Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/54594936.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 10 Сен 2013 18:01:42
Тоски и одиночества тред
Это двaч, здесь все твои друзья. Я - один из них. В этом ИТТ я постараюсь вывалить дерьмо, которое варится у меня в голове уже много лет.

В общем-то история моя не уникальна. Вырос я в обычной совковой семье - мамка педагог, батя - пьющий инженер. Батя очень хороший человек, охуенно умный и прошаренный, надежный, всегда всем помогает и умеет делать руками все, от суперкомпьютера до межгалактического истребителя. Но при всех этих положительных чертах он никогда не занимался моим воспитанием, мы вообще никогда не разговаривали с ним о жизни, чего я хочу добиться, как надо себя вести и вообще как быть_мужиком_блеать. У нас отношения всю жизнь были, как с двоюродным братом. Вроде и родные люди, помочь там друг другу хуе-мое, но как-то врозь существуем, каждый сам по себе.

Вследствие этого воспитанием моим всецело занималась мать. Совковая закомплексованная ТП, вымещавшая свои несбывшиеся мечты на мне. Поэтому с детства я впитал в себя женские черты характера и рос крайне тревожным и зашуганным пиздюком. Жизнь для меня была сплошным стрессом, я очень сильно переживал по поводу любого пустяка (да что пиздеть, ОНО И СЕЙЧАС ТАК, разве что не таким буйным цветом цветет), вдобавок к этому с момента поступления в школу на меня очень жестко при поддержке бати давила мамка, навязывая мне установку, что я обязан быть лучше всех во всем. Такая жизненная стратегия привела к тому, что уже в начальных классах я ОЧЕНЬ болезненно переносил любые фейлы, например получить двойку, обычную сраную двойку в моем сознании было немыслимым позором и унижением в глазах окружающих (ведь я должен быть лучшим, я не имею права ошибаться). Но не все поставленные задачи можно было решить, применив интеллектуальные способности и учебно-методическую литературу. Я имел пятерки по всем предметам, но перед ебучей физкультурой был бессилен (нет, я не ненавидел физру, наоборот, мне очень доставляли и доставляют практически подвижные игры с мячом, особенно ФУТБИК). Поскольку я рос задохликом, то на зачетах по физре я входил в тройку лучших снизу. И каждый раз, пробежав n-метровку почти хуже всех, чувствовал себя оплеванным, будто бы все смотрят и смеются - ну ты и лох, пидр, ты не справился, ты не лучший.

В отношениях со сверстниками лет до 14 все было довольно ровно, в раннем детстве всем еще похуй, что ты не такой как все и тебя все равно принимают в игру. Но я всегда чувстовал тотальную отчужденность от дворовых пацанов - у них была будто другая жизнь, будто они все жили в каком-то другом, измерении. У нас были разные взгляды на вещи, разные интересы в книгах и телепрограммах, разные игрушки (кстати, тут надо заметить - мамка частенько покупала мне девчачьи книжки, мультфильмы, игрушки, на мой немой вопрос отвечая, что это нормально, пацану смотреть мультики про Машеньку). Но самое главное - у них была своя, охуенная жизнь, в которой им можно было столько всего, чего нельзя было мне. Они могли гулять за пределами двора, они могли гулять после 9, они могли курить тайком, они могли залезать на 20-метровое дерево, они могли бегать по стройке и хуесосить бичей, они могли ходить на речку, зимой они могли ходить за много кварталов в центр города и кататься на горе, они могли покупать петарды и взрывать их, наконец они могли получить сраную двойку или прогулять урок. Я где-то внутри понимал, что вот это настоящая жизнь, но для меня все это было невероятным преступлением и вообще чем-то недосягаемым. Я был как тот пацан из саут парка, Баттерс кажется. Т.е. обо мне вспоминали, когда нужен был вратарь или 6-й участник карточного заруба. Меня не травили и не унижали (хотя нет, бывали жесткие подъебы), но я был вроде как чужой, у всех них были свои темы, замуты и терки, в которых я не участвовал, а просто молча наблюдал.

