Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 02.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55690346.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 02 Окт 2013 20:05:34
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Так я ж старше.


Срд 02 Окт 2013 20:07:29
>>55690375
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому и говорит: пошел на хуй отсюда!

Срд 02 Окт 2013 20:08:00
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому.
А первый залез в машину и сгорел

Срд 02 Окт 2013 20:10:08
Горит машина, в ней - пингвины. Пришел медведь, выгнал пингвинов нахуй и залил ее водой. Вобщем - гавно доля, все живы остались

Срд 02 Окт 2013 20:10:11
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
- Ведь здорово, Петька?
- Здорово, Васильиваныч.

Срд 02 Окт 2013 20:12:15
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому, второй к третьему, четвертый к пятому и т.д.

Срд 02 Окт 2013 20:12:50
Идут два пингвина по Антарктиде. Один поворачивается к другому:
У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
Так он же мне как раз.

Срд 02 Окт 2013 20:13:51
>>55690716
проиграл

Срд 02 Окт 2013 20:14:39
Приходит пингвин к пидору:
-Пидор, пидор там Альберт Эйнштейн
-Ну пойдем покажешь
-Да это же шляпа сидит, а это медведь, ну понимаешь у машин такие....
-Странно а на вкус как Альберт Эйнштейн.

Ах да, потом они все вместе сели в машину и сгорели

Срд 02 Окт 2013 20:15:28
Сидят значит в яме дед, внук и собака.

Срд 02 Окт 2013 20:17:41
>>55690898
А отец: ты че, ебанутый? ты че там делаешь?

Срд 02 Окт 2013 20:19:43
Петросяны дохуя?
мамок ипал

Срд 02 Окт 2013 20:20:17
Посидели они и решили уходить, кладёт Альберт Эйнштейн 20 долларов и собирается уходить, а бармен ему:
Но пиво стоит 30 долларов
Альберт Эйнштейн посмотрел ему в глаза и сказал:
Нет, здесь как раз.
И ушёл.

Срд 02 Окт 2013 20:21:17
>>55691089

И как тебе твоя мама?

Срд 02 Окт 2013 20:21:38
Купил Чехов шляпу.
А ее ветром сдуло.

Срд 02 Окт 2013 20:21:59
Смотри дед, собака платит! - сказал Бармен
- Лол - ответил дед и закусил. Только он знал, что у Бармена последняя стадия Альберта Эйнштейна мозга. Съедена была собака.

Срд 02 Окт 2013 20:22:46
Купил бармен пиво, а выпить не может.
Потому что у него денег нет.

Срд 02 Окт 2013 20:23:07
>>55691089
Пришел битард в тред и отписался.Затем засел в /b и потонул

Срд 02 Окт 2013 20:24:15
Купил медведь шляпу, заходит в бар, Эйнштейн-бармен ему говорит:
- Граф, вылитый граф!
Толстой услышал и сгорел в машине

Срд 02 Окт 2013 20:25:10
>>55691184
Ее нашел Ленин. Она была ему как раз.

Срд 02 Окт 2013 20:25:18
Когда дед со внучкой выходили посидеть у реки, Антон всегда срал выше по течению для поддержания разговора.

Срд 02 Окт 2013 20:25:37
>>55690898
вот и вытянули репку

Срд 02 Окт 2013 20:26:12
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!

Срд 02 Окт 2013 20:27:24
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нахуй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают

Срд 02 Окт 2013 20:28:31
>>55690898
Собака не выдерживает и говорит: дед, а зачем мы в выгребной яме сидим каждую субботу?

Срд 02 Окт 2013 20:29:06
Лежат муж и жена в постели. Жена:

Доpогой, возьми меня

Спи, pодная, мы никуда не едем.

Срд 02 Окт 2013 20:29:41
ФИО?

-Что ФИО?

-Фамилия. Имя. Отчество.

-ХУЯ.

-Что ХУЯ?

-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Срд 02 Окт 2013 20:29:59
>>55691454
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая
- Тогда с вас $25.

