Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.09.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55586286.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 30 Сен 2013 13:10:17
Анекдотов тхреад
-Деда, откуда говно?
-Я ебу, насрал кто-то
Этим говном был альберт энштейн


Пнд 30 Сен 2013 13:14:40
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Пнд 30 Сен 2013 13:16:11
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Пнд 30 Сен 2013 13:18:30
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе банан!k
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе банан!k
А он: [Говорите громче, у меня в ухе банан!k

Пнд 30 Сен 2013 13:23:30
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.

Пнд 30 Сен 2013 13:27:06
>>55586715
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Это было не то копье.

Пнд 30 Сен 2013 13:30:21
>>55586850
Однако, проиграл

Пнд 30 Сен 2013 13:36:02
Нашёл мужик в пустыне копье, спилил мушку у револьвера, засунул банан в ухо. Вдруг видит - шляпа лежит. Переворачивает - а там Сергей Эйзенштейн. Ну, тут мужик не выдержал и говорит "Пошёл нахуй отсюда! "

Пнд 30 Сен 2013 13:38:43
Короче , профессор . !587 книг . Филолог. Илиноиский университет.
Мировая известность. Преподает между лекциями в мире и в МГУ.
Любитель словесности, словарь Даля знает на зубок.
Так вот, приезжает в МГУ. Перед лекцией в учительскую.
а у него синяк под глазам. большой.
все офигели.
Апалинарий Тимофеевич как так ? Что случилось?
Неужели вы не могли острым словом Тютчева пригвоздить хулигана к столбу позора?

Он- Вы знаете друзья, сидели мы вчера у Зинаиды Семеновны , пили чай, ели прекрасные плюшки приготовленные ее мужем Сигизмундом Алексеечем.
Говорили о прекрасном, такой чудный вечер.
И вы знаете у нас за столом был один войный.
И вдруг он говорит- А вот у меня в роте был один хуй.
Я аж блюдце уронил и говорю ему
Как вы , что вы говорите, не в роте ,а во рту.

Пнд 30 Сен 2013 13:43:33
>>55587149
Школьник, съеби.

Пнд 30 Сен 2013 13:45:11
>>55587271
>Как вы , что вы говорите, не в роте ,а во рту.
Так и поебались.
А синяк - это я подскользнулся и об дверную ручку ударился.

Пнд 30 Сен 2013 13:45:31
Нашел мужик в пустыне шляпу, а ему как раз.

Пнд 30 Сен 2013 14:02:06
>>55587538
Нашел мужик в пустыне счастье.

Пнд 30 Сен 2013 14:10:42
>>55588233

А оно ему - ясно

Пнд 30 Сен 2013 14:33:17
Проснулся капитан корабля, а у него все одеяло в жопе

Пнд 30 Сен 2013 14:51:49
>>55589657
Лол, всегда проигрываю

Пнд 30 Сен 2013 14:55:26
>>55586286
Сом сосёт у бармена, а в цеху его нет.

Пнд 30 Сен 2013 14:57:11
>>55589211
Проснулся капитан, а у него копьё в жопе как раз.

Пнд 30 Сен 2013 15:00:58
Летит, короче, мужик, его догоняет ворона и говорит:
- Чего ты там делаешь, ты даже летать не можешь!
А мужик ей:
- Так ты ж говорить не умеешь!
Ситуация патовая была, и мужик тот, короче в воздухе завис. Потом его краном на землю опускали.

история реальная, я не трольь

Пнд 30 Сен 2013 15:18:46
>>55590057
Видел однажды как птица вот так вот зависла, тупо на мемте, даже крыльями не махала. Как будто в текстурах застряла

Пнд 30 Сен 2013 15:21:55
>>55590057
>Летит, короче, мужик, его догоняет ворона и говорит:
- Ясно.

Пнд 30 Сен 2013 16:07:28
Как-то наткнулся на такой тред, такие абсурдные анекдоты были, что сильно смеялся, и закрыл тред, думал поеду из абсурдности, в голове начало что-то переклинивать.

Пнд 30 Сен 2013 16:18:42
Вышел с дедом моего друга на балкон покурить.
Вдруг дед спрашивает
-ну что, ебешь моего внука? Ебешь? Сознавайся.
Ну я включаю альфу и говорю
-ну допустим ебу!
-и я тоже. Главное ебать внук так,чтобы у соседа люстра тряслась
-Ясно
-а он тебе как раз? - спрашивает дед

Пнд 30 Сен 2013 16:24:07
>>55593015
Продолжение есть?

Пнд 30 Сен 2013 16:25:03
-Слушай, дед. Есть два стула. На одном хуи дроченые, на другом пики точеные. Куда внука посадишь, куда сам сядешь?
- Do you speak English, vnuchok?

Пнд 30 Сен 2013 16:25:33
>>55593255
Пили.

Пнд 30 Сен 2013 16:29:14
Заходит объебос в бар, просит выпить, дает 20
-но это стоит 25!
- А хуй тебе еще 5 дам! У тебя на кружках верх запаен, а на дне дырка.

Пнд 30 Сен 2013 16:31:35
Заходит английская королева в бар. А бармен ей
-Пошла на хуй, шлюха! Тян не нужны!
Этим барменом был Альберт Эйнштейн.

Пнд 30 Сен 2013 16:44:06
>>55593455
Вот это годно

Пнд 30 Сен 2013 16:46:53
- мама, мама, я нашла 100 рублей
- стряхни солому, и не ври матери! я в твои годы находила больше

Пнд 30 Сен 2013 16:55:49
>>55586850
Идут 2 мужика по пустыни. Час идут, два, вокруг - один песок. На третьем часу останавливаются.
-Ну лан, давай)
-Давай))
Пожали друг другу руки и пошли в разные стороны.

Пнд 30 Сен 2013 17:08:29
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там батя смотрит и говорит.
- Ты чего там делаешь? Ты что ебанутый?
- Да вот, купил шляпу, а от нее пердежом пахнет.
"Зато у меня много трав осталось" - подумал батя, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть мужика, а просто пернул.

Пнд 30 Сен 2013 17:10:04
>>55589287
Хочу девочку.

Пнд 30 Сен 2013 17:15:21
Пришли школьники со воими батями на родительское собрание, встали вкруг обсудить своих предков.
-Слыш, Ванька, а тот батя пердит?
-Пердит еще как?
-А тот?
-Как бомба пердит?
-А батя Сычева?
-Погоди, не знаю. Будет выходить через дверь скажу.
Батя сычева выходит в дверь.
-Ну, что, Ванька?
-Так и знал, что пердит! По 5 раз в день пердит!
-А как ты узнал?
-ну, смотри. Жопа есть, из кармана травы торчат - значит пердит!

Пнд 30 Сен 2013 17:15:37
>>55589917
Этим капитаном был Шепард.

Пнд 30 Сен 2013 17:21:19
>>55586534
Неожиданно неистово проиграл

Пнд 30 Сен 2013 17:22:47
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Пнд 30 Сен 2013 17:23:06
>>55595457
The truth dlc
Дайте код плз

Пнд 30 Сен 2013 17:23:20
>>55593539
Заходит Альберт Эйнштейн в бар. А бармен ему
-Пошел на хуй.
Этим барменом была Теория Поля.

Пнд 30 Сен 2013 17:26:05
Ебет дед внука и понимает - жизнь тлен, кругом царит разврат, смерть неизбежна, ни в чем нет смысла.

Пнд 30 Сен 2013 17:29:32
>>55595903
И скончался от гипертонического криза экзистенциального кризиса прямо во внука.

Пнд 30 Сен 2013 17:30:51
>>55586412
А вот это действительно смешно.

Пнд 30 Сен 2013 17:37:02
Хочет дед вторгнуться во внука, а тот ему не дает. Этим дедом был Обама, а внуком - Сирия.

Пнд 30 Сен 2013 17:41:35
>>55586412
Человек купил шляпу. Он качается, и там печальный человек вокруг. Первый кто-то просит второго:
- Они, что один такой печальный?
- Здесь, я купил себе шляпу и большой.
" Но я, это вероятно, это будет просто " - лицо думало, но не начинался в наиболее сильном о котором надо говорить чтобы не оскорблять второе лицо.

Пнд 30 Сен 2013 17:48:08
Купила шляпа перо себе на ленту, а на пере нарисован мужик в кепке. Кепка и говорит шляпе - "А мужик тебе как раз". Эта шляпа висела в гардеробе в психбольнице имени А.Эйнштена.

Пнд 30 Сен 2013 17:48:17
Ебет сын отца в сракотан, и говорит:
- Все-таки хуево что мама умерла.

Пнд 30 Сен 2013 17:52:44
>>55586534
Ухо цвета будет зависеть от людей бананы. Она звучит "мужик, ты банан в ухо!"
Она не слышит, что происходит, она преследует его по всей поймать цвета снова, крича "банановой уши!"
И он "звучит, с бананом в ухе!" Саид

Пнд 30 Сен 2013 17:52:56
>>55586412
Человек купил шляпу. Опрокидывается, и там печальный человек. Первый человек спрашивает второе:
- Они, что такое печальное?
- Да здесь, у меня есть шляпа, и это мне много куплено.
"Но мой, вероятно, это будет прост" - человек думал, но громко не начинал говорить, чтобы не нарушать, вторым людям.

Пнд 30 Сен 2013 17:53:04
>>55586534
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе банан!k
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе банан!k
А он: Отъебись и так знаю, что у меня в ухе банан! Пиздец уже заебалиk

Пнд 30 Сен 2013 17:55:44
>>55596792
Ebet the father in сракотан, also speaks:
- After all хуево that mother died.

Пнд 30 Сен 2013 17:55:59
>>55595457
Этим капитаном был Прайс.

