Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 10.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56069965.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 10 Окт 2013 21:28:12
АНЕКИ УРОВНЯ НУ ТЫ ПОНЕЛ
После решения Верховного Суда называть негров США - афроамериканцами, было принято решение называть всех женщин США - вагиноамериканцами.

До сих пор на работе. Скучно, шописец.


Чтв 10 Окт 2013 21:28:55
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Чтв 10 Окт 2013 21:29:42
Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний мир женщины...

Чтв 10 Окт 2013 21:30:00
>>56069965
Взял ОП хуй в рот, а он ему какраз.

Чтв 10 Окт 2013 21:30:57
очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп. сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

Чтв 10 Окт 2013 21:31:32
Есть похожий анекдот.
У мужика жена попала в автокатастрофу, его вызывают с работу в больницу. Забегает, значит, он в палату и сразу - к доктору:
- Ну, как она?
- Ее полностью парализовало, никогда ходить не будет, если только под себя, полностью лишилась памяти, речи и т.д.
Мужик постепенно бледнеет, лезет за платком...
- Да, шучу. СДОХЛА!

Чтв 10 Окт 2013 21:32:53
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

Чтв 10 Окт 2013 21:33:31
После бурно проведенной ночи. Она:
- А я СПИДом болею.
- А я тоже.
- А я пошутила.
- Теперь шутить не будешь.

Чтв 10 Окт 2013 21:34:18
Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...

Чтв 10 Окт 2013 21:35:53
Советские годы. В расейский уездный город приехал француз - по каким-то там делам в рамках международного сотрудничества. Поселили его в гостинице, в лучшем номере где клопов поменьше. Вечером француз звонит администратору и просит девочку на ночь. Что делать? Отказывать неудобно, мало ли чего он там потом наклевещет. Начальство решает заслать горничную Маню - ну надо, ну потерпи супостата, партия приказывает и всё тут. Зашла Маня в номер к французу, а через час голый француз с громким криком выбежал из гостиницы и скрылся в неизвестном направлении.
Начальство к Мане:
- Что с ним???
- Да хрен его знает... Я к нему пришла, а он давай меня в разные позы ставить. Ну а потом я ему свою любимую позу показала - "Красная шапочка" называется. А он почему-то заорал и убёг...
- А что это за поза такая?
- Ну это когда клитор зубами держишь, а кожицу себе на голову натягиваешь...

Чтв 10 Окт 2013 21:36:39
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

Чтв 10 Окт 2013 21:38:12
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает:
- Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
- Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын...

еще слышал вариант, когда дедушка был ветеран и выебал курицу на фронте

Чтв 10 Окт 2013 21:39:05
идёт маленькая девочка, грустная такая, у неё голос спрашивает:
г:девочка, ты почему такая грустная?!
д:у всех девочек растут волосы на лобке, а у меня нет!
голос взял оторвал волосы с задницы макаки и девочке пришил, с тех пор макаки ходят с красным задом!
идёт девочка дальше, и опять грустная! голос у неё спрашивает:
г:девочка, почему ты грустная?!
д:а все девочки уже лишились девственности, а я нет!
голос позвал аиста, и тот проколол её, с тех пор у аистов краешек клюва красный!
идёт девочка дальше, и опять грустная, голос опять спрашивает:
Г: что у тебя опять случилось?!
д:все девочки уже испытали оргазм, а я нет!
голос попросил рыбку пощикотать девочке влагалище! с тех пор непонятно, то ли пизда рыбой пахнет, то ли рыба пиздой!

Чтв 10 Окт 2013 21:40:35
Шеф трахается с секретаршей. Она раком на столе он ссади. Она:
- Шеф! Ну вставляйте же скорее!
-Хм.... Я вобщето уже вставил...
-О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!!

Чтв 10 Окт 2013 21:41:30
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой...

Чтв 10 Окт 2013 21:42:11
В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье: А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!.
Выносят полное ведро с фекалиями, простилают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".

Чтв 10 Окт 2013 21:42:44
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Чтв 10 Окт 2013 21:43:59
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!

Чтв 10 Окт 2013 21:44:23
>>56070614
>Шеф трахается с секретаршей. Она раком на столе он ссади. Она:
- Шеф! Ну вставляйте же скорее!
-Хм.... Я вобщето уже вставил...
-О-О-ООО!!! Какой большо-о-ой!!!
- Как раз.
- Ясно.

