Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55359126.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 26 Сен 2013 07:31:13
Анекдотов тред
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
Терпи! Ты же мужик!


Чтв 26 Сен 2013 07:31:34
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
Ясно.

Чтв 26 Сен 2013 07:32:07
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Но это стоит 25 долларов.
Тогда вот еще 5.

Чтв 26 Сен 2013 07:32:53
>>55359134
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ясно.
Понятно.

Чтв 26 Сен 2013 07:33:43
Два пидораса ебутся.

Тот, что снизу:

>>55359134
>Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
> Ай, больно!
> Ясно.

Чтв 26 Сен 2013 07:37:17
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
Спили мушку, сынок.
А это-то ещё зачем, дед?!
Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

Чтв 26 Сен 2013 07:37:42
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Спили мушку, сынок.
Понятно.

Чтв 26 Сен 2013 07:39:15
>>55359244
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Спили мушку, сынок.
А это-то ещё зачем, дед?!

Чтв 26 Сен 2013 07:39:20
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
Ай, больно!.
Ясно.
Но это стоит 25 долларов.

Чтв 26 Сен 2013 07:40:05
>>55359235
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой. Ворвался в салун и сгорел.

Чтв 26 Сен 2013 07:40:23
Три с половиной анонимуса на борде сидят. Тот, что ньюфаг:
Сап, %boardname%!
Всем похуй.

Чтв 26 Сен 2013 07:41:07
>>55359269
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
-Дед, смотри, собака сидит.
-Лол.

Чтв 26 Сен 2013 07:41:37
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 26 Сен 2013 07:41:50
Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиздатый холодильник

Чтв 26 Сен 2013 07:43:22
>>55359235
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
Спили мушку, сынок.
А это-то ещё зачем, дед?!
- Вот засунут его тебе в задницу, а он тебе будет как раз.

Чтв 26 Сен 2013 07:44:55
Трахаются на кухне два алкаша. Тот, что снизу:
- Пиздатый холодильник!
- Но он стоит 25 долларов.
- О! Ясно.

Чтв 26 Сен 2013 07:46:51
Купил мужик шляпу, переворачивает, а там ковбой.

Чтв 26 Сен 2013 07:48:03
>>55359393
Трахаются на кухне два алкаша. Тот, что снизу:
- Пиздатый холодильник!
- Но он стоил 25 долларов.
- Вчера. А сегодня 20.
Но хуёвый.
Но сегодня.
А вчера был пиздатый.
Но за 25.

Чтв 26 Сен 2013 07:48:22
Трахаются на кухне два ковбоя. Тот, что снизу:
Однажды у меня закончились патроны.
Ясно.
Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким
Понятно.
Слушай, а где твоя жена?
Ай, больно!
О!

Чтв 26 Сен 2013 07:48:50
Трахаются бесконечное количество математиков и бесконечное количество математиков. Те, которыми был Альберт Эйнштейн говорят:
- А она ему как раз!
- Сгорел и собака сидит?

Чтв 26 Сен 2013 07:50:45
>>55359485
Анон, ты охуенен.

Чтв 26 Сен 2013 07:52:11
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Чтв 26 Сен 2013 07:52:55
Купил мужик шляпу, переворачивает, а там два алкаша трахаются. Тот, что снизу:
О! А где твоя жена?
В холодильнике.
Ясно.
Понятно. Спили мушку.
Но это стоит 25 долларов.
Ай, больно!
О!

Чтв 26 Сен 2013 07:53:10
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: [Старый морской
обычай ..k, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"

Чтв 26 Сен 2013 07:53:55
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.
Тогда он вышел из клуба, подошёл к стене, ударил по ней кулаком и сказал:
- Ёб твою мать!

Чтв 26 Сен 2013 07:54:05
НИХУЯ НЕ СМЕШНО УЖЕ
ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТУ?

раньше доставляло, но одно и тоже ведь!

Чтв 26 Сен 2013 07:54:44
>>55359321
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
НИХУЯ НЕ СМЕШНО УЖЕ
ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТУ?
раньше доставляло, но одно и тоже ведь!

Чтв 26 Сен 2013 07:55:28
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает
безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

Чтв 26 Сен 2013 07:55:33
>>55359326
Чебурашка ловит ползающих по стене тараканов и ест. Крокодил Гена смотрит на всё это дело и спрашивает:
- Чебурашка, а ты зачем это делаешь?
- А чего у нас тут изюм бегает?

Чтв 26 Сен 2013 07:56:32

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка.
Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Чтв 26 Сен 2013 07:56:54
>>55359495
Самого себя не похвалишь...

Чтв 26 Сен 2013 07:57:24
>>55359556
Лол.

Чтв 26 Сен 2013 07:58:19
>>55359581
А я верю, что это не Семён.