В общем, учитывая мой усиливающийся комплекс неполноценности и постоянный страх выглядеть глупо, сказать глупость или стать посмешищем, я добровольно забился на дно социальной иерархии и старался не высовываться, чтобы ненароком не обратить на себя внимание и не зафейлить в очередной раз. Из-за постоянного стресса у меня постоянно были проблемы с самочувствием, скачущее давление, постоянное переутомление, в итоге все вылилось в нудные заезды по больничкам и диагностическим центрам, поставили диагноз ВСД. Лечили всякой терапией и таблетками.

Первый тревожный звонок (лол) прозвенел лет в 14-15, когда у сверстников забурлили гормоны и началось половое созревание. Дворовые "приятели", вчера гонявшие в футбик, играющие в ЧУПА КЭПС и денди, открыли для себя новый вид времяпрепровождения - вечерние посиделки с пивасиком и обжимания с сисястыми одноклассницами на лавочках и скамейках в уютных дворах, падиках и всевозможных пригодных для этого местах. Естественно, мой запрет на прогулки после 9 никуда не делся, поэтому я лишь мог жалобно взирать на творящееся безобразие из окна и завидовать. Параллельно с этим у вчерашних тиммейтов проснулась подростковая жестокость и мое нитакоекаквсейшество немедленно перестало быть незамеченным. Я начал подвергаться словесным унижениям со стороны сверстников (а чаще всего это происходило при тянах), в результате чего словил неповторимый БЕШАМЕЛЬ и быстро, решительно мутировал в рака-отшельника (коим и остаюсь по сей день). Процесс мутации удачно завершил внезапно купленный мамашей пека офисного типа, со встроенной видимокартой. Хочу заметить, что я пытался бунтовать и указывать мамаше на ее место у параши свой возраст, но после пары приводов домой за руку под громовое ржание всей окрестности от мала до велика восстание было подавлено и я достойно принял этот удар судьбы свой пост под шконкой. Комплекс неполноценности достиг своего апогея, и несмотря на то, что я довольно привлекателен внешне и тянки мной интересовались, я даже в страшном сне не мог допустить, что могу кому-то понравиться, поэтому любую симпатию со стороны противоположного пола воспринимал как издевку.


Втр 10 Сен 2013 18:02:42
В старших классах я все больше отдалялся от сверстников и общения с социумом, сосредоточившись на учебе и хикковании. Закончил школу с отличием и без труда опередил всех ботанов и мидолистов на вступительных в неплохой ВУЗ. И вот здесь-то как оказалось позже, судьба предоставила мне невероятный шанс осуществить мечту - влиться в _настоящую жизнь_. Шанс, который я бессмысленно и беспощадно смыл в сортир, кукарекая от гордости. В университетскую группу я пришел с четкой предустановкой - меня все ненавидят и презирают, и только и ждут, чтобы затравить. А на самом деле люди-то оказались хорошие, и никто травить меня не собирался. Я им был даже интересен (а хули не интересен-то - начитанный, эрудированный, чистоплотный). Но сформировавшийся у меня к тому времени характер гордой ТП все испортил подчистую. Дело в том, что еще в старших классов, когда я формально стал изгоем, моя неокрепшая сущность не захотела принимать такой порядок и вещей, и сказала - "нет, <username>, это не мы им не нужны, это они нам не нужны. Мы лучшие, а они просто нам завидуют". И постепенно я начал выстраивать новую линию поведения и отношения к одноклассникам, а именно - надменное, мезантрапское, отношение к ним, ходил и смотрел на всех как на говно свысока, хотя сам формально являлся штатным петухом. Лучшая защита - нападение, и с этой моделью поведения я гордо приперся в университет. Хотя тогда еще не было никаких борд, я уже тогда неплохо научился подшучивать и высмеивать, находить недостатки в людях и иронизировать над ними, что у успехом и применял на одногруппниках. Не знаю, как они меня терпели 5 лет, но многие просто прекратили со мной общение, с остальными разговаривал, что называется, только "о погоде". Осознание того, какой же я жалкий инфантильный мудак, пришло уже ближе к выпуску, но полимеры были просраны и никто не хотел иметь со мной дела. Самое обидное, что первые два курса я неплохо общался с тянками и некоторые были даже не прочь ОСЕДЛАТЬ СКАКУНА, но своим отношением к ним, как к унтерменшам, я похоронил все возможности лишиться девственной плевы в анусе.

