Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55443098.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 27 Сен 2013 21:33:37
Анекдотов тред? Анекдотов тред!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там бармен.


Птн 27 Сен 2013 21:35:05
У одного тесака не было детей.

Птн 27 Сен 2013 21:37:12
Едет мужик по шоссе. Внезапно врезался в другую машину. Он вышел из нее, пнул по колесу и сказал "Да блядь!"

Птн 27 Сен 2013 21:40:37
-Доктор, помогите. У меня член 650нм.
-Что, такой красный?
-Нет, такой маленький.

Птн 27 Сен 2013 21:40:56
Приходит Бог к доктору. А доктора тоже нет.

Птн 27 Сен 2013 21:41:51
>>55443551
Ах ты мразь, аметисты, нелюди, бог есть, он всех вас покарает!

Птн 27 Сен 2013 21:43:26
>>55443098
Сидят хохлы, хуярят пиво, сзади подваливает негр и спрашивает: - Пидоры, это вы моё пиво спиздили?
-Нет.
- Всё равно пизды получите.
Всё.

Птн 27 Сен 2013 21:43:45
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Птн 27 Сен 2013 21:44:28
>>55443637
Блядь, с аметиста всегда проигрываю. Так и представляю, как человек ругает фиолетовые камушки.

Птн 27 Сен 2013 21:45:34
>>55443765
А с фраз вроде "я ценник и социофап" ты не проигрываешь?

Птн 27 Сен 2013 21:45:49
Попал хохол в ад. А там сала нет.

Птн 27 Сен 2013 21:45:56
>>55443637
покайся сам лучше, дщерь

Птн 27 Сен 2013 21:46:39
>>55443817
Нет, это я вижу реже. А вот с аметисты ПГМнутые часто ругают.

Птн 27 Сен 2013 21:46:40
>>55443817
Чуть попозже проиграю.

Птн 27 Сен 2013 21:46:57
>>55443831
>дщерь
Всю жизнь был уверен, что это значит "дочь". Какая он тебе дочь?

Птн 27 Сен 2013 21:46:59
Мужик пришел в больницу и отдает медсестре трехлитровую банку мочи. Медсестра:
- Ты, жуебок, еще чемодан говна бы принес
Мужик достает чемодан из-за спины:
- Как знал что понадобится

Птн 27 Сен 2013 21:47:07
Заходят в бар два негра: - Сок есть?
Бармен:- да, апельсиновый.
Негры: - А максим есть?

Птн 27 Сен 2013 21:47:14
>>55443826
Попал русский в адрайЛьвов. А там хохлов нет.

Птн 27 Сен 2013 21:47:34
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной
Сын: Мам, переведи
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Птн 27 Сен 2013 21:48:08
>>55443893
Он мне тебе свои мошонки.

Птн 27 Сен 2013 21:48:49
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и сгорел.

Птн 27 Сен 2013 21:49:16
>>55443895
>Мужик пришел в больницу и отдает медсестре трехлитровую банку мочи. Медсестра:
- Ты, жуебок, это же лимонад.

Птн 27 Сен 2013 21:49:21
Шёл медведь по лесу, видит машина гори. Сел в неё, а она ему как раз.

Птн 27 Сен 2013 21:49:53
Фирма "Изотоп Урана". "Изотоп Урана". Спешите, мы распадаемся!

Птн 27 Сен 2013 21:50:41
Идёт хохол по Киеву, видит москаль ссыт и кааааак пизданёт его, тот аж умер.
Всё.

Птн 27 Сен 2013 21:51:16

Дом одноруких инвалидов "Фашист": у нас только правые.

Птн 27 Сен 2013 21:51:52
>>55443979
Шёл ip-пакет вниз по стеку TCP/IP, видит кадр переполнен. Инкапсулировался в него и уронил интерфейс.

Птн 27 Сен 2013 21:51:53
Встречаются хохол, беларус и негр.
Хохол спрашивает: - Ну че, уёбы, теперь вы мои рабы.
-Да.
Всё.

Птн 27 Сен 2013 21:52:07
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё. Ясно.

Птн 27 Сен 2013 21:52:25
>>55444136
нисмишно.

Птн 27 Сен 2013 21:52:32
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Птн 27 Сен 2013 21:52:53
>>55444013
Этим медведем был Карлос Кастанеда.

Птн 27 Сен 2013 21:53:36
>>55444149
Шел медведь по лесу, присел на пенёк, перетянул вену и укололся. И умер от передоза. Всё.

