Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55621325.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 01 Окт 2013 01:50:29
Анон, как насчёт говнотреда? Ресвестирую паст про обсёры, свежих и несвежих. Либо расскажи как обосрался. Со мной вот, такого никогда не приключалось, поэтому поделиться нечем. Буду бампать тухлыми пастами.


Втр 01 Окт 2013 01:53:17
Обосрался-обосрался тред?
ОПчик доставь пасту про то как кун наклонился-обосрался, говно в коридор улетело, он тоже. А потом еще то ли мамка то ли тянка рандомная в квартиру зашла.

Втр 01 Окт 2013 01:54:08
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.

В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...

Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Втр 01 Окт 2013 01:55:46
>>55621390
Я вот эту пасту и проебал. Там анон в себя хуй резиновый тыкал и просрался, а потом внезапно родители вернулись.

Втр 01 Окт 2013 01:58:18
>>55621456
Он там еще в говне сидел и смеялся да?

Втр 01 Окт 2013 01:59:12
>>55621417
Проиграл люто! МОАР!

Втр 01 Окт 2013 02:00:10
>>55621551
Ну начну с того, что я в те далекие времена был законченным толкиенистом. Да и бедным при том. В кинотеатре была премьера Властелина Колец "Возвращение короля". Кое-как я набрал денег и купил билет.
Перед походом в кино, я заглянул в холодильник и сожрал салат, заправленный майонезом, который, как я потом узнал, стоял там целую неделю.
Ну в общем сижу я в кинотеатре, на экране люди гасят орков, а хоббиты ползают по Мордору, а в моей жопе, похоже, идет ядерная война. И вот когда гимли, леголас и арагорн пошли рекрутировать призраков в пещере, я понял, что в моей пещере тоже назревает что-то ужасное. Уйти в сортир я не мог - потому что хотел увидеть весь фильм на экране, но и не посрать моя жопа не позволила бы мне. Тогда изловчившись, я, не сводя глаз с экрана, поднялся на последний ряд, по пути подрезав ведро из-под самого большого поп-корна, залез в угол - там меня точно никто не мог видеть, подставил ведро под жопу, и глядя на то, как с корабля прямиком на орков вытекают толпы призраков, я выпустил из себя говно. Срал я долго и упорно, до того момента, пока бой на экране не был закончен. Подтерев кое-как жопу, я покинул свое убежище и вернулся на свое место.
Кино я досмотрел и спокойно вышел из зала. Но до сих пор меня не покидает мысль, что же подумали уборщицы, когда нашли полное жидкого вонючего говна ведро.

Втр 01 Окт 2013 02:02:18
>>55621568
проиграл

Втр 01 Окт 2013 02:04:39
Бампану классикой.

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Втр 01 Окт 2013 02:09:17

Расскажу историю как я бросил пить что-то крепче пива.
Перебрал водки, и что-то дернуло меня полежать в ванне,
предварительно поблевав в раковину, ну все нормально,
лежу ловлю вертолеты...и тут я обкакался, причем сильно,
прямо в ванне, понятия не имею как это случилось,и меня накатило,
плаваю вобщем в собственном говне, ну в сливное отверстие оно не
сливается, встать не могу, пытался выловить чтобы отнести в туалет,
выскальзывало, пришлось его измельчать, и я сидел в ванне в говне и
давил говно пока оно не начало просачиваться, попутно меня вырвало и
я начал плакать. не знаю что еще добавить

Втр 01 Окт 2013 02:10:06
>>55621417
ОБДРИСТАЛСЯ С ЭТОЙ ПАСТЫ

Втр 01 Окт 2013 02:11:54
>>55621677
Напомнило, как одна тянь спалилась передо мной, что обоссалась. Она не придумала ничего лучше, кроме как разреветься. Ну и охуеть вообще - стою я, обоссавшаяся ревущая тян, посреди какого-то парка. Потом с ней встречаться начали.

