Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 19.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56424525.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 19 Окт 2013 00:24:56
АНЕКДОТОВ ТРЕД
Поехали!


Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.


Суб 19 Окт 2013 00:26:13
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Суб 19 Окт 2013 00:27:00
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

Суб 19 Окт 2013 00:33:59
>>56424622
И у меня встал

Суб 19 Окт 2013 00:34:03
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка, ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится???
- Как пpибили, так и деpжится.

Суб 19 Окт 2013 00:36:33
>>56424911
Детектирую пизду в треде.

Суб 19 Окт 2013 00:41:47
Выступление Сталина, 37г. Говорит, говорит-вдруг раз, кто-то чихнул.
-Кто Чихнул?
Все молчат.
-Расстрелять первый ряд.
Расстреляли.
-Кто чихнул, спрашиваю?
Все молчат.
-Расстрелять второй ряд.
Расстреляли.
-Я последний раз спрашиваю, кто чихнул?
Встаёт мужичёк, бледный, трясётся:
-Это я чихнул.
Сталин:
-Ну что же вы товарищ, будьте здоровы.

Суб 19 Окт 2013 00:43:14
На Новый год звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Радостная девочка схватила игрушку, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз всплескивает руками:
- Нет ну блять, НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Суб 19 Окт 2013 00:46:24
>>56424622
юмор уровня /b/

Суб 19 Окт 2013 00:47:10
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Суб 19 Окт 2013 00:47:44
>>56425486
Ну да. А щито поделать?

Суб 19 Окт 2013 00:49:05
Муж с женой не с того-не с сего поебаться решили, да сын дома, и не сбагрить его некуда. Отец, немного подумав, говорит сыну: - Знач так, ты сейчас должен будешь сидеть у окна, пока мы с матерью твоей не выйдем из комнаты, и считать людей в чёрной одежде. Один человек - десять рублей. Сидит, значит, сынишка, считает людей. Первый, второй... Да нету больше никого. Приуныл мальчишка, пока взрослые там в комнате дела делают. Но тут он замечает огромную группу людей в чёрный костюмах и кричит в сторону комнаты "Пап, да тебе шлюху и комнату где-нибудь снять дешевле будет! Тут люди на похороны идут!"

Суб 19 Окт 2013 00:50:10
Пpиходит ветеpан в класс на девятое мая, рассказывает о войне:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк - спpава немцы, хуяк - слева немцы!
Обалдевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

Суб 19 Окт 2013 00:52:05
Кидайте свои анекдоты, котаны.

Суб 19 Окт 2013 00:54:05

Москва, хмурое утро. Тихий дворик. Слышен звон разбитого стекла. Бежит мальчишка, за ним матерясь бежит дворник с лопатой. "Зачем, зачем это все?" -- думает мальчишка -- "Ведь я же хороший семейный мальчик, отличник, и к тому же активный участник жизни класса. Зачем этот образ уличного хулигана? Сидел бы я сейчас лучше дома, читал бы своего любимого писателя Э.Хемингуэя, вместо того чтобы хулиганить и бить окна".

Куба. Гавана. Э.Хемингуэй: "Зачем, зачем это все? Зачем эта жаркая влажность? Эти вонючие сигары? Эти потные темнокожие женщины...сидел бы я сейчас лучше в Париже в чистой европейской квартирке своего друга Андре Моруа, пил бы хорошее молодое вино, гладил по бархатной ножке прекрасную куртизанку..."

Франция. Париж. Андре Моруа: "Зачем, зачем это все? Это противное кислющее вино, эти тупорылые надушенные куртизанки с их опостылевшими бархатными ногами, этот декадентский образ жизни? Вот бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, на его маленькую прокуренную кухню, пить водку и ночами разговаривать о смысле жизни..."

Россия. Москва. Хмурое утро. Тихий дворик. Андрей Платонов с лопатой бежит за мальчиком и думает: "Догоню - убью!".

Суб 19 Окт 2013 00:54:30
Светский раут. Мужчины рассказывают истории о своих ратных подвигах. Доходит очередь до поручика Ржевского:
- Самый разгар сражения. Наш эскадрон несется на французский редут. Кругом визжит картечь, от пороха режет глаза, раненые гусары падают с коней, я скачу впереди с саблей наголо. И прямо подо мной взрыв! Меня сбивает с коня, я теряю сознание. Прихожу в себя на земле, эскадрон исчез, конь убит, сабля сломана, пистолет потерян, а на меня из дыма выскакивают два французских кирасира. И тут... я ОБОСРАЛСЯ, господа.
Наступает мёртвая тишина - гости переваривают услышанное. Затем поднимается гомон:
- Да ничего, поручик, это же война!..
- В бою и не так испугаться можно...
- Ну, кирасиры - превосходные воины, вас можно понять...
- В такие моменты не всегда можно себя контролировать...
Ржевский жестом прерывает собравшихся.
- Да вы не поняли, господа - Я СЕЙЧАС ОБОСРАЛСЯ!

Суб 19 Окт 2013 00:56:14
Очередь в аптеке
Мужик аптекарше:
-Что за презервативы вы мне вчера продали они же рвутся!!!
Дедок из очереди:
-И гнутся!!

Суб 19 Окт 2013 00:57:13
Многие утверждают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это не правильно. Люди не должны пить с рыбами.

Суб 19 Окт 2013 00:57:32
Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизер.
-Пап, переключи пожалуйста на мультики
-Пульт видешь на комоде? Иди возьми, переключи сам
-Но у меня нет ноженек!
-Нет ноженек, нет мультиков.

Суб 19 Окт 2013 00:57:51
>>56425342
первый проигрыш

Суб 19 Окт 2013 00:58:28
>>56425999
Годно, схоронил.

Суб 19 Окт 2013 01:00:29
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!

Суб 19 Окт 2013 01:02:41
САМЫЙ ЭПИК БЕСТ ЕВЕР АНЕКДОТ.



Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Суб 19 Окт 2013 01:03:49
>>56425942
охохохо

Суб 19 Окт 2013 01:04:10
>>56426219
Проиграл.

Суб 19 Окт 2013 01:05:26
>>56426273
Правда?

Суб 19 Окт 2013 01:05:36
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Суб 19 Окт 2013 01:06:30
>>56424582
>>56425517
>>56425652
>>56425845
>>56425942
Охуенно, почаны!
>>56425984
>>56425342
Хуета.
>>56424911
Тупорыло.
>>56425606
Печальная пошлятина.
>>56424622
Уровень /b, но забавно.


Суб 19 Окт 2013 01:07:25
>>56426329
Честно, не сильно, но засмеялся.

Суб 19 Окт 2013 01:07:34
>>56426136
Лол.

Суб 19 Окт 2013 01:08:10
>>56426329
чесслово

Суб 19 Окт 2013 01:08:11
>>56426409
Знаешь, ты меня обидел сейчас...

Суб 19 Окт 2013 01:09:46
>>56426372
всем похуй на твое мнение

Суб 19 Окт 2013 01:11:26
>>56425864
Ненавижу сафари и то что оно не может в спойлеры

Суб 19 Окт 2013 01:11:35
>>56426219
Не проебите тред.

Суб 19 Окт 2013 01:12:32
>>56426496
Кроме людей, чьи анекдоты я назвал охуенными.

Суб 19 Окт 2013 01:12:34
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Суб 19 Окт 2013 01:12:39
>>56426567
Я СЕЙЧАС ОБОСРАЛСЯ!

Суб 19 Окт 2013 01:14:05
>>56426567
Под них нельзя посмотреть?

Суб 19 Окт 2013 01:14:41
Трое студентов-патологоанатомов делают практику в морге. Разрезают брюхо трупу - а там полный желудок гречки. Два студента достают ложки, третьего спрашивают: "Есть будешь?". Тот отвечает, скривившись: "Нет, я дома поел." Те: "Ну не хочешь, как хочешь", - и начинают ужинать. Третий со скучающим видом открывает дело и начинает читать: "А знаете, что смерть наступила в результате отравления гречневой кашей?" Те двое переглядываются, суют два пальца в рот и их выворачивает обратно в желудок. Третий, доставая ложку: "Извините ребята, я просто разогретое люблю"

Суб 19 Окт 2013 01:14:53
>>56426624
Да я сам блядь обосрался с того что у меня ебучий планшет от эпла, ты лучше скажи что под спойлером.

Суб 19 Окт 2013 01:15:35
>>56426678
Не на моем айпаде

Суб 19 Окт 2013 01:15:50
>>56426712
ты шутник чтоль дохуя?
я написал же

Суб 19 Окт 2013 01:16:48
>>56426707
хохохо, бамп годноте

Суб 19 Окт 2013 01:16:50
>>56426746
Спасибо, понял

Суб 19 Окт 2013 01:18:21
Это хороший анекдотов тред, раньше гораздо хуже было.

Суб 19 Окт 2013 01:18:53
>>56426795
посмеялся?

Суб 19 Окт 2013 01:19:23
>>56425942
И СПОЛЗАЮТ!

Суб 19 Окт 2013 01:19:23
Купил мужик шляпу, а он ему как раз. :D

Суб 19 Окт 2013 01:19:45
Баян с доставкой на дом.
Деревня идет солдат. Жрать охота шописец. Постучал ся в рандомную хату, открыла бабка.
- Слыш, родная, пусти переночевать.
- Заходи милок, только у меня жрать нечего.
НУ и хули - зашел, смотри а реально в хате шаром покати. Ну попили чайку без нихуя, леели спать.
Лежит солдат, не может уснуть, час, другой. Думает: "НУ что-то же она хавает тут, ну не может быть, что нихуя ваще в хате нету!" Стал тихонько рыскать по хате, залез под кровать бабкину, а тут целая выварка с холодцом. Ну он нажрался до опупения и спать пошел.
С утра просыпается, горит бабке:
- Слыш, родная, а чего это ты мне втирала что жрать нечего? Я вон у тебя под кроватью вчера целый таз с холодцом нашел!
- Какой холодец, милок! Я туда уже 40 лет туберкулез сплевываю!..

Суб 19 Окт 2013 01:20:19
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, знаешь, мне сегодня такой сон приснился...
- Что еще там?
- В общем, снится мне высокое-высокое дерево. И растут на нем хуи: снизу маленькие, а чем выше - тем все больше и больше.
- Ну и где мой висел?
- В самом низу, хаха.
На следующий день утром снова разговор:
- Любимая, мне сегодня тоже сон приснился.
- Какой?
- Снится мне огромное-огромное дерево. Растут на нем пезды: сверху аккуратненькие такие, узенькие. А чем ниже - тем раздолбаннее и раздолбаннее.
- Ну и где моя росла?
- В твою дерево было воткнуто.

Суб 19 Окт 2013 01:20:19
>>56426700
Внезапно годный тред

Суб 19 Окт 2013 01:20:58
>>56426340

Самолёт падает в море, двадцать выживших мужчин и одну стюардессу выбрасывает на берег необитаемого острова.
Прошел месяц:
-Я так больше не могу!- сказала стюардесса и покончила собой.
Прошел ещё месяц:
-Мы так больше не можем.-сказали мужики и закопали стюардессу.
Прошел ещё месяц:
-Мы так больше не можем! -сказали мужики и откопали стюардессу.