Пнд 30 Сен 2013 17:56:31
Пришел дед мороз в больницу и говорит :
- Я дед мороз.
Врачи:
- Бочки? Хуйцы?
Дед мороз:
- Я буду крутить барабан.

Пнд 30 Сен 2013 17:57:16
>>55597140
Нет.

Пнд 30 Сен 2013 17:57:34
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе банан!k
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе банан!k
А он включает альфу и говорит: [Ну, допустим, трахаюk

Пнд 30 Сен 2013 17:57:59
Трахает отец сына и спрашивает:
-Что, сынок, туго без мамки?

Пнд 30 Сен 2013 17:58:16
>>55597196
Father Frost came to hospital and speaks:
- I am Father Frost.
Doctors:
- Barrels? Huytsa?
Father Frost:
- I will twist a drum.

Пнд 30 Сен 2013 17:58:21
>>55597228
продолжаю давить профессиональным юмором

Пнд 30 Сен 2013 17:59:15
Ебет дед внук и думает - где моя молодость?

Пнд 30 Сен 2013 17:59:46
>>55597313
Ебет внук дед и думает- где моя старость?

Пнд 30 Сен 2013 17:59:56
>>55597178
-Шепард, откуда говно?
-Я ебу, насрал кто-то.
Этим говном был Прайс.

Пнд 30 Сен 2013 18:00:44
>>55597271
Очком маслину поймал?

Пнд 30 Сен 2013 18:01:42
>>55597328
Ебет дед внука и думает - что я уже дед?

Пнд 30 Сен 2013 18:02:35
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, шо точка малэнька- маленька. Второй:- ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. Да не можешь, да могу, давай поспорим. Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. Та ты шо делаешь?!! - Ну извини, ну ПРОИГРАЛ

Пнд 30 Сен 2013 18:02:51
>>55597369
Get out of here, stalker.

Пнд 30 Сен 2013 18:03:17
>>55597337
Я твою келли ебал.

Пнд 30 Сен 2013 18:03:55
Капитан межгалактического крейсера в ожидании прибывания на место назначения заходит поскролить двач. И видит камхоры тред, смотрит а фон - его дом, а у него дома только дочь осталась. И он все понял. И пофапал. А дочери потом пизды дал.

Пнд 30 Сен 2013 18:04:08
>>55597426
Ебет дед внука и думает- что я уже прадед?

Пнд 30 Сен 2013 18:05:59
Пришел Конан Варвар в школу. А его там затралели.

Пнд 30 Сен 2013 18:06:18
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Это было не копье.
Этим копьем был альберт энштейн.
Проснулся капитан корабля, а у него все одеяло в жопе.
Нашел мужик в пустыне шляпу, а ему как раз.
Проснулся капитан, а у него копьё в жопе как раз.
Этим капитаном был капитан Шепард.

Пнд 30 Сен 2013 18:06:19
>>55597472
проиграл

Пнд 30 Сен 2013 18:06:22
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: [Мужчина, вы ебанутый?k
Он слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [Вы ебанутый?k
А он включает альфу и говорит: [Ну, допустим, я не ебанутый, просто у меня банан в ухеk

Пнд 30 Сен 2013 18:07:37
Разговаривают два шпиона:
КГБ:
ЦРУ:
КГБ:
ЦРУ: (смеётся)
И тут на связь выходит трейтий:
Моссад: -- --- -- -* * - - - -- --- -- ** -- -** ** - * ---- --- -* - -- - * -- *** *- -- --- --- *- *- -- --**--

Пнд 30 Сен 2013 18:07:47
>>55597513
Келли это мамка твоя?

Пнд 30 Сен 2013 18:08:02
Вернулся омега после травли домой и мамка его спрашивает "Ты чего грутсный такой?". "Да потому что тебя каждый день ебут мои одноклассники".

Пнд 30 Сен 2013 18:08:45
>>55597660
Этой бабулькой был Шепард.

Пнд 30 Сен 2013 18:09:40
>>55597736
Келли это твоя Шепард

Пнд 30 Сен 2013 18:10:09
>>55597772
Шепард тебя на хую вертел!

Пнд 30 Сен 2013 18:10:55
>>55597817
Шепард же мужик вроде, не?

Пнд 30 Сен 2013 18:10:57
>>55597836
Тебя это мамка твоя?

Пнд 30 Сен 2013 18:11:34
>>55597876
Пиздят.

Пнд 30 Сен 2013 18:11:35
Теперь это МЕ тред.

Пнд 30 Сен 2013 18:12:16
>>55597906
Я играл только во вторую, например.

Пнд 30 Сен 2013 18:12:26
>>55597877
Нет , меня это твоя мамка. А моя тебе не мамка.

Пнд 30 Сен 2013 18:12:31
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
Так, мужик. С коня слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
Илья Муромец!
Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Пнд 30 Сен 2013 18:13:00
>>55597937
Бля ну ты Прайс.

Пнд 30 Сен 2013 18:13:31
>>55597930
Но гомоебля только в третьей есть, поэтому нет смысла играть в две первых.

Пнд 30 Сен 2013 18:13:36
Пришли битард, Ерохин и ЕОТ на лекцию, и уснули.
Проснулся битард обосравшийся на лекции, испугался и побежал в туалет портки менять, а ему в след все смеются.
Проснулся ЕОТ обосравшейся на лекции и сказала, что это битарда столько говна.
Проснулся Ерохин обосравшимся на лекции. Ему все аплодируют, молодец говорят.


Пнд 30 Сен 2013 18:14:01
>>55597941
Где Шепард в анекдоте?

Пнд 30 Сен 2013 18:14:27
>>55597904
Суки!

Пнд 30 Сен 2013 18:15:13
>>55586286
Это про принцессу история?

Пнд 30 Сен 2013 18:15:22
Шел батя по лесу, увидел травы и запердел.

Пнд 30 Сен 2013 18:15:42
>>55598018
>Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
Так, мужик. С коня слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Теми бабками был Шепард.

Пнд 30 Сен 2013 18:16:02
>>55598037
Вообще охуели.
Что за милый молодой человек на картинке? Алайя Секура?

Пнд 30 Сен 2013 18:16:38
>>55598105
Норм анекдот

Пнд 30 Сен 2013 18:17:00
>>55598083
Шел батя по лесу, увидел Шепарда и запердел.

Пнд 30 Сен 2013 18:17:02
>>55597876
> Шепард же мужик вроде, не?
Нет. Мужик - самозванец и хуй простой. Истинная Шепард - это тян. Вот так вот.

Пнд 30 Сен 2013 18:17:32
Ебет дед бабку и думает - ну пиздец же.

Пнд 30 Сен 2013 18:17:50
>>55598077
Нет, про Шепарда.

Пнд 30 Сен 2013 18:19:07
>>55598173
Ясно. Понятно.

Пнд 30 Сен 2013 18:19:23
Ебет бабка внучку и приговаривает - жаль, жучка умерла.

Пнд 30 Сен 2013 18:19:59
>>55598201
Ебет дед бабку и думает - ну пиздец же, я же ещё МЕ3 не прошел.

Пнд 30 Сен 2013 18:20:53
>>55598295
Ебет дед Жучку и думает - лучше бы у меня была внучка.

Пнд 30 Сен 2013 18:21:41
Это ваша крыса тут бегала?
Это не крыса, а карликовая такса!
Кот сожрал значит крыса.

Пнд 30 Сен 2013 18:21:59
>>55598378
тнн, еож

Пнд 30 Сен 2013 18:22:19
Ебет Ерохин твою ЕОТ, а она ему как раз

Пнд 30 Сен 2013 18:22:25
>>55598331
Умирает Шепард на выведенной Жнецами на орбиту Земли Цитадели и думает: "вот видишь, Катализатор, как плохо, что Призрак Андерсона убил".

Пнд 30 Сен 2013 18:22:31
>>55598419
Котом был Шепард

Пнд 30 Сен 2013 18:22:42
- а ты знаешь Васька из 5 этажа гей?
- фууу а я с ним вчера целовался

Пнд 30 Сен 2013 18:24:14
>>55598471
- а ты знаешь Васька из 5 этажа гей?
- а я думал, что ее Василиса зовут.

Пнд 30 Сен 2013 18:24:24
это было в те целомудренные времена, когда позу 69 называли "спать валетом"

Пнд 30 Сен 2013 18:25:03
>>55598471
- а ты знаешь Васька из 5 этажа гей?
- фууу а я его в сракотан ебал.

Пнд 30 Сен 2013 18:26:35
>>55598471
- а ты знаешь Васька из 5 этажа гей?
Я включаю альфу и говорю
- Ну, допустим, знаю.

Пнд 30 Сен 2013 18:26:46
В родильнои отделении стоит взволнованный мужик. Стоит переживает, жена должна вот вот родить...
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики, грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на столике 5 Шепардов лежат, а врач упёрся плечом между ног его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!

Пнд 30 Сен 2013 18:26:58
вы ебанулись? пишите нормальные анекдоты, а не ебанутые коменты

Пнд 30 Сен 2013 18:27:15
>>55598673
Тем врачом был Михей

Пнд 30 Сен 2013 18:27:54
>>55598457
Умирает Волтер Вайт на полу лабы и думает: "вот видишь, Джесси, как плохо, что ты на Аляску не поехал".

Пнд 30 Сен 2013 18:28:30
>>55598419
Это ваша крыса тут бегала?
Это не крыса, а моя тян!
Кот сожрал значит крыса.

Пнд 30 Сен 2013 18:28:39
пришел битард из школы и думает "дай-ка тред засру"

Пнд 30 Сен 2013 18:28:56
>>55598683
НЕт! Шепард говорит, что ты пидор.

Пнд 30 Сен 2013 18:29:54
какой шепард, джесси? воображаемые друзья?

