Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/54576721.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 10 Сен 2013 09:59:39
Отвратительных анекдотов нить иди
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко
рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)


Втр 10 Сен 2013 10:00:45
>>54576721
лол

Втр 10 Сен 2013 11:31:52
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко
рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)

Втр 10 Сен 2013 11:34:43
>>54579314
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко
рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)

Втр 10 Сен 2013 11:36:00
>>54576721
>Отвратительных
>2ch.hk
>/b/
Ну давай, удиви меня.

Втр 10 Сен 2013 11:36:52
>>54579372
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко
рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)

Втр 10 Сен 2013 11:43:02
>>54576721

мило. А отвратительные анекдоты будут?

Втр 10 Сен 2013 11:43:15
>>54579526
амп

Втр 10 Сен 2013 11:43:33
>>54579576
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко
рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)

Втр 10 Сен 2013 11:45:43
Такой хуйней меня еще в младших классах пугали. ОП, покажи что-нибудь действительно отвратное например, свою мамку

Втр 10 Сен 2013 11:45:52
>>54576721
Дед, смотри бомж из гандона пьёт.

Втр 10 Сен 2013 11:48:05
>>54576721
Как заставить гея трахнуть женщину?
Нужно насрать ей в пизду.

Втр 10 Сен 2013 11:50:01
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Втр 10 Сен 2013 11:52:19

летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул

Втр 10 Сен 2013 11:57:07
Морг. На столе вскрытый труп. У стола
два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая
желудок трупа:
Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой!
Вася, будешь?
Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с
аппетитом выскребают содержимое
желудка.
Когда каша подходит к концу, третий
поднимает глаза от заключения о
смерти:
М-да-а-а, ребята, похоже, именно от
этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу
обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
Ребята, да я пошутил, инфаркт у него.
Просто я подогретое люблю!

Втр 10 Сен 2013 11:57:37
Первый отпил 3 раза больше не выдержал.

Второй отпил 8 раз.

Первый:

Зачем 8 раз-то? Достаточно было 4х, чтобы выиграть!

Второй:

Да просто попалась такая "медуза", что пришлось глотать дальше.

Втр 10 Сен 2013 11:57:58
>>54579959
Двое стоматологов поспорили, кто из них больше раз сможет отпить из чаши для сплевывания.

Втр 10 Сен 2013 11:58:40
>>54576721
Идет мужик вечером с работы. К нему подходит шлюха и говорит:
-За сотку делаю минет и пою одновременно.
Мужик согласился. Зашли они в темную подворотню, шлюха начинает делать заебательский минет и напевать песню. Мужик вахуе. Думает, надо посмотреть как она так изловчилась. Чиркает зажигалкой и видит что у нее нет одного глаза.

Втр 10 Сен 2013 11:59:17
Морг. На столе тело без одежды лицом
вниз.
Врач объясняет практиканту, что
настоящий медик должен быть
внимательным и небрезгливым -
засовывает трупу палец в задницу,
вынимает, облизывает и требует
повторить. Студенту плохо, всё такое, но
повторяет так же.
Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы
небрезгливы, но очень невнимательны -
я сунул средний палец, а облизал
указательный".

Втр 10 Сен 2013 12:01:13
Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...

Втр 10 Сен 2013 12:01:29
Три патологоанатома вскрывают труп. А там в желудке греча с мясом. Ну двое достали ложки и начали выскребать и есть, а третий говорит: "не, ребят, я не хочу, перед сменой сегодня дома поел". Через некоторое время двое доедают, а третий, задумчиво глядя в карточку, произносит: "знаете что, а ведь от этого мяса он копыта и откинул". Ну те двое, естественно, два пальца в рот и их выворачивает обратно в желудок трупа. Третий, доставая ложку: "да ладно, я вас наебал, просто разогретое люблю".

Втр 10 Сен 2013 12:01:48
Как на этом форуме лайки ставить?

Втр 10 Сен 2013 12:02:22
>>54579820
А что такого то, я часто ем свою блевотину, если отрыгнётся вдруг, а отхаркнуть неудобно в общественном месте. Делаю вид будто жвачку жую, а сам обед повторно ем.