Суб 19 Окт 2013 01:21:40
>>56426567
Блять я думал один такой мудак, а вот и нет

Суб 19 Окт 2013 01:21:46
>>56426340
Дристанул

Суб 19 Окт 2013 01:23:26

Суб 19 Окт 2013 01:23:26
>>56426932
Ooooooooooooo

Суб 19 Окт 2013 01:25:40
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

Суб 19 Окт 2013 01:25:45
Едут в Америке на машине трое человек. Русский, негр и мексикашка, вопрос таков кто ведёт машину? ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Суб 19 Окт 2013 01:25:55
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…

Суб 19 Окт 2013 01:26:22
>>56427015
Но есть хитрость, если у поста есть ответ, то открыв этот пост внутри его ответа а потом нажав на спойлер, можно увидеть текст который он скрывает

Суб 19 Окт 2013 01:26:34
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Суб 19 Окт 2013 01:27:15
>>56427177
Обосрался больше с негра, НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЛЯДЬ

Суб 19 Окт 2013 01:27:17
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.

а дед не понял прикола, подумали, что он долбоеб и не стал его хоронить. Только труп обоссал и доел. пиздец короче! реальная история я не троль.

Суб 19 Окт 2013 01:27:40
>>56427177
Сейчас посмотрим что у нас под спойлером
Айпадоопущенец

Суб 19 Окт 2013 01:28:49
Ты не поверишь, но было время, когда не было в /b травителей, и было это на том самом. Но как и в любом обществе, стало появляться говно, вайпы ниграми, травли, набеги, не в таком большом количестве как сейчас, но всё же это уже тогда называли раком. И какой-то хороший человек написал ироническую пасту о сути /b, и все насмехались над убогими. А потом какой-то мудак выложил её на лурочку, и понеслось. Школиё прочитав пасту иронии не поняли, и возомнили себя крутыми циничными ананимусами, лигивоном блядь, и понеслось говно по трубам, ещё больше травли, ещё больше вайпов и ЦП. И посмотрел на это всё Викентий, и увидел, что сие есть говно, и закрыл к хуям мизулин, и правильно сделал. Но говно не осталось без дома.

Смеяться после слова лопата.

Суб 19 Окт 2013 01:30:11
>>56427241
Ахахаиди нахуй

Суб 19 Окт 2013 01:30:47
>>56427214
Схоронил, спасибо.

Суб 19 Окт 2013 01:32:11
Летели на самолёте русский, негр и мексикашка. Перевозили герыч, но тут самолёт наебнулся и они упали в море.
Когда троица очнулась они оказались на необитаемом острове.
Бродили на острове, туда сюда, и нашли берлогу. Заходят в берлогу, а там два людоеда.
Ну и людоеды такие говорят им. Вы приносите к вечеру фрукты к нам в берлогу, или мы вас найдём и сожрём нахуй всех!
Наша троица обосралась и побежала в джунгли искать фрукты.
Вернулась троица назад и тут людоеды говорят им.
- Теперь то что вы нашли засовывайте себе в жопу! Учтите если вы заплачете или засмеётесь мы вас сожрём нахуй!

Мексикашка принёс с собой яблоко. Начал в анус себе сувать, суёт, ну нихуя не идёт. Заплакал бедный мексикашка и сожрали его людоеды.
Подходит очередь русского. Русский у нас принёс горох! Маленькую горошинку! Начинает засовывать себе его в жопу и тут раздаётся невиданный смех. Русский начинает в истерике кататься по полу и плакать от смеха. Он посмотрел на негра, у негра был АРБУЗ В РУКАХ

Суб 19 Окт 2013 01:34:30
>>56427483
ВНЕЗАПНО ПРОИГРАЛ

Суб 19 Окт 2013 01:35:35
>>56427551
Правильно! Сам не похвалишь - никто не похвалит.

Суб 19 Окт 2013 01:36:18
>>56427483
>фрукты
>Русский
>горох
ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ Я ТУТ МАМУ РАЗБУДИЛ, ДАЖЕ НЕ ДОЧИТАВ АНЕКДОТ

Суб 19 Окт 2013 01:36:45
>>56427241
а что за анекдот про 5 долларов? серьёзно

Суб 19 Окт 2013 01:36:57
>>56427483
/thread

Суб 19 Окт 2013 01:37:42
>>56427483
Схоронил, спасибо

Суб 19 Окт 2013 01:38:02
>>56426219

обосрался в голос

Суб 19 Окт 2013 01:38:24
>>56427483
А что с русским то в итоге стало? Вместо негра нужно было хохла поставить

Суб 19 Окт 2013 01:38:33
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Все дело в том, что я никогда не ем свинину.

Суб 19 Окт 2013 01:38:35
Физику, химику и математику предложили объяснить следующую ситуацию: Некий человек входит на первом этаже в лифт, двери закрываются и лифт поднимается на второй этаж. Там двери открываются, и оказывается, что... лифт пуст.
— Возможно, — сказал физик, — лифт двигался с таким чудовищным ускорением, что пассажира просто размазало по полу.
— А я думаю, — не согласился химик, — что в лифте за время подъема произошла какая-то жуткая химическая реакция, и человек просто-напросто испарился.
Математик же сказал:
— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека...

Суб 19 Окт 2013 01:38:52
>>56425999
-Папа, налей компотика, я пить хочу
-Сам налей
-Но у меня нету ручек
-Нет ручек - нет компотика препод рассказывал на паре

Суб 19 Окт 2013 01:38:59
>>56427483
Вангую что негр бы выдержал

Суб 19 Окт 2013 01:39:07
Наташа Ростова не надела на бал исподнего, подскользнулась, села на шпагат и присосалась к полу. Отодрать не получается - Наташе очень больно. Мужчины собрались на мансарде, курят и обсуждают, как решить этот конфуз. Периодически поручик начинает говорить: "Господа, я придумал решение! Сначала надо покрутить ей соски...", но его прерывают: "Поручик, опять вы со своей похабщиной! Не мешайте нам".
В итоге, кто-то предлагает просверлить из погреба дырку, чтобы давление во влагалище выровнялось, и Наташу отпустило - больше вариантов никаких нет. На это хозяин поместья отвечает, что паркет в бальном зале стоит как половина имения, и он на это никогда не согласится. Мужчины в отчаянье. Тут снова подает голос Ржевский:
- Господа, можно я всё же выскажусь?
- Ну ладно, поручик, валяйте.
- Значит так: сначала надо ей покрутить соски, она намокнет, мы её до кухни дотолкаем, а там полы дешевые - сверлить не жалко.

Суб 19 Окт 2013 01:40:53
>>56427483
Сохроните этот шин

Суб 19 Окт 2013 01:41:27
>>56427483
10 из 10

Суб 19 Окт 2013 01:41:48
ВСЕ ПРОИГРАЛИ ITT
Приказал как-то царь привести к нему русского, немца, и чукчу. Как только их привели, он им приказал, что мол тот, кто больше продержится без еды, получит в жены его дочь, и полцарства в придачу, ну а кто не справится с этой задачей, головы лишится. Посадили их всех в комнаты, в каждой комнате был телефон, позвонив по этому телефону, к тебе приходят, кормят, и если ты не продержался дольше всех, тебе отрубают голову.
Немец день терпел, два терпел, на 4-м уже был соблазн позвонить, на 6-м он сломался, и лишился головы.
Русский продержавшись неделю, так же лишился головы.
А от чукчи уже месяца нету известий, царь приказал слугам проверить, что с ним случилось, заходят в комнату, а там чукча сидит и говорит "ТЕЛЕФОНЫ ТЕЛЕФОНЫ, ЧУКЧА КУШАТЬ ХОЧЕТ"

Суб 19 Окт 2013 01:42:04

Суб 19 Окт 2013 01:42:50
>>56424525
Проиграл. Хороший анекдот.

Суб 19 Окт 2013 01:42:50
>>56427483
Бля, в чем соль то? Я серьезно.

Суб 19 Окт 2013 01:43:03
>>56427483
Катапультировался нахуй, лучший анекдот в этом треде

Суб 19 Окт 2013 01:43:22
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!
— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

Суб 19 Окт 2013 01:43:58
>>56427865
Он представил как негр будет засовывать себе в анус арбуз и проиграл с подливой, потом его очевидно сожрали.

Суб 19 Окт 2013 01:44:09
Семинары по теории вероятностей в разных группах нашего курса вели молодой доктор наук А. Вентцель (кстати, сын автора классического учебника по теорверу Е. Вентцель) и доцент М. Козлов. Первый славился особой лютостью на экзаменах, второму же сдать экзамен ничего не стоило. Про эту антагонистическую парочку в наше время сложили характерный анекдот.
Во время сессии в коридоре мехмата встречаются Вентцель и Козлов, только что закончившие принимать экзамены в своих группах.
— Ну, как студенты? — спрашивает Вентцель. — Нормально сдают?
— Да как сказать, — мнется Козлов. — Вот сейчас мне сдавал один студент. По билету ничего не сказал, на дополнительные вопросы не ответил. Но я ему все-таки поставил «четыре».
— Как?! За что? — поражается собеседник. — Он же ничего не знает!
— Теорвер большой, — задумчиво отвечает Козлов, — что-нибудь да знает...
Потом спрашивает Вентцеля.
— А у тебя как студенты?
— Да тоже не очень, — отвечает тот. — Только что принимал экзамен у студента. По билету все рассказал без запинки, на все дополнительные вопросы ответил, однако я ему поставил-таки «три».
— Но почему?! — теперь уже поражается Козлов.
— Теорвер большой, — невозмутимо говорит Вентцель, — что-нибудь да не знает.

Суб 19 Окт 2013 01:45:10
>>56427483
ВСЕ ПРОИГРАЛИ ITT

Суб 19 Окт 2013 01:45:17
Едут как-то в трамвае Карл Вейерштрасс и Георг Кантор. Вышли они на остановке, и Кантор уныло говорит Вейерштрассу:
— Учитель, я кажется потерял в трамвае страницу из доказательства моей новой теоремы, из самой середины рассуждений..
Вейерштрасс, взглянув на записи ученика, ответил:
— Да, вижу, рассуждения пропущены... Но знаешь, что? Хуй с ними! Напиши просто: "легко видеть, что..."

Суб 19 Окт 2013 01:46:05
>>56425984
улыбнуло.

Суб 19 Окт 2013 01:46:10
>>56427629
Да и арбуз ягода.

Суб 19 Окт 2013 01:48:33
>>56427993
Это такой тонкий троллинг наверное, новый уровень

Суб 19 Окт 2013 01:48:45
Собрали испытатели трёх самых выдающихся в своей области учёных, это были химик, физик и математик
посадили их в 3 раздельные камеры без всего, закрыли на неопределённый срок, сказали, что кто не выберется, тому хана
Химик наскрёб каких-то минералов со стен, что-то подсыпал из кармана, перемешал, БАМ, взрыв, химик выбрался наружу
Физик тоже времени не терял, заметил, что с потолка капли падают, рассчитал необходимый угол падения капли, что-то подставил и сломал замок
ждут математика. день, два, на третий день решили проверить, мол, не помер ли, открывают дверь, А ОН ЛЕЖИТ В УГЛУ, ВЕСЬ В ГОВНЕ, ДРОЧИТ

Суб 19 Окт 2013 01:49:51
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Суб 19 Окт 2013 01:50:10
>>56427483
Анекдот то ничего, но как гимназист его преподнес, так блять хоть шапу одевай да иди из хаты.

