб 24 Авг 2013 20:00:14
>>54069175

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле капитолия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!
однажды я выступать встал, и слышу, цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче!
реальная история. я не галл

Суб 24 Авг 2013 20:00:29
Жестокая Голактека.
Год 3132. Система Солнце. Планета Земля.

Меня зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году, когда на нашу голактику напала Махпела, мои отец был пиратом. Когда же все рейнджеры сражались с махпелой, мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов. Этим конечно же он прославился и нажил себе много врагов.

В один прекрасный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки, и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков, подошли к моему отцу и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил, они достали пушки и убили его.

После этого прошло много лет, мать нашла себе нового мужа, они поженились и родился я. Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на Марс.

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война. Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их. Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 сентября. Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор, как вдруг на экране появилися специальный выпуск новастей. В них говорили о том, как из-под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику. Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе. Меня посадили на корабль, где меня ждал мой атряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорвать обарону кольца, сесть на планету, найти завод и уничтожить матку!

И вот мы взлетаем. С нами летят: 50 военных кароблей, 4 эсминца и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент: мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор. Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортных. Всё таки мы прорвались.

Вот она эта планета прокричал командир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд дельта и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять преказ. Он зарежает потрон, Встаёт, Прицеливается, И выстреливает, но в этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову, он не успевает пригнуться и падает на землю.

Робот пал и человек пал! сказал капитан.

Ребята, мы уже близко кричит пулемётчик из отряда дельта.

И тут случилось непредвиденное. У всех закончиваются потроны и гранаты.

Нам не хватит этого. говорит капитан.

Все сели и начали думать, что нам теперь делать. И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был корабль техпомощи. Корабль техпомощи летел из огромной чёрной тучи, словно ангел из тьмы. Корабль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл корабль. Он пасодил корабль, двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару. А я и командир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку. Мы установили таймер на 2 минуты. Командир бежал впириди, а я с таймером за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал: [Беги!k и я побежал.

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания Когда я очнулся, в палате стоял президент. И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили, что ещё одна матка уцелела. Но это уже другая история. Ту би континиум!

Суб 24 Авг 2013 20:00:46
>>54070556
что за хуету ты постишь?

Суб 24 Авг 2013 20:00:45
>>54070704
Когда мне было 15 лет, и я заходил на Тиреч Абу всё время как-бы невзначай крутился возле /Б/, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не постишь? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в тред, и писать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще постинг с моей подсети отключит, алсо, Абу ругался, если я тред создам и не бампаю, причём не просто вконце треда, а непосредственно после вылезания Оп-поста, мотивировал это тем, что треды смывает, и сам потом мне говорил: вот я тред создам и общаюсь с анонами, и ты так делай!
однажды я зашел на тиреч, и вижу, Абу где-то в /Д/ сидит в отдалении, ну я окошко свернул, и в Д заешл, а там щель очень широкая в вакабе, ну я в щель и смотрю, а там Абу с молотком сидит сидит и вакабу шатает, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Абу кстати всё время какие-то нововведения прикручивает, чтобы чтобы анон кирпичами срал часто, ну он и срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что пукан жжёт, и ещё банит он. пиздец короче!
реальная история. я не нульчанер

Суб 24 Авг 2013 20:00:59
Тишину типичного обшарпанного чикагского подъезда нарушил грохот ключа в замке: автослесарь Питер Шарп вернулся домой после тяжёлого рабочего дня в мастерской. Старая дверь со скрипом отворилась, звякнули бутылки пива в корзине, и хозяин вошёл внутрь. Засаленный комбинезон полетел в угол, а усталый Питер грузно уселся на старый диван и включил телевизор. Ритуал завершило откупоривание бутылки холодного пива, сопроводившееся смачным шипением. Бросив крышку на пол и глотнув пива, Шарп устроился на диване поудобнее.
Пит очень любил проводить свободное время в компании с пивом и телевизором. В отличие от своих коллег, он в свои сорок шесть был холост и не имел детей, в чём видел немало плюсов. Никто не надоедал ему своим нытьём и скандалами, никто не мешал спокойно предаваться развлечениям, пить и смотреть телевизор. Никто не наседал с на него с требованиями немедленно купить что-то дорогое и ненужное. Никто не выедал ему мозг с тем, что он мало зарабатывает. Словом, положение одиночки Питера полностью устраивало. Он потянулся к пульту и включил спортивный канал. Как раз транслировался футбольный матч, играли "Питтсбург Стилерз" и "Аризона Кардиналс". Первые явно выигрывали.