Пнд 30 Сен 2013 18:29:59
>>55598799
Михей говорит, что Шепард пидор.

Пнд 30 Сен 2013 18:30:47
>>55598777
Пришел тред с битарда и думает, дай-ка школу засру.

Пнд 30 Сен 2013 18:31:08
>>55593015
-как земля

Пнд 30 Сен 2013 18:31:15
>>55597472
Вся суть каклов.

Пнд 30 Сен 2013 18:31:37
>>55598900
Пришел битард из треда и думает - дайка школу засру.

Пнд 30 Сен 2013 18:31:45
>>55598855
Михей Шепард, пидор что говорит.

Пнд 30 Сен 2013 18:32:49
>>55598945
Пришел Шепард с Цитадели, думает, дай-как Аленко выебу.

Пнд 30 Сен 2013 18:32:49
>>55598957
Михей что, пидор говорит Шепард.

Пнд 30 Сен 2013 18:32:51
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
Ты кого больше всего боишся?
Угадай.
Илью Муромца.
Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
Добрыню Никитича?
Нет. Сил много, но прямолинейный.
А кого?
Шепарда крестьянского сына.
Почему?
Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Пнд 30 Сен 2013 18:33:36
>>55599007
Змеем Горынычем был Михей

Пнд 30 Сен 2013 18:33:45
А как же классика?
Снесла курица яйца....деду

Пнд 30 Сен 2013 18:34:03
>>55599005
> думает, дай-как Аленко выебу
Отстрапонит, в смысле?

Пнд 30 Сен 2013 18:34:15
Пришел Джесси со школы, думает, дай-ка в Масс Эффект поиграю.

Пнд 30 Сен 2013 18:34:33
Ебет дед внука и думает - это уже реально не смешно.

Пнд 30 Сен 2013 18:35:18
>>55599083
Пришел Масс Эффект со школы, поиграю в думает.

Пнд 30 Сен 2013 18:35:28
>>55599083
Пришёл Михей с Цитадели, думает Шепард, дай-ка в школе насру.

Пнд 30 Сен 2013 18:35:38
ебет дед внука , а тут из роскомнадзора пришли

Пнд 30 Сен 2013 18:35:41
>>55599072
Этим Аленкой был Джесси.

Пнд 30 Сен 2013 18:37:42
- внученька, а что будет если сделать минет собаке?
- будет много спермы
- правильно, а если сделать минет слону?
- будет очень много спермы
- а что если сделать минет ..ммм. дедушке?
- будет много много спермы
- ...и шоколадка

Пнд 30 Сен 2013 18:37:52
>>55599171
Ебет Волтер Вайт Джесси, а тут из ОБН пришли, думали, что они мет варят.

Пнд 30 Сен 2013 18:38:06
Ебет Михей Шепарда и думает:
"Вот это цитадель"

Пнд 30 Сен 2013 18:38:48
Бабушка с внучкой пьют чай на даче. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Пнд 30 Сен 2013 18:39:35
>>55599357
Этим муравьем был Михей

Пнд 30 Сен 2013 18:39:37
>>55598285
А ЛЕГИОНА НАДО ЦЕРБЕРУ СДАТЬ, ДЛЯ ОПЫТОВ!

Пнд 30 Сен 2013 18:40:20
>>55599315
Ебет цитадель вот это и думает:
"Шепард Врекс."

Пнд 30 Сен 2013 18:41:04
>>55599455
э, а где Михей?

Пнд 30 Сен 2013 18:41:40
>>55599455
Ебёт Рекс Гранта и думает: "Видишь как плохо, что Шепард умерла"

Пнд 30 Сен 2013 18:42:26
>>55599497
Проснулся капитан корабля, а у него все одеяло в жопе. Этим одеялом был Михей.

Пнд 30 Сен 2013 18:42:43
ебет шепард шепарда и думает "похоже раздвоение личности"

Пнд 30 Сен 2013 18:42:53
>>55599577
>Проснулся капитан корабля, а у него все одеяло в жопе. Этим одеялом был Михей.
Капитаном был Шепард.

Пнд 30 Сен 2013 18:43:56
Крошка сын к отцу пришел, сел в него и сгорел.

Пнд 30 Сен 2013 18:45:06
>>55599538
Ебёт Шепард Вегу Аленкой вместе с Легионом через рот Гарруса, а Джесси Тодда задушил цепью.

Пнд 30 Сен 2013 18:45:07
>>55599658
Сыном был Михей

Пнд 30 Сен 2013 18:45:23
>>55599723
А Михей сдох

Пнд 30 Сен 2013 18:46:30
К психоаналитику приходит Шепард. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
Может расскажете, что вас беспокоит?
Михей, доктор. Он не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

Пнд 30 Сен 2013 18:46:32
>>55599647
А одеялом был Волтер Вайт.

Пнд 30 Сен 2013 18:46:51
Создал бог мир. А в нем дед внука ебет.

Пнд 30 Сен 2013 18:46:52
>>55599773
Шепард тоже.

Пнд 30 Сен 2013 18:47:34
>>55599593
Не сыпь мне соль на рану! Так мечтал, что Шепард спасёт Шепард-2, наставит её на путь истинный и они вместе поняшатся в каюте. Беовары суки. Бессердечные.

Пнд 30 Сен 2013 18:48:01
>>55599807
Проиграл в голос.
Хозяин Михея

Пнд 30 Сен 2013 18:48:02
>>55599658
Идет Грюнт по Цитадели, видит - машина горит. Сел в нее, а там Шепард уже горит.

Пнд 30 Сен 2013 18:49:04
>>55599810
там указано, что одеялом был Михей
хочешь сказать, что Волтер Вайт- Михей?

Пнд 30 Сен 2013 18:49:05
>>55599855
Жируха, залогинься.

Пнд 30 Сен 2013 18:50:22
>>55599921
Этой жирухой была Шепард.

Пнд 30 Сен 2013 18:50:54
>>55599920
Да. А Шепард - Джесси Пнкмн.

Пнд 30 Сен 2013 18:51:07
>>55599977
Этой залогинься был Михей.

Пнд 30 Сен 2013 18:51:55
>>55599807
Психоаналитиком был шепа Михей.

Пнд 30 Сен 2013 18:52:12
>>55600001
Гет за гетом в платиновом треде.

Пнд 30 Сен 2013 18:53:06
>>55599871
Вспомнил пикрелейтед и проиграл.

Пнд 30 Сен 2013 18:54:12
>>55600062
Пришел Легион со шоклы, а он гет!

Пнд 30 Сен 2013 18:56:31
>>55600105
А я впомнил и выиграл.

Пнд 30 Сен 2013 18:57:15
>>55600062
> Гет за гетом
Сука, что ж ты делаешь.

Пнд 30 Сен 2013 18:58:21
>>55590625
У нее копье в жопе которое ей как раз.

Пнд 30 Сен 2013 18:58:57
>>55600283
А я забыл и вничью.

Пнд 30 Сен 2013 19:06:18
>>55600689
С-сука, чуть не обоссался натурально!

Пнд 30 Сен 2013 19:06:37
Михей, съешь кусочек тортика!
Спасибо, Шепард, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть- чуть.
Да отвали! Я после шести не ем!
Жри торт, дура там машина горит! Жениться на тебе хочу!!!

Пнд 30 Сен 2013 19:07:12
Можете продолжать анекдоты свои, я ушелдрочить.

Пнд 30 Сен 2013 19:07:27
>>55600689
Михей тоже устал, подрочи ему

Пнд 30 Сен 2013 19:07:50
>>55600689
Блядь, почему я начал смеется?

Пнд 30 Сен 2013 19:09:21
>>55600873
> дрочить
Михею? Шепардом?

Пнд 30 Сен 2013 19:12:26
>>55600689
Хоть и видел уже, но смешно всё равно.

Пнд 30 Сен 2013 19:13:12
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что: Жри торт, дура там машина горит!

Пнд 30 Сен 2013 19:13:38
>>55600995
Да, он оценит.

Пнд 30 Сен 2013 19:14:14
>>55601177
Анекдот без Михея что говно без мух

Пнд 30 Сен 2013 19:15:00
-Вы кто по гороскопу?
-Я Шепард
-А я Михей

Пнд 30 Сен 2013 19:16:34
>>55601236
Сидят две девочки и Михей на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают хлебушек в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что: Жри торт, дура там машина горит!

Пнд 30 Сен 2013 19:19:08
Однажды вечером Шепард шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный Михей. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и Михей

Пнд 30 Сен 2013 19:20:06
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени михеи в тарелке "%утся!"

Пнд 30 Сен 2013 19:24:42
>>55601377
Сидят две Шепард и Михей на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают хлебушек в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что: Жри торт, дура, там Нормандию угнали!

Пнд 30 Сен 2013 19:25:23
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой Михеев и говорить " Шепаааард!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Пнд 30 Сен 2013 19:26:01
>>55601821
Ну а потом Михей сдох

Пнд 30 Сен 2013 19:27:19
А чего за ебический бред тут происходит?

Пнд 30 Сен 2013 19:28:05
>>55601952
Тут МЕ тред- Михей эффект тред

Пнд 30 Сен 2013 19:31:39
>>55601989
А. Просто сперва вообще не понял.

Пнд 30 Сен 2013 19:35:42
-Деда, откуда говно?
-Я ебу, насрал кто-то
А это, оказывается, лётчик насрал.

Пнд 30 Сен 2013 19:36:02
А почему еще про холодильник небыло?

Пнд 30 Сен 2013 19:37:45
-Шепард, откуда говно?
-Я ебу, насрал кто-то
А это, Жнец переработанными людьми сблеванул.

