Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56247449.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 14 Окт 2013 04:05:28
САМЫХ ЕБАНУТЫХ ПАСТ ТРЕД,
В это ИТТ тред призываются все, кто читал и сохранил самое адское ебанатьё по содержанию и стилю изложения. Попробую начать.

Здравствуй тиречик, дело в том что есть одна тян (на пике). Завтра ее матушка придет к моей и возьмет ее с собой. На меня наложена ответственность развлечь ее. Как это сделать? Предоставить ей свой интернет или.. есть варианты? Ей 14, мне 19

Ответ:
Эдуард на связи.

ОП, не слушай их. К тебе едет козырная сучка, а ты проебешь её. Ты всегда будешь уходить из дома, когда к тебе будет ехать тян? Да ты ебанулся, ОП

ОП, девушки любят настойчивость, скажу больше если им предоставить выбор из : Неотесанного волосатого мудака, который через каждое слово говорит блять и хуй и парня который много читает, не сквернословит и вообще умный.
Их выбор выпадет на первого.

Они любят "плохих парней", но они просто ебанутые. Но ничего с ними не поделать, и ты не думай если ей 14, значит она не ебанутая. Так вот , ОП :

Когда ты пойдешь с ней в комннату есть три варианта развития событий:

1. Вы с ней заходите в комнату. Ты разворачиваешься и целуешь её в засос. Попутно одной рукой хватаешь её за грудь, а другой пытаешься проникнуть к её киске. Я говорю тебе точно - это прокатит. Все девушки любят уверенность, вот и покажи ей что ты уверен в себе.

2.
Ты можешь не быть напористым, бывают такие сучки, которых это может отпугнуть. Посему действуй так :
Девушки любят когда за ними ухаживают, ОП, делай так :
При ней, налей вкусного чая и возьми печенюшек. Не слушай этого хуя [http://2ch.so/b/res/15184904.html#15186583 k15186583], он ебанат и его методы обречены на провал.
Так вот, когда ты зайдешь с ней в комнату, ты поставишь чай на стол, включешь ей любое смешное видео. Главное когда будешь идти с ней в комнату, покажись смешным и милым, лол.

Так вот, когда она будет смотреть видео. Ты за её спиной должен будешь раздеться и взять чай в руки. Когда она повернется в твою сторону, на её лице будет АХУЙ, не потому-что она ахуела что ты голый, а потому-что ты показал ей хуй. Тут два варианта :
1) Она улыбвается и спрашивает что это за штука
2) Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.

Ну и третий вариант, признаться мой самый любимый :
Ты должен как-либо выманить её маму из дома. На лестницу. Отлично если она курит, позовешь её покурить. В этот момент, слушай ОП, это очень важно.
ТЫ ДОЛЖЕН ЗАДУШИТЬ ЕЁ МАМУ НА ЛЕСТНИЦЕ
После чего снять с неё КОЖУ. И одеться в неё. Когда зайдешь в квартиру, скажешь, что мол ты ушел гулять, так и так. Далее подходишь к этой лоли и проливаешь на неё варенье, что бы заманить её в душ. Когда она пойдет в душ, ты постучишься и скажешь : -Дорогая открой, это твоя мама. Когда она откроет, ты скажешь я пришла помыть тебе спинку, моя зая.

Кароче далее суть такова : Ты её своими мощными руками вытаскиваешь из ванны. ИЗ ПИЗДЫ ЕЁ МАМЫ ДОСТАЕШЬ СВОЙ ХУЙ И НАЧИНАЕШЬ ЕЁ ЕБАТЬ. Тут не волнуйся, она не поймет что случилось, а если поймет, ей не поверят

Что она скажет ментам? МОЯ МАМА ВЫТАЩИЛА ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ИЗ СВОЕГО ВЛАГАЛИЩА И ОТОДРАЛА МЕНЯ ?

Да ну, брось.

Удачи ОП


Пнд 14 Окт 2013 04:20:28
их есть у меня
Пьем мы пиво в кафе с другом. Вдруг к нам подваливает парень. Вернее девушка. Ну мы с ней разговариваем, продолжая пить водку, где-то час беседовали. Тут значит в туалет захотел после пива, а она за мной увязалась. Ну я ей говорю: "Ты такая красивая сегодня". Не поверите! Она мне дала! Мы ебались в туалете часа четыре. Нам в дверь стучали. Было похуй. Я еще после водки бухой, взял и кончил ей в глаз. Она начала визжать, мол скотина я. А девке 24 года. Мол, нахрена в глаз было кончать?? Ну я ее развернул и в жопу начал долбиться. Она аж завизжала, что-то про беременность лечила. Тут я узнаю, что ей не 27, а 14 и она от ебли в жопу забеременеть может. Что-то у нее с организмом там. Ну я присрался. Время три часа ночи. Где найдем противозачаточный? Ну она и говорит мне: Въеби мне в живот. Я прихуел. Она говорит, если в живот въебать, можно сперму убить. Ну я и въебал. Больше с ней мы не виделись. Такие дела.

Пнд 14 Окт 2013 04:25:49
>>56247822
Обосрался в голос.

Пнд 14 Окт 2013 04:28:28
>>56247449
Содомит.

Пнд 14 Окт 2013 04:29:03
была одна паста, давно читал, люто доставила, там типа сычок один гуляет с тянкой и значит ему внезапно остоебало ИДТИ и он ПОБЕЖАЛ, потому что он угорел по бегу, помню, знатно с нее обосрамс, если кто помнит, реквестирую

Пнд 14 Окт 2013 04:31:20
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек

Пнд 14 Окт 2013 04:33:08
Сынишке 2 года и 3 месяца. Этим летом стали замечать, что он неравнодушен к своему маленькому другу. Как оказывается без штанов начинает гладить ладошкой, приводя его в боевую готовность. Положу в кроватку, чтоб сам засыпал, зайду нечаянно, а он майку задирает, штанишки приспускает и играется со своей пипиркой. Как-то посадила в пустой тазик кинула туда душ, тёплая вода лилась прям ему на яички, а он хихикает довольный. Душ переложила, слышу хихиканье, смотрю сам взял душ и поставил под водой к яйкам, сидит глаза закатывает. И ругаем и пугаем всякими небылицами, что вавочка будет, что жук с осой прилетят укусят, что петунька отвалится если её всё время телебонькать. Руки и пипку зеленкой и горчицей мажем все без толку, даже гостей дома не смущается, а когда соус табаско попадает ребёнку в глазик или на слизистую, он начинает орать как резаный и дёргает пипун так сильно, как будто пребывает в отчаяной попытке избавиться от своего тягостного бремени членоносца. Катается по полу, вопит, ревёт, надрывает глотку, размахивает ногами в воздухе, одной рукой теребенит свой отросток, другой втирает конструктор лего в глаза, а муж снимает всё происходящее на мобильник и надрываясь от смеха шутит, что сын сейчас стены малафить будет, отчего с каждым приступом смеха тонкая струйка крови из шерлупины моей бабули ударяет в наш прекрасный стекляный столик. Соседи уже жаловались, сказали что в следующий раз, если мы не угомоним своего выродка они вызовут полицию. Перепробовали уже всё что можно, неужели придётся сводить сына на приём к кастрологу? Ведь мы не хотим, чтоб наш любимый сынуля однажды преподнёс нам подарок в виде своей исхудалой туши онаниста в петле со спермой на руках и хуйце, а возможно, если кошка не успеет слизать эякулят, то и на полу. Хотя если этот скелет в шкафу вызовет у бабули сердечный приступ, а муж сопьётся, не выдержав горя, то игра стоит свеч, а умственно отсталый сын-дрочер квартиры в Москве. Муж кстати его всё время какими-то травами поит, чтобы среньк-среньк был частым, какунькаем по 5 раз в день, а потом жалуется, что попа бобо, и ещё пердит он.
Пиздец короче!

Пнд 14 Окт 2013 04:33:10
Пасту про кастрацию уже наверное все видели?

Пнд 14 Окт 2013 04:33:51
>>56248080
Пили.

Пнд 14 Окт 2013 04:34:23
>>56248034
Вот и поговорили.

Пнд 14 Окт 2013 04:35:24
>>56248094
Здесь сыграли свою роль и мой интерес к этой операции, и взгляды моей подруги Оксаны (мамы Олега). Женщина она очень добрая и ласковая, правда всегда была очень религиозной (все посты там соблюдает, воздержание и т.п.секс вообще для неё был темой всегда запретной). Когда в религию ударилась, даже грудь себе уменьшила до первого размера или ещё меньше-совсем у бабы крыша поехала. Говорит, чтоб целомудренней казаться. Я с ней тогда долго спорила, такую грудь испоганить, размер, по-моему, четвёртый и ней был, и форма шикарная. Сейчас у неё два бугорка на месте в прошлом выдающегося декольте. Я о её груди только мечтать могла. Не смогла я её тогда переубедить Сына она своего всегда мечтала отдать в духовную семинарию, воспитывала его мягко, но сильно беспокоилась о его девственности, на дискотеки не отпускала (хотя Олег всегда туда ходил), волосы на нём женские всегда искала и вообще старалась, чтобы он только с парнями водился.

Он в свою очередь всегда был очень озабоченным, за юбками гонялся класса с восьмого, аж слюни пускал, в общем хоть он для неё самое дорогое в жизни, но сильно он её этим доставал. Да я помню каким он взглядом на мои ноги пялился. Лет с 14 так и пытался всё время ко мне прильнуть, только возможность предоставлялась, так сразу подсядет Тётя Ира, как вы хорошо выглядите, дайте я вам платье отряхну любой повод короче искал, чтоб облапать. Хотя парень чудесный, и добрый, и умный, только на передок слаб был, огромное количество гормонов жить не давало.

Оксана для сына всегда делала всё, что могла, денег на него тратила уйму, по 5 тысяч долларов в месяц только на его спортивные мероприятия, машину ему купила недавно тысяч за 40 посвящала ему всё свое время, водила к врачу из-за каждой проблемы и тут решила ко мне обратиться. Дико краснея, она рассказывала мне, как он рылся в её белье, рассказывала о его похождениях и прочих пакостях, о которых мне уж противно писать. Оксана читала мою научную работу про кастрацию и во многом мои мнения разделила. После нашей первой беседы я ей посоветовала давать ему успокоительные и не заморачиваться над этим. Ну а один раз она по возвращении домой застала любимого сыночка с девкой-вертихвосткой прямо в позе в бассейне. Девица та вообще в их районе шлюхой считалась.

Вот тут её терпение лопнуло, девку ту она сильно отлупила, по всему дому за ней с ножницами гонялась. В кафе мне сказала, что нашла бы что ей отстричь, чтоб охоту отбить по парням шляться, но не поймала. Всё возмущалась, как такие девицы вырастают и как хорошо в странах, где им обрезание делают. Я тогда сильно смеялась над Оксанкой, не ожидала от неё никак такой осведомлённости в этих делах, прямо такая всегда тихоня была.

В тот же день сыну своему она поставила условие, либо пойдём ко мне и всё сделаем, либо она покончит с собой, ибо позора такого терпеть не намерена. Он наотрез отказался, дико ругались, но уж не знаю как, но ко мне она его-таки притащила. Я его отвезла, сдали сперму (еле уговорила, Оксана даже не хотела, чтобы он там мастурбировал)

Через 2 недели приехали в гости, всё нормально, я их встретила, отвезла в свой особняк, чай попили, потом я Оксану посадила телевизор смотреть, а сама повела Олежку в ванную комнату, там у меня кушетка имеется. Я на ней бельё глажу, вместо джакузи поставили, когда проводка сгорела. В ванной я попросила его раздеться и лечь. Сама достала медикаменты, инструменты, вскрыла ампулу с ледокаином.

Почувствовав йодный запах и увидев у меня шприц, Олег стал нервничать, хныкать, сказал, что не хочет лишаться главного удовольствия. Я его стала уговаривать, что всё это ерунда и от этого он ничего не потеряет, кроме зависимости от всяких стерв. Говорила про ВИЧ, опасность других венерологических заболеваний. Обещала, что больно не будет, что операция ерундовая, раз чикну и свободен, через дня два и забудет про неё.

Он вскочил, стал меня упрашивать, чтобы я я переубедила Оксану. Я вышла поговорить с ней, парень всё-таки не хотел. Она стала колебаться, мы долго беседовали, но потом Оксана рассудила, что детей он всегда завести сможет, да и невесту она ему найдёт. Короче велела мне всё-таки завершить дело, ей так спокойней будет.

Я вернулась доложила Олегу, что всё равно уже не выпущу и дело доведу до конца, просто либо он ляжет и даст мне сделать всё спокойно, либо придется позвать его мать, и она будет его держать. Он здесь даже прослезился. Я тогда распахнула халат, прижала его к своей груди, поцеловала в лоб и объяснила, что мы с мамой желаем для него только самого. Он мне сказал, что я очень красивая, тогда я улыбнулась, скинула халат, потрепала его по волосам и начала уже в нижнем белье. Перед мужиками терпеть не могу в неглиже ходить, но решила, что напоследок можно ему доставить радость, да и уровень гормонов не так резко после операции упадёт. Он разделся лёг на кушетку и я приступила. Пенис прилепила пластырем к животу.

Саму операцию описывать не буду, чтобы сам никто не повторял. Для этого медицинское образование нужно. По ходу операции я с ним разговаривала, шутила, предупреждала, где может быть больно. Спустя минуты 4 после того, как подействовала заморозка, я удала второе яичко, погладила его, улыбнулась и спросила, чего он тут боялся. Набросила халат.

Тут уже подошла мама, увидев яички на блюдце с лужецой крови, Оксана побледнела и кинулась к своему ребёнку(до сих пор мне за это стыдно, убрать идиотка такая не могла!) я зашила ранку, посыпала её стрептоцидом пошла на кухню выкинула удалённые семенники и помпоны. Оксана всё зацеловывала Олега, плакала просила у него прощение, сказала, что теперь всё будет у них хорошо. После ещё часок посидела с нашим малышом, у него голова кружилась и поташнивало, потом отвезла их домой. Оксана вечером позвонила, сказала, что Олег уже на компьютере играет, я успокоилась(очень неприятно мне тогда было), посоветовала дать солпадеин и фенозепам на ночь.

На утро я приехала, обработала ранку, назвала его своим героем, поцеловала в губы, тут он расцвёл в улыбке.Сейчас у парнишки всё нормально, Оксана говорит и думать перестал про это. Занимается спортом, учится, в общем всё нормально. Они в Таиланд ездили отдыхать, так он на пляже ни на одно голозадую не обернулся. Более того сейчас у него и самочувствие лучше и давление в норме. Эрекция полностью пропалакак уж она проверяла не знаю-))).

Но серьёзно за мальчишку взялась. Недавно принесла мне большой букет, марочное вино, сказала, что я вернула ей сына, благодарила. Правда сам Олег мне вряд ли скажет спасибо в ближайшее время, хотя и не обижается. Может вам эта история покажется мракобесием от нечего делать мол у кого-то нету денег, чтобы зуб залечить, а они тут кастрациями занимаются но у нас уж у богатых свои причуды

Пнд 14 Окт 2013 04:36:51
>>56247449
Блять, это охуенно. Дайте соус гифки, молю.

Пнд 14 Окт 2013 04:38:25
>>56247449>>56248152
Блять, это гомоебля. Отбой, тогда.

Пнд 14 Окт 2013 04:41:02
>>56248176
Ничегошеньки ты не понимаешь в попках.

Пнд 14 Окт 2013 04:42:47
>>56248221
Дырка ахуенная, но гомоеблю не люблю. Вот если бы у тян такая была...

Пнд 14 Окт 2013 04:42:50
Это был пиздец. Я не знал Н-И-Ч-Е-Г-О, вообще, абсолютно. И тут я вспомнил об одном аниме. В одной из серий молодые шиноби (ниндзя) должны были писать тест. На самом деле это была проверка на списывания, в зале сидело несколько человек, которые изначально знали ответы, и у них нужно было списать ответы. Я посмотрел на нескольких человек в аудитории, которые с уверенным видом писали ответы. Наконец я принял решение. Я медленно встал и начал шептать мантру: [Я дерево, меня нет, я часть мироздания. Я камень, меня нет, я часть мироздания..k. Естественно все начали смотреть на меня, но я не обращал внимания, я был уверен что это сработает. Экзаменаторы немного прихуели от такого разрыва шаблона и среагировали, только когда я в наглую начал смотреть ответы других.

Что происходит, немедленно вернитесь на свое место! закричала самая старая из них и бросилась ко мне.
[Я дерево, меня нет, я часть мироздания. Я камень, меня нет, я часть мироздания..k
Вернись на место, я тебе сказала!
[Я дерево, меня нет, я часть мироздания. Я камень, меня нет, я часть мироздания..k
Быстро сел, она дернула меня за плече и оттолкнула к моему месту, иначе я аннулирую твои результаты.
[Меня раскрыли!k пронеслось в моей голове, [Выхода нет, техника молнии!k.
Я заорал [ЧИДОРИИИИk и ебнул ее в челюсть. Когда она упала, я схватил свою тетрадь, тетрадь соседа, и выпрыгнул в окно.
Сейчас я лежу в больнице с переломанной ногой и думаю: [И все таки охуенная техника, это чидори.k

Пнд 14 Окт 2013 04:45:25
А я однажды шел по лесной опушке вижу ёжик в перевернутом виде. Я лег рядом на спину, посмотрел ему в глаза и сказал "Не беспокойся, все путем, сейчас мы тебя научим самостоятельно переворачиваться." По взгляду я понял что мы на одной волне. Я сделал перекат с присядом и он повторил.
"Какой славный ёжик", восликнул я, "Я назову тебя Тимофеем и ты будешь жить у меня на фазенде!".
"Нет, мой дом лес, у меня есть обязательства перед семьей и я еще не попробовал все виды грибов" сказал ёжик и исчез в зелени папортника.

Пнд 14 Окт 2013 04:45:58
>>56248244
Условности и формальности, но, конечно, ориентацию невозможно изменить искусственно.

Пнд 14 Окт 2013 04:49:36
Чики, двощ. Тут охуительная проблема.
Сижу в закрытой комнате. В соседней мой батя и жирный кот в два смычка ПУСКАЮТ ВЕТРА, в той комнате уже лампочки лопнули к хуям, обои стали темно-коричневыми, а открытая форточка заставляет голубей и шлюх-олдфагов под окном впадать в кому.

Ну и пусть бы себе тестировали ракетные двигатели дальше, но этот ядовитый пиздец просачивается в мою закрытую комнату, а вентиляции ноль целых хуй десятых. Открытое окно не помогает, наоборот, только хуже.

Как не сдохнуть нахуй, двощ? У них там ГРАН-ПРИ ПОДУШЕК-ПЕРДУШЕК и останавливаться они не намерены, похоже. Запах похож на ебически мощные тухлые котлеты. Чувствую, как вместе с их пердаками трещат и все измерения одновременно, скоро дома мне пропердят портал куда-нибудь еще.

Из комнаты съебаться не могу, нужно пилить важную хуйню на стационарной пекарне.

Пнд 14 Окт 2013 04:51:04
>>56248246
>>56248295
Двойной проигрыш.

Пнд 14 Окт 2013 04:51:18
Реквестирую пасты из того треда где спецслужбы прослушивают и пронюхивают.

Пнд 14 Окт 2013 04:56:11
Этим утром я гулял с другом. Купив чипсов и еще какой то быдло-еды мы пошли в сторону вуза. По дороге, я подумал "А зачем я купил это говно?" Тогда я предложил его своему, не блистающему умом, другу. Он согласился обменять говном, он не умел говорить образно и воспринимал все всерьез. Он присел на корточки, спустив штаны, и ДА, ОН, БЛЯТЬ, НАЧАЛ СРАТЬ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ УЛИЦЫ! ВЫ БЛЯДЬ ПОНИМАЕТЕ?? ВЫ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ?
Он насрал себе в руки и начал обмазывать мое лицо собственным говном с лицом малолетнего долбоеба, но в этот момент он был по настоящему счастлив, это был единственный не серый момент в его жизни... ПОТОМУ ЧТО ОН БЫЛ БЛЯТЬ КОРИЧНЕВЫМ СУКА, ПОНИМАЕТЕ, БЛЯТЬ?
p.s. Да, потом я узнал, что он сидит на двачах. Я помню наше детство, те чудные моменты... Что вы с ним сделали, уебки?

Пнд 14 Окт 2013 04:56:14
>>56248365
Да у тебя же СУП С КАПУСТОЙ!
Жди летающую тарелку.

Пнд 14 Окт 2013 04:56:55
>>56248459
...даже небо, даже аллах

Пнд 14 Окт 2013 04:59:06
Реквестирую псту. Суть такова - ОП-хуй лизал своей гнилозубке пизду два часа, паралельно засунув пальцы в очко. Нализался он эту гнилую дырку и вынул свои пальцы из жопы, чтобы принятся за облизывания очка. И тут он заметил на своих пальцах глисты. А гнилозубка ему еще базарит - "Не ссы, это бля норм глисты, у всех такие есть". И тут ОП ПОБЕЖАЛ, бежал через весь город с оттопыренными пальцами. Ну короч вы поняли.