Втр 01 Окт 2013 02:13:37
>>55621794
>я начал плакать. не знаю что еще добавить
Жалко стало

Втр 01 Окт 2013 02:13:59
>>55621854
Она просто взяла и обосралась?

Втр 01 Окт 2013 02:14:54
>>55621911
ОбосСалась же.

Втр 01 Окт 2013 02:15:43
Не обосрался, но вставил сейчас себе 2 ректальных суппозитория.
Живот начал урчать и немного неуютно. И анус жирный.

Втр 01 Окт 2013 02:17:06
>>55621902
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Втр 01 Окт 2013 02:17:41
>>55621934
Блин, что то я уже в глаза ебусь.

Втр 01 Окт 2013 02:24:25
БОЛЬШЕ ГОДНЫХ ПАСТ ПРО ГОВНО

Втр 01 Окт 2013 02:25:16
у нас в группе омежка был, как-то с ним случилась банальная оказия - пук не удержал, да и перданул с подливой. И хуй бы с ним, с кем не бывает, но мы-то первокурсники, только узнаем друг друга, и на тебе - козел отпущения готов! Омежка принял на себя все омежьи обязанности - обидное прозвище, всеобщее посмешище, регулярные подколы на говняную тематику, и все такое прочее. Во время сессии он не сдал половину предметов, по большей части из-за старосты, которая вместо графика сдачи экзаменов и лекции всяких давала ему шутки на говно-тематику. Нас всех возмутило такое отношение хоть и к омеге, но все же к одногруппнику, и мы заставили старосту прилюдно перед пердильным омегой извинится. Вот группа собрана, она (староста) на глазах у всей группы встает, робко направляется к омеге-пердуну, что б извинится, и вот уже осталось два шага до омеги, как омега что вы думаете сделал? ПРАВИЛЬНО, ПЕРНУЛ НА ВСЮ АУДИТОРИЮ.

Втр 01 Окт 2013 02:25:51
1

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.ууу.гггг.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживаетсяИ посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, теплоЯ же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль
Я снова закурилСобака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгуа не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудоне большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаныя сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Втр 01 Окт 2013 02:26:07
>>55622163
Двачую этого фекалийного знатока

Втр 01 Окт 2013 02:26:10
2
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда ср*л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять ала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Втр 01 Окт 2013 02:26:26
Случилось это когда мне было лет 15. Родители ушли на день рождение к друзьям, а мне было нечем заняться, и я решил посмотреть фильм ужасов. Поставил на закачку фильм а сам пошел приготовить что-нибудь перекусить. Когда все было сделано, я поудобней устроился перед компом, выключил свет и обложился едой. Не помню какой фильм я смотрел, да и не важно это теперь, но на середине фильма я дико захотел срать. Я терпел как мог, тем более что до конца уже осталось минут 20, но говно имело свои планы, и настойчиво рвалось на волю. Я со слезами на глазах отсчитывал минуты до конца, но как назло одна тянулась дольше другой, и вот когда до конца осталась буквально минута произошло несколько вещей. С диким грохотом, разбивая стекло в комнату влетает НЕХ, и падает в темном углу. Надо сказать, что мысли о всяких камнях, мячах и так далее сразу отпадают, так как живу я на 8 этаже. Не смея пошевелиться, я тупо смотрю в темных угол и понимаю, что эта хуйня еще живая, и она копошиться там в осколках. Набравшись смелости, я все таки включил свет и пошел посмотреть, что же там. Каково же было мое удивление, когда я понял, что это обычная ворона, но как блять она стекло-то пробила? В общем я склоняюсь над ней, и вижу что у нее из-за осколков выбиты глаза, не зная что делать я взял ее в руки, и в этот момент она оглушительно каркает. Мое напряжение превысило все мыслимые пределы, а говно подгоняемое адреналином наконец-то почувствовало вкус свободы, и тугой струй устремилось на волю, забрызгав кресло и компьютер вонючей дробью. Ах да забыл сказать, на тот момент я был в труханах, так что они порвались от этого неистового напора. Остатки дерьма вяло стекали по ляжкам, но что самое странное ворону эту я так из рук и не выпустил. В общем думая как же теперь все это убирать, в комнату заходят родители вернувшиеся с дня рождения, и видят меня с вороной в руках и говном на ляжках. С тех пор как ворон вижу дико срать хочется.