Пнд 30 Сен 2013 19:39:06
>>55586534

Идет банан по улице, а из уха торчит мужик. Бабулька ему кричит: [банан, у вас в ухе мужик!k
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе мужик!k
А банан мужику и говорит: "Ты что, ебанутый? Чы что там делаешь?k

Пнд 30 Сен 2013 19:39:47
Разговор двух детей в песочнице:
- Твои родители боятся анеме?
- Нет, только Михея!
- А мои так боятся что оставляют меня с Шепардом, а сами бегут в спальню Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Пнд 30 Сен 2013 19:41:11
Пришел Иван Царевич к Избушке на курьих ножках, а там его встречают
Баба Яга, Василиса Прекрасная и Кот Баюн. Иван Царевич и говорит:
- Хочу я с Кощеем Бессмертным сразиться. Вот и пришел к тебе, Баба Яга,
Меч Кладинец просить.
Баба Яга ему и говорит:
- Я кому попало Меч не отдам. Выдержишь мое испытание твой Меч,
не выдержишь голова с плеч.
И.Ц.: - А что делать-то надо?
Б.Я.: - Надо трахнуть хорошенько Василису Прекрасную, засиделась
девка дома. Ты ей 20 палок кинь, а я пока за мечем слетаю. Но чтоб
без обмана, Кот Баюн посидит, палки посчитает.
И.Ц.: - Согласен !!!

Возвращается Баба Яга, а Избушка на курьих ножках на боку лежит
и кругом лес повален. Входит внутрь, там Василиса голая измученная
на кровати и огромный хуй лежит на столе.
Б.Я.: Василиса, что случилось???
В.П.: Иван Царевич бросил мне 20 палок и сел ждать тебя. Когда
ему надоело бросил мне еще 20 палок, Избушке 30, каждому дереву
в дупло по 3. Сказал, что зайдет завтра и ушел.
Б.Я.: А что это за хуй на столе?
В.П.: А это Кот Баюн охуел !!!

Пнд 30 Сен 2013 19:42:35
Жила-была в коммуналке одна бедная семья муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету То ли [Всё для васk, то ли [Из рук в рукиk. Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать Ждут, ждут Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
Э-э, здравствуйте Мы по поводу холодильника
А-а-а?! Чего? Говорите громче я плохо слышу!
Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
А, холодильник Холодильник. Да, конечно Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой три комнаты, большой коридор.
Проходите, проходите, засуетилась старушка. Я вам сейчас чайку поставлю
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело
Ладно, пора нам и честь знать, молвили гости.
Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
Вот
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
Только Вы знаете, у нас там не хватает немного.
Да ладно, засмеялась старушка, забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы [обновитьk холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
Это почём же ты эти сосиски брал?
А тебе что, мало? огрызнулся муж. Я, между прочим, самые дешёвые брал
Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
Ты чего, рехнулась? зевнул Николай. Полкило всего
Ты мне мозги не пудри! взбеленилась жена. Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало никогда не поверите ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.


Пнд 30 Сен 2013 19:42:50
>>55602563
Идет mujik по улице, а из уха торчит babulka. Banan ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе babulka!k
Он не слышит, идет дальше, banan бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе банан!k
А он: [Говорите громче, у меня в ухе babulka!k

Пнд 30 Сен 2013 19:43:09
>>55602771

Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма нежным белым песком, покрывающим пляжи острова стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца шумом тропических ливней
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди
Давай построим плот и поплывём вперёд, предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы так, чтобы они не теряли своей гибкости
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше Они были уже довольно взрослыми парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды
Я тоже этого хочу, ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!

Пнд 30 Сен 2013 19:44:38
>>55588580
Отлично.

Пнд 30 Сен 2013 19:45:53
>>55602406
Снесла курочка ряба деду яйцо. Напрочь снесла. Бабка услышала крик, выходит во двор, а там всё в кровище и холодильник стоит.
Этот анекдот?

Пнд 30 Сен 2013 19:46:10
Идет мужик по улице, а из уха торчит мужик. Мужик ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе мужик!k
Он не слышит, идет дальше, мужик бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе мужик!k
А он: [Говорите громче, у меня в ухе мужик!k

Пнд 30 Сен 2013 19:47:34
>>55594385
Ржал и молотил кулаком по столу.

Пнд 30 Сен 2013 19:51:33
>>55602971
Тысячи их!

Пнд 30 Сен 2013 19:51:53
Блять, люто проигрываю с таких тредов в голос. Я нормален?

Пнд 30 Сен 2013 19:53:52
>>55603303
Ты что там проигрываешь? Ты что ебанутый?

Пнд 30 Сен 2013 19:55:21
Собрался дед внука поебать, а курица ему яйцо снесла.

Пнд 30 Сен 2013 19:57:50
Снесла курочка деду яйцо и внуку снесла, и бате снесла и Ваньке снесла, и Сычеву снесла, всем снесла, даже небу, даже Аллаху!

Пнд 30 Сен 2013 19:59:31
>>55602994
Проиграл. Люблю такое.

Пнд 30 Сен 2013 20:00:41
>>55586286
-Деда, откуда говно?
Дед включает альфу и говорит:
-Я, допустим, ебу!

Пнд 30 Сен 2013 20:00:48
>>55603524
Снесла курочка деду яичко, он в больницу приходит, а доктор Чаквас ему и говорит: Шепард, да ты охуел шоле, сука? У меня от этого Михей умер, жри торт дебил у тебя жнецы машину подожгли!

Пнд 30 Сен 2013 20:02:55
>>55603865
Шепард бежит на парковку, а там кровь, кишки, всех Жнецов распидорасило и холодильник посреди парковки стоит.

Пнд 30 Сен 2013 20:03:30
Снесла курочка деду яичко и пришлось ему петухом стать.

Пнд 30 Сен 2013 20:04:24
>>55603995
>холодильник посреди парковки стоит

Обосрался нахуй

Пнд 30 Сен 2013 20:04:38
>>55602783
Охуительно.

Пнд 30 Сен 2013 20:06:42
>>55586534
Идет мужик по улице, а из уха торчит яичко.Курочка ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе яичко!k
Он не слышит, идет дальше, курочка бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе яичко!k
А он: [Это яичко - яичко моего деда. Фамильная ценность.k

Пнд 30 Сен 2013 20:09:06
>>55604201
-А как оно тебе досталось?
-Прихожу домой, а там кровь, кишки, деда распидорасило и холодильник посреди кухни стоит.

Пнд 30 Сен 2013 20:10:35
Будьте же пооригинальнее, банан в ухе мужика приелся. Не смешно ни разу.

Пнд 30 Сен 2013 20:13:09
Идет медведь по лесу, а там машина горит. Бабулька ему кричит: [Медведь, машина горит!k
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит тропинку, догоняет, останавливает и кричит опять: [Там машина горит!k
А он: [Говорите громче, я вижу, машина горит!k Медведь сел в машину сгорел.

Пнд 30 Сен 2013 20:14:35
Идут два пингвина по Антарктиде, один другому говорит:
- Будьте же пооригинальнее, банан в ухе мужика приелся. Не смешно ни разу.
А второй снимает костюм пингвина и говорит:
- Ты что? Наркоман? Я же кот!

Пнд 30 Сен 2013 20:14:39
>>55604338
Проиграл.

Пнд 30 Сен 2013 20:17:47
>>55604411
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: [Мужчина, у вас в ухе банан!k
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: [У вас в ухе банан!k
А он: "Будьте же пооригинальнее, банан в ухе мужика приелся. Не смешно ни разу."

Пнд 30 Сен 2013 20:19:01
>>55586850
не пригодилось же

Пнд 30 Сен 2013 20:19:25
>>55604799
блять

Пнд 30 Сен 2013 20:20:11
>>55604411
Тут анекдот про мужика и шляпу старше Двача, а тебе банан не угодил. :3

Пнд 30 Сен 2013 20:22:22
>>55597941
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг с дуба хамское голос слышен Соловей-разбойник:
- Таким образом, человек. С лошадью - слезы, булаву, доспехи, сапоги в кучу, в верхней части грифа.
Да, и не забудьте затем наклониться - я буду любить тебя, не надолго, но сгустки!
Илья% от ЛЕ:
- Ты что, идиот? Давай, иди сюда сейчас х% г отсосать!
Соловей достает мобильный телефон, по телефону:
- Элли, Дракон? Прикинь, одного козла довольно оборзел. Говорит, спускайтесь, х% г будет сосать. Что? Нет, я не знаю его имени. Эй, чмо, вы, как зовут?
- Илья Муромец!
- Эй, дракон, сказал Илья Муромец ... Опа! Да ... Да. Понял. Slazil ...

Пнд 30 Сен 2013 20:22:33
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Пнд 30 Сен 2013 20:22:34
>>55587271
Перед знаками препинания не ставятся пробелы.

Пнд 30 Сен 2013 20:22:59
>>55604618
Идут два пингвина по Антарктиде, один другому говорит:
- Будьте же пооригинальнее, банан в ухе мужика приелся. Не смешно ни разу.
А второй снимает костюм пингвина и спрашивает:
- Ты че? Ебанутый? Ты че тут делаешь?!

Пнд 30 Сен 2013 20:24:05
>>55605052
Как это, не ставятся? А он что сделал?

Пнд 30 Сен 2013 20:25:30
Идут два пингвина по Антарктиде, один другому говорит:
- Будьте же пооригинальнее, банан в ухе мужика приелся. Не смешно ни разу.
А второй снимает костюм пингвина и отвечает:
- Ясно.

Пнд 30 Сен 2013 20:26:01
>>55592742
Идет, короче, медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Пнд 30 Сен 2013 20:27:39
Идут два пингвина по Антарктиде, один другому говорит:
- Будьте же пооригинальнее, банан в ухе мужика приелся. Не смешно ни разу.
А второй снимает костюм пингвина, превращается в деда и спрашивает:
-Ну, что, трахаешь мою дочь? Трахаешь? Сознавайся.
Он включает альфу и говорит:
-Так это дочь?
-Раз трахаю, значит дочь.