Пит как раз отправлял в рот горсть солёных орешков, когда в дверь позвонили. От неожиданности Шарп вздрогнул, рассыпав орешки по дивану и чуть не облившись пивом. Мужчина тяжело поднялся с дивана и направился к двери, бормоча под нос ругательства. Пока он шёл, в дверь позвонили ещё раз.

Кого там, мать вашу, чёрт принёс? нарочито грубо крикнул Шарп, не открывая дверь.

Доставка пиццы! прозвучало снаружи. Невинный тон взбесил автослесаря ещё больше прежнего.

Я не заказывал пиццу! Проваливай нахуй отсюда, пока я не вызвал копов!

Но, сэр, это всего лишь пицца! возразил голос.

Я сказал, вали отсюда нахуй или я сам спущу тебя с лестницы! Понял?! Пит едва не сорвался на визг. Убирайся отсюда!

С лестничной площадки не донеслось ни звука. [Кретинk буркнул Пит и направился обратно в комнату, чтобы продолжить смотреть матч. Внутри мужчина буквально кипел. Он так хотел, чтобы его оставили в покое, но нет, припёрся какой-то хер с пиццей, а на прошлой неделе кто-то изгадил его коврик под дверью ядовито-зелёной краской. Были до этого и другие выходки. Будь Питер помоложе, он бы уже давно отсюда съехал.

Войдя в комнату, Пит остановился как вкопанный: у окна стоял молодой длинноволосый парень в джинсах и клетчатой рубашке. Он держал в руках коробку с пиццей и небрежно прислонялся к подоконнику с невинным, почти ангельским видом.

Суб 24 Авг 2013 20:01:13
>>54070556
> потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!

Суб 24 Авг 2013 20:01:46
>>54070742
Когда мне было 1500 лет, и я ходил исследовать планеты бятя всё время как-бы невзначай крутился на орбите , и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал посылать капсулы с роботами, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще телепортирует меня домой, алсо, батя ругался, если я исследую и не отсылаю отчет на станцию, причём не просто вконце исследования, а непосредственно после вылезания посадки на планету, мотивировал это тем, что быстрее данные обрабатываются, и сам потом мне говорил: вот я высажусь и посылаю отчет на главную базу, и ты так делай!
однажды я полетел исследовать, и слышу, батя где-то в стратосфере завис, ну я замеры почвы сделал , и начал смотреть в щелескоп, а там щель очень широкая снизу у орбиты, ну я в щель и смотрю, а там батя на вертолёте сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то импланты ставит, чтобы жить дольше, новые ставит по 5 раз в день, а потом говорит, что кожу жжет, и ещё скрипит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Суб 24 Авг 2013 20:02:00
Побугуртим?

Шесть причин жениться на разведенной женщине с детьми:
К сожалению современной женщине очень часто не везет в личной жизни. Этому не в последней мере способствует и нынешний темп жизни. Женщина разрывается между работой и семьей, между карьерой и домашним уютом. Все приходиться делать на бегу, чтобы успеть, и с будущим спутником жизни тоже приходиться знакомиться на бегу.
Большинство девушек доверяет своим первым чувствам, безоговорочно верят всему что говорит мужчина, и этот мужчина скоро становиться любимым. Затем следует брак, и как в любой нормальной семье появляются дети. Женщина уже не ослеплена первыми чувствами, у нее появляется время получше разглядеть своего партнера, почувствовать его. И тут начинаются разочарования, мужчина оказывается не совсем таким как представлялся ранее. Проявляется его эгоистичность по отношению к женщине, всплывают хорошо скрываемые доселе пороки, например алкоголизм, деспотичность.Когда пелена окончательно спадает с глаз, оказывается, что любимый заглядывается на других женщин, да что там греха таить и изменяет с ними. Вполне естественно что женщина не может мириться со всем этим и следует развод. Она становиться одиночкой с детьми, которых нужно воспитывать, поднимать. И в этом совершенно нет ее вины, она стала жертвой обстоятельств, жертвой легкомысленности и лицемерия мужчины. Теперь о причинах, по которым стоит жениться на разведенной женщине с детьми.

