Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56208188.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 13 Окт 2013 14:26:14
Гомотреду быть
/b. Сегодня в междугороднем автобусе комфортно путешествовал рядом с приятной внешности тян ростом метргдетовосемьдесятпять с длиннющими стройными ножками. И пока в полудреме пялил на эти ножки в полглаза, незаметным образом мысли сместились вот к чему. Представил, как занимаюсь любовью с парнем своего возраста совершенно средней наружности, не блядь каким-то чёлочником-дрищом - нет нет нет, чувствую его небольшой пульсирующий член внутри своей шахты, как мы целуемся со страстью и нежностью (нецелованные девственники не знают всю эйфорию этого процесса, даже с девушкой блджад вам нужно попробовать хотя бы это, хотя бы!), постепенно он подводит меня к оргазму, и я, задыхаясь, шепчу: "сейчас кончу", он вынимает и доделывает всё руками и ртом, мы целуемся, размазывая сперму по лицам, и с улыбкой я помогаю кончить ему, моему любимому и единственному. Мы вместе идем в душ, отмываемся от последствий этого греха, надеваем пижамки и засыпаем сладко-сладко в обьятиях друг друга. На лице незаметная лукавая улыбка возникает сама собой: ведь завтра моя очередь... А с утра по-мужски грубо и быстро собираемся на работу, прощальный поцелуй и вот мысли уже совсем не о том - весь в делах, то и это, а ужин-то сумеем приготовить вдвоем, что для двух мужчин может быть невыполнимого?.. Блжат, очнулся, накатал по свежей памяти эту пасту в телефоне, сохранил. Сейчас вот перечитал еще раз перед отправкой, подрочил блять. Призываю геев с кулсторями, анонов с годным воображением, пасты и зеленых клоунов для пущего веселья. Дебильных вопросов "я гей?", "как мне теперь жить, анон?" и возгласов "ахаха! Тян не нужны" не будет.


Вск 13 Окт 2013 14:31:13
Аллен Гинзберг и Питер Орловски

В 1954 году поэт Аллен Гинзберг зашел в гости с художнику Роберту ЛаВину (Robert LaVigne), где увидел его новую работу портрет молодого человека, лежащего в классической позе на диване, покрытом греческой туникой. Впечатленный Гинзберг поинтересовался, кто это, и художник ответил: "Это Питер! Он здесь", и тут Орловски действительно появился в комнате. В первое их свидание, сидя в кафе, Гинзберг и Орловски поклялись друг другу в вечной любви. Впрочем, любовь эта не предполагала верность. Гинзберг, обладавший невероятной похотью, стремительно менял партнеров, Орловски с меньшей интенсивностью, зато он периодически увлекался женщинами. Часто барышень в постель ему подкладывал сам Аллен. И тем не менее "Мы поклялись друг другу, что он мог владеть мной, моим умом и всем, что я знал, и моим телом, и я мог владеть им, и всем, что он знал, и его телом; и чтобы мы отдали себя друг другу, чтобы мы могли обладать друг другом, как собственностью, и делать все, что захочется, сексуально или интеллектуально, и в смысле постижения друг друга..." вспоминал спустя много лет Гинзберг.

Они прожили вместе 43 года. До самой смерти Гинзберга. Орловски, Петр Олегович, чей отец бежал в Нью-Йорк из России. И Гинзберг, главный поэт-битник, еврей родом с Манхэттена. В трехкомнатной квартире в жуткой дыре, в родном Аллену манхэттенском Lower East Side эта пара провела многие годы. Сначала это была бедность, затем привычка: Гинзберг продал свой архив за $1 млн, однако менять район на более-менее приличный не стал.

Орловски, находившийся в тени своего могучего друга, тем не менее, остался в истории как ключевая бит-фигура, и в целом занятный поэт, до конца жизни так и не овладевший английским в достаточной степени. Гинзберг умер в 1997-м. Питер через 12 лет. По свидетельству очевидцев, в последние десять лет Гинзберг и Орловски смотрелись как стареющая супружеская пара с незатейливыми перебранками, трогательной привязанностью друг к другу и килограммами лишнего веса.

