Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/54669363.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 12 Сен 2013 20:15:50
Любимых копипаст тред
Т.к. kopipasta.ru трагически обнулился, в этом треде оставляем любимые копипасты поучительные, смешные, крипи, советы и т.д.
Поделись с аноном!


Чтв 12 Сен 2013 20:18:46
Начну, пожалуй. Мне нравятся копипасты вроде этой, в которых говорится о неочевидных вещах, которые начинаешь понимать несколько позже после прочтения.

Такое дело, <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(153, 58, 49); color: rgb(132, 56, 218);">мизулин</span>. Сегодня я пришел к интересному умозаключению. С красивыми тян гораздо легче общаться, с ними гораздо легче познакомиться и гораздо легче (sic!) чпокнуть. Да, как это не странно, я убеждался в этом уже несколько раз. Я не знаю с чем это связать, скорее всего с какими- либо психологическим комплексами не слишком красивой тян, либо с какими- то другими причинами может психолог кун подскажет. Да, а ещё я хотел спросить у друзей, наблюдали ли они такую закономерность, но вспомнил, что друзей нет. Поэтому я спрашиваю тебя анон, согласен ли ты, что с красивыми тян легче?

Чтв 12 Сен 2013 20:24:11
Раз такое дело, старая

Пацаны, а почему все считают, что тюрьма это что-то плохое? Хорошо бы сейчас в такую пасмурную погоду оказаться в камере на личной шконке, закрывшись от общего шума занавеской, читать книжку или журнал, или письмо с Золотой Воли. Потом хлебнуть с братвой чифирку, затянуться крепкой папироской, посмотреть как кипит жизнь в камере, кто в картишки перекидывается, а вон чуханы чистоту наводят. Между камерами натянуты надёжные дороги и спешат-спешат посылочки-бандероли с табачком, малявами, чаем и мелкими предметами. Лишь одинокий петух тоскливо вздыхает на параше, грустит о чём-то своём.

Чтв 12 Сен 2013 22:20:02
Ахмэд

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Чтв 12 Сен 2013 22:20:59
любимая 1.1
Привет, ?????!
Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом".
В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся.
Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием.
Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала:
-Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду.
Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед.
Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать.
После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову.
Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал:
-Извини, я нечаянно, я помогу...И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть.
Он подошел к ларьку, и пробормотал
-Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил:
-И ещё один кофе.
Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "<span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(40, 97, 1); color: rgb(177, 180, 2);">милонов</span>е" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то.
В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел.
Он мне определенно нравился.
-Как тебя зовут? - крикнула я ему в след.
Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал)
-Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. Сейчас буду писать дальше, подождите ребята, на ноуте батарейка почти села, нужно зарядить.
извините мальчика, батарейка в ноуте совсем дохлая

Чтв 12 Сен 2013 22:21:31
любимая 1.2
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так:
-Привет.
-Привет! (естественно, я узнала его голос)
Молчание.
-Ты гулять хочешь?
-Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются...
Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании:
-Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ
И гудки.
Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все".
В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала:
-Подходи к трем к моему корпусу
и слышала в ответ:
-Что? Не слышу...а, ладно, подойду.
Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто.
Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру.
-Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого?
Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось.
-Спасибо...пойдем.
Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось:
-Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела <span style="background: none repeat scroll 0% 0% rgb(39, 252, 44); color: rgb(93, 134, 131);">ЗАБЛОКИРОВАНО РОСКОМНАДЗОРОМ</span>, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, я обосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь

Чтв 12 Сен 2013 22:22:13
Жуткое побоище.
Ужасная резня случилась сегодня в Рязани около 20 минут первого ночи. Группа людей, одетых в белые спортивные штаны и черные кожаные куртки с надписями [Мы легионk и [За Двач!k ворвалась в многоэтажный жилой дом. Их лица скрывали маски Гая Фокса. Люди работали четко и слажено: примерно в 00:15 они выключили во всем доме свет и через минуту начали врываться в квартиры, убивая и насилуя всех подряд. Скорее всего, они использовали приборы ночного видения, однако на 2х убитых преступниках никакого спецоборудования обнаружено не было. Примерно через 17 минут приехал наряд милиции, однако 3х человек было явно мало, чтобы противостоять безумной толпе маньяков. Несчастных убили сразу же при входе в темный подъезд, труп одного милиционера Кочергина Андрея Николаевича - позже нашли истерзанным за 100 метров от злополучной многоэтажки. [Кровавая оргияk, как описала происходящее 9-летняя Маша (кроме нее выжили еще 3 человека, в данный момент госпитализированы в бессознательном состоянии) продолжалась около часа. За это время безумные психопаты, крича и улюлюкая, убивали и насиловали все население дома. Саму Машу изнасиловали 42 раза
Приехавший отряд ОМОНа встретил сильное сопротивление. В завязавшейся перестрелке было убито 2 маньяка и почти весь отряд ОМОНа. Психи сели в приехавший тюнингованный УАЗ с надписями [Ололо, пативенk и скрылись с места чудовищного преступления.
В Рязани объявлен траур.
Лента.ру

Чтв 12 Сен 2013 22:22:42
>>54669363
АНОНЧИК, ДОСТАВЬ ПАСТУ ПРО ХРАНИТЕЛЯ ТРАДИЦИЙ

Чтв 12 Сен 2013 22:22:54
пиздец! у меня закололо в жопе, когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Чтв 12 Сен 2013 22:23:42
Вот моя любимая.