Пнд 30 Сен 2013 20:28:50
Сидит битард перед монитором. Мимо проходит батя:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.

Пнд 30 Сен 2013 20:32:09
Ебет дед внук, а то ему анекдоты рассказывает. Вдруг дед говорит
- Будь же пооригинальнее, банан в ухе мужик приелся.Не смешно ниразу.

Пнд 30 Сен 2013 20:35:45
Идет мужик по улице, а из уха холодильник торчит. Бабулька ему кричит: "Мужчина! У вас же кровь, кишки распидорасило, а посередине головы холодильник стоит!"

Пнд 30 Сен 2013 20:36:20
Сидит битард перед монитором. Мимо проходит батя, снимает костюм пингвина:
- Ты чего такой грустный?
- Анекдоты читаю.
-Говори громче, у меня в ухе "Будьте же пооригинальнее, банан в ухе мужика приелся. Не смешно ни разу"

Пнд 30 Сен 2013 20:38:14
>>55605797
А мужик ей в ответ:" я не слышу вас! Мне курочка яичко снесла!

Пнд 30 Сен 2013 20:40:46
Зашел мужик в бар, а бармен - курочка...

Пнд 30 Сен 2013 20:42:37
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое и н деду какому-то, а олигарху.

Пнд 30 Сен 2013 20:44:28
>>55606100
Заходит мужик в курочку, а там яичко распидорасило и холодильник стоит.

Пнд 30 Сен 2013 20:45:45
>>55606333
А в холодильнике медведь догорает

Пнд 30 Сен 2013 20:47:56
>>55606404
И мышь повесилась.

Пнд 30 Сен 2013 20:48:16
Сел однажды медведь в машину и горит до сих пор.

Пнд 30 Сен 2013 20:49:10
>>55606526
На колобке.

Пнд 30 Сен 2013 20:50:23
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает выхода нет придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.

Пнд 30 Сен 2013 20:50:57
>>55606544
Заходит мужик в медведя, а там машина в холодильнике догорает.

Пнд 30 Сен 2013 20:54:47
Идет представление. Фокусник говорит в зал:
-Леди и джентельмены! Для этого фокуса, вы должны пойти за мной.

Идут идут, доходят до темной комнаты.

-Господа, вы видите кого-нибудь в этой комнате?
-Нет! Не видим.
-А знаете, тут еще есть 10 человек. И в данный момент они как раз прячутся от работорговцев.

Пнд 30 Сен 2013 20:55:59
>>55606689
Проиграл.

Пнд 30 Сен 2013 20:57:04
Дайте больше соусов. Лучше коротких.

Пнд 30 Сен 2013 20:57:59
>>55606989
Ээээ...

Пнд 30 Сен 2013 20:59:03
>>55607176
Что?

Пнд 30 Сен 2013 20:59:41
>>55607222
Толсто!

Пнд 30 Сен 2013 21:00:29
>>55607222
Просто у тебя нет чувства юмора, быдло!

Пнд 30 Сен 2013 21:01:29
>>55607275
Ты че дебил

Пнд 30 Сен 2013 21:01:53
Роды. Очень тяжелые роды. Женщина постоянно падает в обморок. Видит как вот ребенка уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. Обморок. Приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп, ... Сильный обморок. Приходит в себя - акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный!

Пнд 30 Сен 2013 21:01:59
>>55607222
-Че за парашный тред.
Какой тред? Жри торт у тебя там Михей в машине догорает!

Пнд 30 Сен 2013 21:02:35
>>55607222
Ловите ньюфага!

Пнд 30 Сен 2013 21:03:49
>>55607407

Заходит прокаженный в бар, садится и заказывает пиво. Бармен наливает, ставит перед ним, отворачивается и пытается подавить рвотный рефлекс, чтобы не обидеть клиента, но получается плохо.
Прокаженный это слышит и предлагает заплатить и уйти.
- Нет, приятель, прости, - отвечает бармен. Оставайся, всё нормально.
Прокаженный отпивает глоток и начинает расслабляться, но тут замечает, что бармен косится на него и едва сдерживается, чтобы не сблевать. Прокаженный снова пытается заплатить и уйти, и снова бармен его не отпускает.
Когда то же самое происходит в третий раз, прокаженный настаивает:
- Слушайте, я же вижу, что вам плохо от моего вида, так дайте же мне заплатить и уйти наконец.
- Приятель, я же говорю тебе, ты тут не при чем, - отвечает бармен.

Это всё парень рядом с тобой, который макает чипсы в твою руку.

Пнд 30 Сен 2013 21:04:01
>>55607380
Это твое имя, Ты-ЧеДебил?

Пнд 30 Сен 2013 21:04:17
>>55606989
Идет представление. Битард говорит в зал:
-Леди и джентельмены! Для этого анектода, вы должны пойти за мной.

Идут идут, доходят до темной комнаты.

-Господа, вы проигрываете?
-Нет!Ни разу не смешно.
-Просто у нет вас нет чувства юмора, быдло!

Пнд 30 Сен 2013 21:06:47
Это заебись, когда сказал, что твой одноклассник сдох, а его форсить начинают.
P.S. Михей сдох

Пнд 30 Сен 2013 21:07:38
Возвращается битард домой, а мамка:
- Ты где был так долго?
- У Антоши Сычева.
- Что вы там делали?
- Поней смотрели.
- Но от тебя пахнет водкой.
- А что, должно понями пахнуть?

Пнд 30 Сен 2013 21:08:30
>>55607755
Битардом был Михей. Он сдох от водки.

Пнд 30 Сен 2013 21:08:51
>>55607407
Роды. Очень тяжелые роды.Курица постоянно падает в обморок. Видит как вот яичко уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - бабуля раскручивает яичко над головой за скорлупу. Обморок. Приходит в себя - бабуля бьет яичко острым концом об край стола, разлетается скорлупа, ... Сильный обморок. Приходит в себя - бабуля ей говорит:
- Шутка...Разбилось!

Пнд 30 Сен 2013 21:10:18
>>55607558
Идет представление. Фокусник-анон говорит в зал:
-Битарды! Для этого фокуса, вы должны пойти за мной.

Идут идут, доходят до темной комнаты.

-Анонимусы, вы видите кого-нибудь в этой комнате?
-Нет! Не видим.
-А знаете, тут еще есть 1 человек.
-А где же он? Тут только какая-то белая жидкость.

Фокусник закуривает.

-Толстым очень был.

Пнд 30 Сен 2013 21:11:35
>>55607825
Роды. Очень тяжелые роды.Курица постоянно падает в обморок. Видит как вот яичко уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - бабуля раскручивает яичко над головой за скорлупу. Обморок. Приходит в себя - бабуля бьет яичко острым концом об край стола, разлетается скорлупа, ... Сильный обморок. Приходит в себя - бабуля ей говорит: Ты че дебил?

Пнд 30 Сен 2013 21:13:03
Роды. Очень тяжелые роды.Курица постоянно падает в обморок. Видит как вот яичко уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - бабуля раскручивает яичко над головой. Обморок. Приходит в себя - бабуля бьет яичко со всей силы об край стола... Сильный обморок. Приходит в себя - бабуля ей говорит:
- Шутка... Это деда!

Пнд 30 Сен 2013 21:13:20
>>55607825
Роды. Очень тяжелые роды.Курица постоянно падает в обморок. Видит как вот яичко уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - бабуля раскручивает яичко над головой за скорлупу. Обморок. Приходит в себя - бабуля бьет яичко острым концом об край стола, разлетается
скорлупа, ... Сильный обморок. Приходит в себя - бабуля ей говорит:
- Да у вас Михей, как назовете?


Пнд 30 Сен 2013 21:13:21
>>55607994
А курица ей:
-Ты-ЧеДебил - лидер свободных омских народов!
И тут из зала:

-УРААААА!

Пнд 30 Сен 2013 21:16:20
>>55607407
Роды. Роды тяжелые очень. Падает женщина в обморок постоянно. видит уже вынимают как в обморок и падает вот ребенка. Раскручивает за ногу в себя над ребенка приходит головой - акушер. обморок. - акушер в себя стола бьет головой ребенка об край приходит, разлетается череп, . . . Обморок сильный. приходит шутка - акушер ей говорит:
- в себя. . . мертворожденный!

Пнд 30 Сен 2013 21:19:13
Обосрался, когда представил рожающую курицу в обмороке.

Пнд 30 Сен 2013 21:21:22
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
Я включаю альфу и говорю
- Ну допустим купил шляпу и она мне как раз.
А они мне говорит ну и правильно, шляпу главное носить хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот
в мое время что бы шляпу нужную примерить нужно было месяц в магазин ходить, и то не факт что она тебе как раз. А вас сейчас раздолье. Я в
твои годы по 3 шляпы в день покупал.

Пнд 30 Сен 2013 21:24:28
Удаление банана из уха. Очень тяжелая операция. Мужчина постоянно падает в обморок. Видит как вот банан уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - хирург раскручивает банан над головой за веточку. Обморок. Приходит в себя - хирург бьет банан головой об край стола, разлетается мякоть, ... Сильный обморок. Приходит в себя - хирург ему говорит:
- Шутка..Намертво застрял!

Пнд 30 Сен 2013 21:24:46
>>55606526
Содомит, блять!