Чтв 10 Окт 2013 21:44:46
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХУЙ ССАТЬ В ПОДЪЕЗДЕ!!!!!

Чтв 10 Окт 2013 21:45:39
>>56070784
Тебе самому эти баяны не надоели?

Поспорили 2 студента кто ведро помоев выпьет.
Первый пил пил и на 1/10 ведра уже блеванул.
Начал второй, пьет и выпивает целое ведро.
Первый спрашивает "Блин, да как же ты так целое ведро выпил?" ОТвет: Да блин сопля больно длинная попалась не перекусить не выплюнуть.

Чтв 10 Окт 2013 21:46:12
Два мясника на шершавoй фанерке
Делали шилoм абoрт пиoнерке
Рядoм стoял пиoнерский вoжатый
Вынутый плoд oн прикoнчил лoпатoй

Чтв 10 Окт 2013 21:47:46
>>56070056
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
- Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
- Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
- Лолшто!!???
- Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!

Чтв 10 Окт 2013 21:48:54
>>56069965
пизда твоему треду, но все же поинтересуюсь, кем работаешь? город? ллв?
сам только приехал с работы

Чтв 10 Окт 2013 21:51:21
>>56070936
Жаль, что смешно

Чтв 10 Окт 2013 21:52:34
Заблудился мужик в лесу. Идет уже еле, ля, ноги волочит. Совсем уже отчаялся Видит опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел если то самое, буду часа через 3 дома Ну и пошел такой идетидет, а болото, сука, все не заканчивается. Да и, бля, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся два дернулся А хуя волосатого - только глубже засасывает.
Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась Ну пиздец мне думает Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит:
- Ууууу хуево тебе. Пропадешь нахер. Давай помогу - я лягушонок не простой волшебный. День рождения у меня сегодня, проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации?
- Бля! Домой хочу жена у меня там, детей трое Вот так вот сходил за грибами
А лягушонок ему такой:
- Да говновопрос, мужик!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался, думает надо лягушонка отблагодарить. Пошел он в лес на другой день. Заемучился его искать, тут видит лягушонок сам к ниму припрыгал:
- Чо ты говорит мужик дома не сидишь Опять бляха-муха потеряешься нахер.
А тот ему:
- Ну вот хуё-маё, пришел тебе спасибо сказать. Я человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
- Слушай мужик, - говорит лягушонок, - я тут на болоте уже сто лет живу один совсем.Трахни меня, пожалуйста!
- И вот не поверите! Трахаю я, товарищ следователь, этого лягушонка, а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Чтв 10 Окт 2013 21:54:46
>>56070976
Почему пизда? мне еще пару часов сидеть как минимум. 25 лвл, укродс, работаю в газете. А сам?

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось...

Чтв 10 Окт 2013 21:59:08
Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет, как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача, заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату 1 и видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена. После МХАТовской паузы Представитель Фонда:
- Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?
Выходит Заведующий урологическим Отделением и совершенно спокойным голосом говорит:
- Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
- Лолшто?!!!
Идут дальше. Открывают палату 2. А там медсестра дрочит больному.
- Это блять что такое? Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!
ЗАведующая совершенно спокойным голосом:
- У этого больного также установлен диагноз Простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
- Ну нихуя себе.
Доходят до палаты 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного раком и дрючит его за милую душу!!!
Комиссия:
- Ужас!!! Кошмар, блять!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!
- У этого больного также установлен диагноз Простатит. Ему назначена манипуляция, цель которой - усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе.
- Что ты сесешь, Маня? Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!
После обхода все собираются в кабинете главного врача на разбор полетов.
- Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс. Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования! В палате 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию, в 2 - по обязательному, а в 3 - ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!

Чтв 10 Окт 2013 22:00:38
>>56071215
Ульяновск, ремонтирую принтеры, выебываюсь на всех. иногда хожу к клиентам в офисы.