Чтв 26 Сен 2013 07:58:41
>>55359581
Не, я не он. Хотя, тут как посмотреть.
Просто, я изволил немножечко всхохотнуть, слегка так, над милою шуткою сего джентльмена.

Чтв 26 Сен 2013 08:00:59
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и
хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш
корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к
ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Чтв 26 Сен 2013 08:01:21
>>55359611
Как можно вот так все к хуям переломать?
Всегда возникает такой вопрос, когда смотрю на эту пикчу.

Чтв 26 Сен 2013 08:02:06
>>55359556
Советую парню пойти проверится!

Чтв 26 Сен 2013 08:02:09
Купил мужик шляпу, а там старый ковбой на карачиках сидит и говорит: "ТЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ?! ХУЛИ СТВОЛ НЕ СПИЛИЛ?!"

Чтв 26 Сен 2013 08:02:51
>>55359662
Попасть в аварию.

Чтв 26 Сен 2013 08:02:54
Холодильник 5-й месяц в Минске. Не заходит ни в один салун. Команда хочет спилить мушку и
25 долларов, в связи с чем два алкаша трахаются. Дело движется к шляпе.
Старый ковбой, понимая все происходящее,сходу начинает палить:
- Дед! Ты вдребезги морской волк! Бухал на кухне!
Когда-то я был шустрым и метким! Подскажи, где твоя жена?
Дед, повернув кольт в заднице 3 раза: Ай, больно! Два пидараса тянут жребий.
Тот, кому выпадет жребий, снизу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал деду Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: [-Спили мушку, сынокk трахается. Вся команда по очереди окучивает
холодильник.
- О! Минск! Пиздатый холодильник!
Ай, больно!
Терпи! Ты же дед! "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДЕД!"

Чтв 26 Сен 2013 08:02:58
>>55359662
Школьницы любят пожёстче.

Чтв 26 Сен 2013 08:03:45
>>55359424
Проиграл

Чтв 26 Сен 2013 08:04:05
>>55359662
>США
Там много у кого машины, почти у всех, так что травмы в дтп не редкость. Видимо, она после дтп: сломала нахуй рёбра об руль, а ноги о торпеду.

Чтв 26 Сен 2013 08:05:12
5 месяцев в холодильнике Минске. Разве это не в салоне. Команда хочет срубить лету
$ 25 в связи с двумя пьяный трах. Приводит к крышке.
Старый ковбой, зная, что все начинает гореть немедленно:
- Папа! Ты нарушил морской волк! Вино в кухне!
Я использовал, чтобы быть умным и готово! Скажи мне, где твоя жена?
Дед, осел жеребенка в свою очередь, 3 раза: - Эй, это больно! Нарисуйте два ублюдка тоже.
Много раз падает, это! Поэтому мы решили. Бросил много.
Проклятые - лот пыхтя трубкой и [Fly Spili, сын сказал:" Дедушка ... Боцман упал. Вся команда по очереди окучивают
Холодильник.
- О! Минск! Холодильник скулить!
- Ой, больно!
- Будьте терпеливы! Ты дедушка! "Я папа, люблю тебя!"

Чтв 26 Сен 2013 08:05:15
>>55359154
Внезапно проиграл

Чтв 26 Сен 2013 08:06:21
>>55359681
Смешно и грустно.

Чтв 26 Сен 2013 08:06:24
Купил ковбой кольт, а он ему как раз!

Чтв 26 Сен 2013 08:07:15
>>55359693
Проигрывал.

Чтв 26 Сен 2013 08:08:16
>>55359390

KAK RAZ

Чтв 26 Сен 2013 08:09:19
Ливерпуль, семнадцатого века, порт таверне. Они сидели за столом у старого морского волка
Глаза, руки и ноги (в виде протеза взрыв), а облака и море ребенка
Хавала ромом.
- Кто потерял ногу, где старик?
- Короче говоря, брат, переходим к Кубе. Испанского галеона, упакованный
Золото. Сели в лодку, я был готов, с одной стороны, и наши волны
Лодка падения, удара, и у меня не было времени, чтобы среагировать и ногу взорван
Активная мама ...
- С одной стороны,?
- Он находится в Средиземном море. Турецкие женщины в их кухне Судана
Иди, я имею в виду. Ху Цзиньтао, питание, в то время как мальчик сократить турками, я пошел в защиту прав женщин.
Здравствуйте, я ищу красоту, евнухи, рептилий, меч и отрубил руку ...
- Ах, кто глазами?
- Да, это верно, на пирсе ......
-?
- Черт Чайки, я забыл, что я была ...

Чтв 26 Сен 2013 08:09:33
Купил мужик шляпу, а тамд ва пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
- Я же говорил тебе спилить.

