Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/54208434.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 27 Авг 2013 00:38:26
несмешных анекдотов тред
В школе готовились к новому году и Марья Ивановна решила привлечь детей к процессу.
-Ну что, ребята, как будем наш класс наряжать?
Дети наперебой стали предлагать развешивать гирлянды, [дождик и тому подобноеk. И только Вовочка сидит и не учавствует.
-Что с тобой, Вовочка? спрашивает Марья Ивановна.
-Да вот что-то плохо себя чувствую, Марья Ивановна.


Втр 27 Авг 2013 00:42:04
-Как расстроить сантехника?
-Убить его семью.

Втр 27 Авг 2013 00:42:54
Сидят в баре баптист, протестант, католик, православный, старообрядец, монах-отшельник и атеист.
Атеиста отпиздили.

Втр 27 Авг 2013 00:44:55
Собрались школьники на дне рождения. Бухают, ебутся как ненормальные.
А Леша сидит дома физику решает.
Через 15 лет всем по 30, все на дорогих машинах, пьют дорогущий виси. А Леша умер от СПИДа.

Втр 27 Авг 2013 00:45:53
Вовочка приходит домой.
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Что случилось?
-Окно разбил.
-Ладно, потом схожу.
На следующий день:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Что случилось?
-Кабинет химии сжег.
-Ладно, потом схожу.
На следующий день:
-Пап, ты еще не ходил в школу?
-Нет.
-Можешь уже не ходить.
-А что случилось?
-Меня отчислили.

Втр 27 Авг 2013 00:46:31
>>54208434
Создал ОП тред несмешных анекдотов. И все засмеялись.

Втр 27 Авг 2013 00:50:21
-Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
-Крокодилы.

Втр 27 Авг 2013 00:51:11
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Ничего
Вчера тоже было ничего!
Приготовила на два дня...

Втр 27 Авг 2013 00:52:13
>>54209209 сукпздц

Втр 27 Авг 2013 00:53:44
Маленький мальчик на вишню полез,
Хрустнула ветка,
И всё, блять, нажрался.

Втр 27 Авг 2013 00:55:16
>>54209361
Лол, проиграл в голос

Втр 27 Авг 2013 00:59:20
>>54209467

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Hаконец, накопила она себе денег и купила холодиьник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда отдолжила семья у соседей килограм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на канарах
(т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юнушу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. Hа второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самуюлучшую жемчужину.
И он спругнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней былавсего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужена также показалас ему недостаточно красивой. Hо вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически беззапаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...

все в кровище и холодильник стоит....

Втр 27 Авг 2013 01:00:23
Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Втр 27 Авг 2013 01:02:14
Один <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(191, 168, 179); color: rgb(187, 145, 89);">мизулин</span>ер ломал сайт президента потому что хотел стать хакером. Не стал...

Втр 27 Авг 2013 01:05:45
-Официант! Почему бифштекс воняет говном?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
-А так?

Втр 27 Авг 2013 01:12:37
Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- А у меня для этого ваза есть.

Втр 27 Авг 2013 01:14:22
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
-Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
-Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился

Втр 27 Авг 2013 01:17:51
*Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Втр 27 Авг 2013 01:20:32
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио

Втр 27 Авг 2013 01:25:03
>>54208434
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали. Не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот кнулся, упал на дорожке и заплакал.
Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: [Все скоро заживетk.
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

Один студент гулял после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал BMW-X5, девушка сразу отпустила руку своего парня, и пошла к машине. Студент спрашивает "милая куда ты?", девушка отвечает "извини, но я поеду с ним, он богаче тебя", она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит: "девушка, я остановил машину для этого студента который рядом с вами... потому что я его водитель".
Этого водителя звали Альберт Эйнштейн.

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчин, которых там не было, звали Альбертами Эйнштейнами.

В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
Является ли Бог создателем всего сущего?
И его сразу сожгли, потому что нехуй задавать такие вопросы, преподавая схоластику. И никаких вам тут Эйнштейнов.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
Брата.
Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан освободил всех троих.
Только нихуя это не Чингисхан был, а Альберт Эйнштейн.

Втр 27 Авг 2013 01:25:14
Идут девочка и педофил по дороге вдоль реки.
- Дядя, а вы педофил?
- Ну да.

Втр 27 Авг 2013 01:28:56
В чем разница между пиццей и евреем? Пицца - это блюдо, а еврей - это человек.

Втр 27 Авг 2013 01:31:55
>>54210988
Серенькнул.

Втр 27 Авг 2013 01:32:06
>>54211654
Это не анекдот, мудила.

Втр 27 Авг 2013 01:41:00
Ну что же вы, анонизмы. Не знаете больше анекдотов?

Втр 27 Авг 2013 01:51:31
>>54212395
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.


← К списку тредов