Суб 19 Окт 2013 01:51:41
>>56427833

бля, олдфажный анекдот, я наверно первый раз его услышал лет 20 назад если не больше

Суб 19 Окт 2013 01:51:55
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Суб 19 Окт 2013 01:52:53
>>56428196
Дай угадаю, фраза ЧУКЧА ЧУКЧА НЕ ДУРАК, ЧУКЧА ПИСАЛ В БЕНЗОБАК, так же вызовет у тебя чувство ностальгии?

Суб 19 Окт 2013 01:52:56
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля…
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
- Ну и…
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
- Угу…было такое…помню…и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и … а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел…

Суб 19 Окт 2013 01:53:04
>>56427483
ОРИДЖИНАЛ КОНТЕНТ ИТТ

Суб 19 Окт 2013 01:53:34
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Суб 19 Окт 2013 01:53:58
>>56428134
В чем хохма?

Суб 19 Окт 2013 01:54:16
>>56427923

помню мы с другом пришли сдавать тервер сразу на пересдачу, мы там одни были по этому препод нас вызвал сразу обоих, типа одновременно отвечать, но мы завалились на первом же вопросе - что такое вероятность

Суб 19 Окт 2013 01:54:18
Прибегает сын к маме на кухню
Сын: Мам, мам! Там кальмар!
Мать: Ну какой же там кальмар, просто бабушка спит.
Сын: Но она же кальмар!
Мать: Ну пошли посмотрим
// Приходят в комнату, а там бабушка спит полностью голая. И одеяло съехало.
Мать: Понимаешь сынок, просто бабушке жарко.
Сын: Вот кальмар! - говорит сынишка и показывает на бабушкину промежность.
Мать: Это не кальмар. Это, сынок, бабушкина пися.
Сын: Да?! А на вкус как кальмар!

Суб 19 Окт 2013 01:54:22
>>56428234
Да.
другой анон

Суб 19 Окт 2013 01:55:04
>>56427483
Анекдот уровня /b/

Суб 19 Окт 2013 01:56:38

Суб 19 Окт 2013 01:57:07
>>56428285
ФУБЛЯДЬ ФУ НАХУЙ

Суб 19 Окт 2013 01:57:32
Ну что за говно на ОП-пике? Когда уже научитесь нормальный анекдотов тред делать?

Суб 19 Окт 2013 01:58:14
>>56428234

нет, чето такой не слышал

Суб 19 Окт 2013 01:59:29
>>56428134
Пагни, я не понял. Объясните.

Суб 19 Окт 2013 01:59:53

Суб 19 Окт 2013 02:00:15

Суб 19 Окт 2013 02:00:57
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум)
существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
для каждой женщины это расстояние своё;
от женщин надо держаться на расстоянии.

Суб 19 Окт 2013 02:02:25
>>56428473
Мы этот шин в детском лагере друг другу рассказывали вместе с анекдотом про смерть через матумбу.

Суб 19 Окт 2013 02:03:10
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-б..дь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает.

Суб 19 Окт 2013 02:04:47
>>56427214
первый серьёзный проигрыш
спасибо анон

Суб 19 Окт 2013 02:05:50
К врачу приходит мужик, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

Суб 19 Окт 2013 02:06:06
>>56428134
аристократки дали молча себя выебать лишь бы не мыть пасуду
ибо зашквар
старый лорд предпочел зашквар пасудой ебле в попец
английский юмор еба

Суб 19 Окт 2013 02:06:37
Острополитичный анекдот.
ситуация . Путин с лукашенко жарят ющенко на костре. Лукашенко спрашивает."владимир владимирович а что вы его дорогой так быстро крутите он же совсем не провалится". Путин отвечает
"Понимаете когда я его начинаю медленно крутить он уголь пиздит .

Суб 19 Окт 2013 02:07:39

Суб 19 Окт 2013 02:07:57
Театр, темнота.
На сцену выходит мужик со свечкой в руках, идет на середину сцены, ставит свечку на столик, сам садится на табуретку и начинает дрочить.
Через пять минут голос из зала:
- Э! Хорош дрочить!
Мужик в ужасе соскакивает со стула, хватает свечку, водит перед собой:
- Кто здесь?!

Суб 19 Окт 2013 02:09:25
>>56428787
Внезапно проиграл

Суб 19 Окт 2013 02:10:26
>>56428093
Блядь, дико проиграл, спасибо, Анон, ты как всегда в ударе!

Суб 19 Окт 2013 02:12:11
>>56428878
йееей, спасибо :3
ну всё, всем спокойной ночи :3

Суб 19 Окт 2013 02:13:01
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"

Суб 19 Окт 2013 02:14:37
>>56428242
Да ты охуел, баян же.

Суб 19 Окт 2013 02:15:40
— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал покрасневший от напряжения кукиш.

Суб 19 Окт 2013 02:16:47
>>56428787
Охуенный анекдот так хуево рассказал.

Суб 19 Окт 2013 02:17:22

Суб 19 Окт 2013 02:17:28
>>56426733
Ставь Apollo, базарю, еще захочешь

Суб 19 Окт 2013 02:18:35

Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит,
- я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
-Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
-Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово... "

Суб 19 Окт 2013 02:21:04
>>56429323
А более смешных анекдотов про говно, гомоеблю и расчлененку у тебя нет?

Суб 19 Окт 2013 02:21:33
>>56427923
хороший анегдот

Суб 19 Окт 2013 02:21:48
Студент решает задачу у доски..
Препод: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
П: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
П: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
П: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

Суб 19 Окт 2013 02:22:15
>>56428498
>бесконечном значении
>на концах отрезка
Проиграл

Суб 19 Окт 2013 02:23:39
>>56429392
Нету, уебывай.

Суб 19 Окт 2013 02:24:00
>>56429212
старался посмачней, но вышло только так.

Суб 19 Окт 2013 02:24:19
Ебут Путин и Саакашвили Тимошенку. Путин в кресле с сигарой, Тимошенка ему делает минет, а Саакашвили сзади пристроился и ебошит. Запыхался. Говорит Путину:
- Владим Владимирович, может поменяемся?
Путин такой затягивается сигарой и делает жест рукой:
- Меняйтесь...

Суб 19 Окт 2013 02:24:42
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..

Суб 19 Окт 2013 02:25:44
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его наебали!

Суб 19 Окт 2013 02:28:20
>>56429483
Или что?

Суб 19 Окт 2013 02:29:22
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Суб 19 Окт 2013 02:30:29
Блять, я тут один смищные анекдоты пощу? Куда все съебали?

Суб 19 Окт 2013 02:33:04
>>56427442
Пункт назначения, ёп

Суб 19 Окт 2013 02:34:06
>>56429780
Не останавливайся, годноанон!!!

Суб 19 Окт 2013 02:35:33
>>56428787
В городе гастроли авангардного театра. На премьеру собирается весь городской бомонд. В зале гаснет свет, лишь сцена подсвечена. Тишина. На сцену выходит мужик со стулом.
Садится на него и начинает дрочить.
Голос в зале:
- Мама, а што дядя делает?
Мужик, в ужосе вскакивая со стула:
- Кто здесь?

Суб 19 Окт 2013 02:36:17
>>56429729
Или уебывай.

Суб 19 Окт 2013 02:37:20
>>56429500
Там действие в цирке происходит, и конферансье просит во время следующего выступления соблюдать полную тишину, а то номер испортится. Но в твоей версии тоже неплохо.

Суб 19 Окт 2013 02:37:35
Не анекдот, но я посмеялся от души:
Деревянные конфеты
Детсад строгого режима
Резиновые пряники
Стеклянные леденцы
Дача на городской свалке
Мячик из цемента
Велосипед с квадратными колесами
Велосипед без седла
Березовый сок с мякотью
Всю зиму в кедах, все лето в валенках
Из домашних животных только тараканы
Шортики чуть ниже плеч
Кисточки для рисования из проволоки
Наждачная бумага в туалете
Солонка, прибитая к столу
Горшок внутрь ручкой
Горшок с гвоздями
Ничего слаще моркови не ел
Одеяло (памперсы) из стекловаты
Любимая ягода — чеснок
Осы вместо комаров
Пистолетик, стреляющий в обратную сторону
Ручки без стержня (для экономии)
Срал в почтовый ящик
Польские мультики без перевода
Ноги в бутылке мыл
На лампочку лаял
Ложка плоская
Ходил в туалет по компасу
Слаще сахарной свеклы ничего не ел
Писал в песок и сам лепил себе игрушки
Срал и лепил себе конфеты
Пурген на сладкое
Круглые кубики, квадратные шарики
Загорал в подвале
Катался на форточке

Суб 19 Окт 2013 02:37:42
>>56427214
Капитулировал. Безоговорочно.

Суб 19 Окт 2013 02:37:50
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Суб 19 Окт 2013 02:38:46
>>56429980
дико проиграл

Суб 19 Окт 2013 02:38:50
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

Суб 19 Окт 2013 02:39:35
Заходит Эйнштейн в машину, и говорит медведю:
- Do you speak English?
- Ясно.
- Реальная история?
- Yes, I am!

Суб 19 Окт 2013 02:40:15
>>56429920
Так вообще охуенно.

Суб 19 Окт 2013 02:41:28
Идет Селена Гомез по базару, видит Бармен дрочит. Пиздец короче!

Суб 19 Окт 2013 02:42:40
>>56430068
Идет Селена Гомез по базару и спрашивает:
- Do you speak English?
- Ты че там делаешь?

Суб 19 Окт 2013 02:43:09
>>56429920
В городе гастроли авангардного театра. На премьеру собирается весь городской бомонд. В зале гаснет свет, лишь сцена подсвечена. Тишина. На сцену выходит мужик со стулом.
Садится на него и начинает дрочить.
Голос в зале:
- Но это стоит двадцать долларов.
Мужик, в ужосе вскакивая со стула:
- Do you speak English?
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.

Суб 19 Окт 2013 02:43:31
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Суб 19 Окт 2013 02:43:42
>>56430006
Это притча какая-то, а не анекдот.

Суб 19 Окт 2013 02:43:42
>>56430006
Охуеннейший.

Суб 19 Окт 2013 02:43:49
Короче позвал царь русского, японца и американца. Говорит кто дочь мою-царевну Несмеяну рассмешит - тому её в жёны и в приданное полцарства. А хули они там делали, я не помню. АХАХАХАХАХА ЛОЛ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Суб 19 Окт 2013 02:46:32
Выходит Хрущев на красную площадь и объявляет:
- Москвичи! Чрезвычайная ситуация! По городу летают летающие хуи! Вооружайтесь палками и камням ням ням ням тьфу!

Суб 19 Окт 2013 02:46:40
>>56429973
сука

Суб 19 Окт 2013 02:47:34
>>56430127
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- Do you speak English?
сутенер:
- Но это стоит двадцать долларов.
- Ясно.

Суб 19 Окт 2013 02:47:41
>>56430116
В городе гастроли бедного композитора. На премьеру собирается весь городской бомонд с продюсерами и собаками. В зале гаснет свет, лишь сцена подсвечена. Тишина. На сцену выходит бармен с шляпой.
Садится на неё и начинает дрочить.
Голос в зале:
- Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?.
Бармен, на пике оргазма:
- А я и не спал?
Этим барменом был матрос, но весло ему нахуй не надою

Суб 19 Окт 2013 02:51:02
>>56430245
Приходит мальчик в на гастроли, волочит на веревочке лысую голову, и кричит из зала:
- Ты нахуя свечу то вынес?
Актер:
- Шляпу мерю, не видно же нихуя.
- Ты че, ебанутый?
Реальная история, я не медведь.