Причина первая.
Вы берете в жены уже опытную женщину. Нет девичьей легкомысленности и наивности, ведь она только вредит в семейной жизни. Женщина более рассудительна, не будет свешать резких необдуманных поступков.

Причина вторая.
Если у женщины есть ребенок, а лучше несколько, она уж точно не эгоистка, живет не только ради себя но и ради своих детей тоже. У нее большое любящее сердце, и в этом сердце найдется много места для своего избранника.

Причина третья.
Женщины с детьми хорошие домохозяйки. Она будет хорошо заботиться о вашем семейном очаге. Все в дом, все в семью, все на благо семьи. Никаких ночных клубов, похождений по мужчинам и прочей головной боли. Вы будете с женщиной и ее детьми единым целым, она будет принадлежать только вам и больше никому.

Причина четвертая.
Если у мужчины бесплодие, то это пожалуй единственный шанс завести семью с детьми. А главное помните, настоящим отцом является не тот кто оплодотворил женщину, а тот кто воспитал детей. При должном воспитании дети полюбят вас, вы полностью замените им родного отца, станете фактически родным отцом, грань сотрется.

Причина пятая.
Женщины с детьми очень сексуальны и хороши в постели. Они гораздо лучше молоденьких неопытных девушек. Любят секс, ведь не даром же они родили столько детей. Будут буквально выжимать из вас все соки, доставлять неземное наслаждение.

Причина шестая.
Вы можете доказать, что не все мужики сволочи и козлы, показать позитивный пример. Поднять дух миллионам одиноких женщин с детьми, дать понят им что не все потерянно, что счастье и самое хорошее у них еще впереди.

Суб 24 Авг 2013 20:02:30
>>54070804
Андроидодетям посвящается

У МЕНЯ ТРИ ПАРЫ ЧАСОВ НА СМАРТФОНЕ. ОДНА В СТАТУС БАРЕ, ДРУГАЯ, КАК ВИДЖЕТ. КРАСИВЫЙ ТАКОЙ, НЕОНОВЫЙ, И ТРЕТЬЯ ТОЖЕ ВИДЖЕТ, ПОТОМУ ЧТО НЕОНОВЫЕ АНАЛОГОВЫЕ. А МНЕ ПРОЩЕ СМОТРЕТЬ В ЦИФРУ. ЕЩЕ ПОСТАВИЛ НОВУЮ ПРОШИВКУ, ТЕПЕРЬ МЕНЬШЕ ЛАГАТЬ СТАЛО И БАТАРЕЮ ДЕРЖИТ НА 10 МИНУТ ДОЛЬШЕ. И АНТИВИРУС ПОСТАВИЛ. ТЕПЕРЬ НИ ОДИН ВИРУС НЕ ВЗЛОМАЕТ МОЙ КИВИ КОШЕЛЕК И НЕ ПОТРАТИТ ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ НА ТАНКИ ОНЛАЙН. И СМС НЕ ПОШЛЕТ КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ. ВАШ АЙФОН ГОВНО ДЛЯ ПИДАРОВ. А МОЙ АНДРОИД В ОБШИВКЕ ИЗ ДЕШЕВОГО ЧЕРНОГО КИТАЙСКОГО ВОНЮЧЕГО, НО ПРОЧНОГО ПЛАСТМАССА ВЫДЕРЖИТ СЛУЧАЙНОЕ ПАДЕНИЕ ИЗ МОИХ ПОТНЫХ ЛАДОШЕК

Суб 24 Авг 2013 20:02:45
>>54070753
Ты ты кто такой?! судорожно хватая ртом воздух, воскликнул Шарп. Как ты сюда попал?

Пиццу принёс, сказал незнакомец и, как ни в чём не бывало, пожал плечами.

Я я, Пит на секунду замолчал, пытаясь подобрать слова, и, найдясь, заявил: Я сейчас вызову полицию! Сейчас я вызову копов, и тебя вышвырнут к ёбаной матери! с этими словами Питер решительно направился к стоящему в углу телефону. Однако едва его рука коснулась телефонной трубки, как её остановил внезапно возникший перед Питом незнакомец, довольно болезненно стиснув её своими пальцами. Шарп был готов поклясться, что мгновение назад тот стоял в противоположном углу комнаты.

Отпусти меня! закричал Пит и грохнулся на пол, потому что парень тут же разжал пальцы, вынудив хозяина квартиры потерять равновесие. Непроизвольно поморщившись от удара копчиком о твёрдый пол, он так и остался на нём, в ужасе уставившись на таинственного пришельца.