Пнд 14 Окт 2013 04:59:33
Oднажды утром я не проснулся. Не проснулся, и всё тут. Меня будили родители, но я не подавал признаков жизни. Мама вызвала скорую. Приехало две тетки. Они посмотрели пульс -- прощупывается слабенький. Тогда одна из теток стала делать мне непрямой массаж сердца. Она так эротично массировала мою накачанную грудь, что у меня встал. Вторая тетка это заметила и пихнула первую -- вон, мол, приходит в сознание. Тогда она наклонилась ухом к моему лицу, чтобы услышать мое дыхание. А я шепнул ей на ухо: "Я вся теку, возьми меня!". Тогда первая вытащила розовый страпон и приступила к делу, нагнув меня раком, а вторая стала у меня сосать, лежа внизу. А мама, увидев это, нассала в пульверизатор и стала в меня пырскать. Папа притащил батарею и стал бросать ее себе на ноги. Вдруг первая тетка рванулась к чемоданчику с лекарствами и стала глотать ампулы. Вторая тетка вдруг мутировала и у нее выросло пять пар дополнительных ушей и лишний глаз. Когда я выебал ее в дополнительные уши и лишний глаз, от папиных ног осталась кровавая лужа. Вдруг мы все бросились вылизывать кровь с пола, пока он не провалился и мы не сгорели в кипящей магме. Пишу с кофемолки.

Пнд 14 Окт 2013 05:00:32
>>56248510
Фу блядь, я же хаваю.

Пнд 14 Окт 2013 05:01:29
>>56248529
Так и он хавал, а потом побежал.

Пнд 14 Окт 2013 05:02:48
Прекрасным летним днем молодой граф Де Бюсси со своей прелестной супругой отправился на соколиную охоту. Его сопровождали двое оруженосцев, несшие амуницию. Они заехали в чащобу и выпустили птиц. Их долго не было, и граф со свитой устроил привал. Через час графу надоело ждать птиц, и он, отправив оруженосцев в разные стороны на поиски, сам отправился в третью. Пройдя несколько сот метров, он наткнулся на речку, отрезавшую ему путь дальше.
В задумчивости граф вернулся назад и застал в лагере такую картину: графиня предавалась плотской любви с бурым медведем. Медведь нещадно насиловал женщину, и она уже истекала кровью. Не зная, что делать, граф немедля разделся, насрал себе в руку и стал бросать говном в медведя. Но это только раззадорило зверя, и он кончил, забрызгав семенем сосны и труп женщины. Испуганный голый граф лег на листья и умер.
Когда он воскрес, он увидел, что медведь натянул на себя платье графини, и его оруженосцы в кожаных обтягивающих костюмах растирают медведю соски. Зверь урчал и кусал их за руки. Граф наблевал от отвращения и захлебнулся в собственной рвоте.

Пнд 14 Окт 2013 05:04:07
>>56248545
Кто? Негр?

Пнд 14 Окт 2013 05:05:20
>>56248584
Не, ОП. Бля, братишки, охуенно проигрывал с той пасты но больше никогда ее не видел. Что блядь, никто не схоронил?

Пнд 14 Окт 2013 05:07:33
Однажды утром я стоял на остановке, ожидая автобус. С каждой минутой становилось холоднее, а автобус все не приходил. Вдруг, не зная почему, я кинул ЗИГУ. В это время такси, мчавшееся по дороге, резко повернуло и остановилось возле меня. Таксист требовательно уставился на меня. "Антифашист" - подумал я и побежал. Страх подстегивал меня и я бежал все быстрее, сумка на длинном ремне била меня по заднице. Я увидел проход в какой-то двор и метнулся туда. Бежал до тех пор, пока не достиг обычной такой мусорки из 6 контейнеров, которая стоит в каждом дворе. Я подбежал к среднему контейнеру, и, взявшись за его борт, перемахнул прямо в мусор. Уснул. Проснулся на следующий день от того, что на голову мне кто-то сбросил мусорный пакет, в котором явно прощупывалось говно. "Арпеджио" - подумал я и выпрыгнул из мусорки. Передо мной стоял тот самый таксист, он сидел, выжидал, пока я вылезу из мусорки, он знал! Мои ноги стали ватными, сфинктер как будто сжали тисками - я испугался. И вдруг он кинул зигу и крикнул: "Сынок!". Мы обнимались весь день, кидали зиги, катались на такси и прыгали по автобусам. Это был самый счастливый день в моей жизни.

Пнд 14 Окт 2013 05:08:52
>>56248637
Ламповая паста.

Пнд 14 Окт 2013 05:09:42
В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.

Пнд 14 Окт 2013 05:09:51
>>56248603
ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ, БЕЗДЕЛЮГИ! САМ НАШЕЛ! НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

сап, сосач.
дело в том что есть одня тян.. точнее была ещё несколько часов назад.
я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая.
она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус.
зря я это сделал.
вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и усторился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. на нём что-то шевелится.
я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "а, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны"
я побежал.
добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. что мне делать дальше?

Пнд 14 Окт 2013 05:11:46
Сначала я убил букву А. Он* немного подерглсь и сдохл. Зтем я уебошил букву Б. Он* громко зкричл* и сдохл. Подойдя к *укве В я ёнул ей молотком по голое. Он скоре сдохл. ук** Г попытлсь уежть от меня, но я догнл ее и зпиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук Д долго онизирол* после ыстрл* * олоу и * мучниях сохл. *уку Е я зрзл ножом. *ук** Ё умолял м*ня пощить **, но я зушил . уку Ж я прихуячил ксттом. уку З утопил * **нной. укы И и Й сросил с **лкон 9-о эт***. *уку К я отрвл я*ом. *уу Л мн* ыо ****о, но я ** ***** нт****. *уу М я рстор** * сот. *уу Н пос. *уу О п*рх** ** томо****. *уу П ыр*с** * ре с ***** *** ш. *уу Р я срс с ст*. *уу С ******* т***. *уу Т ******** ****я. *уу У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * шы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ьы. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

Пнд 14 Окт 2013 05:12:22
>>56248666
Фу сука. Сейчас же глистов из ЖКТ парой таблеток можно вывести.

Пнд 14 Окт 2013 05:13:20
Едут в поезде среднестатистическая такая тян и ее омега-кун. А напротив спит совершенно нагой здоровенный альфа с большим хуйцом и обильной растительностью на мускулистой груди. Омега спрашивает свою няшу: "А ты меня любишь?". Да, - ответила тян. Тогда поцелуй меня, - набрался смелости омега. Тян ответила: "Да тут мужик рядом, вроде как-то неудобно, а вдруг он не спит и все видит? Давай я попрыгаю у него на хуйце, и если не проснется - я тебя поцелую". Кун скорчил окай фейс и выдавил из себя: "Хорошо.". Тян раздевается, садится на хуй альфа-самцу и постанывая скачет, чавкая разработанной пиздой. Альфа кончил. Тян тоже; с блаженной улыбкой неторопливо слезла она с огромного хуйца и чмафнула в щечку омегу. А альфа все спал. Омега повторил: "А ты меня точно любишь?". Да, любимый, - ответила самка, косясь на хуище дрыхнувшего самца. Поцелуй меня с языком, - напирал омега. Ну стыдно же перед людьми, вдруг он уже проснулся? - тян неуклюже попыталась изобразить смущение, - давай я ему отсосу, и если он не проснется - я тебя поцелую. Омега-кун только молча кивнул печальной головой с растрепанными сально-черными волосами на оной. Тян принялась неистово сосать хуец альфы, одной рукой помогая ему войти в рот поглубже, а другой шликая свое протекшее ведро. Спящий мужлан обильно кончил, заполнив липкой субстанцией тне всю глотку. С полным ртом спермы шлюха подползла к своему омеге и они начали сосаться. И тут альфа как проснется, и как заорет: "ААА БЛЯДЬ ААА НАХУЙ, ИШЬ ЧЕ ПРИДУМАЛИ, МОЙ ХУЕЦ БЛЯДЬ ВАМ НЕ РОМАШКА, ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ, ТОЖЕ МНЕ!!!"

Пнд 14 Окт 2013 05:16:30
>>56248705
Блядь, тянки которые дают битардам, обычно даже волосы на ногах не выводят а ты тут про глистов базаришь.

Пнд 14 Окт 2013 05:16:42
Здравствуйте. Я расскажу про моего кота. Дело в том, что мой кот сначала был особенным, ну как все-орал в марте, ссал в лоток, жрал 3кг сухого корма в день.В общем обычный кот по сути. Совсем недавно он начал очень много смотреть телевизор. И засыпал, смотря его, и ел перед ним, и даже когда меня не было он брал пульт и включал телевизор и опять смотрел всякие быдло-тянские программы. Но затем я увидел, что он очень любит фильм "матрицa". Да-да, он смотрел его часами. Он всегда пялился в монитор, когда я играл, учил хтмл, паскаль, яву, когда я сидел в ебаном вконтакте. А затем я его увидел, сидящем за компьютером, и писавшем мой проект по Паскалю. Я очень удивился. Потом он создал сайт кэтпорн.ру . А затем во все свои 5 лет он взломал сеть пентагона и напостил туда ссылки на двач, особенно на /b/ . Теперь его ищет ФБР и чуть ли не забрали в тюрячку за распространение порнографии в интернет. Вот такой мой кот. Ах да, он убил мою тян недавно, перерезавши ей горло. Аминь

Пнд 14 Окт 2013 05:17:27
>>56247449
Вот блядь почему у куна такая аккуратненькая дырень, а у всяких шлюх типа >>56248152 изабелы и ей подобных, уродливая выпирающая кишка. Эх я бы пофапал, но на кунов не могу, хотя бы трапа с такой бы пещерой.

Пнд 14 Окт 2013 05:19:15
>>56248722
Лол.

Пнд 14 Окт 2013 05:20:10
>>56248763
Окей. Я не дам такой тянке, усек? Не для глистоносок моя роза цвела!

Пнд 14 Окт 2013 05:21:12
Запостите пасту, если кто помнит. Использовалась для троллинга в качалка-тредах, короче суть в том, что ньюфаг пришел в зал, и когда после зала пошел в душ, его там выебал в уретру Старший. Там целая серия паст была про этого Старшего.

Пнд 14 Окт 2013 05:30:07
>>56247449
>В это ИТТ
Как же у меня припекает когда ебаная школота и быдло не могущее в минимум английского, пишут "в этом ИТТ треде" или так как написал ОП-хуй школоблядок быдлячий! Сука масло блядь масленное!

Пнд 14 Окт 2013 05:33:33
>>56248983
Да у тебя же батхерт анальной жопы!

Пнд 14 Окт 2013 05:34:15
>>56248983
Новый ньюфаг?

Пнд 14 Окт 2013 05:34:49
>>56249034
В ЭТОМ IN THIS АЙ ТИ ТИ ТРЕНДЕ

Пнд 14 Окт 2013 05:36:52
>>56248983
Ньюфаг в этом айтити сошел с ума, сможешь ли ты совладать с ним.

Пнд 14 Окт 2013 05:38:53
>>56247449
>Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.

Пнд 14 Окт 2013 05:40:21
>>56248983
А еще сука бесит когда пишут "в ИРЛ"!

Пнд 14 Окт 2013 05:40:22
Я помню в детстве, мне родители сказали что когда пердишь - это из тебя злые духи выходят. Я послушал эту хуйню и начал бояться пердеть наедине, и каждый раз когда хотелось бздонуть бежал к родителям (даже ночью) и пердел у них, за что не раз был гоняем тапком. В итоге им пришлось придумать байку про то, что в жопе есть вокзал, с которого глисты "вечерним поездом" (когда срешь вечером) отправляются в путешествие, а пердежъ это как объявления по громкой связи на вокзале. Лол и ведь прислушивался, пытался понять какое у них там расписание. Потом вырос и охуел от этих басней блять.

Пнд 14 Окт 2013 05:41:52
>>56249117
ИМХО

Пнд 14 Окт 2013 05:42:02
>>56248983
Туши жопу, англичанин

Пнд 14 Окт 2013 05:42:10
>>56248983
Это мем такой.
http://lurkmore.to/ITT

Пнд 14 Окт 2013 05:42:43
>>56249117
В ЭТОЙ ИРЛ ЖИЗНИ

Пнд 14 Окт 2013 05:43:16
>>56249139
Уёбывай, блядь, отсюда, нахуй.

Пнд 14 Окт 2013 05:43:40
>>56249117
А еще тебе, я так понимаю, припекает от того что тебе припекает.

Пнд 14 Окт 2013 05:43:59
>>56249139
>lurkmore
>2013
Ох вау

Пнд 14 Окт 2013 05:44:42
Я так понимаю... Пасту про батю до сих пор не выложили потому что её знают все? Или просто забыли?

Пнд 14 Окт 2013 05:45:20
>>56249160
> 2013
> Сидеть на дваче

Пнд 14 Окт 2013 05:45:27
>>56249139
Ты уёбок вообще понял о чем у меня припекает? Или ты тоже ни как не можешь ни в русский ни в английский?

Пнд 14 Окт 2013 05:45:47
>>56249173
Нуу..за последние 15 минут еще нигде не мелькала.

Пнд 14 Окт 2013 05:45:59
>>56249173
Ага.

Пнд 14 Окт 2013 05:46:15
>>56249173
Я сюда припёрся только, чтоб поглумиться на ньюфачем, какие ещё пасты? О чём тред-то, ёпта?

Пнд 14 Окт 2013 05:46:19
>>56249117>>56249134
Это уже отдельная тема для бугурт-треда.

Пнд 14 Окт 2013 05:46:49
>>56249157
И от этого еще больше припекает!

Пнд 14 Окт 2013 05:47:21
>>56249184
Все специально пишут "в итт" чтобы у нуфаков вроде тебя рвались жопы.

Пнд 14 Окт 2013 05:47:26
>>56249160
Зря ты так, анон, мы же берем оттуда все мемы.

Пнд 14 Окт 2013 05:47:50
>>56249184
Я думаю тебе припекает перманентно. Это как бе стиль жизни. Тебе либо припекает в принципе, либо столь онанистичной рефлексии лишен ты.

Пнд 14 Окт 2013 05:48:15
>>56249184
Припекает у тебя, потому что ты глупый уебок не можешь в суть. Уже давно недотролли или просто аноны взяли в привычку писать "в этом ИТТ))))0" чтобы у таких мудаков бомбило от этого. А у меня бомбит от таких мудаков, не могущих в сарказм. РЕКУРСИЯ БЛЯТЬ

Пнд 14 Окт 2013 05:48:19
>>56249214
Тонкая шутка.

Пнд 14 Окт 2013 05:48:28
>>56249173

Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто в конце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц

Пнд 14 Окт 2013 05:48:51
>>56249118
А мне лет в 7 попался учебник по анатомии и физиологии человека. Вот так я и вырос материалистом.

Пнд 14 Окт 2013 05:49:36
>>56249226
Он вас затроллел, лалки))

Пнд 14 Окт 2013 05:49:48
>>56249118
лол. Вот блять что должно быть в голове у людей, сочинивших про вокзал и глистов в поездах, отправляющихся в путеществие?

Пнд 14 Окт 2013 05:50:44
>>56249246
Вот это траль! Прямо таки затроллел

Пнд 14 Окт 2013 05:50:56
>>56249213
Оправдания безграмотного быдло-школьника!

Пнд 14 Окт 2013 05:51:13
ОП, а что если всем петухам в лагере собраться ночью, нейтрализовать дневальных (оглушить, хлороформ, слабительное и т.д.), взять видеокамеру (с мобильника) и перецеловать всю зону, засняв это на видео в качестве доказательства. А уже наутро дневальный прокукарекает подъем, зона поднимется, расправит крылышки, еще не подозревая о своем статусе, проведет трудовой день, а вечером группа петухов-затейников проведет массовый просмотр [ночного курятникаk.
Зона станет петушиной?
Даже если один барак, это уже не назовешь фейлом.
Я даже представил, что происходит в недалеком будущем, после того как идею подхватили несколько отчаяных анонимных петухов, вошедших в анналы истории:
Зоны теперь бывают не только красные и черные, но и петушиные. По всей стране начинают появляться петушиные школы ниндзюцу, обучающие ужасным групповым налетам и скрытым приемам опетушения жертв. Петух-ниндзя способен сутками сидеть в фекальной яме, поджидая свою жертву, или несколько часов провисеть с нижней стороны верхних нар, чтобы в ночной час молниеносно опетушить спящего. Авторитеты за большие деньги выдают резисты к петушению и чипуют ими зеков. Внутри лагерей формируются противопетушиные убежища и форпосты, в которых отчаявшиеся герои сдерживают петушиные натиски, вынашивая план освобождения зоны. По зоне снуют псевдопетухи-разведчики и под угрозой анальной расправы добывают информацию, которую продают повстанцам. В момент разоблачения они давят анусом ампулу с суперклеем. Просторы бескрайнего космоса бороздят корабли-тюрьмы

Пнд 14 Окт 2013 05:52:03
>>56249239
Удваиваю этого физиолога. Вообще, атлас человеческой анатомии - это одна из важнейших книжек, после азбуки. Не понимаю, почему на современных уроках природоведения/биологии не проходят основы анатомии.

Пнд 14 Окт 2013 05:52:08
>>56249261
Ну, а то. Известно, что все будут строить из себя олдафгов, говоря [эта мемчик такой, ахахах нюфак пра лурачку не знаетk.

Пнд 14 Окт 2013 05:55:15
>>56249118
Ну ебать, у меня последние два часа в жопе явно ОБЪЯВЛЯЮТ ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ ЧТО ПОЕЗД ИЗ АНУСВАЙЗА ДО УСТЬ-БЕЛОКАМЕННОГО ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ

Пнд 14 Окт 2013 05:55:24
>>56249230
Всегда проигрываю с аналогий также, как и с оригинала. Хотя конец, да и вся паста, предсказуема.

Пнд 14 Окт 2013 05:56:25
>>56249226
Ты сегодня у мамки альтфак? Вангую школопендру, таки осознавшую какую лютую поеботу оно писало в течении нескольких лет!

Пнд 14 Окт 2013 05:58:52
На стул с хуями сажаю одного солдата, на стул с пиками второго, мать запрыгивает им на плечи, я делаю сальто и запрыгиваю на плечи ей. Публика начинает аплодировать, а делаю двойное сальто назад со шпагатом, при этом на лету сру и леплю из говна шахматы, выигрываю у Каспарова получаю приз, приземляюсь под бурные овации на Болотно площади, с вертущи в рябые щи поясняю Навальному что он пидарас, после чего делаю шляг назад, раздвигаю пространственно временной континиум, делаю скачок назад во времени, оказываюсь в Крымске, становлюсь на пути у цунами и начинаю так быстро размахивать руками, что цунами идет в обратную сторону, и только много много рыбы остается, я становлюсь рыбным олигархом. Сижу на крутом кожаном диване, ко мне подходит пышногрудая модель и говорит молодец и поит меня шампанским из бокала так быстро, что я начинаю захлебываться, а потом я открываю глаза и вижу как солдат прячет свой хер и застегивает ширинку. Лежу весь в говне и обоссаный, а потом внезапно, лезу в трусы, достаю жменю говна, бегу в казарму и подбрасываю говно и кричу - ГОСПОДА САЛЮТ! САЛЮТ! Обмазываю ебало говном. Хватаю рядового, узбека, мажу ему ебало говном и мы танцуем с ним на БАЛУ! Жарко шепчу ему какие то глупости на ухо. А потом вдруг просыпаюсь на лекции, ну вы понили.

Пнд 14 Окт 2013 05:59:31
>>56249348
Вообще никогда не писал хуйню типа "ИТТ,трал,ньюфак,альтфак" и тд. Да и вообще редко выхожу из ридонли, так что идите нахуй.

Пнд 14 Окт 2013 06:02:21
>>56247449
Доставьте пасту Пахомовскую недавно в безумном треде была, про еблю собак и котов, она еще словами "странные они" заканчивается(это он про котов).

Пнд 14 Окт 2013 06:03:12

Идёт Красная Шапочка ночью по Южному Бутово.
Куда ты, Красная Шапочка, идешь? спрашивает Хач в красных мокасинах.
В храм Божий, Богу помолиться.
ИНШААЛЛЯХ?
Нет.
Значит, БИЛЯХАЛЬ! Хватит ерундой заниматься, пошли лучше в клуб на дискотеку, там клево. А то я тебя в сракотан выебу!
Не выебешь, Хач! У меня ангел-хранитель есть!

Взял Хач и раздолбил Шапочке пукан в 10 рыл братух-борцух.

Мораль сей басни такова: Нет Бога, кроме Аллаха, и Муххамед - пророк его.

Пнд 14 Окт 2013 06:04:55
>>56249348
Сегодня сагал тред. В комнату зашла Суисейсеки и сказала:
- Ты у нас сегодня оэлдэфаг?
Я встал из-за компьютера, подошёл к вакабе и заплакал.

Пнд 14 Окт 2013 06:05:25
Пиздец сколько тут пидорашкинского быдла- говноедов! Сука! Жрать помои вроде винигрета, оливье, супы, всякие селёдки под говном! Ну пиздец же! ПИЗДЕЦ! Супы вообще изобретение нищебродов-унтерменьшей. Каклы со своим трупным отваром (борщ) и жранием жира туда же пиздуют! Крупы бля! Каши! Да в приличных странах этим только скотину кормят, ну разве что хлеба пекут, но это не кашевые крупы, а благородные. А славяне и прочие азиаты нищие, которым на мясо денег не хватает, да С/Х в полной жопе, убеждают себя и окружающих, что каши это де полезно. Просто жрать нечего вот и хрючите помои всякие!
И не надо рассказывать про всякие Хаггисы! Это пережитки средних веков которые хрючат только совсем уж упоротые гурманы-говноеды!
Кроме того в любой стране была и есть есть незначительная группа нищебродов-унтерменьшей, но пидорашка, коклостан и белопарашка состоят из таких вот быдломасс на 100% ну и другие азиатские страны также.