Втр 10 Сен 2013 12:02:56
Пошли как-то двое в ресторан. Один был
понаблюдательней и заметил, что
официант, когда разносил им суп,
держал большой палец руки в тарелке.
Лошло дело до второго блюда - снова
тот держит палец в гарнире.
Наблюдательный и спрашивает:
"Извините, а что это вы палец из
тарелок не вынимаете". А официант в
ответ - понимаете, говорит, у меня
палец нарывает, и врач велел его
держать в тепле. Тут второй посетитель
не выдержал и говорит: "А ты засунь
себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между
блюдами...

Втр 10 Сен 2013 12:03:09

В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".

Втр 10 Сен 2013 12:03:31
>>54580084
Блджад, пока с телефона написал, уже запостили

Втр 10 Сен 2013 12:04:00
-Мама, я сдала экзамен на пять!
-Ну и что, у тебя все равно рак!

Втр 10 Сен 2013 12:04:05
летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул

Втр 10 Сен 2013 12:04:09
Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!

Втр 10 Сен 2013 12:04:28
Бомж на помойке копается. Вытаскивает огромный гондон из мусорки, и говорит, поднося ко
рту:
-Вот буржуи! Колбасу съели, а жирок оставили!(глюп-глюп)

Втр 10 Сен 2013 12:04:56
очень тяжелые роды. женщина
постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и
падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает
ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет
ребенка головой об край стола,
разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя
акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

Втр 10 Сен 2013 12:05:03
>>54580158
Так противно мне еще никогда не было.

Втр 10 Сен 2013 12:05:11
Морг. На столе тело без одежды лицом
вниз.
Врач объясняет практиканту, что
настоящий медик должен быть
внимательным и небрезгливым -
засовывает трупу палец в задницу,
вынимает, облизывает и требует
повторить. Студенту плохо, всё такое, но
повторяет так же.
Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы
небрезгливы, но очень невнимательны -
я сунул средний палец, а облизал
указательный".

Втр 10 Сен 2013 12:05:18
Папа ебет сына в жопу и говорит: "правда, сынок, плохо что мама умерла?"

Втр 10 Сен 2013 12:06:05
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Втр 10 Сен 2013 12:06:06
"Да папа, я знаю, мне сестра сказала" отвечает ему сын.

Втр 10 Сен 2013 12:06:43
летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул

Втр 10 Сен 2013 12:07:18
Брат с сестрой занимаются сексом. Сестра:
- Хм, ты делаешь это определенно лучше, чем папа.
- Да, мне мама то же самое сказала.

Втр 10 Сен 2013 12:07:45
>>54580158
лол, мне мамка так же говорила, только у меня не рак а гепатит ВС хронический с 8 лет, вот слово в слово

-Мам, а у меня все пятёрки в четверти
-Ну и что, гепатит то тебе твои пятёрки не вылечат.

Втр 10 Сен 2013 12:07:57
>>54580072
Проиграл

Втр 10 Сен 2013 12:08:27
Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе
медсестру е%ал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.

Втр 10 Сен 2013 12:08:53
>>54580227
Надо запомнить, буду писать в бугурт-тредах в качестве реальной истории.

Втр 10 Сен 2013 12:09:36
>>54580305
У меня хуй встал. Что ж ты делаешь?

Втр 10 Сен 2013 12:09:46
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Втр 10 Сен 2013 12:09:49
Ебет отец сына и пговорит: "видишь, как плохо, что мамка умерла"

Втр 10 Сен 2013 12:10:09
>>54580227
На месте парня у меня бы дико встал, посрала, значит хочет поебаться со мной.

Втр 10 Сен 2013 12:10:37
>>54580343
Лучший анекдот за тред!

Втр 10 Сен 2013 12:11:02
>>54580356
Тем более говна в жопе нет, можно и в жопу выебать.

Втр 10 Сен 2013 12:11:10
Мужик заходит в ресторан, смотрит: стены - белые в коричневую крапинку, потолок - белый в коричневую крапинку, то же самое со скатертями, с занавесками. Подходит официант - то же белый смокинг в коричневую крапинку и вдобавок весь в веснушках. Мужик удивляется:
- Вас всех по интерьеру подбирали, что ли?
- Да нет... У нас говно в вентиляцию попало.

Втр 10 Сен 2013 12:11:30
>>54580104 Уебывай отсюда коровья пизда, здесь теперь планета обезьян.