Пнд 30 Сен 2013 21:27:38
>>55607529
очень годно, спасибо бро

Пнд 30 Сен 2013 21:28:48
Пришел, как-то осел ко льву и спрашивает:
- ты кто, вообще, такой?
лев в недоумении отвечает:
- вообще-то я Царь зверей!
- с какого ..., - спрашивает осел.
Лев подумал - подумал и говорит:
- ну грива у меня, смотри какая!
- да и у меня есть такая же, - говорит осел.
- у меня хвост с кисточкой!
- и у меня есть...
- ну х.й у меня 50 см, - говорит лев.
- да и у меня не меньше, - говорит осел.
- ну в сексе я царь...
- да и я не сынок, - говорит осел. - Давай попробуем, кто дольше в е.ле продержится - тот и будет царем.
Лев подумал подумал да и согласился. Бросили жребий и выпала очередь льву быть первым. "Прокачал" лев, минут 30, кончил, слез с осла и говорит:
- ну покажи теперь ты, на что способен.
Осел залез, и давай качать. 5-, 10-, 15- минут... Лев смотрит - темп не сбавляется, признаков окончания и не предвидится... Осел вообще стоит с сонным отрешенным видом и монотонно "качает". Смотрит лев - пропадает государство. Звонит жене:
- дорогая, а что ты делаешь, когда хочешь, чтоб я быстрее кончил?
- ну, виляю попкой! - отвечает львица.
Лев повилял повилял - эффекта нет, ослик реакции не подает.
- а что еще делаешь если это не помагает?
- ну, тихонько глажу тебя по спинке кончиком своего хвоста...
Лев гладит гладит - безрезультатно...
а время идет.
- дорогая, а что еще ты делаешь, чтоб помочь мне?
- ну, я беру и коготками аккуратно царапаю тебе мошенку.
Лев засунул руку и шкребет ослика...
Тут на 29 минуте раздается рев, ослик кончает, падает в судорогах на землю, глаз судорожно дергается, слюни текут...
Лев встает, отряхивается и говорит:
- ну, понял кто тут Царь??!
ослик, лежа в блаженной улыбке, протяжно отвечает:
- ты не Царь, ты БОГ!!!

Пнд 30 Сен 2013 21:28:59
Вчера был и родил у девушки, знакомились когда родил ну и так просто познакомились на халяву.
Вышли с Ё-батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.

Пнд 30 Сен 2013 21:29:37
>>55608735
Удаление копья. Очень тяжелая операция. Слон постоянно падает в обморок. Видит как вот копьё уже вынимают и падает в обморок. Приходит в себя - мужик раскручивает копьё над головой. Обморок. Приходит в себя - мужик бьет копьём по песку, песок ... Сильный обморок. Приходит в себя - рядом ни копья, ни мужика. Только холодильник стоит, и песок пропитан кровью.

Пнд 30 Сен 2013 21:30:31
>>55609036
песок разлетается
fix

Пнд 30 Сен 2013 21:34:20
>>55608925
Не за что, люблю мерзкие анекдоты. Могу ещё подкинуть.

Пнд 30 Сен 2013 21:35:23
>>55609321
да, пожалуйста

Пнд 30 Сен 2013 21:37:27
Шел медведь по лесу, сел в него и сгорел.

Пнд 30 Сен 2013 21:38:23
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Пнд 30 Сен 2013 21:41:43
>>55609394
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Этот ещё не самый крутой, следующий - мой любимый будет.

Пнд 30 Сен 2013 21:43:18
>>55609749
Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...

Пнд 30 Сен 2013 21:43:23
>>55609749
Ты эту бороду раз сто уже постил. И про плевательницу - тоже.

Пнд 30 Сен 2013 21:44:55
>>55609843
Это не я постил значит, я первый раз этот анекдот здесь выкладываю. Но он очень знаменит, ты прав.

Пнд 30 Сен 2013 21:45:49
А давайте в известные анекдоты будем подставлять холодильник, медведя, курочку, деда, Шепарда, Михея и т.д. из этой серии?

Пнд 30 Сен 2013 21:46:10
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
Блять, нам тут не до шуток!

Пнд 30 Сен 2013 21:48:48
>>55609842
да ну, про проказу пижже был

лови мой:

Маленький мальчик с взволнованным взглядом вбегает в комнату к родителям:
- Мама, мама! У бабушки в комнате здоровенный кальмар!!
- Какой там может быть кальмар, Васенька?
Они направляются в комнату к старушке, которая спит спустив ноги с кровати, подол задран, до пола свисает старушачья брухля.
- Вот!
Мама, покраснев, смущенно объясняет сыну:
- Васенька, дак какой же это кальмар, это у бабушки ПИСЯ!
- Хм, на вкус как кальмар...

Пнд 30 Сен 2013 21:49:40
>>55610022
>БАТЬ, нам тут не до шуток!

Пнд 30 Сен 2013 21:52:33
>>55610001
Михей уже вошел в серию?
Гордость создателя чувствую я.

Пнд 30 Сен 2013 21:53:51
>>55610172
Знаю этот. "По гною как по маслу" все знают наверное?

Пнд 30 Сен 2013 21:55:13
Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчин, которых там не было, звали Альбертами Эйнштейнами.

Пнд 30 Сен 2013 21:56:34
>>55610440
Серега?

Пнд 30 Сен 2013 21:57:18
>>55610513
Парни были михеями, девушка- Шепардом.

Пнд 30 Сен 2013 21:57:51
>>55610370
Только на сегодня.

Пнд 30 Сен 2013 21:58:54
>>55598661
А это смешно.

Пнд 30 Сен 2013 21:59:53
>>55610590
Нет

Пнд 30 Сен 2013 22:00:30
>>55610629
А Властелин ей и говорит: Ты че дебил? У тебя там Грюнт в медведе догорает! Извинись перед дедовым яичком и жри уже Шепарда!

Пнд 30 Сен 2013 22:05:18
>>55610001
Фокусника забыл.

Пнд 30 Сен 2013 22:05:48
>>55596321
Лол.
Вторгается бесконечное количество американских кораблей в Сирию, а она на суше.

Пнд 30 Сен 2013 22:11:58
>>55605370
Проиграл. потом погрустнел((9(

Пнд 30 Сен 2013 22:19:45
>>55611424
Fpfpfpfpf
Ghb[jlbn rjkj,jr r Itgfhle? f nfv rhjdm? rbirb hfcgbljhfcbkj b rehjxrf gjchtlb vtldtlz cnjbn/

Пнд 30 Сен 2013 22:34:01
>>55605050
СНЁС ЯЙЦО с этого

Пнд 30 Сен 2013 22:46:58
Плывут два кальмара. Один снимает костюм пингвина и носит яйцо, а тот
-Я включаю альфу и ебу деда во время горящего медведя. Главное, чтобы бабуля была как раз, жмякать за жопу курочку и копье. Тогда 25 лет пердеть батя будет, но это стоит 25. Я не троль.

Пнд 30 Сен 2013 23:23:03
>>55605050
Нашел слон в пустыне мужика. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет мужика обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него копье бежит. Копьё догнало слона, схватило его и забило насмерть о песок. Это был мужик копья.

Пнд 30 Сен 2013 23:33:45
>>55613378
Два плывут кальмара. Пингвина костюм и носит яйцо один снимает,
-я включаю а тот и ебу деда горящего медведя во время альфу. главное, бабуля раз чтобы как была, жмякать за жопу и копье курочку. тогда пердеть 25 лет будет батя, но 25 это стоит. я не троль.

Пнд 30 Сен 2013 23:41:07
>>55611875
Нароман шоле?

>Приходит колобок к Шепарду, а там кровь, кишки распидорасило и курочка посреди медведя стоит.

Пнд 30 Сен 2013 23:44:34
Ебет дед внука, снимает с него костюм - а там ингвин яйцо сносит.

Пнд 30 Сен 2013 23:50:21
>>55616511
И говорит деду: Слышь медведь! Ты бы уже жра бы свой торт, а то у тебя там Грюнт в Шепарде сгорел!
Ну слон во двор то и выскочил, а там кровь, кишки, бабка холодильник распидорасила и копьё посреди мужика стоит.

Пнд 30 Сен 2013 23:54:31
Возвращается битард домой, а мамка:
- Ты где был так долго?
- У Антоши Сычева.
- Что вы там делали?
- С его дедом ебались.
- Но от тебя пахнет водкой
- Жизнь тлен, кругом царит разврат, смерть неизбежна, ни в чем нет смысла.

Пнд 30 Сен 2013 23:56:37
>>55616511
Ебет деда костюм, снимает с него пингвина - а там яйцо внука сносит.

Пнд 30 Сен 2013 23:57:22
Возвращается битард домой, а мамка:
- Ты где был так долго?
- У Антоши Сычева.
- Что вы там делали?
- С его дедом ебались.
- Но от тебя пахнет только водкой
-А ты принюхайся, шлюха. Или запах хуйцов позабыла?

Пнд 30 Сен 2013 23:59:19
Ебет дед костюм, а внук яйцо сносит

Втр 01 Окт 2013 00:00:51
Ебет внук шляпу, а ней копье.

Втр 01 Окт 2013 00:05:56
Ебет слон копьё, а там мужик в курочке торчит.

Втр 01 Окт 2013 00:08:16
Решил мужик колобка сожрать. Значит сел такой, кусает его, аон КРУГЛЫЙ

Втр 01 Окт 2013 00:10:48
>>55617531
Решил круглый мужика сожрать. Значит сел такой, кусает его, а он курочка

Втр 01 Окт 2013 00:12:10
>>55617659
Решил мужик круглых сожрать. Значит, берет, закидывает, а там аспирин.

Втр 01 Окт 2013 00:13:49
Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Втр 01 Окт 2013 00:14:56
Дяденька, купите бутылку водки!
Маленький еще.
Да меня отец послал.
Ну и что!? Отец послал сразу в запой уходить, что ли?

Втр 01 Окт 2013 00:15:37
>>55617807
Тонко!