Пнд 14 Окт 2013 06:06:47
>>56249428
Бамп реквесту.

Пнд 14 Окт 2013 06:07:21
Пацаны рассказываю историю, я одно время в хуевых отношениях был со своей сестрой, она была вся такая правильная, пятерки по математике, химии, дома цветочки и прочее, а я тогда по jackass'у жил, и вот однажды прихожу домой и вижу почти такую же картину .как на этом видео и эта тупая пизда знаете, что мне говорит "тебе все равно никто не поверит" ! Пришлось убрать за ней.. Но потом она начала этим пользоваться и когда родителей не было дома она гадила где попало, но только не в туалете, лишь бы посмотреть, как я убираю её дерьмо.
Но однажды я все таки решил плюнуть и пойти в отказ типо "не буду убирать и родители мне поверят, а не тебе", она молча подошла к своей кучке говна, аккуратно своими ручками зачерпнула немножко и сказала "если ты не уберешь, то я обмажу свое лицо этим говном и тогда точно поверят мне ,а не тебе", но я все равно сказал, ну вот и посмотрим.
Приходят родители и видят такую картину сестра измазанная в говне летит к отцу, крепко обнимает его, тем самым пачкает его голубую рубашку говном на лице и начинает плакать и жаловаться. Отец выслушал её и зло смотрит на меня. А я в ответ и говорю, а вы понюхайте говно что у неё на лице и как пахнет говно у неё из жопы. Отец улыбнулся и сказал "хм, почему бы и нет". У сестры паника, она явно не ожидала такого поворота событий, мало того .что её разоблачат, так еще и на задницу её посмотрят, ды и ни какой нибудь красавчик парень, а её родной отец. Ну и в общем она визжит .что нет, иди те нахуй и сдает немножко назад, а там я. Я её под руки подхватил и держу .а отец ей и говорит, либо ты сейчас же снимаешь джинсы и даешь нухать, либо пошла вон из дома, ебаная засранка. Дочь очень привыкла к дому и теплу и свои цветочки она тоже не могла бросить, поэтому ей пришлось снимать джинсы, а затем и трусы. Отец понюхал говно на лице и понюхал её дырочку, а после послюнявил пальцы и залез ей пальцами прямо в попу и немножко там покрутил, сестра в этот момент плакала, толи от стыда, толи просто от непонимания, что происходит. В итоге отец все понял и она год не получала денег на карманные расходы и примерно пол года не выходила из дома и больше подобным не занималась, потом с ней очень долго работал психолог, но это уже не в прошлом, так что похуй и как то вот так.

Пнд 14 Окт 2013 06:07:28

Пнд 14 Окт 2013 06:08:41
>>56249428
>>56249483
это паста где рассказывают якобы численность населения контроллировалась тем что ебали собак и кончали в них только?

Пнд 14 Окт 2013 06:14:22
Охуенный тред. Добра всем запостившим.

Пнд 14 Окт 2013 06:14:42
VIP Олдфаг
>>56249560

>__
<span class="unkfunc">>P(`Z)
</span>

>

>PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Пнд 14 Окт 2013 06:15:36

Пнд 14 Окт 2013 06:20:17
У меня встал на гифку, а потом я плнял, что это парень. Жизнь боль

Пнд 14 Окт 2013 06:21:09
>>56249656
Просто ты пидорас!

Пнд 14 Окт 2013 06:21:46
>>56249514
Да да, доставь бро.

Пнд 14 Окт 2013 06:23:58
>>56249671
ааа... там еще про то, что типа это было в довоенное время и потом собак стало меньше, а людей больше. и их стало нехватать, и некоторые принялись за кошек?

Пнд 14 Окт 2013 06:27:08
Доставьте шизофазическую пасту, там было "жопу отнеси пидорам в гараж"..."повессья говно, повесели веревку спущенную из матраса неблагополучия"..."..подтираясь кирзовыми сапогами.." Дико угарная, ей года два уже вроде, я схоронял да проебал. Её написал анон в треде где аноны фиксировали поток своих мыслей.

Пнд 14 Окт 2013 06:32:25
>>56249703
Ну да, ты заебал, есть она у тебя?

Пнд 14 Окт 2013 06:36:27
>>56249798
Не, не слышал о такой.

Пнд 14 Окт 2013 06:37:59
>>56249847
азаза)))), да пидор?

Пнд 14 Окт 2013 06:39:10
Скиньте пасту из bb про бальзам Звездочка, там чувак познал смерть, выколол себе глаза и тд, после применения звездочки.

Пнд 14 Окт 2013 07:27:43
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается [князь крендельk. Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. [Кто до дембеля дожил, тот огурчики полилk. Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину старший офицерский состав. Еще половину повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Пнд 14 Окт 2013 07:46:38
>>56248079
С подливой!

Пнд 14 Окт 2013 08:02:56
>>56248983
Вы только посмотрите на этого нового новичка ньюфага в этом итт in this thread треде.

Пнд 14 Окт 2013 08:21:46
>>56248120
Вроде толстота, но я все равно в лютом шоке.

Пнд 14 Окт 2013 08:24:57
>>56249847
Ну че уебы, доставите пасту эту, кто нибудь?

Пнд 14 Окт 2013 08:27:37
>>56251118
Нет конечно,няша.

Пнд 14 Окт 2013 08:39:31
>>56248399
Чототам,десу

Пнд 14 Окт 2013 08:39:45
>>56251074
ты уверен, что это сочинение? я почему-то нет. понимаешь, люди не обладают свободным сознанием. обычные - точно. они спокойно могут находиться во власти каких-либо мыслей. паста, собственно, об этом. все эти устои против секса именно у баб очень сильные. конечно, паста дикая, но я бы не сомневался на все 100% в ее правдоподобии. представь две ебанутые тетки скорешились. возможно же? вполне. дальше и не такое возможно.

Пнд 14 Окт 2013 08:43:36
>>56249491
Сестренка - Пахомка.

Пнд 14 Окт 2013 08:44:33
>>56251157
Ты скотина, пиздец просто..

Пнд 14 Окт 2013 08:52:47
>>56249454

Сегодня слушал Сабатон. В комнату вошел маршал Жуков и приказал:
- Принеси мне ключи от Берлина на блюдечке!
Я встал у берлинских ворот, со мной еще два с половиной миллиона человек. Шесть тысяч танков в наших рядах послужили нам тараном.

Пнд 14 Окт 2013 09:01:14
>>56248834
Я уже обосрался

Пнд 14 Окт 2013 09:01:39
>>56251483
>Сегодня слушал Сабатон. В комнату вошел маршал Жуков и приказал:
>- Принеси мне ключи от Берлина на блюдечке!
>Я встал у берлинских ворот и начал ходить кругами

Пнд 14 Окт 2013 09:13:56
>>56248698
>К я отравил
У нас нет буквы В
>Буква Д долго
У нас уже нет Г

Пнд 14 Окт 2013 09:22:26
>>56247449
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.

Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать это стильно, модно, молодёжно.

Пнд 14 Окт 2013 09:33:23
>>56247449
>Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.
обдристался

Пнд 14 Окт 2013 10:02:56
Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Пнд 14 Окт 2013 10:05:57
>>56248079
Я в маршрутке же блядь. Смотрят как на ебанутого.

Пнд 14 Окт 2013 10:13:36
Немногие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, который не лезет за словом в карман. Вот лишь несколько реальных историй из жизни артиста.P
Однажды на светском райте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом: "Ой, сказал он, Пардон!"P
Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом, в котором должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил: "Извините, вы Петросян?"P
Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал: "Да, это я".P
На премьере моноспектакля "От комичного до смешного один шаг" Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: "Врача" И упал в обморок.P
Рассказывают, что Петросян часто любит разыгрывать своих коллегартистов. Както на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. "Ктотам?", донеслось изза двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.P
Однажды Евгений Ваганович поздно возвращался из театра. В тёмной арке к нему подошли три хулигана и попросили закурить. "Не курю!" молодцевато отчеканил Петросян и пошёл себе спокойно дальше.P
В школе Евгений Ваганович был ещё тем шутником-бывало портфель дома забудет, а бывало и ДНЕВНИК!!!P
Евгению Вагановичу и в прошлом удавалось поразить окружающих остротой ума и находчивостью. Так, однажды в гостях у Яна Арлазорова со стола пропал торт. Казалось бы праздник был испорчен, но тут Петросян сумел обернуть неприятное происшествие в шутку: "А где торт?" спросил он.P
Однажды Евгений Ваганович решил прокатиться на маршрутке до театра. Когда все уселись, дверь внезапно распахнулась и румяная девушка спросила у пассажиров "Есть ещё места?"P
"Нету больше" быстро нашёлся Евгений Ваганович, и девушка засмеялась.P
Однажды в сберкассе, стоя в очереди за пенсией, Евгений Ваганович стал участником следующей ситуации: стоящая за ним бабушка спросила: "Кто крайний?" Евгений Ваганович не расслышал и тем самым подтвердил мудрость "Молчание-золото"!P
Однажды Евгений Ваганович вышел на сцену и ничего не сказал.P
Зал взорвался громом оваций.P
Както раз Евгений Ваганович сидел с друзьями в пабе. А когда принесли счет, то все друзья хором крикнули "Жека! А сегодня ты платишь!". И Евгений Ваганович не нашелся как парировать. И тут все засмеялись, а Женя заплакал.P
Евгению Вагановичу не чужды и трагические роли, ему также легко заставить человека прослезиться, как и рассмеяться. Однажды вечером Елена Степаненко спросила комика:P
"Почему ты меня не трахаешь?"P
"У меня не стоит уже 15 лет",-ответил Петросян, и жена заплакала!P
Евгений Ваганович лежал на диване, глядел в потолок и думал. Почему каждый считает долгом плюнуть в меня? думал Евгений Ваганович. Обвиняют невесть в чем, бездари. Попробовали бы сами стоять на сцене в этом душном костюме, улыбаться и смешно шутить, кретины. Да и то сказать, что у них то у самих за юмор? сиськиписьки, тьфу. А я король экспромта! Вот, например, потолок (Евгений Ваганович смотрел в потолок). Кто сможет смешно пошутить про потолок? только я. Потолок колобок!! Евгений Ваганович зашелся смехом, потом закашлялся и умер.

Пнд 14 Окт 2013 10:21:08
Привет, анончики. Хочу вам поведать одну историю, которая произошла со мной на днях. Сначала преамбула. В школе я ходил в последних чмырях, у меня было позорное погоняло (Клевач), меня периодически пиздили все, кому не лень, кидали на мелкие суммы денег, унижали перед всем классом и младшими, вешали харчи на спину, ссали в портфель, и тому подобное (кто был в моём положении, тот знает). Школу я закончил три года назад, и все старшие классы мне нравилась одна девочка, которую звали Алёна. Но она тусовалась с теми самыми уебанами, которые унижали меня (ездила с ними на вписки, концерты, ещё куда-то). После выпускного я поступил в достаточно сносный ВУЗ, c адекватными людьми и на время забыл о своей школьной жизни. И вот как-то раз в контактике мне написала та самая Алёна. Сначала несколько месяцев мы обшались по интернету, а потом решили встретиться и сходить в кафе (в процессе общения обнаружилось много общих тем, схожие музыкальные вкусы). Я попросил у мамы 800р и назначил Алёне встречу в пиццерии неподалёку. Мы встретились, сели за столик и начали мило общаться, заказали еды, я даже выпил одну кружку пива. И тут к моему ужасу я обнаружил, что за спиной Алёны (сидели лицом к лицу) сидит компаха тех самых школьных мудаков, которые меня когда-то унижали и чмырили. Они меня заметили, и начали беззвучно показывать пальцами и угорать с меня. Я жутко разозлился и, дождавшись, когда один из них (походу главный в гоп-компании) пойдёт в туалет, пошёл за ним. В туалете была всего одна кабинка, в ней он видимо и закрылся. Пиво ударило мне в голову, я оборзел и начал стучать в дверь кабинки кулаками с криками: "Открывай, сука!!!". Дверь открылась, и я влетел внутрь кабинки. Но внутри никого не оказалось, а на белой кафельной плитке говном было написано: "Хуй в рот, какой компот?".

Пнд 14 Окт 2013 10:21:12
Ебанутее этого ничего не читал.

с посонами вечерком как то лазили по заброшенным подвалам, топчем грешную землю, ссым в небо, кувыркаемся на хуях и прочее . И тут один посон как закричит и сьебался в подвал один который незаметил и стало быть туда влетел сучечка такая, по говну рожей и рукой проехался когда падал, ему никто руки не подавал из за этого, ну мы хохотали над ним а он вылезти не мог. Подвал тёмный и длинный и этот посон кричит что слышит цокот копыт, ну я чуть в штаны не сыканул от смеха глядя как этот мерзавец извивается у стены пытаясь залезть, кричит что похуй на руку и обматывает футболкой и тянет нам. Ну мы сказали что говнецо то прошибает сквозь футболку , он тогда штаны с трусами снимает и обматывает вокруг руки, кричит что чьи то глаза в подвале увидел, НУ мы ещё сильней смеятся , руки опять таки никто не подаёт из за обмотанных трусов, и тут этот шельмец как взвил по стене как самый что есть засранный человек паук, поганец как быстро и умело скакал по стене что даже смог выбраться с 2-х метровой высоты( хотя что врать, с 1,5 метровой на я щиках стоял) и начинает орать " сатана ,дьявол кровавая мессия машет яйцами и хвостами сожрёт нахуй и пизды не оставит"
ну я подумал что совсем малец пизданулся по окружности и заглянул в подвал, предварительно спустив 2 палки чтоб вылезти, хохоча начал спускаться и и посмотрев в темноту чуть ртом от страха не обосрался, из темноты выглядывало 2 ноги с копытами рога и зелёные глаза и БОРОДА БЛЕАТЬ. Я нахуй на первой космической взлетел и поскользнулся и ёбнулся на спину, палки нахуй снесло , я блять приготовился к финальному сражунию Силы посонов против сил зла, взял палку и блять этот недоделаный рогач начал мекать" мееее меее". и вышел. Оказалось что это какой то ёбаный козёл провалился в подвал.
Потом мы нашли мужика который исказ козла этого показали место и он нам ништяков дал за это :3
а потом когда козла вытащили он рогами в пузо мужику дал и сьебал

Пнд 14 Окт 2013 10:25:22
>>56252961
Озвучил:

http://vocaroo.com/i/s1QJH3arImdi

Пнд 14 Окт 2013 10:26:59
В общем так анон. Вот моя кулстори. Ехали мы как то всей семьёй на тачке, а я хуяк такой вижу аварию на трассе, там грузовик разхуячило и трупов горы. Ну я высрал кирпичей, батю попросил тормознуть чтобы поссать, лол. Едем дальше, и видим там РЕАЛЬНО АВАРИЯ БЫЛА! А если бы я поссать не попросился всех бы убило нахуй. Но это ещё не конец, короче приехали на дачу - я пошёл на пруд купаться и там у пацанчика собака утонула на моих глазах. Ну я вернулся домой, вижу какой то гомон щум. Короче бабка моя на мотыгу ёбнулась насмерть. Ну хули поехали в город. Ехали за скорой - отец заехал на стоянку заправиться, дед пошёл поссать а мы его забыли, лол. Ну пока вспомнили, пока вернулись, а заправки и нет, только воронка обгорелая, деда сожгло как курицу в гриле. Ну родаки высрали, а я авесом.жпг сделал, мне то похуй, в хату бабки с дедом съеду. Короче в город вернуулись, отец пошёл деда опозновать, а мы с матерью домой. Жили мы короче в 9ти этажке, а лифт у нас там барахлил, ну и когда садились в лифт, двери мать зажали и он поехал вверх. Лол меня так славно кровякой из шеи обдало. Короче приехал батя, высрал нереальную гору кирпичей, я сказал, что пойду к своей тян.Я только дорогу от дома перешёл как он ёбнул и обсыпался, но мне похуй, я пошёл к тян, пришёл к ней, потрахались, а тут хуяк её родаки пришли, ну я полез через водлосток слез, чуть не уебался на железку какую то, короче потом я узнал что это не родаки пришли, а маньяк какой то, короче он её отодрал и выпилил. Короче я от нехуй делать пошёл в клубак копьютерный, я там админа знал, ну пришёл, выгнали школоту рубнули в доту, я пошёл пожрать чего достать, короче я только за угол свернул, как в клубак машина влетела, только куски школоты во все стороны полетели. Ну бабки с лоточков на остановке ближайшей ломанулись зырить что да как, а я подрезал у них харчей. Пошёл к другому другану своему, ебанули пиваса, рассказал ему эту историю, а он мне и говорит: заходи говорит на этот сайт и ссылку на бумажке в б даёт. Не спешите кричать про рак, его потом случайно на улице менты вальнули по ошибке. Ну я сначала задумался, как я туда(сюда, лол) зайду, а потом у жирухи какой то в метро выхватил ноут(она на пути упала, так что не ищут) а у неё безлим на мобильном инете оказался на месяц, вот и сижу тут уже вторую неделю. Так то двач. Алсо, аноны из ДС, кто меня к себе впишет? Только хавка включена анон.

Пнд 14 Окт 2013 10:27:49
>>56248120
пердак разнесло на фракталы :,-(

Пнд 14 Окт 2013 10:27:51
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при [храмеk тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: [Во славу Господня, шамбалаk принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: [Христосе алах воскресеk, бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: [Дуракам, не место в доме божьемk и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.

Пнд 14 Окт 2013 10:29:20
>>56253228
Лол, неплохо.

Пнд 14 Окт 2013 10:34:32
Дело было в прошлом году. У парней был медосмотр(у девчонок тоже вроде). Нас собрали в спортзале, там была вся наша параллель так, что народу хватало. Мы разделись до трусов, одежку в руки и в очередь. Никакими комплексами я не страдаю, сутул да, но не дрыщ: бицуха есть, пуза не висит, но и кубиков особо нет, крылья еще в детстве отрастил на плаванье. Так середнячок. В принципе, это просто была неплохая возможность пропустить парочку скучных уроков и поболтать с ребятами, знаем, в прошлом году проходили. Так я думал. А проблема была вот какая. Видишь ли анон в прошлом году розочкацы нам осматривал какойто 45-летний мужик, причем он не особо старался, только приспустил резинку и уже обратно( я , кстати, выходил одним из последних и видел что щелки девочкам, он осматривал долго и задумчиво и ширмы там не было лол). А в этот раз там сидела медсестра. Молоденькая, вашу мать, девушка, лет 25 от силы. И она подходила к своей работе ответственно, и розочкаци осматривала тщательно, даже трогала. Ну, поначалу парни как-то растерялись(хотя конечно были и те кто обрадовался что на их розочкацы наконец-то взглянет особа женского пола). Однако медсестра оказалась веселой и непосредственной и пара шуток и взмахов рыжей головой разрядили обстановку. Парни просто показывали свои розочкацы, одевались и уходили. И тут, анон, я понял что попал. Видишь ли анон я стоял где-то ближе к концу, мои друзья сегодня коллективно проебали, и посему делать мне было особенно нечего...Кроме как наблюдать за медсестричкой. И тут в меня как прорвало: я заметил что у нее красивая грудь между 2 и 3 размером, курносый носик, стройная талия, пухлые губки... В голову полезли мысли о том, что к светлой, почти белой коже и каштаново-рыжим волосам невероятно подошел бы черный лифчик и черные кружевные трусики, и это только начало , дальше пошли совсем уж скабрезные мыслишки. В общем , анон, это была засада. Стояк. Мертвый стояк. Мой 18-сантиметровый друг был готов, как сабля направленная на врага. И , что самая засада, он еще и не сгибался у основания. Стоял , как ебаный столетний дуб, посреди степи. Я оперативно, с покерфейсом, прикрылся одеждой. Но ты же понимаешь, анон, в чем основная проблема? В том, что мне, сука, к этой медсестричке, еще и подойти надо. Она ж, блять, сорвет покровы и лицом к розочкацу столкнется с моим сэром, готовым выйти на ристалище. А между тем половина ребят передо мной успела пройти осмотр. В аудитории становилось жарко, народ надышал, батареи грели. Я старался как мог, анон, как мог старался успокоиться. Но блять! Я был мало того, что возбужден горяченькой медсетричкой, так во мне еще и взыграл эксгибиционист! Я не мог совладать с возбуждением, и молился, только бы никто не заметил моего кентавра. Это было ужастно, анон. Наконец подошла моя очередь, а я подошел к медсетсричке. На тот момент я уже был весь красный, слегка взмокший, пыхтел, как паровоз, а Непокорный был готов рвануть. И тут, словно всего предыдущего было мало, я заметил, что от жары она слегка расстегнула пуговки и , сссука, с высоты моего роста я видел ее декольте как на ладони и увидел, что лифчик на ней был черный, ЧЕРНЫЙ лифчик. Это было слишком, анон. Медсетричка тем временем убрала мои шмотки в сторону, и, наконец, они встретились. Я был готов взорваться со стыда. Когда она посмотрела мне в глаза, я только развел руками. Все-таки она оказалась чудесной девушкой, вникнув в ситуацию, она только понимающе и мило улыбнулась мне, хитро подмигнув при этом, мол, не переживай, в следующее мгновение я выстрелил нехилый заряд молочной прямо ей в лицо. Секунды две все стояли с открытыми ртами, пока какой-то остряк не посоветовал всем закрыть рты, ибо судя по всему у генерала Паттерсона еще остались патроны. Затем я бежал, анон, прямо в трусах с болтающимся хуем я вылетел в коридор и налетел на толпу девчонок, расталкивая их я бежал дальше, и только ошметки спермы летели во все стороны.