Где-то в районе 21-22, я начал что-то подозревать. Оглядевшись назад, я понял, что в сущности, жил не своей жизнью, и ничего хорошего вспомнить не могу - сплошные обиды, переживания и самое главное, полное непонимание того, что делать дальше, и нахуй так жить, как говорится. Родители конечно были довольны - сынка молодец, не ударил в грязь еблом, ГОРДОСТЬ СЕМЬИ, иньжанер - всем ребятам пример. Но сынка что-то доволен не был - что теперь-то? Раньше надо было ходить в школу, потом в институт, а теперь чо? Ну вроде как на работу, окей. Только найти еще надо. Но это потом. Главное прозрение было в отношении мамки. Понял, что всю жизнь был ее ручной зверушкой, выполнял ее прихоти и желания, положив полностью хуй на собственные, и ничего хорошего из этого не вышло. Надо было видеть щщи дорогой мамулечки, когда в очередной раз ее драгоценное чадо, не захотев выполнять ее каприз, после картинных рыданий и угроз уйти вместо привычного "мамулечка, хорошо, я все сделаю, только не плачь пожалуйста!" сухо бросило "Да похуй мне" и ушло по своим делам. Потом месяц скандалов, слез и увещеваний, упреков в бесчувственности и неблагодарности, но мне действительно резко стало похуй. В итоге - почти полное прекращение общения. Хоть мы формально и живем в одной квартире, но живем как в коммуналке - каждый сам по себе. Вместе обсуждаем лишь какие-то глобальные общественные вопросы. Позже, когда прочитал научно-популярную литературу на тему воспитания и гиперопеки, охуел от жестокости надругательства надо мной. Она кстати до сих пор ходит и увещевает несмотря на полный игнор.

Здесь, если ты еще читаешь этот высер, ты возможно подумал - ну слава богу, этот уебок прозрел и сейчас будет охуительная кулстори пути к успеху с игрой в очко и путанами. А вот хуй там. Все не стало хорошо. В 22 мамка таки пристроила быдлоэникейщиком в муниципальное предприятие. В 22 я понял, что я ебаный гуманоид, отстающий в развитии, я не понимаю людей, я не умею с ними общаться, я боюсь с ними общаться и я совершенно не понимаю, как устроена система. Я абсолютно не приспособлен к этой жизни, и я не знаю, чего я вообще хочу. Раньше мне просто говорили, что делать, а теперь пустота. В 22 я открыл тиpeч.

.. прошло почти 5 лет. Все так же сижу в проперженном кресле. Игры, музыка, фильмы, чтение, качалка - все давно обрыдло. Я не разговариваю ни с кем неделями, месяцами. Мне ничего не хочется, мне ничего не нужно. Деньги - просто клочки бумаги. Девственности так и не лишился. Периодически во мне просыпается желание начать что-то делать, построить новую жизнь, но очень быстро гаснет, пропадает смысл. Все также испытываю стресс, выходя на улицу, комплексы никуда не делись. Все так же ловлю БИФШТЕКС, перебирая страницы одноклассников и одногруппников в соцсетях, глядя на то, как они ЖИВУТ, а не существуют. 10 часов работаю никому не нужную работу, 10 часов сплю, в оставшееся время пересматриваю одни и те же фильмы помногу раз, да заглядываю в интернеты новости почитать. От выпивки предусмотрительно сдерживаюсь. Пока. Хотя уснуть тяжело бывает частенько. Мне одиноко и я никому не нужен. Нахуй так жить? - ты знаешь ответ.

