Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55725820.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 03 Окт 2013 16:03:35
Сап, лжедвач. В мою поехавшую голову пришла еще одна диванная идея о способе самовыпила. Суть такова: купить боевой патрон (Для пистолета, винтовки или гильзу с дробью. Что-то смертельное, в общем.) и поставить его на разогретую конфорку. Потом наклониться и ждать профита.
Какие подводные камни? Будет ли у пули/дроби сила достаточная для того, чтобы убить меня? Ведь дула тонет. Алсо, нужно ли разрешение на оружие для покупки боевых патронов? В общем, нестандартных способов самовыпила тред открыт.


Чтв 03 Окт 2013 16:08:26
Призываю в тхреад не менее диванных теоретиков самовыпила.

Чтв 03 Окт 2013 16:08:30
Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

Чтв 03 Окт 2013 16:09:17
1\3
Глава 1. Прелюдия
Я просто это здесь оставлю, уже предчувствуя финал:
Роскомнадзор устроит травлю и заблокирует журнал.
Но ты пока что это вправе на диске сохранить, ага.
Чтоб комментарием отправить в аккаунт лютого врага.
Достал чувак? Пошел он в баню, держи про детский суицид!
Хуяк и человек забанен! Хуяк и весь портал лежит!
Не нравится какой-то форум? Достал какой-то мелкий гад?
Пускай теперь Роскомнадзору расскажет, что не виноват!
И может даже эта штука, шутя, поможет нам уже
страну очистить от Фейсбука, Вконтакта, Твиттера, ЖЖ?
И заживем без интернета, как новый православный вид!
Распространяй поэму эту про подростковый суицид.
Глава 2. Вступление
Подросток! Не скули, не кисни! Пойди да сделай суицид!
Чего ты ждешь от этой жизни, помимо жести и обид?
Ну вырастешь, окончишь школу. Устроишься в Сбербанк говном.
И будет водка с Кока-Колой, зима, узбеки за окном,
банкетик с пьяным поцелуем, вино, дешевые цветы,
и перепих с упавшим хуем не так, как в порно видишь ты.
А дальше свадьба. После роды. Развод, кредит и дребедень
точь в точь, как взрослые уроды, что с детства видим каждый день.
Платежки, съемная квартира, ремонт, вонючие носки,
на животе подушка жира и лысина на полбашки,
и молодые в интернете, которым на тебя насрать,
извечный путин на портрете, и весь район узбеки, блять.
И дальше все уже понятно: начнется пенсия как раз,
на теле старческие пятна, платежки за жилье и газ,
и пару лет еще ты геймер, тупишь у игровой доски,
и всё, пиздец, пришел Альцгеймер и сладко ест твои мозги...
Подросток, милый, хули думать? Пойди да сделай суицид!
Небось, не просто так Госдума забанить этот текст велит?
Тот не пацан (и не принцесса), не хипстер, эмо, и не гот,
кто просто ради интереса себя подростком не убьет!
Пока ты юн, давай, смотри же не проеби такой момент!
Но как? Об этом будет ниже. Читай подробный документ.
Глава 3. Повешенье
Повеситься вот это сильно! И так легко на первый взгляд!
Так было в стольких кинофильмах (их, кстати, скоро запретят).
Крюк в потолке (осина, ветка?), кусок веревки и петля,
хуяк упала табуретка, и всё, лети, свобода, бля!
И открывается дорога, тоннель, и свет в его конце,
и встреча с настоящим Богом (как утверждает РПЦ).
И как на сказочной картинке висишь себе, качаясь, ты!
По дому топчет врач в ботинках. В шкатулке роются менты.
Какая жесть! Какая драма! Как стильно жизнь завершена!
Рыдают школьники и мама тобой наказаны сполна.
И завуч в дебрях кабинета рыдает, пьяная в говно:
ее же выебут за это на заседании РОНО!
А если нет друзей и блата, не только вставят пиздюлей,
но могут сократить зарплату, допустим, на пятьсот рублей
и хуй там новые колготки полгода старые носи,
ищи дурные подработки и взятки у детей проси...
Подросток! Раздобудь веревку! Твоя задача суицид!
Ты должен всё проделать ловко, как этот документ велит.
Захлопни дверь, задерни шторы, надень петлю и в добрый путь!
Но есть нюансы, на которых мы остановимся чуть-чуть.
Крюк в потолке довольно прочен (как люстру снять, придумай сам!),
но о веревке нужно очень внимательно подумать нам.
Она должна быть гладкой, прочной, и не должна тянуться вниз
чтоб организм легко и точно над полом в воздухе завис.
Про мыло: нет, давно не тема веревку мылит только лох!
Продвинутые мажут кремом. И, например, шампунь неплох.
Сам узел делай, как умеешь. Но важно помнить, милый друг:
сначала затяни на шее, и лишь затем цепляй на крюк
здесь каждый сантиметр важен! Не торопись, проверь натяг!
Ведь суицид не терпит лажи! Готов? Пошел! Ну, как-то так.