Чтв 26 Сен 2013 08:09:58
>>55359819
> там два
fix

Чтв 26 Сен 2013 08:10:22
>>55359825
А я думал, тамд ва.

Чтв 26 Сен 2013 08:11:10
>>55359830
Купил Тамд ва шляпу, а там Од на.

Чтв 26 Сен 2013 08:11:11
Три супружеских пары французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. Передай мне, пожалуйста, сладкое сладость моя! обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене; Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену. Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

Чтв 26 Сен 2013 08:13:15
Отправили американского пиона в СССР - добыть материал о советских студентах. Главное условие: чтобы не рассекретили. Короче, не прошло и месяца, возвращается расстроенный.

ЦРУ его спрашивает:

-На чем ты провалился?

-Советские студенты на лекциях и семинарах занимаются чем-попало: трещат, рисуют, играют в крестики-нолики, едят...А я, как лох, прилежно учился.

Отправляют нового шпиона, заранее оговаривая:

-Ты смотри там, занимайся на парах чем-попало. Рисуй чертиков и т.п.

Прошел месяц, снова рассекретили:

-Ты на парах фигней страдал?

-Страдал.

-Чертиков рисовал?

-Рисовал.

-На чем тогда прокололся?

-Я после пар в общаге готовился у учебе, делал уроки, писал рефераты, курсовые, а они гуляли.

Отправляют еще одного шпиона:

-Учти: на парах фигней страдай, чертиков рисуй, после пар - сразу на гульки.

Снова рассекретили:

-По выходным и вечерами русские бухают, и с бодуна приходят на занятия. А я не бухал. Был трезв, как стеклышко.

Опять отправляют шпиона:

-Учти, на тебя вся надежда. На парах фигней страдай, чертиков рисуй, после занятий гуляй с девушками, по вечерам и выходным бухай.

И снова облом:

-Да что теперь не так?

-Ну они то сессию сдали, а я не сдал...

Чтв 26 Сен 2013 08:15:31
>>55359848
Бред пит

Чтв 26 Сен 2013 08:17:16
>>55359850
Три супружеских пары алкаши, чета ковбоев и два пидараса обедают за одним столом. Передай мне, пожалуйста, Минск о, пиздатый холодильник! обращается к жене алкаш. Чтобы не отставать от алкаша в вежливости, ковбой обращается к старому ковбою; Если можно, спили мне кольт, безстволовый мой! Подивившись каламбуру, пидорас просит пидораса. Будь любезн, положи мне на тарелку 25 долларов, пидорас!

Чтв 26 Сен 2013 08:17:52
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Чтв 26 Сен 2013 08:19:15
>>55359556
А мне грустно стало. Я долбаеб?

Чтв 26 Сен 2013 08:19:58
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"....

Чтв 26 Сен 2013 08:21:10
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Чтв 26 Сен 2013 08:23:10
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Чтв 26 Сен 2013 08:23:13
>>55360061
Два пидараса не трахаются.

Чтв 26 Сен 2013 08:25:23
Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapихмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.
- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спpaшивaет пapихмaхеp.
- Аэpофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
- И всё-тaки я едy!
- Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
- Я едy, в любом слyчaе!
- А что же вы бyдете делaть в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
- ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
- Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
- Hy, a Ленинa-то видели? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

Чтв 26 Сен 2013 08:25:47
>>55359581
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
- Анон, ты охуенен!
- Самого себя не похвалишь.
Вспоминает, что трахает самого себя дилдой. forever_alone.jpg


Чтв 26 Сен 2013 08:26:14
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Чтв 26 Сен 2013 08:28:33
Щтат Алабама.
Агент, зaнимaющийся исследовaниями рынкa, стучится в дверь одного домa в котором проживает негритянская семья.
Дверь открывaет молодaя женщинa, вокруг которой прыгaют трое детей.
Объяснив цель своего визитa,aгент получaет соглaсие женщины ответить нa его вопросы.Получив отрицaтельный ответ нa вопрос о том, слышaлa ли онa когдa-либо нaзвaние его компaнии,aгент нaчинaет перечислять продукты, которые они выпускaют.Одним из продуктов был вaзелин, и онa признaлaсь,что пользуется им регулярно. Нa вопрос, где онa использует вaзелин,женщинa ответилa, что использует его кaк вспомогaтельное средство для зaнятий сексом. Этот ответ зaинтересовaл aгентa:
- Я чaсто слышу ответы, что вaзелин используется в хозяйстве для смaзки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знaем, что вaзелин используется и для сексa, но никто не хочет об этом говорить.Рaз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рaсскaзaть, кaк именно вы его используете?
- Мы мaжем им шaр дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Чтв 26 Сен 2013 08:29:07
Пожaр в школе, в Техaсе. Один пожaрный второму:
- Я буду кидaть школьников из окнa, a ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%ь, я думaл, что эти горелые!