Втр 10 Сен 2013 18:03:41
Небольшое дополнение о моих комплексах и тараканах. Как я уже писал, воспитывала меня мамка, и наверное благодаря этому большая часть тараканов имеет чисто женский характер. Она решала за меня абсолютно все - с кем дружить, куда и когда ходить, что есть, чем заниматься. "Не выходи со двора - тебя похитят злые дяди и убьют". "Нет, на баскетбол ты не пойдешь - там злые мальчишки могут попасть мячом по голове". "Ни о каком карате чтоб я больше не слышала даже. Ну и что, что все ходят, все когда вырастут, станут уголовниками, а сыночка-корзиночка у мамы молодец". "Нет, ни с какими пацанами на речку ты не пойдешь - ты же плавать не умеешь! Нет, они тебя не научат, ты утонешь, и никто тебя спасть не будет, ты не нужен никому. Лучше мама с тобой съездит!". "Ну и что, то все без родителей ходят на футбол. Они умные, а ты дурак, все убегут, а тебя побьют!". Постоянное, изо дня в день, внушение, что я хуже остальных, меня никто не уважает, все желают мне зла, и только благодаря маминой заботе я еще жив. И на том спасибо. Немудрено, что когда я гуглю свои проблемы, то постоянно выхожу на женские форумы, где глупые бабищи очень четко описывают все мои заморочки и переживания, словно это я писал.

Например постоянно испытываю иррациональный страх перед людьми, будто от них исходит опасность, в окружении людей мне постоянно кажется, что я выгляжу или одет как-то нелепо, и что все постоянно меня оценивают (особенно тяны), а потом в мое отсутствие смеются надо мной. Если случается общение с кем-то, потом весь день вспоминаю, что я говорил и в конце концов прихожу к выводу, что опять хуйню сморозил и выглядел придурком в глазах собеседников. Ко всем отношусь подозрительно и недоверчиво, если кто-то что-то предлагает что-то совместное, сразу вижу какой-то подвох и иду в отказ, наверное поэтому мне сложно сблизиться хоть с кем-то. Вообще странно, но люди почему-то частенько сами инициируют общение со мной, говорят - интересный собеседник, хотя я скорее просто хороший слушатель. Но это общение никогда не длится дольше пары месяцев или перерастает во что-то большее, потому что прожив отшельником полжизни, я просто не могу влиться в эту "нормальную" жизнь и чувствую себя не в своей тарелке, начинаю тупо избегать людей, пока они не поняли, что я уебище и приношу только разочарования. Помню, в первый раз в жизни сидел у кого-то на хате в порядочной компании. Все веселятся, шумят, общаются, а я себя чувствую уронившим мыло в тюремной душевой. Но в тот момент действительно горько пожалел, что проебал в жизни нечто очень душевное и необходимое.

Как-то я решил завести хобби. Мне всегда нравилась музыка, и я в юные годы даже писал бас-бочку в каком-то секвенсоре, но диджеем уровня /b так и не стал. Решил освоить теплый, ламповый настоящий инструмент, гитару. Месяц сидел и упорно упражнялся каждый день. Пока в мозгу однажды не промелькнула мысль: <username>, а ведь ты сейчас сидишь и бренчишь не потому, что тебе нравится сидеть и бренчать на гитаре. Нет, дорогой <username>, ты сейчас сидишь и задрачиваешь только ради того, чтобы исполнить что-нибудь хитровыебанное, или выложить говно собственного сочинения на ютуб, а тебя похвалили и по головке погладили "кокой молодец <username> у мамки!". Я тотчас же перестал играть и задумался. Похоже, это действительно было так. Я всю жизнь делал то, что мне говорили, и старался только для того, чтобы тетя сказала "Ты, Ерохин, маленький уебок, а вот <username> молодец, берите все пример с <username>". Я и на работе в первое время выслуживался как мог, только для того, чтобы заслужить одобрение в глазах коллег и начальства, и надо сказать, они меня искренне считают просто богом в своей области, хотя на самом деле я уже года 3 как вообще нихуя не изучаю и не делаю. Кстати по этому поводу тоже сгораю от стыда, ведь я наебываю людей, которые даже не подозревают, какое я хуйло на самом деле. Выходит, анон, все, за что я берусь - с одной лишь целью - понравиться другим, заслужить одобрение и похвалу. Ведь этим я все время жил. Тебе говорят, что делать, ты стараешься и получаешь за это косточку. Но я давно уже сам по себе, и мне никто не указывает, куда идти и что делать. А вот чем заняться не для других, для себя, чтобы обрести пресловутую гармонию с миром? Понятия не имею. Я правда не знаю, чего я хочу. Хочу пулю себе в лоб пустить, но это не хобби совсем.