Срд 02 Окт 2013 20:31:53
>>55690375
<span class="spoiler">Ясно.</span>

Срд 02 Окт 2013 20:32:07
>>55691118
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.

Срд 02 Окт 2013 20:33:27
- Как заставить гея трахнуть бабу?
- Насрать ей в пизду!

Срд 02 Окт 2013 20:34:19
>>55691596
Идёт битурд-солдат по лесу, видит - точно такой же битурд лежит мёртвый, сообщает абу
- "Тут мёртвый битурд"
- "А он точно мёртвый?"
Живой битурд достаёт пистолет, стреляет в голову мёртвому и говорит - "Да, точно"

Срд 02 Окт 2013 20:35:32
>>55690346
- А у тебя есть дети?
- есть немного... тебе надо?
- нет, спасибо, у меня пока тоже есть

Срд 02 Окт 2013 20:35:37
>>55691770
- Как заставить не гея трахнуть бабу?
- Помазать пизду рыбой!

Срд 02 Окт 2013 20:37:02
Ебут деять немок англичанина. Тот кричит:
- Найн! Найн!
Ну они встают и уходят.

Срд 02 Окт 2013 20:37:56
>>55691877
Но она же и так пахнет. что за хуйня вместо капчи, блджад, всего неделю не заходил

Срд 02 Окт 2013 20:39:00
Один мальчик жил в одной деревне. И однажды он выколол всем глаза. И больше в этой деревне его никто не видел

Срд 02 Окт 2013 20:39:30
>>55692011
- Как заставить мужика трахнуть рыбу?
- Помазать рыбу пиздой!

Срд 02 Окт 2013 20:40:41
>>55692094
- Как заставить мужика трахнуть рыбу?
- Помазать рыбу рыбой!

Срд 02 Окт 2013 20:41:03
>>55691454
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит Тесак. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, сок хороший

Срд 02 Окт 2013 20:42:02
>>55692153
Если мужик трахнет рыбу, то это какой суп получится?

Срд 02 Окт 2013 20:43:56
>>55692094
Трахал мужик куленную рыбу,а она ему как полтора

Срд 02 Окт 2013 20:45:21
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
Берет.
А вон та?
Тоже берет.
А вот эта?
Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
Поручик, а как вы это определяете?
Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Срд 02 Окт 2013 20:46:41
>>55691454
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Фу блядь, фу нахуй, ненавижу ссанину.

Срд 02 Окт 2013 20:48:04
>>55692371
Встретились два молодых гусара:
Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Срд 02 Окт 2013 20:48:39
>>55692441
Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает. Потом пациент.
Через пол-часа уже и за говном сгоняли.

Срд 02 Окт 2013 20:50:01
>>55692519
Встретились два молодых гусара:
Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
У тебя рот есть?
Есть.
Значит в рот берешь.

Срд 02 Окт 2013 20:50:07
>>55692299
Трахал мужик ворованную рыбу, а она ему клофелина накапала в коньяк, спиздила все золото и уплыла в направлении Атлантического Океана.

Срд 02 Окт 2013 20:50:12
>>55690346
ПАДПИСУЕМСЯ, ЛАЙКАИМ РИПОСТИМ
vk .com/anonhumour

Срд 02 Окт 2013 20:50:17
Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.

- Зачем вы это делаете?

- Отпугиваю слонов.

- Но там нет слонов!!!

- Замечательное средство, не правда ли?

Срд 02 Окт 2013 20:51:11
>>55691877
хватит писать подобную хуету

Срд 02 Окт 2013 20:51:18
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Вы всего по одному заказали.

Срд 02 Окт 2013 20:51:18
>>55692638
Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает и он выпрыгнул в окно посмотреть.

Срд 02 Окт 2013 20:52:06
>>55692634
>Ебёт отец дочь в жопу и говорит:
- Правда хорошо стало после того, как твоя мамка сдохла.
- Ну да.
ДА ЭТО ЖЕ ГЕНИАЛЬНО!