Чтв 10 Окт 2013 22:01:41
Мужикок, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:
- Встань раком
Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить. Она:
- ты что делаешь?
- ребенка попкой поворачиваю...
так и представляю себе покерфейс у чувака на ебле

Чтв 10 Окт 2013 22:02:23
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 10 Окт 2013 22:02:26
Муж с женой занимаются лоюбовью в позе 69
- Дорогая, мнямм-мнямм, а ты знаешь что в этом году заканчивается строительства стадиона в нашем городе?
- Нет мммилый.
- В этом году он вместит в себя 4000 человек!
- Мммдам, дорогой, а откуда у тебя такие познания?
- У тебя в жопе газета застряла!

Чтв 10 Окт 2013 22:04:23
>>56071555
Съеби уже, ньюфаг.

Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся? Младенец в духовке.

Чтв 10 Окт 2013 22:05:02
>>56071651
Сколько младенцев поместится в одну коляску? Смотря как нашинковать.

Чтв 10 Окт 2013 22:05:24
>>56071651
Это был не тот ньюфаг, это был другой олдфаг, ибо трипл. Трипл не ошибается.

Чтв 10 Окт 2013 22:05:37
>>56071677
Что легче загружать в кузов грузовика, трупы детей или доски? Трупы детей, потому что их легче на вилы накалывать.

Чтв 10 Окт 2013 22:06:27
>>56071694
Один, вы все пидорасы и должны умереть.

-Дяденька чекист, а почему из трубы коптерки дым такой черный?
-А это мы с твоей мамы калоши не сняли, малыш...

Чтв 10 Окт 2013 22:08:17
Как-то раз вышел мальчик во двор и сказал дедушке, что собака сидит.

Чтв 10 Окт 2013 22:08:50
Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:
-Заночевать, мол можно?
-Пожалуйства, милок...
-А поесть найдется?
-Не, еды уже неделю нет...
Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:
-Чтож та бабка пиздеа, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!
-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже сорок лет туберкулез схаркиваю....

Чтв 10 Окт 2013 22:09:41
Заходит голодный мужик в столовую, видит тарелка с борщем стоит, вокруг никого нет, ну, он недолго думая, этот борщ начал есть. Доел почти до конца, вдруг видит: на дне тарелки расческа вся в волосах и говне лежит, ну мужик не выдержал и весь суп обратно в тарелку выблевал. Тут к нему подходит чел и спрашивает:
- Что, тоже вырвало?

Чтв 10 Окт 2013 22:11:07
>>56071820
Еще один баянист. Вы бы уже трио сварганили, лол.

Идёт солдат мимо мусорки, а там бабуля видно мусор выносила, подскользнулась и пытается подняться с четверенек...
Ну солдат не долго думая ей присунул сзади, идёт дальше и удивляется: "Бля, бабулю жалко - ее еще ебать и ебать, а её уже на помойку выкинули..."

Чтв 10 Окт 2013 22:12:06
Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру выебал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- А то!
- А в рот брала?
- Нет, врать не буду, голову не нашел...

Чтв 10 Окт 2013 22:13:20
Дедушка спрашивает у внученьки:
- Внучка, а что будет, если отсосать у собачки?
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, и ШОКОЛАДКА.

Чтв 10 Окт 2013 22:17:12
Приходит один джентельмен к другому в гости.
-добрый вечер, сэр!
-добрый вечер, сэр!
Гость поднимается наверх и проходя мимо спальни хозяйки, замечает что дверь приоткрыта. Он заходит, видит что хозяйка тихо лежит на кровати и решает присунуть ей, пока хозяин еблом щелкает. Быстро скидывает штаны, тихонько присовывает дамочке и также быстро удаляется. Спускается вниз, наливает себе виски, присаживается у камина и, немного раздраженно, говорит:
-Сэр, Ваша жена сегодня была чрезвычайно холодна.
Хозяин курит трубочку:
-Да она и при жизни-то особым темпераментом не отличалась..

Чтв 10 Окт 2013 22:18:22
Жила-была женщина. Никто не мог её удовлетворить. Что делать? Дала объявление в газету. После многих неудач, приходит невзрачный мужчина. Достаёт причиндалы : презервативы, салфетки, фильтры в нос.
- А фильтры-то зачем ?
- Не выношу запаха жжёной резины...