А я однажды выебал потолок. Была холодная зимняя ночь, я включил порнушку с лесбиянками, но хуец не хотел вставать на уже тысячу раз пересмотренных пиздолизок. И тут мой взгляд упал на потолок. Обычный белый потолок. Именно эта девственная белизна внезапно словно послала какой то импульс в мои яйца, и моя пушка встала словно бравый часовой на дозоре. Со стоящим хуйцом, выглядывающим из штанов, я зацепился руками за шкаф, а ногам за гардину, и стал трахать потолок. Мой восставший кок терся о пыльную известь, кожа стиралась до крови, но я продолжал свой необычный половой акт, продолжая проявлять чудеса акробатики. А потом я кончил и моя сперма окропила мой любимый, белый, нежный потолок, а я упал на пол и улыбался, не обращая внимания на разбитую голову. Сперма неспешно капала сверху на мои штаны.

Чтв 12 Сен 2013 22:26:35
Однажды по ОЧЕНЬ КРИВОЙ ксерокопии чужого паспорта с моей фотографией хуй знает зачем сделал пытался устроится на работу в довольно крупную контору с большой текучкой персонала. Пришел в отдел кадров и в этот же момент тётке
позвонили и она сказала "я вас тут закрою на 10 минут?", я сказал "без проблем", собственно она и сама понимала, что в кабинете пиздить нечего, кроме карандашей. Пропалил, что камер нету и от нехуй делать заполнил сам на себя все бумажки, поставил печать и перерисовал подпись с двух других бумажек и стал "программистом баз данных
удалённых серверов", сунул бумажки под свитер и стал ждать тётку. Она пришла и как увидела мой документ послала нахер, сказала принесите нормальный паспорт, диплом и всё такое. Из отдела кадров пошел в бухгалтерию, где сказал что я новый сотрудник, мне сказали пиздато, через неделю придите за карточкой. Из бухгалтерии - домой и через неделю зашел за карточкой. В течении чуть более полугода получал зарплату, один раз даже премию дали лол, видать за то, что не косячу, а потом деньги перестали поступать, хуй знает что там произошло. Из-за своей нердской внешности наверное и простодушным, но интеллигентным выражением лица всё прокатывает. Постоянно через все вахты хожу с лицом как будто так и надо, очереди не проблема нигде - в поликлинике гляжу в пол и говорю "я научный
сотрудник" и просто ебашу куда надо.

Чтв 12 Сен 2013 22:27:16

УЛЬТРА МЫТИЩИХАДКОР, ЁБАНА!
Эй ёбанный петух в россии не место ФАШИСТСКИМ ОТБРОСАМ и прочему хачовскому скаму. Кто не ссыт СКАЗАТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ в лицо и считает себя охуенно правым, то ДАВАЙ ПАРЕНЬ ИДИ ДО КОНЦА, трюкач ебаный ОСНОВА ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ ждёт тебя завтра в 15.00 на ВЭДЭХЕ, на остановке 359 автобуса приводи кого хочешь НАМ ПОХУЙ мы придём без говна и размажем твои щи по 359! приводи своих бонов-друзей школьник скажи это в лицо СЕМЬЕ И СЦЕНЕ МЫТИЩ ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО МЫТИЩИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! ВПЕРЁД ЮНИТИ! 359! ты чо ёбанная фашня, черножопые отбросы СЕГОДНЯ НА 359 была СЕЧА ГДЕ СТОЯЛА ВСЯ ОСНОВА АНТИФА УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ ЮНИТИ и все отсосали у АНТИФЫ МЫТИЩ, включая бонов, хачей и акабов! ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ, ТОЛЬКО МЫТИЩИ, ТОЛЬКО ХАРДКОР! и вернулся в кабак ГДЕ БУХАЛИ ЗА АНТИФА ДВИЖУХУ ЮНИТИ МЫТИЩИ, давай парень если не ссышь иди ДО КОНЦА, СКАЖИ ЭТО В ЛИЦО ВСЕЙ ОСНОВЕ ЮНИТИ И тебя пояснят по ХАРДКОРУ И ПОНЯТИЯМ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ! ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ! ТОЛЬКО ХАРДКОР! РОССИЯ ДЛЯ ЮНИТИ! МОСКВА ДЛЯ МЫТИЩИНЦЕВ! СЛАВА 359!
НУ ЧТО ПАЦАНЫ, КРИЧИТЕ ВМЕСТЕ С УЛИЦАМИ МЫТИЩ! ЗДЕСЬ ЮНИТИ УЛЬТАХАРДКОР МЫТИЩИ! мы вчера ебашили в кружке по хардкору водяру всей ОСНОВОЙ отдыхали, угорели по ЭНЕРГИИ, а потом как всегда ПОГНАЛИ НА АВТОБУС 359! ВПЕРЁД В МЫТИЩИ! НА ОСТАНОВКЕ МЫ ВСТРЕТИЛИ БОНОВ КОТОРЫМ ПОКАЗАЛИ НАШ ПРИКОЛ! ЕБАШЬ НА 359 с ВЕРТУШКИ! ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ В МЫТИЩАХ! ТОЛЬКО ЮНИТИ СЕМЬЯ И СЦЕНА! 359! МЫ - ШАВКИ ЁБ ТЫ!
СКАЖЕШЬ ЭТУ ХУЙНЮ В ЛИЦО ВСЕЙ СЕМЬЕ ВСЕМ ПАНКАМ АНТИФА!!! ПАРНИ ЕБАШЬТЕ ПО ПРИКОЛУ СРАНЫХ НАЦИ ХАЧЕЙ ПЕТУХОВ ГОПАРЕЙ БОТАНИКОВ И ПРОЧИЙ СКАМ!!!БЕЙ ТОЧНО В ЩИ!ТОЛЬКО ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ!ТОЛЬКО ОСНОВА!ТОЛЬКО МОЛОДОСТЬ!!