Чтв 03 Окт 2013 16:09:48
2\3
Глава 4. Поезд
Прыжок под поезд хоть не ново, но эффективно на ура!
Как та Каренина Толстого, которую изъять пора.
Такой прыжок, поверьте, дети, не требует особых сил!
Платформа, люди, свежий ветер... пошел да прыгнул, как решил!
Не нужно долгой подготовки! Ступай туда, где поезда!
Да нахуй эти все веревки, таблетки, бритвы, провода,
удушливые клубы газа, прыжки с мостов и динамит
там передумаешь три раза, пока готовишь суицид!
А здесь как в комиксах, как в фильмах: раздробленная голова,
кишки, кровища... в общем, стильно. Нюансы есть. Их ровно два.
Не мнись часами на платформе в потеках слез из красных глаз:
прохожие и люди в форме поймут и вычислят на раз!
Встань у последнего вагона забудь про центр и перёд:
нам нужен максимум разгона, пока еще не сбавлен ход!
И где-то на последнем метре с разбегу делаешь прыжок,
стараясь оказаться в центре (не то отбросит как мешок).
И вот тебе стучит свобода башкой в отбойник и стекло!
И вот ты доказал уродам, что ты герой, а не ссыкло!
Глава 5. Вены
Подросток! Резанные вены не только безупречный жест,
но просто мега-охуенный по красоте своей протест!
Так поступают все эстеты, кто ценит стиль и красоту!
Поскольку резать вены, это почти как пирсинг и тату!
Занятие достойно принца. Приятная и в меру боль.
Но важно помнить главный принцип: что вены режут только вдоль!
Не поперек, спаси вас боже, опошлишь только весь процесс!
Ты бритвочкой веди по коже, вдоль вены делая разрез!
Иначе кровь свернется мигом, порежешь много лишних жил,
и вместо суицида фигу, и будешь дальше жить, как жил.
Второе: пусть оно и странно, но это скажет даже мент
действительно, вода и ванна необходимый элемент.
Ведь кровь на воздухе свернется, не причинив тебе проблем.
А под водой свободно льется, пока не вытечет совсем!
Водичку сделай потеплей процесс не скор, но очень мил.
И подготовь хороший плеер. И музыку, что так любил.
Глава 6. Электричество и газ
Газ - почерк полных идиотов. Безвкусица и хуета!
Он пахнет, вызывая рвоту, врачей, родителей, мента...
Не опускайтесь в пошлость, дети! Быть эгоистом нахуя?
Ты ж не один, вокруг соседи! И может даже лично я!
Ты покидаешь бренность мира - счастливый, дерзкий, молодой -
а в мире ебанет квартира, и дом накроется пиздой?
Не будь говном и пидарасом! С такими нам не по пути!
Не нужно суицида с газом, куда приятней ток в сети!
Травиться, резаться, бросаться - мог и дикарь, и древний грек.
А ты попробуй двести двадцать! Ты ж современный человек!
Вкуси сполна плодов прогресса! Иначе что за интерес?
Гудят турбины Днепрогэса и трансформаторы АЭС,
мазут пылает неустанно, пердит трубой за лесом ТЭЦ...
Клади себя под воду в ванну, вдогонку провод - и пиздец!
Он яркий, как кино и игры! Мгновенный, как погасший свет!
Убить быстрей, чем эти искры, ничто тебя не сможет, нет!
Но ты ж не зря учился в школе и слушал физики урок?
Насыпать надо в воду соли! Чтоб лучше проводила ток.