Чтв 10 Окт 2013 22:18:33
>>56071477
Так, так...мимомудак из Ульяновска

Чтв 10 Окт 2013 22:18:49
Едет рыцарь на коне сам в говне и конь в говне. Лицо в говне, руки в говне, ноги в говне, вся одежда в говне.Едет
он по лесу, а вокруг все деревья в говне, каждая веточка в говне, каждый кустик в говне, все птички в говне,все зверьки в говне, выезжает он на поле, а там крестьяне работают-все в говне, все поле в говне каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву говно, со стен стекает говно, перед рыцарем открываются ворота и оттуда вытекает говно. Он продолжает свой путь по улицам города, которые все запружены говном, все дома в говне, все люди в говне, в канавах говно, повсюду говно. Рыцарь подъезжает к замку и ему открывает принцесса, вся в говнище-руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, платье в говне. Рыцарь слезает с лошади и спрашивает:
- Принцесса, а где тут можно посрать?
Принцесса ему отвечает:
- За углом туалет.
Заходит рыцарь в туалет, сел, посрал, взял бумагу, чтобы подтереться, а она в говне

Чтв 10 Окт 2013 22:21:24
>>56072353
Почему-то проиграл. Что это за ахинея?

- Мужчина проснитесь!!!!!! Вы ж весь усрались!!!!!!!!
- А я и не сплю...

Чтв 10 Окт 2013 22:22:18
>>56069965
Я думал про негров будет, а тут хуита.

Чтв 10 Окт 2013 22:22:25
Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Чтв 10 Окт 2013 22:22:58
>>56072525
Поц. Вкинь, кто мешает?

Чтв 10 Окт 2013 22:23:34
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Чтв 10 Окт 2013 22:24:42
Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит корова сдохла, муж повесился она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.
Просыпается утром младший сын Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?

Чтв 10 Окт 2013 22:25:31
>>56069995
проиграл.

Чтв 10 Окт 2013 22:25:55
>>56072559
не схоронил же
на самом деле их есть у меня, но мне впадлу

Чтв 10 Окт 2013 22:26:19
Не анекдот, но тру стори.Рассказывала бабушка, лет 10-12 назад. На вокзале некая бабулька торговала пирожками. И была у неё постоянная клиентура, ибо пирожки у неё были на удивление вкусные. Мясо нежное. Расхватывали эти пирожки, как только она их приносила. Потом бабульку повязали. Выяснилось, что работала она в абортарии...

Чтв 10 Окт 2013 22:27:02
>>56072741
Ну так и не выёбывайся.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Чтв 10 Окт 2013 22:28:32
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Чтв 10 Окт 2013 22:28:48
Мальчик нашел на улице маску сварщика, надел и идет дальше. К нему подходит мужик.
- Мальчик, ты знаешь что такое минет?
- Нееет.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
- Неееееет.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эякуляция?
- Дядя, я не настоящий сварщик, маску на улице нашел

Чтв 10 Окт 2013 22:28:57
>>56072759
> Потом бабульку повязали
Хурмой оказалась?

Чтв 10 Окт 2013 22:30:22
В поликлиннике в кабинет хирурга заходит проктолог, а у него в причинном месте у пациента рука застряла, хирург посмотрел и говорит:
- Слыш, у нас тут поликлинника, а не кукольный театр!

Чтв 10 Окт 2013 22:30:31
Хуй дрочу и ем омлет,
жму опять: "Ответить в тред."
Мне охота попиздеть,
выпить водки и набздеть.
И проветрить комнату,
уже в который раз,
потому что дает сбои
мой желудок - пидорас

Чтв 10 Окт 2013 22:30:45
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

- Да здравствует свободная Украина!

Чтв 10 Окт 2013 22:31:15
Двое встречаются
- Привет, как сам, давно тя не было, где пропадал?
- Да вот, ездил в санаторий нервы подлечить.
- Чего подлечить?
- НЕРВЫ БЛЯТЬ!!!!!!!

Чтв 10 Окт 2013 22:32:18
>>56072668
Взгрустнулось даже.

Чтв 10 Окт 2013 22:32:21
Приходит хикки с дискотеки, а жена ему говорит - к тебе друзья заходили.

Чтв 10 Окт 2013 22:32:28
Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол, выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое музыкальное пpоизведение пpопеpдеть.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке, спpашивают, а Шубеpта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь??
- Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть..
Посмотpел ноты,
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усpаться можно...

Чтв 10 Окт 2013 22:33:51
Идёт по улице семиклассник.
Тут его тормозят старшаки:
- деньги есть?
- нет.
- а пизды?
- и её нет.