Пнд 14 Окт 2013 10:37:35
Привет, нульч двач. Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном,
но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул.
Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие
газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна,
некоторые пытаются уйти в другую часть салона (я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан
неинтересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то ,с позеленевшим от рвотных позывов
лицом, пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик
останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада анонимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой
кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яростно вертеть головой
по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает воздух, в ожидании следующего
автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади, но в нескольких
шагах от него стою я и ем зеленый горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах Даже меня он убивает, а как гриццо [своё говно малиной пахнетk. В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица [а-ля Тролльk. А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.

Пнд 14 Окт 2013 10:38:16
Sup /b/, 25-летний девственник выходит из ридонли. Слушай мою кулстори:
Дело было в далеком 2002 году, мне исполнилось 16 лет и день рождения было решено отмечать с моей тян. Оба девственники, но тогда по обоюдному договору мне в подарок была предназначена её пизда. Тянские предки с братом в тот день должны были куда-то свалить, и я, приодевшись и вымыв свои 15 сантиметров, пришёл к ней в гости. Посидели, сожрали салат, посмотрели кино, и вроде бы уже пора смотреть подарки :3 Тян уходит в ванную со словами: %Name%, можешь пока на компе чего-нибудь посмотреть, мне там какую-то бродилку брат поставил. Не лишне отметить, что к пека я тогда имел отношение самое минимальное - шпилил в дум на информатике пару раз, ну и в Qbasic рисовал хуиту какую-то. Комп у тни был знатный, разрекламированный по тем временам P4. Я кликнул на первый попавшийся черно-зеленый ярлычок.
Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Моровинд. Нас выпустят, это точно! услышал я, и выпал из реальности.
Тян тем временем вышла из ванной и позвала меня помочь ей разложить диван, но мне нужно было поговорить с Селуусом Гравиусом чтобы уладить некоторые формальности, поэтому я крикнул, что иду через 5 минут. Когда Кай Косадес дал мне первое задание, я решил что пора заканчивать. Пройдя в соседнюю комнату, я увидел как, свернувшись калачиком, моя тян мирно спала. Как я мог разбудить это чудесное создание? Я развернулся и вышел из спальни, чтобы снова окунуться в мир империи Тамриэль. В 4 часа утра я был вышвырнут за дверь с громкими криками, обвинениями и слезами, но мне было насрать. Я решил, во что бы то ни стало приобрести компьютер.

Пнд 14 Окт 2013 10:45:09
Господа, прошу не останавливайтесь. Мы должны собрать в этом треде все ебанутые пасты и схоронить их на зиму. WINTER IS COMING

Пнд 14 Окт 2013 10:47:51
Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе [высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефонk. Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бя пидец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хум, эта да! тут можна испугатсо, еать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

Пнд 14 Окт 2013 10:48:36
>>56248102
Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? - повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. - Трахаешь ссука? -истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же...
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня - сказал он - послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. - я попытался привстать чтовы выскочить в балконную дверь. - Не перебивай! - крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! - кричал истерически он - Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! - Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.

Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквално вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависат склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:

Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?

Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.

На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.

А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.

При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту.

Пнд 14 Окт 2013 10:50:05
Да, а вот тупых пезд было предостаточно. ИТТ я не стану их описывать, но один случай все же расскажу.
Была у меня ОТ, тупая как пробка, помнится, я ее выебал через 4 часа после знакомства. Работала зам. главного инженера по ТБ и ОТ на одном из градообразующих предприятий моего городишки. Катала меня на своей новенькой пятнашке, сосала хуец прямо в ней каждый вечер, угощала дудкой, в общем - не жизнь, а кайф.
Ну и обдуделась как-то настолько, что не смогла сесть за руль, позвонила мне, и мы пошли пить алкоголь к ее подруге. У той муж, грудник, и охуенный круглый диван (в форме таблетки), на котором, собственно говоря, я описываемую тню и выеб впервые.
В гостях я обхуярился пивом, мужа подруги и подругу тоже напоил, моей тне наливал немного, ибо заторчала она уже пиздец как. Спровадил подругу с мужем к груднику в комнату спать, а сам раздел тню и насадил на хуец.
Все было охуенно, пока она не захотела устроить пожар на шоколадной фабрике. Она встала раком, начала тереть пизденку, яростно так, и зашипела "трахни меня в жопу!".
Надо сказать, что это должен был быть мой первый поход в пердачелло, и я подрастерялся. Плюнул на сраку - хуй не лезет. Тня уже не могла сдерживаться, и почти заорала, чтобы я сбегал (щас дословно) "в ванную за каким-нибудь вазелином". Нет бы мне, ослу, сбегать на кухню, за маслом...
Я поломился в ванную - пьяный в говень, хуец стоит как кол, и бешено стал рыться на полках. Хуй я там нашел вазелин, и потому почти отчаялся, но тут мой взор упал на тюбик с надписью "Гель для душа "Нежный" с клубникой". Ну хуле, нежный, подумал я, пойдет, и поломился обратно в комнату с этим пузырьком.
Тня стояла раком и яростно надрачивала жопень пальцем. Я охуел от этого зрелища, и не рассчитав силы, выдавил ей в жопу пол-тюбика этого "нежного"...
Стал присовывать. КОгда прошла головка, я понял, что победил, АВОТХУЙ!!!
Авотхуй! Тня завякала, как ебаный ишак под грузином.
"СРАКУ ЖЖОТ", это видимо был так сказать, натуральный баттхерт, но мне было похуй. Я высунул хуец и снова ввел. Лучше бы я этого не делал...
Проведя эту операцию, я закачал тне в жопу порцию воздуха, прибавьте к этому жгучую резь в сраке, тня бешено вякнула "ЖЖОТ БЛЯ" и ломанулась в ванную. И на бегу перданула...
Я проиграл, аноны, проиграл как никогда до этого.
Из жопы у нее полетели пузырики, как будто ребенок дунул в палочку с кружком на конце, макнув ее в шампунь...
Бегущая к ванной враскоряку тня, и шлейф пузыриков из ее сракотана...

Пнд 14 Окт 2013 10:51:09
>>56253301
Мы решили пойти с другом, чтобы
церковь, чтобы увидеть, где вы
находитесь
приезжали туда . Вова имя друга
и он немного чума на
голова, иногда несет Хуит
что голова на перерыв . мы
запланировал нашу процессию
около двух
дней. И вот, наконец , пришло
месяца Рамадан в наших сердцах,
и мы направились в логово Бога.
Перед входом в обитель Бога ,
Вова начал яростно крестился и
кланяться , я сразу заподозрил
не правильно. Войдя в комнату ,
Вова
тут же прильнул к кастрюле с
Православные сувениры. За
счетчик свредоносными и секс
с налетом таинственности Глупо,
улыбаясь, сидя в бабушку намотаны
на
голову платком . Вова , стал
расспрашивать ее о ценах,
Страна производитель товаров,
гость,
Химический состав значков на
качество святой водой , и сколько
за тысячу показов в руке,
просто хотел узнать, является ли
это
Можно читать Библию
шкафу и есть ли "церковь"
тату-салон , наполняя кресты. не
успев закончить интервью
он был выдвинут , по воздуху в
помощь
изпытали продавщицы
Бабушка крестоносцев. При низкой
рычание о том, что он дурак
и что Boh nakazhe . Vova,
вежливо извинился , и пересек
скрещенных обслуживающего
персонала, меня , небо
и дажеГалахи . на том
следовала за другой попытки
депортировать
его. Немного успокоившись ,
борьба
Бабушка тронут их крест дел,
и Вова продолжал свою процессию
к пиктограммам . Отправляясь в
любой значок , он
воскликнул: [ Во славу
Господи , пажитник " начал , в
исступлении
крещеных крестить значок ,
наблюдая в
изумление и гнев прихожан.
Напал на меня и начал крестить
и читать как молитву сегменте
некоторые эротические стихи об
анальном сексе
трахал. Успокаивающий , как и
первый
время, я не стал, но
вид, что не к нему и оказался
далеко. Вова также упал в истерику
и начал крестить всех, и
все так громко и яростно
что бабушка , как стервятники
бросился на свою сторону. Но Вова
был
не промах , крича : [Христос
поднялась Alah " , бежал , и
крестил всех
, что пришло ему перекрестный
огонь . На
конца , пошел поп- берсерка .
изящно
размахивая кадилом , как и
православные
ниндзя , черный правитель, бил ,
Вова &amp;#39; ы
голову и мгновенно хватая
napuzny Животворящего Креста ,
зычным голосом, речью : [ Дураки
нет места в доме Бога "
и давать вкусные и тяжелых
Православные podsrachnik ,
поехали к Вове
выходу. Но он находится под
манной и спущенными благодати,
бросился в сторону и побежал
крест-накрест , крестя всех и
все на своем пути . Наделенный
божественной пауэр-поп , бросился
в погоню,
и в то же время крестовых походов
бабушка согрешила , называется
полиции. Подозревая Бабкины
зверства Вова сделал с воздушным
поп
3 круга по комнате, таким образом,
символизирующий триединство Б-
г , и
сразу же побежал на улицу , но
там уже ждал его за
полиции. Они, вероятно, не мог
пойти в священное место для
дьявола
и от ходьбы , проход в закрытых
дом Божий . Вова был хоть
и пошел в голову, ноумные
Мужчина и мимолетные
проскользнул
Министры Бафомета , и побежал
из двора с высоким, не
человека от скорости . Полиция
была
не в состоянии догнать его ,
видимо Вован помог себе
Господа и он благополучно , крестя
все на своем пути , а также
исчезли из обвинения. я
наблюдал все это молча , не давая
неважно, что знакома с ним. это
не такая причудливая история
произошла
один раз.

Пнд 14 Окт 2013 10:51:15
Это жесть. Послушай мою историю. Я сегодня шёл по улице ( впервые за три недели ), никого не трогал, делал вид, что улыбаюсь и радуюсь прохожим. Внезапно ко мне подошёл пожарник(!) и стал спрашивать документы, под предлогом, дескать я похож на уёбка, сжегшего школу два месяца назад! А ведь у меня не было паспорта с собой, и я не мог подтвердить свою личность! Подозрение пожарника росло, он стал требовать, чтобы я прошёл с ним в милицию. Подошло ещё два его товарища, которые только усиливали эмоциональный прессинг. Мне стало совсем не посебе, я почувствовал резь в животе, и мне стало совсем плохо не хватало прямо здесь на виду у них на улице обосраться. Резь усиливалась, а в это время они поволокли меня за собой в отделение. Я уже не мог терпеть эту боль в животе, остановился, снял штаны и прямо у них на глазах сел на корточки и стал срать! Однако к превеликому удивлению моему, говна не было. Я чувствовал сильнейшую резь, словно из меня выходило что-то твердое. Это что-то выпало со звоном, я обернулся и увидел, что это был здоровенный красный кирпич. Пожарники тоже это увидели ( когда я снял штаны, они просто охуели ), секунд пять стояли безмолвно, потом заржали как кони, один из них дал сапогом мне под зад, сказав [ощути баттхертk, а два других нассали мне на лицо. Собственно, у меня вопрос. После удара сапогом у уменя сильно болят яйца. Что мне делать?

Пнд 14 Окт 2013 10:55:34
>>56249117
В РЕАЛЬНОЙ IRL ЖИЗНИ

Пнд 14 Окт 2013 10:59:32
и мой лучший друг часто играем в игру, в которой мы сосём у друг друга хуйцы и зовём того, кто кончит первым, пидором. Обычно я выигрываю потому что мой друг никогда не был хорош в хуесосании и когда он кончает в мой рот, я делаю то же самое и тут же страстно целую его, таким образом заставляя проглотить двойную порцию. Ну а потом на протяжении целого часа или около того я всячески издеваюсь над ним и говорю ему, какой же он всё-таки пидор.
Но вот в последний раз, когда мы насасывали друг другу как обычно, я почувствовал, что мой друг очень близок к тому, чтобы кончить. Я был ещё не готов к этому, но я слышал, как он хнычет над моим хуйцом и это реально меня тронуло. Ну тогда я решил пожалеть своего друга и замедлил темп, только слегка поглаживая его член языком и делая осторожные поцелуи снова и снова. Естественно, я кончил первым и я тут же всё проглотил. И тут он наклоняется надо мной и спускает мою же сперму прямо мне на губы. Я почувствовал её солёный вкус и проглотил её с не меньшим удовольствием, чем его. После небольшой передышки, он поцеловл меня в губы, посмотрел мне прямо в глаза, сказал "...пидор" и ударил меня по руке со всей силы.
После того мы довольно долго лежали обнявшись вместе. Я улыбался, пока он держал меня своими сильными руками и повторял, какой же я всё-таки ёбаный блядь пидор. Я "согласился" и мы вместе засмеялись, иногда целуя друг-друга. Когда для меня наконец пошло время уходить (нужно было идти на днюху моей тян), мой друг очень крепко обнял меня и сказал "спасибо". Я сказал, что всё нормально, и я рад ,что у меня такой классный друг, как он.
Я думаю ,после этого мы стали ещё большими друзьями. Но хуй я ему позволю ещё раз победить в нашей игре. Какой же он всё таки пидор, блин.

Пнд 14 Окт 2013 11:01:46
>>56254304
>но я слышал, как он хнычет над моим хуйцом
Представил себе и обосрался.

Пнд 14 Окт 2013 11:11:36
>>56254304
Какая всё-таки няшная паста :3

Пнд 14 Окт 2013 11:15:08
Когда бегу вверх по лестнице представляю себя крутым спецназовцем. Когда точно знаю, что никого нет за дверью, то открываю её ногой, как в фильмах, и вваливаюсь в комнату держа в руках воображаемый автомат и стреляя по стульям в те места, где должна быть голова сидящего человека, испуская звуки выстрелов изо рта. Когда никого нет в длинном коридоре (на работе пиздец подземные коридоры с кучей дверей, длинной в полкилометра и пустующие круглыми сутками, потому что работают 12 человек и редко кого встретишь), то бегу либо опять же с автоматом, или как ниндзя пытаясь бесшумно залезть по стелажам на потолок или зацепится за трубу на потолке и залезть на неё сверху и ждать там того, кого надо убить или просто пробежаться по стене как в миррорс эйдж и оттолкнуться. Обычно нихуя не получается, там всё гремит или я падаю, но скилл-то качается и у меня всё чаще и чаще это выходит да и почти безшумно ходить научился, даже кроссовки некрасивые специально купил для этого. Если кто-то стоит ко мне спиной я стреляю в него из воображаемого пистолета или тыкаю ножом.
Ещё вешаю свои сопли везде где только можно, обязательно шароёблюсь по всем ящикам, когда никого нет в помещении или пытаюсь найти тайники, где хозяин помещения прячет самое сокровенное. Постоянно ворую всякие мелки вещи вообще везде, где только можно. Пока не купил машину постоянно шароёбился по чужим карманам и сумкам в трамвае, если получалось, причём ищу не деньги и ценности а всякие ёбнутые мелочи типа ручек, презервативов, сигарет, пуговиц. Один раз украл две пачки билетиков у контролёрши. Если захожу в помещение, не важно кто там находится и что происходит, то мне обязательно надо всё потрогать, что мне на пути попадается, нажать на все кнопки на всей бытовой технике, если вижу канцелярские кнопки, то начинаю их втыкать в первую попавшуюся поверхность, воду из чайника наливаю и так хожу с этим стаканом пока из помещения не выйду, перед выходом поставив на стол. Если вообще трогать ничего нельзя, то меня трясти начинает и я начинаю болтать о том, что в голову придёт, причём приходят всякие омские бредни, по типу "я хотел бы оттрахать наркоманку, чтобы она залетела, упечь её в психушку, выкрасть ребёнка-дебила и потом кормить его стероидами на убой и воспитывать в нём своего телохранителя, чтобы на все приказания он отвечал "ДА ОТЕЦ" и был бы биологической копией боевого робота из фильма "судья Дредд". Раньше за это всё пизды получал, но ничего с собой не мог поделать, а теперь взрослый дохуя и работаю со всякими интеллигентами - они мне нихуя не говорят насчёт этого и для меня каждый день как праздник.

Пнд 14 Окт 2013 11:15:46
>>56248510
сап, сосач.
дело в том что есть одня тян.. точнее была ещё несколько часов назад.
я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая.
она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус.
зря я это сделал.
вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и усторился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. на нём что-то шевелится.
я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "а, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны"
я побежал.
добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. что мне делать дальше?

Пнд 14 Окт 2013 11:16:46
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Пнд 14 Окт 2013 11:18:33
Я не умею играть в компьютерные игры. CS сделал меня инвалидом. У нас на районе была локальная сетка, в ней был сервак CS и все пацаны из класса даже со всей школы играли там. Кто не играл тот был опущенным пидорком и получал пизды. У кого был низкий рейтинг в стате, также, получал пизды. Я просто вынужден был играть! Каждый вечер превращался в мучение, я играл в команде своих однокласников, но не умел так искусстно ебашить мышкой, у меня был древний комп с RivaTNT2, игра жутко тормозила и я регулярно фейлил. На меня орали в микрофон басом и матом, обещали расправу на следующий день в школе, а я нелепо оправдивался своим рыдающим пидорным голоском. Я сидел, играл и плакал на взрыд. У меня тряслись руки от этой игры. Я помню самый первый раз, когда зашёл на сервер, меня поразило до глубины души когда при хэдшоте у модельки игрока, после падения на землю, дёргалась нога в посмертной судороге. Я целый месяц был в депресии, я не мог представить, что смерть выглядит ужастно и нелепо. Я бы сейчас башку разбил бейсбольной битой тому мадаку моделеру, который придумал эту анимацию! Я шёл по улице, смотрел на людей и мне мерещелось как они падают и у них дёргается нога. Во сне я слышал эти дебильные скриптовые фразы team-radio. Спрашиваю у отца: [Поедем в выходные на ?????уk, а он отвечает: [Affirmative!k. Физрук кричит на уроке: [Go! Go! Go!k. Мать спрашивает: [В корридоре пропылесосил?k, а ей: [Sector clear!k Я сходил с ума от этого каэс, не мог есть кетчуп и вишнёвое варенье! Однажды сестра разлила на кухне борщ на пол, хороший такой борщ, бордовый, настоящий, с мясом, когда я вошёл меня вырвало, я психанул, закрылся в комнате и весь день пролежал под кроватью, боясь высунуться. Я боялся песочниц и препода по ОБЖ, похожего на guerilla. Эта хуйня сломала мою жизнь, из-за неё меня пиздили в школе, я вздрагивал от хлопков, меня гоняли по двору маленькие мальчишки с игрушечными автоматами. Родители отправили меня летом в какой-то санаторий, подлечить психику, и там было много таких как я. Были помешанные на mmorpg, маленькие парни с большими и острыми ушами, разговаривавшие на своём языке и таскавшие с собой много всякой чудной хуйни, назначение которой невозможно было понять. Был парень, задрачивавший в rFactor до посинения и утративший связь с реальностью называл себя симрэйсером, он был уверен в том, что в прошлом году взял чемпионский титул в Ф1. Видел помешанных на зуме офисных клерков с взъерошенными, частично выдранными, волосами, они ходили кругами и бились друг об друга. Никогда не забуду пустое лицо одной маленькой девочки свихнувшейся на смешариках, она настолько отупела и окрУглилась, что утратила всякий человеческий облик. Адептов эротических хентай-игр держали в отдельном блоке, ни кто не знал что там творилось, но звуки доносившиеся оттуда вселяли ужас даже в DOOM&amp;#39;еров. Меня лечили, сначала кололи антидепресантами, потом групповая терапия и гипноз. Но психика осталась сломанной на всю жизнь. Я так и не смог завести тян, ведь они видят, что я мудак, который не то что с девушкой, даже с какой-то сранной CS не смог справиться и научиться двигать мышкой. С людьми тоже общаться немогу, вижу во всех врагов и чувствую себя неполноценным, ведь любой, даже полный мудак из старшей группы детского сада, умеет шпилить в CS. С работой не складывается, ведь везде нужно работать в коллективе, в команде, а я всех всегда подвожу! даже бомбу не могу одной кнопкой поставить. Хотел выпилиться, но как подумаю, что у меня нога будет дёргаться после смерти становиться очень страшно.

Пнд 14 Окт 2013 11:19:22
>>56254951
Есть у тебя паста про еблю собак, за авторством Пахома?

Пнд 14 Окт 2013 11:22:38
>>56255043
Эта?

Не секрет, что собак заводят исключительно латентные зоофилы. Нет, ну а по какой ещё причине, скажите на милость, человек бы по доброй воле согласился держать дома паразита? Крысы, комары, блохи, скунсы, тараканы, собаки это животные одного свойства и одной категории. Они лают, они исходят на слюну, они представляют ОГРОМНУЮ социальную опасность, их укус может быть заразен, они срут дома, если их не успеваешь вывести на прогулку, и, кроме того, от них воняет. И почему люди это терпят? Ответ лежит на поверхности: латентная зоофилия. Особенно ярко это проявляется у женщин.

Все, без исключения, девушки воспринимают кобелей, как сексуальные объекты. Что особенно мерзко при этом, кобели в 100% случаев отвечают им взаимностью. Девушкам это на руку. Неразделённой любви и разбитых сердец здесь не бывает. Всякая любовная история имеет happy-end в виде ебли. И ой, только не надо говорить, что вы этим не занимаетесь. Отсадите мужа подальше от монитора и признайтесь всем: да, я собакоёбка. Напишите это в комментарии. Ведь вам, должно быть, тяжело с этим живётся. Хочется высказаться. Не переживайте, у вас единомышленницы по всему миру. Каждая баба нет-нет, да снимет свои трусищи и поднесёт свою грязную липкую вонючую потную щёлку к носу своего питомца: на мол, нюхай и лижи. Пока никто не видит.