Суб 19 Окт 2013 02:51:07
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, мне кругом пидары мерещаца.
- Любопытно, - говорит доктор. Достает картинку, на которой изображены три охотника у костра и показывает
пациенту.
- Скажите, что вы видите?
- Трех пидаров.
- Почему?
- Ну три мужика, без баб, не иначе как пидары.
- Хм. Доктор показывает другую картинку, где изображен косяк гусей.
- Ну а тут что вы видите?
- Пидаров.
- Ну почему?
- Ну как, летят, друг другу в жопу смотрят, не иначе как пидары.
- Доктор негодуэ. Ну а я по вашему кто?
- Не иначе как пидар.
- ПОЧЕМУ?!
- А откуда у вас эти картинки?

Суб 19 Окт 2013 02:51:31
>>56427890
Вот это охуенный анекдот, хоть и не очень смешной.

Суб 19 Окт 2013 02:53:01
>>56430327
Приходит мальчик на гастроли, волочит на веревочке шляпу, и кричит из зала:
- Ты нахуя свечу то вынес?
Актер:
- Шляпу мерю, не видно же нихуя.
- Это значит, что ты пидор!
- Yes, I am.

Суб 19 Окт 2013 02:54:15
>>56427890
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне на гастроли в город. На премьеру собрались все бедные композиторы и негры с арбузами. На сцену выходит белая зебра с дохлой веревочкой на лягушке и начинает дрочить.
— Смотрите! — возбужденно кричит бармен. — Белая зебра! Значит, это стоит двадцать долларов!!!
— Это неверный вывод, — раздраженно откликается сутенер. — Пока мы можем только утверждать, что она не Альберт Эйнштейн.
— Do you speak English? — вмешивается медведь. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, которая купила шляпу, а она ей как раз.
Потом медведь ушел в закат и сгорел в машине. И все поняли, что этот пацан был Буддой.

Суб 19 Окт 2013 03:01:30
>>56424525
Идет мужик по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Суб 19 Окт 2013 03:02:06

Суб 19 Окт 2013 03:04:54
Студент три часа просидел на лекции, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему лектор, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Суб 19 Окт 2013 03:16:05
>>56424525
Приходят две мухи в ресторан, садятся. Подходит официант и спрашивает заказ.Первая муха отвечает:
-мне говно с луком, пожалуйста.

вторая муха :
-мне тоже самое, но без лука не люблю, когда изо рта воняет.

Суб 19 Окт 2013 03:20:26
На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет.

Суб 19 Окт 2013 03:28:32
Поймали изверги русского, японца и немца. Но сказали что отпустят их, если выполнят два условия. Первое условие:
Приехать на своём любимом транспорте.
Русский приезжает на велике, а японец на мотоцикле.
Немца долго нет.
Говорят изверги:
-мол, ладно, пока немец едет, вот вам второе условие - поднимите то, на чём вы приехали и мы вас отпустим.
Русский с ухмылкой поднял велик одной левой. Отпустили его.
Смотрят изверги: китаец плачет и ржёт.
Спрашивают его:
-хули плачешь?
Он в ответ:
-мотоцикл тяжёлый, не могу поднять
-а хули ржёшь?
-а немец-то на танке едет...

Суб 19 Окт 2013 03:29:39
>>56428203
Это случайно не один из них на пике?

Суб 19 Окт 2013 03:32:42
Возвращаясь к арбузам.
Уехал муж в командировку, и начала жена любовников с рядом распологающегося рынка к себе водить. И каждый приходит, да с подарками: кто персик принесет, кто пару яблок.
Через пару дней муж внезапно возвращается и застает супругу с полной квартирой мужчин, а они в рассыпную - кто под кровать, кто в ванную спрятялся. Муж медленно прохожит на кухню, видит презенты любовников. Берет персики, осматривает и орет: "Чьи персики?"
Выхожит мужичок из кладовки: "Мои" - говорит. Ну муж и напихал ему полную жопу персиков, да отпустил.
Берет виноград, орет: "Чей виноград?" Опять выходит любовник с балкона и уходит с полным сракотаном виноградинок...
...
Расправляился мужик со всеми, все фрукты распределил, да остался на столе большой, спелый арбуз.
Кричит: "Чей арбуз?"
Молчание.
Снова:"Чей арбуз?!"
Тишина.
"В последний раз спрашиваю - чей арбуз?!!"
Тут из шкафа вылезает ебало щуплого армянина:
"Пака па долкам не парежиш - нэ вийду"
10 минут печатал с ведройда блджат

Суб 19 Окт 2013 03:34:32
>>56431432
Дима, ты?

Суб 19 Окт 2013 03:36:24
>>56431432
Спасибо, няша :3

Суб 19 Окт 2013 03:37:49
>>56431477
Нет, сори антон

Суб 19 Окт 2013 03:58:21
В тайге умерла корова...мать вышла во двор - видит корова
здохла.. ну мать думает все одно голодной смертью помирать горя и повесилась...
Выходит батя ... корова сдохла ..мать повесилась.. с ТРЕМЯ СЫНОВЬЯМИ критинами в тайге помирать взял застрелился
Проснулся старший сын во двор. Видит всю эту картину, дай, думает,
пойду утоплюсь.
Приходит на речку, а от туда русалка:
- Трахнешь меня 25 раз отпушу, нагружу все верну и богатсво будет, а не трахнешь руки ноги оторву и с собой
заберу.
Ну тот согласился, но смог только 15 раз. Русалка его утопила
Средний сын вышел во двор. Корова сдохла мать повесилась еп ти батя застрелился. Решил утопится с Ваней идиотом младшим один фиг подыхать с голоду
Ну с ним все тоже самое случилось.
Младший сын вышел во двор. Увидел картину пошел к реке прогуляться.
Приходит на речку. Там Русалка:
- Трахнешь меня ? братья не справились так что с тебя 35 раза! отпушу, все верну богатство будет ! а не трахнешь...
- А 40 можна?
- Можна..
- А 50?
Ну давай .. Ваня . А сдюжешь ??
-Ваня расстегивая ширинку . Ты русалка не обмони только
Корова то на 40 сдохла

Суб 19 Окт 2013 04:00:28


9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Суб 19 Окт 2013 04:01:33
Дедушка "божий одуванчик" тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то давным-давно в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Суб 19 Окт 2013 04:02:26
Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ.

Суб 19 Окт 2013 04:02:52
Научился ежик дышать задницей, сел на пенек и задохнулся.
жалко пиздец, писал и плакал

Суб 19 Окт 2013 04:03:35
>>56432064
Годно, лол

Суб 19 Окт 2013 04:08:04

Пригласил битард битарда к себе на дачу.
Приехал битард на электричке, вышел. Заходит в зажопинск. Тишина. Нет никого на улице.
Идет по улице, а в каждом заборе дыра круглая, а в ней срака голая торчит. Удивился кун. Подошел ближе - пердак костлявый, волосатый, мужской в общем. Еще больше удивился кун.
Подходит к даче битарда - там тоже попчанский. Отворяет калитку и видит: битард стоит нагнувшись и свитер стянул.
- Я нихуя не понял, что за ебать происходит в этом итт треде?
- Ебать дебил. В деревне глиномес появился... На живца ловим...
- Ясно

Суб 19 Окт 2013 04:08:29
>>56427732
Проиграл почему-то.

Суб 19 Окт 2013 04:14:11
>>56432064
Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ.

Суб 19 Окт 2013 04:14:52
>>56432064

Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Дывысь Микола, яка зверюка ця муха, а какую кучу после себя оставила.
- Это фигня, я могу так какнуть тебе на носик, шо ты и не почувствуешь.
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ.

Суб 19 Окт 2013 04:26:31
В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ:
Нет, блядь, техасский рейнджер!!

Суб 19 Окт 2013 04:26:40
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025
Я oлдфаг нa 45%! А нa cкoлькo пpоцeнтoв oлдфаг ты? Провеpь сeбя нa: http://dft.ba/-71GX?253413025

Суб 19 Окт 2013 04:28:28
>>56432504
Проиграл с Чака Норриса.

Суб 19 Окт 2013 04:31:06
>>56426219
Сын - альфач, отец - омежка.

Суб 19 Окт 2013 04:31:58
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Суб 19 Окт 2013 04:39:25
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Суб 19 Окт 2013 04:39:41
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261
Я oлдфaг на 97%! А на cкoлько пpoцентов oлдфаг ты? Прoвеpь себя на: http://dft.ba/-71GX?1230799261

Суб 19 Окт 2013 04:44:45
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ебаный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нахуй!!!

Суб 19 Окт 2013 04:47:30
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И че?! "

Суб 19 Окт 2013 04:49:57
Маленький Изя всю жизнь мечтал стать дипломатом и в июне 43 он им стал, кожи ещё и на перчатки хватило.

Суб 19 Окт 2013 04:50:56
>>56428662
Такой английский как мои валенки.

Суб 19 Окт 2013 04:57:41
Мужик приходит к врачу и говорит
-"доктор у меня проблема у меня все время стоит"
-"для начала перестаньте дрочить, это мешает осмотру".

Суб 19 Окт 2013 05:00:36
Военные учения. Высылается разведка –
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота – вряд ли.
- Почему?
- Нет.
- Пидора ответ.

Суб 19 Окт 2013 05:02:54
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Суб 19 Окт 2013 05:11:04
С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

Суб 19 Окт 2013 05:13:45
>>56425942
не понял.

Суб 19 Окт 2013 05:17:03
>>56433124
Хули не понятного дед думал от резины дохуя стояк будет.

Суб 19 Окт 2013 05:18:28
ОРИДЖИНАЛ
Услышал этот анекдот от одного человека который когда-то летал на самолете над Камчаткой.

Попал он туда еще в студенческие годы и понял, что в авиации смена пилотов - явление очень редкое. Ну и был у них дед, Федорович, лет 90, но до сих пор летал потому что у него жена начальником медкомиссии работала. Слепой, глухой, руки дрожат и прочее, но все равно летал.
И самое сложное в пилотировании - это посадка, а особенно выравнивание которое начинается за несколько метров от земли.
Ну и был у них анекдот такой:

Спрашивают у Федоровича: "Слушай, ты же слепой, даже посадочную полосу не видишь, как ты понимаешь когда нужно начинать делать выравнивание?" А он им и отвечает:
"Значит, снижаюсь я, захожу на посадку, на приборы не смотрю, но когда бортмех кричит "ЭТОТ СТАРЫЙ ПИД*РАС НАС СЕЙЧАС ВСЕХ УБЬЕТ", я понимаю что пора делать выравнивание".

Суб 19 Окт 2013 05:20:30
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:Мальчик, ёп твою мать, не шатай лестницу.

Суб 19 Окт 2013 05:21:31
>>56427182
Давай еще про курочку и яичко расскажи, хули.

Суб 19 Окт 2013 05:25:59
Едет пассажирский поезд тихим летним вечерком. Едет себе, едет и вдруг блядь как сошёл с рельсов, все с полок попадало, по полю проехал, потом опять на рельсы вернулся, едет дальше. Пассажиры к машинисту:
- Ты охуел что ли?
- Да бабка на пути была.
- Так давил бы нахуй!
- Так только в поле и догнал.