Чтв 10 Окт 2013 22:34:13
>>56073009
В тему о жлобах:

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым выебал Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Чтв 10 Окт 2013 22:34:42
>>56073094
Приходит мышь в хор и говорит писклявым голосом:
- Вам басы нужны?
Дирижер:
- Ну ты погрубее скажи.
- Вам басы блядь нужны?

Чтв 10 Окт 2013 22:35:06
>>56073166
Лол.

Дочь подходит к отцу и просит денег .
- Дай денег на ночной клуб ?
- Ну-у это, хуй отсоси .
- Ты чё дурак , я же твоя дочь !
- Хочеш в клуб соси , а не хочеш сосать не ходи .
- Ну давай ... А чё член в говне ?
- Да это до тебя брат на велосипед деньги просил .

Чтв 10 Окт 2013 22:35:13
>>56073094

обосрался

Чтв 10 Окт 2013 22:36:30
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело и сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
Ну, что?
Врач, задумчиво:
Да, милочка, вы правы, у вас гланды...

Чтв 10 Окт 2013 22:37:51
>>56073247
В двух местах?

Чтв 10 Окт 2013 22:38:54
Грузин рассказывает:
Играли мы как-то концерт для персидский шах. Ему очень понравилось, и он сказал насыпать каждому столько золотой динар сколько влезет в его инструмент. В большой барабан влез тысяча золотой динар, в саксофон влез двести золотой динар, а в этот ебучий флейта ни один золотой динар не влез!

Потом играли мы концерт для немецкий кайзер. Ему очень понравилось, и он сказал насыпать каждому столько немецкий марка сколько влезет в его инструмент. В большой барабан влез сто тысяч немецкий марка, в саксофон влез тридцать тысяч немецкий марка, а в этот ебучий флейта ни один немецкий марка не влез!

Потом играли мы концерт для русский царь. Ему очень не понравилось, и он сказал каждому засунуть инструмент в жопу. Большой барабан не влез, саксофон не влез, а этот ебучий флейта влез по самый си бемоль.

Чтв 10 Окт 2013 22:39:29
Выползает крот из земли, на нудистском пляже между ног у шлюхи. Вслепую лапой щупает...
- Ёжик, ты?
Потом носом воздух втягивает...
- Сдох чтоль?!

Чтв 10 Окт 2013 22:40:10
>>56073444
Охуел? я сам только что думал его запостить, надо другой сайт найти

Чтв 10 Окт 2013 22:40:20
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Чтв 10 Окт 2013 22:40:54
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Чтв 10 Окт 2013 22:40:55
Заходит мужик в гастроном и видит - мозги продаются. Мозги барабанщика 100р/кг, мозги гитариста 200р/кг, мозги басиста 5000р/кг.
Мужик спрашивает: а че у басистов мозги такие дорогие? Продавец отвечает: так епт, сколько их надо перебить чтобы килограмм набрать!

Чтв 10 Окт 2013 22:41:24
>>56073535
Как тебя в этом треде.

сидят 3 друга:педофил, зоофил и экстремал.
зоофил гооворит-вот бы сюда котеночка!!!!
педофил-такого маленького....
экстемал-мяу!

Чтв 10 Окт 2013 22:41:43
>>56073521
Я руками набил по памяти.

Чтв 10 Окт 2013 22:43:04
Перед концертом Боров спрашивает Паука:
- Какую песню будем играть последней - "Моторокер" или "Люцифер"?
- Да, да, тащемта, отлично, например.

Чтв 10 Окт 2013 22:43:35
>>56073615
Тогда сорри.

женщину мучит совесть.Как я могла мужу с пациэнтом изменить?!!!долго она мучалась,,, потом последняя успокаивающая мысль посетила ее голову."а Ленка, своему мужу постоянно с клиентами изменяет!".она уснула....совесть укоризненно"да, но ленка не витеринар..."

Чтв 10 Окт 2013 22:44:44
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: [Я президент Росcии, должен житьk, берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: [Я лучший гитарист мира, должен житьk, берёт парашют и выпрыгивает. Паук: [А тащемта рэп это просто-напросто кал, напримерk, берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Чтв 10 Окт 2013 22:45:03
>>56071477
>Ульяновск

Блять, весь город ракует.

