Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 28.08.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/54273405.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 28 Авг 2013 00:51:43
Пасты-пасточки
Приветствую. Как настроеньице?
В этом итт треде я хотел бы выклянчать у тебя твой огромный (или не очень) пак с пастами, желательно хорошими, можно и всеми подряд. Хотелось бы посмотреть, что антоши собрали за годы <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(80, 219, 128); color: rgb(222, 64, 207);">мизулин</span>евания сокровища, не иначе и возможно найдется тот, кто не зажмет свой пак. Расчехлишь его для меня, а?


Срд 28 Авг 2013 00:58:22
>>54273700
дабл бамп*

Срд 28 Авг 2013 00:58:36
>>54273405
БАмпану тебе.

Срд 28 Авг 2013 00:58:37
>>54273744
и еще, ты смотри!

Срд 28 Авг 2013 01:00:15
>>54273405
Бампецкий!

Срд 28 Авг 2013 01:00:24
>>54273760
бампану баянчиком

Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю.

Когда мне было 14-15 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина.

Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом, тогда котировалась линейка, вот её я и задрачивал.

А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Наигравшись в линейку, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда.

Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался.

Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.

Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса.

И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы "Читоз", а они имеют оранжевый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб.

И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо.

Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать.

Ну потом конечно, всё наладилось.

Срд 28 Авг 2013 01:02:13
>>54273859
Эта паста была даже на Сраму.нет


Срд 28 Авг 2013 01:03:13
>>54273948
а ты залей пак с нормальными, ну

Срд 28 Авг 2013 01:07:53
Сейчас буду бампать, котоны.

Срд 28 Авг 2013 01:08:48
аноны, а я в самолете дрочил, один раз в турбулентность попал и чуть на джинсы не кончил, потом дрочил в подъезде друга, он на 24 этаже жил, ну а хуле я его ждать буду, ну и в подезде передернул, причем переодически там зависал, лет в 8-9 с одной деревенской подругой,которая уже ,кстати, залетела в 17 лет, ебался в будке,дома и на черемухе, но кончить тогда так и не смог, а когда на черемухе ебались - ваще люто было, нас потом бабка с соседнего дома спалила и наорала, я чуть с ветки не пизданулся и хуй немного поцарапал, а один лист мне в жопуP въелся, вот пиздец то был,P еще в лагере, в таганроге, дрочил в палате, потом тян нашел, лизался с ней, а потмо яростно дрочил в туалете, одигн раз в писсуар насрал, а потом ржали с пацанами, мы так дикушку еще курили, обгашенные чуть пизды не отхватили, помню в этом же лагере, ежика нашел, а вожатый у нас был саня-боксер, на валуева немного похож, такой же страшный, ну ,в общем, он нам за опоздание пизды дал: выстроил всех шеренгой( АКА-служивый-саня-боксер) и в душу бил, не ну а хуле, ежик внатуре большим очень был, вот и засмотрелись, но сани оставалоь отслужить 5 часов, всего он отслужил 21 день, и вот 5 часов не хватило, так как мы его отпиздили а бабы видос показали, где он до них доебывался пьяный, в общем, 21 день отслужил, а 5 часов не получилось -P лохпидр11, помню в лет 6-7 дрочил,зависая на турнике, а точне на, дорожке, где солдаты руками ходят, а потмо прыщами покрылся и вообще о тян не думал, щас роаккутан ебашу, я такой опасный и гаш еще хуярю и цп пак у меня есть запароленный, но дрочу на sophie dee

Срд 28 Авг 2013 01:09:38
Антоши, предлагаю излить в этом треде ИТТ свой багет на семейную тему. Опиши какие нибудь интересные случаи. Начну с себя извините если много и коряво написанно, сижу рид онли обычно.
P У меня мамка с православием головного мозга, читает какие то ебанутые журналы и газеты. Как то услышал что пока я себе спокойно срал в туалете и бурно тужился - она стояла под дверью и читала молитву. Такая история повторилась пару раз, пока я не спросил у нее - что за хуйня? Оказалось вычитала где то, что в туалете живут демоны и перед и после туалета надо читать молитву, а так как я не молюсь, она за меня молится.
P Дальше хуже - если пердишь или отрыгиваешь - это демон наружу просится. Надо тоже какую то молитву читать. Был случай - я думал что я один в комнате и громко перданул, а мамка как упала на колени, перекрестилась и давай молитву читать я проиграл и от этого еще выпердел порцию, а она мне и говорит - ВОТ ВИДИШЬ ЧТО МОЛИТВА ДЕЛАЕТ!
P А однаджы, проснулся утром, пошел умываться и увидел у себя крест на лбу нарисованный. Я охуел от такого расклада, а мамка мне на мой бугурд сказала - ты совсем осатанел, сидишь у своего компьютера, я вычитала что компьютер это не по-нехристиански (лошто?), ну и в таком духе. Алсо пару раз приходил батюшка и мою комнату и пекарню водой святой брызгал, пока меня дома не было.
P Батя у меня тоже охуенный, все вспоминает как в Азове срал был пионер лагере. Это у него любимый рассказ (его все детство по пионерлагерям отправляли). Я однажды проснулся утром - все лицо, руки, подушка, одеяло в какой то хуйне, глаз один не могу открыть печет сука. А батя сидит и ржет. Оказывается пока я спал, он намазал мне лицо остатками какого то крема, который валялся сто лет и который дошли руки выкинуть, он и решил - зубную пасту жалко переводить, а тут такой то случай, крем какой то, ну и намазал мне лицо КАК У НИХ В БЛЯДЬ ПИОНЕРЛАГЕРЕ, еще и перышком шекотал, долбаеб. Я пока мылся под струей, он мне все охуенные истории про лагерь рассказывал.
PP Если интересно, запилю еще только я медленно пишу если что

Срд 28 Авг 2013 01:10:08
>>51019040
Со мной на одном факультете один парниша учился, Никитой звали. нормальный был паренёк, курили с ним вмесие пару раз, жили в одной общаге. все было ок, как внезапно он пропал. ну как то собрался я домой, подошёл к остановке и увидел Никиту. я поздоровался, закурил. Мы с ним поговорили, я спросил, мол, куда пропал. Он улыбнулся так и ответил: "А я умер."
Ну мы поржали, приехал мой автобус и я съебал. На следующий день, я узнал, что Никита умер 3 недели назпд в ДТП, но ты зря это читаешь, потому что Никита сзади тебя сейчас стоит.

Срд 28 Авг 2013 01:10:43
Монах со своими учениками путешествовал, обучая их на примере различных жизненных ситуаций. Однажды, перед наступлением темноты, он постучался в дом к местному богачу. Тот не пустил его, сославшись на отсутствие места. Монах попросил своих учеников отдать богачу все свои деньги. Ученики с непониманием выполнили просьбу монаха. Затем монах постучал в дверь нищего. Тот впустил монаха с учениками, накормил, дал ночлег. Утром монах приказал ученикам сжечь дом нищего, что они и сделали, не понимая ничего, и ушли. Через некоторое время самый смелый из учеников всё же спросил у монаха:
- Почему ты отдал все деньги богачу, а доброму человеку вместо благодарности сжег дом?
На что монах ответил:
- Сорь, затупил чет.

Срд 28 Авг 2013 01:10:49
>>54274312
топ!
где цп пак?

Срд 28 Авг 2013 01:11:52
Сочинение шестиклассника [Как я представляю Кавказk. Пунктуация и орфография поправлены.
Русских на Кавказе не любят. Если вдруг кавказцы увидят русского у себя в ауле, то они непременно набросятся на него и отрежут голову во имя их бога. А если вдруг кавказцы увидят много русских в одном месте, то они пошлют к ним террориста, который взорвётся среди них. Мой дедушка запрещает мне общаться с кавказцами. Один раз он увидел меня, когда мне было семь лет, как я общался с маленьким кавказцем, и сильно наказал меня. С тех пор я больше с ним не общался. Сейчас не знаю, где этот маленький кавказец, наверное взорвал себя где-нибудь.
Мой папа называет кавказцев слабоумными дикарями. Говорит, что они не могут думать, как нормальные люди, европейцы или азиаты. Они всегда передвигаются и нападают на беззащитных русских стаей. Он говорит, что все кавказцы либо ходят на борьбу, либо жарят шашлыки. Шашлыки любимое блюдо кавказцев, они едят его на завтрак, обед и ужин, а потом идут убивать русских. Папа говорит, что кавказцы никогда ничего не изобретали и были варварами. Он запретил мне общаться с ними, как с полноценными людьми. Сказал мне игнорировать их, никогда не дружить с ними.
Одного моего друга однажды побили семеро кавказцев, когда он возвращался со школы. Они подкараулили его возле гаражного комплекса и набросились на него. Он попал в больницу, а кавказцам ничего не сделали. Мой папа говорит, что наше правительство боится их, поэтому говорит, чтобы их не трогали нигде. Даже в суде. Поэтому их игнорируют везде и надеятся, что они вымрут.
Кавказцы живут в аулах. У каждого кавказца всегда есть пять жен и любимый баран. С детства кавказцев учат жарить шашлык и убивать русских. А потом записывают на борьбу. У них кто сильнее, тот и станет вожаком. Вожак это как у нас президент, только у них выбирают, кто сильнее и кто лучше убивает русских. Женщины кавказцев всегда ходят в длинном балахоне, потому что они очень некрасивые и усатые. У всех детей вместо игрушек ножи. У кавказцев на родите нет телевизора и компьютера, поэтому они не знают, что сейчас происходит везде. Они до сих пор посылают курьера в другие аулы, чтобы он доставил письмо.
Все кавказцы поклоняются древнему богу, который хочет, чтобы все они убивали русских и взрывали их. Каждый день кавказец поклоняется ему и обещает, что завтра он убьет больше русских, чем сегодня. Если ты убил много русских и взорвался, тогда бог тебя полюбит и ты попадёшь в рай, а если ты был мирным и добрым, тогда в ад.

Срд 28 Авг 2013 01:12:23
Когда я был совсем маленьким, лет так 5-6, то был еще жив мой прадед. Я для краткости буду называть его просто "дед", как и называл его в детстве. Тогда мне казалось, что у него были просто огромные руки. Старые, сухие, немного потрескавшиеся пальцы, почти никогда не выпускали из рук папироску беломора. Странно, не правда ли, как на людей влияет курение? Кто-то умирает не дожив и до 50, а кто-то проходит Великую Отечественную, идет на целину и доживает до глубокой страсти. Дед никогда не говорил, сколько ему лет. Всегда я слышал от него только "много, внучек, очень много... никто и не поверит, что я столько прожил..." Вообще, я отлично помню его глаза. Очень сильный взгляд, волевой, властный, полный жизни, несмотря на то, что эти глаза повидали такое, что многим из нас даже не видилось во сне. У каждого из нас есть дедушки и бабушки, все мы прекрасно знаем, что с возрастом человек все меньше и меньше следит за своим внешним видом, реже моется... ну вы меня понимаете. Но мой дед был не таким. От него всегда приятно пахло каким-то парфюмом, волосы хоть и поредели, но всегда аккуратно уложены на бок. Единственное, что портило его внешний вид - это какое-то нагноение над верхней губой, от чего он всегда приклеивал туда пластырь. Как-то мои родители оставили меня с дедом на ночь, они часто ездили в соседние области, налаживали бизнес, а моя няня в тот день попала в автокатастрофу и разбилась. Перед сном мы пили чай, слушали "Modern Talking", дед рассказывал о непростой послевоенной жизни. Заснул я быстро, но когда проснулся, т.к. нужно было справить малую нужду, до деда рядом не было. Я вышел в коридор, дверь в ванную была приоткрыта, и было слышно, что дед с кем-то разговаривает. Когда я зашел к нему, то просто обомлел. Первое, на что я обратил внимание - это пластырь под носом. Он одиноко валялся на полу, а на его месте, вместо гнойника, на который жаловался дед, красовались черные усы. Дед был одет в какую-то старую военную форму (это теперь я знаю, что это была форма СС), на голове гордо восседала черная фуражка, а на левой руке у него была ярко-красная повязка с каким-то странным крестом. Правую руку дед время от времени резко вскидывал вверх. И тут он меня увидел. Мы смотрели друг на друга около минуты, после чего дед снова повернулся к зеркалу, закрыл глаза, что-то прошептал и в последний раз вскинул вверх правую руку. Дед повернулся спиной, в этот момент я заметил старый пистолет, лежащий на тумбочке. Он взял его в руку, приставил к виску и выстрелил. Мозг растекся по кафелю, осколки черепа оставили несколько царапин на зеркале. Я некоторое время стоял, не в состоянии даже думать, но через несколько минут вспомнил зачем шел, справил нужду и пошел назад в кровать.

Срд 28 Авг 2013 01:13:01
Бога никто не видел и не слышал. Он никак не проявляет себя. Не реагирует на молитвы. Освящение попами ничего не даёт. Этим освящением нельзя даже радиацию победить. За всю историю человечества не было ни одного случая, чтоб утерянная конечность выросла вновь. Никакими молитвами это выпросить у бога нельзя, почему? Когда европейцы открыли Америку там не было ни одного христианина. Бог не знал, что она существует? И он 15 веков спокойно смотрел как индейцы губят свои души не зная Христа? В Африке гибнут дети от голода. Какую свободу выбора дал им бог? Когда террористы захватили школу в Беслане было ли это испытание детям по силе? Если некто убьёт 100 человек и покаится, то он попадёт в рай, а те, кого он убил, не успевшие замолить грехи - в ад? Если бог вечен, значит есть и вечный двигатель. Это значит, что всю науку надо отправит в топку. Может ли бог создать такой тяжёлый камень, что сам бы не смог его поднять? Если бог не подчиняется законам человеческой логики, то по какой логике вращается Земля? Ведь нашей воле она не подчиняется. Зачем бог создал меня? Ведь он знал, что я никогда в него не поверю, тем самым обрёк меня на вечные муки в аду. Почему бог не выступает на телевидении? 100% населения тогда бы поверили в него. Чтоб утверждать, что бога нет надо облететь всю вселенную и заглянуть под каждый камешек. Даже если я это сделаю верующие скажут, что бог, возможно, был в это время в другом месте. Но ведь мы ищем не какую- нибудь неизвестную букашку, а целого бога! Который влияет на нашу жизнь. Сейчас никто не верит в Зевса, Одина, Перуна. Но чем они отличаются от нынешнего бога? Все верующие атеисты по отношению к другим богам. Почему вы не верите в этих богов? Зачем патриарху охрана, если даже волос с его головы не упадёт без воли господа? Почему в библии столько бреда и противоречий. Почему она не обновляется чудесным образом сама собой. Для чего нам нужны такие хорошие мозги, если в библии и так написано всё? Оправдать бога может только то, что его не существует.

Срд 28 Авг 2013 01:14:04
Всегда проигрываю

Сталкивался с такой ситуацией не раз - кабель ненадолго снял, сложил, потом опять подключил... и звук совсем не тот. Причем слышал это на трех кабелях. Звук полностью восстанавливался дней через пять. Возможно причина в том что при сгибании, разгибании металла возникают напряжения и микроразрывы кристаллической решетки, отсюда и последствия. ИМХО.