Суб 19 Окт 2013 05:29:10
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Суб 19 Окт 2013 05:29:38
Шёл мужик ночью домой через кладбище, да и упал случайно в вырытую могилу и вырубился. С утра просыпается, птички поют, вылезает из могилыи видит - могильщик копает рядом ещё могилку. Ну мужик напугать его решил, подкрался и как крикнет "Бу!". Могильщик даже ухом не повёл, стоит дальше копает. "Хуй с тобой", - подумал мужик и пошёл на выход. Уже к калитке подходит, как его догоняет тот могильщик и как ебанёт лопатой по хребту:
- Гулять - гуляй, а за ограду не выходи!

Суб 19 Окт 2013 05:32:13
Возле заборa у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, **КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ **красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Суб 19 Окт 2013 05:32:14
>>56433149
лол. все равно непонятно.

Суб 19 Окт 2013 05:38:01
тест

Суб 19 Окт 2013 05:39:46
>>56433259
Да лучше уже быь наркоманом-пидаром-шлюхой, чем сталинистом.

Суб 19 Окт 2013 05:41:32
Малдехо не в тему треда, но все-таки. Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Питером. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

*
Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...........................................5 pyб

Итого: 77 pyб*

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция: *Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.*


Суб 19 Окт 2013 05:43:46
>>56433359
DA U VAS POPKA PRIGORELA

Суб 19 Окт 2013 05:48:36
>>56426960
Капитулировал

Суб 19 Окт 2013 05:53:12
>>56426219
очень годно

Суб 19 Окт 2013 05:56:13
”Э-э-э, сначала ноги !” - кричал Иисус, когда снимали его с креста.

Суб 19 Окт 2013 05:58:13
>>56426960
>>56426932
бля, ну вы и говноеды кривозеркальные

Суб 19 Окт 2013 05:58:26
>>56426372
мама твоя портовая блядина, а папа няшный трап которого я ебу

Суб 19 Окт 2013 06:02:00
>>56427182
говно редкостное

Суб 19 Окт 2013 06:03:56
хуйня-хуйней, сам себе лестные отзывы пишешь?

Суб 19 Окт 2013 06:04:21
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Суб 19 Окт 2013 06:07:05
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Суб 19 Окт 2013 06:07:11
>>56427483
говно

Суб 19 Окт 2013 06:12:19
>>56427966
сука, до сих пор так учебники пишут

Суб 19 Окт 2013 06:23:04
>>56433606
>Прямая речь
>Двоеточие
>Тире

Суб 19 Окт 2013 06:25:11
>>56433728
copypaste as is

Суб 19 Окт 2013 06:27:11
>>56433741
Да кому ты пиздишь?

Суб 19 Окт 2013 06:35:14
— Ну , как прошли выходные ?
— Не дала ! Даже не подпустила .Сказала : " Вообще забудь , что он у тебя есть " .B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель !

Суб 19 Окт 2013 06:37:52
>>56433834
НАБАШОРК!11

Суб 19 Окт 2013 06:38:33
В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долбаёб!!!
Учительница:
Вовочка, не долбаёб, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долбаёб!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а не долбаёб! Давайте еще раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долбаёб! Сначала — малинка.

Суб 19 Окт 2013 07:01:44
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!

Суб 19 Окт 2013 07:13:38
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Суб 19 Окт 2013 07:15:21
Купил хохол шляпу, безит и орёт:
- Мне похуй лишь бы не москаль.

Суб 19 Окт 2013 07:17:45
Ебёт терапевт психиатра.
- Видишь как хорошо, что паталогоанатом хирурга ебёт.

Суб 19 Окт 2013 07:20:20
>>56434167
Сучонок, патологоанатом же, а я у тебя с ошибкой списал сначала. Патология ведь.

Суб 19 Окт 2013 07:23:40
>>56434221
Щаз, блядь, буду все ошибки в копипастинге исправлять. Да иди ка ты на хуй.

Суб 19 Окт 2013 07:25:38
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Суб 19 Окт 2013 07:29:50
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Один из ангелов тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Суб 19 Окт 2013 07:31:29
Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

Суб 19 Окт 2013 07:32:10
Прогуливается ирландец по пляжу. Видит - бутылка лежит. Пнул он ее, бутылка разбилась и от туда вылетел Джин. Джин говорит — "Ты освободил меня из заточения, я исполню три твоих желания". Ирландец думает минутку и говорит: "Хочу пинту Гиннеса, которая никогда не заканчивается". И — Пафф! Появляется у него в руке бутылка. Он опустошает ее, и она снова наполняется. Ирландец не может поверить. Он пьет снова, и снова. — БУМ! Она опять полная. Стоит он, делает глоток за глотком, Джин переминается с ноги на ногу, и, наконец, не выдерживает: "Приятель, мне здесь жарко, загадывай свои два желания, и я полетел". Ирландец смотрит на бутылку, потом на Джина и говорит: "Мне, пожалуйста, еще две таких штуки."

Суб 19 Окт 2013 07:34:07
Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вылавливают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!

Суб 19 Окт 2013 07:35:15
>>56434243
А так ты хомяк копипастящий и не можешь в ориджинал контент, тогда иди нахуй.

Суб 19 Окт 2013 07:36:32
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Суб 19 Окт 2013 07:38:07
>>56434364
Если ты называешь ориджинал контентом хуиту типа: "Купил мужик шляпу а она Альберт Эйнштейн", то нахуй такой контент.

Суб 19 Окт 2013 07:38:43
>>56434396
...и тебя тоже нахуй.

Суб 19 Окт 2013 07:41:47
Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...

Суб 19 Окт 2013 07:44:54
>>56434396
Приходит мужик в бар, заказывает виски, кладет 10 баксов.
А бармен ему:
- Но это стоит 5.
- Тогда неси арбуз.

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее, а на сиденье арбуз был.

Суб 19 Окт 2013 07:48:34
>>56434456
А арбуз ему как раз. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.

Суб 19 Окт 2013 07:55:51
>>56433543
Ну так, батю и я поебываю изредка.

Суб 19 Окт 2013 08:03:38
умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

Суб 19 Окт 2013 08:10:55
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!! ...

Суб 19 Окт 2013 08:21:47
Приходит мужик в поликлинику и прямо в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу. Пошёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу как-то не так…
— Это как?
Достал мужик свой причиндал, тут как пропеллером завертелось, всё облил в кабинете, включая хирурга. Тот — в коридор. Мужик следом:
— Подождите! Я ещё сру как-то не так...
— К терапевту!!!

Суб 19 Окт 2013 08:27:27
В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Суб 19 Окт 2013 08:43:43
>>56424525
проиграл, годно

Суб 19 Окт 2013 08:53:25
>>56434814
Лал.

Суб 19 Окт 2013 08:56:05
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что ли?

Суб 19 Окт 2013 09:00:13
Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
— Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

Суб 19 Окт 2013 09:08:37
>>56427716
Математика оперирует условностями, но в то же время является каркасом физики. В итоге соснули и те и другие.

Суб 19 Окт 2013 09:10:34
Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Суб 19 Окт 2013 09:11:20
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Суб 19 Окт 2013 09:17:25
Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко. Направляются прямиком в сауну. Заходят, раздеваются. Путин присаживается в кресло. Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё. Ахи, вздохи. Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!? На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПОХУЙ!!!

Суб 19 Окт 2013 09:17:49
идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: "любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ". и такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!

Суб 19 Окт 2013 09:28:12
Встречаются два приятеля.
— Ты че такой хмурый?
— Да вот, с женой поругались...
— Из-за чего?
— Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Суб 19 Окт 2013 09:40:57
— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А если соснешь — весь лес переломаю!

Суб 19 Окт 2013 09:48:50
Ебётся мужик, тян снизу лежит. Вдруг он как уебёт её по лицу:
- Да ну блядь, почему у тебя сиськи такие маленькие! Перевернись на живот!
Ебёт дальше, снова как пизданет по затылку:
- Да ну блядь, почему у тебя такая жопа маленькая!
Тян это надоело, она поворачивается:
- Папа, но мне всего 12 лет!

Суб 19 Окт 2013 10:18:10
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛЯДЬ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Суб 19 Окт 2013 10:21:10
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Суб 19 Окт 2013 10:37:06
>>56426136
Идеально!

Суб 19 Окт 2013 10:41:24
>>56426960
Там же не так было. На ёлке с пездами чем выше, тем больше и мохнатей. А наверху самая огромная и волосатая. Жена говорит: Ну, моя наверное в самом низу была? Муж: Да, в ней ёлка стояла

Суб 19 Окт 2013 10:45:09
Пpиходит ветеpан в класс на девятое мая, рассказывает о войне:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк - спpава немцы, хуяк - слева немцы!
Обалдевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

Суб 19 Окт 2013 10:46:46
>>56426136
Концлагерь. Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В крематорий! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Учитель йоги.
- В крематорий!
- Опять в крематорий?

Суб 19 Окт 2013 11:01:41
>>56428535
Через что?

Суб 19 Окт 2013 11:04:06
>>56428952
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Суб 19 Окт 2013 11:13:41
>>56436820
Поймали аборигены одного путнка. Собрали собрание.
- Выбирай: смерть или матумба.
- Матумба, - сказал путник.
Выебали его 40 аборигенов в жопу и отпустили. Через день он снова им
попался. Его опять спрашивают:
- Смерть или матумба?
- Лучше смерть, - сказал путник.
Пятиминутное молчание, выходт вождь и говорит.
- Мы тут посовещались и решили: смерть через матумбу.

Суб 19 Окт 2013 11:29:37
>>56427483
Не смешно же.

Суб 19 Окт 2013 11:30:05
>>56436542
Лол приграл :))

Суб 19 Окт 2013 11:32:38
Дефолтная ситуация:
царь, русский, немец, ангилчанин.
Говорит им царь: "У вас времени неделя, есть комната 1*1м и 2 стальных шара, 5см в диаметре. Кто чего лучше с ними научится делать - тому и царевну с приданым".
Итак, проходит неделя.
Немец - хуячит эти шарики, жонглирует руками, ногами, головой, короче норм.
Англичанин - хуячит эти шарики, жонглирует руками, ногами, головой, глотает - тут же высирает через 20 секунд, а внус засовывает - ртом выплевывает, короче круто.
Русский выходит и говорит: "ну это, вообщем, я один поломал, а один потерял"

анекдоту даже боюь представить сколько лет

Суб 19 Окт 2013 11:36:40
>>56427483
Этим негром был аплоадер Абрамса модели Нигра Джо.

Суб 19 Окт 2013 11:37:25
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Суб 19 Окт 2013 12:21:16
>>56436820
В жопу ебали, внутренности порвали.

Суб 19 Окт 2013 12:31:35

Суб 19 Окт 2013 12:38:16
>>56437482
Чьорт побьери, у нас практиканты такие. Нихуя не смешно.

Суб 19 Окт 2013 12:56:33
>>56424525
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. И им навстречу выходят татаро-монголы и говорят, если у вас всех вместе хуй 100 см не будет, то мы вас в жопу трахнем. Достает первым Илья Муромец, меряют 50 см, потом у Добрыни Никитича померяли 45 см, достает Алеша Попович - 5 см. Ну отпустили их, едут они дальше, и Илья говорит, если бы у меня встал нас бы сразу отпустили, Добрыня говорит если бы и у меня встал нас бы тоже отпустили, Алеша молчит, его спрашивают Алеш что ты молчишь, а он им отвичает, если бы у меня не встал нас бы давно уже выебали.

Суб 19 Окт 2013 13:11:50
>>56424525
14144414

Суб 19 Окт 2013 13:23:03
Бамп. Не думал, что до нашего времени доживет.

Суб 19 Окт 2013 13:47:35
>>56426707
Айрат, ты?