Я хочу, чтобы этот мир был чист. Чтоб в нём не было место быдлу, антиинтеллектуалам и гопникам. Я радею за наше с вами общее счастливое будущее. Так неужели нам стоит брать в это будущее собак и собакоёбов? По-моему, ни те, ни другие, не красят генофонд нации.

Пнд 14 Окт 2013 11:22:51
Встречаюсь с девушкой неделю, сегодня первый день у неё ночевал и это был инфернальный пиздец: сам-то не особый пердун, но если и пержу, то просто - треск как в старом замке с привидениями двери скрипят, иногда как будто на гуся наступили, иногда как будто в старом запорожце хлопают дверями, иногда - самый опасный пердежъ (до сегодня) - тихий вой, как будто бабушка воет когда ее душат - он обычно самый вонючий. Хотя самый вонючий это депутатский пердежъ - это когда пердишь безшумно - просто выдохнул сракой, а страдают от этого все в округе. Но сегодня вся нахуй перемешалось у меня в сраке старый запорожец оседлал гуся который душит бабушку которая скрипела старыми дверями в замке с приведениями где выдихал депутат и прибавь к этому еще дикий треск очка и зеленый пар исдящий из сраки. Какого хуя с нами происходит?

Пнд 14 Окт 2013 11:24:05
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. "Как бы не было беды"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. "Конечно, почему бы и нет" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.

Пнд 14 Окт 2013 11:24:16
>>56255168
Да, наконец то, спасибо анон.

Пнд 14 Окт 2013 11:25:34
>>56255228
Бля, не ни эта, ошибся, там про котов еще..>>56255168

Пнд 14 Окт 2013 11:26:05
Окей, когда я последний раз мылся в ванной это было так у меня была, значит, банка груздей, ну короче хороших грибов таких, я решил выпить, закусить ими. Открываю, значит банку, начинаю есть, но тут я понимаю, это свинушки, я ж знаю, какой вкус у них, ну думаю похуй, поем свинушек. Бухаю водку, ем свинушки, потом мне стало, наконец, хуёво.
Я налил себе ванну и решил попариться значит лежу, парюсь и тут понимаю, что свинушки лезут наружу вылезать из ванны уже поздно, я пьян и полупереваренные свинушки вперемешку с водкой уже почти переваренной вытекают наружу, прямо в воду, в которой я сижу.Ну я значит лежу, болтаю руками в воде, вылезти уже совсем не могу - я распарен и пьян в жопу.
Тут приходит отец, стучится, заходит внутрь, говорит, мол, сынок, ты в порядке? Я отвечаю мнмнмм Он качает головой и сваливает. А я продолжаю плавать в тёплом свинушечном бульоне вот, с тех пор я принимал только душ. Впрочем, не так много времени прошло с тех пор, месяца полтора.

Пнд 14 Окт 2013 11:29:16
Один раз нашел номер индивидуалки в интернете. Приехал к ней на квартиру, а она оказалась страшной уродливой жирухой с исколотыми руками, не совпала с фото. Я хотел было уйти, но она и другие шлюхи (их в той квартирое жило человек 15) начали орать, что я типа уже замутил встречу, и деньги все равно отдать придется. Ну, я решил, что хуй с ней, выебу уж, раз приехал. Она лениво разделась(футболку я ее попросил одеть обратно, из-за уродливого шрама от кесарева), и легла на диван. квартира была однокомнатной. в той же комнате, что и я с ней, сидело еще 5-6 шлюх, курили, переговаривались, смотрели телек (там как раз Букиных показывали).
Ну, я неуклюже вставил, начал трахать это тело. Реакции с ее стороны не было никакой. Ну я закрыл глаза, представил, что ебу кого-то другого, нео вдруг моя шлюха громко пернула. Остальные начали ржать в голос, мой хуец опал, я начал его вытаскивать, но с него соскочил гондон и остался в пизде шлюхи. Я решил, что ну нахуй, поеду домой. Но вдруг в комноту вошли три здоровых хача - сутенеры, и начали доебываться. Ну, я отдал деньги за час, но они все равно не выпускали. вдруг один из них вьебал мне в челюсть, второй - с размаху ногой в пах. Я упал, а они обшарили мои карманы. Забрали мобилу, ключи от машины и от дома, и бумажник.
Ну я лежал в корчах на полу, и понимал, что машины (вольцваген, гольфа) у меня уже нет.
Вдруг двер квартиры вышибли в в нее залетели люди в масках - облава. Всех шлюх построили в ряд, меня кое-как разогнули, и затем всех начали выводить. Я хотел было крикнуть, что меня ограбили, но только лишь получил логтем в грудь - дыхалку пробило на раз. Да еще и наручники застегнули так, что руки посинели, пока в ментуру ехал.
В общем, думал отделаюсь легко, все-таки проституция дело незаконное, штраф, подписка, все дела. Оказалось хуже - ой шлюхе не исполнилось 16. Статья за малолетку. 10 лет колонии общего.
Уже в камере я узнал, что квартиру, в которой я жил с матерью, ограбили: те хачи-сутенеры нашли в моем бумажнике кредитку с именем и фамилией и пробили по адресной базе. Пришли и открыли моим же блять ключем. Мать оказалась дома. Один из них, чтоб ее успокоить, ударил ее по голове какой-то хуйней. Внутречерепная гемотома. Теперь она в коме. Из квартиры, кстати, вынесли все, даже мебель.
В тюрьме пришлось не сладко. Петушня, все дела - пидофил же. Слава богу не долго - острый вирусный гепатит от той шлюхи наложился на прохладные ночевки на бетонном полу у параши.
Зато я хотя бы не умру девственником.

Пнд 14 Окт 2013 11:30:04
>>56255271
Блять, да неужели нет ни у кого, с пяти утра прошу?

Пнд 14 Окт 2013 11:32:21
Согласно преданию, в давние времена жил в городе Факуне, что на границе Палестины и Сирии, жил Шейх Аль Факун, да пребудет над ним благословение Аллаха. Говорят, было это сразу после покорения Ирана, но точно неизвестно. Также история не сохранила и имени Шейха. Его многочисленные потомки говорят, что был он из благородного племени, но семья его была бедна. С детства юноша тяжко трудился, продавая на рынке дрова, чистя ишаков и верблюдов. Отец Шейха был мудрейшим муллой и дал своему сыну знание Корана и хадисов Пророка. Также юный Шейх Аль Факун преуспел в медицине и астрономии, изучая их только по книгам.
Как уже было сказано, Шейху Аль Факуну было 20 лет и был он бородат, а из имущества у него только и было, что богатая одежда да верный верблюд. В этом он весьма походил на многих современных мужчин. Совершив хаджж, Шейх решил жениться, чего бы ему это ни стоило. Он состриг бороду и привёл одежду в порядок. Затем устроился помощником преподавателем богословия в медресе, представившись учёным муллой из далёкого Хорезма - благо, полученные ранее знания ему это позволяли. Да простит Всевышний ему этот невинный обман! Впрочем, когда его разоблачили, он уже настолько завоевал своей мудростью умы студентов и других богословов, что всем уже было похуй.
Поднакопив немного денег, он смог купить небольшой дом с трубой и ещё несколько верблюдов. Шейх ушёл из медресе с большим почётом и стал промышлять корованным промыслом. Говорят, что его корованы охранялись так хорошо, что даже сам Аль Номад одно время служил в его телохранителях. Румийцы, которые вели торговлю с Шейхом Аль Факуном прозвали его "Альфа", что значит "первый из мужей".
Но одно не давало Шейху покоя - у него не было ни семьи, ни наследника, а из рода остался только он один. "Я построю самый большой гарем в Аравии!" - поклялся он на могиле родителей.
И, да не даст соврать Всевышний, ему это удалось! Обучившись искусству обольщения методом проб и ошибок, он смог построить большой гарем. Эта победа была сладкой, подобно вину. Легенда говорит, что в том гареме Шейх Аль Факун собрал более 9000 наложниц! Свидетельство тому - его многочисленные потомки, проживающие сейчас во всех уголках Аравии, а также в других городах Ближнего Востока. Их всегда можно отличить по уверенному взгляду и хитрому лицу. Завистливые христиане в отместку называют такое лицо "лицом иблиса" или "тролля" на их языках, но люди из рода Аль Факуна всегда снисходительно относились к подобным насмешкам, говоря, будто бы корень злости христианских мужчин происходит из-за меньших по сравнению с мусульманами размерами джамбулата любви.
С тех пор наследники Шейха Аль Факуна славятся искусством обольщать самых неприступных женщин. Существуют даже многочисленные хадисы Шейха касательно женщин, заботливо собранные его сыновьями и внуками. Так, например, Абу Нуретдин бин Джафар Аль Факун говорил: "Дед (да пребудет над ним благословение Всевышнего!) советовал: если посчастливилось тебе привести домой женщину и ты чувствуешь, что она может отдаться тебе, не спеши! Если не знаешь, с чего начать - первым делом еби её рука". Мужчины из рода Аль Факуна добры и в любой миг готовы дать мудрый совет своего великого предка любому страждущему.

Пнд 14 Окт 2013 11:35:09
И, когда благословлял их, стал отдаляться от них и возноситься на небо.
Опустим вопрос о том, что сгорало внутри Иисуса для придания его анусу толчка и достижения первой космической. Но мы-то знаем... мы то совершенно точно и определенно знаем, что подлетая к верхней границе тропосферы Спаситель должен был немного прихуеть. В районе мезопаузы (-90.С) он явно потярял свои признаки альфа-куна, а в идущей следом за ней термосфере не только оттаял, но и получил воистину адскую 2000-градусную баню, не говоря уже о радиоционном душе и отсутсвии чего либо, чем можно было дышать. Да и самое главное, куда он направился? Почему нам не рассказывают самое интересное? Ну Луну? Там его мы могли бы даже поискать. К солнцу? В чёрную дыру? К другой галактике? Долговато лететь, блджад. Даже со второй космической. Даже со скоростью света, даже со скоростью аллаха, сейчас бы он находился ещё относительно близко к нам - навели бы телескопы и подтвердили существование летящего Иисуса. Я конечно понимаю, что пару тысячелетий назад быдлу было похуй на такие вопросы, но мы-то с вами образованные люди, и нам должно быть интересно же.

Пнд 14 Окт 2013 11:36:31
Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак"

Пнд 14 Окт 2013 11:39:55
Вчера я, как обычно, бездельничал и искал новые способы самоудовлетворения. Дрочить рукой смертельно надоело и уже не доставляло. Я зашел в ванную и задумчиво посмотрел на сливное отверстие. Приняв решение, я стремительно взял в руки напильник и выпилил решетку в этом самом отверстии. "Размер как раз подходящий" - подумал я. С нетерпением скинув штаны я вонзил уже давно стоячий член в отверстие. Это было неописуемо. Такого наслаждения я не испытывал со времен своего первого фапа. После непродолжительных фрикций я начал вынимать член и почувствовал легкий дискомфорт. "Застрял" - промелькнуло в голове. Не знаю как это произошло, но я действительно застрял. И все из-за довольно внушительного размера моего члена. Я постарался потянуть сильнее и видно перестарался, потому что член еще больше распух. От бессилия и изнеможения я потерял сознание. Очнувшись я осторожно подвигал бедрами и понял, что все еще в ловушке. Так я провел пару дней. И вот, обессиленный, в полном безумии, я увидел напильник, который бросил на полке. В голове промелькнула стремительная мысль и трясущимися руками я потянулся к нему... Решительность, главное решительность. Каждое движение напильника рождало в голове воспоминания о славных фапах, которые уже никогда не повторить. Боли практически небыло. Отпиленный член, нехотя и как-то печально скрылся в темноте сливного отверстия.

Пнд 14 Окт 2013 11:41:22
Один из трип-репортов с омичана.
-------------------------------------------
Впечатляюще будет, если кто-то говорит ртом случайного человека? Вот есть муравейник на кромке поляны под сосной. Муравейник устрашающих размеров. Жужжать он не может, а потому, постоянно шуршит пока светло. При этом шуршится всё исключительно в сторону муравейника. Приносишь с собой пачку рафинированного сахара и кладёшь кубик в 10 сантиметрах около края муравейника. Муравьи быстро прочухивают за сахар и начинают к нему стремиться. Для начала сахар полностью пытается осилить оттащить герой муравейника, перетаскиватель говна со стажем, почетный осеменитель матки - муравей Кузя. Но Кузя обламывается всё это тащить, да и просто силы не хватает, а потому, отгрызает большой кусок сахара и тащит его по направлению у муравейнику. Но не в общую кладовку тащит Кузя сахар, а к себе в личную ячейку. Остальные муравьи увидели как герой муравейника отгрыз кусок и потащил в недра муравейника его и стали ему подражать. И каждый муравей подумал, что если он оттащит сахар к себе, то в общей огромной куче этого никто не увидит. Можно будет просто обожраться сахаром до конца жизни. В конечном итоге: пустая кладовая и репрессии со стороны приближенных матки с изъятием сахара. При этом солдаты уничтожили большую часть муравейника. Поскольку кладовая была забита сахаром и большая часть дефективных муравьёв была вырезана, то на следующий год муравейник возрождается с дополнительными ресурсами при старте и становится ещё раза в два больше, а ты тут как тут и на расстоянии десяти метров рассыпаешь все остатки кубиков сахара. Муравьи через некоторое время это прочухивают, но с новыми генами не растаскивают добро себе, а пускают на благо муравейника. Муравейник растёт, постоянно дежурят охранники на месторождении с сахаром, везде засады, разведчиков сразу вычисляют и убивают без особых предупреждений. Увидел шевеление, вскинул АКМ, передёрнул затвор и рассадил половину рожка тройками в веточку. Общество муравьёв процветает в условиях неограниченных ресурсов. Рабочие постепенно осознают, что сахар свой они один перец получат, даже если принесут один кусок в день. Потому стоит пожалеть свои точила и начать лениться. Начинаются первые перебой. Все в муравейнике высаживаются и начинают искать причины, а поскольку причина не там, где ищут, то и перебои никуда не деваются и даже больше становятся. Тогда матка начинает думать и решает, что муравейник надо общими усилиями перенести поближе к месторождению сахара, а то и просто прямо на него. Мудра матка, ибо заодно уже точно никто этот сахар левый не достанет. Возьмём до ровного счёта, что ты открыл этот эффект в деревне у деда в 10 лет. Год ты успешно просрал на исследование потребностей целевой аудитории. Хорошо, что сахар сразу бросил, а не козьи шарики, а то непонятно на сколько бы это затянулось. Получается, что великий переезд муравейника случился, когда тебе уже было 11. Муравейник так же углубился в землю от того, что тень кончилась без сосновых веток. Соответственно, если повторять цикл, то муравейнику понадобится в два раза больше времени на переезд. Получается, что тебе нужно тратить одну пачку рафинада один раз в два года, чтобы муравейник переехал на десять метров. Предположим, что примерно метров через 340 вечно мокрая канава. Если повторять так в направлении канавы, а в последний цикл потратить две пачки сахара, чтобы зиму в луже перезимовал раствор, то сколько тебе будет лет, когда в выцветшей футболке и толстых очках ты будешь биться в экстазе и инсульте от осознания законченного дела всей жизни, когда последняя процессия с обезумевшей и разжиревшей маткой на спинках завязнет и пойдёт на дно непереносимо сладкой жижей. Делом всей жизни так же может стать и коллекционирование необычных вещей. Например, вещей, которые поддаются коллекционированию. Вот значок комсомольский у меня на свитере из коллекционной шерсти, вот унитаз с сидением, вот смятая пустая пачка сигарет и пустая бутылка коньяка, вот у меня всё моё добро в коллекционной классической машине, а ещё она представляет из себя музей, который тоже можно коллекционировать. А некоторым есть что сказать. Говорите это прямо здесь. Говорите без стеснений и это может стать вашим делом. Примерно так я это вижу.

Пнд 14 Окт 2013 11:42:56
Серега рожал. Он лежал на земле, широко расставив согнутые в коленях черные от кровищи и грязи ноги, и тужился, дико кряхтел, мелко дрожа опавшим вдруг животом. Серые, обычно тихо-усмешливые его глаза закатились и теперь страшно белели на черном, искаженном мукой лице.
Глеб сидел рядом, гладил товарища по плечам и плевал иногда в ладони, пытаясь влажными ими освежить Серегину грудь, лицо.
Ночь мерцала над ними одною своей звездой. Была теплынь, парило, и тучи бежали по небу, то и дело закрывая колючую эту звезду.
Серега вдруг отчаянно вскрикнул, заскрежетал зубами, и тотчас вослед этому дикому вскрику раздался долгий, но тихий плач. Младенец выпростал головенку из развороченной задницы бедолаги и шел теперь споро, бойко. Глеб сначала опешил и не сразу его подхватил.
Младенец был мокрый, темный, весь в сгустках крови и кале. Сморщенный, с зажмуренными точно от страха глазами, он все время тихо пищал.
Глеб сдул-смахнул с него грязь и ловко перегрыз пуповину.
- Во, Серега! Ты молоток! - сказал он, поднеся новорожденного к сразу опавшему, съежившемуся лицу Сереги.
Тот слабенько усмехнулся, глянул на младенца и тут же закрыл глаза.
Вдали, у самого горизонта, стали мелькать зарницы. Точно громадный кто-то моргал там, урча сердито.
Глеб прижал мокрый комочек локтем к себе, схватил другой рукой Серегину ногу и поволок его по глубоко вспаханной, мягкой земле к недальним кустам. Рванул теплый, но сильный ветер, и первые крупные капли, неожиданно тяжелые, ледяные, ударили Глеба по голове и потным плечам.
Ливень внезапно встал сплошной чернотой вокруг, так что Глеб уже не помнил, где здесь кусты. Молнии сиренево грызли небо и, обдав все поле судорожным дрожащим светом, гасли, вспугнутые грохотом и пальбой.
- Во дает! Во дае-от! - приговаривал Глеб, пряча младенца поглубже под мышку себе.
Мокрый белый Серега красиво точно взлетал в свете молний в огромной и темной луже.
Глеб вдруг подумал, что молния может ударить рядом в кусты, но тотчас же отогнал этот страх. Что-то будто шепнуло ему: не ударит, не посмеет, - они ж с младенцем...
Гроза кончилась внезапно, как началась. Зарницы уже метались в другом конце поля, но гром раскатывался порою еще внезапно ярко над самою головой. Однако уже не лило: редкие капли падали с веток оказавшейся рядом большой рябины.
[Точно ведь - садануть могла!k - подумал Глеб с непонятным себе восхищеньем. Он сел на взгорок, уйдя всей задницей в мокрые, теплые комья земли, и облизал наконец малютку. Она была горька, солона, но пахло от нее такою свежестью народившейся новой жизни, что Глеб, обычно смешливый, беспечный, подумал серьезно вдруг, что перед ним человек ведь целый...
Эх ты, баклажка, - сказал он ласково, стараясь не расцарапать крошечное нежное тельце обычной щетиной своей. - Эх ты, бля...

Пнд 14 Окт 2013 11:44:07
>>56247987
не про ОСТРИЦЫ ли паста?

Пнд 14 Окт 2013 11:45:03
Классика
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Пнд 14 Окт 2013 11:48:39
Давайте по ПЕЛЬМЕШКАМ и ЕЛДАЧКАМ пройдёмся.

Здравствуйте! Очень прошу совета! такая ситуация: Сыну 4 года. Он часто общается со своим двоюродным братом (почти 6 лет). Недавно вместе их купала, отошла на минутку, когда вернулась, они рассматривали попы друг друга, щекотали, поливали водичкой, потом в комнате что-то делали (не знаю, что), но мой сын вышел со смущенным видом (допрашивать не стала), потом брат уехал, тема не поднималась, где-то недели две спустя поехали на дачу, когда брат пошел писать, мой сын побежал за ним, и заглянул ему в попу, его окликнули, ушел, а через 15 мин. Я их застала в домике, надевали штаны, на вопрос, что делали долго не отвечали, потом брат рассказал, что заглядывали в попу и засовывали друг другу палец в попу. Инициатором был мой сын, он просил это сделать... Я постаралась никак не реагировать. А еще через какое-то время они опять снимали трусы - играли в доктора, делали уколы - это было при бабушке, но потом мой сын попросил ее выйти, на что она сказала, что хватит так играть, играйте на кошке или в руку делайте. Еще мой сын, когда ложиться спать, и я ухожу, снимает ночью трусы, если зайти к нему ночью, когда крепко спит, он без трусов, а утром уже в трусах, что он там делает - не знаю (у него отдельная комната). Семья полная, все у нас вроде нормально. Никаких сцен он не видел, взрослых передач и фильмов тоже. ПОМОГИТЕ!!! Я в полном ужасе!!!!

Пнд 14 Окт 2013 11:49:25
Мы называем пися или писюн. А вот свекровь моя - это ваабще кадр. Как-то она сидела с сыном, я прихожу, а Ромка мне выдаёт: Мама, мой петушок писать хочет. Я так и упала... Ужас! А ещё когда сын пукает (извиняюсь), свекровь комментирует: У кого это попка рвётся? (вариант: Попка трещит).
Долго подбирала челюсть с пола. Пришлось вести разъяснительную беседу мамой мужа, чтобы впредь она таких перлов не выдавала. А то ведь ребёнок может шокировать таким выссказыванием гостей например или в садике воспитательницу... Как выдаст: А у меня попка порвалась....