Срд 02 Окт 2013 20:52:06
>>55692519
Встретились два молодых гусара:
Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
Маму твою ебал.
- И как ее пизда?
- Как раз.

Срд 02 Окт 2013 20:52:42
>>55692680
петросян открыл для себя двач?

Срд 02 Окт 2013 20:54:26
>>55692638
Сидит мужик в трамвае, трахает рыбу, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.

- Зачем вы это делаете?

- 25$.

- Но там нет слонов!!!

- Ты дебил?

- Ясно.

Срд 02 Окт 2013 20:54:46
>>55690346
Прогуливался давеча школьник по бульвару, как был окрикнут гимназистами:
-Эй, деньги есть?
-Нет.
-А пизды?
-Пизды тоже нет.

Срд 02 Окт 2013 20:55:22
>>55692759
петросян открыл для себя двач, а двач уже два года мертв.

Срд 02 Окт 2013 20:55:42
>>55692855
неистово проиграл!

Срд 02 Окт 2013 20:56:20
>>55692916
петросян открыл для себя двач, а двач уже двач

Срд 02 Окт 2013 20:56:29
>>55692620
Встретились два молодых гусара, видят собака сидит яки чудные существа. Один другого пингвина спрашивает:
- Рот есть.
- Насрать ей в пизду!
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!!!
- ХУЯ.
- Так, моча хорошая
- Замечательное средство, не правда ли?
Вот так и родилась известная русская поговорка "Альберт Эйнштейн".

Срд 02 Окт 2013 20:57:27
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Срд 02 Окт 2013 20:58:02
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Срд 02 Окт 2013 20:58:07
>>55692634

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
Дети кричат:
Шея!
Копчик!
Пятка!
Вовочка тихо, философски говорит:
Ясно.

Срд 02 Окт 2013 20:58:36
>>55693037
АХАХАХААХ, Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ ПРОИГРЫВАЛ!!!!!

Срд 02 Окт 2013 20:58:57
>>55693037
10/10, анон! 10/10

Срд 02 Окт 2013 20:59:04
>>55693043
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
Дети кричат:
Рыба!

Срд 02 Окт 2013 20:59:18
>>55693037
АФФТАР ЖЖОТ!!!

Срд 02 Окт 2013 21:00:16
Сел медведь в машину, а там играют в пожарных.

Срд 02 Окт 2013 21:00:48
Если есть пизда и рот ,значит баба не урод.

Срд 02 Окт 2013 21:00:57
>>55693097
Неет дети,самое неожиданное место для пирсинга у девушки это ХОХОЛ

Срд 02 Окт 2013 21:01:18
>>55693043
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
Дети кричат.

Срд 02 Окт 2013 21:02:23
>>55693212
Играют дети в лагере. Лорд-Инквизитор задаёт вопрос. Дети горят.

Срд 02 Окт 2013 21:02:24
Купил мужик шляпу, пришёл домой, померил - а она ему НЕ ПОДХОДИТ БЛЯТЬ СУКА ЁБАНЫХ ТРИ КОСАРЯ ЗА ШЛЯПУ УПЛОТИЛ НЕ НАЛАЗИТ Я ЖЕ В МАГАЗИНЕ УБЕДИЛСЯ ТАМ ШЕСТНАДЦАТЬ ТАК КАКОГО ХУЯ СЛИШКОМ МАЛА БЛЯТЬ?

Срд 02 Окт 2013 21:03:05
>>55693264
Обосрался с этого.

Срд 02 Окт 2013 21:03:35
Купил мужик шляпу и говорит: "Say my name."

Срд 02 Окт 2013 21:04:14
>>55693212
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
Дети кричат, потому что на их глазах трупы их матерей насилуют гастарбайтеры из Узбекистана.

Срд 02 Окт 2013 21:04:33
>>55693303
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

Срд 02 Окт 2013 21:04:38
>>55693330
-А она ему:ГРИФФИНДОР

Срд 02 Окт 2013 21:04:53
>>55693330
Заземлился.