Срд 28 Авг 2013 01:14:47
Анон, почему большинство родителей такие долбоёбы? Да, да - я сейчас говорю именно о твои и своих родителях, Анон. Читая борды много лет, я пришёл к выводу, что, наверное, 98% родителей - просто адовые дегенераты, а оставшиеся 2% - не более чем фантазии залёных жиробасов, которые пытаются выделиться на фоне толпы и показать себя нитакими как фсе, самоутверждаясь за счёт этого.

Вот почему они такие? Что их превратило в таких вот упёртых, корыстных и недалёких уебанов? Нет, я не говорю, что они тупые или убогие - нет. Они просто долбоёбы. Будто бы их всех сделали на одном заводе, потом заставили полежать в психушке лет 10, а уже потом выпустили в свет.

Ну что о них можно сказать:

1. Упёртость. Абсолютно не переваривают мнение своих отпрысков. Вообще никак. Любые аргументы, факты, доказательства - им всё побоку. Это как пытаться камню доказать, что он камень и ждать ответа. Вообще непробиваемые. По идее адекватный человек должен понимать, что есть достоверные сведения, а есть своё говнище в голове и отсебятина, которую никак фактами не назовёшь, но они этого нихуя не понимают. И всегда подразумевается одно: раз я прожил на 20/30/40 оборотов Земли вокруг Солнца больше, то я умнее ко ко ко! И опять же - хоть собери лучших учёных мира и ткни их доказательствами в морду тупой мамаши-шлюхи или придурка-отца-дегенерата - всё равно они останутся при своём. КТО блядь вбил в голову это говно? Куда подевались люди с мозгами?

2. Мифический "жизненный опыт". Что это вообще такое? Они всегда сводят его к тому, что раз я прожил больше ко ко ко, то я больше понимаю ко ко ко. Нет, я согласен - в каких-нибудь говнобытовых вопросах и вопросах любви и отношений они может и понимают больше (и то только на примере своих ошибок и обсираний на жизенном пути), а в остальном то как? Все они пошли по самой долбанутой тропе - УЧИСЬ РАБОТАЙ ПОКУПАЙ УМИРАЙ. Т.е отучились в школах, потом закончили шараги/ВУЗы и всё - адью: работа, работа, работа. В этом вопросе они тоже абсолютно непробиваемые - никакой мотивации развиваться, никаких стремлений, никаких реальных увлечений. Так откуда, сука, тогда возьмётся этот жизненный опыт? С говноработок и прочего говнеца? И тыкают и тыкают этим своим пизданутым опытом. Любого могут замордовать.

3. Двуличность и корысть. Анон, ты прекрасно знаешь, как родители часто и упорно кукарекают о том, что "учись, сынок! Умным будешь! Не ленись!". И что в итоге? А сводится то всё к чему - чтобы сынок быстрее отучился, начал работать и СОЛИДНО ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ выглядел. Т.е о счастье отпрыска и о его жизни речи вообще никакой не ведётся - лишь бы приносил бабло в дом. Кто их сделал такими корыстными долбоёбами? Опять же - я понимаю, что бывают совсем уж бедные родители, которые все силы вкладывают в дитё, чтобы оно выросло успешными и чтобы потом всем вместе выплыть из гона. Это понятно. Ради такого и пахать можно и родителям абсолютно нормально помогать. Но ведь, наверное, в 99% случаев выходит наоборот - родители сами великолепно зарабатывают, всё у них имеется в среднем/большом количестве, но они всё равно продолжают упорно гнуть свою палку: вот мы хотим так, чтобы ты делал так и прочее. ЗАЧЕМ? Почему они не думают абсолютно о счастье отпрыска? Выходит, что они только кукарекать умеют о том, что хотят счастья дитю, а на самом деле всё банально и просто (перефразирую): УЧИСЬ, СЫНОК! ХОРОШО УЧИСЬ! БУДЕШЬ НЕСЧАСТНЫМ РАБОМ СКОРО! НАМ ПЛЕВАТЬ НА ТВОИ УВЛЕЧЕНИЯ И НАЧИНАНИЯ, МЫ ЛУЧШЕ ЗНАЕМ! БУДЕШЬ ПАХАТЬ НА МАМКУ С ПАПКОЙ! А ПОТОМ ЕЩЁ ЖЁНУШКУ СЕБЕ ЗАВЕДЁШЬ И БУДЕШЬ ГНИТЬ, ПОЗНАВАЯ ВСЕ ПРЕЛЕСТИ СТАНДАРТНОЙ СЕМЬИ! Естественно, что это утрировано прозвучало, но суть ведь такова.

4. Скандальность. Вот это вообще пиздец. И все это подтвердят: в 100% случаев скандалы начинают пизданутые родители и они на все сто уверены, что ВСЕГДА в скандалах виноваты не они. Это просто пиздец. Будто маленькие дети в песочнице - лишь бы посраться, подрать глотку и свалить вину на другого.

Я бы продолжил список, но лень. Вот почему они такие - безынициативные, корыстные, упёртые, агрессивные? Анон, расскажи о своих родителях.

Срд 28 Авг 2013 01:16:45
>>45743672
Ты мне напомнил мой случай. Не паста.
В моей школе в классе был графин с водой, который каждое утро наполняли новой кипяченой водой в столовой.
В то время был травим (4й класс), а оттого зол, и я решил "отомстить". Я пришел пораньше в класс и высыпал в пустой графин содержимое пяти гранул слабительного(во вкладыше к нему было указано по грануле на 200 мл, графин был на литр), которое я взял из домашней аптечки. Потом, когда все вышли на перемену, я решил, что этого мало, и в уже наполненный высыпал еще три гранулы. Потом пошел в туалет, забрал оттуда всю туалетную бумагу и смыл в унитазы. После всего я открыл бачки и перекрыл там вход воды, запихнув в трубу тряпки уборщицы.
После обеда всех отправили гулять, а, вернувшись с прогулки , пятеро травивших меня уебков, набегавшись тогда в их игры присосались к этому графину и выпили почти всю воду. В скором времени были отправлены на тихий час.
Я не спал, я ждал этого времени. Первый сигнал появился уже через полчаса, когда уебок с самым слабым желудком попросился в туалет, на что воспитательница ответила "спи и другим не мешай". Еще через пять минут я услышал слова тянки о том, что от кого-то из них воняет, а после - что он обосрался. Я едва сдерживался, чтобы не улыбаться и притворяться спящим, но потом это оказалось бесполезным. Ибо эти пятеро, бегая в туалет и захлебываясь в слезах, держась руками за жопу в попытке сдержать ползущие по ногам реки поноса, орали как шлюхи во время изнасилования. После над ними не стебались разве что учителя, ибо своими воплями они разбудили весь этаж, и на следующий день об этом знали все. Их родители пытались наехать на класрука, но они соснули. Это я запомнил надолго. Сейчас мне уже на них похуй, только стыдно бывало иногда, ибо понимаю теперь, что я их обрек на омежность(у меня был мателький быдлогород с 3мя школами, и им это вспоминали класса до 9того их посанчики на раЕне.)

Срд 28 Авг 2013 01:17:47
10/10

>>45738442
Меня часто пиздили в школе. А потом я в один прекрасный день понял что надо отомстить, зная что у меня отберут в очередной раз бутылку фанты - я купил 1,5 литровую, отлил треть, зашел в школьный сортир и доссал остаток, смачно поводив хуем по горлышку, засунув член внутрь и прочее. Плотно плотно закрыл. И просто убрал в рюкзак. Началась физра и я пошел туда, оставив все вещи в классе, во время физры я отошел поссать и понял что блять надо еще западлить - все равно убьют если узнают наивен был, надо было их просто стулом по голове каждого ебануть , зашел в раздевалку ибо помнил, что один альфачь перед физрой ебашил меня зонтиком своим мажорным, и положил его так, будто он упал с крючка прямо рядом с ножками скамейки школа уебищно древняя . Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем . Моя злость выплеснулась. Прошел еще урок физры. Я уже начал думать что зря я это все затеял, за зонтик угандошат, керосин выветрится, а за фанту вообще палево и убьют к хуям. И вот урок кончается, в раздевалку забегает наглющий гопник владелец зонта, прыгает ногами на скамейку и раздается хруст - его зонта нет а он очень дорогой, он его у бати захапал полюбому , он понимает видимо что ему пиздец дома и бесится как говно. Естественно я отгребаю на фоне общей злости. Пока я приводил себя в порядок от побоев и вытирал отечатки ног со своей жопы весь класс с уебищной самкой которая меня стебала ушел на урок. Я оделся и зашел в класс. Училки небыло, я сел и олез за учебником, фанты я не обнаружил..и тут-то я понимаю что сейчас будет просто адуха блять неймоверная что ебать. Слышу ололо - %юзернейм% крыса подзаборная , физра бла-бла-бла а водой не делится черт ебать а ниче что этот пидр вообще ее сиздил из закрытого рюкзака? я огребаю... Тут они ее открывают и НАЧИНАЮТ ПИТЬ БЛЯТЬ!!! ЖАДНЫМИ СУКА ГОЛОДНЫМИ ГЛОТКАМИ ВЫРЫВАЯ ДРУГ У ДРУГА ИЗ РУК КАК ШАКАЛЫ ВЫРЫВАЮТ МЯСО ДРУГ У ДРУГА ИЗ ПАСТИ... у меня глаза становятся широкими, я понимаю что ололо они соснули, БУТЫЛКА ПЕРЕДАЕТСЯ ПО КЛАССУ... НО НЕТ СУКА ЭТО ЕЩЕ НЕ ВИН!!
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.

Срд 28 Авг 2013 01:18:28
Хоть кто-нибудь читает? Мне продолжать?

Срд 28 Авг 2013 01:20:48
>>54274600
это всё рептилоиды виноваты

Срд 28 Авг 2013 01:21:40
>>54274858
Давай только не истории а размышления и тд.

Срд 28 Авг 2013 01:21:57
>>54274643
у меня лучшие родители, наверное, без преувеличений
я здесь наверное самый успешный
они...они...они почти идеальны.

Срд 28 Авг 2013 01:22:31


Армия это рай для мужчины Утреннее солнце просеивается сквозь листву, его лучи сияют медным блеском, и эта медь превращается в медь горна, трубящего побудку. В армии все мужчины красавцы. Когда молодые парни выстраиваются на утреннюю поверку, солнце вспыхивает на их золотых волосах, а их голубые, острые как бритва глаза горят огнем разрушения, скопившимся за ночь. Мощная грудь, раздутая утренним ветром, полна святой гордости, как у молодого хищника. Сияет начищенное оружие, блестят сапоги. Сталь и кожа тоже проснулись, они полны новой жаждой. Парни, все как один, знают: только клятва погибнуть смертью героев может дать им красоту, богатство, хмель разрушения и высшее наслаждение. Среди дня солдаты благодаря маскировке сливаются с природой. Они превращаются в изрыгающие огонь деревья, в несущие смерть кусты. А вечером их, вечно покрытых грязью, потных, с грубоватой приветливостью встречает казарма. Разрушения, учиненные днем, ложатся на лица парней кровавым отсветом заката. Они чистят свое оружие и, вдыхая запах масла и кожи, сверяют впитавшуюся в их плоть варварскую поэзию с самоощущением сине-черной массы зверей и минералов, которые составляют основу нашего мира. Ласковый голос отбоя своими легкими медными пальцами натягивает на лица грубые солдатские одеяла, меланхолично обдувает сомкнутые длинные ресницы, приносит сон. Солдатская жизнь пробуждает в человеке все истинно мужское, все героическое. Она похожа на устрицу, в которой под скорлупой таится сладкое и сочное мясо. Такова же и сладость души солдата: решимость вместе жить и вместе погибнуть украшает внешнюю суровость солдата лучше любых галунов

Срд 28 Авг 2013 01:23:23
>>54275039
Извини, я с телефона, поэтому буду все подряд постить.

Срд 28 Авг 2013 01:24:58
>>45517790
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. ПередP входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при [храмеk тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: [Во славу Господня, шамбалаk принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: [Христосе алах воскресеk, бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: [Дуракам, не место в доме божьемk и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.

Срд 28 Авг 2013 01:25:56
Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек открыл глаза и сказал: "Ну и пошла ты нахуй, тупая пизда, я тебя наебал." Затем он взял две вилки, воткнул в глаза девушки и ушёл навстречу радостям жизни.

Срд 28 Авг 2013 01:26:23
>>54274858
Сораню твою коллекцию себе.

Срд 28 Авг 2013 01:26:34
Платина.

Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя..

Срд 28 Авг 2013 01:27:21
>>54275086
товарищ майор...залогиньтесь

Срд 28 Авг 2013 01:29:25
15 трюков для тела:
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.
7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.
14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

Срд 28 Авг 2013 01:30:08
Привет <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(218, 235, 184); color: rgb(246, 210, 146);">мизулин</span>, я вот тут подумал, насколько больное и ёбнутое общество нас окружает. Немного о себе: 21-лвл кун, не-девственник (хотя от этого не легче), есть несколько друзей, работаю быдлоадмином. Никаких толковых отношений с тян никогда не было, одни обломы да френдзоны.
Так вот, суть в том, что в обществе существует стереотип успешной жизни, это такая модель, в которую входят: женитьба, дети, высокое карьерное положение, возможно дорогая машина и прочая роскошь. И люди вкалывают сутками на нелюбимой работе, лижут задницу начальнику, воруют, берут взятки, кидают партнёров по бизнесу. И всё для того, чтобы покупать себе всё новые и новые ништяки, более крутые мобильники, более дорогую и модную одежду. Чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ. Но это вы все и так знаете, это и до меня многие говорили.
Вот тут на <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(218, 235, 184); color: rgb(246, 210, 146);">мизулин</span>ах, часто говорят: "жизнь проёбана". Что это значит? Твоя жизнь что, футбольный матч? Как её можно проебать? Или вот, моя мать развелась с отцом после 20 лет совместной жизни и причитает: я отдала ему лучшие годы своей жизни! И что, теперь ты, блджад, не успеешь догнать этот вселенский план соответствия, и тебя не будут уважать в обществе.
Почему люди постоянно живут на будущее? Анон, пойми, ты живёшь СЕГОДНЯ, и ты должен получать от этого удовольствие. Тебе нравится сидеть и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(218, 235, 184); color: rgb(246, 210, 146);">мизулин</span>евать капчу? Ну так сиди и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(218, 235, 184); color: rgb(246, 210, 146);">мизулин</span>уй, это твоя жизнь, тебе не нужно соответствовать этому ебанутому плану УСПЕШНОГО ЧЕЛОВЕКА! Эти успешные люди к 40 годам ощущают кризис среднего возраста, потому что осознают что всю жизнь жили ради завтрашнего дня, а когда он, блеа, наступил, им теперь незачем жить! Им приходится изменять своим жёнам, бухать, пускать свой задроченный бизнес под откос, чтобы ощутить хоть какое то разнообразие!
Я абсолютно счастливый человек, анон. Я ПОЛНОЦЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ. Если мне хочется найти себе тян, я понимаю, что это просто мой организм накачивает меня гормонами, которые вызывают во мне это желание. Я стараюсь делать только то, что считаю правильным, ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО САМООПРЕДЕЛЕНИЕ, и мне насрать, что думают обо мне окружающие.