Ну вызовешь ты полицию, и дальше что? невозмутимо поинтересовался наглец, вновь мгновенно переместившись к подоконнику и устроившись на нём. Запрёшь меня в чулане и будешь ждать, пока полиция доест пончики и галопом к тебе примчится? фразу он закончил уже сидя на кресле в углу. Пит видел, как он испарился с подоконника и возник в кресле, при этом вряд ли прошла даже доля секунды. Вот представь, ты вызвал копов, чтобы они меня повязали. Пока они будут ехать, я могу раз двести вокруг Земли прошвырнуться. И естественно, я не буду их ждать.

Пит только молча хлопал глазами, думая, что начинает сходить с ума.

Итак, полицейские приехали, а меня нет, продолжил парень. Что ты им скажешь? Что какой-то хмырь доставил тебе пиццу прямо в квартиру, телепортировавшись в неё, и не даёт тебе смотреть футбол? Да тебя просто в психушку отправят и запрут, а если и нет, то выпишут нехилый такой штраф за ложный вызов. Если они вообще приедут. Кстати, "Стилерз" выиграют. Я это тебе точно говорю, так что можешь дальше не смотреть.

Незнакомец вдруг замолк и немного удивлённо посмотрел на Пита, словно тот вдруг превратился в крысу.

Знаешь, я думаю, тебе не стоит лежать на полу, простудишься ещё, сказал он. Давай помогу встать.

Он протянул Шарпу руку и тот неуверенно за неё ухватился, всё ещё пребывая в смятении. Даже когда парень довёл его до дивана, усадил и сунул в руку недопитую бутылку пива, Питер продолжал тупо смотреть перед собой. Хотя один рефлекс у него всё же сработал: едва пальцы Пита ощутили прохладу стекла бутылки, как он тут же к ней приложился и опустошил её почти наполовину. В голове чуть прояснилось, и Шарп спросил, запнувшись:

Кто кто ты такой вообще? Инопланетянин, что ли?

Незнакомец усмехнулся и ответил:

Инопланетянин? Нет, так легко ты не отделаешься, Он посмотрел в испуганные глаза хозяина и добавил: Я не инопланетянин. Я также не демон, не ангел Божий, не правительственный агент, не пришелец из прошлого или будущего и не твой отец. Я могу так долго перечислять, чем ещё я не являюсь. Ах да, ещё я не глюк, но это ты и так понял, я думаю.

Питер ощутил, как страх внутри него постепенно начинает сменяться злостью. Кем бы ни был этот странный тип, он ещё и издевается. Да что ему вообще нужно?

Слушай, кто что бы ты ни был, перестань морочить мне голову и скажи, чего ты ко мне привязался? устало и недовольно спросил Пит.

Я хочу просто поговорить, ответил парень. Клянусь, я хочу просто поговорить и не причиню тебе никакого вреда. Ну, кроме того, что я раскрыл тебе, что Стилерз победят и тем самым испортил всю интригу.

Вместо ответа Пит ещё раз приложился к бутылке, на этот раз вылакав её до дна.

Кто ты? повторил он вопрос.

Незнакомец снова мгновенно перенёсся к подоконнику, взял пиццу и таким же образом переместился обратно, положив пиццу на журнальный столик и сев на диван рядом с хозяином квартиры, заставив того чуть дёрнуться.

Я Совесть, Питер.

Совесть? поперхнулся Шарп. В смысле, совесть?

Нет, не совесть, а Совесть. С большой буквы, так сказать, улыбнулся парень, нарезая пиццу на ломтики невесть откуда взявшимся ножом. Бери, а то остынет, протянул он ломоть. Пит молча его взял и откусил кусочек. Вкусная. С ветчиной и грибами.

Суб 24 Авг 2013 20:02:57
>>54070753
Рассказ с СЦП? Годно. А статью ты тоже сюда перепостить собрался?

Суб 24 Авг 2013 20:03:32
>>54069727
Лол, годный ремейк.

Суб 24 Авг 2013 20:04:36
>>54069476
проиграл, только концовка не очень.