Пнд 14 Окт 2013 11:50:42
Мой сын 6 летний, когда пописюнькает, имеет привычку свой елдачочек вытирать об кого-нибудь, вытирает об меня. И когда покакунькает, я ему вытираю попу. Недавно ездили на пикник, там была маленькая девочка. Они пошли играть на поляну, вдруг девочка прибегает в какуньках вся. Оказалось, что сын покакунькал на полянке и попросил девочку вытереть попу рукой. Она видимо вытерла и обмазалась какуньками. Когда пришла к нам, села и стала свой пельмешек массировать. Как сына приучить самого вытирать попу и елдачочек?

Пнд 14 Окт 2013 11:52:09
Я ПРАВОСЛАВНАЯ И ИСТИННО ВЕРУЮЩАЯ В БОГА. МУЖ БРОСИЛ НАС С СЫНОМ ЕЩЕ КОГДА Я БЫЛА БЕРЕМЕННА ОТ ЗАЧАТИЯ С НИМ ВО ГРЕХЕ. ТАК ВОТ. НЕДАВНО Я ЩАСТАЛА СВОЕГО 13 ЛЕТНЕГО СЫНА ЗА СТРАШНЫМ ГРЕХОМ- ОНАНИЗМОМ. ОН УЖЕ ИСПУСТИЛ СВОЕ СЕМЯ. Я ТОГДА ИЗБИЛА ЕГО РЕМНЕМ А СЕМЯ ЕГО ЗАСТАВИЛА СЪЕСТЬ. СЛЕДОМ ОБЛИЛА КИПЯТКОМ ЕГО СРАМНОЕ МЕСТО. СЫН ОЧЕНЬ ПЛАКАЛ НО Я ЕМУ СКАЗАЛА ЧТО ЭТО НАКАЗАНИЕ БОЖЬЕ А СЛЕЗЫ ЭТО ОАСПЛАТА ЗА ГРЕХ И СОБЛАЗНЕНИЕ САТАНОЙ. С ТЕХ ПОР МОЙ СЫН СТАЛ ПРИМЕРНЫМ ПРАВОСЛАВНЫМ И ИСТИННО ВЕРУЮЩИМ

Пнд 14 Окт 2013 11:53:38
**Девочки, у нас такая проблема и причем давно с месяцев 7, сынишка при любой возможности сует руку в штаны и трогает писю, уже боримся давно, и пижамы я ему перешивала, что бы сверху застежки были, и комбезы покупаем, сейчас он большой и уже бесполезно его ругать, он убегает, в пижаме умудряется руку затолкать через горловину, я ему и по хорошему и по плохому объясняла,и обманывала что писю отберу и выброшу, ничего не помагает. Готова обсуждать.
Спасибо заранее.**

Пнд 14 Окт 2013 11:54:49
Реквестирую пасту про говно. Питурд вроде решил убрать говно за котом, наклонился и обосрался тугой струей в коридор, потом подскользнулся и упал, в этот момент у нему зашла тянка - то ли курьер, то ли еще что-то такое. А он сидит и смеется.

Пнд 14 Окт 2013 11:55:48
>>56256300
Обосрался с разметкой.

Здраствуйте ,мамочки . Возникла у нас последнее время проблема ,какулечки не идут нивкакую .Пробовали укропчиком и свеклочкой но не помогло. сейчас бабушка говорит надо обряд или что то делать, потому каки вообще не идут. Пробовали масло горячее в попу лить еще и палочкой ватной ну как для ушей туда. Может кашек каких или правда надо бабушке доверится? Помогите,спасибо.

Пнд 14 Окт 2013 11:56:45
>>56256349
Вверх поскролль, уже было.

Пнд 14 Окт 2013 11:57:07
>>56256349
Вот же она --> >>56254951

Пнд 14 Окт 2013 11:57:34
>>56256349
Блядь, она уже тут. В глаза ебусь.

Пнд 14 Окт 2013 11:58:12
Девочки, подскажите, что мне делать. Мне 35 лет, сыну 13. Я еще выгляжу довольно привлекательной женщиной, стройная, симпатичная, с мужем все в порядке. Сына я всегда старалась воспитать в строгости и уважении к женщине. Я при нем никогда себе никаких вольностей не позволяла, и тело свое ему специально не показывала. Хотя некоторые подруги перед своими сыновьями спокойно голыми разгуливают, я этого не одобряла. И вот наступил у него период созревания, и заметила я, что он стал с особенным интересом на меня поглядывать, когда я в халатике или коротком платье. И что самое страшное, я вдруг поняла, что меня самое его взгляды возбуждают. И начала я его сама поддразнивать, то ножку ненароком покажу, то трусики под халатиком [забудуk надеть. И совесть меня за это мучает, снова испытать это возбуждение под обжигающими взглядами хочется. Я, когда прихожу с работы все с себя снимаю и домашнее надеваю. И вот недавно зашла в свою комнату переодеться и услышала какой-то шорох на полу за дверью, и вижу между дверью и полом зеркальце блеснуло! Это он за мной подглядывать решил с помощью зеркала, ведь вот, что придумал! Я сперва хотела выйти и устроить ему хорошую взбучку, а потом поняла, что мне хочется перед ним раздеться. Встала я на середину комнаты и все с себя до последней ниточки сняла, покрутилась перед ним, чтобы рассмотреть со всех сторон мог. И такое меня возбуждение охватило от того, что я голая перед сыном стою, что я чуть прямо там оргазм не получила. Что мне делать теперь? Может, я не нормальная? Ведь он сын мой, я же его, выходит, развращаю. Я теперь думаю, может мои подруги правы были, которые сыновей не стеснялись. Теперь они этих проблем не знают. Может мне ему сказать, что я теперь от него прятаться не буду, и он имеет право меня голой видеть? Не знаю, как мне быть. Посоветуйте, девочки. У кого что-либо подобное было? Как себя женщинам с сыновьями вести?

Пнд 14 Окт 2013 11:58:18
>>56256240
>А СЕМЯ ЕГО ЗАСТАВИЛА СЪЕСТЬ
>СЛЕДОМ ОБЛИЛА КИПЯТКОМ ЕГО СРАМНОЕ МЕСТО

Ты это сам придумал, надеюсь?

Пнд 14 Окт 2013 12:00:12
>>56247449
Лень копировать, поэтому так http://arhivach.org/thread/1156/

Пнд 14 Окт 2013 12:02:23
>>56256476
Может и выдумка, но паста не новая, может и правда, кто этих поехавших знает, там и не такие методы проскакивали.

Пнд 14 Окт 2013 12:02:35
Авторская
>>56247449
В феврале ребенок мне рассказал, что отец его избил. Я сразу побежала в полицию и подала заявление. У меня был вопрос: почему он его избил? Я ждала месяц. После того, как никто не вызывал отца, я начала расспрашивать ребенка. Тогда мой ребенок рассказал, что папа возил его к своей дочери, которой сейчас уже 22 года. В этом доме собрались 12 человек. Эти 12 человек вкладывали ему в рот и в анус свои пенисы и половые органы. А женщины это делали с искусственными половыми органами, как ребенок говорит, резиновыми. Миша рассказывал, что его одевали в жирафа или костюм зебры. Когда я спросила его, какой у него был пенис, маленький, детский, он сказал, что они были везде, по всему телу. Представить себе, как это может выглядеть, я не могу. Например, ребенок рассказывает, что все его тело, волосы были выкрашены в другой цвет. Это был голубой цветв. Поскольку эти люди поют песню ( НРЗБЧ), как гомосексуалисты, но это далеко от гомосексуализма. Это далеко от гомосексуализма, если они имеют дело с детьми. Ребенок спросил, купила ли я его. Я сказала, что я его не купила, я его родила. [ А все остальные меня покупаютk. [ Где покупают?k - [ В интернет - магазине. Там продаются девочки и мальчикиk. [ А кто этим интернет - магазином заведует?k - [ Папа. Знаешь, я очень дорогой. Папа меня продаетk. Ребенок этим гордиться. Ребенок рассказал, что после всего этого, как эти люди издеваются над детьми, они используют пылесос. Но это не пылесос, а некая современная технология по откачиванию слизи. Они просто откачивают, это все отсасывают. Они вызывают рвоту, они взывают понос. Почему ребенок двое суток лежал и рвал? Чтобы очистить организм. Эти люди знают, что делают. Они делают все намерено, поэтому они убирают доказательства.

В Норвегии это считается нормой. Начнем с того, что я не видела эти кадры. Речь идет о том, что ребенок рассказал мне, что взрослые дяди и тети, включая его отца и родственников, имели с ним интимные отношения. Ребенок рассказал это на детском языке. Я думаю, что нам с вами нужно дождаться предъявления официального обвинения. Я надеюсь, что следствие подошло к концу. Будет предъявлено официальное обвинение гражданину Норвегии Курту Бергсету.

Что касается двух стран, с которыми заключены договоры по усыновлению, это Франция и Италия. Во Франции легализованы однополые браки, и усыновление русских детей идет в однополые семьи, что не приемлемо для традиционной системы семьи. В Италии легализовано на донорство детское. Т.е. усыновленных детей лишают почек и разных органов.

Пнд 14 Окт 2013 12:04:10
>>56249230
Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
Не ешь меня!
Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я летописец.

Пнд 14 Окт 2013 12:06:04
>>56256654
Моего сына одевают в костюм Путина, и люди становятся в очередь, чтобы насиловать моего четырехлетнего мальчика. А я должна молчать и не ходить на митинги, потому что если я скажу об этом, понимаете, то меня объявят сумасшедшей, и больше я его никогда не увижу.

Я мредставляю себя на его месте, и у меня встаёт шишка.

Пнд 14 Окт 2013 12:07:22
Всё зло идёт от бездуховного запада
то дерьмо, которое Запад впаривает планете, начиная с эпохи своего вонючего масонского Просвещения. И все эти примитивные басни мыслителей-просветителей - всяких там Руссо, Вольтеров и прочих Дидеротов - пусть он оставит при себе.


Так называемое французское просвещение по сути подготовительная фаза "великой" француской смуты.

Бесноватый вожак лягушатников масон педераст Робеспер и другие выродки Кутоны, Сен-Жюсты, Наполеоны, взростились на смысловой матрице французского "просвещения".

Отец основатель Францусзкой республики пидераст Максимилиан Робеспьер, в молодости состоял в тайном сообществе гомосексуалистов [Розатиk, объединявшее, как указывалось в его уставе, молодых людей, связанных содомской [любовьюk, стихами, цветами, и вином. Собираясь на тайных квартирах [членыk этого сообщества предавались пьяным содомским оргиям и садомазохизму. В последстии общество педерастов [Розатиk составило основу так называемого [якобинского клубаk будующего мотора великой французской смуты. В содомских оргиях общества [Розатиk готовилась антихристианская идеология якобинства на ценностях так называемых [свободы, равенства, и братстваk, заложенных в основу Французской республики созданной содомитами во главе с Робеспьером на руинах старой благочестивой христианской Франции. Вместе со своими половыми партнёрами, сифилитиком Кутоном и в особенности педерастом Сен-Жюстом, Робеспьера развязал небывалый по масштабам террор. Этот извращенец был не только крайне жесток, но и чрезвычайно труслив, и выходил из дома в сопровождении толпы садистов вооружённых палками. Обезглавливание заголенных мужчин на гильотине и умиление безграничной властью приносило Робеспьеру и его подельникам необыкновенное наслаждение и радость. Педерастия вызвала в бесноватом вожде французов осатонелую ненависть к духовно-нравственной норме, которую он вырезал безостоновочной работой гильотин по всем городам Франции. По иронии судьбы он был казнён вместе со своим ближайшим [другомk-педерастом Сен-Жюстом, и любвниками: Огюстеном, Кутоном и евреем Лейба на той же гильотине к которой он лично направил 1366 человек. Но казнь бесноватого вождя не остановила основанную им французскую машину смерти и скверны. Будующий император французов антихрист Наполеон был анально связан с Робеспьером через брата. Брат Робеспьера как все педерасты тянул с собой на верх своих пидерастов любовников в которых был тонкожопый смазливый корсиканский лейтенантик. Ядовитое робеспьерово семя извергнутое в анал корсиканского недоноска пролилось огнем и кровью которая залила всю Европу и Россию.

Сколько зла сделал России корсиканский выродок больше чем Гитлер.

Ныне правящая на западе евролевая масонская педерократия Миттераны-Олланды по сути политические внуки Робеспьера и Сен Жюста. Их идеологи Сартры, Камю, Юрсенары, идеологические внуки Вольтеров и Дидервотов.

Вся скверна, осатанелая модернизация, прущяя на нас с Запада с её тотальной либерастией, толерастией и педерастией имеет происхождение из французского "просвещения". Разрушение традиционной семьи, традиционной религии, традиционных этических норм и европейских этнических сообществ. Диктат всё более мелких и гнусных меньшинств над большинством с подавлением прав этого большинства медийными и юридическими методами сетевыми надгосударственными структурами и самим государством. Все это вылезло из мягкой парижской постели в которой опьененный вином и стихами будующий отец основатель французской республики Робеспьер совершал мужеложство с Сен-Жюстом, Кутоном, и другими будующими вождями французской

Пнд 14 Окт 2013 12:11:55
>>56247449
В голос с твоей пасты.

Пнд 14 Окт 2013 12:13:25
>>56248246
ну ты и грабля, надо было россинган юзать! он же с другой стороны лучше пробивает..

Пнд 14 Окт 2013 12:14:22
>>56256801
На месте Путина?

Пнд 14 Окт 2013 12:15:18
>>56249230
Когда мне было 30 лет и я проводил миротворческую операцию на Западной Украине, мой дрилл постоянно крутился возле окопанного корпуса БТРа, в котором я бухал местный самогон. И вот как-то я пошел побухать и слышу стук по корпусу. Я выглядываю - а там русский фашист стоит и спрашивает "Ты че, ебанутый? Че ты там делаешь?". Реальная история, я капитан Армии США Майкл Бейкер, личный номер _______, желаю быть обменянным на пленных русских националистов. Добрый дяденька Бьюсак, пожалуйста, забери меня отсюда.

Пнд 14 Окт 2013 12:18:06
Гарри поттер
Гарри и Рон устали пихать друг дружку в звдницы на сырой подстилке волшебного леса и решили возвращаться в замок до ужина.
-Есть хочется ужасно, - сказал Рон оттирая фапчу с лица полусгнившим листом.
И тут как раз, надев очки Гарри разглядел кабана, недалеко в кустах.
-Смотри, жаркое бегает!- выкрикнул Гарри и кабан как-будто почувствовав неладное рванул от парочки геев.
Рон и Гарри рванули следом погоняемые уже не столько голодом сколько азартом и инстинктом хищника.
-Румптусемпра!- выкрикнул Гарри и кабану оторвало заднюю лапу, а сам он упал подкошенный.
-Смотри какой жирный, - сказал Рон пнув кабана в живот.
Кабан захрюкал и задергался.
-Живой ещё- Гарри выкрикнул Авада Кедавра! и кабан повалился замертво.
Наколдовав шомпол и специи и сняв кожу с кабана они начали насаживать его на вертел. Возбудившись от этого действа Гарри с Роном оставили кабана жарится на огне а сами ещё немного попихались.
Вернувшись к костру они увидели что вместо кабана на вертел насажена Гермиона, уже почти дожарившаяся. Рон плакал и ел, рассказывая Гарри какие у него были наполеоновские планы на неё.

Пнд 14 Окт 2013 12:18:17
Я вспомнил дико жуткую пасту про то, как чувак в бассейне фапал, а его кишку засосало в сливное отверстие. Не кидайте её сюда, пожалуйста, она ужасна.

Пнд 14 Окт 2013 12:19:07
>>56251483
Сегодня слушал Сабатон. В комнату вошла русская армия и сказала:
- Слушай, пародия на короля, поверь, тебе не выиграть эту битву.
Я умер и на руках солдат вернулся в Отечество, да здравствую я!

Пнд 14 Окт 2013 12:19:53
>>56253925
Доставьте Лавкрафт-версию.

Пнд 14 Окт 2013 12:19:59
>>56257340
Это рассказ Чака Паланика, а не паста. "Кишки" называется.

Пнд 14 Окт 2013 12:20:05
>>56249117
В этой in real life ИРЛ жизни.

Пнд 14 Окт 2013 12:21:12
так вот, запилю свою прохладную про выживач.
Поехал я в лес в рязанской области, леса там дремучие, самое то. Взял не так уж и много еды, палатку спальник, ножики с топорами, в общем по минимуму, так как собирался на пару дней всего. Вышел в 5 утра и потопал на выбранное место, на месте я был около 12 дня: петля реки с пологим берегом, опушка хвойного леса, как на картинке в общем. Поставил палатку и пошёл собирать драва, решил набрать сразу много, чтоб до утра хватило. Зашёл в чащу, набрал сухих веток и пару мелких поваленных деревьев и пошёл назад. Так как в лесу ориентируюсь хорошо, обратно решил пойти немного другой дорогой. Где то на полпути увидел я нечто похожее на землянку, у меня взыграл интерес и я пошёл подойти поближе. Заглядываю внутрь, а там батя на карачиках сидит и из ямы смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!

Пнд 14 Окт 2013 12:22:00
годноту пилю

Меня уволили. Не то что бы пинком под зад выгнали, перед этим оставив без средств, обрекая на голодное существования. Нет, просто сказали "извините Сергей компания переживает не лучшие времена, вы для нас просто балласт". Работал я в этой компании без малого 3 года, был не то что бы лучшим сотрудником, но и не худшим. Никогда не пил, не опаздывал, секретарши от меня не залетали и планы никогда не падали. Я работал как все, а тут увольнение. Ну ладно думаю вот уволился получил какие то бумажки, трудовую книжку, кружку с логотипом ( сам не знаю зачем её всучили), что теперь то делать? Женат я не был, детей в обременении тоже не было. значит можно было повалять дурака пару месяцев пока не найдется новая работа - денег с увольнительных благо хватало. Так и провалялся я на диване 2.5 месяца, иногда отрываясь от компа что бы встретится с друзьями или любимой девушкой. Настало время безденежья и поиска работы. Тут-то всё и началось.
Звоню своему лучшему другу Коле - он ведущий менеджер в какой то не большой фирме по продажам игрушек, говорю что так и так нужна работу, в общем не найдется ли у него местечка в штате? Он сказал подъехать на следующее утро к их складу на окраине города там и оформлюсь, а что за работа он так и не сказал. На следующее утро я собрал себе обед в пластмассовую форму, одел старый, но ещё презентабельный костюм, галстук - все дела, и поехал на окраину города -устраиваться. Спустя полтора часа и 3 разных маршрутки я оказался у серого 2 х этажного кирпичного здания без дверей с железными решетками на окнах. Были только ворота тёмно бардового цвета. Надпись на воротах гласила "машины не ставить" в них я и постучался.
-Ктооооо ломится?- услышал я
-Здравствуйте я на собеседование, я с Николаем Ворониным договаривался.
-Каким ещё Николаем? Тут только я и Валюха и мы тебе не откроем! Валюха обливай всё, да отойди подальше!
Что за абсурд думаю , какой то непонятный мужик несёт какую то ересь. Достаю телефон и набираю номер Коли.
-Алло, Коль привет я приехал, но тут какие то не понятные мужики не впускают и входа даже нет, ты то где?
-Ааа дружище прости не предупредил, зайди с другого конца, тут кое что произошло, ну я тебе на месте расскажу...-раздались гудки.
Я выключил телефон, стал обходить здание. Оказалось оно было длинной метров 70 и с другого конца там что то мигало и гремело. Уже обойдя, я увидел, что там собралась полиция, пожарные и две кареты скорой помощи. Огромная толпа со всей округи громогласно требовало ответов. С трудом разыскав Колю, я стал забрасывать его вопросами:
-В чём дело? Что происходит?
Только потом уже я заметил, что рубашка Коли порвана на спине и ладонь правой руки кровоточит.
-Блин дружище тут ваще трабл. У нас охранник перепил, ладно бы просто выпил один так ещё сменщика напоил. Мы когда с утра это заметили, то директор пришёл к ним в кандейку где они сторожат и пригрозил лишить премии. Тут первый сменщик не выдержал и дал тому в зубы. Директор с разбитым лицом бегом от них звонить в ментовку, а они хрясь его и пристрелили. Сейчас взяли в заложники бабку уборщицу -требуют вагон угля и паровоз. Вот такие дела.
- И чё теперь?- говорю. Вагон, уголь, бабка -что за *здец, думаю.
-А чё, чё, да ничё, я походу теперь тоже безработным стану, если эти мудаки подпалят склад, если уже не подпалили вот с той стороны дым как валит!
Толпа всё сильнее обступала вход, полиция выставила оцепление. Женщины рыдали,а мужчины громко возмущались. Я решил досмотреть этот цирк до конца, не терять же "первый рабочий день" за зря. Вдруг раздался громкий хлопок и крыша на другом конце здания отлетела метров на 30, из под неё в небо улетал большой огенный шар.
-Всё трындец, точно подпалили - крикнул кто-то в толпе.
Коля в это время нервно грыз ногти и набирал, чьи-то номера. Машина пожарных сорвалась с места, а только что прибывший автобус с группой захвата изрыгнул двадцать перекаченных амбалов. Амбалы в щепки вынесли входную дверь и витрину первого этажа офиса, прорываясь внутрь. Послышались матерные крики, хлопки и ломающиеся деревянные перекрытия. Через три минуты на свет вывели двоих полуживых, закопченных мужиков. На одном из них была надорванная на груди тельняшка, грудь украшала татуировка железнодорожных войск. Второй был старик лет 60ти огромного роста, в сланцах на босу ногу и спортивных штанах. Грудь и руки старика украшали уголовные татуировки и кельтские вязи. В след за ними вынесли старушку уборщицу, которая не выпускала свой рабочий инструмент даже во время всего произошедшего. Как мы уже потом узнали её просто заперли в кладовке и не выпускали до самой кульминации. Мужики клялись, что бабульке они навредить не хотели, но всё выглядело, так как предумышленное убийство. Когда скрученных сторожей вели через двор в полицейский козлик те напевали:

Леха Чих, фармазон, подогнал фуфеля,
Скрасить вечер за стирами в очко.
Она круто вошла: ножки, груди аля,-
Я б всю жизнь с ней сидел в одиночке.
Веня лепень одел и расплавился весь,
Пальцы веером: "Здрасьте, гражданка!
Вам, наверно, еще не сказали, что здесь
Сейф лохматый ваш вскроют, как в банке!"