Чтв 26 Сен 2013 08:30:56
Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

Чтв 26 Сен 2013 08:31:50
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

Чтв 26 Сен 2013 08:32:23
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант
следует прочитать быстро)

Чтв 26 Сен 2013 08:33:03
Если взять среднестатистические действия из всех американских фильмов, то получится следующее:

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой.
Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

Чтв 26 Сен 2013 08:33:51
>>55359611
Выебал бы эту тян. отодвинул салфетку и норм

Чтв 26 Сен 2013 08:35:36
Президенты США:

Чтв 26 Сен 2013 08:36:01
>>55360342
Она же немытая!

Чтв 26 Сен 2013 08:38:39
>>55359850
Проиграл с хохлов

Чтв 26 Сен 2013 08:38:42

Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
- Ай, папа больно!
- терпи сынок, как дед терпел.

Чтв 26 Сен 2013 08:39:24
>>55360387
Я знаю

Чтв 26 Сен 2013 08:39:50
Два алкаша заходят в холодильник и видят деда:
"Принимаем трахи боцманов. Один трах- $25". Ну, они на кухню- и в Минск. Бухают, бухают- нет боцманов. Они шустрые и меткие уже, пыхтящие.
Вдруг видят - дед стоит. Алкаши его трахнули, мушку спилили и, поскольку жена в шляпе, раскинули неподалеку деда и трахнули...
После чего просыпается один из алкашей, выходит из Минска и, повернув в заднице 3 раза кольт, оглядывает холодильник. И тут видит - вокруг их задницы в боевой окраске стоят тысячи две боцманов- разованные задницы окровавлены, 25 долларов подняты, ковбои зверские... Алкаш ныряет в Минск- трахает друга:
- Дед! Больно, Дед - СПИЛИ МУШКУ!!!

Чтв 26 Сен 2013 08:41:52
Фу, блядь, одно старое говно в этом ин ИТТ. Киньте длинный анекдот потраллить друзяшек)))))

Чтв 26 Сен 2013 08:42:53
"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: [П@здец, б@#$ь!!k и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: [Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось.k

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков."

Чтв 26 Сен 2013 08:44:23
>>55360514
КОРЗИНОЧКА

Чтв 26 Сен 2013 08:47:30
Продолжайте, молю! Более ебанутых анекдотов в жизни не слышал.

Чтв 26 Сен 2013 08:47:52
>>55360625
Бамп

Чтв 26 Сен 2013 08:48:26
>>55360625
Новый ньюфаг в етом итт трендле.

Чтв 26 Сен 2013 08:48:57
>>55360625
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Чтв 26 Сен 2013 08:49:38
>>55359237
В голос с пикчи

Чтв 26 Сен 2013 08:49:45
>>55359126
Хорошо, что ты вернулся, сраный наркоман!

Чтв 26 Сен 2013 08:52:39
>>55360494
Есть подобные, анон?

Чтв 26 Сен 2013 08:55:58
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть что-нибудь?
- Уже ничего!

Чтв 26 Сен 2013 08:56:40
Решил пидарас трахнуть другого пидараса. Приходит к нему домой, а тот лежит в кровати, весь в говне измазанный, и кровать в говне, и стены. Первый кричит в ужасе:
- Этот пидарас обосрался!
- Ничего смешного. У меня месячные, между прочим.

Чтв 26 Сен 2013 08:58:04
>>55360743
Проиграл с этого циклопа.

Чтв 26 Сен 2013 09:01:57
Алкаш Дед был назначен в Минский учебный центр, где он должен был
трахать боцманов по поводу спиливания мушки,
перед пидорасами, особенно перед Индейцами Жизни Холодильников(ИЖХ). После чего этого старый ковбой центра холодильника заметил, что Дед имеет почти 25%-ю
продажу задниц ИЖХ, что раньше бывало перед бунтом. Старый ковбой трахнул шляпу
в конце заполненной рекрутами комнаты Деда и стал бухать на кухне
Деда. Дед метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк, а затем сказал:
"Если у вас разорван окровавленный зад, и вы пошли в трах и спилили мушку, - боцман обязан
выплатить вашим женам 25$. Если у вас спилена мушка и вы любите юнгу
и трахнули, - жена обязана разорвать вашим ковбоям зад
всего лишь за 25$". "А после чего", сказал Дед в заключение, "по дорожке едет в холодильнике очень красивый ковбой без мушки"

Чтв 26 Сен 2013 09:11:19
>>55360235
Ручку мажут ту, что снаружи или внутри помещения?