Суб 24 Авг 2013 20:04:40
А у меня вот как случилось. Был у меня друг, знаете, немного странноват, но человек хороший.
Реконструкцией интересовался, хотя в клубах никаких не состоял, но даже ходил постоянно в колпаке
(вроде как часть средневекового наряда, неважно). Его, конечно, поддразнивали, но, наверное, это и
без колпака случалось. Он ведь с детства не такой как все был. Только я, да ещё пара знакомых с ним хорошо ладили.
А ещё была девушка и это уже самая грустная часть истории. Он в неё влюблён был безответно и ничего от друзей слышать не хотел, а она его использовала просто временами. Лгала ему всё время... Ну да распространённая проблема, думаю вы поймёте. Не думаю, что она б когда-нибудь смогла его понять. И вот, где-то неделю назад, они крупно очень поссорились и их отношения, и без того хлипки, сильно пошатнулись. Не знаю что там было, должно быть она ему наговорила... А наутро его на берегу нашли разбитого. Со скалы прыгнул. (у нас море рядом, там возле берега местами такие скалы...). И колпак его на вершине лежал. Такая вот грустная история.
А девушка та кстати, сама не своя теперь. На могилу его каждый день ходит... Наверно поняла кого потеряла.

Суб 24 Авг 2013 20:04:54
>>54070865
Но я не конкретно твоя совесть или там совесть нации. Я просто Совесть. Но немного не в том смысле, какой люди обычно вкладывают в это понятие. Кстати, можешь так меня и называть.

Я не понимаю, рассеяно сказал Пит и открыл следующую бутылку.

О, я угощусь? попросил Совесть. Получив одобрение, собеседник Пита тоже откупорил бутылку и отпил немного. Я не опьянею, но, думаю, если я тоже буду пить, ты будешь больше расположен к беседе.

А зачем тебе я? спросил Пит.

Просто поговорить, я же сказал.

Совесть глотнул ещё немного пива и продолжил:

У большинства людей совесть есть внутри них. Она начинает грызть их изнутри, когда те сделают что-то плохое. Не всегда, но бывает. Иногда она одерживает верх, иногда терпит поражение. В любом случае, она работает, а значит, для человека не всё потеряно. Но есть люди, которые настолько без тормозов, что у них совесть где-то там на дне забитая лежит, либо вообще отсутствует. К таким я обычно и прихожу.

Как ко мне?

В ответ Совесть лишь тихо засмеялся и произнёс:

Хех, если все бы были такими как ты, Пит, мир был бы значительно лучше. У тебя-то и из недостатков только любовь к выпивке, грубость и раздражительность, но ты никому не причиняешь вреда. Нет, Питер, я прихожу к настоящим подонкам. К тиранам, угнетателям, к равнодушным к людским проблемам мудакам. К психам, садистам, мошенникам, убийцам, насильникам и много к кому ещё. Если бы ты был кем-то в этом духе, мы с тобой беседовали бы в другой обстановке. Вот в такой

Шарп и моргнуть не успел, как очутился в незнакомой грязной комнате без окон. Единственным источником света была тусклая лампа накаливания, а из мебели был только колченогий складной стул с наручниками. На потрёпанной обивке Питер заметил следы крови и живо представил, как этот тип пытает здесь своих жертв. В представлении Пита он при этом здорово смахивал на Джона Крамера.

Видимо, Совесть понял, о чём думает Пит и пояснил:

Нет, я никогда никого не бью и не истязаю. Им здесь обычно и так достаточно неуютно. Сам посмотри: незнакомая обстановка, клаустрофобия, боязнь темноты, ограничение свободы движения, он прикоснулся к наручникам. Плюс, для усиления эффекта я всегда принимаю вид того, кто больше всего страдает от действий моих подопечных. Кровь только для антуража, как и всё остальное. Кстати, ты в моём облике никого не узнаёшь?

Н-нет, запнувшись, проговорил Шарп.

Девяносто третий год, та забегаловка в Нью-Джерси. Ты начал драку с другим посетителем и жестоко его избил. И всё просто потому, что ты решил выпить больше обычного. А он ничего плохого тебе не сделал, он был обычным парнем, пришел поесть после работы, как и ты. Помнишь такое?

Пит почувствовал, как на его спине проступил пот. Да, он помнил, что тогда нажрался и избил молодого парня. Шарп тогда чудом избежал тюрьмы и с тех пор старался, даже будучи сильно выпившим, держать себя в руках. О посетителе он знал только то, что из забегаловки его увезли на скорой.