Я не к тому это написал, что не мы такие, жизнь такая, во всем мамки виноваты, убивайте мамок. Какая разница теперь, кто прав, кто виноват, имеем то, что имеем. Также любителям теорий про зону комфорта и раздавальщикам советов про хобби и качалочку на заметку: это не работает. Не надо думать, что я ни разу не догадался воспользоваться ими, но суть одна - можно придумать себе кучу занятий, но очень быстро осознаешь, что это все не твое, а просто "хобби ради хобби", и как бы ты ни старался (меня максимум на 3 месяца хватало), оно превращается во вторую работу, которую люто хочется бросить. Такие дела, анончики. Да, я знаю, что мне надо к психологу.

Втр 10 Сен 2013 18:03:59
>>54594936
Пашёл нахуй))

Втр 10 Сен 2013 18:07:04
Тред уже был вчера, но когда я его запилил, прилег на диван поразмышлять, проснулся - а треда уже нет. Поэтому перезапиливаю с дополнением.

Втр 10 Сен 2013 18:10:23
Кстати сон тогда приснился просто охуительный. Будто я полковник на белом коне в отпуск ухожу, и в моем кабинете собралась куча коллег, фактически незнакомых людей, с которыми я только в коридорах здороваюсь, и все они меня поздравляют, расспрашивают о планах, советы дают, кулстори травят о тайских шлюхах, тянок мацают, тосты поднимают в мою честь, короче вечеринка, как в американских комедиях, и я ее главный герой. Вот что двaч животворящий делает! Хорошо хоть проснулся не обосравшимся.
>>54595041
)

Втр 10 Сен 2013 18:11:14
Это же пиздец какой-то - такое количество бессмысленного, унылого текста.
Иди-ка ты нахуй.

Втр 10 Сен 2013 18:12:43
>>54594936
Если ты не пиздишь, то у меня все примерно так же, только я пока на уровне ВУЗа, воситывала мать с бабулей+ гиперопека. Есть ли где-нибудь психолог уровня\b\, что мне надо сделать, что бы окончательно не превратиться в такого как он?

Втр 10 Сен 2013 18:15:09
>>54595362
Это мой фирменный фильтр от быдла в треде, оно не может в сложносочиненные предложения )

Втр 10 Сен 2013 18:17:17
>>54595522
В унылый пиздёж, лишённый смысла и содержания, не будет и профессор философии, я гарантирую это.

Втр 10 Сен 2013 18:19:24
>>54595621
Быдлооправдания тоже не нужны.

Втр 10 Сен 2013 18:21:48
>>54595712
Это к словам о "фильтре от плохих дядь" используемых для оправдания неспособности излагать мысли лаконично и даже вообще излагать мысли, ми-ми-ми?

Втр 10 Сен 2013 18:21:49
>>54595171
>Тред уже был вчера
вот именно, что был вчера. сегодня это уже паста.

тащемта у меня похожая ситуация. впрочем я чуть помоложе и у меня были тян, вот сегодня с последней расстался. печально всё это.

Втр 10 Сен 2013 18:25:44
>>54595803
>тащемта у меня похожая ситуация. впрочем я чуть помоложе и у меня были тян, вот сегодня с последней расстался
Лол, всегда почему-то проигрываю с таких комментариев. Ну это как например какой-нибудь мужик напишет "мне 40 лет, я нищий девственник-импотент и умираю от рака", а ему в ответ "похожая ситуация, но у меня нет рака и мне 20 лет, а сейчас я поебываю подружку в бентли моего папочки-банкира". Похожая ситуация, че.

Втр 10 Сен 2013 18:27:51
>>54595802
Ничего страшного, что ниасилил, просто не туда зашел. Ступай в засмеялся-проиграл-тред, там только картинки, никакого текста даже не нужно )

Втр 10 Сен 2013 18:28:59
Анон, не ты один такой. Еще Ницше писал о такой херне, как родительский контроль, особенно со стороны матери. У меня в семье всё было также, отец -алкаш и мать-тиран, к тому же неадекватная психичка, которая меня до слёз в детстве доводила. Я это понял только на 3 курсе университета. Все проблемы идут с детства, забей на все и начни жить заново,сьежай от мамки, забудь как страшный сон.