Суб 19 Окт 2013 14:01:19
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Суб 19 Окт 2013 14:33:15
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Суб 19 Окт 2013 14:35:28
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..

Суб 19 Окт 2013 14:39:20
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Суб 19 Окт 2013 14:39:50
>>56424525
.. '16, Военными знаками и дочь, мать и - катание на 4 квартиры Пуля поезда Я слышал много туннеля Мать сказала:
- Девушка коллег Wow. Молодые люди были арестованы, и он, и лицо человека один.
Моя дочь, я думаю.
- Ух ты, моя мама. Не Почему я не в течение многих лет мужчина комментарий в любое время.
Сознательное:
- Мошенничество. Частные и тростника грабли.
Они считают, что, в частности:
- Я ebnu туннеле снова и снова.

Суб 19 Окт 2013 14:45:44
>>56442856
Лодка, VA USA пассажирских катеров Watoto другие пытаются Вальс кама Тонущий пытаются внушить:
- Ожидать кровеносных сосудов сделала женщин Нини остальное Вы знаете я vipengele kufanya?
сюрприз:
- Ndiyo, Пол Хо Katika, я трахал радиус Email Янгу ......

Суб 19 Окт 2013 14:48:13
>>56442655
- О, защитник родины, сказал, что его сын!
- Мама, папа, то, что, в конечном счете, я не делал много, может быть, вы!

Суб 19 Окт 2013 14:48:37
>>56442735
А я думал Петросяна нельзя превзойти!

Суб 19 Окт 2013 14:52:50
>>56439908
. Они вышли из Силайджичем Илья Муромец, Алеша Попович и для удовлетворения известь - по 100 родителей говорят, Монголия все проклятия не произошло, длина свою задницу, и мы первые Илья Муромец если это сделать до 50 см, и меры. Добрыни Никитича дюйма pomeryayutsya45, Ларами и Алеша Попович после - 5 см Ну, они идут дальше, и Илия сказал, что это позволит им уйти, если запущен вскоре освобожден и получил Добрыня сверху, позвольте мне пойти, если мы хотим, Ляо Ша Цзин, но говорят, что кто-то спросил его, если это не произойдет, я бы оказался в трудной ситуации, Арес сказал что-то, он otvichaet.

Суб 19 Окт 2013 14:56:11
Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

Суб 19 Окт 2013 14:56:15
>>56437607
Единственная женщина, которая родила ребенка 15. Акушерка сказала мужу:
- Вам необходимо контрацепции для вас ...
- Врач - насморк - дети Божии, и послал к нам.
- Да, мы также осыпали его. Тем не менее, мы поставили плащ!

Суб 19 Окт 2013 14:58:41
>>56437482
Состояние по умолчанию:
Король, России и Германии, с ностальгией.
Ван сказал им: "У тебя есть время в течение недели, двух шаров, а * м 5 см в одной комнате, вы должны научиться, как это сделать - ты и принцесса и пони с именем"
Итак, я собираюсь на этой неделе.
Короче, чем обычно huyachit руками, ногами и головой, жонглирование эти шары - Германия.
Великобритания - прохладный порту разгрузки, для коротких - руки, ноги и голову, и глотать эти шары жонглирование, huyachit - и прямой высирает 20 секунд после VNUS.
Русские говорят на улице, "О, это, общие условия, разбить его, я потерял один"

Многолетний фантазии шутку Boyu

Суб 19 Окт 2013 15:04:36
Почему кирпич является идеальным оружием:
1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами

Суб 19 Окт 2013 15:09:24
Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, господин президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!
Бен Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
— Да, неплохо. И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче, весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде неоновые вывески.
Бен Ладен:
— Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???
Буш:
— А х$р его знает, что-то НА ИВРИТЕ...

Суб 19 Окт 2013 15:10:06
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...

Суб 19 Окт 2013 15:11:48
>>56433606
Хуета. Эстонец бы тоже кинул зигу, а вот русский бы обосрался.

Суб 19 Окт 2013 15:16:36
Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
-В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
-Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
-Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
Лекция была сорвана...

Суб 19 Окт 2013 15:17:47
>>56433109
Египтянин в треде, все в пирамиду!

Суб 19 Окт 2013 15:19:51
Собрались бандиты на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится. Эй, мужик, иди к нам за стол!!!
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, щас ляпну что-нить и хана. Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов мам ебал!!
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты их мам имел, значит, ты их папа? Чем больше ты её имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я ваших мам ебал, чтоб вас больше стало!!

Суб 19 Окт 2013 15:20:53
Идет суд. Судят двух блатных. Судья говорит первому подсудимому:
- Ну что вы скажите в свое оправдание.
Первый подсудимый говорит:
- Чекентярим мы с кентяриком. Видим две воблы на полусогнутых, мы их за хоботы и в кусты.
Судья почесал затылок и говорит второму подсудимому:
- Ну а вы что скажите, в свое опровдание.
Второй подсудимый говорит:
- А че тут лимонить то, Кеша четко базарит.
Судья удаляется на совещание. Через 5 минут приходит и говорит:
- Мы тут с кентами побокланили. И решили: Зима, Осень, год долой, восемь пасох и домой.

Суб 19 Окт 2013 15:22:15

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Суб 19 Окт 2013 15:25:10
Ехал гомик на мопеде, сломался, встал на обочине, починить не смог, стоит голосует.
Проезжает мимо байкер на крутом чопере, останавливается, глянул на мопед, и говорит гомику:
- Ну что, толкнём твоё говно?
- Мм, давай, а потом мопед починим?

Суб 19 Окт 2013 15:30:36
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Суб 19 Окт 2013 15:32:19
>>56427241
Сдался.

Суб 19 Окт 2013 15:32:36
Чувак попадает в кораблекрушение и доплывает до острова. Оказывается несколько лет назад такая же участь постигла ещё двоих чуваков и они тоже застряли на этом острове. Вместе стали влачить жалкое существование. Через полгодика у новоприбывшего возникает вопрос - как насчёт отсуствия женского пола. Старожилы отвечают - бьём по башке крокодилов, их и сношаем. Прошло ещё пару месяцев, неофиту стало невмоготу, взял дубинатор, стукнул крокодила по балде и пытается как-нибудь к нему подлезть. Вдруг слышит гомерический хохот из кустов. Чувак в растерянности и с обидой спрашивает у старожил - неужели обманули? Те отвечают: "Нет, ты что, просто ты черезчур страшного выбрал!"

Суб 19 Окт 2013 15:38:17
Из треда с анекдотами про хохлов

Украина. Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
-Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
-Та не хочу, мамо...
-А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е... Хочешь?
-Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
-А кого хочешь?
-Я Петра хочу...
-Як?!!! Вин же москаль!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А Петя говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть". Hу Вася пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говоpят:
-Ты че мужик совсем охpенел ?
-Дык у меня pазpешение на отстpел.
-Hу не в заповеднике же !

Львов, каток:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен
- Skate rental - 25 USD.
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

Суб 19 Окт 2013 15:39:55
>>56444420
спасибо братан, ржал...

Суб 19 Окт 2013 15:46:23
>>56427715
Куда, простите?

Суб 19 Окт 2013 15:50:03
Бредет охотник-чукча по лесу, выходит к реке и видит - палатка стоит. Вокруг гуляют геологи и берут образцы грунта.
Чукча подходит к первому попавшемуся и спрашивает, кто он есть.
- Я - начальник партии!
И тут чукча скидывает ружьё на плечо и сносит ему башку. Остальные геологи в ахуе, стоят в ступоре, а чукча ружьё а плечо и уходит домой.
Заходит в дом и глядя на портрет на стене, говорит:
- Чукча умный, чукча не дурак! Чукча знает, кто начальник партии!

Суб 19 Окт 2013 15:51:24

Суб 19 Окт 2013 15:56:20
>>56444544
Приехал львовский крестьянин в Киев к родственнику. Захотел срать, спрашивает:
- Где туалет?
- Да вон.
- Мне куда, где буква М?
- Нет, это для москалей.
- Тогда где Ж?
- Нет, это для жидов.
- А мы то, украинцы, где срём?
- Мы на своей земле. Где хотим, там и срём.

Суб 19 Окт 2013 16:01:54
Летят в самолете русский, еврей и негр.
Бац - мотор глохнет, пилот выпрыгивает с последним парашютом.
Самолёт падает на остров, наши пассажиры живы.
Начинают гонять в выживач, построили шалаш, развели костёр и пошли искать жратву.
День, два, три ищут, найти не могут.
На пятый день находят пещеру. Заходят в неё и тут им задний проход преграждает толпа огромных циклопов.
И тут русский говорит:
ЧТО-ТО Я ОДНОГЛАЗЫХ НЕ ВИЖУ.

Суб 19 Окт 2013 16:03:14

Суб 19 Окт 2013 16:07:17
>>56427182
А мне про холодильник понравилось. Правда, я ничего не понял, пока развёрнутую версию не прочитал, из которой было понятно, что холодильник всё-таки выбросили.

Суб 19 Окт 2013 16:08:10
Шатается зомби по кладбищу. Скучно. Видит - мужик идет какойто, приколоться решил, ковыляет к нему.
- Мужик, дай закурить!
- Да на здоровье!
Удивился зомби, думает, не врубается чтоль парень с кем связался? Руки-ноги себе вывернул чтоб крипотнее выглядеть, догнал мужика, и опять ему:
- Мужик, дай сигаретку
- Угощайся.
Зомби тут вообще прихуел. Отвинтил себе голову, взял под мышку, заковылял, догнал парня и опять ему:
- Мужик, а дай еще одну!
Тот поглядел-поглядел на зомбака и говорит:"Не, не дам, а то тебе с каждым разом всё хуже и хуже"

Суб 19 Окт 2013 16:10:19
>>56428952
Ненавижу, блеать, математичек в вузах. Все ёбнутые поголовно.

Суб 19 Окт 2013 16:10:40
>>56445325
>мужик идёт какой-то
СтыдноFix

Суб 19 Окт 2013 16:11:56
>>56429509
Лол блядь

Суб 19 Окт 2013 16:17:32
>>56430006
>ройке

Суб 19 Окт 2013 16:21:54
>>56430006
Очень смешно, а тян не смеётся. Странно.

Суб 19 Окт 2013 16:23:43
>>56426567
Можно скрипт заюзать.

Суб 19 Окт 2013 16:24:54
>>56424525
Тело 61-летнего священника РПЦ нашли в багажнике его собственного автомобиля Audi, врезавшегося в дерево, сообщает в субботу Следственный комитет РФ.

Суб 19 Окт 2013 16:27:38
>>56441235
Я Айрат, но тот ли?

Суб 19 Окт 2013 16:34:39
>>56445857
ОГТ?

Суб 19 Окт 2013 16:36:45
>>56430208
Долго не мог от смеха тян анекдот прочитать. Хотя не смешно.

Суб 19 Окт 2013 16:38:22
>>56433359
Ясно.

Суб 19 Окт 2013 16:38:26
>>56444860
Бредет охотник-чукча по лесу, выходит к реке и видит - палатка стоит. Сел в неё и замёрз.

Суб 19 Окт 2013 16:39:44
>>56433359
Ясно

Суб 19 Окт 2013 16:40:10
>>56446183
Хуясно

Суб 19 Окт 2013 16:48:59
>>56430208
Obama appears on TV:
- Citizens of US! We have an emergency! Washington, DC is attacked by flying dicks! Arm yourselves with sticks and stoMNOMNOMNOM

Суб 19 Окт 2013 16:50:21
>>56427833
Но если немец и русский уже не выдержали, нахуя чукчу держать дальше?
ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ



Суб 19 Окт 2013 16:52:41

Суб 19 Окт 2013 16:56:34
>>56446616
Я так и знал, что ты питурд.