Птн 27 Сен 2013 21:53:39
Ну что же вы, ананасы.
Где анекдоты? Взлетай, тред

Птн 27 Сен 2013 21:54:04
>>55443524
>650нм
Это крутящий момент.
Сажи тупому треду

Птн 27 Сен 2013 21:54:05
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Птн 27 Сен 2013 21:54:37
>>55443388

Это мой анекдот, там было не так, там было смешнее.

Птн 27 Сен 2013 21:54:37
>>55444231
Ты че, слепой? Тут они.

Птн 27 Сен 2013 21:54:48
Шёл медведь себе шляпу. Сел в неё, а там бармен.

Птн 27 Сен 2013 21:55:34
Научился ёжик попой дышать. Сел на пенёк, и задохнулся.

Птн 27 Сен 2013 21:56:06
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Птн 27 Сен 2013 21:56:28
>>55444262
Обоснуй, скотина.

Птн 27 Сен 2013 21:56:53
Научился медведь попой шляпу. Сел в пенёк, а там задохнулся.

Птн 27 Сен 2013 21:57:23
Заходит рак в интернет-клуб, а там двач.

Птн 27 Сен 2013 21:57:24
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
Ньютон, как же просто было тебя найти!
Ничего подобного отвечает он Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю один Ньютон в квадрате!

Птн 27 Сен 2013 21:58:33
Поймал Абу трех анонов и говорит:
- Кто пасскод не купит - двачевать больше не будет.
Ну они и купили.

Птн 27 Сен 2013 21:58:54
>>55444341
Научился ОП на борде сидеть. Создал тред. А завтра снова создал.

Птн 27 Сен 2013 21:59:02
>>55444391
Ньютон метры, сука.

Птн 27 Сен 2013 21:59:18
Поймал дед золотую рыбку. Говорит, хочу чтобы мой член до земли доставал. Ну и сделала ему рыбка ноги 12 сантиметров.

Птн 27 Сен 2013 21:59:42
Летят два фотонаеврея:
Абрам, а какая у тебя поляризация?
А что?

Птн 27 Сен 2013 22:00:31
>>55444559
Совсем обдвaчевался, долбоеб? Всю жизнь нм было нанометрами

Птн 27 Сен 2013 22:01:22
>>55444559
Ты нашел Паскаля!

Птн 27 Сен 2013 22:03:20
Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика:
- В Техасе водятся черные овцы.
Запись в блокноте математика:
- В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Птн 27 Сен 2013 22:03:32
В политбюро сделали музыкальный сортир. Заходит министр: ему включают бетховена, он срет и выходит довольный. Заходит маршал: ему включают моцарта, так же срет и выходит довольный. Заходит Горбачев: ему включают гимн ссср. Посрал, выходит недовольный. Оператор сортира спрашивает: "Что такое Михаил Сергеевич?", "Да я блять стоя посрал первый раз в своей жизни".

Птн 27 Сен 2013 22:03:57
Вслед за картиной "Девочка на шаре" Пикассо приступил к картине "Кастро на кубе". За это и расстреляли.

Птн 27 Сен 2013 22:05:02
>>55444262
Ньюфаг штоле?

Птн 27 Сен 2013 22:05:03
-Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
-Это только научная гипотенуза.
-Но ведь гастрономия утверждает...
-Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Птн 27 Сен 2013 22:06:25
>>55444858
В политбюро сделали музыкальный сортир. Заходит министр: ему включают бетховена, он срет и выходит довольный. Заходит маршал: ему включают моцарта, так же срет и выходит довольный. Заходит Горбачев: ему включают гимн ссср. Посрал, выходит недовольный. Оператор сортира спрашивает: "Что такое Михаил Сергеевич?", "Да я блять в стакан не попал"

Птн 27 Сен 2013 22:07:04
самый короткий анекдот
Еврей-дворник.

Птн 27 Сен 2013 22:07:41
>>55444262
Ньютон на метр Нgм, нанометр нм. Убей себя унтерменш.

Птн 27 Сен 2013 22:08:04
>>55444574
Поймал дед золотую рыбку. Говорит, хочу чтобы мой член до земли доставал. Ну и сделала ему рыбка. Спрашивает:
- Ну как?
- Как земля.

Птн 27 Сен 2013 22:09:23
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Птн 27 Сен 2013 22:09:37
>>55445056
В рейхстаге сделали музыкальный сортир. Заходит министр: ему включают бетховена, он срет и выходит довольный. Заходит ефрейтор: ему включают вагнера, так же срет и выходит фюрером.

Птн 27 Сен 2013 22:11:09
>>55445103
Пушкин-Пистолетов.