Втр 10 Сен 2013 18:29:47
>>54595951
>Похожая ситуация, че.
ну ладно, я по меркам сосача успешен. просто охуеть как успешен. с единственной тянкой, которая меня терпела я расстался. по скиллам и работе полный будапешт. 2 друга, и то думаю ненадолго. полная беспросветная жопа в качестве будущего. а еще мизантропия, социофобия, антисоциальность и дичайшая лень.

Втр 10 Сен 2013 18:30:59
>>54596107
добавлю, а гиперопека и детство как у ОПа

Втр 10 Сен 2013 18:32:26
Всегда смеюсь с подобных паст и радуюсь, что в свое время хватило ума забухать, послать бабушку нахуй с ее увещаниями о том, что мне точно нужна золотая медаль и найти себе подружку. ОП, иди нахуй, я думаю, виноват в своих проблемах именно ты. Не перекладывай ответственность на свою мамашу шлюху.

Втр 10 Сен 2013 18:33:46
>>54596107
На мою, ОПовскую, ситуацию, она как-то ну совсем не похожа. Кроме того, что у нас обоих есть хуй. Мизантропия, социофобия и антисоциальность - это конечно модно и заебись, но при таких раскладах не бывает тян и два друга. Просто посочувствуй, зачем примазываться к касте неудачников-то, лол?

Втр 10 Сен 2013 18:34:52
>>54596195
Семен, ну ей-богу, что ты как ребенок )

Втр 10 Сен 2013 18:39:21
>>54596253
>но при таких раскладах не бывает тян и два друга
бывает, друзья потому как сошлись. а тянке я сам внешне понравился. в целом мы все ебанутые, каждый по своему.

>Просто посочувствуй, зачем примазываться к касте неудачников-то, лол?
потому что дороги разные, но пришли мы к одному и тому же. к помойной яме, название которой НАША ЖИЗНЬ

Втр 10 Сен 2013 18:47:23
Рефлексия и желание понравится создает комплексы, делает тебя желанным обьектом для насмешек и гнобления. Если не кого из себя не строить и быть максимально простым то жить намного проще.

Втр 10 Сен 2013 18:55:18
Начни бухать, оп. Сможешь заглянуть себе в душу и найти там пауа анимал, лол. По крайней мере, появится субститут смысла жизни, это я тебе сто пудов даю - "на работе отсидеть, вечером выпить". Это не так плохо, как может показаться, да и социальные скиллы появятся сами собой. Один хрен, тебе терять уже нечего.
В Трайнспоттинге этот момент хорошо описан, что-то вроде, стоит бросить, начинает напрягать всякая хуйня, нет девушки - дрочишь, есть девушка - заебывает мозг, есть деньги - нажираешься, нет денег - надо их искать; все это абсолютно тебя не волнует, когда у тебя есть бухло.

Втр 10 Сен 2013 18:57:04
Почему бы вам, уебанам, не найти близких по характеру анонов с
ваших городов на <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(24, 136, 224); color: rgb(36, 121, 233);">мизулин</span>ах (не сочников) и хикковать плыть по жизни вместе?

Втр 10 Сен 2013 18:58:13
ну чо, посоны, нормальная паста я считаю.

Втр 10 Сен 2013 18:59:20
>>54597107
>В Трайнспоттинге этот момент хорошо описан
где где ?

>стоит бросить, начинает напрягать всякая хуйня, нет девушки - дрочишь, есть девушка - заебывает мозг
именно так, хер поймешь как лучше.

Втр 10 Сен 2013 19:01:22
>>54597186
потому что петард описанный в пасте не может вместе даже с другим таким же петардом.

Втр 10 Сен 2013 19:03:25
>>54597289

Тебе страницу назвать, лол? Полистай, Уэлш "на игле" вроде в русском переводе. Рентон там обосновывает свою зависимость.

Втр 10 Сен 2013 19:28:35
>Начни бухать, оп
не опу поздно вот так вот начинать бухать в одного, можно и спится. лучше шишек для самокопания взять.


← К списку тредов