Едва этих поджигателей затащили в уазик, бабка откуда не возьмись, выхватила двуствольное ружье и побежала за отъезжающим автобусом Омона. Водитель автобуса, заметив, что женщина за ними бежит резко ударил по тормозам. Навстречу бабушке выбежал заинтересованный здоровенный детина. Они так далеко отъехали, что не было слышно, о чём они говорят только видно. Бабка наставила на парня ружье - наша толпа ахнула, парень, долго не думавши, нырнул под бабку, подставил подножку, вырвал ружьё и оглушил им бабку. Толпа снова ахнула, и часть мужиков побежала за автобусом. Началась драка и чем уже кончилось я точно не помню. Помню только что Коля сказал с придурковатой улыбкой на лице:
-Я тебя хотел к ним третьим сменщиком устроить, у нас в сторожа набор был.

Пнд 14 Окт 2013 12:22:44
Реквестирую олдфажную пасту про семейку копрофилов-любителей инцеста, совокупляющихся в сельском сортире, её еще в &amp;#39;07 или &amp;#39;08 форсили по всему /b/ вайпами.

Пнд 14 Окт 2013 12:24:05
>>56257340
Лол, тоже раньше думал что это паста.
>>56257410

Пнд 14 Окт 2013 12:25:26
Президенту Беларусии Александру Лукашенко. от жены генерал майора Яковлева Михаила. России Баевой Ирины Витальевны.
Заявление.
Я Ирина Баева - клонированный человек, прочитайте мою память. мой отец царь - 10 стран - цыганский барон. Я проживаю с двумя детьми Михайло Яковлева г. Мелитополе Запорожской области. У меня дочка от него Дарья, и сын Денис. Восемь лет назад меня стал преследовать генерал КГБ России Владимир Путин, он с майором Ручинной Натальей и гениралом Громовым, облучали меня военными спутниками, по домашнему адрессу, где я получила отработы военных спутников 4 инсульта, читайте пожалуйста мою память. Как я вылечилась прочитайте мою память. Восемь лет подряд с тех пор как я вылечилась, голова России Путин издевается надо мной и прследует меня, в чем это проявляется: у меня пятилетняя дочка, первого марта этого 2002 года Путин сел за компьютерные военные спутники, России и Украины, поселок Мирный, город Мелитополь и делал разрыв сердца моей дочке бил ее электро током так, что ее частично парализовало ножки, с помощью центра космического управления военными спутниками поселок Мирный, город Мелитополь дом 61 переулок Бадыгина 2 и так делал в течении месяца 5 раз, я вызывала милицию и скорую помощь 5 раз (На Украине нет войны, у нас нет Авганистана, у нас нет Чечни у нас есть президент России Путин, который устроил Геноцид Украине). В итоге моя дочка стала калекой, я приложу соответвующие документы диагноз-пролаб центрального клапана сердца и Кардиопатия.
После того, как Путин сделал его ребенка калекой, он не успокоился и стал облучать круглосуточно, мою семью, семью российского генирала, г. Мелитополь ул. 4 переулок Бадыгина 58. Облучает Плесецкий Академик Яковлев с помощью спутников космической техники Одесского военного округа и поселок Мирный, город Мелитополь - центр управления космическими спутниками. Мою старшую дочку Викторию Струк сделали калекой, облучили, теперь у нее рак крови у ее сына Кирила тоже. У сына Дениса и дочки Дарьи температура от облучения до 40 С, сбить температуру не может даже скорая помощь, вот так воюет президет России. Путин с семьей российского генерала. На своих куражах президент России устраивает нечто: 19 августа 2002 года по адрессу 2 переулок Бадыгина 61 в доме начальника СБУ Коваленко, Путин в качестве Президента России, убил лично и изнасиловал, кто был в живых 50 человек, здесь находиться конвеер смерти, людей воруют по Запорожской области и выризают на органы внутренние маршал города Плесецка, Грачев, Президент России Путин, Президент Украины Кучма.
Начальник местной милиции Доценко и еще у них в команде человек 50, вырезанные органы - маршал города Плесецка Грачев и следующие лица: генерал Громов, маршал Грачев, майор Ручина и российский разведчик Мавродий реализауют в России. Эти люди выкрали в городе Мелитополе олигархов - министров Украины, Ющенко Виктра и главу партии "Батькивщина" Юлию Тимошенко. Виктора Ющенко держат - 2 переулок Бадыгина 61 - где зверски издеваются применяя к ним "Лубянку", а Юлию Тимошенко поселок Зеленый Акимовского района дом Йосипа Ли. У этих людей 100 млрд. $ - академики города Плесецка России - Яковлев и Грачев применяя к ним найсовременнийшую космическую технику, делая им уколы в голову, выбивают с них деньги, акции и имущества, чем владеют эти люди на Украине, чем подрывают мощь Украины, безопасность Украины.
В середине июли Путин и Кучма выкрали сына Президента Грузии Шеварнадзе. Его держат пос. Зеленый, город Мелитополь. Где облучают круглосуточно, военными спутниками Украины и России, сделали калекой его, за что должны понести наказание на уровне Нюрбеского процесса.
Ручина - майор России
генерал Громов - афганец
Мавродий
Путин - прзидент России
Кучма - президент Украины
выкрали мою дочку Вику Струк с города Донецка, привезли в поселок Зеленое, дом Йосипа Ли, два месяца издевались над ней, 3 реанимации внука Кирила. Юре, мой зять, до сих пор находиться на Зеленом, где Президет Путин издевается над ним третий месяц. Кучма и Путин двоем насиловали мою дочку, потом, вырезали ножами матку ей, местный акушер Плахотин делал операцию ей, потом ее облучили и она стала калекой, теперь у нее рак крови, как и у зятя Юры и внука Кирилла. Поселок Зеленый Акимовского района - стал местом ада - дом Йоспа Ли. В этом доме катует Грачев ФСБ Плесецка и глава Запорожской обладминистации Карташев, облучили 30 человек, у них у всех рак крови:
Юлия Тимошенка - экс-премьер министр Украины
Виктор Ющенко - премьер министр Украины
Струк Виктория, Струк Кирил, Струк Юрий - моя семья
Гиго Шеварнадзе - сын Президента Грузии
семья Йосипа Ли - 16 человек - вся родня. Семья Балицких - город Мелитополь - клонированы - 7 человек - г. Мелитополь
Верещага - 5 человек город Мелитополь
Баева Ирина - 4 человека город Мелитополь
Приезидент Путин в Афганистане с генералом Громовым и майором Ручиной ели грудных детей, теперь в Мелитополе на кутежах Президента России Путин ужиная с Кучмой вареной человеченой майор Ручина с Афганистана с гениралом Громовым поставляют на Украину вагонами наркотики и имея структуру такой власти от Президента Украины и России, они делают безнаказанно преступления на территории своей страны. Прочитайте память президентов город Плесецк Россия во главе с маршалом Яковлевым который склонировал меня и клонирует до сих пор других людей, сделал полигон для своих экспериментов город Мелитополь. 1-4 переулки Бадыгина - эти переулки стали эксперементальными. В каждом доме на этих переулках производиться опыты над людьми, что противоречит конституции Украины.
Читайте память этих людей и академика города Плесецка как с помощью космических спутников и поселка Мирный города Мелитополя уничтожают без войны мирное население. В моем доме 4 переулок Бадыгина 58 Путин устроил "Лубянку" на протяжении 5 лет мои мозги промывали, сказали мне что я отработаный материал, как и у нас пол города Мелитополя. Посадили на меня наркоманов, которые ежесекундно дублировали мои мысли в слух, били электротоком с помощью космической техники поселок Мирный дом 61 2-переулок Бадыгина, где находиться правительственная связь президента. Я обращалась в компетентные органы Украины ответы на их кутижи двух президентов Украины и России, прочитайте мою память, прочитайте их ответы. На протяжении 10 лет маршал академик города Плесецка брал органы для научных опытов, для чего воровали и убили десятки людей. Прочитайте память Коваленко, Диденко, Доценко, прокурора города Мелитополя и вы узнаете места захоронения этих жертв. Баев Владимир г. Мелитополь 5 лет "Лубянки" - облучения, Плесецк разрабатывет на нем новые вакцины, прочитайте память его и их. В Моем городе Мавродий распространяет СПИД - в презирвативы вкладывается порошок молекулы СПИДа.
В Киеве катують моего сына Юрия Тимошенко. Кучма его облучает - Юлия Тимошенка - с ее слов - спутниковая связь - правительственная.
Над моим письмом подписываются:
Президент Грузии - Шеварнадзе - свидетель - фотодокументы - кинодукументы
Президент Такжикистана - Нуриев - фотодокументы -свидетель
Президент Казахстана - Назарбаев - свидетель - фотодокументы
7 маршалов города Плесецка Россия
экс премьер Украины - Юлия Тимошенко - жертва миллиарды я отдала все свои деньги, акции, ценности, я отдала Ирине Баевой проживающей г. Мелитополь 4 пер. Бадыгина 58, фотодокументы в сейфе, ключ от компьютера и сейфа "рука" - отпечаток Ирины Баевой - "Правительственная связь"- Премьер министр Украины - Виктор Ющенко - жертва - все свое имущество, 70 млрд. $ включая все вклады в иностранных банках я отдаю Ирине Баевой проживающей г. Мелитополь, ул. 4 пер. Бадыгина 58. ключ от денег "рука" отпечаток Ириныной руки.
Правительственная связь-все фото и кино документы по нужному делу могут быть затребованы от генерал-маора космических сил России моего мужа Яковлева Михаила. Министерство Обороны России
Свидетель - начальник ПВО пос. Мирный г. Мелитополь.
Свидетель - ФСБ России Струк - Иркутск - отец Юрия Струка - фото и кино документы
свидетель - 2 переулок Бадыгина 61 Лариса, Костя, Ксана, Света.
по этому адрессу раз в неделю убивают на внутренние органы 50-70 человек
Правительственная связь Прошу вас помочь Украине в борьбе с Генацидом в Мелитополе
Ваша Ирина Баева.

(подпись)

Пнд 14 Окт 2013 12:26:11
>>56257340
В одном из "пунктов назначения" это знатно показали в 3D, правда без фапа.

Пнд 14 Окт 2013 12:26:29
>>56249269
с ампул с суперклеем проиграл

Пнд 14 Окт 2013 12:27:16
>>56257590
У Паланика есть сборник омских рассказов. Называется "Фантастичнее вымысла", кажется. Там половина точно по теме этого треда проходит.

Пнд 14 Окт 2013 12:30:51
>>56257332
Лучше б вместо рыжего уебана Малфоя бы засунули, он маленький вообще няша был :3

Пнд 14 Окт 2013 12:33:51
ULTIMATE
Дома есть небольшая резиновая гирька. Иногда, когда нечего делать, я выношу её из коридора, снимаю штаны и запихиваю в зад. Когда она выходит, произношу различные фейлы, вроде:"Ну вот и все, Инокентий Григорьевич, компот кончился, подьезжайте завтра утром" или "Алла Генадьевна, а у вас рис из плова вышел".

Пнд 14 Окт 2013 12:34:39
>>56248246
Сука, давно так не лолировал!

Пнд 14 Окт 2013 12:35:37
>>56257332
Как так вышло, что Гермиона оказалась кабаном? Она аимаг чтоли. Превратилась, чтобы следить на ними и шликать? Не проще ли мантию-невидимку было надеть.

Пнд 14 Окт 2013 12:38:11
>>56257159
На месте её сынка во время пускания по кругу.

Пнд 14 Окт 2013 12:39:10
>>56258189
Но в костюме Путина же?

Пнд 14 Окт 2013 12:39:29
>>56257988
Лолед.

Пнд 14 Окт 2013 12:39:39
>>56258238
Без этого никак.

Пнд 14 Окт 2013 12:39:50
>>56248568
охуенная паста

Пнд 14 Окт 2013 12:45:01
>>56248722
боже какая лютая паста дико проиграл с неё

Пнд 14 Окт 2013 12:52:46
>>56248983
какой то новый ньюфаг

Пнд 14 Окт 2013 12:55:32
>>56249230
дайте ориждинал

Пнд 14 Окт 2013 12:57:48
>>56258941
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 14 Окт 2013 13:06:59
Я тебе сейчас за всю суть армии поясню.


В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда - расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника. Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой - бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские - тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается "князь крендель". Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину - старший офицерский состав. Еще половину - повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.


Пнд 14 Окт 2013 13:09:12
>>56256864
Всё верно же.

Пнд 14 Окт 2013 13:17:21
Анончик, запили пасту. В ней один анон обьяснял другому за куни. Помню было там "видишь эту бруснику", "пиздоджус" и т.д.

Пнд 14 Окт 2013 13:18:44
>>56257406
Вчера был у родителей девушки, тщедушной и малокровной, чьи глаза вечно горели потусторонним огнем, а с щек, впалых и покрытых угреватой кожей, не сходил чахоточный румянец. Я пришел познакомиться с людьми, которых она называла родителями. И похавать. На халяву.
Вечер прошел в сомнамбулическом угаре, наполненный узором стен, разукрашенных жуткими, гротескно искаженными изломанными тенями, порожденными тусклым светом единственной лампы, едва светившей над потолком подобно слабой свече посреди бескрайней тьмы космоса, где играет на флейте слепой султан демонов. Мы вышли с ее отцом на балкон и вид ночного города, исполненного невыразимой, порочной какофонии звуков, порожденных хтоническими тварями, скрывавшимися во тьме еще с тех времен, когда сей мир был юн, леденившей кровь в жилах, исполнил меня небывалого ужаса, лишившего мой разум способности воспринимать происходящее.
И батя, чьи глаза в ночной тьме вспыхнули ярко-алым светом, опалившим мне душу подобно дьявольскому гневу, такой мне говорит
- Ну что? Трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Ужас сковал мои члены, но я собрался с силами и ответил
- Ну допустим трахаю.
Урчание довольного зверя, сотрясшее дом, глубокий утробный звук, отвратительный и чуждый людскому пониманию, был мне ответом.
- Ну и правильно, - добавил он чуть погодя, вдоволь насладившись аурой страха, липким одеялом опутавшей меня. - Бабу главное хорошо трахать. Тогда она все тебе сделает.
Сердце мое сжалось в предвкушении тайн, скрываемых этим семейством, тайн, которые могли бы свести с ума неподготовленного человека, отравить его душу и отправить в бесконечный поиск знаний, запретных для человечества и скрытых в самых глубинах океана безумия.
- Вот в мое время, - сказал он, и перед моими глазами потемнело при единственной мысли о тех эонах времени, которое прожило это существо. - Чтобы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. - добавил он, взрыкнув, и в звуке этом я услышал рев медных труб сонмов демонов, обитающих по ту сторону нашего мира, грызущих в бескрайней тьме космоса столпы мирождания.
- Я в твои годы по 3 телки в день рвал. - добавил отец неисчислимо долгим мигом позже, и душа моя содрогнулась, разрываемая на части единым лишь воспоминанием Отца, заливаемая океаном крови его жертв, чьи души сгорали в пламени ненасытной твари. - Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе. - Сказал он, но я знал, что это - лишь уловка, коварный намек, призванный пустить мою душу по тропе запутанной и пагубной.
- Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек, - прозвучал беззвучный голос в моем разуме.
Отец понимающе оскалился, и в улыбке его я прочел свою участь.

Пнд 14 Окт 2013 13:32:02
>>56249181
> 2013
> 2013

Пнд 14 Окт 2013 13:37:54
>>56257534
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: Нассы мне в рот. Мне надо запить.И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О-о, какая я грязная проблядь! Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.

Пнд 14 Окт 2013 14:09:09
Аноны, это пиздец. Я дичайший долбоёб. Суть токова: мне 20, живу с родителями жутко их заебал и час назад меня приспичило пососать у этого крана. Сначала я просто сосал, затем я пустил мощную струю воды я яростно посасывал этот самый кран. После очередного яростного насасывания я выплюнул воду изо рта , и плюнул на кран, затем опять соснул, эротично посасывая кончик крана. А потом я обосрался повернулся. Сзади стоял и смотрел на меня мой батя. Сейчас он ушел в гараж и вернется где-то через час. Блядь, по ходу меня сейчас к хуям попрут из хаты. Это пиздец. Трипл определит то, что я скажу в оправдание своему бате. Последующие пруфы прилагаются. Времени осталось мало. Торопись, анон, а я пока буду крепко держать свой анус, пока его не разорвало.

Пнд 14 Окт 2013 14:22:52
>>56251314 невозмонжно, потому что без яиц он не будет занимтасья никаким спортом станет истричной жинрной бабой с бесполезным хуем. и никакой пацан никогда не согласится резать себе яица

Пнд 14 Окт 2013 14:33:58
>>56262751
но твой батя согласился же

Пнд 14 Окт 2013 14:37:08
>>56260854
Добра, анон.

Пнд 14 Окт 2013 15:30:03
>>56247449
Вечер. Последние лучи солнца ласкают холодные стены мрачных пятиэтажек. В одной из таких живёт Надя - обычная школьница, которая уже завтра пойдет в 8 класс. Дома никого нет, и поэтому она решила заняться своим любимым делом - потеребить свой юный клитор на песню Эминема - Superman. "Он такой охуенный, - подумала Надя. -Я бы ему отсосала". Тишину нарушил звонок в дверь. Так как мама должна была прийти с работы уже с минуты на минуту, Надя свернула браузер с клипом и пошла открывать дверь, уже предвкушая вкусные печеньки, которые должна принести мамка, ведь Надя целый день ничего не ела, она даже не выходила из дома, ведь она предавалась влажным фантазиям, где в главной роли фигурировал Эминем. Надя посмотрела в глазок и не поверила своим глазам - перед ее дверью, прямо перед ее дверью, стоял Эминем. Надю настолько переполнил восторг и удивление, что она решила немного подпёрнуть в свои намокшие от кончи трусы. Открыв дверь, Надя наконец-то увидела Его, она мечтала об этом уже целый год. Перед тем как лечь спать, она представляла как Эминем трахает ее во все дырочки, бурно кончая в трусы. Сам Эминем соизволил прийти к Наде. Первое, что он сказал, было:"Ванна сак май биг дик?"
Так как Надя пересмотрела тонны американского порно, то она знала, что это означает. Она быстро, с молниеносной скоростью, опустилась на колени и растегнула ширинку Маршаллу.
Оттуда выпал 50-сантиметровый болт. Это было не то, что ожидала Надя. Она, конечно, представляла, что у Эма большой член, но не таких же размеров! Надя хотела уже отказаться от идеи сосания слишком большого члена Маршалла, но было уже поздно. Его огромная елдина оказалась в глотке глупой школьницы. "И о чем ты думала, когда слушала мои невъебительные песни, у меня ведь действительно очень большой член", - сказал Эм и начал читать одну из своих песен. Из глаз Нади пошли слезы, она начала давиться столь громадной елдой. Ее лицо уже посинело, но тут Маршалл спустил около литра спермы в её пустой желудок, повернул на 180 градусов, стянул с нее штаны, обосранные и обкончанные трусы, и начал драть её в пердак. Это было последнее, что почувствовала Надя. Глупая школьница-извращенка умерла от разрыва прямой кишки. Затем Эм насрал ей на лицо и с довольным лицом ушел. Именно так нашла её мамка: лежащей в луже крови, со счастливым еблом, измазанным в говне. А Эминему было похуй, так как все повесили на соседа-алкаша, и Эм продолжал рвать маленьким глупым школьницам пердаки. Осторожней с желаниями, ведь Маршалл может позвонить или постучать в вашу дверь. И ты уже не сможешь отказать, моя маленькая любительница американского рэпа.