Срд 28 Авг 2013 01:30:56
Здравствуй, /b/. Я доучиваюсь, а точнее доучивался 11-й год в обблеваной параше под названием "школа" и сейчас хочу запилить прохладную. Начну с того что я дико ненавижу свой педагогический коллектив и школьную администрацию. Суть в том, что ЧСВ этих старых гусениц превышает все допустимые нормы - они считают, что раз они столько лет отдали школе, "обучили" такое большое количество учеников, то я должен благоговеть перед ними и уважать их подобно царским особам. Но эти тупые суки не понимают, что все, что они делали за 30-40 лет своего педагогического стажа, они делали для себя. Да, именно для себя. Это - их работа, они получают за это деньги, кормят себя, возможно свою семью, покупают одежду/жрачку etc. И нет никакого уважения к ученикам. Нет никакой заботы о твоем будущем, о твоем обучении, о твоей жизни. Лишь бы ты им статистику не подпортил. Вот, собственно, я и подбираюсь к самой истории. Из-за моего отвращения к учителям, я часто проебывал школу. Точнее как: сначала, весь октябрь-ноябрь я пролежал в больнице, заработал себе пневмонию, в больнице стало хуево и т.п. Когда я вышел, естественно я нихуя не знал по школьной программе, но меня простили и не заставили все сдавать. Поставили все по имеющимся оценкам, которые были довольно-таки хорошие. Но вот, после новогодних каникул я ощутил то удовольствие, когда тебе не нужно видеть еблеты этих куриц каждый день, и начал попросту не приходить в школу. Повезло еще тем, что мне часто приходят направления от врачей на разные обследования. Я этим пользовался - где врач давал мне освобождение на 1 день - я проебывал 2-3. И по нарастающей, я в итоге понял, что вообще нихуя не знаю по школьной программе, и 11 класс прошел для меня впустую. Но вот, наконец я обосрался. В эту среду(я как обычно лежал дома жопой к верху и занимался нихуем) мне звонит моя к/р и говорит, что меня приглашают на аппаратное собрание, где сидит директор, почти все завучи и моя мамашка(отец съебал, когда мне было 4). Мне 17, мой рост 195-196 и все зовут меня здоровым лбом. И естественно, такому "здоровому лбу" мамка никакая уже не страшна. Она не пригрозит мне ремнем, не выключит мне компьютер. Она просто заплачет, назовет меня свиньей, и предоставит выбор мне - учиться или месить говно. Исходя из этого, я счел нужным не оповещать маму об этом совещании, явиться одному и самостоятельно справиться с проблемой.
И вот, сегодня настал час Х.
Ровно в 12 часов, я зашел в кабинет к директору. Сидела она, и еще два завуча. Первый же вопрос в лоб: "Где мама?"
Я не растерялся, ведь я всю ночь придумывал как отмазать маму и принять весь гнев этих чудовищ на себя, и начал свою речь:
"Прошу меня извинить" - говорил максимально красиво и вежливо - "..., но я посчитал излишним приглашать маму сюда, и если вы позволите, я объяснюсь". Тут же пошли недовольные возгласы на подобие "че ты вообще сюда пришел", но все-таки они решили меня выслушать: "Присутствие моей мамы здесь бессмысленно, потому как за собственное образования я отвечаю сам. В этой школе нахожусь я, а не она. Обучаюсь здесь я, а не она. И если я совершаю какие-то проступки или нарушаю правила, за них ответственен я, а не она. Выслушивать ей официальные предупреждения, адресованные мне - бессмысленно, так как в любом случае окончательное решение о своем дальнейшем поведении буду принимать я, а значит, все эти предупреждения вы можете высказать мне". И тут у них потек БИФИДОК: "Ох ты, смотрите-ка, взрослым себя почувствовал", "Решение он принял, хех", "Да какое право ты имеешь вообще чем-то распоряжаться, пока ты находишься здесь", "Здесь мы решаем кого приглашать, а кого нет" и т.п. В общем, после долгих споров и сославшись на свои "обязательства и закон", они хуй положили на мое благородное решение защитить свою маму и все равно ей позвонили. Но на этом спектакль не закончился. После совещания, я попиздовал на историю, и тут заходит моя к/р с наездом:(дословно не помню, у меня случился приступ гнева, потому в слова её не вслушивался, но суть кратко изложу) "Я вас просила чтобы вы пригласили маму, а вы меня так подставили, да я вас больше за человека не считаю, я даже слизняка уважаю больше чем вас...". Меня конкретно передернуло. Старая жирная сука посмела заикнуться об уважении ко мне. Если бы не мое воспитание, которое в подсознание заложило мне скилл вежливости при разговоре со старшими, я обложил бы её самым отборным матом, каким только умел.
Изо всякой истории можно выделить основную мысль, что я для себя и сделал - я не хочу быть частью общества. Это быдло, серая масса, которая служит только диктованным высшими по рангу людьми правилам. Они выполняют требования, делают свою работу, какой бы грязной и аморальной бы она ни была, и получают за это деньги. Но самое интересное, они смеют заикаться об уважении, о своем трудовом стаже, который они целиком и полностью зарабатывали исключительно ради себя, и считают себя "повидавшими жизнь", очень опытными людьми. Не будет такого. Нужно будет найти в себе силы, доучиться этих ебучих три месяца, сдать ЕГЭ и свалить оттуда нахуй. Я не пойду в ВУЗ. Там все будет тоже самое. Я буду сам зарабатывать себе на жизнь, и плевать мне на роскошь и мечты. Современное общение можно заменить компьютером, соцсетями и играми. Я буду работать, приходить домой и усаживаться за пеку. К черту жену, к черту спиногрызов. Никому нельзя довериться - я сам по себе, и буду строить жизнь так, как я захочу.
Уже семь пропущенных от мамы. Мне просто стыдно взять трубку. Они причинили ей боль. Не я, а они. Можно было последовать альтернативному решению, которое я им и предложил, но им проще поступить так, как они поступают всегда. Вечером я съебу из дома, и постараюсь до завтрашнего дня не попадаться ей на глаза. А лучше всего сделать так, чтобы никто и никогда меня больше не видел.

Срд 28 Авг 2013 01:33:08
Скоро нынешних школьников ждет одно из самых эпичных событий в их никчемной жизни - Выпускной. Предлагаю тебе, аноннейм, вспомнить свой выпускной, и по ностальгироватьP по славным школьным временам.
Я начну.
Выпускной был в прошлом году, складывались по восемь тысяч, или типа того. В классе я был что-то вроде омеги в начальных классах сильно травили, потом стало получше. Но всё равно иногда альфы меня пиздили, да и учителя унижали. Но похуй, это не суть.
С девушками отношений не было совсем девственник, не целован, за ручку не держался, вообщем хардкоре. Была в классе одна ламповая-скромная девушка, с которой я иногда делал лабораторные по физике. Милая отличница никогда меня не унижала, как это делали другие самки.
Ну, короче, сам вечер в школе вручили аттестаты, всех нахваливали, вызывали на сцену по одному. Я, как на зло СПОТКНУЛСЯ и весь зал наполнился оглушительным градом хохота. Блять, ты не поверишь, как это было унизительно я чуть не заплакал, едва смог выдавить из себя благодарность школе дрожащим голосом. Суки, все сидели с ухмылками, пока я был на сцене кроме той девушки.
Ок, дальше мы поехали в местную рыгаловку типо отмечать. Я сам не пьющий, но все-таки решил немного ебнуть винца. Местные альфы, естесно, прокомментировали это мол, а не рано ли тебе? Преподы их поддерживали. Суки ебаные.
Вообщем, через пару часов, я был уже немного пьян и всё таки решился пригласить ТУ САМУЮ девушку на танец. Я в жизни так не волновался как в те секунды. А вдруг откажет? Воображение рисовало картины вроде "Ты что охуел, задрот ебанный!? Чтоб Я с тобой танцевала? С таким-то ХУЙЛОМ? Съеби!" И все смеются. Я плачу. Иду домой. Режу вены. Умираю.
Но. конечно-же, все было не так. Я подошел, собрался, и уверенно спросил "тяннейм не хочешь потанцевать?". И улыбнулся как умею.
По её взгляду было ясно, что она немного смутилась, наверно не ожидала от меня, но согласилась сразу. "Идем" сказала она, и протянула мне руку. Я даже и не знал что девушку надо вести за руку, так-что немного промедлил.
Её, кстати, вроде, до этого тоже никто танцевать не приглашал.
Ну, вот мы уже танцевали вальс. Я, как и большинство из вас, танцевать нихуя не умею, так-что вела нас она. Блеать, мне очень доставило. Держать её за талию, нежно-нежно, иногда встречаться робкими взглядами, чувствовать запах волос. Эх-х-х, как вспоминаю, так и тепло на душе сразу только ради этих пяти минут стоило идти на выпускной.
А ещё на нас смотрели местные альфы. Уёбки сидели с такими лицами, вроде WTF DUDE?
Оставшеюся часть вечера мы провели вместе немного выпили, много болтали. Она узнала меня с другой стороны, наверное. Я первый раз так легко и долго общался с девушкой. С тех пор я понял что алкоголь, все-таки хорошая вещь, особенно для хикки.
После этого, через две недели, она уезжала поступать в другой город. Я пришел к ней домой попрощаться. Она меня пустила попили чай, поговорили. Когда уже настал вечер и пришли её родители, пришло время прощаться. Мы вышли во двор. В тот момент я чувствовал что-то особое мне не хотелось отпускать этого человека, в первый раз в жизни, хотя мы и были просто друзьями. Я помню, как мы посмотрели друг другу в глаза недолго, секунды три, но это время показалось мне часами
И потом она меня поцеловала. ПОЦЕЛОВАЛА, АНОН! Я был так счастлив, и взволнован одновременно, что я чуть не потерял сознания.
"Через несколько лет, когда ты добьешься успеха, мы встретимся вновь. Не просто как друзья, но возможно и как нечто большее"
И только её слова не позволяют мне отказаться от своей мечты стать мастером покемонов.

Срд 28 Авг 2013 01:33:42
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок. Он оскорблял меня и мою мать, а потом и вовсе пригрозил, что взломает. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!", написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА".
Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровый Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"

Срд 28 Авг 2013 01:34:32
KРNПОТА

Случилось это в 70-е гг. в Тюмени. Этот жуткий случай был похоронен в архивах. Волна преступлений, прокатившаяся тогда по Тюмени, вызвала массовый шок, который сначала загнал в квартиры население почти целой области, а затем вывел на улицы и чуть не привел к антикоммунистическому перевороту...
За месяц из густонаселенного района города исчезли 19 детей. Розыски милиции ни к чему не привели. Последней в этом списке числилась Ирина Семенюк - 2 года, но нашлась она первой.
В городе началась паника. Родители ни на шаг не отпускали детей от себя, многие дети не ходили в школы и детские сады. Сидела дома и Ирочка Семенюк. Так получилось, что однажды отец девочки на своем "Москвиче" задавил у подъезда болонку, принадлежавшую семье молодых врачей, живущих над ними. Он предлагал соседям большие деньги, но те отказались. Через месяц внезапно исчезла Ирочка.
Это был страшный удар для Семенюков, сделавших, казалось, все для защиты своей дочери. В милиции приняли заявление об исчезновении ребенка, не скрывая, однако, что найти ее - надежды мало.
Тем временем по ночам, а иногда и днем Семенюкам стали слышаться странные звуки, будто скулила собака. Зоя, так звали соседку сверху, извинилась и сказала, что они завели щенка, подрезали ему хвост, вот он и скулит... Петр Семенюк, как обычно, приехал перекусить домой, и первое, что ему бросилось в глаза, была вода, стекавшая на дорожку из-под двери ванной. Заливало сверху. Слышно было, как изводится соседский щенок. Когда пришедшие сантехники взломали дверь и открыли ванную комнату, то на них бросилась посаженная на цепь... Нет, не собака. Это была Ирочка. Отец сначала кинулся к ней, но не совладал с собой, выбежал вон из квартиры. Потом опять появился с перекошенным лицом и стал неистово целовать девочку, вернее то, что от нее осталось: ножки - по коленки, а ручки по локти были обрезаны по всем правилам ампутации. Культи еще не совсем .зажили, от бинта тянулись по полу ленточки крови и гноя. Маленькое существо рвалось в стороны на своей цепочке, поскальзывалось и, падая, ударяясь о ванну, издавало те самые звуки, которые Семенюки приняли за жалобный лай собаки. Язык у Иры тоже был вырезан. Взрослые мужчины не скрывали слез, глядя на полудевочку-полусобаку. Особая группа задержала этих врачей-садистов. Милиционеры едва сдерживали себя, чтобы не устроить самосуд. Один лейтенант, не выдержав, нанес несколько ударов преступнику в пах, и, если бы его не остановили, забил бы насмерть. Но шестеро людей, находившихся в квартире, не успели сдвинуться с места, как все было кончено. Арестованные кивнули друг другу, и в тот же миг сверкнули два тонких лезвия. Прежде чем их успели схватить за руки, скальпели, направленные мастерскими движениями, распороли животы обоим, и внутренности тяжело плюхнулись на ковер. Оба палача рухнули без признаков жизни. Врач скорой помощи констатировал смерть.
Кроме Иры Семенюк, а точнее того, что от нее осталось, нашелся только Илюша Монин - 4 лет. Его обнаружили недалеко от Тюмени. По грязным одеялам по полу ползало существо, в котором не сразу можно было признать человека: голова с пустыми фиолетовыми глазницами, обрубок туловища и всего одна рука, с помощью которой Иль-юша передвигался от валявшегося в углу хламья к алюминиевой миске с кислым молоком, облепленной множеством тараканов.
Материалы этого дела попали в разряд секретных.