Вск 13 Окт 2013 14:33:53
>>56208188
Сажи пидорасу.

Вск 13 Окт 2013 14:35:55
>>56208188
Не, это как-то мне всё противно читать даже.

Вск 13 Окт 2013 14:36:03
>>56208537
Сажи гомофобу

Вск 13 Окт 2013 14:51:24
Я ненавижу его. Глаза, в которые не могу не смотреть. Тело, совершенно обычное вроде для мужчин его возраста, но идеальное - для меня. Манеру одеваться - неброско, но в то же время стильно и актуально. Голос, от которого меня бросает в дрожь, хотя это тихий и маловыразительный баритон.
семь лет. Семь гребаных лет прошло с того момента, когда я его встретил.
Ебаные служебные романы. Никогда не влюбляйтесь на работе. Сирисли, ну его на хуй.
Я рос безотцовщиной, один у мамки, сыночка- корзиночка, начитанный, умный и полный распиздяй воннаби - альфач. С детства не знал ни в чем отказа и жил в общем - то припеваючи.
На парней потянуло в пубертате, тогда и понял, что я из этих и с девочками у меня не клеится именно поэтому. Все началось с одного пожилого завуча школы, но это другая стори.
Я пришел нищим быдлоспециалистом на одно из предприятий города, где он тянул лямку инженера - энергетика. Там и познакомились. Как - то очень быстро спелись, прошло время - и я смело мог посылать его в хуй, как впрочем и он меня.
Это было пиздец веселое время. До того, как я его все - таки полюбил и осознал масштаб пиздеца.
Эти ощущения... Время бессонных ночей, несвязных мыслей, дрожи где - то в глубине, ураган эмоций внутри, когда он рядом - и каменный покерфейс внешне. Даже тогда наша пара, если можно так сказать, смотрелась дико - мужчина, который всего достиг, кое -где убеленный сединами, и начинающий нищий двачер, ноулайфер, бета и задрот.
Казалось бы, какого хуя они весело общаются, постоянно вместе в курилке и каждую свободную минуту о чем - то бла-бла -бла, не по возрасту стелет, сплетничали жирные змеи из бухгалтерии. Мне было похуй, ему тем более.
Дальше еще пуще. У него есть хобби, он заядлый пулмастер. Я вообще азартен, пристрастился только из - за него. Из нихуя не умеющего ньюфага я за пару лет стал признанным задротом всех игровых столов города, даже поднялся по деньгам. Я еще помню, как со мной играл один долбоеб из местной мэрии. Проиграл, при ставках три к одному.
Мы сблизись и общались и вне работы. Он подбрасывал меня до дома, вместе заезжали в бары, бухали, рассказали друг другу много охуительных историй, но дальше этого дело и не шло.
С ним очень легко общаться. Мы понимали друг друга с полуслова, а иногда и без слов.
Алсо мы еще немного похожи внешне, с поправкой на возраст, и когда одна не в меру ретивая тупая пизда доебалась с претензиями типа кто я такой, он лишь весомо ответил :"Родственник".
Жизнь была хороша : бухали, играли, работали, общались. Один раз он даже ночевал у меня в квартире, доставшейся в наследство.
Но мое эго хотело большего - я хотел жить с ним, няшится лампово под теплым клетчатым пледом, подавать завтрак в постель, и конечно, знал, что оннетакой и не примет это ни в какой форме. И страдал от этих песочных замков в голове.
А потом у него умерла жена. Как он потом рассказал, склонность к инфаркту у нее семейное по женской линии. Я не знаю, что они не поделили, но они крепко поссорились, и он ушел, позвонил мне и мы уехали бухать, а она пошла к подруге и сердце прихватило. Скорая не успела.
Он очень переживал. Его мучило чувство вины. От меня он отдалился, нас будто разделила пропасть. Начал пить, не выходил на работу. Мне припекало, я пытался его осадить, ему было похуй.