Птн 27 Сен 2013 22:14:11
ОП-хуй, у тебя в ОП-посте и анекдот не тот, и ОП-пик неверный.
<-- кошерный ОП-пик

Птн 27 Сен 2013 22:14:34
самый короткий анекдот
>>55445103
ОП - не хуй.

Птн 27 Сен 2013 22:15:01
Два грузина разговаривают.
Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил СЕРГЕЙ!!!

Птн 27 Сен 2013 22:16:42
Лежит жена в постели с любовником, вдруг стук в дверь!
Жена подходит к двери, а там почтальон телеграмму принес.

Птн 27 Сен 2013 22:17:46
Приходит бабка к врачу а врач Владимир Виноградов, терапевт, заслуженный деятель науки РСФСР.

Птн 27 Сен 2013 22:19:03
Ночь. Ктото постучал в окно гражданину.
Мужик, тебе нужны три банки зеленой краски?
Нет. Забирайте сразу все четыре. Вот ключи от сарая, там еще пару банок синей.

Птн 27 Сен 2013 22:19:40
Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
Найти яблоко в червяке...

Птн 27 Сен 2013 22:21:25
>>55445925
Ночь. Кто-то постучал в окно к бармену.
-Мужик, тебе нужны три банки...
-А ну пошел нахуй отсюда, бар закрыт!

Птн 27 Сен 2013 22:23:00
Ну же, Анонимусы! Постим постим анекдоты, не стесняемся!

Птн 27 Сен 2013 22:26:05
Где был подписан Акт о безоговорочной капитуляции Германских вооружённых сил?
Снизу.

Птн 27 Сен 2013 22:27:00
>>55446068
Тогда вот еще пять.

Птн 27 Сен 2013 22:27:38
Тук-тук.
Кто там?
Никого. Ты умрешь в одиночестве.

Птн 27 Сен 2013 22:28:23
Стоит Кутузов на холме, смотрит, как горит Москва. И вдруг, ему резко захотелось петь, слова так и лезли ему в голову, и он запел...
- Вся Москва блестит, вся Москва горит, вся Москва сияяет...

Птн 27 Сен 2013 22:29:34
Почему маленький Валера плачет и смеется одновременно?
Его насилует клоун.

Птн 27 Сен 2013 22:29:51
>>55446444
У Ани нет ручек
-Тук-тук
-Кто там?
-Наверное не Аня.

Птн 27 Сен 2013 22:32:59
>>55446574
Опять Семенович грудью бьется.

Птн 27 Сен 2013 22:34:05
Мама собирает сына в поход:
Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Но зачем?
И действительно. Гвозди тебе нахуй не нужны.

Птн 27 Сен 2013 22:35:06
Анекдот про Блум и Стеллу.

-Я хочу научиться летать! сказала Стелла.

-И я тоже! И так мы залезем на небо сказала Блум.

- На небо!?

- Нет, на небоскрёб из 5000 Как там эти окна называются? Там 1, 2, 3 Которые в поднималке написаны?

-Этажи?

-Ну нет А да! Нет! Без разницы. Вообщем залезаем и прыгаем с крыши!

-А что такое Это Кыша?

-Крыша? Я сама не знаю! Просто слышала две женщины про крышу разговаривали и на верх дома показывали.

-А что такое ом?

-Дом? Дом или Омск?

- А что такое Оск?

-Какая разница? Полезли на Кышу уже!

-А в какой части небоскрёбки крша есть?

-А что такое крша? Кыша или крыша? Так полезем или нет?А крыша наверху.

-Нобоскриб! И кыша на нём!

-Полезли! Блум потащила Стеллу на Кышу(крышу).

-Я на эту Как её Поднималку!

-Я с тобой! Винкс зашли в поднималку(лифт).

-О! Оладушки висят! И под ними цифирки!

-Класс! Только оладушки на обратном пути съедим. не дожидаясь ответа Стеллы Блум нажала на оладушек(кнопку) 5000.

-У меня уже крыса едет!

-Класс! У меня тоже Кыша едет! девочки добрались до Кыши(крыши)

-На счёт 5! Один! Ква! Ри! Что там дальше? Чутыри! Пять! -они спрыгнули и полетели вниз вверх ногами а что было дальше вам лучше не знать!