Срд 28 Авг 2013 01:35:30
Работа-работа-работа-еда-сон-семья-работа-работа-работа-еда-сон.
Зачем?
Чтоб заработать больше бабла? Но ведь у тебя не останется даже времени, чтоб его нормально потратить и чтоб использовать то, на что потрачено. У тебя не будет времени на то, что ты любишь (хобби, увлечения, что угодно приносящее тебе удовлетворение и удовольствие).
Более того, этот тип людей (работа-еда-сон, РЕС) ещё блядь учит всех и каждого о том как они [неправильноk живут, какие они инфантильные и мелкие. Кококок должна быть семья к 25, кококок ребёнок должен быть не позднее 30, кококок машина должна быть в 20. Да ебал я их и их мнение в глотку.
Я не хочу жить как они, я хочу иметь много свободного времени и мне есть на что его потратить(увлечения, творчество, потребление искусства).
Я просто, блядь, не понимаю как так можно жить? У них что, блядь, нет увлечений? Или они настолько тупы что живут так лишь радиВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ?
[Кококок эти твои вертолётики несерьезно(квадро/октокоптеры) лучше бы себе МАШЫНУ КУПИЛk.
И прочие кококок [увлечениенеймk(паркур, велосипеды, сноуборды, исследования, радиотехника, да что угодно) несерьезно.
А серьезно это блядь СЕМЬЯ КОКОК РАБОТА ВЬЕБЫВАТЬ НА ПЕЛЁНКИ, КРЕДИТ НА МАШИНУ И НОВЫЙ АЙФОН.
Нахуй так жить, посоны?
У меня лишь одна жизнь и она довольно коротка чтоб тратить её на вещи которые мне не нравятся и делать то, чего я не хочу.
[Воистину, жизнь человека длится одно мгновение, поэтому живи и делай, что хочешь. Глупо жить в этом мире, подобном сновидению, каждый день встречаться с неприятностями и делать только то, что тебе не нравится.k

Срд 28 Авг 2013 01:36:22
Случилось так, что я надумал заняться собой. Ну и решил-пойду потягаюсь на турничках.
Турник у нас стоял на спортивной площадке у школы. Там собирались по вечерам ребята в спортивной форме и качали свои руки. Я подошел к ним, поздоровался, сначала был послан нахуй, но потом объяснил, что хочу заняться собой, и был радостно принят в их компанию. Они пояснили мне, как правильно подтягиваться, показывали свои банки, крутили "солнышко", короче компания у них была теплая и ламповая.
Качался я так месяц, начал слушать Мавашу, бросил курить, пить пиво, забросил игру на гитаре, толкнул на рынке косуху и вместо нее поставил дома брусья.
И вот одним прекрасным утром я заметли у себя под подбородком две красные бородавки, а на стриженой "под ноль" голове какое-то уплотнение красного цвета, тянущееся от лба к затылку. Я пришел к пацанам на турник, но они этого не заметили. Пока один из них качался, у него неожиданно свалилась шапка, и я увидел на его голове такой же красный тяж через всю голову сзади наперед. Сначала я подумал про шрам, но потом потрогал свою репу и мне стало немного стремно.
Вечером я врубил Мишу Маваши и полез в душ, потому что у меня зудело все тело. После душа мне слегка полегчало и я лег спать.
Проснулся я от дикого желания заорать. На будильнике было пять часов утра, за окном стояло лето, солнечные лучи робко пробирались в полутемную комнату. Я поднялся, зевнул и вдруг неожиданно для себя издал дикий крик, чем-то похожий на петушиное кукареканье. Я попытался схватиться за голову и зажать себе рот, но руки словно искривила неведомая сила. Они шевелились, но не туда куда надо.
На крик прибежала мать, увидев меня она упала в обморок.. Я подошел к зеркалу странной походкой, дергая головой вперед-назад, и увидел-о ужас!-вместо себя в зеркале петуха ростом как человек... Мне стало страшно! Я кинулся к телефону, кое-как снял клювом трубку и тыкая в клавиши набрал номер старого друга. Попытался объяснить ему ситуацию, но из горла вырывалось только "Коо-ко-ко! Поок-пок-пок! Кудах-тах-тах!". Друг слушал это примерно минут пять, затем коротко бросил "Сча приеду, не запирайся" и положил трубку...
Дальше все было как в тумане. Помню как клювом пытался воткнуть в щель замка ключ, как открывал неумело дверь, как вошел друг, сходу достал бутылку пива, полторах, открыл и сказал "Давай! Залпом! Это спасет".
Очнулся я на диване... В своем собственном теле.Рядом сидел друг, попивая из кружки чай, и ухмылялся, "Ну что, каково оно, быть петушком?"-спросил он. Я попытался что-то сказать, но лишь издал сиплый выдох.
-Это пройдет,-ответил друг. - А турнички ты бросай, пойдем лучше пивка дернем на скамейке, как раз погодка солнечная. И Мишу Мавашу ты выкинь. Уж не знаю, что мне подсказывает, но кажется именно эта гадость стала катализатором твоего "опетушения".
По его совету я выкинул в мусорное ведро все диски Мавашки, вставил в комп сидюк с старыми добрыми "Iron Maiden" и под эту музыку одел такие любимые и привычные джинсы и панковскую футболку.
Пацаны, турники-это реально стремно... Бойтесь, а то вдруг тоже посреди ночи проснетесь петухами!

Срд 28 Авг 2013 01:37:47
http://rghost.ru/37755871
Моя любимая
Даже пастой-то и не назвать

Срд 28 Авг 2013 01:38:54
В начале этого тысячелетия учился я в одной типичной замкадской школе, обычной фабрике по переработке детей пролетариев в быдло.
На дворе еще не отшумели перестрелки братвы, улицы еще кишмя кишели гопотой. На уроках быдловатые учителя пытались привить нам знания, после школы местная гопота устраивала нам свои "уроки жизни".
Хуже всех был мойP "Б" класс. Во главе его стояли пять эталонных гопников, которые не стеснялись угрожать даже учителям.
Хоть я и был омежкой, но меня не травили и даже оберегали т.к. мой брат в это время сидел, взяв вину за кражу на себя. Впрочем, этот рассказ не обо мне.
Было где-то начало десятого класса, когда к нам в класс привели Сашу Самойлова. Был он одет в какие-то обноски, носил огромные царапанные очки, замотанные изолентой и имел дурацкие громадные уши размером с два лопуха. Говорил он тихим высоким голосом и был страшно худ. Наверное, кто-то очень ненавидел этого мальчика, потому что идея запихнуть его в нашу школу (да еще и в наш "Б" класс) могла придти в голову разве что садисту.
Разумеется, Сашу начали травить, причем травить так, что ахнули даже распоследние омежки. Не проходило и дня, чтобы его не измазали с головы до ног мелом или не уронили в грязь на улице. Его не били (за это уже тогда светил реальный срок), а на остальное нашим учителям было насрать. Саша часто плакал и за это был травим еще больше.
Было во всей его наружности что-то такое, что просто провоцировало агрессию. Его нельзя было назвать уродом, но он был страшно неуклюж и слаб, носил старые штопаные вещи, которые ему отдавали добрые люди. В довершение ко всему родители Саши часто пили и лупили его чем ни попадя.
Из всего класса Саша общался только со мной. Я провожал его из школы, иногда закрывая собой от налетающей гопоты (как я уже говорил, трогать меня было нельзя). Мы играли в приставку, учили вместе уроки и гуляли. Когда сашины родители напивались, он ночевал у меня. Мы стали друзьями.
Пора рассказать о том, что выделяло Сашу из толпы омежек. Учился Саша довольно плохо, но было кое-что, в чем он был просто господь, мать его, бог. Это была физика.
Я не преувеличу, если скажу, что он знал физику лучше учителя. Он мог сидеть за учебником часами, выписывая что-то в большой блокнот. Книги по физике он читал запоем, сразу штук по пять и прочитал, наверное, всю городскую библиотеку. Я не припомню, чтобы он хоть раз испытывал трудности с какой-то задачей: там, где я не мог решить и одной, он решал пять. Как-то он решил двадцать задач вместо трех положенных за один урок. К концу десятого класса он читал уже институтские учебники.
При всем этом Саша принципиально не давал никому списывать (даже мне), проявляя в этом поразительную для него твердость характера. Разумеется, он нажил этим еще больше врагов.
Вот мы и подошли к развязке. К концу четвертой четверти,проводилось что-то типа итоговой контрольной. Одному из альфачей нашего класса грозило остаться на второй год, поэтому на уроке физкультуры он наехал на Сашу с просьбой дать списать. Тот категорически отказался. Тогда наши альфачи схватил его за волосы, снял с него штаны, окунули головой в ведро для мытья полов и голым закинули в раздевалку к девочкам, прижав дверь
Саша был там секунд тридцать. Когда он вышел, он не проронил ни звука, нашел свои штаны и ушел. Домой он в тот вечер не пришел. Не пришел и через неделю и через месяц. В конце концов его тело нашли в пруду с грузом на шее.
Я вспоминаю Сашу и думаю: может тогда, в женской раздевалке, быдло убило Энштейна или Хокинга? Представь себе это, анон. Пятеро быдларей, трое из которых уже сидят , возможно, стоили человечеству секрета термоядерной энергии или межзвездных перелетов. Почему так бывает?

Срд 28 Авг 2013 01:39:38
Почему русские так любят гордиться своими недостатками и обвинять других в своих несчастьях? Каждый раз, когда я вижу на просторах интернета диалог русского с иностранцем, это всегда детсадовские оскорбления и маты со стороны первого и удивлённое непонимание со стороны последнего. Будь то поляк, американец или житель другой страны, русский реагирует на него, как бык на красную тряпку, и начинает поток бессмысленных оскорблений. Причём, оскорбления часто идут на великом и могучем, так что иностранец по понятным причинам не в силах понять их содержания.
Каждый раз, когда я играю в какую-нибудь игру на зарубежном сервере и туда приходят русские, в чате появляется поток оскорблений по национальному признаку или просто набор бессвязной матершины. Русским почему-то доставляет оскорбление собеседника, даже если тот ничего не понимает. А от написания матов, созерцание которых иностранцам ничего не говорит, русские почему-то получают неистовое удовольствие, видимо, проговаривая у себя в уме: "вот, как мы их! знай наших!".
Каждый раз, когда на YouTube я захожу в комментарии к видео, хоть как-то относящегося к России, если там есть иностранец, то он будет погребён под лавиной матов и обвинений в том, как Россию разграбили жиды и американцы, даже если его комментарий абсолютно невинен. Русский просто выбирает целью то, что написано по-английски, и начинает свою бессмысленную атаку.
А всё потому, что собственную убогость и нищету, в особенности духовную, мы признавать ой как не любим. Поэтому с молоком матери в нас воспитывается ненависть, которой нас научили цари, вожди и президенты ненависть к внешнему врагу. Разбираться в своих проблемах куда сложнее, чем обвинить в них соседа. А если этот сосед ещё и неплохо живёт, так он вообще дьявол во плоти. Но дело даже не в этом, а в том, что новые поколения в современной России, начинают повторять за старшими уже на автомате. Нормальные обеспеченные московские подростки ненавидят США, просто потому что так принято. Взрослые же в виду своей ограниченности выливают свою злобу в интернете на простых граждан чужой страны, которые в их бедах абсолютно невиновны. "Если в кране нет воды, значит выпили жиды" и пр. Всё это носит характер тупой ненависти к "проклятым москалям" на Украине и выглядит так же глупо.
В особенности же любим мы гордиться своей голой сракой, ибо больше нечем. Часто наблюдал, как на вопрос иностранцев, почему мы столько материмся, русские гордо отвечали, что без этого мы жить не можем, и что в этом, дескать, наша сила. Какая сила в том, что ты материшься как сапожник, дебилушка? А вот такая, понимаешь, молодецкая, удалая. Непонятно. То же про водку, пьянство, умение выживать в нечеловеческих условиях без газа, света и воды, и прочая поцреотическая ахинея в стиле Задорнова. Вместо того, чтобы начинать работать и свои условия улучшать, мы лучше будем утопать в говне, но к этому говну адаптироваться, а затем смеяться над иностранцами за то, что они в этом говне жить не умеют. "Что русскому хорошо немцу смерть" и т.п.

Прежде чем поцреотня начнёт обзывать меня русофобом, пускай сделает редкое исключение и откроет книгу. Есть такой памфлет "Менцель-французоед" Л. Берне, где ведётся рассуждение о сущности патриотизма. Настоящий патриот это не тот, кто слепо обожает свою страну, но тот, кто умеет её жёстко критиковать, когда это требуется.
Я люблю место, где я вырос. Но я не понимаю, почему мы не можем вести себя по-другому. Так почему, ребята, почему?

Срд 28 Авг 2013 01:41:14
Двач, как же меня достали рашкинские тормоза! Заходишь в ашан, берешь тележку, едешь набирать продукты. Заезжаешь в ряд с макаронами например, там посреди ряда бабка встала, выбирает какую-нибудь говнолапшу. При этом тележка стоит за ней !поперек! прохода. Приходится отодвигать тележки таких идиотов. При этом они хватаются за свои тележки и смотрят на тебя как на антихриста какого-то. Запони дура, останавливаешься что-то выбирать - ставь тележку вдоль по центру прохода, так она никому не будет мешать.
Или еще лучше, толстый муж со своей страхолюдиной взяли по тележке и еле идут рядом друг с другом и треплются. И пофиг, что они закрывают весь проход и мешают другим пройти.
Ладно, супермаркеты это не так страшно, вед в них можно заезжать раз в 2 недели и норм.
Но вот спускаешься в метро, там куча тормозов. Одни на эскалаторе стоят слева и не идут. Пофиг, подошел, отодвинул, ладно. Сходишь с эскалатора, идешь по коридору, а там эти олени еле прутся, причем во всю ширину прохода. Блин, ты мудак или как? Если ты еле тащишься, почему бы тебе не встать в правый ряд за таким же медленнопетухом? Нет, не хочу в правый ряд, хочу жрать говно!
Ладно, растолкали всяких мудаков в полном расцвете сил и бабуленций. Сажусь в вагон, еду, и, о чудо! Это стадо оленей стало двигаться быстрее... но как? Приезжает поезд, открываются двери, пассажиры начинают выходить. Мудачью снаружи не терпится и они начинают сдвигаться ко входу в вагон, уже мешая выходить (фактически людям уже приходится в один ряд из вагона выходить). И когда у выхода остается какая-нибудь щуплая девушка, эти бабушенции начинают ломиться в вагон, сметая бедную девушку на своем пути! Хочется подойти и ломануть этим оленям чтобы так больше не делали!
Вот, еще ситуация, часто наблюдаю: стоит поезд на станции, скоро уезжает. Какой-нибудь паренекспускается с перехода и ему надо всего-то 10-15 метров преодолеть до открытой двери, либо потом минут 2-5 ждать следующий поезд. Но топла из поезда неумолимо прет и паренек тщетно пытается пробраться к вагону. Вот такие олени реально бесят! Ты уже приехал, вышел из поезда. Если ты остановишься и пропустишь спешащего пассажира, то потеряешь 2-3 секунды своего времени. А он сэкономитнесколько минут, вероятно он благодаря этому успеет на электричку или еще куда. Конечно не мне жаловаться, не будучи обделенным физической силой, я спокойно раздвигаю толпу ушлепков и продвигаюсь к вагону, но жалко щуплых парней, девушек, старушек и детей, которых просто сносит идущая толпа.
Мудаки, в особенности старушенции, если вы это читаете - задумайтесь над тем как вы себя ведете!

Срд 28 Авг 2013 01:41:50
>>42611049
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.