Втр 10 Сен 2013 12:11:41
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто свитер оставлю?

Втр 10 Сен 2013 12:11:46
>>54580356
А то что идет к тебе на всю ночь, это что значит?

Втр 10 Сен 2013 12:12:08
>>54580412
лол.

Втр 10 Сен 2013 12:12:11
>>54579719
каждый раз проигрываю

Втр 10 Сен 2013 12:12:18
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался.

Втр 10 Сен 2013 12:13:25
В публичный дом приходит клиент.
Что желаете?
Да вот женщину. Только, знаете... я
извращенец.
Тогда пожалуйте в номер 69.
Заходит в номер на кровати без
движения лежит баба. Он подошел к ней
и после короткого размышления насрал
ей на живот ноль эмоций. Подумал, и
насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций.
[Хорошо жеk, подумал он, и попытался
насрать ей на рожу. Тужился, тужился
не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его
в анус) спросила:
Ты меня больше не любишь, дорогой?

Втр 10 Сен 2013 12:13:40
Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами.
- Хорошо устроился, уступил бы одну.
- Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.

Втр 10 Сен 2013 12:14:22
>>54580459
У него же анус в говне весь.

Втр 10 Сен 2013 12:16:01
>>54580414
По молодости бывало, что и в таких ситуациях фейлил и не ебал оставшихся на ночь тян, сейчас то я опытный ебака, мне под сорок лет.

Втр 10 Сен 2013 12:16:05
>>54580089
Самый отвратительный анекдот ИТТ

Втр 10 Сен 2013 12:17:01
>>54580541
Батя, ты что тут забыл?

Втр 10 Сен 2013 12:17:24
>>54580290
Циничная мамаша.
Ты ей Б показал?

Втр 10 Сен 2013 12:18:56
Дефолт. 1998 год. Конец октября.
Поздним вечером под моросящим
дождем идем мужчина средних лет. В
руке у него бутылка самого дешевого
портвейна. Он пьян. Он идет и
рассуждает. Дефолт все деньги съел,
банк в котором они были вложены
лопнул. Фирма обанкротилась. Жена
ушла с шофером. Шофер угнал
"Мерседес". Жизнь потеряла всякий
смысл. Остается только повеситься. За
такими мысями не заметил как оказался
в подворотнях. Думает. Вот и место
подходящее. Тут из-за бачков с отходами
вылазит бомжиха и говорит ему
- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля
перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом
махнул рукой... типа напоследок хоть
потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается.
Смотрит лежит на каком то зассаном
заблеванном диване в каком-то подвале.
Страшно воняет канализацией... Смотрит
- рядом какая то бомжиха спит... Ну он
ее расталкивает тип ты кто такая и где
я... Она отмахимается от него - типа дай
поспать. Тут у мужика память
обнаруживается он бомжиху разпихал и
спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди
было а счас две. Где третья?
- Дык ето фурункул был. Так ты его
высосал....

Втр 10 Сен 2013 12:19:21
Сука, только сейчас заметил, что макака расшатала кнопки дизайна текста!

Втр 10 Сен 2013 12:19:31
>>54580209
Отличная пикча.
Примечательно у пилота полыхнуло.
Я, кстати, так нормального гуро с катастроф на авиашоу и не нашел. Только смазанное мыльцо на котором непонятные пятна.

Втр 10 Сен 2013 12:20:29
>>54580630
Зой.

Втр 10 Сен 2013 12:20:56
>>54580385
Может жидкое было. Это хуже всего. Или даже пастообразное.

Втр 10 Сен 2013 12:21:02
>>54580568
У неё ПГМ в последнее время, за всё уже извинилась, я ей всё простил, но детства то не вернёшь.

Втр 10 Сен 2013 12:21:04
Отец ебет сына в жопу и приговаривает: "Видишь, сынок, как хорошо, что мама умерла!"

Втр 10 Сен 2013 12:21:49
Мужик сказал, что при всех съест свое говно. И начал есть. Съел говно. Свое говно съел вонючее. И все начали блевать и если блевоту и говно, фууу.

Втр 10 Сен 2013 12:22:10
>>54580672
Сын ебет жопу в отца и приговаривает: "Видишь, жопа, умерла, как хорошо, что мама!"