Срд 02 Окт 2013 21:05:16
>>55692634

Учитель пишет на доске
цветными мелками. Голос
из класса:
- Голубым не видно!
- Ясно.

Срд 02 Окт 2013 21:06:07
Заходит человек в бар, заказывает стакан виски и кладёт на стойку двадцать баксов. Бармен даёт стакан виски и говорит - "Но он же стоит двадцать пять долларов!". Ну тот мужик подумал и говорит - "Тогда вот ещё ПЯТЬ ДОЛЛАРОВ ДЕРЖИ ТЫ МОЛОДЕЦ ХОРОШО РАБОТАЕШЬ ЗАСЛУЖИЛ СТОЙКА ЧИСТАЯ ВОВРЕМЯ ОХРАНУ ЗОВЁШЬ ПЬЯНИ В ЗАВЕДЕНИИ НЕТ ВСЕ ИНТИЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ ЕЩЁ И ВИСКАРЯ МНЕ ПРИНЁС ВЫРУЧИЛ

Срд 02 Окт 2013 21:06:15
Купил мужик копье. Переворачивает - а там слон.

Срд 02 Окт 2013 21:08:05
>>55691363

ДЕДУШКА, ДОСТАНЬ ВОРОБУШКА!
@
НЕТ, ПУСТЬ ПЛЫВЁТ.

Срд 02 Окт 2013 21:08:05
>>55691804
>Идёт битурд-солдат по лесу

Идёт битард по городу,
По незнакомой улице,
И от ухмылок девичьих
Вся улица светла.
Не обижайтесь, девушки,
Но для битарда главное,
Любиимая его борда.

Срд 02 Окт 2013 21:09:19
Метал мужик голубое копьё в слона,но попал в бармена,трахающего рыбу.
-Понятно

Срд 02 Окт 2013 21:10:34
Научился Буратино дрочить и сгорел

Срд 02 Окт 2013 21:11:40
Священник в церкви:
Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
Получай пизды, окаянный!

Срд 02 Окт 2013 21:12:15
>>55692075
Один мальчик жил в одном деревне. И больше его в этой деревне никто не видел.

Срд 02 Окт 2013 21:13:42
лол
1941 год. Рассказ русского военнопленного:
"Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили. Немецкий офицер сказал: -Юде! Выйти из строя! Евреи вышли. Юде! Прыгай в яму! Евреи попрыгали. Рус бери лопаты и закапывай юде! Мы переглянулись и никто не взялся за лопаты. Немец сказал: -Юде вылазь! -Рус прыгай в яму! Юде закапывай Рус! Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил: -Ну, что рус, понял кто такой юде?" На что мы хором ответили: - Нет! А немец посмотрел на нас так грустно-грустно, сказал "Пидора ответ", и заплакал.

Срд 02 Окт 2013 21:13:47
Нашёл книгу советских анекдотов, сейчас буду сюда постить.

На гранитном берегу канала - трёхметровые буквы из мозаики: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма"

Срд 02 Окт 2013 21:13:48
>>55693676
Кадилом уебу.

Срд 02 Окт 2013 21:15:57
>>55693773
Археологи раскопали пещеру каменого века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

Срд 02 Окт 2013 21:16:28
>>55691960
Наоборот, наркоман ты, блять.

Срд 02 Окт 2013 21:17:08
>>55693865
Наступил клммунизм.
- Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор - красную икру показывают!

Срд 02 Окт 2013 21:18:32
>>55693915
Милиционер спрашивает Жириновского:
- Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?
- Мне помогли товарищи...

Срд 02 Окт 2013 21:20:22
На улице гопники останавливают пацана
Г. -Ты пидар!!
П. -Не я не местный.

Срд 02 Окт 2013 21:21:42
>>55693981
Брежнев пришёл в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно здесь
Тут Ленин встает и говорит:
- Чтот вам здесь, общежитие, - вашу мать?!

Срд 02 Окт 2013 21:21:50
>>55693915
Самый охуенный анекдот из этой книги:
Коммунизм. Объявление на дверях магазина:
"Сегодня в масле потребности нет."