Мимо-рак-из-ульска

Чтв 10 Окт 2013 22:45:42
Едет Паук в трамвае, вдруг ему на ногу наступает бабка.
Бабка: Ой, молодой человек, извините, я случайно!
Паук: А, тащемта, можете не извиняться, например, я, тащемта вам уже на спину плюнул, например.

Чтв 10 Окт 2013 22:46:46
Сидят два голубых в ванной. Вдруг всплывает сперма. один другого спрашивает: "Милый, ты кончил?" Тот отвечет: "Нет. Пукнул."

Чтв 10 Окт 2013 22:47:05
>>56073568
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем.
Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. [В верхнем ящике все доказательства, взгляниk - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную [Совершенно секретноk. Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.

Чтв 10 Окт 2013 22:49:14
>>56073845
Сидят два голубых в ванной. Вдруг всплывает сперма. один другого спрашивает: "Милый, ты кончил?" Тот отвечет: "Нет. Я думал это ты." "Нет".
Вдруг из-под воды показывается голова: "Тащемто, адово, например!"

Чтв 10 Окт 2013 22:49:40
Один из любиймеших:

Пришел мужик в публичный дом. Ему предлагают разные варианты - он от всегоотказывается. Говорит все пробовал, уже надоело. Ну и мадам ему предлагает: есть у нас одна услуга - МУЗЫКАЛЬНЫЙ МИНЕТ, стоит бешеных денег, но ручаюсь - такого вы никогда не пробовали. И есть условие - пока вам доставляют удовольствие - вы не должны включать свет - все должно происходить в полной темноте. Мужик согласился, его привели в комнату, посадили в кресло и выключили свет. В комнату кто-то вошел, расстегнул ему ширинку и пошел процесс - тянка ему делает минет и поет оперную арию. Мужика разбирает интерес - чем же она поет-то ??? Невыдержал и включил свет. тут визг, тянка сбегает, мужик винова-то глядывает и видит на столе стакан, а в нем - стеклянный глаз...

Чтв 10 Окт 2013 22:50:30
>>56073980
Дохуя петросян?

Чтв 10 Окт 2013 22:51:59
Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Ху-а-я? Я консул, ебаный ты чмырь, а who you?

Чтв 10 Окт 2013 22:53:32
>>56074047
Ты почему Петросян с маленькой буквы пишешь, болезненный?

Чтв 10 Окт 2013 22:53:34
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Чтв 10 Окт 2013 22:55:50
>>56074223
А это твоя фамилия, уёбок?

Чтв 10 Окт 2013 22:56:37
>>56074359
Ерохин.

Чтв 10 Окт 2013 22:56:57
Немного весёлого этикета, которого иногда не хватает некоторым.

1. Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
2. Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!" Хозяину будет очень приятно.
3. Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан.
4. Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
5. Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
6. Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
7. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
8. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
9. Не носите галстук на голое тело, кроме особо торжественных случаев.

Чтв 10 Окт 2013 22:58:10
>>56074397
Патроны. Ебать ты тупой. Съеби, а?

Чтв 10 Окт 2013 22:59:28
Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...

Чтв 10 Окт 2013 22:59:28
>>56074476
Нет ты съеби, я ОП этого ИТТ, при чем тут патроны?

Чтв 10 Окт 2013 23:00:39
>>56074412
Юмор уровня красной бурды, раньше нравился, сейчас не очень.

Чтв 10 Окт 2013 23:01:38
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Чтв 10 Окт 2013 23:02:13
>>56074476
Или что?

Чтв 10 Окт 2013 23:02:56
>>56073980
Проиграл в первый раз за месяц.

Чтв 10 Окт 2013 23:03:11
>>56072525

Я тоже думал что лучше будет. Но мало народу, анекдоты плохие. В прошлый раз лучше было.

Чтв 10 Окт 2013 23:03:35
>>56074532
ЛОЛ, блять. Тащемта я ОП, так что можешь соснуть мой толстый хуй, еблан.

Самолет. Сидят рядом двое, один морской болезнью болеет ублевывается в пакетик, а второй над ним хохочет сидит...
Блюющий у стюардессы еще пакетик просит, та за пакетиком. Возвращается, смотрит, тот который блювал хохочет во всю, а второй ублевывается.
Стюардесса:
- Чего это он??
- А я блювал, блювал, пакетик кончился, я и отхлебнул

Чтв 10 Окт 2013 23:03:55
Тоже йумар:

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ . Перепечатано с сайта " Военное обозрение " .

