Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 05.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/55818589.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 05 Окт 2013 17:11:13
УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ НИТЬ
Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
Идите на процедуры.
О, точно, забыли совсем.


Суб 05 Окт 2013 17:14:44
Бабка садится в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги. Дед говорит:
Могилку закрой...
Бабка:
Дед ты че тупой))) Ты че не знаешь могила это совсем другое это куда трупы закапывают)) А у женщин между ног это пизда называется))) Пора бы уже различать в твоем-то возрасте)))
Ой, сорь, перепутал)))))

Суб 05 Окт 2013 17:15:20
>>55818650
ждут пока созреет

Суб 05 Окт 2013 17:16:48
Приходит парень на стройку, чтобы подзаработать. Прораб спрашивает у него:
- Что ты можешь делать на стройке?
- Могу копать.
- А что ещё?
- Могу не копать.
- )))
А новый объект для олимпиады в Сочи так и не отмыли от подливы.

Суб 05 Окт 2013 17:18:24
Заходит как то медсестра к доктору Хаусу в кабинет и спрашивает:
- Хаус, вы гей?
- А как вы догадались?
- А на вас Форман.

Суб 05 Окт 2013 17:18:40
Заходит мужик в Бар, заказывает апельсины. Потом садится за дальний стол и ХУЯК - кинул апельсин об стену. Взял второй и снова ХУЯК - опять об стену.
К нему подходит официантка и говорит:
- Ты наркоман? Ты в каком баре видел что бы апельсины продавали?

Суб 05 Окт 2013 17:18:40
>>55818827
Дед доест.

Суб 05 Окт 2013 17:21:09
Муж: Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или х%я?
Муж: Числа.
Жена: Двенадцатого августа.

Суб 05 Окт 2013 17:22:34
Идет мент с собакой, тут ему на встречу алкаш, и говорит:
- че козла выгуливаешь?
тут мент ему говорит...
- э нормально посмотри, это не козел, а собака!
алкаш отвечает...
- братан не обисуй, я не заметил!

Суб 05 Окт 2013 17:24:26
В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись?
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Как раз.

Суб 05 Окт 2013 17:24:48
Ну вот, вставил зуб. Приготовьтесь, сейчас будет чуть-чуть неприятно - и действительно было не приятно.

Суб 05 Окт 2013 17:25:52
Подходит мужик к немому и спрашивает:
- Который час?
А тот молчит. Мужик опять:
- Который час, спрашиваю!
А немой ему:
- Да не умею я говорить! Ебанутый, блять, что ли?!
- Ясно.

Суб 05 Окт 2013 17:26:03
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Вы уже слепой.

Суб 05 Окт 2013 17:26:24
Не, анон не может в абсурдность. Анекдоты говно по большей части.

Суб 05 Окт 2013 17:26:47
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Суб 05 Окт 2013 17:28:22
>>55819262
ясно

Суб 05 Окт 2013 17:28:37
Разговор двух друзей.
- Ты чего грустишь?
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил. К сожалению там ничего не сказали.
- Ясно. Жаль.
- Ага.

Суб 05 Окт 2013 17:30:31
Ёжик научился дышать попой, упал в реку и утонул.

Суб 05 Окт 2013 17:30:40
Разговор препода со студентом.
- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- А что же тогда?!
- Работаю, не успеваю с учебой.
- Так может документы заберете?
- Нет, не заберу.
- Ну-с, ваше дело. Только учитесь лучше.
На следующее утро студента отчислили.

Суб 05 Окт 2013 17:31:18
Воспитывала одна женщина целых 14 лет своего ребенка. И через 14 лет ребенок стал неформалом. Тут мать ужаснулась и произнесла: "Лол, не то".

Суб 05 Окт 2013 17:31:20
Приходит как-то Хаус в больницу а его там пациенты ждут.

Суб 05 Окт 2013 17:32:32
>>55819482
Приходит пидор на харкач и пытается пошутить.

Суб 05 Окт 2013 17:32:47
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром. Расстроился он и спился.

Суб 05 Окт 2013 17:33:07
Приходит как-то Сергей Бодров к мудрецу и спрашивает:
В чем профит, брат?
И замерз.

Суб 05 Окт 2013 17:35:19
Бэрримор, а что это у меня хлюпает в ботинках?
Овсянка, сэр.
Бэрримор, а что она там делает?
Я не знаю.
- И я не знаю...