Втр 01 Окт 2013 00:15:58
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

Втр 01 Окт 2013 00:17:09
>>55617864
Дяденька, купите бутылку водки!
-Уже купил.

Втр 01 Окт 2013 00:18:18
>>55617960
Две подливы за мой счет.

Втр 01 Окт 2013 00:20:14
>>55615432
Представил себе это и проиграл, разбудил весь дом. Соседи вызвали полицию, а они мне и говорят: Шепард, да у тебя там торт в дедушке холодильник снёс, кровь, кишки распидорасило и слон посреди копия стоит. Ты наркоман штоле, сука?

Втр 01 Окт 2013 00:20:51
Пошёл Илья Муромец с драконом Горынычем сражаться. Добрался до огромной пещеры, и КАААААК ЗАКРЕЧИТ в неё:
- ГОРРРЫНЫЫЫЫЫЫЧ! ВЫХОДИИИИИИИИ! ДРАТЬСЯ БУДЕЕЕЕЕМ!
Горыныч в ответ:
- Ну драться - так драться. Только зачем в жопу то орать..?

Втр 01 Окт 2013 00:23:06
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Втр 01 Окт 2013 00:24:03
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

Втр 01 Окт 2013 00:24:56
>>55617954
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.

Втр 01 Окт 2013 00:25:27
Дяденька, купите бутылку водки!
- Нимагу, я же хикка.

Втр 01 Окт 2013 00:26:25
Встречаются два статистика. Один говорит: "Я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю". Через месяц встречаются в аэропорту оба с чемоданами.
- Ты говорил, что на самолетах не летаешь?
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равна нулю. Поэтому одну бомбу я всегда вожу с собой.

Втр 01 Окт 2013 00:30:10
Встречаются на улице два хикки.

Втр 01 Окт 2013 00:34:50
>>55618556
И идут в клубасик тянок клеить.

Втр 01 Окт 2013 00:37:02
>>55617864
>Отец послал
Прочитал как "Отец посрал"
Додвачевался, бля.

Втр 01 Окт 2013 00:37:44
>>55618556
Через год встречаются на том же месте. Не пригодились.

Втр 01 Окт 2013 00:38:32
Сидят два альфача на АИБ в /b, один другому и говорит: Так девственниками и помрём походу.

Втр 01 Окт 2013 00:40:54
>>55618556
А улицей оказалась комната.

Втр 01 Окт 2013 00:41:14
Сидит анон на порносайте.
- Так, эту ебал, эту ебал. А это что за новенькая? Срочно ебать!

Втр 01 Окт 2013 00:41:48
>>55618989
С зеркалом.

Втр 01 Окт 2013 00:42:52
Идет голодный Буратино по лесу. Жрать хочет так, что терпеть больше не может. Тут видит медведя, капающегося в малине. Ну Буратино медведю и говорит: "Слышь медведь, я жрать хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем". А медведь ему отвечает: "Буратино, не ешь меня, я тебе еще пригожусь". Буратино пожалел медведя и пошел дальше. Идет и видит зайца сидячего около пенька. Буратино ему говорит: "Заяц, а заяц я есть хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем". Заяц ему отвечает: "Буратино пожалей меня, не ешь меня я тебе еще пригожусь". Буратино пожалел зайца и пошел дальше. Идет и видит утку. Буратино ей и говорит: "Слышь, утка сейчас я тебя заколю носом и съем". Утка ему отвечает: "Ты заноза лесная, не убивай меня, я тебе еще пригожусь". Буратино пошел дальше. Тут видит стоит огромный дуб, а на нем висит весь обмотанный цепями огромный сундук. Ну Буратино делать ничего не остается как посмотреть, а что там внутри, вдруг еда какая. Позвал он медведя, медведь пришел, повалил дуб, порвал все цепи, разломал сундук, а оттудова выскочил заяц и поскакал, Буратино позвал зайца, тот догнал этого зайца, разорвал его и вылетела из него утка. Эту утку догнала та утка которую Буратино не съел в свое время, и разорвала ее. Из утки выпало яйцо. Это яйцо поймал Буратино, разбил его, а там иголка. Буратино взял эту иголку, воткнул себе в ухо и оглох.

Втр 01 Окт 2013 00:43:53
Сидит Путина на заседании коллегии РАН. Обсуждают предстоящую реформу. Путин поворачивается к рядом сидящему академику и говорит ему: "Слушай Рамзан..."

Втр 01 Окт 2013 00:43:53
>>55586286
Он не был тем говном

Втр 01 Окт 2013 00:45:22
Идет голодный Буратино по лесу. Жрать хочет так, что терпеть больше не может. Тут видит медведя, капающегося в малине. Ну Буратино медведю и говорит: "Слышь медведь, я жрать хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем". А медведь ему отвечает: "Буратино, не ешь меня, я тебе еще пригожусь". Буратино пожалел медведя и пошел дальше. Идет и видит зайца сидячего около пенька. Буратино ему говорит: "Заяц, а заяц я есть хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем". Заяц ему отвечает: "Буратино пожалей меня, не ешь меня я тебе еще пригожусь". Буратино пожалел зайца и пошел дальше. Идет и видит утку. Буратино ей и говорит: "Слышь, утка сейчас я тебя заколю носом и съем". Утка ему отвечает: "Ты заноза лесная, не убивай меня, я тебе еще пригожусь". Буратино пошел дальше. Тут видит стоит огромный дуб, а на нем висит весь обмотанный цепями огромный сундук. Ну Буратино делать ничего не остается как посмотреть, а что там внутри, вдруг еда какая. Позвал он медведя, медведь пришел, повалил дуб, порвал все цепи, разломал сундук, а оттудова выскочил заяц и поскакал, Буратино позвал зайца, тот догнал этого зайца, разорвал его и вылетела из него утка. Эту утку догнала та утка которую Буратино не съел в свое время, и разорвала ее. Из утки выпало яйцо. Это яйцо поймал Буратино, разбил его, а там иголка. Вдруг Буратино вспомнил, что не нуждается в еде.

Втр 01 Окт 2013 00:45:24
>>55619071
Сел Буратино подрочить и сгорел.

Втр 01 Окт 2013 00:46:07
>>55619158

Лол

Втр 01 Окт 2013 00:47:10
Идет голодный Буратино по лесу. Жрать хочет так, что терпеть больше не может. Тут видит медведя, горящего в машине. Ну Буратино медведю и говорит: "Слышь медведь, я жрать хочу, сейчас я тебя носом заколю и съем". А медведь ему отвечает: "Буратино, ты че? ебанутый? ты же сгоришь, я тебе еще пригожусь". Буратино пожалел медведя, а тот взял, да и сгорел, а вместе с ним загорелся и лес, и Буратино - они же деревянные.

Втр 01 Окт 2013 00:47:50
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
Ньютон, как же просто было тебя найти!
Ничего подобного отвечает он Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю один Ньютон на квадратный метр

Втр 01 Окт 2013 00:48:57
Идет голодный Буратино по лесу. Жрать хочет так, что терпеть больше не может. Тут видит медведя, капающегося в малине. Медведь его тоже увидел, сел в Буратино и сгорел.

Втр 01 Окт 2013 00:49:12
>>55617807
Нихуя не понял.

Втр 01 Окт 2013 00:49:37
>>55619272
А медведь?

Втр 01 Окт 2013 00:50:37
>>55619289
Идёт медведь по лесу, видит буратино горит, съел буратин и сгорел.

Втр 01 Окт 2013 00:50:51
Встречаются два математика.
Слышал последний анекдот?
Нет!
Тангенс пи пополам существует!
Ха-ха-ха!!!

Втр 01 Окт 2013 00:52:37
Шел Николай Коперник по городу, видит Жанна Д'арк горит, сел в неё и сгорел.

Втр 01 Окт 2013 00:53:02
Ебет один клоун другого и спрашивает:
- Ну как? Теперь смешно?

Втр 01 Окт 2013 00:54:03
Звонок в дверь:
- Откройте, полиция!
- Хорошо, открываю.

Втр 01 Окт 2013 00:55:06
Урок физики:
- Итак, дети. Сегодня на примере игры "Русская рулетка" мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.

Втр 01 Окт 2013 00:55:18
>>55619386
Ебет один клоун другого и спрашивает:
- Ну как? Теперь смешно?
Второй снимает маску. Это была мамка первого.

Втр 01 Окт 2013 00:55:22
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук.

Втр 01 Окт 2013 00:56:01
Ебет один клоун другого и спрашивает:
- Ну как? Теперь смешно?
Второй снимает маску. Это была мама Альберта Энштейна.

Втр 01 Окт 2013 00:56:56
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.

Втр 01 Окт 2013 00:56:59
Идёт профессор по парку, отдыхает, наслаждается природой. Тут вдруг ему лаборант звонит:
- Профессор у нас сенсация, срочно вернитесь в лабораторию.
Профессор прибегает в лабараторию, а там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Профессор спрашивает.
- Что здесь случилось?
- Беда.

Втр 01 Окт 2013 00:57:55
>>55619456
Ебет один клоун другого и спрашивает:
- Ну как? Теперь смешно?
Второй снимает маску. Это была мамка первого.
И первому стало смешно.

Втр 01 Окт 2013 00:58:12
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Втр 01 Окт 2013 00:59:17
Встречаются два школьника:
-Слыш, Васян, сколько будет 150+150?
-Ну триста.
-Молодец, хорошо уроки учил!