После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Срд 28 Авг 2013 01:43:56
Анон, дело в том, что мне пизда, я окончательно поехал.
Дело в том, что у меня ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство. Кто (к счастью) не знает что это - погуглите.
Всё началось в 2006 где-то - мне казалось, что если я буду думать об огне во время того как что-то начинаю или вхожу куда-то, я сгорю заживо. И цифры разные у меня ассоциировались с огнем, допустим 3,5,7,9,10,11 - нормальные, а 4,6, и 13 - адовые. Потом эта хуйня прошла, так как я понял бессмысленность этой хуиты.
Дальше было круче. В конце 2009 мне стало казаться всегда, что я оскорбляю матерей своих друзей прилюдно и кидаю зигу, и что меня за это потом найдут и будут пытать. Я ни с кем не общался, вырубил все телефоны, много времени старался изолироваться ото всех, боялся писать что-то на бумаге, все лекции выкидывал и боялся сдавать учителю. А если и приходилось сдавать, я их по многу раз пересматривал, "проверяя" на предмет фразы за которую меня могут убить. Но потом и эта хуйня прошла, я внушил себе что похуй если кого-то оскорблю, типа надо ходить на единоборства и защищаться уметь, а друзья не нужны и никому нельзя доверять, вдруг кого-то оскорбишь, а он вольется к тебе в доверие и потом будет тебя пытать.
После этого с переменным успехом разная подобная хуйня мелкая появлялась и угасала, жить не мешала, я жил нормально более-менее. Но в последнее время, в начале этого года мне пришел пиздец.
Где-то с 3-4 января этого года я стал сомневаться абсолютно во всём. Мне все время кажется, что я всем в переписках, разговорах и смсках говорю "я ебал твою мать", и поэтому я не общаюсь ни с кем примерно с того времени. Я по тысяче раз перепроверяю, закрыта ли дверь дома и заперта ли машина, поставлена ли она на ручник (а то без ручника покатится, наедет на ребенка, меня вычислят и убьют). Я боюсь не вытереть жопу, и мою ее после сортира по часу (а то буду вонять говном, все прознают и мне пизда). Я перепроверяю, одел ли я майку наизнанку или нет. Одел ли я чистые трусы. Когда я еду мимо пешеходов, смотрю по зеркалам не сбил ли никого, ведь могут вычислить и жестко пытать. Однажды обдумывал всю эту хуйню и чуть не въебался, после чего уже две недели не езжу никуда кроме как на метро. Постоянно, с каждым действием я подвергаюсь каким-либо сомнениям и обдумыванию того, что я сказал или сделал. Всё время идёт какое-то внушение внутреннее, что я оскорбил чью-то мать допустим и что мне пизда, и после этого внушения мне нужно самоуспокоиться, чтоб нормально дальше жить.
Конечно, можно было бы забить хуй и сказать самому себе, что хуй с ними с людьми, кого я там обзову, похуй вообще, что нужно покупать бронежилет и стволы, чтоб если кто-то будет мстить за оскорбленных родителей, я мог ответить. Но я так не могу. Я хочу нормально жить, быть уверенным в своих силах и поступках. Я даже бухать боюсь и лекарства принимать, мне кажется что я забудусь и буду всех обсирать направо-налево. На работу не хожу уже, отпросился якобы заболев, и прийти не смогу уже не вылечившись. Нужно срочно вылечиться.
Вот такой я долбоеб. Что мне делать, двощ?

Срд 28 Авг 2013 01:45:14
Приветствую, вас братья.
Сейчас я создал последний в своей жизни тред.
Месяц назад осознал, насколько никчемна, беспросветна и бесперспективна моя жизнь.
Рассказывать не буду, все настолько же плохо, как у большинства завсегдатаев Убежача.
7 ноября в 14:45 я принял решение закончить жизнь самоубийством. Но я не собирался умереть, не познав простых радостей жизни, которых был всегда лишен. Для приятного времяпровождения моего последнего месяца у меня имелась достаточная сумма. Всего 132 455 руб. Это были деньги, которые я копил на новый ноутбук; деньги, которые мне прислали родители на оплату квартиры и учебы; деньги, вырученные на продаже двух моих убогих сайтов; деньги, которые я получил от одногруппников за написание лабораторных по программированию. Я собрал все деньги, которые смог заполучить.
Итак, чем же я занимался весь этот месяц?
Сначала я снял хорошую однокомнатную квартиру в приличном районе. Хотелось хоть напоследок пожить по-человечески. Далее я раз в 1-2 дня снимал индивидуалок, каждый день новых. Они мне обходились в 2-3К. К концу месяца я даже привык к одной и снимал только ее. Она была третьекурсницей, звали ее Эля, и она делала классные минеты. Всего я трахнул 19 шлюх. Сбылись мечты идиота, до сих пор приятно вспоминать, как я смотрю аниму или <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(161, 22, 240); color: rgb(27, 44, 240);">ЗАБЛОКИРОВАНО РОСКОМНАДЗОРОМ</span>, а Эля сосет мой хуец. К слову, я короткоствол (11 см), но к Эля никогда ни словом, ни взглядом не намекала на это.
Первые три недели я посещал часть пар, дабы не вызвать подозрений, обычно последние. Я не желал, чтобы кто-нибудь понял, что я совершил суицид. Эту неделю я прогулял полностью.
В свободное время я смотрел аниме или фильмы. Посмотрел почти всё, что хотел. Сходил один раз в кино (первый раз в жизни, не поверите!). Кстати, на шлюх и съем квартиры ушло около 80К. 40К я потратил на пиццу, пиво, такси (в универ и в кино), различные вкусняшки и прочие приятные мелочи жизни. Оставшиеся 10К ушли на подготовку к суициду.
Сегодня я сделал свое последнее важное дело: угостил пивом альфача из группы. В пиво я предварительно немного нассал (в туалете кафешки) и заснял этот процесс на камеру. Файл выложил на файлообменник и запаролил. Ровно через месяц после моей смерти альфачу придет SMS, в котором будет указана ссылка и пароль к файлу. Для этой цели мне пришлось зарегистрировать аккаунт на сервисе, предоставляющем отправку смс через интернет. Я купил 1000 смс. Одна из них придет альфачу, одна моему лучшему другу, остальные моей ЕОТ. Ей придет 998 смсок, в которых будет написано: [Ты поганая подстилкаk.
Мне осталось совсем немного времени: в 00:00 я буду мертв. Примерно в 22:00 я закажу такси и выеду за город. Затем я пойду в лес. Найду большой сугроб. Выкопаю в нем норку, затем вырежу из соседнего сугроба кругляшок, чтобы использовать его в качестве двери. Далее я залезу в свою могилу, прикрою дверь и надену наушники. Приму свое вещество. И приятно, под любимую музыку и с кайфом отправлюсь в небытие.
И знаешь что, анончик? Этот месяц я чувствовал себя ЖИВЫМ. Я приятно проводил время, трахал тянок и жил в прекрасной квартире. Я был свободен. И у меня были деньги. Кто сказал, что деньги не приносят счастья? Еще как приносят, как миленькие. Жалею ли я о чем? Не буду лгать: Да. Мне жалко моих родителей (они-то надеялись, что в старости я буду их опорой, ведь я единственный сын). Мне жалко себя, что у меня все так не заладилось в жизни. Мне жалко, что я не догадался сделать этого раньше. Но сегодня я стану абсолютно свободным.
Прощайте, няши. Можете писать в этот тред все что угодно. Я посижу тут еще немного, почитаю ваши посты и уйду. В новый мир. Еще раз прощайте.

Срд 28 Авг 2013 01:47:28
Проснулся утром, жена говорит "доброе утро". Ну я спросоня и буркнул "tits or GTFO". Она не поняла. Подала завтрак, я поел. Прихожу на работу, там коллега говорит слышал как Спартак проиграл 1:5? Ну я ему сходу : "С ним никто не играл, петушок!" Потом начальник спросил "Вы сделали отчёт?" А я ему, мол, кто эты МЫ, блядь? Я один тут. Ты ко мне обращаешься. Вызвали в отдел кадров, пиши, мол, объяснительную, а я как закричу "НА СОСАЧ, БЫДЛО!" Короче, мама звонила, как живу, что ем спрашивала. Просила лучше питаться. Ну я ей сказал, что от этой хуйни у меня брат умер и бросил трубку. На все смс я пишу в ответ САЖА СКРЫЛ, стал замкнутым. Такие дела, нульч.

Плюнул на всё, сижу. Вдруг звонок. А есть ли у тебя это-это-это? Говорю, я не знаю ололо и бросил трубку. Пошёл домой, там соседские дети блядские, орут, играют в злых птиц. Я одного заломал, другог жирного пнул ногой. Ну и сижу сру одному из них на лицо. В подъезде вонь, плач, соседи повыбегали. Что ты творишь, урод?! А я им ололо ВЕЛИКИЙ РАЗЛИВ МОЧИ проследуйте на сосач! В итоге менты повязали меня. Спрашивают имя и фамалию. Я говорю Виталик зовут просто, а адрес два че со. Они нервничают, один дубинку достал. Я говорю, хорошо, правда в том, что я живу у психотронной тюрьме. А мать кто? Я говорю шлюха. В общем, отпиздили меня менты, жена забрала,врача вызвала. Врач написал на обследование надо, таблетки успокоительные прописал. Спрашивала не вижу ли я шмыгающих собак. Я сказал нет, только зайцы, пишут обзоры на обзоры . Какие обзоры? Ну на игоры, которых нет, говорю. Кто такой Игорь, спросила врач. Я поначалу хотел ответить "который тонет", но потом крикнул "СЛИШКОМ ТОЛСТО" и . скрыл врачиху одеялом. После этого случая меня оставили в покое.

Срд 28 Авг 2013 01:49:26
Анончик, родненький молю! Залей свою коллекцию в раре на ргхост. Еду в село там ни тырнетов ничего, книги не читаю, со скуки умру если не выручишь!

Срд 28 Авг 2013 01:50:00
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать.Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало.Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, iбать у сраку, що за гомно, нiчого не зрозумiло, вилазить iз земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалiв i мораль, старий педаль, хулi йому у землi не лэжалось блядь?Вiдтепер окрiм украiнськоi мови я нiхуя не розумiю.Здаэться сало було прокляте.

Срд 28 Авг 2013 01:51:20
>>54276614
Я с телефона же, извини. Эверноут хранит заметки не как файлы.


Есть подъезд обычного пятиэтажного дома. В подъезде аккурат перед парадной на первом этаже навалена увесистая куча говна. В данном случае это - реальная проблема жизни подъезда.

Ну а теперь немного метафоры.

Говно немного подсыхает и перестаёт так сильно вонять - это объективный исторический процесс. Или стабилизация, другими словами.

Жильцы возмущаются бездействием технички - это демонстрации.

В результате всего этого в голове особо одарённых граждан рождается гениальная мысль - отнести говно на пятый этаж, чтобы страдал не весь подъезд, а каких-то сраных 4 квартиры. Это революция. Если жители пятого этажа похуисты или с окей-фейсом, это бархатная революция. Если же их такая инициатива не устраивает, за что им разбивают рожи, торжественно водружая говно на лестничную клетку - это обычная революция.

Иногда за оказанное сопротивление жителям пятого этажа говном мажут двери - это уже репрессии.

А почему бы говно просто не убрать? А вот это уже - социальная фантастика. Утопия, можно сказать. Которую нещадно эксплуатируют писатели, клепая романы о том как в один прекрасный день пара жильцов подъезда собралась и вынесла говно. Остальные жильцы эти романы радостно читают, мечтают о светлом будущем без говна, но реальное говно перешагивают, деликатно зажав нос пальцами.

Срд 28 Авг 2013 01:52:54
Как шикарно сидеть на шее у мамки и думать, что жизнь говно, нет смысла, не знать чем себя занять. Потому что ты, блять, ленивое хуйло ни кто тебе не скажет и ты сам не поймешь. Ты достиг свою зону комфорта, тебя все устраивает и все есть, какой тут смысл, если ты уволень и пиявка?
И вообще всех вас, быдлостудентов, объединяет одно [ХнЫК-Хнык, смысла жизни нет, мне 20 лет меня никто не любит, хочу тянку и кусать ее за ушкоk
А то, что вы - серая масса, статистический обыватель вы, конечно же, не помните.
Разве что три дня в неделю в качалочку или построк послушать, вот и вся ваша илитарность. Ты же тот, кто нихуя не умеет, такой студентик, который учится еле на троечки, каждая сессия и жопа в огне, мечтает найти себя в творчестве, вот только непонятно в чем, и на гитаре пробовал играть, и на бубне, и на клавишах и фотографией занялся и рисовать пробовал и все как-то не пошло, скилла мало та и желания что-то отпало через неделю. Люто ненавидит быдло и везде его обличает, хотя каждые выходное бухает с друзьями дешевым пойлом.
Ты находишься в зоне комфорта, ты хочешь кушать - тебе принесут, приготовят, ты хочешь сесть в инет - ты сел, хочешь идти на пары - иди, не хочешь не иди, все просто.
Никто в мире не скажет чем тебе заняться, кроме тебя самого, а ты так и тыняешся, всё не интересно, универ говно, на уилце погода дрянь, отец забухал.
Каждый человек проходит такие этапы в жизни, и ничего, справляется.
Ты помнишь что-нибудь где бы ты был первым? Хоть что-то? Где-нибудь? скорее всего ты ничего и не вспомнишь, потому что никогда не напрягался и не пахал, чтобы что-то кому-либо доказать или достичь. Никогда не прыгал выше своих возможностей, лень потому что, зато хочешь всего и самого лучшего, лучшую музыку, лучшую тян, лучшие условия и т.д.
Люто бешено высматриваешь самую красивую тню везде, где только можно. Что вы можете дать такой тне? Чем завлечь? - ничем, правильно. И у тебя как-то непонятно получится жируха или простотян, которую ты будешь представлять как [она взрослая для своих 15 лет и нитакая как все, она разветееk
Чтобы заполучить тню, а не жируху в которую сунуть 2-3 раза в неделю, потому что тошно на нее смотреть, зато "у меня есть тня", нужно как минимум быть на две головы выше ее, как в образованности, независимости, и самое главное начитанности и прокачанности знаний, ведь хочешь что бы ты был для нее не только мебелью с которым ходят напоказ по улицам и в кино, и сексом занимаются с постной рожей, а хочешь, чтобы глаза сверкали и каждое твое слово было проглочено.

Срд 28 Авг 2013 01:53:47
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в
аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня,
включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она
заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она
открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв
меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик.

[Это тебя возбуждает?k спросила она.

Я стоял с
открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть
презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
легла на стол. [Давай быстрееk, шепнула она, [У нас мало времениk.

