Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55401243.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 27 Сен 2013 01:04:33
Начну с того, что сегодняшний день начался отлично.Всё с самого утра так и веяло чем то хорошим.Я выспался, а просыпался я с таким чувством очень давно.Кофе, на завтрак, получился просто отлично. Потом пошел в свой шаражный университет, по дороге началось, я увидел девушку девушка которая внешне была просто идеальна, она шла и улыбалась, и она так и светилась счастьем, это лишь улучшило моё настроение.Пары прошли тоже отлично, никаких проблем.И по дороге домой я встретил еще трёх девушек и всё они соответствовали моим идеалам красоты.Все они были счастливы и их улыбка резко выделялась на фоне угрюмых людей.Я за свою жизнь увидел только пять идеальных девушек, учитывая моё многочасовое сидение в интернете.А тут четыре и все за один день, ну вроде заряда счастья мне хватило, чтобы дойти до дома.Но как только я перешагнул порог дома, что то внутри изменило мое настроение, моё хорошее настроение испарилось в секунду, и вернулась депрессия.Я понял, что ко мне вернулось чувство не нужности. До этого целых года 2 я долго засыпал, думал о девушках, об отношениях, о любви.Но последние месяцев шесть это чувство пропало, я смирился с тем, что я не нужен и жил себе дальше своей унылой жизнью. Я действительно радовался когда на улице видел счастливые пары, да и просто улыбающихся людей, да где то там мне было и завидно, но зависть была слабее радости.Но вот это чувство вернулось, вернулось именно сегодня. Я опять подумал о этих девушках которых видел, и почувствовал не радость, а что то неприятное, что то внутри меня, это чувство отдалось импульсом по всему телу, после чего появились мурашки. Я уже забыл это ощущение.И вот я понял, что когда я видел этих девушек я хотел, чтобы они меня просто обняли, да хотя бы просто улыбнулись мне, как же противно это писать, но мне хочется просто с кем то поделиться. Так скажите мне почему в процессе эволюции у уродливых, вечно ноющих и ничего не делающих для того, чтобы в их жизни появилась эта любовь, не атрофировались чувства не нужности. Почему я должен думать о том чего у меня никогда не будет. И не будет не потому что я уродливый или слабый, а потому что я тряпка, я ведь даже не пытался, я на столько боюсь отказа или того, что с первого раза не получится, что готов так вот гнобить себя всю свою жизнь.Я ведь могу общаться, я обычный человек, я могу помочь, поддержать да и любить по тем всем канонам я тоже могу, но я сижу тут и чего то жду, вместо того. Да и одного того, что я хороший и добрый не достаточно.Ведь уроды/жирухи должны делать первый шаг, потому что объект их страданий имеет тучу людей на выбор, каждый из которых в чем то лучше чем ты. Да ведь очень мало людей без двойных стандартов, да я будучи парнем "не очень" хочу себе ламповую-няшу, Худую, чтобы выделялись ключицы, с маленьким размером груди, с красивыми ножками... Видите как я придираюсь к ВНЕШНОСТИ будучи по сути ни кем... Да я не спорю, что есть девушки хотящие того чтобы их обнимали и любили, но кто они, они те же жирухи/уродины. У любой красивой девушки есть выбор, так же как и у парня преуспевшего в чём либо. Что мешает мне где то преуспеть? Да я настолько ненавижу себя, что не могу делать то что для меня полезно, я только оправдываюсь и ною.Раньше я думал " Вот найду тян буду меняться для неё! Она будет моей мотивацией!", но нет, это так не работает, ты сначала должен показать какой ты, а не говорить громких слов. Сколько бы мотивации не находил, и в жизни и в интернете, я не могу ничего поделать, так если я сдался почему я не перестал хотеть того, чтобы меня просто ОБНЯЛИ. Да еще эти идеалы, они же ведь все навязанные они ведь заставляют потреблять. Вот например я увидел красивую девушку, но вот зачем? Я ведь ни когда не поцелую её, не обниму, она даже в мою сторону не посмотрит, а я о ней сижу и думаю, зачем?
Ведь можно быть счастливым и одному, но почем у меня не выходит, чтобы я не делал, я думаю о девушках, о том как сижу и просто смотрю с неё фильм, как готовлю ей завтрак, как обнимаю её.... Но почему в моих мыслях всё сводится к этому....это меня бесит. Но я вот написал всё это и решил, я попробую, я изменюсь, я начну с себя и даже попытаюсь сделать этот первый шаг, не получится да и хрен с ним, это лучше чем не пытаться вообще. Если кто дочитал этот бред до конца, то извини меня за мою неграмотность, и подскажи с чего начать, напиши историю как ты изменился и стоит ли оно того? Если что, я посижу тут и отвечу на вопросы, если они будут вообще.