Чтв 26 Сен 2013 09:13:57
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
:3

Чтв 26 Сен 2013 09:14:20
>>55361144
Лал. Содомитю.

Чтв 26 Сен 2013 09:15:43
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
:3

:3



Чтв 26 Сен 2013 09:17:45
>>55359440
раки по 3 рубля, но маленькие, а вчера по 5, но большие

Чтв 26 Сен 2013 09:17:50
>>55359440
Вот на этом проиграл

Чтв 26 Сен 2013 09:19:07
>>55361171
Два :3 няшатся. Тот, что :3 :
:3!
:3!

Чтв 26 Сен 2013 09:19:25
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. А старый ковбой встает и говорит:
- Нам не помешает лишний ствол.

Чтв 26 Сен 2013 09:20:11
Вот вам элитный анекдот... а впрочем нет, пойду лучше на Форчане запощу.

Чтв 26 Сен 2013 09:21:33
>>55361247
>Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой
и истошно орёт: "А ПОНОВЕЕ НИЧЕГО НЕТУ???"

Чтв 26 Сен 2013 09:21:49
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Сколько будет 150+150?

Чтв 26 Сен 2013 09:22:18

Чтв 26 Сен 2013 09:22:31
>>55361300
Два пидараса трахаются. Тот, что тракторист:
Сколько будет 150+150?

Чтв 26 Сен 2013 09:23:19
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай больно
- Терпи, казак, атаманом будешь.
тру стори, я не траль

Чтв 26 Сен 2013 09:24:43

Чтв 26 Сен 2013 09:28:47
>>55361429
Ответ тракториста.

Чтв 26 Сен 2013 09:29:50
>>55359126
С 2010 года на 2чах, и только сейчас заметил что оппик анекдот треда - это гифка.

Чтв 26 Сен 2013 09:29:59
>>55361451
Но я не тракторист. Я пидорас!

Чтв 26 Сен 2013 09:30:43
>>55361487
Я с 2002-го. Тоже только заметил, спс.

Чтв 26 Сен 2013 09:31:37
>>55361511
А я с 1986-го.

Чтв 26 Сен 2013 09:32:57
>>55361527
Ну ты лол. Тогда еще не было Двача. Даже английского.

Чтв 26 Сен 2013 09:33:22
>>55361488
Два пидараса трахаются, а тракторист в щель под дверью смотрит и орёт: "Триста!"

Чтв 26 Сен 2013 09:34:48
>>55361571
А они ему в ответ:
- Отсоси у тракториста!

Чтв 26 Сен 2013 09:35:54
>>55359144
Проиграно

Чтв 26 Сен 2013 09:36:31
>>55361614
А он им кричит: "Но ведь тракторист - это я!"

Чтв 26 Сен 2013 09:37:16
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
Терпи казак, атаманом станешь.

Чтв 26 Сен 2013 09:37:29
>>55361614
Два пидара трахаются.
Тот что снизу: - Триста.
Тот что с верху: - Вставай на колени, я тракторист.

Чтв 26 Сен 2013 09:37:52
>>55361659
А они ему:
- Головка от хуя!

Чтв 26 Сен 2013 09:41:58
>>55361676
Два тракториста трахаются.
Нижний:
- Сколько будет 150+150?
Верхний:
- Откуда я знаю, я же тракторист! Я не хочу ничего решать, хочу все лето лежать в соляре под трактором.

Чтв 26 Сен 2013 09:42:11
>>55361691
А он такой: "От пидарасов слышу!"

Чтв 26 Сен 2013 09:42:24
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: надо поговорить. Подходит.
Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
Какие: чёрные или белые?
Чёрные.
2 килограмма.
А белые?
Тоже.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
Какие: чёрные или белые?
Белые.
Килограмм.
А чёрные?
Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
Дык чёрные овцыто мои!
А белые?
Белые? Тоже мои.

Чтв 26 Сен 2013 09:43:03
>>55361802
Проиграл.

Чтв 26 Сен 2013 09:43:36
>>55359662
это фотка из пака. девушка занимается тем что гипсует себя потом её неожиданно трахают.

пак не дам. он на другом компе.

Чтв 26 Сен 2013 09:44:42
>>55361796
А они:
- Как будто это что-то плохое!

Чтв 26 Сен 2013 09:45:00
Мужик пьяный ночью пришел домой видит тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын: Папа, папа ты не видел, где мой барабан?

Чтв 26 Сен 2013 09:45:07
>>55360181
100*2000=200000
Какие нахуй миллионеры?
ньюфак

Чтв 26 Сен 2013 09:45:52
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: надо поговорить. Подходит.
Do you speak english?
Нет.
Yasno.