Втр 10 Сен 2013 12:23:10
>>54580709
Сам придумал?

Втр 10 Сен 2013 12:25:19
Лежит в кроватке безногий ребенок.
Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

Втр 10 Сен 2013 12:26:11
Ебет отец сына и шепчет на ухо: " ну что, сынок, хуево когда мама умерла?"

Втр 10 Сен 2013 12:27:28
>>54580818
Лежит в кроватке сониблядь.
Рядом сидит его мать и играет в пеку.
- Мама! Страсть как охота сыграть...
- Так установи себе игру, сыночек.
- Мама, но PS3 HAS NO GAEMS
- Нет пеки - нет игр...

Втр 10 Сен 2013 12:28:48
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им
письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за
каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я
вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки
стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и
вместо варенья туда накакала".
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Втр 10 Сен 2013 12:29:53
Блядь, анон, что ты сделал. До сих пор анекдот про соплю вспоминаю и меня вымораживает.

Втр 10 Сен 2013 12:31:21
>>54580804
Блядь, я думал, что после <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(149, 186, 99); color: rgb(18, 42, 173);">мизулин</span>а устойчив к любой подобной хуйне, но он заставил содрогнуться в очередной раз. У меня аж уретра сократилась, блядь.

Втр 10 Сен 2013 12:32:50
Мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:

- Вы не представляете, вам повезло, можем предложить вам поистине космический секс, пройдите в комнату xxx.

Мужик заходит в указанную комнату, а на койке лежит древняя старуха. Мужик:

- Я не понял, а чё с космическим сексом?!

Старуха, вынимая искусственный глаз:

- Ну давай, еби меня в орбиту!

Втр 10 Сен 2013 12:34:21
>>54580669
> пастообразное.
Смазка значит не потребуется и так пойдёт, ка по маслу.

Втр 10 Сен 2013 12:35:08
>>54581009
нюфак

Втр 10 Сен 2013 12:35:21
>>54581053
ыыыы))))

Втр 10 Сен 2013 12:36:00
>>54581103
Лол, доставьте анекдот про бабку, гнойную пизду где по гною как по маслу.

Втр 10 Сен 2013 12:36:34
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Втр 10 Сен 2013 12:37:14
>>54581151
Мужик заблудился в лесу, бродит 3 дня не еды не питья нет, с ног валится.
Тут видит избушка стоит посреди поляны, он к ней, стучится в дверь
Выходит старушка вся сморщенная, мужик просит пусти меня в дом, накорми, напои, дай отдохнуть.
Хорошо сынок, пущу, но за это ты должен меня удовлетворить, я уже 100 лет сексом не занималась.
Но что делать, согласился мужик, поел, поспал, пора и долг выполнять.
Сует, а не суется, он еще раз, и опять не получается. Слышь, бабка, чет у тебя там мешается?
А ты сковырни сынок, по гною как по маслу пойдет.

Втр 10 Сен 2013 12:37:37
>>54581170
Как отвратительно.

Втр 10 Сен 2013 12:38:18
Бракоразводный процесс. Судья:
Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Она ужасная неряха и грязнуля! Встаю я ночью в раковину на кухне поссать, а там каждый раз гора немытой посуды!

Втр 10 Сен 2013 12:39:17
Поезд. Вечер. Женщина в туалете меняет
пр*кладку. Долго думает, куда бы ее
выкинуть и бросает в открытое окно.
Мимо поезда идет путевой обходчик и
тут ему пр*кладка БаЦ! по морде и
отлетает в сторону. Обходчик в шоке
ощупывает своё лицо, смотрит на
окровавленные руки и говорит: "Вот
св*лочи! Какой-то дрянью все лицо в
кровь разбили!"

Втр 10 Сен 2013 12:39:18
>>54581170
Этой шляпой была головка члена

Втр 10 Сен 2013 12:39:21
>>54581127
Не, вот таким меня не взять. Расчленёнку я даже люблю.

Втр 10 Сен 2013 12:39:25
Летит самолет с только что призванными солдатами. Лейтенант:
Ребята, должен вас огорчить летим в Афган.
О, бля
Но должен и обрадовать за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
Вы охуели что ли?! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!