Чтв 03 Окт 2013 16:10:23
3\3
Глава 7. Отравление
Ушла любовь? Достала школа? В такой момент помогут нам
таблетки парацетамола! Запомни дозу: восемь грамм!
И это нихуя не шутка! Здесь не придуман антидот.
Ты помираешь в муках жутких неделю-две (как повезет).
Им в малых дозах насморк лечим, но если сделать передоз,
то напрочь растворится печень (как скажут медики, некроз).
Съел восемь грамм, к утру прижало, а дальше - ползай и кричи:
внутри тебя бульон из кала, блевоты, крови и мочи!
Ведь этой штукой год от года случайно травится народ:
в России тысяча народа, и в Штатах человек пятьсот.
Рецепт удачный, только длинный. Но есть приятнее, смотри:
передознуться инсулином, вкатив по вене дозы три.
Но знай: без опыта и стажа по вене не попасть, ага.
Пусть наркоман тебе покажет - в твоем дворе их дофига.
Лишь не советуйся с врачами: наш врач - мудак и пидарас,
они иголкой в вену сами попасть не могут всякий раз.
Подросток, милый! Котик! Киса! Убей себя и не тупи!
Не зря же этот текст написан секретной сектой НЛПи.
Глава 8. Высота
Навряд ли что-нибудь сравнится в удобстве, в плане красоты
с полетом настоящей птицы с большой, хорошей высоты!
Здесь главное залезть повыше бери пятнадцатый этаж.
Пиздых с балкона или с крыши! Хуяк в асфальт и вот я ваш!
Так сделать каждому охота: летишь, летишь, летишь - хуяк!
Такого чистого полета живым не испытать никак!
Пускай турист с моста счастливый летит с резинкой за спиной:
как лимонад заместо пива, как вечер с бабой надувной.
Парашютисты, как засранцы, приехав к полю на авто,
летят с инструктором и ранцем, и понимают: нет, не то...
Не то, не так, противно, тесно, об воздух что-то тормозит...
А тут - приятное с полезным! Адреналин и суицид!
Пусть взрослые с тоскливым стоном, пердя, уходят в мир иной.
А ты уйдешь с аттракционом! Как летчик! Космонавт! Герой!
Но есть нюанс. Проверьте, чтобы вам не мешали никогда:
деревья, снежные сугробы, кусты, машины, провода.
Не нужно лишнего в полете! А то закончится полет
на припаркованной "Тойоте", а дальше в гипсе целый год.
Чтоб приземляться было сладко, чтоб не было секунд на стон,
нужна хорошая площадка: асфальт, брусчатка и бетон.
Чтоб был шлепок ядрёный, звонкий, кишки-мозги переплелись!
Чтоб охуели все девчонки, и пацаны обосрались!
Глава 9. Интернет
Подросток! Лучшего совета по суициду не найти,
чем разместить стишок вот этот в своем аккаунте в сети!
Прочтут друзья. Покажут маме. А та - училке. Вскоре глядь:
вокруг весь город кирпичами исправно начинает срать!
Бушует уголовный розыск, оставив все свои дела.
Кричат газеты про угрозу, про интернет и бла-бла-бла.
Вот за тобой поехал с матом обдолбанных ментов наряд.
Тебя бросают в казематы. Тебя по почкам бьет приклад.
Вот на тебя заводят дело, с родителей бабло трясут,
и всё, пиздец: тебя к расстрелу приговорил Басманный суд!
Так принято у нас в Отчизне - сиди, подросток, не балуй:
и хуй тебе уйти из жизни, и жить спокойно - тоже хуй.

Чтв 03 Окт 2013 16:11:03
вот ещё один прикольный
идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
делаешь шаг вперед.
через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
клёво, да?

Чтв 03 Окт 2013 16:11:33
вот ещё один прикольный
что за ебанатская капча блиать?

Чтв 03 Окт 2013 16:13:00
>>55726110
Лол. Представил и проиграл.

Чтв 03 Окт 2013 16:16:38
был у меня на харде тред ~годовой давности, где анон спрашивал про способ с множеством препаратов
некоторые способы помню, если уж очень интересно
но он походу проебался
помянем же его

Чтв 03 Окт 2013 16:17:56
Аноны, что скажете про способ, описанны в ОП-посте? Интересно.

Чтв 03 Окт 2013 16:18:56
>>55725820

За пикчу двачую.

Чтв 03 Окт 2013 16:20:03
>>55726374
Рекомендую открыть учебник по физике для 9 класса и подумать почему вообще пуля в пистолете получает кинетическую энергию.

Чтв 03 Окт 2013 16:20:30
>>55725820
Ты хипстор, твоя мать- шлюха, ты вовсе не поехавший, коим ты хочешь казаться. Сдохни под свою хипсторскую витчперделку и больше не появляйся ни здесь, ни где-либо ещё до тех пор пока не повзрослеешь.

Чтв 03 Окт 2013 16:22:05
>>55726463
Я понимаю, за счет пороховых газов, которые её выталкивают. Так вот, из гильзы она тоже будет вытолкнута ими. Хватит ли той энергии, которую она получит для того, чтобы пробить череп хотя бы в районе виска?

Чтв 03 Окт 2013 16:23:21
>>55726484
Лол, почему сразу хипстор? Фу-фу. Ярлыки-ярлычочки.

Чтв 03 Окт 2013 16:45:04
>>55726565
Не хватит, не пробьет, не взлетит. У тебя деревня что-ли, домов высотных нет?


← К списку тредов