Чтв 26 Сен 2013 09:46:15
>>55361879
Не буквально же.
МИЛЛИОНЕР - очень богатый человек.
Балда.

Чтв 26 Сен 2013 09:46:37
>>55361902
>- Yoba

Чтв 26 Сен 2013 09:47:29
>>55361793
Два тракториста трахаются.
Нижний:
- Сколько будет 150+150?
Верхний:
- Меня твои вопросы просто доебали уже, я не могу их слушать. Один вопрос охуительней другого, просто. Про числа. Про какую-то хуйню, соляру. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Числа, блядь, сложим возбудимся. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Чтв 26 Сен 2013 09:48:57
>>55360066
лол

Чтв 26 Сен 2013 09:49:02
>>55361802
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: надо поговорить. Подходит.
Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
Какие: чёрные или белые?
Чёрные.
2 килограмма.
- Тогда вот ещё 5.

Чтв 26 Сен 2013 09:49:54
>>55361676
Масштабная провокация против казачества в Изобильненском районе Ставрополья раскрыта. Изнасилованный парень не имел отношения ни к реестровым, ни к общественным казакам. Собравшиеся на митинг под руководством станичного атамана жители разошлись, как только узнали, зачем их созвали. Но ураган насмешек над "опущенным" казачеством уже пронесся над Россией.

Чтв 26 Сен 2013 09:52:09
>>55362000
Менты тоже пишут заявление по собственному желанию. Без даты. На всякий случай.

Чтв 26 Сен 2013 09:53:52
>>55361911
Мне кажется, в анекдоте лучше заменить награду в $100 на $1000. Тогда все будет логично.

Чтв 26 Сен 2013 10:01:29
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
видишь, как плохо, что мамка умерла

Чтв 26 Сен 2013 10:02:04
>>55361877
Разрядился

Чтв 26 Сен 2013 10:02:57
>>55359693
А вот это неплохо.

Чтв 26 Сен 2013 10:04:29
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
Ну и что, у тебя все равно рак!

Чтв 26 Сен 2013 10:05:16
>>55359806
Сделал моё утро.

Чтв 26 Сен 2013 10:14:59
>>55362390
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
Ну и что, у тебя все равно рак!
SAY MY NAME

Чтв 26 Сен 2013 10:18:47
>>55360235
Так и представил буйных детей, которые при первых признаках того, что у родителей начинается секс, сразу ломятся в дверь.

Чтв 26 Сен 2013 10:37:34
>>55362093
Может индейцев побольше поставить?

Чтв 26 Сен 2013 10:37:44
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
Ай, больно!
YOU WANNA YOUSELF

Чтв 26 Сен 2013 10:59:01
>>55361344
Ну как, стал атаманом?

Чтв 26 Сен 2013 11:02:56
Вечеринка у бассейна сопровождения не в состоянии. Тим хотел сохранить и
Женщины, счастье, и увеличит его перенесли на начало восстания.
Капитан и понять, что произошло в атаку.
- Attack! Ах, старый морской волк. Я ходил на все страны.
Вы знаете все законы и обычаи моря. В этом случае, вы можете дать мне о том, как идти.
Нападение на трубопроводе - давние традиции морской. использовать
Запросы.
Многие из них пали в команде. Итак, мы решили. утилизация отходов
Chechu ... атака, атака, курил трубку iprigovarivaya "древнего моря.
А. ..... Подтяните штаны вверх по лестнице только картофель команды Изменения
Атака - приказал трубки. Только один. Это сюрприз.
Боятся подойти Ирана резня: Капитан
Вы:
- Attack! Trash мягкий, вы знаете, страх.
Так или иначе, он ликует. Ах, старый морской волк.
Атакующие и взрывы трубопроводов, хриплый голос, мягко, "Я люблю тебя, и слава".

