Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/54639827.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 12 Сен 2013 05:23:10
Школа суицида им. Джордано Бруно
Школа суицида им. Джордано Бруно

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а тыхотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.

Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать веныфу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.

Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.

Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.


Чтв 12 Сен 2013 05:23:57
Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Чтв 12 Сен 2013 05:24:04
Моча, тут пропоганда сомоубийства.

Чтв 12 Сен 2013 05:24:29
Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Чтв 12 Сен 2013 05:25:01
Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Чтв 12 Сен 2013 05:25:37
Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений

Чтв 12 Сен 2013 05:25:59
Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Чтв 12 Сен 2013 05:26:25
Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Чтв 12 Сен 2013 05:26:45
>>54639844
А мне норм.

Чтв 12 Сен 2013 05:26:51
Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Чтв 12 Сен 2013 05:28:43
>>54639844
багет прорвался

Чтв 12 Сен 2013 05:29:13
>>54639827
А ведь он прав.
Только у меня нет тян :(

Чтв 12 Сен 2013 05:41:57
>>54639884
Обкакунькался

Чтв 12 Сен 2013 05:50:54
Нахуй ты это старьё от Шеповалова притащил? Хотя ньюфагам понравится

Чтв 12 Сен 2013 06:03:57
>>54640282
сука,если бы я не притащил,ты наверное уже забыл бы про него навечно.

Чтв 12 Сен 2013 06:09:48
>>54639844
Наоборот же.

Чтв 12 Сен 2013 06:15:21
Спасибо тебе, бро, за Даню. Смахнул слезу умиления по началу двухтысячных. Всегда проигрывал с рыболовного способа, всем его советую.

Юмор в сети видоизменился, сейчас это просто смищные картинки, а Даня - архаичная трушная лампота. Силиконовые ослики умирают стоя.

Чтв 12 Сен 2013 06:28:42
А ведь был на Руси годный юмор. Это вам не картинки с траллфейсами и акронимусами постить.

Чтв 12 Сен 2013 06:32:14
>>54640785
Кто тебе сказал, что это юмор, сынок?

Чтв 12 Сен 2013 06:40:20
>>54640833
семёны.

Чтв 12 Сен 2013 06:43:25
>>54640619
Не пизди, юмор никуда не делся. Ты просто обычный быдлан-потребитель чужого контента, ржёшь как тупой мудак, пока мы хуярим. Так можно и сказать, что после Марка Твена юмора вообще не было, сплошной пиздинг и плагиат, но это ведь не так.

Чтв 12 Сен 2013 06:54:19
>>54641011
Гадкий ты. Иди готовь контурные карты на географию к 5 уроку.

Чтв 12 Сен 2013 06:56:42
Анон, помнишь ли ты ультравинрарную игру по сценарию Данечки - Ядерный Титбит? Помнишь ли ты охуенный саундтрек в исполнение Deadushki?

Чтв 12 Сен 2013 06:59:15
>>54641189
Самопочин: в исполнении.

Чтв 12 Сен 2013 07:03:15
>>54641156
Мария Ивановна, я запутался в какой цвет закрашивать Курилы, Абхазию и Южную Осетию.

Чтв 12 Сен 2013 07:03:48
>>54641189
Увы не играл,тогда я был сосницким и о компе даже не мечтал,а тексты почитывал,кемто переписаные в тетрадь

Чтв 12 Сен 2013 07:04:18
>>54641189
ВАЛИ ОТСЮДА, ГОМОСЕК

Чтв 12 Сен 2013 07:05:18
>>54641189
Прошел Титбит в день покупки, саундтрек там был офигенный конечно.

Чтв 12 Сен 2013 07:07:52
>>54641311
У меня до сих пор валяется лицензионный диск, ему уже получается лет 12-13.

Чтв 12 Сен 2013 07:11:09
>>54639827
Алсо, вторая часть Титбита вообще пророческая.

Чтв 12 Сен 2013 07:13:29
>>54641352
Посмотрел дату выхода, она оказывается всего лишь 2003-го года, уже новое время, никакой олдфажности. Вот помню году в 85-м на синклерах-спектрумах и редких IBM с зелёными кинескопами играли в действительно олдфажные игры типа Xonix и Lode runner. Потом, когда Принц Персии вышел и Вольфенштейн, вообще запахло будущим.

Чтв 12 Сен 2013 07:13:50
>>54641297
Да-да-да! "Вали отсюда, гомосек фигов!", "девайд бай зероооооо", "лучшая подружка - мертвая старушка".

Чтв 12 Сен 2013 07:14:50
>>54641352
У меня тоже где-то лежит на полке, рядом со второй частью.

Чтв 12 Сен 2013 07:16:38
>>54641417
> 2003-го года,
>никакой олдфажности

Дэбил кичащийся олдэфэжностью детектед.