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: [Ты надел презерватив?k.
Я гордо сказал: [Конечно!k и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Срд 28 Авг 2013 01:55:33
Привет <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(128, 35, 153); color: rgb(16, 198, 68);">мизулин</span>, я вот тут подумал, насколько больное и ёбнутое общество нас окружает. Немного о себе: 21-лвл кун, не-девственник (хотя от этого не легче), есть несколько друзей, работаю быдлоадмином. Никаких толковых отношений с тян никогда не было, одни обломы да френдзоны.
Так вот, суть в том, что в обществе существует стереотип \"успешной жизни\", это такая модель, в которую входят: женитьба, дети, высокое карьерное положение, возможно дорогая машина и прочая роскошь. И люди вкалывают сутками на нелюбимой работе, лижут задницу начальнику, воруют, берут взятки, кидают партнёров по бизнесу. И всё для того, чтобы покупать себе всё новые и новые ништяки, более крутые мобильники, более дорогую и модную одежду. Чтобы СООТВЕТСТВОВАТЬ. Но это вы все и так знаете, это и до меня многие говорили.
Вот тут на <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(128, 35, 153); color: rgb(16, 198, 68);">мизулин</span>ах, часто говорят: \"жизнь проёбана\". Что это значит? Твоя жизнь что, футбольный матч? Как её можно проебать? Или вот, моя мать развелась с отцом после 20 лет совместной жизни и причитает: я отдала ему лучшие годы своей жизни! И что, теперь ты, блджад, не успеешь догнать этот вселенский план соответствия, и тебя не будут уважать в обществе.
Почему люди постоянно живут \"на будущее\"? Анон, пойми, ты живёшь СЕГОДНЯ, и ты должен получать от этого удовольствие. Тебе нравится сидеть и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(128, 35, 153); color: rgb(16, 198, 68);">мизулин</span>евать капчу? Ну так сиди и <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(128, 35, 153); color: rgb(16, 198, 68);">мизулин</span>уй, это твоя жизнь, тебе не нужно соответствовать этому ебанутому плану \"успешного человека\"! Эти успешные люди к 40 годам ощущают кризис среднего возраста, потому что осознают что всю жизнь жили ради завтрашнего дня, а когда он, блеа, наступил, им теперь незачем жить! Им приходится изменять своим жёнам, бухать, пускать свой задроченный бизнес под откос, чтобы ощутить хоть какое то разнообразие!
Я абсолютно счастливый человек, анон. Я ПОЛНОЦЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ. Если мне хочется найти себе тян, я понимаю, что это просто мой организм накачивает меня гормонами, которые вызывают во мне это желание. Я стараюсь делать только то, что считаю правильным, ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО САМООПРЕДЕЛЕНИЕ, и мне насрать, что думают обо мне окружающие.

Срд 28 Авг 2013 01:57:47
Сегодня я решил с утра заняться собой.
Выдавил прыщи, завил волосы в носу, нассал в куржку и спослоснул этим рот, после чего пошёл покорять продавщицу.
Когда она увидела мой наряд(трусы с буквой S, шубу, шапку-гандонку и носки), почему-то она стала ржать.
Я попытался к ней подкатить(в прямом смысле), но она ёбнулась и почему-то осталась недовольной.
Прибежала вторая продавщица и они стали меня оттаскивать.Тут мой стоячий хуй вывалился из трусов, я крикнул:"Ищи себе другую сучку, эта моя!", после чего попытался трахнуть продавщицу.Мне уебали по яйцам и я обоссался.Меня отвергла девушка мечты:необъятная жопа, пара прыщей на втором подбородке и визгливый голос.
Всё как я люблю.

После этого меня вышвырнули из магазина и я пошёл домой.Как истинный мачо, шёл я вальяжной походкой и не посчитал нужным спрятать мой стоячий член.Он был настолько огромен, что его даже не заметили, и я шёл так всю дорогу до Дома Культуры.Я решил круто сплясать, и для лучшего скольжения(решил сделать лунную походку, в стиле Майкла Джексона), я намазал носки говном, которое нашёл у одного из зрительных мест.Попробовав прокатиться, я наебнулся в колонку и пробил её своим еблом.Но, так как я настоящий оптимист я понял 2 вещи:1)Надо мазать своим, свежим говном;2)Мне больше не нужна музыка, чтобы танцевать.

Я решил сфристайлить, круто проехал по всей сцене на обмазанных свежеиспечёнными фекалиями носках и оставляя коричневый след.Внезапно, какая-то пизда-уборщица вылила на меня ведро с водой.Я охуел от такой наглости, но так как я красавчик, я ёбнул ей с пыра в живот проорав что-то вроде:"Каловое фаталити!!!!"У неё выпучились глаза и она обблевала мою ногу.Пока зрители стоя аплодировали и извергали содержимое своих желудков из всех щелей, я поклонился и ёбнулся в свою же полосу дерьма.

Я заплакал от такой несправедливости, пришёл домой, приказал плите готовить и сел ждать.Когда я съел уже все салфетки, я понял, что надо просто включить газ, после чего начал угрожать плите, что убью её.Когда резко завоняло, я понял, что плита обосралась от страха!!Я не выдержал и с криком:"Охуела совсем, я всего 6 лет назад убирался!!!", я чиркнул спичкой.Очнулся я на улице и понял, что я истинный тралль.Ведь у плиты бомбануло так, что вынесло даже стену.После чего мне откусили яйцо мастурбирующие гопники, моего друга Славяна съел мой бомж Егор, а в конце все обосрались.После чего я проснулся весь в дерьме.
Вывод:Не занимайтесь собой с утра.

Срд 28 Авг 2013 01:58:58
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.

Срд 28 Авг 2013 01:59:32
Все, котоны, зарядка почти на нуле. Удачи вам.

Срд 28 Авг 2013 01:59:50
>>54276825
Это охуенно.

Срд 28 Авг 2013 02:01:21
>>54276313
ну я тебя вычислю... готовь жопу, буду пытать

Срд 28 Авг 2013 02:08:00
>>54277150
Спасибо, ОП. Но всё же хотелось бы побольше серьёзных паст. Смищнявки здорово, но охота чего-нибудь со смыслом.

Срд 28 Авг 2013 02:11:27
Сап ночной. Я понимаю что поздно и три анона осталось, но все же запилю свою былину.
Все началось с того, что у меня одолжила 100 уе ЕОТ. Конечно я не мог ей отказать, тем более что она очень слезно просила,
очень нужны были деньги в духе - дом сгорел, родители умерли, вещи украли, лол шучу . Ну я и дал денег. А потом начало.
Через неделю, когда она должна была отдать деньги, она позвонила сама и сказала что пока не может родители не воскресли,
дом не потушили, вещи не вернули . Я любезно согласился еще подождать.
А потом, неделю спустя, она позвонила и сказала что нам надо встретиться. Договорились у нее,
тем более что родители воскресли куда то уехали.
Я надеялся что это будет мой звездный час.
Мы сидели, выпили вина, потом она ушла и вернулась в халатике.
Ну если коротко - то у нас случился кунилингус. Когда я попросил об ответной услуге или о пердолинге,
она сказала что пока не готова к этому и съехала с темы. Ну хоть писечку полизал, для начала уже хорошо.
Самое страшное случилось потом - через пару дней я позвонил ей,
хотел пригласить куда нибудь, она очень холодно меня отшила, а когда я напомнил ей о деньгах,
то она сказала - неужели после всего того что у нас было, ты еще будешь попрекать меня какими то деньгами?
И что то еще в таком духе. Я растерялся и сказал что мол, нет, все нормально и получилось что я как бы простил ей долг.
И теперь вообще не понятно что делать, общие друзья позвонили и сказали что она помирилась со своим быдло куном.
Короче что теперь делать аноны?

Срд 28 Авг 2013 02:15:04
>>54277129
она мне всегда нравилась!

Срд 28 Авг 2013 02:15:41
>>54277150
спасибо, хотя и видел многие, но схоронил все почти.

Срд 28 Авг 2013 02:20:35
ребятушки, очень прошу, отправьте свои пастопаки, если таковые тут будут, на lahpidr@ya.ru, а то меня ну прям вырубает. очень спасибо

Срд 28 Авг 2013 02:24:24
>>54278136
И мне тоже скиньте заодно
chuguev80@gmail.com

Срд 28 Авг 2013 02:33:26
ну короче патологическая мнительность.
я тебе так могу сказать - у меня эта хуйня была, хоть и не в таких масштабах. мня волновало, как на меня смотрят люди, что они обо мне подумают, я соответственно на этот счет нервничал. потом это прошло начисто. прошло оно тогда, когда я перестал быть в подвешенном состоянии, нашел некую цель в жизни и обрел уверенность в ее правильности, а главное стал двигаться в ее направлении. после этого меня как-то перестало ебать, что обо мне думают. т.е. это стало настолько незначительно и несуществено для чего-либо, что проблема отпала сама собой.

ты так же должен понимать простую истину - к тебе относятся так, как ты думаешь, к тебе будет относиться. т.е. ты сам своим поведением, проявлением мнительноти провоцируешь людей действительно реализовывать свои страхи. если тебя не ебет твой внешний вид, например, то он и никого вокруг ебать не будет

Срд 28 Авг 2013 02:34:01
Анон, что со мной не так? Почему мне похуй на мертвого человека, а мертвых животных жалко?
Все ебанулись. У всех бугурт. А почему? Отчего у тебя возник такой вопрос, оп? Те, кто говорят, что здесь "косплеят цинизм" - ебаные ньюфаги и моралфаги. Почему? Потому, что оцениваю всех по себе. Почему здесь все такие злые и циничные? Потому, что так оно и есть. Такие есть люди в жизни. Только, оп, если ты на улице в ответ на слёзную фразу: -"СВЕТА УМЕРЛА!!! Её машина сбила!!!", ты скажешь: "Да и хуй с ней" - на тебя, как минимум, косо посмотрят. Но ведь в душе тебе реально похуй, что Света погибла? Ведь она была тебе никем. Ничего для тебя не делала. Ты ничего о ней не знал. Ты просто видел тело и внешнюю психологическую оболочку.

Но в реале ты так не скажешь. Не скажешь потому, что тебе это не выгодно. Ты можешь потерять быдло-друзей, которые могли бы пригодиться. Какие-то связи. Если ты сам не поймешь - я с лёгкостью тебе докажу и расскажу почему так происходит.
А здесь, тобишь на бордах, человек показывает себя "весь". Здесь у одной личности - тысяча лиц, тысяча имён. "И имя мне - Легион". А почему? Да потому, что в реальной жизни так нельзя. Это запрещено кем-то и чем-то. Быть может это уже устаревшая модель поведения. Насковзь прогнивший мир. Но ты часть того мира, той системы - что создаётся вокруг тебя. А здесь на борде ты смело можешь сказать то, что думаешь. И тебе будет похер, что случится. Никаких последствий. Ты не ничего не потеряешь, а возможно даже приобритёшь.
Ты плачешь над раздавленным котёнком? Тебе жалко сбитую собаку? Но тебе срать на людей? Знаешь почему? Нет, иначе бы ты не спросил. Каждый человек - тебе конкурент. Так устроен мир. Так ТЫ его устроил. И пока этот человек не твой ближайший родственник, или пока он не конкурирует с тобой в приобритении хоть каких-либо ценностей - ты его любишь, и даже будешь скорбить о его смерти. Но до тех пор, пока он тебе не мешает. А собачка, кошечка что? Они просто были красивыми. Ты мог их покормить и получить удовольствие без всяких последствий. Тебе их жалко не более чем разбитую или потерянную вещь. Но когда ты разъебёшь в КРОВЬКИШКИРАСПИДАРАСИЛО свой быдлоайфон - тебе будет его жалко в равной степени, как было жалко кошечку. Ты пришел на борду спросить: "Почему же вы такие?". Ты либо еще слишком молод, либо уже слишком стар. А может быть ты просто наивен. Наивен до такой степени, что отрицаешь себя. Ведь ты такой же как и все здесь. Ты такой же цинник, мудак и жестокая скотина, ровно до тех пор - пока это тебе не вредит. Анон - человек в целом, каков он есть и без прекрас. Анон может быть в один и тот же день и мудаком-цинником, и добро-аноном. И всё это я. И всё это ты. И всё это - Анонимус.

Срд 28 Авг 2013 02:42:29
>>54273405
Хуй с тобой расчехляю, но моим пастам от 5 до 3 лет почти всем уж прости анон, в этом году я тут не сидел.
Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.
Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.
В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают.
Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общемто не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить гденибудь за чертой оседлости.
В общем пиздато всё будет.

Срд 28 Авг 2013 02:43:46
>>54279045
Ты проиграл, сказал Герой Темному Властелину, загнав его в угол. Сейчас я тебя убью.

А за что, можно узнать? спросил Темный Властелин.

За все, ответил Герой. Долго перечислять.

Ну, например.

Например? Герой задумался. Ты убил моего отца.

Это была историческая необходимость, развел руками Темный Властелин. Сам понимаешь, или я его, или он меня. Твоему отцу не повезло.

Ты угнетал народ непосильными поборами

Налогами! поправил Темный Властелин. Это обычная практика, существующая в любом государстве. Впрочем, думаю, не ошибусь, если предположу, что в экономике ты полный профан?

Убийства

Казни. А что еще прикажешь делать с изменниками? Уж лучше сразу расстрел, чем соляные копи.

Герой помотал головой.

Ты меня не путай

А я и не путаю, парировал Темный Властелин. Наоборот, пытаюсь внести ясность в ту сумятицу, которая царит у тебя в голове.

Все и так предельно ясно, сказал Герой. Ты тиран и деспот, угнетающий мой народ

С каких это пор народ стал твоим? сухо поинтересовался Темный Властелин. Ты его что, купил? Нет. И кто тебе дал право выступать от имени всего народа? Кучка недовольных есть всегда и везде, но заметь, что большинство отнюдь не ропщет. Они вполне довольны существующим положением.

Трусы! презрительно скривился Герой.

Не спорю, кивнул Темный Властелин. Пусть трусы. Но они и есть народ. Подавляющее большинство. Избравшее меня путем демократических выборов. Чем ты недоволен?

Герой открыл было рот, но Темный Властелин остановил его мягким движением руки.

Погоди, я не договорил. Конечно, я тоже не ангел. Я, в конце концов, живой человек со своими недостатками. Бывали и у меня ошибки. Но ты же не станешь отрицать, что, в общем и целом, мое правление оказалось удачным? Валовой доход увеличился почти вдвое, преступность практически сошла на нет, снизился уровень безработицы А строительство! Сколько новых дорог проложено, сколько земель освоено!

А сколько людей расстреляно? не сдавался Герой. Сколько газет закрыто? Сколько судеб разрушено!

Не так много, как тебе кажется, ответил Темный Властелин. Гораздо меньше, чем успешно сложилось под моим чутким руководством. Посмотри, с какой охотой молодежь идет на службу в Легионы Смерти! А какие перспективы открываются перед талантливыми учеными-конструкторами!

Но ты убил моего отца! выкрикнул Герой.

Не позволяй своему безрассудному чувству личной мести превалировать над интересами общества. Общественные интересы иногда требуют безжалостного отсечения нездоровых элементов. К таким, как это ни прискорбно, относился и твой отец. Общество избавилось от него и стало здоровее. Он погиб, но у тебя появилась возможность стать Героем. А победил бы твой отец и такие, как он, ты бы до сих пор копался в земле и месил навоз.

Ты хочешь сказать, опасным голосом произнес Герой, что совершал все свои гнусности и злодеяния только из заботы о народном благе? А не потому что ты психопат, садист и параноик?

Мое психическое здоровье не имеет отношения к делу, сухо поджал губы Темный Властелин. Мы обсуждаем мою профессиональную деятельность, а она вполне удовлетворительна.

Но мы же оба знаем, что тебе наплевать на общество! выкрикнул Герой. Ты ненавидишь людей! Все, чего ты хочешь это лишь властвовать безнаказанно, теша свое непомерное эго и жажду крови!