.....Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет в Москве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе .
Чтото было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые :

- ГДЕ БРЕВНО ?
- ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ .
Перевод
- ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ?
- НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/

= СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ .
Перевод :
- СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ .

- ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ .
Перевод :
- (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ .

- ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ .
Перевод :
- АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ .

- ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ .
Перевод :
- СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ .

- У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА .
- ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ .
Перевод :
- ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " БЕРЕЗА " .
- СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС .

Чтв 10 Окт 2013 23:06:05
>>56074738
Тащемто я ОП например.
Мать не та, что родила, а та, что вырастила.
ОП не тот, что ИТТ создал, а тот, кто отписался, что он ОП

Чтв 10 Окт 2013 23:06:26
>>56074713
Потому что один 1,5 анона бампают, отсальные как целки на приеме у гинеколога жмутся. КОКОКО, КОКОЙ ПЛОХОЙ ТРЕД, КУДАХТАХТАХ В ПРОШЛЫЙ РАЗ БЫЛ ЛУЧШЕ

Чтв 10 Окт 2013 23:07:13
>>56074752
Задорнов, залогиньтесь

Чтв 10 Окт 2013 23:08:45
>>56074853
Наркоман. Nuff said.

Пацанчик уболтал свою сестру переспать с ним. Ну поеблися они, значит, лежат, она и говорит:
Ммм, А ты лучше папы
Знаю. Мне мамка тоже самое сказала.

Чтв 10 Окт 2013 23:09:00
>>56074641
Нашел слон в пустыне мужика. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет мужика обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него копье бежит. Копьё догнало слона, схватило его и забило насмерть о песок. Это был мужик копья.

Чтв 10 Окт 2013 23:09:01
http://www.kp.ru/daily/26096.5/2995485/

Чтв 10 Окт 2013 23:09:48
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них... Это пока отец их не продал.

Чтв 10 Окт 2013 23:10:27
>>56072759
Пирожки со стволовыми клетками, лал. Многие бы за чан пирожков ей лям $ отвалили бы.

Чтв 10 Окт 2013 23:11:31
>>56074994
Это ты меня сглазил, петух

Чтв 10 Окт 2013 23:14:59
>>56073402
Теперь да.

Чтв 10 Окт 2013 23:16:19
>>56075140
>Это ты меня сглазил, петух
Ты сам себя сглазил, криворукий уебан.

В чем разница между евреем и пиццой? Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Чтв 10 Окт 2013 23:17:22
>>56075376
Как сделать так что бы негр перестал тонуть? Надо просто убрать ногу с его головы.

Чтв 10 Окт 2013 23:18:37
>>56070659
Из фильма. Нарезка кадров была. В руках была курица.

Чтв 10 Окт 2013 23:19:18
>>56072353
Типичное средневековье же, ёпт. Всё правда.

Чтв 10 Окт 2013 23:20:02
Как снять негра с дерева? Перерезать веревку.

Чтв 10 Окт 2013 23:21:16
Пошёл Илья Муромец со змеем Горынычем сражаться. Добрался до огромной пещеры, и КАААААК ЗАКРИЧИТ в неё:
- ГОРРРЫНЫЫЫЫЫЫЧ! ВЫХОДИИИИИИИИ! ДРАТЬСЯ БУДЕЕЕЕЕМ!
Горыныч в ответ:
- Ну драться - так драться. Только зачем в жопу то орать..?

Чтв 10 Окт 2013 23:23:33
Это самый хуевый анекдот-тред за историю двачей. Оп хуй.

Чтв 10 Окт 2013 23:26:03
>>56072916
нет, породистой собакой

Чтв 10 Окт 2013 23:26:50
>>56071966
да иди ты нахуй, уебок. твои гавновысеры даже до таких баянов не дотягивают
мимо

Чтв 10 Окт 2013 23:28:17
>>56075702
двачую

Чтв 10 Окт 2013 23:34:52
>>56075861
>гавновысеры
Какой-нибудь рандомный школьник.
мимокрок


← К списку тредов