Втр 10 Сен 2013 12:39:52
>>54580084
петербуржец не палится

Втр 10 Сен 2013 12:40:08
>>54580072
>Лошло

Четыре ебучих раза прочитал как "лолшто".

Втр 10 Сен 2013 12:41:16
>>54580008
старый фокус

Втр 10 Сен 2013 12:41:50
>>54581263
Мммм?

Втр 10 Сен 2013 12:41:54
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна смачно пердит. Ворая:
- Что ты себе позволяешь? Мы же обедаем!

Втр 10 Сен 2013 12:41:57
>>54580559
травы пью

Втр 10 Сен 2013 12:43:37
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
БЛЯ, СКАКАЛКА!!!

Втр 10 Сен 2013 12:44:57
>>54581346
Пиздец.

Втр 10 Сен 2013 12:45:03
>>54581408
Подливу пустил

Втр 10 Сен 2013 12:45:27
>>54581267
Проиграл

Втр 10 Сен 2013 12:45:59
>>54581463
На смешную, чтоб отойти от шока хомяк ебанный.

Втр 10 Сен 2013 12:47:41
>>54581506
>хомяк ебанный
Ой слушай, а ты откуда вылез вообще? Мне тебе даже лень объяснять что ты мудак.

Втр 10 Сен 2013 12:48:56
>>54581257
>пр*кладка
Школьник?

Втр 10 Сен 2013 12:49:07
мужик вбегает в уезжающий поезд и к
проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам
100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к
женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в
слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я
ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда
он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал
- я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ
НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри
какого крокодила мы будем тр..ать!" - я
не выдержала!!!!!

Втр 10 Сен 2013 12:50:03
>>54581506
Он не я. И ничего, кроме говна в уретру меня не возьмёт, можешь не стараться.

Втр 10 Сен 2013 12:50:43
>>54576721
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...

Втр 10 Сен 2013 12:51:13
>>54580612
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн!

Втр 10 Сен 2013 12:52:17
>>54581228
на апачане бы половина шутку бы не поняла

Втр 10 Сен 2013 12:52:22
>>54581702
Сука, всегда ненавидел холодцы, а от твоего анекдота еще больше буду ненавидеть.

Втр 10 Сен 2013 12:52:31
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

Втр 10 Сен 2013 12:52:32
>>54581668
Ой бля, еще один.

Втр 10 Сен 2013 12:53:10
>>54581780
Чего тебе? Выкладывай свои претензии.

Втр 10 Сен 2013 12:53:10
>>54580804
Тяжелый уретрит обеспечен.
Урогинеколог-кун

Втр 10 Сен 2013 12:54:15
>>54581815
Нахуй он это сделал?

Втр 10 Сен 2013 12:54:23
>>54581815
Поделом ебанутому.

Втр 10 Сен 2013 12:56:11
>>54581862
Чтобы все охуели как он может!

Втр 10 Сен 2013 12:56:29
>>54581862
Залили в уретру скорее всего уже не говно.

Втр 10 Сен 2013 12:56:49
>>54581870
Бактерии говна беснуются в яйцах и это оче доставляет, попробуй.

Втр 10 Сен 2013 12:57:14
Молодая девушка приходит на прием к
гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня в там мышка!
Доктор осматривает пациентку и
удивленно восклицает:
- Да у Вас там кирпич!!!
- Ну да, а вот как раз за кирпичом
мышка...

Втр 10 Сен 2013 12:57:30
Бляяяяяяяя... Тошно как-то... Надо няшей тред разбавить.

Втр 10 Сен 2013 12:59:00
>>54581987
Самый отвратительный пост за весь тред. Блевали всем офисом.

Втр 10 Сен 2013 12:59:17
>>54581987
Даша??

Втр 10 Сен 2013 13:00:20
>>54581962
>Молекулы говна.
Пофиксил.

Втр 10 Сен 2013 13:01:00
>>54582044
Лана.

Втр 10 Сен 2013 13:01:06
>>54581987
Вот она действительно отвратительна.

Втр 10 Сен 2013 13:02:56
Мужик посрал в общественном туалете. А бумажки с собой нет. Ну он пальцем вытер и решил говно с него стряхнуть. Размахнулся посильнее и уебал пальцем об стену. От боли его взял и закусил. Читать не очень - надо показывать в соответствующей компании.

Втр 10 Сен 2013 13:03:09
>>54581668
Уретра - больное место?