Вот так он в тот день выглядел, сказал Совесть. Сейчас этот молодой парень уже далеко не молодой. Ему сорок, он женат, есть ребёнок. А ещё у него на память о том случае осталось несколько шрамов от разбитой бутылки, которой ты его порезал.

Не было никакой бутылки! воскликнул Пит, резко повернувшись к Совести.

Была бутылка, мрачно оборвал его Совесть. Ты разбил бутылку из-под виски о барную стойку и прошёлся розочкой по его лицу, а потом начал молотить его кулаками. Что, стыдно?

Слесарь не ответил, молча разглядывая свои тапки.

Суб 24 Авг 2013 20:05:33
>>54070556
>от посика!!
может, поносика? я такую хуйню сегодня ночью на кухонном полу наблюдал. очень страшно.

Суб 24 Авг 2013 20:06:13
>>54069985
были пруфы в виде фоток

Суб 24 Авг 2013 20:06:23
>>54071005
Когда это произошло, я, честно говоря, хотел к тебе зайти поговорить, продолжил гость. Но я понаблюдал за тобой и увидел, что тебя проняло достаточно сильно, чтобы лишний раз тебя не навещать. Ладно, давай вернёмся к тебе домой.

Они тут же снова оказались в квартире Пита. Впрочем, Шарп не сразу это понял, перед глазами всё ещё стояла замызганная комнатка с окровавленным стулом и тусклой лампочкой.

Ешь пиццу, остынет же, напомнил Совесть, беря себе ещё кусок.

Не хочу, буркнул Пит.

Ну ладно, мне больше достанется, пожал плечами гость. Так вот, как я сказал, я прихожу только к тем, кто делает много всяких гадостей или же одну, но реально ужасную гадость. То есть, шанс на то, что меня увидят хорошие, праведные люди, равен нулю. Честно говоря, мне немного обидно, что я не могу пообщаться ни с кем из них, выразить своё восхищение их поступками и образом жизни. А что ты об этом думаешь?

Я думаю, какого чёрта ты всё-таки пришёл ко мне, огрызнулся Пит. Я вроде ни к психопатам, ни к паинькам не отношусь. Скажи, на кой хрен я тебе сдался?

Совесть молча вздохнул, потянулся и только потом ответил:

Потому что я тоже устаю, хоть я и не человек. Кто-то из ваших, не помню кто, сказал, что самая вредная работа это работа с людьми. И он чертовски прав, чёрт его дери. Тем более, моя работа связана с отнюдь не хорошими мальчиками и девочками. Ты ведь не осуждаешь меня за то, что я тоже хочу расслабиться?

Нет, ответил Пит.

Спасибо. Вообще, Питер, как думаешь, каково это каждый день общаться со всякими ублюдками, многим из которых место на электрическом стуле?

Думаю, это херово, осторожно согласился Шарп. Он уже убедился в могуществе своего нового знакомого и решил, что безопаснее будет во всём с ним соглашаться, как с психически больным. Залитый кровью стул всё ещё не выходил у него из головы.

Верно, это отвратительно, кивнул Совесть. Вот знаешь, некоторые люди мечтают о том, чтобы видеть других людей насквозь до мелочей. Они думают, что это так просто и безболезненно.

А это что, больно? осведомился Пит.

Только в переносном смысле. Я вот смотрю на людей и всегда их насквозь вижу. До мозга костей. И ощущения весьма и весьма хреновые. Приведу аналогию вот перед тобой блюдо с огромным тортом со взбитыми сливками. Для тебя этот торт красивый и невероятно вкусный. Но ты не можешь узнать это, пока его не попробуешь, не узнаешь его начинку, пока не надрежешь. Мне же его резать не надо всё находящееся внутри говно будет видно как на ладони. И это будет только один человек.

Пит молча слушал своего нового знакомого.

А когда ты окидываешь взглядом людную улицу или площадь и видишь настоящий океан грязи Совесть вздохнул. Просто руки опускаются. Кажется, что зря стараешься.

Ну, по идее твои беседы должны ведь вправлять мозги? спросил Пит.

Ну да, иногда это работает, помедлив, кивнул гость. Но не так часто, как хотелось бы. Видишь ли, люди, с которыми я разговариваю, не запоминают самого главного что их похитил не самый ненавистный и презираемый знакомый, коллега или родственник, а сверхъестественная сущность. Обычно всё просто кончается тем, что мой пациент начинает наезжать на свой излюбленный объект придирок ещё сильнее, в общем-то, полностью оправдывая мои ожидания.