Чтв 12 Сен 2013 22:29:22
>>54669363
>kopipasta.ru трагически обнулился
что за хуйню ты несёшь?
всё работает

Чтв 12 Сен 2013 22:31:18
Я бы хотел жить в 100 километрах от Вегаса, в
заброшенной деревеньке посреди пустыни. В доме из белого мрамора. У меня была бы собака - стаффордширдский терьер. Может даже две. Машина какая-нибудь. И вокруг ни души. Целыми днями я бы проводил в своем доме читая книги, слушая The Doors и упарывая кислоту, траву и грибы. Я бы писал книги. Очень херовые книги, издавался бы очень редко, раз в 5 лет и был бы любим быдлом. Мне доставляло бы писать всякую дебильную хуйню для лулзов и смотреть на то, как люди давятся моим говном и просят еще. Я бы рисовал для приличия и играл бы на гитаре. Потом купил бы себе рояль и начал бы вспоминать прохеренные навыки, потом принялся бы за губную гармошку. Очень скоро весь мой дом был бы завален всевозможными инструментами. Иногда, может раз в неделю, а может и чаще, я бы выезжал в Вегас: пообщаться с людьми, бесмысленно поугорать, потрахаться с какой-нибудь случайной девушкой. Нажравшись вдоволь и этого гламурного говна и пополнив запасы своих веществ я бы рванул на машине к Восточному Побережью. Так, просто пробежаться босиком по берегу залива. Потом в Мексику, в Центральную Америку, на родину Боба, потом дальше и дальше. Колесил бы пока не заебался. Пожив полгода в каком-нибудь тупом Рио я бы прилетел обратно в свой домик. Сдул бы пыль с рояля, скрутил бы сигарету, хлебнул какого-нибудь второсортного вискаря и заиграл бы. Играл бы я какой-нибудь охуенный блюз, свой собственный блюз. И вроде жизнь моя и не была пуста и бессмысленна, но и никакой особенной боли, никаких трагедий не случилось. Но я все равно играл бы блюз и хрипловатым голосом обдавал бы стены мраморного дома где-нибудь в западной пустыне паршивыми текстами. И может быть даже вспомнив номерок одного из своих случайных знакомых я бы пригласил его к себе и мы бы
вместе придумали пару треков, назвались как-нибудь и через месяц выпустили свой первый и последний альбом под одним из вегасовских лейблов. И тогда я бы еще раз убедился, что на каждое говно найдется свой едок. А ведь это были бы 30-ые годы 21 столетия, я пел бы блюз вековой давности и считал бы себя таким-то олдфагом. А что потом? Где-то под сорок я бы бросил все и съебался бы в Англию, в предместье
Лондона. Купил бы себе на накопленные деньги небольшое поместье с большим подстриженным лугом перед домом и открыл бы собачий питомник. Может даже вывел бы новый сорт стаффордов и вошел бы тем в историю. А что в конце, вы наверно и сами знаете. Благо, пару лет назад, я узнал, что я не последний продолжатель рода. Так что я могу себя не
насиловать биопроблемами и спокойно умереть в своем поместье и лишь старый псарь пожалеет о моей смерти, потому что он потеряет работу.


← К списку тредов