Суб 19 Окт 2013 17:09:37
>>56446768
Как и ты, лал. А, вообще, я не из Оренбурга. Из Казани я

Суб 19 Окт 2013 17:15:43
>>56447192
Попизди мне тут, уфимец.

Суб 19 Окт 2013 17:18:21
>>56432064
>>56432064
Едут в купе два бармена, жгут медведей в машинах. Вдруг на стекло матрос сел и как сиранёт бармену на лицо.
- Но это стоит 20!
- Отсоси, ты нашёл Ньютона!
И этим матросом был математик.
- А ну пошли нахуй отсюда.

Суб 19 Окт 2013 17:34:50
ОДЕВАЕШЬСЯ В МАМКИНО ПЛАТЬЕ, ДОСТАЕШЬ ДИЛДАК, СЛЫШИШЬ КАК КТО-ТО ПРИШЕЛ, ПРЯЧЕШЬСЯ В ШКАФУ. В КОМНАТУ ЗАХОДИТ БАТЯ, РАЗДЕВАЕТСЯ, ВЫКРУЧИВАЕТ ИЗ ЛЮСТРЫ ЛАМПОЧКУ, СМАЗЫВАЕТ ЕЁ ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ И ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В АНУС.
ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ, ВЫПАДАЕШЬ ИЗ ШКАФА, БАТЯ ОТ УЖАСА ПАДАЕТ НА ЖОПУ, ЛАМПОЧКА С ХАРАКТЕРНЫМ ЗВУКОМ РАСКАЛЫВАЕТСЯ, ИЗ БАТИНОЙ ЖОПЫ СОЧИТСЯ СТРУЙКА КРОВАВОГО КАЛА. ЕДВА СДЕРЖИВАЯ СЛЕЗЫ, ОН МАЖЕТ ПАЛЕЦ В КРОВАВОЙ ЖИЖЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ И ГОВОРИТ: ДА ЭТО СКУМБРИЯ ПРОТЕКЛА ТЫ ПОПРОБУЙ! И ТУТ ВХОДИТ МАМКА И ВИДЯ ВСЕ ЭТО ГОВОРИТ: СМОТРЯ НА ТЕБЯ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ЖОПА, ЧТОБЫ СРАТЬ! СМОТРЯ НА БАТЮ ДОРОГОЙ ЧЕЛОВЕК, НЕ ДЛЯ ВАС Я ЛАМПОЧКУ ВКРУЧИВАЛА.

Суб 19 Окт 2013 17:35:42
>>56447363
Я думал ОГТ это типа оренбургский гос техникум лёл. Правда, из Казани, Антошка

Суб 19 Окт 2013 17:49:08
>>56428282
проиграл больше, чем с анекдота

Суб 19 Окт 2013 18:00:40
>>56429973

это текст неопубликованной песни Летова?

Суб 19 Окт 2013 18:14:47
>>56429137
>>56428134- Вы знаете, я вамподарок, который вы никогда не догадаетесь, - лукаво за спиной , его отец вошел в мою комнату и руки , сказал коллекции.
Ее голос сладкий волнения сердцем, я пошел от еле слышным шепотом , болела :
- Является ли оружие?
Глаза Еще более умный папа сузились , и он покачал головой.
- Дизайнер ! - Счастье , и в его ладони , не в состоянии выделиться, выпалил .
- Гм, - почти едва функцию управления через Папу закрыл глаза.
- Бадминтон ! - Не поверить своему счастью , я плакала и прыгнула почти допотолка.
Папа смех слезы текли из его глаз .
- Я до сих пор понятия не имею, - он поднял руки за спиной у него красное лицо с напряжением показана на рис.

Суб 19 Окт 2013 18:17:07
Ребе, как девушки завершили одеваються minor'm не собирается поддерживать NA slyshal. Skazhite, монахи - не может видеть женщину в мини-юбку или блузку с декольте, что?
- Можно.
- Что, если он находится в бикини на пляже?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, Takie не может видеть вещи евреем NA?
- Нет.
- Какие мы, naprimer ли, Равви?
- Naprimer, elektrosvarka.

Суб 19 Окт 2013 18:17:53
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

Суб 19 Окт 2013 18:19:09
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Суб 19 Окт 2013 18:20:09
Два зека в камере. Один ковыряется в носу. Другой ему говорит,
- Не ковыряй, примета плохая.
- Почему?!
- Когда ты в носу ковыряешь, твою жену на воле имеет кто-то.
Первый и говорит,
- Ерунда! Лишь бы она в носу не ковыряла!

Суб 19 Окт 2013 18:20:44
В продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Суб 19 Окт 2013 18:21:52
>>56432046
Там про попугая, долбоёб

Суб 19 Окт 2013 18:22:25
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Суб 19 Окт 2013 18:22:50
>>56433292
У деда хуй не стоит, он думал презерватив будет форму держать, как дилдо

Суб 19 Окт 2013 18:23:35
Говорят, что это реальный случай на экзамене в РУДН:
Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e. Преподаватель, конечно, с этим не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?!!" Достает калькулятор, вычисляет ln 0, и в самом деле, на экране высвечивается Е.

Суб 19 Окт 2013 18:26:38
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы

Да-да-да, "Стопхам" на законных основаниях

Суб 19 Окт 2013 18:28:53
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Суб 19 Окт 2013 18:30:29
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Суб 19 Окт 2013 18:30:46
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Суб 19 Окт 2013 18:31:50
Почему Ватикан в 1998 году все-таки признал что земля круглая?
Причем признал именно довольно легко.
Потому что иначе:
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, чтобы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1-й, самый Ватиканистый; 2-й, с которым воюет Ватикан1 и 3-й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог делает facepalm.

Суб 19 Окт 2013 18:33:14
>>56426932
Чуть не блеванул.

Суб 19 Окт 2013 18:39:04
>>56435718
Йумор уровня /b/

Суб 19 Окт 2013 18:40:04
>>56450220
лол

Суб 19 Окт 2013 18:41:52
>>56424525

Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.

Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй.

Суб 19 Окт 2013 18:48:35
>>56443805
Обосрался

Суб 19 Окт 2013 18:51:56
Пристроился отец к мамке, а тут сын в ванную заходит. Ну неудобно перед сыном, отец и спрашивает: "Will you?"
Сын: "Я тебе вылью! На лицо кончай!"
Мать: "С сахаром?"
Отец: "Без..."
Мать: "Тогда ерунда, к утру высохнет"

Суб 19 Окт 2013 18:56:04
>>56444162
>$100
>тысячи две
>МИЛЛИОНЕРЫ

Суб 19 Окт 2013 19:01:19
>>56445174
>Бредет охотник-чукча по лесу, выходит к реке и видит - палатка стоит. Сел в неё и замёрз.
Должно быть смешно, но яннп

Суб 19 Окт 2013 19:05:52
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да что ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял?" А что бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, что это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером - и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л - А платить сколько будете?
Д - Согласен 1000$ за выход!
Л - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают?
Д - Ага, он самый, это и есть цирк.
Л - Ну ладно, я, в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны?

Суб 19 Окт 2013 19:10:14
Едут в поезде хач, быдло и русский.
Вдруг быдло выкидывает из окна мобильник. Все смотрят на него, как на мудака, а он говорит :"у меня на районе таких навалом"
Едут дальше, и тут хач выкидывает из окна барана: "да у меня на кавказе таких навалом"
Едут дальше, и тут русский выкидывает быдло с хачём из окна.

Суб 19 Окт 2013 19:15:40
>>56451760
Эх, мечты-мечты

Суб 19 Окт 2013 19:16:49
50 вещей, которые мы узнали благодаря видеоиграм:
1. Когда вы бьете кого-нибудь в драке, он периодически мигает то красным, то нормальным цветом кожи.
2. Цыплят легко подбирать.
3. Теннис – это просто!
4. Хоккей – это игра про бои на кулаках.
5. Большинство людей никогда не расскажут чего-нибудь интересного.
6. В любой день, 16-тилетняя девочка может завалить гигантского медведя, а старичок с легкостью уделает робота.
7. Лучший способ открыть ящик – разломать его.
8. Когда вы входите в город, ближайший человек ко входу с радостью поприветствует вас в городке и скажет вам его название.
9. Когда вы ведете машину, поворот на 360 градусов – это рутина.
10. Всегда обращайте внимание на сверкающие предметы.
11. Все ниндзя попытаются вас убить, как только увидят. За исключением, возможно, самого мега-крутого ниндзи, который откажется с вами разговаривать. Этот парень убежит сразу же после слов “…”. Но не беспокойтесь – он вернется!
12. Парашют – стандартная экипировка любого солдата, даже если ему приходиться таскаться с ним на поле брани.
13. Еда лечит любые раны.
14. Процесс поглощения пищи занимает секунду или две, и проходит наиболее быстрее, если встать и постоять на еде.
15. Если у вас закончатся патроны, вы умрёте.
16. Кто угодно, когда угодно и где угодно способен подпрыгнуть выше своей головы.
17. Если съесть грибочек, можно вырасти. Если есть цветочек – можно стрелять огненными шарами прямо из рук!
18. Женщина-КМС по рукопашному бою, это как правило либо маленькая японская школьница в традиционной матроске, либо скудно одетая стерва с офигительно здоровыми сиськами.
19. Ваш палец – самая мощное оружие в мире.
20. Покемон, даже самый жестокий и злобный, атакует только других Покемонов. Даже самый здоровый и отвратительный Покемон, никогда не нападет на человека.
21. Большинство людей не обращают никакого внимания, если вы без спроса войдете в их дом. Им также наплевать, если вы будете шариться в их сундуках и бочках в поисках хороших шмоток.
22. Очень много дверей и ворот открываются сложным сочетанием труб, блоков и цепей, управляются статуями и разного рода рычагами.
23. Бочки со значком радиоактивности на них, взрываются, если в них выстрелить.
24. Пулевые ранения в голову лечатся, если встать на белую коробку, с нарисованным красным крестом на ней.
25. Плохие парни и монстры обожают носить с собой патроны к вашему оружию, даже если они сами не вооружены.
26. Большие сиськи – это круто. Трёхмерные большие сиськи с продуманной анимацией и прикрученным физическим движком – еще круче.
27. Большие сиськи не влияют, ни коем образом, ни на физические, ни на атлетические навыки.
28. Большинство городов, даже очень большие, состоят из маленьких аллей, переулков и длинных, прямых как стрела улиц, перегороженных на разных концах, то мусором, то забором, то таинственными невидимыми барьерами.
29. 90% дверей – обманка. Они нарисованы на стене.
30. Черепахи вылетают из панциря, если сильно надавать на них. А сами панцири очень скользкие, поэтому могут скользить на любой поверхности, как если бы они были на льду.
31. По большей части, если прыгнуть кому-нибудь на голову, то он умрет. Ну, а если нет – стоит бросить в него какое-нибудь дохлое животное. Это точно решит проблему.
32. Все приключения ведут протагониста через «ледяной мир».
33. Если вы отравлены, то вы не умрете, пока стоите спокойно.
34. Гранаты – боеприпасы, которые очень легко найти в любой здании мегаполиса. Или на полях. Или в подземельях. Или на аэродромах. Или в отелях. Или в автобусах. Или в школах. Но если вы вдруг находите гранаты на военной базе, то знайте, что это ненастоящий муляж. Они не существуют.
35. 95% компьютеров, столов и стульев одинаковые.
36. Уничтожение людей делает вас сильнее.
37. Когда кто-нибудь умирает, его тело пропадает через 5 минут после смерти.
38. Мертвые люди, после исчезновения, оставляют после себя патроны, еду и даже ключи.
39. Плохие парни обожают строить лабиринты вокруг их штаб-квартиры. Так солиднее.
40. Глава плохих парней, ввяжется во что угодно, лишь бы это привело к уничтожению мира.
41. Правые руки плохих парней, намного сильнее их обычных приспешников.
42. Если плохой парень на самом деле очень, очень здоровый, то для того, чтобы нанести ему вред, надо подергать пару-тройку рычагов. Кстати, эти рычаги отключаются секунд через 30 после включения, делая мистера Большого Плохиша снова неуязвимым.
43. Чем больше убиваешь, тем больше вещей получаешь.
44. Любой магазин купит у вас любое старое дерьмо, вне зависимости от того, сколько у вас этого старого дерьма.
45. В бою, враги обычно терпеливо ждут, пока вы не покопаетесь в своём рюкзаке и не достанете любимый гранатомет.
46. Нож в спину – круче чем три пули в голову.
47. Когда вы в гостинице ложитесь спать, играет трёхсекундный джингл, специально для создания атмосферы момента.
48. У ёжиков нет крови, которая бы текла по венам, но зато у них есть гигантские золотые кольца.
49. Одежда существует только одного размера.
50. Если вы нашли запертую дверь – ищите ключ. Не важно, есть ли у вас гранаты, динамит или любой другой способ разнести этот кусок деревяшки в клочья.