Пару месяцев спустя я попытался наладить отношения - он вернулся на работу, но сильно изменился, сдал, осунулся, похудел, в общении стал холодным и вообще замкнулся. Я пытался как- то его морально " раскачать ", подбодрить, но выходило хуево, конечно.
Прошло время, кое - что у меня получалось : я держал его за руку, пару раз обнимал, под предлогом моральной поддержки, конечно, но как это было охуенно, анон!
И однажды в пьяном порыве я признался ему во всем.
Мне показалось, он был не сильно удивлен.
Его реакция одним словом : похуй. Он не отстранился, даже стал ближе, но лучше от этого не стало. Пару раз я целовал его в губы, а однажды, когда он был сильно пьян, сделал минет.(Все произошло у меня на квартире) .
Утром я проснулся раньше, сварганил завтрак и пошел в туалет отлить.
Выхожу из туалета - ловлю мощный удар в щи. Падаю, встаю, еще разок.
Он смотрит с каким - то горьким разочарованием :
- Что ж ты наделал, уебок... Я так надеялся, что ты ... а ты ..
Собирается и уходит.
На следующий день я вылетаю с работы.Понятно, с чьей подачи.
На звонки он не отвечал, при встрече молча садился в свою баржу и уезжал.
Я пострадал, побухал и просто забил хуй . Да, было больно, да, хуево. Я вспоминал его каждый день..
Вырвав кусок души, жил дальше.
От него осталось только память и несколько общих фото.
Как - то ко мне приехала в гости мама (она живет в др. городе, но недалеко), и увидела одно из фото на столе. Подошла, схватила, повертела в руках и бросила на стол так что рамка чуть не разбилась. На все вопросы ничего толком не ответила, быстро собралась и уехала. Перестала звонить и приезжать.
Я прихуел и стал искать причину. Мама ничего не говорила, вопросы не находили ответов, и левыми путями (через одну из сплетниц - мамкиных подруг) я узнал вот что.
Двадцать пять лет назад мой отец зачал меня и съебнул, едва узнав что мама беременна. В браке они не были, с алиментами мама соснула хуйца, а потом и вовсе переехала. Сложив два и два, я показал фото своего ЕОКа этой тетке ...
Все правильно. С учетом поправки на возраст он был моим отцом.
Город - то маленький, олдфаги друг друга помнят.
Земля круглая, мир тесен.
Я не знал что делать. Да и не хотел ничего делать.
Просто напился и зажил своей жизнью.
Родители больше не хотят меня видеть.
Не знаю, что думает мама, но она меня лишь терпит.
От отца, которого я до сих пор люблю, (и вовсе не сыновьей любовью) не было ни слуха ни духа.
Я дропнул. Изменил жизнь и себя. Заставил себя забыть его. Упоролся спортом, колотил бабло, играл с тянками в френдзону, менял места работы, менял олд-кунов и всех дропал.
Недавно я расстался с пятым по счету дядечкой и внезапно вспомнил, что вчера у него был день рождения.
Я был немного не в себе, сел в машину, поехал встречать его с работы. Хуй знает, зачем, это был просто импульс.
Он сдал и сильно постарел. Потолстел. Его глаза смотрели на мир без какого бы то ни было интереса. Меня встретил холодно и на предложение посидеть где - нибудь поговорить послал меня нахуй. Я озлился, дал ему в щщи и уехал.
А теперь мне его жалко, я рыдаю как побитая шлюха и ненавижу себя и свою жизнь за то что мы такие мудацкие уебища.
И я до сих пор его ненавижу. И люблю, конечно. Как себя.
Сейчас уже поздно что- то менять, ему уже 60, мне скоро двадцать пять.
Жизнь проебана. Что делать, я не знаю.
Поддержи меня, двачик, ты последний, кто у меня остался.

Вск 13 Окт 2013 14:57:08
>>56209320
Гениально.

Вск 13 Окт 2013 15:08:59
>>56209320
Эпично


← К списку тредов