Ого, до чего мы договорились! Темный Властелин вскинул брови в притворном изумлении. Ты уже присвоил себе право судить не по поступкам, а по их мотивам? Это, знаешь ли, божественная прерогатива. Слишком много на себя берешь.

Ты несешь зло!

Но блага от меня несравненно больше. И знаешь, что я тебе скажу? Темный Властелин доверительно понизил голос. Сейчас, по-моему, именно ты, а не я, стремишься удовлетворить свое непомерное эго. Оказаться великим героем, спасителем человечества, факелом в ночи и прочая, и прочая. Опомнись, парень! Ты совершаешь большую ошибку, потомки тебе этого не простят.

Герой нахмурился, поразмыслил с минуту и вздохнул.

А знаешь, что я тебе на это скажу? произнес он и поднял меч. Совершенно неважно, какими мотивами я сейчас руководствуюсь. Но я тебя убью! А потомки могут судить, как им заблагорассудится.

Срд 28 Авг 2013 02:44:51
1
>>54279098
Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.

- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? -- спросила она его, улыбаясь. Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. "Как не стыдно! - подумал он. - Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"

Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет!
Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть!
И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше, чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти?

И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.

Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время.
- Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что, мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят.

Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.

Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков, и гордо пошел к автобусу.

На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
- Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих.

Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару:
- Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра фильма.

Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.

Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.

- Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет, - начал вещать голос за кадром. - Такие, как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций.
Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны, разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств, уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами, на которых он базируется, являются...

Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги.
- Перегорел, - заблеял он жалобно. - Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
- Может, так пройдете? - тихо зашептал он.

Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.

Срд 28 Авг 2013 02:45:13
2
>>54279142

Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
- Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, -- обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
- Пошел вон, раб!
- Но...

Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.

- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, - сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
- Когда меня выпустят? - спросил он.
- Видите ли, - замялся вошедший, - мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...

- Выпустят меня когда? - повторил Джаммар.
- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, - ответил уполномоченный, потупив глаза.
- Как - руки?! - заорал Джаммар. - Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто - вольный?! Слуга в кабаке - вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!

- Д-дело в том, - запинаясь, ответил вошедший, - что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего - при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, - и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:

"Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".

Уполномоченный захлопнул папку.
- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну - и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...

Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

Срд 28 Авг 2013 02:45:49
>>54279157
Страны Россия не существует. Существует рашка, раисся, эрэфия и эта страна.
2. Эти названия очень едкие, остроумные и смешные, используй их почаще (ты, в конце концов, интеллигент)
3. Мечтай свалить из сраной рашки.
4. Существует только одна категория людей, которые не мечтают свалить из рашки те, кому уже посчастливилось сделать это.
5. Пиши слова путин и медведев обязательно с маленькой буквы, если попытаешься написать правильно сгорит кнопка shift на клавиатуре.
6. Если ты уже достаточно просвещен и интеллектуально развит, используй такие обороты как хутин пуй (прослывешь лихим и остроумным оппозиционером)
7. В раиссе нет свободы слова. Неправильная мысль про путлера тюрьма.
8. Рашкино население делится следующим образом: 140 миллионов несогласных и остальные двое (путин и медведев)
9. пжив пжив
10. Исторически сложилось, что в раиссе есть только один, единственный лес. По ночам, туда ходит путин рубить деревья.
11. Пресекай наглые попытки этого грязного кровопийцы!
12. Немцов, Чирикова и остальные, ходят в посольство США, просто попить чайку.
13. Если кто-то утверждает обратное будь бдителен это сурковская пропаганда.
14. Повторяй слово сурковская пропаганда, не менее 195 раз в день (со временем, ты научишься делать это, до нескольких тысяч раз в день)
15. Помни! Чем больше раз подряд, ты сказал сурковскаяпропаганда тем более остроумным и смешным это становится.
16. Честность выборов определяется роликам с youtube, бюджетом в 500 рублей.
17. Работать не либерально.
18. 95% бюджета уходит в чечню.
19. Остаток на карательные отряды, против доведенного до отчаяния населения.
20. Толпа баранов (ёб.в рот), орущих лозунги на площади гражданское общество.
21. Фраза ололо а еще это заговор марсиан и массада дистанционно прекращает существование любых иностранных спецслужб.
22. Навальный юрист и адвокат.
23. Роспил очень деятелен и эффективен.
24. Будь готов, что нашисты не согласны с этим.
25. Разоблачай козни этих кремлевских жополизов.
26. пжив
27. США вливают деньги на благо этой страны.
28. Система ПРО вокруг рашки, так же, направлена на её благо.
29. Она существует на случай вывоза путиным, награбленных миллионов, на ракете.
30. Если нашисты не согласны см. п. 21
31. Каждый свободомыслящий и ответственный гражданин солидарен с тобой, так что, будь уверен, имеющий другую точку зрения нашист.
32. Поражай его праведным гневом и пунктом 26.
33. Телевизор дает жуликам и ворам физический контроль над населением.
34. Интернет не зомбоящик.
35. Особенно жж, где в отличие от телевидения, почти не раскручивают политических тем.
36. Твое мнение по ситуации в этой стране, сформировано самим тобой (ведь ты же свободомыслящий человек и презираешь зомбоящик)
37. Крестьянин в деревне залетаевка хлебает лаптем говно.
38. пжив пжив
39. В рашке, физически, ничего не может строиться.
40. Если ты увидел на улице новый завод это фотошоп.
41. Не существует и не может существовать, доказательств, положительных тенденций в рашке.
42. Если в этой стране потонул пароход или сгорел дом радуйся и смакуй.
43. По возможности, не забудь упомянуть, что это путин поджег.
44. Российские СМИ - пропаганда.
45. Западные СМИ светоч правды.
46. Бывает такое, что в стране нет коррупции и вообще преступности (например, в США)
47. Если продажный кремлевский холуй утверждает, что это наивность, срази его пунктом 38.
48. п. 38 это конструктивная критика, объясняй непонятливым.
49. Старайся не пропускать позитивных новостей из рашки, ложь жуликов необходимо развеивать!
50. пжив
51. Если ты до сих пор не понял, каждое произнесенное тобой слово пжив, оздоровляет политическую ситуацию в этой стране.
52. Комбинируй его с сурковскойпропагандой, для достижения максимального эффекта и демонстрации своего интеллекта единомышленникам.
53. Зомбанулся сам, зомбани другого! Открывай глаза на ПРАВДУ своей бабушке и знакомым.
54. Так победим!
55. Кто перепостил эти правила получил от кремлядей 2 яхты и пенсию старой бабушки, съевшей с голоду собственных внучат.

Срд 28 Авг 2013 02:46:33
>>54279186
Вот, что мне хотелось бы сказать.
Америка часто любит заявлять о россиянах как о безолебарных ленивых пьяницах.
Но, господа американцы, хотелось бы заметить кое-что:
1. Россия отстает от всех стран более чем на 200 лет из-за ТТИ, но при этом вы же пользуетесь такими нашими изобретениями как радио и телевидение. Мы первые полетели в космос, и пусть ваша глобальная ложь про Армстронга еще звучит, но даже ваши люди в это не верят.
2. Вы все еще врете вашим детям о том, что благодаря ВАМ победили во 2-ой мировой, и даже сами верите в эту ложь. Но где вы были, когда погибали наши солдаты? Почему тянули столько лет и появились только тогда, когда победы была уже предрешена.
3. В России нет расизма. У нас не было таких глупых войн, как у вас, за то, что бы оставить рабами людей с другим цветом кожи.
4. Россия не входит в тройку самых пьющих стран мира. Есть пьяницы, но их куда меньше, чем ваших наркоманов.
5. Вы говорите, что у нас грязно? Но почему-то именно Америка является одной из самых грязных стран мира по результатам заседания ООН. Может все ваша любовь к джипам и ненависть к лесам?
6. Мы не нападаем на страны и не устраиваем геноцида, из-за их ресурсов, и не используем бывшие страны-союзники для нападений на наших врагов.
7. Мы не сбрасываем атомные бомбы и не обрекаем на смерть сотни тысяч людей только для того, что бы доказать свою мощь другим странам.
8. Ваши дети избалованны до безобразия, потому что знают, что родители не имеют права их наказывать.
9. Если наши девушки прыгают в кровать первому попавшемуся американцу в первую ночь, потому, что надеются выбить с вас какую-то прибыль, а не потому, что они дуры, а вы умные, красивые и богатые.
10. Вы паразитируете на остальном мире, благодаря своим долларам. И поэтому считаете остальных бедняками, но при этом являетесь должны всем.
11. Вам многие подражают, но вас никто не любит кроме вас самих, и даже вы это понимаете.
12. Ваши люди настолько жирные, что на на лечение людей с избыточным весом, в 2000 году, было потрачено $117 млрд.
13. Ваши военные настолько тупы, и иначе не скажешь, что могут насмехаться над трупами убитых солдат. И в этом виновато не их воспитание, а ваше, глобальное.
14. Русские НИКОГДА не отбирали чужих территорий обманом.
15. Хотелось бы напомнить, что предки американцев-беглые преступники из английских колоний.
16. Вы говорите, что все наше искусство копия западного? Но почему-то я не знаю никакого американского композитора, достойного сравниться с Чайковским, Римский-Корсаковым, Мусоргским. Я не знаю ни одного художника достойного Айвазовского, Репита, Левитана.
Я вообще ни одного не знаю. Все, что вы можете, это рисовать комиксы.
17. Мы не стыдимся своей культуры. Приехав в Москву вы можете увидеть десятки магазинов с народным творчеством. Заезжайте в наши деревни, древние церкви, города, там вы найдете замечательные образцы нашего творчества от сделанных под старину, до матрешек с Обамой.
18. Вы не считаете нужным учить иностранный язык, потому что все говорят на вашем.

Вы можете писать, что мы ленивые пьяницы, убеждать в этом своих детей и внуков; даже наших детей, с помощью ваших Симпсонов, Гриффинов и проч. доказательств вашей собственной глупости, но мы то знаем, пусть мы и получили сильный пинок 20 лет назад, но сейчас мы встаем с колен, и скоро русский медведь с китайским драконом оторвут голову американскому орлу.

Срд 28 Авг 2013 02:47:03
>>54279209
Самое недавнее
Ночь после выборов


Все закончилось! Теперь спят Рязань, Казань и Тверь. Спят Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник он в феврале отнес талон. На "Ютубе" где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.


Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.

Сладко спит земля вокруг. Дремлют "Твиттер" и "Фейсбук". Спят подонки, тролли, стервы восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди все осталось позади!

Дело сделано! Сейчас время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!

Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными дебилы, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными больницы, защищенными границы, плодородными поля, всё указом из Кремля!

Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись прямо с пеной изо рта?

Ждите, будет красота.

Срд 28 Авг 2013 02:48:00
>>54279230
[Все больше приборов ломается сразу после окончания гарантийного срока. И речь уже не только о мобильниках и соковыжималках даже автомобили начинают [сыпатьсяk в строго определенное времяk. Как выяснило независимое расследование, существует целая научная отрасль, занимающаяся [планируемым старениемk. Ее задача ломать вещи, чтобы выудить из наших карманов как можно больше денег.
[В научном мире ходят слухи о том, что давно уже изобретены нестираемые шины и нервущиеся колготки. Но эти изобретения скупили на корню производители того и другого. И держатся они в тайне. А может, и вовсе уничтожены. Потому что любая [вечнаяk вещь вредна для экономики. Чтобы ВВП рос, а жизнь становилась все более благополучной, мы должны непрерывно покупать все новые и новые вещи. Для этого и придумана наука о старенииk.


СПРАВКА
[Нонэймk (от английского no name, то есть [без имениk) старая шутка продавцов, торговавших техникой китайских или вовсе неизвестных производителей. В ответ на вопрос [Чьё производство?k продавец гордо отвечал: фирма [Нонэймk, и неискушенный покупатель уходил, уверенный, что приобрел известный бренд.
***

Знакомый владелец продуктового павильона признался, что изначально имел намерение торговать бытовой техникой и галантереей. Однако опытный товарищ его отговорил: все это чаще всего покупают в аванс или в получку, а еда нужна каждый день. В общем, прислушался к совету и не прогадал. Но теперь ситуация изменилась. У людей появилась привычка покупать недорогую мелочевку. Как верно подметил Вили Токарев, [булавка всякому прохожему нужнаk.
То есть появилась разновидность болезни шопоголиков, когда в газетном киоске вместе с телепрограммой покупаешь одну-две необязательных вещицы. Например, копеечную игрушку для малыша и машинку для удаления катышков на джемпере. Отсюда рукой подать до приобретения блендера или соковыжималки без гарантии, недолговечных, но дешевых.
В этой связке определений самое важное слово [недолговечныйk, хотя покупатель держит в уме прежде всего прилагательное [дешевыйk. Спроси его, почему, и он ответит, что дорогие вещи нынче тоже долго не живут. Зачем платить немалые деньги за вещь от именитого производителя, когда можно потратить совсем малую толику семейного бюджета на практически такую же от фирмы [Нонэймk?
Позже сварганенные в Китае однотипные вещи украсились [торговыми маркамиk. Хитрость российских оптовиков, заказывающих в Поднебесной утюги и блендеры, микроволновки и электробритвы. Они предпочитали теперь торговать техникой [от производителяk. Для этого зарегистрировали свои компании где-нибудь в Англии или Германии, чтобы китайцы указывали на коробках: [фирма Игрек, Англияk. Китайскую сборку [английскойk техники не скрывали: сейчас абсолютно всё собирается в КНР. Так россияне со средним прожиточным уровнем (прикиньте сами, сколько таких в стране) обзаводились якобы [брендовымиk кухонными комбайнами и всем прочим, без чего сегодня трудно представить современное жилье.
Сгоравшие как свечка электрочайники, плавящиеся утюги и сковородки с отскакивающим антипригарным покрытием, мобильные телефоны, путающиеся в поисках сети, все это изобилие укрепляло людей в уверенности, что вечных вещей не бывает в принципе. Таким образом, мы оказались грамотно подготовленными к восприятию новой потребительской философии: даже отнюдь не скупой не скупой теперь платит не только дважды, но и трижды, и четырежды.
Западные фирмы, присматриваясь к российскому рынку, делали свои выводы. Сегодня любой продавец фирменной техники скажет, что качество поступающих к нам товаров заметно упало. Конечно, эта тенденция характерна не только для России, но именно в нашей стране гарантийные мастерские подозрительно сильно загружены.
Еще не так давно в инструкции к телевизору ничего не сообщалось о сроке его службы. Показывал, пока кинескоп не поблекнет. Сейчас производители официально извещают о возрасте, после которого надо купить новый. Скажем, 8 лет. То есть загодя закладывают в память напоминалку о необходимости копить деньги на новый [ящикk. Зарегистрируйте покупку через интернет, и будете регулярно получать сообщения об обновлении модельного ряда. Авось, купите новый аппарат раньше, чем истечет короткий срок службы прежнего.
Обновлять, обновлять. По замыслу фабрикантов это должно стать привычкой потребителя. Если не навязчивой идеей. Купил навороченный телефон регулярно обновляй с сайта производителя прошивки (программы). Комплектующие компьютера тоже нуждаются в программном обновлении, причем что-то подозрительно часто. Заодно узнаете на сайте, что на рынок выбрасывается новая модель, тем-то и тем-то превосходящая старую. [Надо братьk.
Когда привычка [обновлятьсяk вклинивается в сознание, легче переносится недолговечность совсем недавно купленной вещи. [Сломалась? Беда небольшая: я как раз подумывал купить новуюk. Производители, выпуская в свет свои детища с коротким веком, искренне делают вид, что заботятся о нас. Чем? Информацией о новинках? Ведь с ремонтом все сложнее. Так, некоторые фирмы наклеивают на электронные изделия маленькие бумажные стикеры с номером. Без этих стикеров гарантийные мастерские не примут вещь в ремонт. Но вот незадача: эти стикеры расположены так, что быстро стираются о соприкосновения с пальцами. Нет номера нет гарантии. Плати или покупай новую вещь. Такая вот [заботаk
Самое странное, что мы верим фабрикантам! Более того, идем у них на поводу вопреки логики и правам потребителя, гарантированным нам законом. [Вечные колготкиk, если и были на самом деле изобретены и скрыты от нас, не вписываются во Всеобщую Концепцию Обновления. Мы умело натасканы на нее, а она, в свою очередь, ловко паразитирует на наших слабостях. [Все мои знакомые идут в ногу со временем и покупают новые вещи, а я из года в год таскаю [нервущиеся колготкиk. Могут подумать, что я беднаяk
Дело не только в колготках так, люди меняют автомобили гораздо чаще, чем они начинают ломаться. Одежду хотя она еще не вышла из моды. Мы не верим в качество вещей и покупаем предметы-однодневки, но озабочены вовсе не лишней тратой денег, а собственным имиджем платежеспособного человека. Даже если живем не по средствам. Не этот ли грех стяжательства толкает кого-то из нас на путь коррупции?
Наше сознание деформировано настолько, что вечным вещам в них нет места. Реклама швейцарских часов, где отец демонстрирует юноше сыну хронометр, который явно прейдет к отпрыску по наследству, уже не актуальна. Какие семейные ценности, если нам предлагают потратиться на комплект часов по образцу трусиков-[неделькиk? В понедельник одни, с двойным циферблатом, во вторник другие, [с камушкамиk Государственные лица всмотритесь в экран телевизора! тоже не довольствуются одними часами на все случаи жизни. Значит, не грех.
В конце концов, пользоваться благами цивилизации по своему усмотрению не великий грех, есть грехи пострашнее. Но гонка за Вечным Обновлением ставит в тупик ту часть населения, которая не располагает достаточными средствами, чтобы следовать причудам более успешных соотечественников. Стесненность в средствах заставляет их искать именно долговечные и надежные вещи, пусть и смущающие ценой. Увы, такая возможность предоставляется все реже. Похоже, поговорка [Мы не такие бедные, чтобы покупать дешевые вещиk окончательно уходит в прошлое