Срд 02 Окт 2013 21:24:58
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя..

Срд 02 Окт 2013 21:25:22
>>55694129
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

Срд 02 Окт 2013 21:26:32
>>55692672
нахуй сходи, пёс

Срд 02 Окт 2013 21:26:32
>>55694134
При коммунизме я бы сдал тебя.

Срд 02 Окт 2013 21:26:43
>>55694288
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
- Тебе даже апельсин не даст, уебок.

Срд 02 Окт 2013 21:27:22
Еду в маршрутке.
-Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
Что упало, то мое.
-Старушка отвечает:
Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

>>55694334
Ну ты и гандон

Срд 02 Окт 2013 21:29:32
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте Трахаю вентилятор
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Срд 02 Окт 2013 21:29:57
>>55694288
В школе XXI века.
Вопрос: Кто такой Брежнев Леонид Ильич?
Ответ: Второстепенный политический деятель эпохи Сахарова - Солженицина.

Срд 02 Окт 2013 21:30:35
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Срд 02 Окт 2013 21:30:37
>>55694342
Лол, проиграл.

Срд 02 Окт 2013 21:31:02
В тёмную ночь, мрачную как тоннель, в конце которого больше никогда не загорится свет, сильный ливень бешено молотил по хвое и листьям в лесу. Шишки с елей и сосен уже не падали - крупные капли смыли с деревьев всё, что можно. Беспрестанно хлеставшие молнии то и дело проносились над головами, никак не попадая в этот самый лес, но близкий гром обрекал лесную живность на муки, гораздо большие, чем ожидание лесного пожара. Из полузатопленной берлоги выбрался уставший и вконец промокший медведь и побрёл по тому, что некогда было тропинкой. Уныло присев на кочку, он не знал, чего ожидать дальше, и не видел смысла в своём существовании. Охотиться, спариваться, сосать лапу - нужно ли это всё? Вдруг вдалеке медведь увидел лёгкий неровный огонёк, вроде как жёлтый фонарик или едва различимый костёр, непонятно как горящий при таком ливне. Это был проблеск надежды в душе медведя, его шанс на лучшую жизнь, полную мёда, сгущённого молока, а может быть и того, и другого.
И потому медведь пошёл на свет. А затем и побежал своим неуклюжим, косолапым бегом. Он растаптывал муравейники, ему в лапы впивались осколки стеклянных бутылок, острые веточки и крапива, а по брюху хлестали подогнутые кустарники. Но косолапому было всё равно, ведь у него был шанс, была цель в жизни, которая была ближе и ближе с каждой секундой. Лишь бы она не погасла! Наконец раненый, измождённый, потный и промокший до мозга своей прямой кишки медведь увидел небольшой красный автомобиль со включенными фарами, судя по всему врезавшийся в старую и широкую сосну. Он горел.

Срд 02 Окт 2013 21:31:36
>>55694485
- А кто такой Гитер?
- Мелкий тиран сталинской эпохи!

Срд 02 Окт 2013 21:32:51
>>55694485
Стук в дверь. Все вскочили с постелей.
- На выход. С вещами! Только без паники. Это я, сосед. Ничего страшного. Наш дом горит.

Срд 02 Окт 2013 21:33:23
>>55694568
Что ж ты делаешь, содомит?

Срд 02 Окт 2013 21:34:15
>>55694485
Сборник Новодворская редактировала?

Срд 02 Окт 2013 21:35:01
>>55694690
Нет. Не все ж у мамы сталинисты

Срд 02 Окт 2013 21:36:06
Будешь шаурму?
Фу, ее же из собак делают.
Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
Заебись! Из чего она?
Из собаки
.

Срд 02 Окт 2013 21:37:44
>>55694631
Жириновский купил своей жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где же интсрукция?