Втр 01 Окт 2013 02:31:24
>>55622190
Разве ворона может окно пробить?

Втр 01 Окт 2013 02:33:25
>>55622298
При большом желании она тебе голову пробить может. Если, правда, спикирует. Попробуй к вороне в гнездо с яйцами залезть - на метр подлетит, и на башню спикирует.

Втр 01 Окт 2013 02:34:46
>>55621854
Бля, это так мило :3
>Потом с ней встречаться начали.

Втр 01 Окт 2013 02:35:15
>>55622328
Я вообще боюсь всякой живности.

Втр 01 Окт 2013 02:36:13
>>55622375
Живность главное не злить и не показывать страх. Вот и все.

Втр 01 Окт 2013 02:36:17
Однажды в школе лет в 9 нас повели в кино.
А я в тот день с самого утра жутко хотел срать,
но срать в общественных туалетах я не мог и до сих пор не могу.
Помню как еле досидел до середины фильма, нихуя не понимая,
что творится на экране, когда внезапно почувствовал,
как из жопы медленно и уверенно выползает какашка.
Я попытался прижаться посильней к стулу,
но это не помогло, тогда я вскочил и быстрым шагом на
прямых ногах пошел к запасному выходу(я знал как устроен
кинотеатр ибо он был недалеко от дома и я там часто бывал).
Выскочив наулицу я решительно направился в сторону дома.
Внезапно пошел ливень, ливень, началась гроза с громом и молниями,
я решил ускориться и перейти на бег. Я чувствовал как
с каждым шагом все больше и больше говна вываливается ко мне
в трусы, но я понимал, что внутри еще гораздо больше осталось.
Я побежал со всей дури, внезапно на повороте во двор я
подскользнулся и упал в грязь, свернула молния, раздался
оглушительный раскат грома, в этот момент последние
силы меня покинули и я обосрался. Я лежал в грязи под проливным
дождем, в трех шагах от своего дома, ревел навзрыд и срал в штаны.
Дома мать меня пожалела, отправила в ванну, а сама ушла выковыривать
говно из штанов. Мне до сих пор стыдно вспомить это.

Втр 01 Окт 2013 02:36:24
>>55622185
Чуть в трусы не насрал от смеха

Втр 01 Окт 2013 02:37:46
Всё аноны, последняя моя паста.

Ваш ОП-хуй.

Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох ебана врот сука блядь никому такого ада не пожелаю!!

Втр 01 Окт 2013 02:39:19
>>55622365
Она потом, кстати, вечно себя чувствовала немного виноватой передо мной. Так получилось, что за все время мы этот инцидент так и не обсудили.

Втр 01 Окт 2013 02:40:05
Хотя вот ещё нашёл скрин.

ОП

Втр 01 Окт 2013 02:41:09
>>55621955
Докладывай, как дела? Ещё не обосрался?

Втр 01 Окт 2013 02:42:13
>>55622432
Блядь, газенваген.

Втр 01 Окт 2013 02:42:21
>>55622190
С удаффкома вроде, не?
мимоолдфаг

Втр 01 Окт 2013 02:44:25
Похуй, кидайте любые пасты, чтобы поржать можно было

Втр 01 Окт 2013 02:45:23
>>55622533
Нет.

Втр 01 Окт 2013 02:45:52
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Втр 01 Окт 2013 02:49:02

Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

Втр 01 Окт 2013 02:52:07
http://udaff.com/read/netlenka/proza/45123/

Втр 01 Окт 2013 02:53:10
>>55621854
Знакомство уровня /b/

Втр 01 Окт 2013 03:00:50
Ну же, аноны, неужели ни у кого нет больше паст?