Тогда получается, что ты делаешь только хуже! воскликнул Шарп.

Это не я делаю хуже, а сами люди. Они просто не пытаются задуматься. Хотя может, ты и прав. Но я все же продолжаю надеяться на лучшее. Имею я право верить во что-то хорошее или нет?! внезапно вскинулся Совесть.

Имеешь-имеешь! поспешно заверил его слесарь, вскакивая и усаживая разозлившегося Совесть обратно. Только не нервничай, успокойся.

Сверхъестественная сущность послушно уселась обратно и сделала несколько глубоких вдохов, после чего произнесла:

Прости. Просто мне немного обидно из-за того, что у некоторых разум и душа такие твердые, что им всё как об стенку горох.

Ничего, сказал Пит. Ты не пробовал делать так, чтобы они это запомнили, там, фокус какой показать, вроде твоих телепортов?

Телепортаций, поправил Совесть. Нет, они всё равно забывают. Просто я так устроен, чтобы люди не помнили ничего о моих визитах. Не то что бы мне это затрудняет работу, но мне кажется, что человека нельзя к такому подготовить. Уж точно не среднестатистического крикливого начальничка. Кстати, Пит, ты о моём визите тоже забудешь, когда я уйду. Наверное.

Шарп смутился, но не стал заострять на этом внимание. Отхлебнув из бутылки ещё чуть-чуть, он сказал:

Мне кажется, я начинаю тебя понимать. Но ведь бывает же, что твои, эм, клиенты или пациенты, не знаю, как назвать, ведут себя по-другому?

Ну да. Бывает, невесело усмехнулся Совесть. Нет, правда, человек осознаёт, что вёл себя как скотина и пытается измениться. Но это бывает редко, и не все справляются. Характер переделать не в силах даже я. Иногда человек просто игнорирует, есть у меня один субчик такой, не поверишь, раза три уже с ним разговаривал непробиваемый. Или он кайф какой ловит от этого? спросил гость в пространство.

Суб 24 Авг 2013 20:07:08
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую водуммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Суб 24 Авг 2013 20:07:34
>>54071103
Питер молча разглядывал своего собеседника.

А иногда человек просто решает сбежать от проблем и порой убивает себя от усердия. И всё, помолчав, добавил Совесть.

Слишком сильно пронимает?

В яблочко! Пока ещё не понял, от меня ли это зависит или от самого человека. Надеюсь, что от человека, иначе мне придётся пересмотреть методы работы.

А давно ты вообще этим занимаешься? полюбопытствовал Пит.

Сколько себя помню, ответил Совесть. Много повидал, со всякими общаться доводилось, даже со знаменитостями. С Гитлером, Сталиным, Иди Амином. Даже с Саддамом. Кстати, он тоже крепким оказался, дважды разговаривал, дважды безрезультатно. Вот что значит, стержень был у человека.

А с Обамой не думал пообщаться? поинтересовался Шарп.

Да там в администрации много с кем пообщаться надо, хоть семинар устраивай. Собрать в зале эдак человек пятьдесят и каждому популярно объяснить, что к чему. Эх, мечты, мечты

Совесть осторожно поставил пустую бутылку на столик и повернулся к Питу:

Знаешь, мне приходилось разговаривать с Иваном Грозным, Исии Сиро и Зодиаком. Я пытался изменить в лучшую сторону обоих Вашингтонских снайперов, Рональда Рейгана и Джека Потрошителя. Но вот так просто пообщаться с простым незлым человеком вроде тебя это для меня в новинку. И это много для меня значит.

На этот раз Пит рискнул посмотреть Совести в глаза. От взгляда человека взгляд Совести отличался только необычной серьёзностью. Если бы не она, то были бы самые обычные карие глаза. Шарпу стало неуютно: Совесть буравил его взглядом так, что слесарю захотелось провалиться под землю, лишь бы не ощущать этот тяжёлый взгляд, которым сможет похвастаться далеко не каждый прокурор.

Прошу, не думай обо мне плохо, попросил Совесть. Я просто хочу хорошо тебя запомнить. Всё-таки ты первый, кому я излил душу. Для меня это своего рода исторический момент. Спасибо за то, что выслушал меня, Питер.

Эм, ну хорошо, промямлил Пит.

По правде, я только сейчас понял, насколько я устал от всех этих подонков. Но теперь мне стало легче. И ещё я чувствую в себе силы продолжать, произнёс Совесть. Это всё благодаря тебе, Пит.

