Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 22.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55174395.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 22 Сен 2013 19:49:00
Я какой-то неправильный мужик
Здравствуйте, пишу с пустого журнала т.к. у меня его просто нет. ЖЖ читаю только с главной, туда начало попадать это сообщество, я заинтересовался и решил написать. Вдруг помогут.

Моя проблема в том, что я считаю себя недо-человеком, недостойным признания в обществе и в любви. Понял я это только сейчас в свои 27 лет.
Жизнь в целом у меня как-то не совсем удалась и я мало чего могу вспомнить хорошего. Все время я был каким-то забитым и стеснительным. Отчасти тут виновата семья, в которой очень мало было теплых отношений и очень много скандалов и насилия. Отчасти это наверное генетика, мой отец в детстве был такой-же. Отец у меня номинально был, но фактически в воспитании участия не принимал, отдавая предпочтение беспробудному пьянству. Воспитывала мать, волевая и немного скандальная женщина, которой в жизни тоже много чего перепало. Ну, тоесть как воспитывала, она считала, что можно руганью и насилием приучить человека к чему-то хорошему. Но в итоге получился замкнутый, скромный и необщительный ребенок. Учась в школе я особенно ни с кем не общался, иногда доходило до абсурда, меня могли вызвать к доске - я выходил и стоял молча. Учеба в институте особо ничего не исправила, у меня появилось несколько друзей, но с людьми я по прежнему общаться не желал. По окончании учебы меня встретила затяжная многолетняя депрессия на той же почве - трудность общения с людьми и отсутствие отношений с девушками. Со временем я перестал как-то по этому поводу беспокоиться, поставил на себе крест. Когда семья наша распалась и всё начало более-менее налаживаться я все-же решил заняться собой, так сказать поставил личность "на ремонт". В целом на текущий момент я уже нормально социально адаптировался в обществе, научился общаться с людьми, и жить бы мне дальше и радоваться, но одна вещь все же не дает покоя. Я начал как-то с грустью смотреть на друзей, которые уже все переженились. На парочек, гуляющих по улицам и на чужих детей. С грустью, потому что не верю, что у меня хоть когда-нибудь что-то подобное будет. Тут нужно перейти от этого вступления к главной проблеме - то есть ко мне :)

Я какой-то совершенно неправильный мужик. Ну, во первых я очень мягкохарактерный и добрый к людям. Я плохо умею скрывать и притворяться, люди сразу видят меня насквозь. Мне очень больших трудов стоило научиться отказывать, раньше, зная про мой характер, на работе меня заваливали так, что приходилось оставаться на выходные. Но все равно, если человек очень сильно попросит, я не смогу отказать.
Далее. Хотя я и проявляю твердохарактерность, если нужно решить важную проблему, в остальных случаях мне очень трудно справляться с эмоциями. Если меня сильно прижмет какая-то беда, я могу заплакать. Если в фильме идет какая-то сильно-эмоциональная сцена, у меня давит слезы, я ничего не могу с этим поделать. Я могу заплакать и от радости, если вдруг станет очень хорошо, похвалят за хорошую работу или одарит вниманием какая-нибудь девушка. Это же совершенно ненормально! В детстве, когда от всех неурядиц и бед плакала мать, я часто уходил в другую комнату и плакал один там, лишь бы она не увидела какой я слабый. Я вообще себя стесняюсь, могу быть в хорошем настроении и притацовывать, но только если один. Когда в плеере играет музыка, я всегда подпеваю, иногда в голос, но только если я один дома или в автомобиле, когда никто не видит.
Далее. Я никак не могу подружиться со своей совестью. Я не могу нагадить человеку, не могу сделать что-либо плохо, даже если мне самому от этого будет только ущерб. Я даже мусор мимо урны викинуть не могу, нужно обязательно поднять и убрать за собой. Не курю и не пью ни капли, никогда не начинал и даже не хочется. Весь такой честный и правильный, что аж самому не по себе.
Далее. Собственно про отношения. Отношений у меня не было никаких и никогда. Хочется то мне не особо много, любить кого-то, чтобы кто-то был рядом. Как писал тут один автор, чтобы можно было обнять и помолчать. Хочется быть верным, брать на себя часть ответственности и проблем, чтобы можно было положиться. Но таких никто не любит, такие никому не нужны. Девушки бегают за парнями совершенно другого типа. И вообще они сейчас какие то смелые, уверенные и ничего не боятся, могут подойти и приобнять, мне потом с этим фантомным теплом чужих рук пол-дня ходить :)
На счет отношений у меня какие-то дурацкие установки. Меня не тянет к девушкам физиологически, так чтобы прям хотелось. Нет, тянет конечно, но представлять я могу только какие-то романтические отношения с прогулками, обниманиями, поцелуями, но ка, простите, сексом заниматься? Сколько раз я влюблялся у меня был только романтический настрой, я никогда не мог представить отношения в постели с возлюбленной, а если и мог, то с ооочень большим трудом, и это были бы прекрасные и нежные объятия, а не грубый секс. Друг говорит, что дурь это всё и меня ждет большое разочарование, что не все так прекрасно и возвышенно, как об этом пишут и снимают кино. Но что поделать? Я такой, как есть. Мне противно смотреть порнографию, друзья у меня на компьютере сколько лет пытаются её найти, восхищаясь моим мастерством конспирации, а её там просто нет :)

Вот и получается, что такой я никому не нужен, за все время я только что и смог что погулять за ручку с одной девочкой и дошло до обнимашек с другой, сомнительное достижение.
А что делать? Меняться? Идти к психологу? Я боюсь, что меня сломает окончательно. Я итак себя не особо люблю, а если ещё начнет вскрываться какая правда... Здесь в жж пишет один психолог, иногда попадает в топ (гуттахани). Так вот, читать интересно, но.. Я всегда считал свою доброту и альтруизм своим достоинством и положительным качеством, но после того, как прочитал серию про "милых людей" меня как кипятком обдало. Сейчас почитал про условную и безусловную любовь и понял, что меня-настоящего никто не полюбит. Нужно меняться и ломать себя, выходит я-сам никому не нужен. Если сейчас ещё выяснится, что любовь это никакие не прекрастные чувства, а обыйденная потребность, или чего ещё выяснится по поводу того, что я ещё в себе ценю, то что от меня останется? Ничего.. И никому я не нужен.

Спасибо за уделенное внимание, правильные напутствия и здравая критика приветствуются.

Пикрандом, текст отсюда: http://ru-psiholog.livejournal.com/4233856.html


Вск 22 Сен 2013 19:59:44
>>55174395
Зачем эти бояны?

Вск 22 Сен 2013 20:03:18
Почему-то не читал пасту раньше. Как бы ни казалось, но в ней минимум соплей и максимум правды, еще бы автор собрал яйца в кулак и начал жить и совершенствоваться ради себя одного.

Вск 22 Сен 2013 20:27:56
>> Почему-то не читал пасту раньше

Свежак, только сегодня появилась.

Вск 22 Сен 2013 20:37:50
>>55174395
сочувствую и понимаю, сама такая же. кроме секса. пока выход один - суицид.

Вск 22 Сен 2013 20:47:56
Проигрываю с лицемерных шлюх в комментах.


← К списку тредов