Суб 05 Окт 2013 17:35:54
>>55819262
А говно нам как раз

Суб 05 Окт 2013 17:36:12
>>55819528
Грешно шутить над пидорами, ибо сдохнешь ты

Суб 05 Окт 2013 17:37:43
>>55819548
Приходит омежка к ламповой няше, а он ей как брат.

Суб 05 Окт 2013 17:39:01
>>55819280
Вот с этого пару дней назад неистово проигрывал.

Суб 05 Окт 2013 17:39:29
Да иди нахуй со своим старым говном.

Суб 05 Окт 2013 17:40:41
>>55819726
С пикчи обосрался

Суб 05 Окт 2013 17:41:23
>>55819482
Приходит как-то Хаус в больницу, а она ему как раз.

Суб 05 Окт 2013 17:41:49
>>55819808
Может что нибудь поновее предложишь?

Суб 05 Окт 2013 17:43:42
>>55819926
Читает анон старые анекдоты, они ему как раз

Суб 05 Окт 2013 17:48:02
>>55819455
OBOSRALSY

Суб 05 Окт 2013 17:48:23
>>55819151
как земля.

Суб 05 Окт 2013 17:49:22
>>55818589
Вы можете Штиглица может быть белым!
- Смешные 1 апреля, это Турине Мюллером.
- Да
- Откройте.

Суб 05 Окт 2013 17:51:45
Скачет Ромео на коне весь в говне, лошадь белоснежная вся в говне, дорожка вся в говне, ёлочки все в говне, вдалеке виднеется замок весь в говне, стены все в говне, флюгера все в говне, он заезжает в ворота они кованные из золота тоже все в говне, он заходит в замок, там паркет из красного дерева весь в говне, потолки все в говне, белая рояль вся в говне, а за роялью сидит Джульетта в белоснежном платье вся в говне, к ней подходит Ромео и говорит:
- Джульетта слушай, а где у вас тут посрать можно?!

Суб 05 Окт 2013 17:52:24
>>55818650
Новый огороженный двор в психиатрической больнице. Красный цвет. На следующий день съедать с ума. Ешьте - желтый. Зеленый. Сегодня является двунаправленным. Психиатрические пациенты сидели тихо заверил полукруглые забора. Хороший врач.
- Я вернулся в программу.
- О, да, я забыл обо всем.

Суб 05 Окт 2013 17:54:25
Два здоровых жлоба опаздывают на поезд. Поибегают на вокзал, он уже начинает трогаться. Они бегут-бегут, но поезд постепенно набирает скорость и уезжает. Тогда один бросает свои котомки на землю и бьет другого в лицо. Второй: -кум, ты чего?
-а хули делть, Гриша, хули делать?

Суб 05 Окт 2013 17:55:11
Лягушка прыгает по Луне. А так как гравитация у Луны меньше, чем у Земли, то лягушка прыгает высоко.

Суб 05 Окт 2013 17:56:13
Идет грибник по лесу. Собрал подберезовик, собрал подосиновик, белый гриб тоже взял, а мухомор не стал знал, что гриб ядовитый.

Суб 05 Окт 2013 17:57:30
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?

Суб 05 Окт 2013 17:58:13
>>55820384
Дерьмо г-н Ромео ТУС CAG TSWV Dhia Нис, из Нис, снег - кала йога DEM nrog АУБ не nyob РАУ теги nrho ситуации txheej txheem, Рождество Ntoo теги nrho COV KHIB nyiab братьев ФЭУ, ФЭУ ФАБ NTSA потери ntawm COV qhov Rooj РАУ KOJ сахара-сырца корму кормой корме Ли свисток IB перетягивание каната PHEM hlau KIS, из TWJ PAJ nruas npog thiab Юлия Dawb АУБ АУБ АУБ, красное дерево Plag TSEV, LUB ЭЭБ Dawb DAIM ntaub npog ntau theem ntawm LUB xeev, Ромео TWJ Zaum РАУ NA Rooj Zaum, LUB PAJ nruas ТИА:
- Джульетта hnov thiab АУБ кал? ...

Суб 05 Окт 2013 17:59:02
Едет мужик на мотоцикле. Вдруг колесо пробило. Ну мужик не растерялся, купил машину и дальше поехал.

Суб 05 Окт 2013 18:00:54
>>55820520
Две задержки поездов здравоохранения в сельской местности. По пути, останавливается на начало операции там. Работает, но скорость поезда для того, чтобы победить, нужно идти. С другой стороны, играющих на спине. Во-вторых, парча, как насчет этого?
Delta и собаки фекалии, экскременты собаки Ge Lisha, верно?