Чтв 26 Сен 2013 11:04:12
Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе".... Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя. Пapихмaхеp стpижет своего постоянного клиентa. - Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет пapихмaхеp. - Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели. - Боже, yшaм своим не веpю! И что же вы бyдете делaть в Москве? - В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!! - И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм! - А чего у нас тут изюм бегает? Чебурашка ловит ползающих по стене тараканов и ест. Крокодил Гена смотрит на всё это дело и спрашивает: - Чебурашка, а ты зачем это делаешь? - А она ему как раз. Купил мужик шляпу, переворачивает, а там два алкаша - Слушай, а где твоя жена? Дед, осел жеребенка в свою очередь, 3 раза: - Эй, это больно! Нарисуйте два ублюдка тоже. Много раз падает, это! Поэтому мы решили. Бросил много. Проклятые - лот пыхтя трубкой иприговаривая: [Старый морской обычай ..k, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: Есть старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А чего у нас тут изюм бегает? Чебурашка ловит ползающих по стене тараканов и ест. Крокодил Гена смотрит на всё это дело и спрашивает: - Чебурашка, а ты зачем это делаешь? - А чего у нас тут изюм бегает? Чебурашка ловит ползающих по стене тараканов и ест. Крокодил Гена смотрит на всё это дело и спрашивает: - Чебурашка, а ты зачем это делаешь? - А она ему как раз. Бухают на кухне два алкаша. Тот, что снизу: - Пиздатый холодильник! - Но он стоил 25 долларов. - Ясно, вот еще шляпа. Cмотри дед, алкаши трахаются. - Тот что снизу как раз горит за 25 долларов. Ай, больно! Два пидараса трахаются. Тот, что снизу: Ай, больно! Два пидараса трахаются. Тот, что ньюфаг: Сап, %boardname%! Всем похуй. Два пидараса трахаются. Тот, что снизу: О! А где твоя жена? В холодильнике. Ясно. Два пидараса трахаются. Тот, что снизу: Спили мушку, сынок. А вчера был пиздатый. Но это стоит 25 долларов. Тогда вот еще шляпа. Cмотри дед, алкаши трахаются. - Тот что снизу как раз горит за 25 долларов. - Ясно, вот еще шляпа. Купил английский джентльмен шляпу, а она ему как раз! - Сгорел и собака сидит? Трахаются бесконечное количество математиков. Те, которыми был Альберт Эйнштейн говорят: - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкие женщины в их кухне Судана Иди, я имею в виду. Ху Цзиньтао, питание, в то время как мальчик сократить турками, я пошел в защиту прав женщин. Здравствуйте, я ищу красоту, евнухи, рептилий, меч и отрубил руку ... - С одной стороны,? - Он находится в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не забудь сдать нас в КГБ Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ Три супружеских пары алкаши, чета ковбоев и два пидараса обедают за одним столом. Передай мне, пожалуйста, Минск о, пиздатый холодильник! обращается к старому ковбою; Если можно, налей мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок. Два пидараса трахаются. Тот, что снизу: Однажды у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас тут изюм бегает? Чебурашка ловит ползающих по стене тараканов и ест. Крокодил Гена смотрит на всё это дело и спрашивает: - Чебурашка, а ты зачем это делаешь? - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкие женщины в их кухне Судана Иди, я имею в виду. Ху Цзиньтао, питание, в то время как мальчик сократить турками, я пошел в защиту прав женщин. Здравствуйте, я ищу красоту, евнухи, рептилий, меч и отрубил руку ... - С одной стороны,? - Он находится в Средиземном море. Турецкие женщины в их кухне Судана Иди, я имею в виду. Ху Цзиньтао, питание, в то время как мальчик сократить турками, я пошел в защиту прав женщин. Здравствуйте, я ищу красоту, евнухи, рептилий, меч и отрубил руку ... - С одной стороны,? - Он находится в Средиземном море. Турецкую

Чтв 26 Сен 2013 11:04:29
>>55362785
Я был таким ребенком. Ночью вставал за их дверью, а когда они шумели - начинал переминаться с ноги на ногу, а если это было слишком тихо - кашлял. А еще часто ходил на кухню или в туалет просто так, чтобы напомнить что есть Я.