Чтв 12 Сен 2013 07:17:13
>>54641386
В чём? Я вторую не помню, хотя может и проходил, мне кто-то давал вроде бы диск, хотя мог и не установить, я, например, накачал в 2006-м кучу фильмов, до сих пор не посмотрел, у меня тогда был быстрый кабельный интернет, впрочем, чтоб не превратиться в хомячка, я его отрезал и перешёл на мобильный году в 2008-м.

Чтв 12 Сен 2013 07:18:26
>>54641470
Говорят, вторая часть - говно.

Чтв 12 Сен 2013 07:18:33
>>54641470
>Совсем неожиданно для всех молодые люди с нетрадиционной ориентацией захватили власть в столице России

Чтв 12 Сен 2013 07:20:10
>>54641489
>Говорят, вторая часть - говно.
>Термин "Говно" применённый к трэшу.
>говно

Пусть говорят.

Чтв 12 Сен 2013 07:21:01
http://www.rdos.net/ru/index.php

Чтв 12 Сен 2013 07:23:05
>>54641459
Наоборот, я первое десятилетие 21-го века не заметил, вроде только миллениум отмечали. Свойство памяти видимо, то, что было три-пять лет назад вроде быстро устаревает и забывается, а то, что 20-30 лет назад проявляется отчётливее и кажется будто было вчера. Чётко помню на какие блёсны и крючки я рыбачил в 82-м и не помню точно, что я писал на двaче вчера.

Чтв 12 Сен 2013 07:35:04
>>54640619
давай мыльцо, олдфажек, есть артефакт по теме. Фидолампота.

Чтв 12 Сен 2013 07:35:54
>>54641261
И ты давай мыльцо. Повеселимся.

Чтв 12 Сен 2013 07:48:10
>>54641756
h2kzf78m@я

Чтв 12 Сен 2013 08:07:04
>>54639884
Прямо как на харкаче

Чтв 12 Сен 2013 08:43:19
Бамп силиконовым ослом Федей.

Чтв 12 Сен 2013 08:48:44
>>54639827 Ну и молодежь пошла, Великого Мегатрона ни в грош не ставят. Это все потому, что тостер нас предал.

Чтв 12 Сен 2013 09:15:20
>>54639827
Помнится еще в школе в журнале "Ксакеп" читал.
"Эрегированный космос", "Кто такой Даня" и "За стеклом" особенно доставляли

Чтв 12 Сен 2013 09:19:29
>>54643685
Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!

Чтв 12 Сен 2013 09:29:20
>>54643798
Ольга Кондратьевна Зюй-Заколдырская, директор школы:

Очень талантливый мальчик: сочинения хорошие писал, песенки, в жизни школы участвовал, не пил, не курил. Правда, вот на последнем звонке Даня меня немного расстроил. Представьте себе только: праздничная линейка, учителя, родители, выпускники читают стихи, посвященные школе. И тут вдруг на середину актового зала выбегает учитель физкультуры в девичьем матросском костюмчике, с бантиком на голове и колокольчиком в руке, а из-под коротенькой юбочки у него выглядывает, простите за выражение, здоровенный волосатый член до колен. И вот, значит, наш физрук около получаса бегает по актовому залу, размахивая своим достоинством, позванивая колокольчиком и выкрикивая что-то о боевых слонах, которые напали на девственниц города Рамакитешвар. Так вот, оказывается Даня накормил его в тренерской какими-то таблетками от радиации и дал почитать "Бхагавад Гиту"...

Чтв 12 Сен 2013 09:36:15
>>54644089
Хорошая порнушка заводит всех. А теперь представь, что ты - главный герой крутейшего порно. Просек фишку? Правильно, снимаешь на камеру себя и тетку в момент дикой оргии, а на следующий день мастурбируешь, просматривая это видео. И на послеследующий день мастурбируешь. И на послепослеследующий. И вообще тебе тетки больше не нужны - у тебя кассета есть. Вот черт, я ведь о сексе с женщинами обещал рассказывать, а не о мастурбации...

Чтв 12 Сен 2013 10:04:45
>>54644274
У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.
Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь выиграть должна пара
Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!
Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то
Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!
Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будетСамсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был
Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду можем не успеть, остановят.
Марго: Да кто остановит? Это же шоу им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворятьуж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?
Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?
Даня: Давай!
Марго: Ну вот и отлично!

Чтв 12 Сен 2013 11:53:15
Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя дурной компанией после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио Русский Шансон. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: Мы были этапомна северной зонеи ты, малолетка, не ведала злата-та-тата-нана-на-на-на. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школупередвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.

Чтв 12 Сен 2013 12:31:34
>>54648681Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что ещепо-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!
Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.
Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!
Алисамелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!


← К списку тредов