Срд 28 Авг 2013 02:48:29
>>54279276
1. Создать в Европейской части России создать национальную русскую республику с несколькими автономиями для комплиментарных народов - вроде Татарстана, Удмуртии, Чувашии итд.
2. Тайно инициировать программы по социальному инжинирингу и реконструкции аристократии и нобилитета в несколько шагов: отбор молодых кадров в различные организации меритократическим образом, потом прогнать их по специальным элитным военным учереждениям, потом оставшихся задрачивать идеологией. Не поддавшихся индоктринации тайно наградить почетными титулами и привелегиями.
3. Создать на азиатской и кавказской территории дичайшие восточные деспотии (для рамзанчиков) и уменьшенные СССР (для белых совков) с марионеточными правительствами, куда надо будет аккуратно распихать присягнувших государству неоаристократов для контроля над банановыми субреспубликами. Спихнуть туда всех пидорашек, совков и унтерменшей проводить реиндустриализацию, клепать танчики, ракеты, айфоны, бытовую технику и прочие вещи для европейской части России. Из наиболее смышленых рабов набирать дешевую интеллектуальную рабочую силу. Хохлы вполе подойдут для этого.
4. Запилить ландтаги в регионах и многопартийную думу в целом. В европейской части России поддерживать демократов, либералов, зеленых, умеренных консерваторов-правых, как в ЕС, в азиатских с кавказских жопах регулярно фальсифицировать выборы и сажать марионеточных исламистов и коммунистов, которых будут контролировать неоаристократы капиталами и прямым влиянием. Неоаристократы заодно будут отгонять всякуюю шушару вроде американцев и дангличан. Опционально условно аннексировать Украину, Казахстан, Белоруссию, Таджикистан, Туркменистан и прочие бывшие республики СССР. Туда можно вообще какие-нибудь неконвертируемые тугрики, зависимые от рубля запилить, и доллар с евро запретить нахуй.
5. Подпереть средний класс в европейской части пролетарскими совками, пусть чистят сортиры у белых господ как турки в Германии. Заодно они не будут раздражать нормальных русских своей черножопостью.
6. Запилить новую столицу и голосование выбрать из числа неоаристократов аналога монарха (естественно, отрекшихся от престола Романовых следует полить говно и послать нахуй), ограниченного конституцией, для координации их действий (а не контроля, т.к. свободные люди контролироваться не могут, их свзявают только обязательства, которые они дают)
7. В европейской части создать welfare state.
8. Во внешней политике начать новую Большую Игру, жандармить Европу. Быдло из деспотических республик будет задрачивать на могущество страныи танчики, а в евророссию полезут адекватные иммигранты из развитых стран Европы и США. Репатриировать русских из Европы.
9. Жидов посадить в НИИ и банки, пусть делают теории относительности и гешефт.

Предложенная мной схема будет устраивать всех, быдло получит свои быдлятские удовольствия и жесткую руку, нормальные люди получат высокий уровень жизни, социальные гарантии и соседство с европой на равных (если даже не большее), при наступлении экономических и военных пиздецов все может быть консервированно в автаркию со своим индустриальным Китаем и постиндустриальной центральной частью.

Срд 28 Авг 2013 02:48:59
>>54279303
Рецепты Гитлера по ведению политики на оккупированных территориях в отношении "недоразвитых" русских:

"Русские живут недолго, 50-60 лет. Почему мы должны делать им прививки? Действительно, нужно применить силу в отношении наших юристов и врачей: запретить им делать этим туземцам прививки и заставлять их мыться. Зато дать им шнапсу и табаку, сколько пожелают". (19 февраля 1942-го, "Вольфшанце")

"Эта масса расово неполноценных, тупых людей нуждается, как свидетельствует вековая история этих областей, в руководстве
мы должны сознательно проводить политику на сокращение населения." (Замечания и предложения по генеральному плану [Остk рейхсфюрера войск СС (27.4.1942)

[1. Мы можем быть только заинтересованы в том, чтобы сокращать прирост населения оккупированных восточных областей путем абортов.
3. ни при каких условиях не должны производиться прививки и другие оздоровительные мероприятия для ненемецкого населения. 4. Ни в коем случае не следует давать местному населению более высокое образование. Если мы совершим эту оплошность, мы сами породим в будущем сопротивление против нас. Поэтому, по мнению фюрера, вполне достаточно обучать местное население, в том числе так называемых украинцев, только чтению и письму.
5. Ни в коем случае мы не должны какими бы то ни было мероприятиями развивать у местного населения чувства превосходства! Необходимо делать как раз обратное!
7. Ни в коем случае не следует строить русские (украинские) города или благоустраивать их, ибо местное население не должно иметь более высокого жизненного уровня.
Немцы будут жить в заново построенных городах и деревнях, строго изолированных от русского (украинского) населения (почему-то сразу вспомнились виллы наших олигархов и чиновников А.С.)
(Письмо Бормана Розенбергу относительно политики на оккупированных территориях (23.7.1942)

"Нужно всегда исходить из того, что в первую очередь задача этих народов - обслуживать нашу экономику. И поэтому мы должны стремиться, руководствуясь экономическими интересами, всеми средствами извлечь из оккупированных русских территорий все, что можно."

"Ни один учитель не должен приходить к ним и тащить в школу их детей. Если русские, украинцы, киргизы и пр. научатся читать и писать, нам это только повредит...
Гораздо лучше установить в каждой деревне репродуктор и таким образом сообщать людям новости и развлекать их, чем предоставлять им возможность самостоятельно усваивать политические, научные и другие знания. Только чтобы никому в голову не взбрело рассказывать по радио покоренным народам об их истории; музыка, музыка, ничего, кроме музыки. Ведь веселая музыка пробуждает в людях трудовой энтузиазм. И если люди могут позволить себе танцевать до упаду, то, это, насколько нам известно, широко приветствовалось во времена Системы." (Генри Пикер. - "Застольные разговоры Гитлера". Стенограммы 1941-1942)

Срд 28 Авг 2013 02:50:54
>>54279324
Не с Двача.
К несчастью для врагов России, пьяные русские люди становятся не только непредсказуемыми, но еще и практически бессмертными. Правы те патриоты, которые говорят, что Россия непобедима. И, наконец, необходимую доказательную базу под этот тезис подвел житель города Апатиты, Александр Новиков. Александр выпил водки, выпрыгнул из окна 5-го этажа - и не только остался в живых, но и стал интернет-знаменитостью. Теперь Александр - самый известный человек из Апатитов (то есть, апатитчанин, чуть более известный чем DJ Грув), настоящий герой, который выбрал свой [путь, чтобы идти по нему до концаk, пострадал за убеждения в полицейском государстве и нашел способ жить в неустойчивом мире, где так легко спутать премьера с президентом. Словом, нельзя было устоять от искушения позвонить Саше, чтобы поговорить о судьбах России.

VICE: Саша, а ты сам считаешь, что совершил геройский поступок?
Александр Новиков: Нууу, бля просто нехуя было делать (вздыхает). Ээх, так от пизды, короче.

Это как-нибудь повлияло на отношение к тебе в городе? Наверняка, многие видели ролик. Рядовые апатитчане считают тебя героем?
Ну да Ну это, как бы, мало кто так говорит, в основном, ну пишут то что я долбоеб, короче.

Расскажи, как проходит твой обычный день.
Ну, бля, короче, в субботу меня уволили ну и я просто бухаю и все. И нихуя не делаю. Я утром просыпаюсь, иду в магазин, короче, покупаю себе водки, потом прихожу, блядь, выпиваю пузырь, потом иду, короче, в обед, блядь, в магазин, покупаю себе бутылку водки, выпиваю ее, блядь, сплю чуть-чуть. Вечером выхожу, покупаю бутылку водки, выпиваю ее и тут уже вечер, а вечером я сплю. И так каждый день, короче.

В Апатитах вообще возможно жить и при этом не бухать?
Ну возможно, конечно. Тем более что тут [Олений Ручейk разрабатывается, тут уже и Питер, и Москва, короче. И все сюда, короче, едут, ну и, блядь, президент и Путин ой, и Медведев (Пауза) Конечно возможно, нахуй, но просто я уже выбрал свой путь в жизни ну, тупо синячить, короче. И, блядь, меня всё устраивает.

Но проще жить, когда бухаешь?
Не, ну на самом деле проще не бухать. Потому что сейчас у всех пацанов по кодировкам, нахуй, на капли, короче. Потому что ну, бля, короче, уже реально крыша едет, нахуй. (Большая пауза) Ну, я как бы пока не собираюсь...

В Апатитах есть неформалы?
Ну, блядь, ясен хуй - есть.

Какие у вас с ними отношения?
Не знаю я, блядь. Этим пидорасам нужно просто давать пизды, короче. У нас своя компания, мы просто бухаем и все. (Пауза) В принципе, нам на всех похуй.

Что, когда и как нужно пить?
Ну, блядь, я не знаю. Я вообще я не люблю думать, короче, нахуй. Я люблю, короче, тупо пить и Бля, я нихуя больше не люблю. Не люблю ни думать, не люблю работать, ни хуя не люблю Вообще ничего не люблю.

Ну все-таки ты должен разбираться в водке лучше, чем я. Вот я приехал в Апатиты и хочу бухнуть. Куда пойти, с чего начать?
Ну, это зависит от того, сколько у тебя денег. Если тебе нужен эконом-класс, то тогда надо брать либо [Пшеничкуk, либо [Белый медведьk - ну, в принципе, такая, нормальная водка. Если тебе нужен люкс, то я не знаю я не пью дорогую водку, нахуй она мне нужна.

С водкой понятно, а с пивом?
С пивком? Ну блядь, не знаю я последнее время, как бы, пиво не пью, но если так ну, не знаю, можно посоветовать [Жатецкий Гусьk. Раньше я на пиве заебись сидел, на джин-тониках, на всякой хуйне.

Ты бы не мог прокомментировать один из своих стишков: [Вешайтесь и режьте вены, и до талого бухайте!! Вы не в Рио-де-Жанейро вас насрали в Быдлограде!!k.
Ну, блядь, знаешь, написать-то я мог до хуя. Но больше, чем до хуя это не правда Я по жизни хуй клал на всех, да и все

Просто мне показалось, что это не очень вяжется с нацистской идеологией.
Да не особо как-то.

То есть ты не можешь сказать, что придерживаешься этих взглядов?
Раньше да, раньше было. Лет десять назад, а сейчас нет, нихуя нету Ну, я как бы могу сказать, что, да, я придерживаюсь ихних взглядов, но ты сам понимаешь, один в поле не воин, это во-первых, А во-вторых, блядь, у нас ментовское государство: за такую хуйню я уже полтора года назад получил ну, как бы, по 282 статье, за разжигание межнациональной розни. Условку дали

Ты только из-за судимости перестал?
Ну а сам посуди, что здесь такого плохого? Обычная фотография Гитлера, просто, какой есть блядь, глупо, да? Или там просто лозунг: [Выбрал свой пусть иди по нему до концаk. Здесь ничего нет ни экстремистского, нихуя, ничего. Все нормально, блядь (вздыхает). Но-о-о фотографию Адольфа, блядь, никто, оказывается, не разрешал!

У тебя в контакте есть пара видео с кладбища про некрофила-гомосексуалиста, снятых тобой и твоими друзьями. Зачем это?
Ну это было когда мой оператор еще был жив, в прошлом году. Ну, блядь, снимали, да, на кладбище видосы, как бы... ну, работали на кладбище, короче, попили водки ну просто для угара, короче.

Ты можешь объяснить мне, что такое птица-гном? Ты про нее часто пишешь в vkontakte.
Ну, ничего хорошего, хули. Это я писал? Э-э-э, не помню. Хуй знает. Я вообще не знаю. Я, короче, не вникаю в эти темы, мне до пизды вообще.

Пожелай россиянам что-нибудь на прощание.
Ну, бля, хуй знает... Короче, хотите пишите мне в контакте, я все объясню. Здеся всё у поряде.

Срд 28 Авг 2013 02:51:13
>>54279413
Прости анон, всё остальное на флехе.

Срд 28 Авг 2013 02:54:05
>>54279432
Скиньте пак, невпадляк поцоны.


← К списку тредов