Птн 27 Сен 2013 22:36:14
Jasiu wraca do domu caтy podrapany: rЙce, twarz, nogi, wiЙc mama siЙ go pyta:
- Synku, co siЙ staтo?
- Jechaтem na rowerku i siЙ wywrЈciтem.
- Ale przecie, rowerek stoi w gara,u i ma zepsute siodeтko...
- No, ale to byт rowerek po,yczony.
- I jak to siЙ staтo?
- Wjechaтem na ,wir i wpadтem w po lizg.
- Ale przecie, dzisiaj rano widziaтam, ,e wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma ,wiru!
- No tak, ale ja wpadтem tak naprawdЙ w krzaki i siЙ porysowaтem.
- Kochanie przecie, krzaki wyciЙli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobiт wkurzonµ minЙ i krzyczy:
- KOT JEST MѓJ I BИDИ GO PIERDOLIс, KIEDY MI SIИ SPODOBA!!!

Птн 27 Сен 2013 22:37:03
Девки в озере купались! Нашли массу археологических находок и стоянку первобытных людей, которая отлично сохранилась! И пошли в школу, чтобы поделиться этим радостным открытием.

Птн 27 Сен 2013 22:37:18
Вышел ученик к доске делать упражнение, пишет на доске. Мел начинает плохо писать, ничего не видно. "Обведи, не видно" кричат ему с задних парт, а ученик и обвел, в круг...

Птн 27 Сен 2013 22:39:55
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowЈd i czyta:
- WidzЙ, ,e nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy siЙ... - mЈwi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy siЙ - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiujЙ. - odpowiada student.

Птн 27 Сен 2013 22:41:15
Воскрешали зятя. Склеили два аккордеона.

Птн 27 Сен 2013 22:41:51
Policjant zatrzymuje szybko jadµcy samochЈd. Za kierownicµ ponЙtna blondynka.
- Dzieф dobry pani. Przekroczyтa pani szybko ·, bЙdzie mandacik!
- Ale panie policjancie, ja naprawdЙ nie zauwazyтam, ,e przekroczyтam szybko ·, proszЙ mi nie dawa· mandatu.
- No wie pani, przekroczyтa pani dozwolonµ szybko ·, wiЙc bЙdzie mandacik!
- A moze zaтatwiliby my to w inny sposЈb?
- Co pani przez to rozumie?!
- No wie pan. ZdiЙтabym majtki i wam daтa...
policjant do drugiego:
- Heniu, potzrebujesz majtki?
- nie!!
na to policjant:
- Ja tez nie potrzebujЙ, wiЙc bЙdzie mandacik!

Птн 27 Сен 2013 22:41:57
>>55447007
>Вышел ученик к доске делать упражнение, пишет на доске. Мел начинает плохо писать, ничего не видно. "Обведи, не видно" кричат ему с задних парт, а ученик и обвел, в круг...
>...а те ему, да, спасибо, так намного лучше!

Птн 27 Сен 2013 22:43:10
Рабинович, у вас есть в долг сто рублей?
Да, держите, можете не отдавать.

Птн 27 Сен 2013 22:43:54
>>55446879
Обзмеился. Это уже блять не анегдот, это фанфик нахуй.

Птн 27 Сен 2013 22:45:14
>>55446879
Что за хуйню я сейчас прочитал?! Что же ты делаешь,содомит?!

Птн 27 Сен 2013 22:45:49
Заболел как-то викинг.Не на шутку занемог. Собрался консилиум докторов. Обсуждают проблему...

Первый врач:

---Коллеги,положение критическое!Пациет во вчерашнем спринте чуть было первое место не профукал.Нужно срочно использовать барокамеру.Поместить его в отдельную камеру, и чтоб бар там был неплохой....

Второй врач:

---Согласен...Но думаю,что ситуация даже катастрофичнее.Больной и в сегодняшнем преследовании за малым золото не упустил.Хорошо,что завоевавший серебро имел на пару хворей поменьше и соответственно чудесные чудодейства не такие же чудотворные. Я бы рекомендовал инертный газ! "Заправляем" нашего викинга под завязку. В нужный момент он газанул из...понятно чего... и не напрягаясь по инерции до финиша долетел.

Главврач:

---Дельные предложения,коллеги. А не боитесь этими процедурами стереть или запутать общую клинику заболевания?! И учтите, что между постоянными ингаляциями совсем небольшие промежутки времени...для ваших хех,ноухау...

Викинг,лёжа на двух кроватях(на одной уже не умещая свой хилый организм)слушает одним ухом этот разговор и негодует про себя:

---Айболиты,блин...ни хрена не соображают! Скоро уже с Африки "бармалеи биатлонные" будут нас делать как стоячих Иванов. А они всё заседают. И чья очередь принести мне витаминки ...т.е. дневной мохито ?

Птн 27 Сен 2013 22:46:34
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ясно.