Срд 02 Окт 2013 21:38:57
Едут в купе грузин, хохол и еврей.
Грузин достает шашлык и вино.
Предлагает первым делом еврею:
-Вай дорогой, давай шашлык кушать, вино пить!
Еврей подумал про себя:
Щас поем, а он скажет:
-Ну что дарагой шашлык кушал? Кушал. Вино пил? Пил.
Снимай штаны ебать буду.
В общем еврей отказался от угощения.
Тогда грузин говорит хохлу:
-Вай дорогой, давай шашлык кушать, вино пить!
Хохол думает:
Раз еврей отказался, то тут дело нечисто. Вдруг поем, а он мне скажет:
-Ну что дарагой шашлык кушал? Кушал. Вино пил? Пил.
Снимай штаны ебать буду.
Потом еще раз подумал: ну поем руки окрепнут отобьюсь.
Короче поели грузи с хохлом.
И грузин говорит:
-Ну что дарагой шашлык кушал? Кушал. Вино пил? Пил.
Руки окрепли? Окрепли. Ну тогда держи еврея.

Срд 02 Окт 2013 21:40:18
>>55694851
- Почему ты не выходишь замуж?
- Ты же знаешь, что мой жених Жириновский - политик - он умеет только обещать...

Срд 02 Окт 2013 21:45:54
>>55694963
Нахуй, меня заебало печатать и искать смешные анекдоты.

Срд 02 Окт 2013 21:48:03
>>55695197
Я ещё в треде. Читай мои

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Срд 02 Окт 2013 21:49:55
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Срд 02 Окт 2013 21:52:44
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Срд 02 Окт 2013 21:54:27
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

Срд 02 Окт 2013 21:54:49
>>55695293
Проиграл.

Срд 02 Окт 2013 21:57:04
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Срд 02 Окт 2013 21:58:20
>>55695293
Лол.

Срд 02 Окт 2013 21:59:14
>>55692620
По Фрейду

Срд 02 Окт 2013 22:05:12
Среди грязных закоулков некогда процветающей Анонии, а если быть точным, чуть севернее Битард-лейк, располагался бар, в котором было темнее, чем в пещере на экономно расставленных энергосберегающих лампочках. Пара людей без признаков сознания мирно валялись за одним и тем же столиком, единственном в баре, скрипящим чуть тише гробового храпа постояльцев. За стойкой сидело два мрачных человека и один довольно нейтральный, единственный, которому было наплевать на творившийся в городе беспорядок. Дверь дьявольски скрипнула - в бар вошёл человек в плаще, лицо которого было не разобрать из-за темени внутри бара. Сев за стойку, мужик сказал - "Мне бутылку самого грязного и неразбавленного пойла, что у вас есть". Деньгопечатающих станков в Анонии было мало, а дешёвого алкоголя много, поэтому бармен сразу поставил пинту бурбона на стол. В этом баре действовало правило "выпил-заплатил". Конечно, если ты смог устоять на ногах после первой рюмки. Если нет, то тебя оббирали и выбрасывали, как одноразовый стаканчик, непригодный к использованию. Допив, человек в плаще сказал бармену: "Классная у тебя шляпа", положил на стол четыре доллара - это были все его деньги, и направился к выходу. - "Стой!" - раскатистый бас огласил помещение, взывая к себе неуплатившего джентельмена - "Пинта бурбона стоит десять долларов". Человек замешкался - "Ах да, тогда вот" - и достал из-под плаща шестизарядный револьвер.
На улочках севернее Битард-лейк раздался выстрел. А затем ещё пять, по одному на каждого свидетеля. Шляпа бармена была джентельмену как раз. Этим джентельменом был Альберт Эйнштейн.

Срд 02 Окт 2013 22:06:47
>>55695760
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- ПИЗДА! АЗАЗАЗА!

Срд 02 Окт 2013 22:07:31
У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

Срд 02 Окт 2013 22:08:45
>>55696296
Пиздец, даже какой-то хуй Вова видел пизду живую.

Срд 02 Окт 2013 22:10:10
>>55696361
Проиграл.