Втр 10 Сен 2013 13:03:52
>>54581815
А я свою тян без гандона в попку ебу! Но она делает перед этим клизму, что мне обеспечено? Уже 3 года так трахаемся и всё норм.

Втр 10 Сен 2013 13:04:50
>>54582199
> что мне обеспечено?
Стабильность.

Втр 10 Сен 2013 13:04:58
>>54581779
>сгущенки
>Ты че тут делаешь?
Я, наверное, слишком об<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(188, 61, 243); color: rgb(95, 205, 139);">мизулин</span>ился, что бы нормально воспринимать этот анекдот.

Втр 10 Сен 2013 13:06:11
>>54582227
Спс. Путин в треде, я спокоен.

Втр 10 Сен 2013 13:06:42
>>54582199
Да нихуя, если иммунитет норм, то уретрит тебе светит лет в 40 только. Гинеколог сломанный попался.

Втр 10 Сен 2013 13:06:42
>>54582173
Именно. У меня даже фобия по этому поводу. И ведь представить страшно, что туда может нечто войти. Сука, сука, сука.

Втр 10 Сен 2013 13:08:17
>>54582289
Ну избавься он уретры, делов то.

Втр 10 Сен 2013 13:08:45
>>54580405
тонко.

Втр 10 Сен 2013 13:09:10
>>54582343
Ссать через зонд?

Втр 10 Сен 2013 13:10:26
>>54582288
Двачую этого.

мимоглиномес

Втр 10 Сен 2013 13:19:21
>>54580804
А все, кто сидит на двоще таким со временем увлекаются?

Втр 10 Сен 2013 13:27:13
>>54580317
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Втр 10 Сен 2013 13:38:49
>>54581815
Подскажи, доктор, нужно ли после лечения уреаплазмы лечить инфекционный простатит? А то анализы норм, а уретра все равно воспаленная.

Втр 10 Сен 2013 13:48:02
>>54576721
в затылок, самой дешевой пулей, мсье.

Втр 10 Сен 2013 13:51:48
>>54580628
П*езд. Вечер. Женщина в *уалете меняет
пр*кладку. Долго думает, куда бы ее
выкинуть и бросает в открытое окно.
Мимо п*езда идет путевой обходчик и
тут ему пркладка БаЦ! по моде и
отлетает в сторону. Обходчик в шоке
ощупывает своё лицо, смотрит на
ок*овавленные руки и говорит: "Ой что это было?!"

Втр 10 Сен 2013 14:10:01
мне стыдно ,что я смеюсь над этими анекдотами

Втр 10 Сен 2013 14:15:15
у меня есть один анекдот ,который здесь будет не в тему ,если позволите я напишу его сюда?

Втр 10 Сен 2013 14:18:48
>>54584711
Давайте, месье.

Втр 10 Сен 2013 14:20:27
>>54584068
Это охуенно! Попробуй, базарю - еще захочешь!

Втр 10 Сен 2013 14:59:39
>>54584858
Мамка давать твоя будет

Втр 10 Сен 2013 15:06:21
Жидкая колбаса? Это что-то новое.

Втр 10 Сен 2013 15:13:26
>>54586980
олдфаг не знает, следовательно ньюфаг

Втр 10 Сен 2013 15:50:46
>>54581862
Он творит контент.

Втр 10 Сен 2013 16:34:10
на рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами. хавает кусок арбуза, сок стекает по рылу, по шее, на кофту, на сок липнет пыль. а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и 3,14зда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. над всем этим вьется облако мух.
народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
-г... гра... граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите...
-ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!

Втр 10 Сен 2013 16:49:27
>>54580343
Битард может свой стул оставить

Втр 10 Сен 2013 16:56:14
>>54580628
По-моему эта вполне годная

Втр 10 Сен 2013 16:58:00
>>54580959
Сопляк!

Втр 10 Сен 2013 17:13:07
>>54576721
Увидел этот тред на лекции, чуть не обосрался.

Втр 10 Сен 2013 18:46:24
>>54576721
Пришел мужик в магазин шляпу выбирать. Взял одну и примерил, а она ему как раз. Достает он 10 долларов и дает продавцу.
- но это стоит 15 долларов
- хорошо, тогда еще 5


← К списку тредов