Птн 27 Сен 2013 22:47:49
Рабинович, у вас есть в долг сто рублей?
Есть.
Ясно.

Птн 27 Сен 2013 22:47:53
Na lekcji Pani pyta dzieci:
- Jak spЙdziтy cie rocznicЙ Rewolucji Pa,dziernikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad byтy pierogi ruskie.
- U mnie byт barszcz ukraiфski.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- ProszЙ Pani... wraz z moim Tatµ bawili my siЙ w Ruskich ,oтnierzy!
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegaтa?
- Poszli my do sµsiadki, ojciec jµ wyruchaт, a ja jej zegarek ukradтem!

Птн 27 Сен 2013 22:48:42
Вышел ученик к доске делать упражнение, пишет на доске. Мел начинает плохо писать, ничего не видно. "Обведи, не видно" кричат ему с задних парт, а ученик упал и умер.

Птн 27 Сен 2013 22:50:27
По бульвару шагал школьник, его заметили "старшаки", завязался разговор:
-Эй, деньги есть?
-Нет.
-А пизды?
-Пизды тоже нет.

Птн 27 Сен 2013 22:50:40
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике умер.

Птн 27 Сен 2013 22:50:41
Шел медведь посреди пустыни в Туркменистане, видит "ворота ада" горят, упал туда и горит уже 30 лет.

Птн 27 Сен 2013 22:51:17
По бульвару шагал школьник, его заметили "старшаки", завязался разговор:
-Эй, деньги есть?
-Нет.
-А пизды?
-Пизды тоже нет.
-Ясно.

Птн 27 Сен 2013 22:53:27
По бульвару шагал школьник, его заметили "старшаки", завязался разговор:
-Эй, деньги есть?
-Нет.
-А пизды?
-Пизды тоже нет.
-А что есть?
-Ничего нет.
Так "старшаки" просвятились и познали дзен.

Птн 27 Сен 2013 22:55:42
Идет медведь по лесу ПОЛНОМУ, ПЕРВОБЫТНОГО СТРАХА И ПРОНИЗАННОГО БОГОХУЛЬНЫМ УЖАСОМ. видит машина ОБЪЯТАЯ ПЛАМЕНЕМ НЕЗЕМНОГО ЦВЕТА КОСМИЧЕСКИХ ГЛУБИН, сел в машину и ПРЕДАЛСЯ ЧУДОВИЩНОМУ СОЖЖНЕНИЮ В БЕЗДНЕ УЖАСА

Птн 27 Сен 2013 22:58:15
Заходит битард в бар, а на входе капча висит.

Птн 27 Сен 2013 22:58:29
-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Птн 27 Сен 2013 23:04:16
Летят на самолёте Русский, Татарин и Киргиз. У Киргиза мешок с золотом, у Татарина мешок с серебром, а у Русского мешок с гавном.
Пролетают зачит они над Киргизской страной Киргиз и говорит:
-Мне для своей страны ничиго не жалко! И сбросил мешок с золотом.
Пролетают зачит они над Татарской страной Татарин и говорит:
-Мне для своей страны ничиго не жалко! И сбросил мешок с серебром.
Пролетают зачит они над Русской страной Руский и говорит:
-Мне для своей страны ничиго не жалко! И сбросил мешок с говном.
На следующий день все газеты пишут:
- Какой-то нехороший человек сбросил на Киргизскаю страну мешок с золотом и убило 10 человеков...
- Какой-то нехороший человек сбросил на Татарскую страну мешок с серебром и убило 100 человеков...
- Какой-то хороший человек сбросил на Русскаю страну мешок с гавном и удобрило все поля, сады, огороды...

Птн 27 Сен 2013 23:05:12
>>55448271
Ну он её и подвачивал, пока никто не видит.

Птн 27 Сен 2013 23:06:28
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

Птн 27 Сен 2013 23:11:39

Птн 27 Сен 2013 23:21:47
>>55443098
Ебет мужик другого мужика.
- Слышь, а ты случаем не пидор?
- Нет, я ОП.

Птн 27 Сен 2013 23:29:23
[b]самый короткий анекдот[/b]
>>55445103
Мой хyй.

Птн 27 Сен 2013 23:31:55
Купил мужик шляпу, а она ему не нужна.

Шляпы не нужны.

Птн 27 Сен 2013 23:53:40
>>55447698
>Вышел ученик к доске делать упражнение, пишет на доске. Мел начинает плохо писать, ничего не видно. "Do you speak English" кричат ему с задних парт, а ученик упал и умер.

Птн 27 Сен 2013 23:56:02
>>55451559
Ясно))))


← К списку тредов