Срд 02 Окт 2013 22:12:13
>>55696361
Спокойствие, господин. Расслабтесь

Срд 02 Окт 2013 22:13:49
>>55696526
На картинках и я видел, а вот живую писечку, так чтобы носом прильнуть и входнуть самый прекрасный аромат на свете.

Срд 02 Окт 2013 22:16:41
Муж стоит голый перед зеркалом и говорит:
- Ещё плюс 2 сантиметра и я король!!
Мимо проходит жена и говорит ему:
- А ещё минус 2 сантиметра и королева!!)

Срд 02 Окт 2013 22:20:06
Однажды в бурный ливень в единственной церкви Тянско-сити шла проповедь. Мрачный как нуар-версия сотоны священник молвил - "Попрошу не выражаться нецензурно в моей церкви. Ослушившихся я буду нещадно пиздить".
- "Святой отец!" - удивлённый юношеский возглас разразил церковь.
- "Да, сын мой?"
- "Вы только что сказали слово "пиздить", отец!"
Отец медленно подошёл к подростку в оранжевой майке и медленно начал сжигать своим взглядом лицо своего собеседника. Глаза отца, казалось, глядели глубже души, в самое нутро, стараясь стереть, испепелить всё то хорошее, что было в человеке до этого взгляда.
Мощный удар трёхкилограммового чугунного кадила обрушился на голову бедного подростка и раскроил черепную коробку натрое. Тёмно-красная жидкость медленно потекла по старому деревянному полу церкви. - "Вот и пиздец тебе, сын мой, все там будем"

Срд 02 Окт 2013 22:32:05
Идет Эйнштейн по сумермаркету, видит - прилавок горит! Этим прилавком был медведь. Все относительно.

Срд 02 Окт 2013 22:37:48
>>55692094
Как заставить мужика трахнуть мужика? Помазать рыбой и насрать?

Срд 02 Окт 2013 22:40:43
>>55690716
лудший итт


Срд 02 Окт 2013 22:42:15
>>55691400
В ГОЛОС!

Срд 02 Окт 2013 22:44:46
Купил мужик шлюху, а она ему как раз. Барман ему и говорит "Это стоит $20", а мужик ему и отвечает "Это значит что ты пидор". Засунул в неё и сгорел.

Срд 02 Окт 2013 22:46:32
>>55693113
оче сильно проиграл реальная история, я не тролль

Срд 02 Окт 2013 22:49:25
>>55693766
Годно.

Срд 02 Окт 2013 23:09:47
>>55694568
Прочитал как ГИГЕР и проиграл в голос.

Срд 02 Окт 2013 23:13:25
>>55696180
Знатно.

Срд 02 Окт 2013 23:15:30
>>55691184
Купил я колпак.

А его ветер сорвал.

Чтв 03 Окт 2013 00:06:50
>>55701547
Просто этому треду не хватает шепарда

Чтв 03 Окт 2013 00:11:21
>>55702211
Будешь шаурму?
Фу, ее же из собак делают.
Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
Заебись! Из чего она?
Из шепорда.

Чтв 03 Окт 2013 00:19:03
>>55702447
Будешь шаурму?
Фу, ее же из собак делают.
Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
Заебись! Из чего она?
Из шепорда.
- А рыбой помазал?
- Да.
- ЕБАТЬ КАК ВКУСНО!

Чтв 03 Окт 2013 00:20:47
Идет еонкурс Петросянов. Ведущий объявляет:
- И так, сегодня в напряженной борьбе первое место получает .... ПЕТРОСЯН!

Чтв 03 Окт 2013 00:21:57
Было у мужика две шляпы. Одну он носил, а вторую покупал.

Чтв 03 Окт 2013 00:24:21
>>55696864
Муж стоит голый перед зеркалом и говорит:
- Ещё плюс 2!!
Мимо проходит жена и говорит ему:
- А ещё минус 2!!

Чтв 03 Окт 2013 00:31:37
>>55692680
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- А я видел как вы на мотоцикле приехали.

Чтв 03 Окт 2013 01:00:45
>>55690346
платина
Снесла както курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окоянная.


← К списку тредов