Втр 01 Окт 2013 03:07:48

Мне 15 лет, и когда я хожу в туалет - батя всё время как-бы невзначай крутится рядом, и спрашивает, "что ты там затих, почему тебя не слышно? " первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Также, батя ругался, если я какаю и не смываю, причём не просто вконце, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!

однажды я сижу в туалете, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я попу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Втр 01 Окт 2013 03:20:58
Доставьте пасту про то как устроить сюрприз друзьям на вписке. Там типо сначало надо было сделать съедобную смесь, запихать в пукан, а потом в определённый момент песни сесть срать по среди комнаты

Втр 01 Окт 2013 03:23:24
>>55623188
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.



Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать это стильно, модно, молодёжно.

Втр 01 Окт 2013 03:24:05
>>55623188
>по среди
Значение знаешь?

Втр 01 Окт 2013 03:24:35
>>55623223
Спасибо, няша

Втр 01 Окт 2013 03:28:38
>>55621325
Прекрасный, солнечный день, очерняли сумбурно построенные домики, коричнево-грязного оттенка, стоявшие по одаль от тропинки, по которой я не спеша прогуливался. Приподнятое настроение не допускало появления плохих мыслей, я витал в раздумьях и мечтах. Засмотревшись на голубое небо, смело шагал вперед. Неожиданный удар меня обескуражил, опустив глаза, я увидел перед собой распластавшуюся на тропинке девушку, я понял что, замечтавшись, не заметил её и сбил с ног. Рыжеволосая, в синих колготках и красных туфлях особа, окинула меня взглядом и с нежной улыбкой, попросила помочь ей встать. Но я, как осел стоял не шевелясь, наслаждаясь её нелепой позой, некой богиней, низвергнутой на тропинку моего бесстыдства. В голове промелькнуло огромное количество похабных мыслей, а на лице не появилось, не капли эмоций, выражающих мою похабность или сожаление за невнимательность, повлекшую за собой такой казус. Взмахнув рыжими волосами, она вспорхнула и стала на ноги, кинув на меня слегка обиженный взгляд, но не лишенный какой-то скрытой заинтересованности. И тут на конец, мое лицо избавилось от окаменения и, улыбнувшись криво, попросил прощения. На что рыжеволосая ответила, Мара. Не поняв к чему это она, я брякнул, ты так самокритична, поняв, что послышалось [шмараk. Промолчав, она снова улыбнулась и попросила проводить её. Шли мы около пятнадцати минут, и говорили обо всем. Но и имени своего я так и не сказал ей, попросту забыв об этом. Потом каким-то случайным образом мы оказались у нее дома, Мара накинулась на меня, начала бить по лицу и орать, что хочет совершить неистовый коитус, здесь и прямо сейчас. Сорвала с меня одежду и принялась за дело. Оказалось что Мара, была парнем с огромным членом и звали ее вовсе не Мара а Марат и он давно меня приметил. Мой анус раздирала дикая боль, и мозг не давал себе отчета в происходящем. Я был в ужасе, анус ревел в потуги боли и страдания. Его огромный член вонзался в мою плоть, словно победоносный меч аллаха, разрубая анальную твердь. Марат кричал: иншала, воистину, очистись неверный! И вдруг яркий свет, и голос говорящий: [Леха, просыпайся, пара закончилась, ты, что такой заплаканный? Фу, ты чё обосрался что ли? Ха ха, вонища какая фу, гляньте посоны, Леха по ходу дристанул. Фу фу бля, обосрался. Валим, ну его на хуйk. Вот так закончилась моя полугодичная практика осознанных сновидений. Обосравшись на лекции, я доказал тем самым что лучше просто жить и не заниматься всякой ерундой, особенно связанной с сознанием.

Втр 01 Окт 2013 03:31:05
>>55621325

Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!


← К списку тредов