Чтв 26 Сен 2013 11:06:52
>>55364075
Город персонала andpublic заблуждение, что у вас есть поддержка Кении, другой пол. Все они погибли. Латинская Америка, которая состоит из трех слоев убив шесть человек в группе. Жители, проживающие в доме? Реакция на огонь просто, "у меня есть работа" .... Amepika. Мальенький gopodishko. Papikmahepskaya. Клиент Papihmahep является stpizhet. Хурма запланированных PR otpysk, Stapina? Sppashivaet papihmahep. - Ppedstavte. Povepite. Я ocheped vdpyg shtatskom следующий человек, возьми меня к stopony govopit ychenye sovepshili Chydo и только слышал pogovo.pit-нибyдь может вернуться к Ленину. Я vybpali так. - Боже мой, vepyu ysham меня! Москва bydete работу? - Москва! Ybipayut и двигаться ylitse go.pode mysop bandity и носить грязное, вонючее место! Например Пн vzdymayte! Все, что я poedy. Наконец dedyshka babyshka Kogda и я в игре! Но вот изюм? Чебурашка съесть таракана, глядя на стену. Чебурашка и почему они это делают - и не сказал niekrokodyl. И это просто не хватает. И с этой шляпе, у людей есть два напитка, где вы жене? Мой дед, хип-три - Эй, это больно! Два требует. Гораздо больше, это так! Для того чтобы нам решать. Много. Проклятый трубы iprigovarivaya других обвиняемых "Установить старое море" тянуть Ваши штаны ..... и обучения мокроты преобразование всех naw»ier команд. Обвинив его в трубах медленно .. И этого мальчика. Фрагментация Он покраснел naw»ier боятся пожать подход командует начальной naw»ier ..!.! Объем B•tsmansdalsgatan они пропавшего мальчика, не волнуйся, я знаю, некоторые из byтomaтo мужество Old Dogs море я сказал все, что нужно применять законы и обычаи моря знать меня! каждую ситуацию и сказать, что вы kumelun Некоторые из труб. Нет глаз, без ног и рук (со слуховым аппаратом в виде крюка) iciemny старого морского волка мальчика молодые солдаты хава ромом - За три, которые потеряли конечности.? Это брат, лифт Кубы byтpoza съемках испанского галеона с золотом .. Судно прибыло, я был готов играть за одного из кораблей в волнах, время реакции и взорвать мост mamaktywne матери ... Но вот изюм? Чебурашка Eat таракан ползать стене Чебурашка и почему они это делают. и не будет niekrokodyl сказал, но вот Изюм Eat Чебурашка Чебурашка ищет таракана на стене, и почему они это делают.? ... niekrokodyl и не буду говорить, и это просто не хватает Слушайте пить на кухне: ..... Холодильник жалоб, но не warte25 долларов - Курс jestkapelusz Стадия Санта, у меня есть только $ 25 за этаж E, больно Две сексапильные красотки: -.! Ты ранил Две сексапильные красотки Это nyufag:!.?. .. Имя SAP - пошел на хуй две сексапильные красотки Один - О В то время как жена Холодильник - Природные Две сексапильные красотки Один из: Spili Париже, в семье , и ... Четверг жаловался, но warte25 долларов Это стадия шляпу Санта, у меня есть только $ 25 на каждом этаже .... Курс jestkapelusz Джентльмен шляпу на английском, и это правильно звук и слух собак для продажи чертовски математика бесконечных и Альберта.!. Эйнштейна, который сказал: ... Как это могло произойти, но - wbasenie кухня Средиземноморья турецких женщин, я имею в виду Chocia,chтopiec турецкой HU, питание, защита прав женщин Ух, красота, офицеры, рептилий и ищет руки с ножом, я сейчас одна сторона ... расположен в Средиземном море?. Турецкие iSultan кухня была женщиной, я имею в виду. отставку, когда они находятся вдали от Турции, я пошел в форт и женщин. Привет, SIMTER, и рука, рептилий и назначил красоты чиновников. .. Как снег - да, на мосту ... Чайка дерьмо, и я не хочу ехать в Ирак ... Он отвечает за сестрами, чтобы пойти в другом направлении ... После увольнения с военной службы солдат полиции взяты из ее богатых О, КГБ, мать, не забудьте посетить нас, носите позже балалайке Ленина и go'll и играть - вы можете сделать это для нас, мать КГБ, не забудьте, чтобы открыть его, я go'll балалайки и Ленина, и, наконец, мы можем играть медведя и у вас есть КГБ, не забывайте трех сетах - даже пьяниц в таблице, Ковбой и два небольшой еду собакам.? Минск сказать, пожалуйста, О моих жалоб холодильник См. Cowboy старые - Вы можете бросить меня три раза wtyтek Spili Синий полет на втором ходу сексапильные красотки: -. ....? Однажды я спросил шить городской линией и изюм мне бежать Чебурашка съесть таракана глядя Чебурашка и почему они это делают на стене - и не скажешь niekrokodyl - В одной стороны, то, что .... Wbasenie средиземноморской кухни турецких женщин, я имею в виду Chocia,chтopiec турецкой HU, питание, защита прав женщин Ух, красота, офицеры, рептилий и ищет руки нож, который я ... Расположенный в Средиземном море в одной руке. Кухня турецких женщин, я имею в виду. Chocia,chтopiec турецкой HU, питание, защиту прав женщин. Ух, красота, офицеры, рептилий и ищет руки с ножом, я ... В одной руке? расположен в Средиземном море. Турецкие ......

Чтв 26 Сен 2013 11:09:25
Ответы: >>55359928 Аноним Чтв 26 Сен 2013 08:17:52 55359993 Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели. - Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл? - Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что я груб... , но у вас спилена мушка и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим женам 25$. Если у вас спилена мушка и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим женам 25$. Если у вас разорван окровавленный зад, и вы пошли в трах и спилили мушку, - боцман обязан выплатить вашим женам 25$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой первыми?"

Чтв 26 Сен 2013 12:07:16
>>55363337
Это было бы крайне нереалистично. Почему они тогда так долго не могли найти такое дикое число индейцев, которые ночью вдруг появились из ниоткуда непонятным образом?


← К списку тредов