Рад был помочь, кивнул Шарп и неловко улыбнулся.

Пока есть такие люди как ты, мне есть ради кого стараться, сказал гость, подходя к входной двери и открывая её. А теперь я, пожалуй, пойду. Надо заняться делом. Прощай, Пит.

Дверь закрылась. Пит несколько мгновений просто стоял в коридоре и глядел на облупившуюся краску и только потом решился её распахнуть. На лестничной площадке никого не было. Закрывшись, слесарь вернулся в комнату и взял последний кусок пиццы, уже остывшей. Без энтузиазма его съев, он лёг на диван и заснул.

На следующее утро Питер Шарп не помнил ничего из того, что было накануне. Единственным напоминанием осталась пустая коробка из-под пиццы, которую хозяин квартиры выбросил в бачок вместе со всем остальным мусором, после чего пошёл на работу. Настроение было приподнятым, ведь "Стилерз" опять победили.

Совесть глядел сверху вниз на спешащего и пробирающегося через толпу прохожих Пита и снова мысленно благодарил его за то, что он помог ему ощутить свою нужность. Рядом с ним стоял ещё один Совесть, и ещё один. И ещё

Каждый аватар Совести смотрел на Пита и благодарил его.

Суб 24 Авг 2013 20:10:16
>>54070852
Ну так все правильно же.

Суб 24 Авг 2013 20:10:41
>>54071103
да ты заебал. уебывай отсюда со своим говном!

Суб 24 Авг 2013 20:12:12
У кого нибудь есть паста, где парень пошел служить в армию потому что надеялся, что Путин ему отсосет?

Суб 24 Авг 2013 20:12:28
>>54071378
Или что?

Суб 24 Авг 2013 20:13:35
>>54071484
или твоя мать умрет через 2 дня.

Суб 24 Авг 2013 20:14:00
>>54070556
> Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка
Прочитал либо мы тебя ебём, либо твоего щенка.

Суб 24 Авг 2013 20:15:32
>>54068999
Ах вот ты где, сучечка!

Суб 24 Авг 2013 20:16:34
>>54071548
Но ведь ты не можешь этого знать, биомусор.

Суб 24 Авг 2013 20:16:48
>>54071548
Все сорь ухожу)

Суб 24 Авг 2013 20:18:46
>>54068999
Надо было Рэрити звать.

Суб 24 Авг 2013 20:19:40
>>54069783
Бамп

Суб 24 Авг 2013 20:27:13
Посоны, доставте оригинал Goatse.jpg.
Не могу найти.

Суб 24 Авг 2013 20:35:01
>>54069727
знаете, а все эти ололо страшные сказки( я не про переделанную пасту, а вообще) посасывают у гоголевских рассказов, вот где ПЕЧАЛЬБЕДАБЕЗИСХОДНОСТЬ. Нет, серйозно, что не кулстори то отец дочери домогается, будучи турецким некромантом, то чудак ради девушки добывает клад убивая брата девушки, а потом и сам сходит с ума, и прочая такая вот поебень. Рекомендую.

Суб 24 Авг 2013 20:37:11
>"Мы не любим аниме!" - ответили
>ветераны, схватили Юкку,
>изнасиловали на глазах Ичиги и убили.
Проиграл в голос.

Суб 24 Авг 2013 20:44:58
Когда мне было всего несколько тысяч лет и я летал на луну сверхправители все как-то странно крутились рядом, и спрашивали как мол я, почему все воюю, почему не развиваюсь, а когда я первый раз я не ответило, они начали ломится на планету и орать ты что все летаешь, что с тобой, я сейчас солнце затмлю. Алсо сверхправители ругаются если я животных убиваю и воюю, причем не на финальной стадии, а просто в процессе развития, мотивирую это тем, что жестоко, они говорят мол я не воюю, и животных уважаю, и ты так делай.
Реальная история, я не сверхразум.

Суб 24 Авг 2013 20:47:45
>>54070985
лол.

Суб 24 Авг 2013 21:15:01
Тред-то годный, жалко скатили. Бамп.

Суб 24 Авг 2013 21:23:48
анон, доставь пожалуйста пасту о том, как анон разводит свою одногруппницу на потрахаться, но на самом интересном месте вклинивается эпизод из пасты про батю на карачках.


← К списку тредов