Птн 27 Сен 2013 01:05:24
Не читал эту ебаную простыню. Сажи.

Птн 27 Сен 2013 01:08:41
>>55401243
ОП, что ты хотел этим сказать? Чего ты хочешь?
Только без сопливых "просто я бла-бла-бла"

Птн 27 Сен 2013 01:10:46
Вот же пидор ленивый. Даже не бампает.

Птн 27 Сен 2013 01:14:56
>>55401444
Я хочу стать перестать чувствовать себя гнусно.А то что я написал, в большинстве своём, просто то, что у меня в голове.

Птн 27 Сен 2013 01:16:19
>>55401723
Накурись в сопли.

Птн 27 Сен 2013 01:17:47
>>55401723
Хочешь быть веселеньким и жизнерадостным?
Достаточно просто быть долбоёбом и не забивать голову.
У долбоёба нет проблем потому что он о них не думает.
Долбоёб вообще не думает.

Птн 27 Сен 2013 01:21:04
>>55401844
Нет, я хочу чтобы у меня были цели, планы, а не "я хочу девочку и эта самая большая проблема", я хочу перестать быть на этом зацикленным.

Птн 27 Сен 2013 01:26:59
>>55401957
Цель иметь цель это уже неплохо
Может быть проблема в том что у тебя нету мотивации решать проблемы и иметь цели?

Птн 27 Сен 2013 01:31:53
>>55402213
Ну кроме избавления от депрессии мотивации нет. А как искать эту мотивацию ?

Птн 27 Сен 2013 01:35:09
>>55402437
Я конечно могу сказать тебе типа "встань и иди", но это полная хуйня.
Просто поставь цель на что-либо и используй мотивацию избавления от депрессии.

Птн 27 Сен 2013 01:40:14
>>55402595
Ну кое-какие планы я наметил, они конечно не глобальные, но ведь надо с чего то начинать, теперь главное довести всё до конца.

Птн 27 Сен 2013 01:41:04
>>55402811
Молодец, топи тред.

Птн 27 Сен 2013 01:43:42
>>55402844
Всё равно никто не напишет, тред ни о чём.

Птн 27 Сен 2013 01:44:50
>>55402933
Плохо заинтересовал. Пасту бы хотя бы на несколько частей разделил.

Птн 27 Сен 2013 01:49:53
Тред не читал. Ламповых няш стесняш не существует. Быть одному - охуенно. Снимай шлюх, бухай бухло, упарывай вещества. Жизнь слишком коротка, чтобы заебываться.

Птн 27 Сен 2013 02:00:26
>>55403159
Это всё на выбор. Секс мне не особо интересен, особенно со шлюхами, алкоголь я никогда не пил и не хочу, ну и про вещества тоже самое.

Птн 27 Сен 2013 02:03:55
Что-то в тебе, оп, кажется похожим на меня. Пустые самобичевания и осознание их пустоты? У меня регулярно, по нескольку раз в день непроизвольное копошение в воспоминаниях и последующая ненависть к себе или стыд, хотя в этих воспоминания ничего такого и нет иногда. А за плохие поступки себя почему-то не корю - только за мелочи.
Или, может, желание обнять тянку? Я сам не понимаю особо. Да и суть твоего поста, мучающий тебя вопрос непонятен. Вот и я, подобно тебе, написал бредовый пост ни о чём.

Птн 27 Сен 2013 02:07:10
>>55403636
Это уже к вопросу о том, что я не с кем не общаюсь и очень плохо выражаю свои мысли.

Птн 27 Сен 2013 02:21:20
>>55403742
И ещё два признака совпадают с тобой. Хреново тебе. Мне, вообще, на данный момент лучше, чем год или два назад, гораздо лучше. Пропали тянострадания, свыкся более-менее с одиночеством.


← К списку тредов