Пнд 14 Окт 2013 16:22:14
Вечер. Последние лучи солнца ласкают холодные стены мрачных пятиэтажек. В одной из таких живёт Надя - обычная школьница, которая уже завтра пойдет в 8 класс. Дома никого нет, и поэтому она решила заняться своим любимым делом - потеребить свой юный клитор на песню Эминема - Superman. "Он такой охуенный, - подумала Надя. -Я бы ему отсосала". Тишину нарушил звонок в дверь. Так как мама должна была прийти с работы уже с минуты на минуту, Надя свернула браузер с клипом и пошла открывать дверь, уже предвкушая вкусные печеньки, которые должна принести мамка, ведь Надя целый день ничего не ела, она даже не выходила из дома, ведь она предавалась влажным фантазиям, где в главной роли фигурировал Эминем. Надя посмотрела в глазок и не поверила своим глазам - перед ее дверью, прямо перед ее дверью, стоял Эминем. Надю настолько переполнил восторг и удивление, что она решила немного подпёрнуть в свои намокшие от кончи трусы. Открыв дверь, Надя наконец-то увидела Его, она мечтала об этом уже целый год. Перед тем как лечь спать, она представляла как Эминем трахает ее во все дырочки, бурно кончая в трусы. Сам Эминем соизволил прийти к Наде. Первое, что он сказал, было:"Ванна сак май биг дик?"
Так как Надя пересмотрела тонны американского порно, то она знала, что это означает. Она быстро, с молниеносной скоростью, опустилась на колени и растегнула ширинку Маршаллу.
Оттуда выпал 50-сантиметровый болт. Это было не то, что ожидала Надя. Она, конечно, представляла, что у Эма большой член, но не таких же размеров! Надя хотела уже отказаться от идеи сосания слишком большого члена Маршалла, но было уже поздно. Его огромная елдина оказалась в глотке глупой школьницы. "И о чем ты думала, когда слушала мои невъебительные песни, у меня ведь действительно очень большой член", - сказал Эм и начал читать одну из своих песен. Из глаз Нади пошли слезы, она начала давиться столь громадной елдой. Ее лицо уже посинело, но тут Маршалл спустил около литра спермы в её пустой желудок, повернул на 180 градусов, стянул с нее штаны, обосранные и обкончанные трусы, и начал драть её в пердак. Это было последнее, что почувствовала Надя. Глупая школьница-извращенка умерла от разрыва прямой кишки. Затем Эм насрал ей на лицо и с довольным лицом ушел. Именно так нашла её мамка: лежащей в луже крови, со счастливым еблом, измазанным в говне. А Эминему было похуй, так как все повесили на соседа-алкаша, и Эм продолжал рвать маленьким глупым школьницам пердаки. Осторожней с желаниями, ведь Маршалл может позвонить или постучать в вашу дверь. И ты уже не сможешь отказать, моя маленькая любительница американского рэпа.

Пнд 14 Окт 2013 17:02:50
>>56248152
СОУУУССС!!!!!

Пнд 14 Окт 2013 17:18:39
Понимаешь, антуан, я человек достаточно нелюдимый, но к своему счастью имею пару действительно хороших друзей, один из которых позвал меня на первую в моей жизни вписку. Я принял это событие как неизбежный этап в моей жизни, хотя шёл к другу с лёгким трепетом, так как знал, что скорее всего там будут люди, которых я не знаю. Когда я пришёл туда, все уже веселились в пьяном угаре: хохочущий друг, его девушка, пара невнятных уёбков, бросающих на меня косые взгляды, худощавая девчушка, постоянно рисующая какую-то хуйню и ОНО. Человекообразная субстанция, страшная, как моя скорая смерть от рака, с лицом настолько отталкивающим, будто Билли Мейс всю ночь тестировал на нём свою овощерезку.
Пока мы играли в карты, оно смотрело на меня, пока я рассказывал охуительную историю про мои похождения под Тамбовом, оно буравило меня глазами, пока мы смотрели какой-то говнофильм, оно, которому приспичило прилечь на диван рядом со мной, поглаживало мои ноги, каким-то чудом не слыша, как скрипят мои зубы. Кстати, забыл добавить одну деталь. Я НЕПЬЮЩNМ, и это вносило ещё больше пикантности в ситуацию, так как все остальные были под солидным градусом. Но, к моему счастью, часы показывали далеко за полночь, один из тех уёбков, что смотрел на меня испепеляющим взглядом, свалил, другой спал в кресле, пришло время и мне ложиться спать. Ну как сказать "ложиться спать". Мой друг и его девушка делать этого не собирались. "Ночуя" в другой комнате они трахались, словно кролики под спидами. Вероятно, это были самые ебанутые звуки секса в моей жизни. Девушка постоянно айкала самым ненадлежащим образом, а её партнёр время от времени орал:"NO PAIN NO GAIN". Вместе со скрипом кровати всё это сливалось в аритмичную артхаусную какофонию, и меня это так рассмешило, что я заливисто хихикал, укутавшись в пледик, краем галаза заметив, что девчушка-хуйдожница, "спавшая" на диване, заткнула уши ладонями, явно не в восторге от такого музыкального сопровождения.
Вдруг, мой обзор заслонило оно. Голосом каменного великана из warcraft 3 оно спросило:"Можно к тебе прилечь?" Высунув голову из под пледа, я, ехидно прищурившись, поинтересовался:
- Нахуя это?
- Ну... Мне холодно... - поспешила ответить она, уже стягивая с меня мою единственную линию обороны.
- Найди себе другое одеяло, дура... - прошипел я, рывком восстанавливая периметр фронта.
- Да что ты ломаешься как девка! - смачно рыгнув, она перешла в агрессивное наступления, дыша на меня омерзительным перегаром. Я уже чувствовал, как тону в жировых складках её необъятного пуза. Я попытался закричать, но вместо криков о помощи из моих придавленных лёгких вырвался надрывный стон, воспринятый тупой бегемотихой как призыв к соитию. Ухнув (или же это просто воздух вышел из рельефного тела), она ужесточила наступление.
Вот тогда мне стало страшно, анон. Очень-очень страшно. Вероятно, именно так чувствуют себя жертвы изнасилования. Всё мой естество билось в ужасных конвульсиях, словно куница на катушке Теслы. Боже мой, её толстые волосатые ручищи потянулись к моему вялому пинусу, её шершавый слизистый язык начал обильно покрывать слюной мою шею, как вдруг, полупьяный механик-вахтёр в моём подсознании, поглаживая напудренные усы и матерясь, открыл шлюз, на который была наклеена табличка:"Не открывать!" И багровая река хлынула через меня.
SPLIT YOUR LUNGS WITH BLOOD AND THUNDER! - вскричал я, опрокидывая некогда дрыщеватой рукой лежащую на мне тушу.
WHEN YOU SEE THE WHITE WHALE! - каждое слово эхом отдавалось в моей черепной коробке. За окном хлынул дождь. Чернейшие тучи стали заметны даже на фоне ночи.
BREAK YOUR BACKS AND CRACK YOUR OARS, MEN! - оно попыталось встать, и я помог ей подняться. Вспышка молнии осветила её мерзостные жировые бугры, вторая вспышка осветило моё лицо, искажённое в безумном оскале.
IF YOU WISH TO PREVAIL! THIS IVORY LEG IS WHAT PROPELS ME! - я уже перестал слышать свои слова: они сливались с воем бури за окном. Стёкла дребезжали, люстра ходила ходуном, где-то далеко завыла собака.
HARPOONS THRUST IN THE SKY! - мой жилистый кулак - воплощённая длань Бога Гнева - вознёсся в воздух, выжигая последние остатки адекватности и милосердия.
AIM DIRECTlY FOR HIS CROOKED BROW! AND LOOK HIM STRAIGHT IN THE EEEEEEYE! - на этот раз молния ударила совсем близко: разрушительный гром взметнул вверх кипу деловых бумаг со стола, завертевшихся по комнате безумным вихрем.
WHITE WHALE! - я поднял на свои плечи гигантское тело, рыча от тяжести чудовища.
HOLY GRAIL! - перешагнув порог человеческих возможностей, я, вторя грому, бросил массивную тушу прямо в окно, тотчас же вылетевшему вместе с рамой и частью стены.
В комнату хлынул дождь, смывая на улицу всё: плед, деловые бумаги, жалобно проплывшие у моих ног резиновые тапочки 47 размера, и три презерватива. Обессиленный, я упал на хлюпающий от воды ковёр, пока дождь хлестал моё изнемождённое тело. Хватая ртом столь нужный мне воздух, я понимал, что с секунды на секунду мне придётся отдать своему телу долг за свершённое. Как вдруг, всё закончилось. Повеяло обычной ночной прохладой, где-то вдалеке залаяли собаки, ласковыми лучами меня пригрела луна, мирно сияющая сквозь дыру в стене на чистейшем ночном небосводе.
"Я, блять, просто кончила" - услышаял я тихий дрожащий от частого дыхания голос, и повернулся в его сторону. Девчушка-художница расположилась на диване, непотребнейшим образом раздвинув ноги, отбросив ненужное одеяло, порхая пальчиками там, где, насколько я знаю, у людей расположен хуй. Но хуя не было. Хотя в тот момент меня это нисколько не огорчило.
- Слушай... Как там тебя... Я так затрахался... Ты встретила меня в очень странный период моей жизни... - начал я мямлить, когда что-то зацепило мой взгляд по ту сторону дыры в стене. - Смотри - вскричал я - смотри, у собак полуночный обед!
Она встала с дивана, поправила маечку с мики-маусом, и подошла ко мне, посмотрев своими пепельными глазами туда, куда смотрел я, и чуть чуть приоткрыла рот. Заворожённые, мы смотрели на кровавое пиршество дворняжек, а над нами ехидно ухмылялась луна и сверкали звёзды. Не поднимая на меня своих глаз, она взяла меня за руку. "Блять, прямо как в бойцовском клубе..." - подумал я и посмотрел на свои ноги в тапочках и потрёпанных семейниках:"Ну охуеть теперь" Так мы и стояли у самого края девятого этажа, взявшись за руки, наслаждаясь хрустом костей, треском сухожилий и вяканьем собак, совершенно потеряв счёт времени. Член.

Пнд 14 Окт 2013 17:47:36
Какого хрена тонет,до бамплимита плыви.

Пнд 14 Окт 2013 18:41:07
Ну же анончики. Я знаю что у вас гораздо больше паст омских.

Пнд 14 Окт 2013 18:45:04
Битард
Пилю прохладную. Моя мама пару лет назад развелась с батей, и нашла себе другого хахаля. Он всем понравился в нашей семье, но я его сразу не взлюбил, как и он меня в принципе. Жили мы втроем в двухкомнатной квартире, и я всегда пытался избегать с ним каких-либо контактов. И вот, месяц назад они решили поженится, назначили сегодняшнюю дату, я естественно был против этого, и пытался отговорить маму, но эти попытки были тщетны. С утра мы были уже в ЗАГСе, я был в костюме, и у меня было 9 роз в руке запомните эту цифру. Процесс венчания прошел как обычно, без непредвиденных обстоятельств, я с отвращением поцеловал молодоженов, и мы все направились на улицу к лимузину. Когда мы вышли нас осыпали поехавшие бабки курячим кормом и какой-то скорлупой. Мы спустились по лестнице, и направились в сторону лимузина который был с другой стороны улицы, но т.к. была слякоть и не очень хотелось запачкать платье невесты новоиспеченный отчим побежал через дорогу к лимузину чтобы попросить его подъехать, но когда он ступил на дорогу, его сбила машина, он улетел на метров 10, все в панике кричат, бегают, куда-то звонят, а я один стою с радостной ухмылкой на лице. Когда мою ухмылку заметила бабка, она громко у меня спросила: "ЧЕГО ТЫ ТАКОЙ РАДОСТНЫЙ?!?" и все внимание окружающих сосредоточилось на мне, я с ухмылкой на лице достал одну розу из букета, и выкинул на пол, и тут я вспомнил что я нахожусь не в /b/ а IRL. Бабка меня сразу же начала пиздить, я не в состоянии выдержать смеха бегал от нее по кругу и ржал аки конь с 8 розами в руках. Когда она заебалась, я остановился, еще чуть-чуть посмеялся, попрощался с мамой и пошел домой. На встречу мне из-за угла выехала карета скорой помощи.

Пнд 14 Окт 2013 18:45:43
Жених
Пилю прохладную. Пару лет назад начал поебывать годную милфу, она потом развелась с неудачником муженьком и мы стали жить вместе. Знаю, б, тян не нужны, н омилфа была очень годная, мою радость омрачало, только наличие ее спиногрыза. Остальное было приемлемо. Спиногрыз же был похож на папашу, от красоты, умы, обаяния, умения держаться и выглядеть, всего того, чем природа наградила его мать, он был лишен. Пару раз, даже интересовался, не лишали ли его дееспособности. Но тня очень жалостливая и говорила, что сдать этот биоматериал в приют не хочет, жалко мол, не может смотреть в жалобные глаза этого обделенного богом ребенка. Честно признаюсь, такие разговоры давали мне сил терпеть его еще месяц или два, пока он не заебывал меня очередным своим гундосым не т опохрюкиванием, не то чавканьем или же забавными трепыханиями его заячей губы. Хорошо, хоть живем в двухкомнатной квартире, свою трешку я сдаю, не простаивать же ей, и ублюдок почти не вылазит из своей комнатушки. Купил ему компьютер, чем занимается не интересуюсь, жена говорит сидит на сайте каких то раковых больных и детей с ДЦП, ему там удобно общатсья мол, его там понимают и вообще, не лезь к ниму, он как его, этот, хикка, сидит у себя сопит в три дыры, ну и ладно. Месяц назад решили пожениться, у всех хорошее настроение, этот шакаленок только жмется к дверному косяку и мычит что-то, ни я ни его мать не поняли ни слова. Ладно, купили костюм, решили не оставлять его дома, пусть цветы потаскает, свадьба, у моей тетки похожая затворница дома сидит, думали познакомится, цветы дали. Простая просьба, казалось бы, понеси 9 роз, не 15, не 25, не 51 не 101, девять ебаных роз. В ЗАГСе все нормально, непринужденно прошло. "Сынок" правда изза своей губы всю щеку обмусолил, вроде бы 19 лет, а такой неуклюжий дятел, хотя заячья губа, ну да ладно. Внизу заказанный лимузин, не люблю эту хуйню, но блядь традиция епта. Стоит припаркованный на той стороне, водила гусей ебет видимо, не орать же на всю улицу, пошел к нему, говорю, переедь на ту сторону, хули тупишь. Иду обратно, тут какой то щегол, права купил, на зебре, блядь, едет, чуть задел, хотел ему внушение сделать, но праздничный день, жених как-никак. Лимузин, водила переставил, я даю отмашку, садитесь, гости дорогие. А бастард значит стоит себе, взгляд остекленел, штанина мокреть начала, думаю, все, пиздец, свадьба, мать ее итить, розу уронил одну, остальные не успел, забрала бабка какая то, и ну причитать, что за уебок, на свадьбе матери обоссался. И тут у него ебанул приступ, то смеется, то плачет, никто успокоить не может, бегает, как умалишенный ( только потом узнали, что так и есть) руками машет, пришлось звонить в скоую, благо быстро приехала. Теперь у сынка друго дом, и добрые дяди в халатах, можн6о мочиться прямо на пол и срать не снимая свитер.

Мораль сей былины, если нашли милфу по вкусу, а жизнь осложняет бастард, только исполнилось 18 - под зад коленом, а бабе, коль возмущаться начнет - по ебалу. Ибо нехуй.

Пнд 14 Окт 2013 18:46:24
Водитель лимузина
Пилю прохладную. Последние пару лет я подрабатываю водителем лимузина, в основном на свадьбах. Одна свадьба оказалась необычной. Дело в том, что мы с невестой одноклассники, и она наняла именно меня. Мы начали встречаться, чаще всего у меня дома и ебались там, лошара за которого она входила естественно нихуя не знал. Одно пошло за другое, и в конечном результате я пустил ей пару палок прямо в лимузине, буквально за полчаса до церемонии. Все бы хорошо, но только когда они уже должны были вернуться, я обнаружил что оставил в салоне ее трусы и три использованных гандона. Припарковавшись подальше от ЗАГСа я начал прибирать, когда обнаружил что этот лошарик бежит прямо ко мне, и даже не посмотрел по сторонам. Вобщем, его сбил какой-то полупьяный хач, а у ее сынка, дауна судя по внешности началась истерика, он начал швыряться розами, обнимать бабок, а потом просто убежал. За долбоебом-женихом приехала скорая а я и невеста продолжили ебаться в лимузине.

Пнд 14 Окт 2013 18:58:36
Легкая наркомания
По стене ползет кирпич
Черный-черный,словно снег
Ну и пусть себе плывет
Муха тоже вертолет
Без коробки передач
На столе стоит стакан
А в стакане - таракан
Он мне лапкой помахал
Нам не страшен серый волк
Я ведь спрятался в шкафу
Я шагаю по стене
Все шурупы ободрал
Понимаю что накрыло
Продолжаю сочинять
Наркоманские стишки

Пнд 14 Окт 2013 19:12:30
>>56249269
Потерпел поражение

Пнд 14 Окт 2013 19:17:37
>>56277464
талант!

Пнд 14 Окт 2013 19:34:52
>>56277464
Да, да, знаю что звучит тупопездно.
...Он в ноль себя хихикнул: &amp;#39;Нули меня!&amp;#39;
Мы мнимые. Мы - не мы.
Миную себя. Я - это химия.
Моя химия - жизнь взаймы.

Химия - это вовсе не то, что выдумали.
То, что вы думали, - это химия.
Существа глупые или умные
От того, что в них вещества хитрые.

Моль для себя - огромище хищный.
Дырка в платье - окно в Европу.
Мертвая моль - это химия,
Средство от моли, вопль

Женщины: &amp;#39;Платье! Съедено платье!&amp;#39;
Окно в Европу - миллиметровая дырка.
Химия - это женщина плачет
От горя, от луковицы, от дыма.

Химия - то, что течет из глаза
(слезы}. Рот поглощает транки.
Самоубийство - химия газа,
Возможность больше не плакать.


Сон истерички - химия родедорма.
Человек - кузнечик газовых камер.
Комфорт - есть способ, не выходя
из дома,
Создать концлагерь своими руками.

Химия - это &amp;#39;Кажется, пахнет газом&amp;#39;.
Это соседское &amp;#39;Что случилось?&amp;#39;
Химия -это то, что с первого раза
В последний раз получилось.

Химия - это не тройка в журнале
школьном.
Если мама мертва, мама не станет
ругаться.
Дочке скорее любопытно, нежели больно.
Химия - это то, в чем дочка не виновата.

Мертвая мама все меньше мама.
Химия - этот апофеоз эмоций.
Химия - это мы сами,
То есть не мы. Химия - то, в чем нас не
остается.

Он в ноль себе хихикнул: &amp;#39;Нули меня!&amp;#39;
Мы мнимые. Мы - не мы.
Миную себя. Я - это химия.
Моя химия - жизнь взаймы.

Химия - это не учебник 85-го года,
не опыт со списанным результатом.
Химия - это лопнувший зверь завода.
Протекающий ядом.

Химия - это стих голландского
гомосексуалиста
О том, что гений - не человек, а действо,
О том, что шедевр есть абсурд
злодейства,
Нечто, лишенное смысла.

Что художник - микробище низшей расы.
Если талант от Бога, то Бог - некое
вещество.
Химия - жизнь, потому что она заразна.
Жизнь - есть болезнь всего.

Гении - те, что торчат из подушки тела
Огромом позора, миллионами игл
Тех патологий, что словами стать не
посмели.
Смерть страшна, но более жизнь
постыдна.

От того, что желаемо быть терпимым.
Нетерпимо желаем был каждый способ.
Гении - есть средство сделаться
выносимым.
Ничтожеств общность его превращает в
роскошь.

Ложь - есть средство передвиженья.
Ложь есть средство. Цель - оправданье.
Муза - муха под лупой. Искусство - то
же, что униженье.
Цель не оправдана роскошью перемены
названья.

Химия - стих, все тот же стих иностранца,
Палача искусства, антипоэта.
Эпилепсию предпочитающего танцам.
Агонию предпочитающего поэтов лепету.

Химия - это восторги оды,
Рожденной в лучший час его жизни.
Авария рвет динозавра завода.
Жажду жизни утоляет (скорей, удаляет)
жидкость.

Скорость воздействия яда лишает
будущего
9 тысяч 650 рабочих.
Все утомляет, и только смерть не бывает
скучной.
Человек боится того же, чего он хочет.

Счастье - не то, что иметь в виду
Привыкли. Упущенное из виду -
Скорее счастье. Скорее, одно из двух
Зол (большее!). Человек - его выбор.

Мы обманны, и только предельный страх,
Только страх откровенен.
Химия - это все, что не в наших руках,
Но под рукой, внутри нее {в случае
использования внутривенно).

Химия - псевдотворчество. Голландия -
Родина одиночества гомосексуалиста.
Химия - яд, но также противоядие.
Иногда - только яд, действующий
слишком быстро.

Определяя кратко -
Химия - это наука.
Мы любим теорию.
Нас ненавидит практика.
Мы созданы друг для друга.
Голландец бросает друга.
Услышав сообщение радио.
Авария. Динозавр, Зав. ад.
Трупы. Трубийца. Утробы.
Прожорец тыщ. Щели. Стали дырявы.
Трещи. Зверище. Яд.
9 тысяч 650
отравленных.

Чем сложнее техника, тем варианты
смерти
Многообразней. Надежна лишь
ненадежность.
Пропагандируется безопасность. Лучше
верить
В жуткую невозможность.

Знание правды - стабильный страх.
От капли каприза к маниакальным
психозам.
Скорой праздности медсестра
Появляется слишком поздно.

Не было поздно, а было вовремя
Буквами Б ЗД Ж Н - безнадежность и
неизбежность.
Фатум - это ели действие неожиданно и
ускорено,
Но все в нем - продуманность и
безмятежность.

Не искусство - даже не анонимность,
Оно - немота искуса, данность, созданная
не нами.
Не-искусство проходит сквозь нас, а
искусство - мимо.
Стоп-смертинизм - отражение маний.

Химия - это стихамство хама
О том, что гений - не человек, а действо,
О том, что шедевр - есть абсурд
злодейства.
Мертвая мама в раме.

Человек боится того, что хочет.
Гениально то, от чего кричат
9 тысяч 650 рабочих.
9 тысяч 650.

Пнд 14 Окт 2013 20:02:04
До ночного!Не сдавайтесь,братья.


← К списку тредов