Втр 01 Окт 2013 00:59:21
Ебет как-то оффициант незнакомого коня. А нему подходит мужик, дергает коня за подкову и говорит:
- Этого коня зовут Альберт Эйнштейн, чтоб ты знал. И, кстати, тебе по-моему шляпа мала. Купи себе ту, которая как раз. - протягивает оффицианту визитку, - Позвонишь по этому номеру в шляпный магазин, скажешь, что от меня. Пароль: Пит Буль

Втр 01 Окт 2013 00:59:30
>>55619513
Ебет один клоун другого и спрашивает:
- Ну как? Теперь смешно?
- Обрати внимание, у меня на жопе нарисован квадрат. Так что ты ебешь Паскаля!

Втр 01 Окт 2013 01:00:36
Купил как-то Пифагор штаны, а они ему как раз.

Втр 01 Окт 2013 01:02:33

Встречаются две пидорахи:
-Слыш, Васян, сколько будет 150+150?
-Ну триста.
-Как раз на путинку

Втр 01 Окт 2013 01:02:58
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, он стал корнем из 120.

Втр 01 Окт 2013 01:03:53
>>55619680
Квадратным?

Втр 01 Окт 2013 01:05:04
>>55619599
Купил как-то Пифагор штаны, а его римляне убили.

Втр 01 Окт 2013 01:05:23
>>55619743
лол

Втр 01 Окт 2013 01:06:32
Купил как-то Пифагор штаны, а они оказались теоремой.

Втр 01 Окт 2013 01:07:05
Нашёл как то раз Иисус крест, так и умер

Втр 01 Окт 2013 01:09:40
>>55619789
Купил как-то Пифагор штаны, а доказать не смог.

Втр 01 Окт 2013 01:11:13
>>55619845
Накатим)))

Втр 01 Окт 2013 01:11:55
Случайно услышала диалог молодых родителей в сексшопе в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках вибратор, видно, что хочет его купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт вибратор обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже его сломаю...

Втр 01 Окт 2013 01:12:31
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали. Не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот кнулся, упал на дорожке и заплакал.
Oстальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: [Все скоро заживетk.
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

Один студент гулял после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал BMW-X5, девушка сразу отпустила руку своего парня, и пошла к машине. Студент спрашивает "милая куда ты?", девушка отвечает "извини, но я поеду с ним, он богаче тебя", она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит: "девушка, я остановил машину для этого студента который рядом с вами... потому что я его водитель".
Этого водителя звали Альберт Эйнштейн.

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчин, которых там не было, звали Альбертами Эйнштейнами.

В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
Является ли Бог создателем всего сущего?
И его сразу сожгли, потому что нехуй задавать такие вопросы, преподавая схоластику. И никаких вам тут Эйнштейнов.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
Брата.
Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан освободил всех троих.
Только нихуя это не Чингисхан был, а Альберт Эйнштейн.

Втр 01 Окт 2013 01:13:49
Купил Пифагор штаны, а в них был офицант, протягивает Пифагор ему 5 баксов, а официант ему: эта киска вне трахатель обозначена 20. Почесал Пифагор голову так и умер

Втр 01 Окт 2013 01:16:52
>>55619981
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов, отвернулся к окну и заплакал.
В аудитории уже несколько гробовая тишина.

Втр 01 Окт 2013 01:17:40
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да.

Втр 01 Окт 2013 01:22:27
>>55619888
Заподозрида полиция Пифагора в краже штанов. приводят его на допрос и спрашивают: чем докажешь, что штаны твои?

Втр 01 Окт 2013 01:30:27
>>55620143
Сегодня был в универе. В шумную переполненную аудиторию вошел профессор и громко спросил:
- Кто из вас Альберт Эйнштейн?
Я встал, подошёл к окну и заплакал.

Втр 01 Окт 2013 01:43:30
Раз он в море закинул невод,
Дёрнул, пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод,
Дёрнул, пришел невод с травой морскою.
В третий раз закинул он невод,
Дёрнул, пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
Анус себе дёрни, пидор!

Втр 01 Окт 2013 01:52:20
Жил-был старик. У него было три сына: двое умных, третий дурачок Емеля.

Те братья работают, а Емеля целый день лежит на печке, знать ничего не хочет.

Один раз братья уехали на базар, а бабы, невестки, давай посылать его:

Сходи, Емеля, за водой.

А он им с печки:

Неохота...

Сходи, Емеля, а то братья с базара воротятся, гостинцев тебе не привезут.

Ну ладно.

Слез Емеля с печки, обулся, оделся, взял ведра да топор и пошел на речку.

Прорубил лед, зачерпнул ведра и поставил их, а сам глядит в прорубь. И увидел Емеля в проруби щуку. Изловчился и ухватил щуку в руку:

Вот уха будет сладка!

Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: Соси хуй, быдло!

Втр 01 Окт 2013 01:53:59
>>55621370
Чет я не так написал. Емеля же хикка и битард, а быдло это братаны его. Перепилите у кого фантазии хватит!

Втр 01 Окт 2013 02:04:43
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "вы альберт эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов и сказал "да".

Втр 01 Окт 2013 02:08:51
>>55621680
-Сестра, определите его в палату к Наполеону и Че Геваре.

Втр 01 Окт 2013 02:47:26
Встречаются Шерлок, Ватсон и армянин.
И начали спорить, у кого член больше.
Ну а я включил альфу, а он мне как раз.

Втр 01 Окт 2013 02:53:35
>>55619257
Three hundred

Втр 01 Окт 2013 02:58:56
Идет мужик по улице, а у него в ухе альберт эйнштейн.
Бабка увидела и кричит ему: "спорим я нассу в стакан не пролив не капли" - мужик не отвечает. Тогда она наклоняется и говорит ему "ты что не слышишь? ты что ебанутый?" а он ей и отвечает "говорите громче, у меня в багажнике голова отца". Этим студентом был бармен.

Втр 01 Окт 2013 02:58:56
>>55599171
Ебёт медведведь сома. А внук спермой пук.

Втр 01 Окт 2013 07:32:29
"Здесь больше не будет людей. Одни киборги." - грустно сказал Якубович барабану и посветил красным глазом.

Втр 01 Окт 2013 08:09:56
>>55620166
Охуительно.

Втр 01 Окт 2013 12:06:22
Этот тред до сих пор жив, пиздец.

Втр 01 Окт 2013 13:23:21
>>55632598
А то. Давно таких не было

Втр 01 Окт 2013 13:25:43
>>55632598
Я его даже не дочитал еще
ОП

Втр 01 Окт 2013 13:49:07
Мужик ехал на машине, тут двигатель заглох, он вышел, посмотрел под капотом, потом пнул колесо и сказал:
-Да блядь!

Втр 01 Окт 2013 13:52:56
>>55636992
Мужик ехал на машине, тут двигатель заглох, он вышел, посмотрел под капотом, потом пнул колесо и сказал:
-Тысяча чертей!

Втр 01 Окт 2013 14:02:12
Купил как-то Пифагор штаны, переворачивает, а там Михей.

Втр 01 Окт 2013 14:48:17
Сидят как-то Владимир Ильич Ленин и Сергей Безруков на лавочке, беседуют. Вдруг Ленин спрашивает:
- А что это вы, батенька, пушку с собой всё время таскаете?
Безруков сорвался с лавки и убежал.

Втр 01 Окт 2013 14:50:13
Сидят три богатых мужика в ресторане. К ним подходит официантка и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Шашлык.

Втр 01 Окт 2013 15:09:40
Два здоровенных мужика - папа с сыном - бегут за поездом. У них
в руках по 3 чемодана, 7 сумок, 15 мешочков и 33 пакета.
Бегут по перрону, опаздывают, бегут по рельсам - поезд уже
не догнать, они все равно бегут,роняя кулечки; падают, встают,
дальше бегут.
Вдруг папа останавливается, как вкопанный, разворачивается
и дает сыну в рыло.
Сын:
-Папа, ну за что?!
Папа:
-А хули делать, сына, хули делать?!!

Втр 01 Окт 2013 15:37:02
>>55639491
-ясно

Втр 01 Окт 2013 15:43:48
>>55586534
Но это же из "Улицы Сезам".
но это стоит двадцать пять долларов

Втр 01 Окт 2013 15:46:42
>>55590625
Просто она летела вперед, а ветром с такой же скоростью сдувало назад.

Втр 01 Окт 2013 15:50:19
>>55597269
Вот с этого проиграл.
Huitsa?

Втр 01 Окт 2013 15:55:53
Быстро сказанули все:
"Двачеры лоллировали-лоллировали, да не вылоллировали..."

Втр 01 Окт 2013 16:09:13
>>55642743
Навстречу ему русский, японец и американец

Втр 01 Окт 2013 16:10:18
>>55641959
>крыльями не махала

Втр 01 Окт 2013 16:13:56
>>55642939
Зашли в паб, а он мимо прошел, и похуй что ирландец

Втр 01 Окт 2013 16:16:36
>>55642990
Планировала жи есть.

Втр 01 Окт 2013 16:19:52
>>55642743
А пабмен говорит ему: это бар

Втр 01 Окт 2013 16:23:23
>>55643308
Если поток воздуха шел ей в нос, а не в брюхо, почему она не падала?

Втр 01 Окт 2013 16:38:40
>>55643628
Потому что она ПЛАНИРОВАЛА, утырок.

Втр 01 Окт 2013 16:49:46
>>55644318
Что планировала?
другой анон

Втр 01 Окт 2013 16:50:14
>>55644893
Очевидно же, что семейный бюджет.

Втр 01 Окт 2013 17:44:26
>>55646433
Я тоже, бро. А утонул только Буратино!

Втр 01 Окт 2013 18:05:39
>>55647616
И то только потому что убежал от горящего медведя.

Втр 01 Окт 2013 19:18:26
Сажи треду. Этой сажей был бамп.

Втр 01 Окт 2013 19:48:16
>>55595747
немного привзлольнул

Втр 01 Окт 2013 19:54:29
>>55646433
Оно не тонет!


← К списку тредов