Суб 05 Окт 2013 18:02:07
>>55820745
Человек на мотоцикле. Вдруг она попала в колесо. О человек не растерялся, купил автомобиль, а затем ездили вокруг.

Суб 05 Окт 2013 18:03:53
>-кум, ты чего?

- Суть бойцовского клуба не в победах и поражениях. Слова тут пустой звук. Истеричные выкрики на неведомых языках, как в церкви пятидесятников.
После боя шумовой фон жизни становится приглушённым. Тебе всё по силам.

-Ясно


Суб 05 Окт 2013 18:03:58
Решили дед с внуком хуями помериться.
Дед спрашивает
-У тебя сколько?
-Ну 17, отвечает внук.
-17 хуев?
-В день!

Суб 05 Окт 2013 18:05:35
>>55820947
Дед с внуком решили хуями конкурировать.
Дедушка спрашивает
- У вас есть?
Ну, 17, является внуком плату.
Ебать -17?
- На!

Суб 05 Окт 2013 18:06:21
Летит летчик на самолете, видит аэродром - ПРИЗЕМЛИЛСЯ.

Суб 05 Окт 2013 18:07:16
>>55821038
Пилот, летевший самолет в аэропорту - приземлился.

Суб 05 Окт 2013 18:11:04
>>55820384
Вот эта версия лучше:
Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в
говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем -
все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся
гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне,
грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с
красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек,
красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне,
в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и
те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль,
огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне:
стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки,
окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в
замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры,
дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в
говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в
говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая
прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся
полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне,
длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза,
ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц
отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно
посрать... Людмила говорил: -Да вот за углом туалет.
Принц заходит туалет, срёт, берёт бумагу, чтобы подтереться, а она в говне.

Суб 05 Окт 2013 18:11:52
Хотел мужик принять таблетку от головы, а есть ее было нечем.

Суб 05 Окт 2013 18:12:35
>>55821010
Сука, обосрался

Суб 05 Окт 2013 18:13:44
Ебет дед внука, а внук - пилот, летевший самолет.

Суб 05 Окт 2013 18:14:51
Папа молча трахает сына. И хорошо, что все живы-здоровы.

Суб 05 Окт 2013 18:15:18
>>55821269
Человек хотел получить пулю из его головы, и там ничего не было.

Суб 05 Окт 2013 18:19:00
>>55819280
Охуенно!

Суб 05 Окт 2013 18:20:21
Дед ебет своего внука, а в это время внук ебется своим дедом.

Суб 05 Окт 2013 18:23:52
В лесу обнаружены следы мертвого тела. Обнаружины на пепелище от сгоревшей машины. Результаты генетической экспертизы показали, что это был медведь.

Суб 05 Окт 2013 18:24:35
>>55821620
Дед ебет своего внука, а он ему как раз.

Суб 05 Окт 2013 18:27:32
Хотела курочка бабушке яичко снести, а оно есть.

Суб 05 Окт 2013 18:28:58
Приходит мандавошка устраиваться на работу.
Дальше рассказывать?

Суб 05 Окт 2013 18:30:45
>>55821238
Тут-то я и проиграл.

Суб 05 Окт 2013 18:30:57
>>55821984
Нет

Суб 05 Окт 2013 18:35:51
Позвал царь немца, русского и поляка. И заставил хуями мериться.
-Немец у тебя сколько?
-17.
-Русский, у тебя сколько?
-17.
-Поляк, а у тебя сколько?
-17
-17 хуев?
-17 хуев в день!
Царь переодел их в медведей, засунул в машину и поджег. Смотрит, а вместо сгоревшей машины - шляпа. И думает - вот она будет мне как раз. Царь перевернул шляпу, а там бармен говорит - но это стоит 25! -тогда держи еще 8! Царь надевает шляпу, выходит на балкон и включает альфу. Этим царем был пилот, летевший самолет.


Суб 05 Окт 2013 18:47:09
>>55822298
Проиграл.

Суб 05 Окт 2013 19:19:50
Ну, анон, запили анекдотов.

Суб 05 Окт 2013 19:38:04
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ

Суб 05 Окт 2013 20:07:24
Притаскивает мужик домой попугая.
Приходит жена.
Попугай орёт "О, мамка старая"
Приходит дочь
Попугай орёт "О, шлюхи старые"
Смотрит на мужика и орёт
"ебать ты лох"


← К списку тредов