Суб 19 Окт 2013 19:19:24
>>56451760
В оригинале вроде араб, латинос и американец сидели в баре, первые двое разбивали стаканы пистолетными выстрелами, типа стекам у них в странах много, и необязательно из одного и того же дважды пить, а американец шлёпнул этих двоих по той же причине.

Суб 19 Окт 2013 19:21:42
>>56452107
>стекла
fix

Суб 19 Окт 2013 19:27:29
>>56424622
>платье задрал, стянул трусики и..
-и что дальше?
-и ничего.
-НУ ТАК ПРИДУМАЙ!

Суб 19 Окт 2013 19:27:38
>>56451680
не понял

Суб 19 Окт 2013 19:32:19
>>56452013
>44. Любой магазин купит у вас любое старое дерьмо, вне зависимости от того, сколько у вас этого старого дерьма.
В аркануме не купят.

Суб 19 Окт 2013 19:44:30
Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

Суб 19 Окт 2013 19:45:54
>>56430103
бляааа, моар подобного. Обосрался.

Суб 19 Окт 2013 19:46:17
Годнота с башорга

У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box, (сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет, в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги, в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела, отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :)

Суб 19 Окт 2013 19:50:18
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" – вообще пиздец.

Суб 19 Окт 2013 19:50:53
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Суб 19 Окт 2013 19:53:17
>>56452421
Лошадь - программист на Джаве

Суб 19 Окт 2013 19:55:47
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Суб 19 Окт 2013 19:56:03
>>56453201
ШКОЛОТА ДОЛЖНА СТРАДАТЬ

Суб 19 Окт 2013 19:58:08
STUDENT WHO OBTAINED 0% on this exam!
I would have given him 100%. It is all the way you interpret the question!!
Q1. In which battle did Napoleon die?
* his last battle
Q2. Where was the Declaration of Independence signed?
* at the bottom of the page
Q3. River Ravi flows in which state?
* liquid
Q4. What is the main reason for divorce?
* marriage
Q5. What is the main reason for failure?
* exams
Q6. What can you never eat for breakfast?
* Lunch & dinner
Q7. What looks like half an apple?
* The other half
Q8. If you throw a red stone into the blue sea what it will become?
* It will simply become wet
Q9. How can a man go eight days without sleeping ?
* No problem, he sleeps at night.
Q10. How can you lift an elephant with one hand?
* You will never find an elephant that has only one hand..
Q11. If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in other hand, what would you have ?
* Very large hands
Q12. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it?
* No time at all, the wall is already built.
Q13. How can u drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?
*Any way you want, concrete floors are very hard to crack.

Суб 19 Окт 2013 20:00:06
Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы ( три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу ( т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Суб 19 Окт 2013 20:01:26
>>56451572
>Эмо
Каково это там, в 2005м?

Суб 19 Окт 2013 20:09:06
>>56453498
Иронично.

Суб 19 Окт 2013 20:10:58
>>56452412
sup, Ricky.

Суб 19 Окт 2013 20:14:11
>>56454082
Да заебись же, никаких законов об оскорблении чувств верующих, никакого говнореестра, никаких айфонодрочеров...

Суб 19 Окт 2013 20:15:02
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Суб 19 Окт 2013 20:16:41
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Суб 19 Окт 2013 20:17:19
>>56426219
Обосрался

Суб 19 Окт 2013 20:18:19
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Суб 19 Окт 2013 20:19:03
>>56424525
Врезается запор в мерседес.Из запора дед, из мерса-здоровенный хуй, явно бандит.
Дед сразу говорит, мол да, я виноват, но давай так-cпорим, если я за глаз себя укушу, то расходимся миром, не укушу-тачка твоя.
Ну, бандут говорит, что, хорошо, мол.
Дед глаз стеклянный вынимает, кусает ей себя за глаз, и говорит:
А спорим на 1000 евро, что за второй тоже укушу? Бандит думает, не оба же глаза стеклянные, и соглашается.
А дед ножом его в живот пырнул, и сьебал.До сих пор его ищут.

Суб 19 Окт 2013 20:20:08
>>56426219
Бля у меня истерика

Суб 19 Окт 2013 20:28:15
Встречаются щирные хохлы. Один спрашивает других:

- А москалив тут нема?
- Нема, нема.
- Точно нема.
- Ну слава богу, хоть по-человечески поговорим.

Суб 19 Окт 2013 20:28:59
>>56454752

Бля, запорол разговор слегка.

Суб 19 Окт 2013 20:33:13
>>56454792
Обiсцяв москалiка.

Суб 19 Окт 2013 20:36:01
>>56454951

Жаль ты не можешь сейчас поговорить при нас по-человечески.

Суб 19 Окт 2013 20:47:59

Суб 19 Окт 2013 20:49:08

Суб 19 Окт 2013 20:49:50
>>56428498

Ландау же?

Суб 19 Окт 2013 20:51:03

Суб 19 Окт 2013 20:52:10

Суб 19 Окт 2013 20:52:53

Суб 19 Окт 2013 20:55:58
>>56455575
Известный бабник и потаскун.

Суб 19 Окт 2013 20:58:07

Суб 19 Окт 2013 21:00:39
>>56427709
Так хохлы там вместо людоедов были, уоу.

Суб 19 Окт 2013 21:15:43
>>56454321
Я бы тоже обосрался на его месте. Срусь с оживших кукол и роботов.

Суб 19 Окт 2013 21:20:36
>>56430998
Приходят две мухи в ресторан, садятся. Подходит официант и спрашивает заказ.Первая муха отвечает:
-мне говно с луком, пожалуйста.

вторая муха :
-мне тоже самое, люблю лучок лол.

Суб 19 Окт 2013 21:21:12
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Суб 19 Окт 2013 21:22:54
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ запомнишь!

Суб 19 Окт 2013 21:24:46
Спрашивает ребенок у отца:
- Папа, помнишь, ты обещал сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил!

Суб 19 Окт 2013 21:25:39
>>56454375
Хули это делает в треде анекдотов? Грустно же все это.

Суб 19 Окт 2013 21:25:48
>>56428274 >>56428448
Жених имел ввиду вазелин для смазки тормозов, а старый лорд подумал, что жених хочет сделать с ним тоже, что сделал с дочерьми и женой. Поэтому он пошел мыть посуду.

Суб 19 Окт 2013 21:32:41
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот ёбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял!?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких: "Твой значок! Покажи ему свой ёбаный ЗНАЧОК!"

Суб 19 Окт 2013 21:34:11
В середине 70-х годов на сельском клубе появляется объявление:
"Лекция "Виды любви". Показ слайдов."
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви - это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви - это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви - это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Четвёртый вид любви - это любовь человека к Партии. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!

Суб 19 Окт 2013 21:36:27
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Суб 19 Окт 2013 21:39:13
>>56457283
Хммм.

Суб 19 Окт 2013 21:42:01

Суб 19 Окт 2013 21:42:31

Суб 19 Окт 2013 21:44:33
>>56426136
проиграл

Суб 19 Окт 2013 21:52:43
>>56426932
Интересно, а что дальше с солдатом то было? Он будет жить? У него не будет психической травмы?

Суб 19 Окт 2013 21:59:24
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.

Суб 19 Окт 2013 21:59:29
>>56457316
От диеты на манной каше они бы как раз лет на пять раньше туда приехали.

Суб 19 Окт 2013 22:01:05
Почему в Формуле-1 нет негров?
1. За рулем надо сидеть прямо.
2. Ствол не помещается под сиденье.
3. Звук мотора заглушает рэп.
4. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
6. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
7. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
8. Шлем нельзя носить набок.
9. При аварии они бы убегали.

Суб 19 Окт 2013 22:03:10
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

Суб 19 Окт 2013 22:05:22
Как ребёнок, у которого мать работает патологоанатомом, а отец - надзирателем в тюрьме, может ответит на вопрос по телефону: - Родители дома?
- Нет, мама в морге, а папа в тюрьме...

Суб 19 Окт 2013 22:05:33
>>56454397
Смеялся как ебанутый.

Суб 19 Окт 2013 22:06:13
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Суб 19 Окт 2013 22:07:18
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

Суб 19 Окт 2013 22:09:00
меня ничуть не оскорбили
когда сказали ты гондон
гондон равняется защитник
благодарю за комплимент

Суб 19 Окт 2013 22:10:03
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up(Спасите! Я упала и мне не встать!

Суб 19 Окт 2013 22:12:32
Американские исследователи опубликовали список «готических замашек» у детей-подростков:
« Ваш ребенок стал готичным, если он:
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) Много общается с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.
21) У него появляются «параноидальные» фантазии.
22) Исследует опасные религии типа сатанизма, буддизма, иудаизма.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом или бисексуалом.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест «готическую» еду.
31) Говорит: «Я - ГОТ».
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.»

Суб 19 Окт 2013 22:13:08
Проходит ирландец мимо паба.

Суб 19 Окт 2013 22:17:53
>>56458682
>Ваш ребенок стал аутистом, если он:

Суб 19 Окт 2013 22:18:20

Суб 19 Окт 2013 22:19:27
Правдивое собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2, 5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

Суб 19 Окт 2013 22:20:07
>>56458700
Очевидно, что ирландец был так пьян, что не попал в дверной проем бара, и ударился об косяк.

Суб 19 Окт 2013 22:23:59
Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!

Суб 19 Окт 2013 22:24:37
Два друга стоят в очереди. Один рассказывает другому анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

Суб 19 Окт 2013 22:25:04

Суб 19 Окт 2013 22:25:29
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Суб 19 Окт 2013 22:31:59
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ РАДЫ БЫЛИ БЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ...
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Суб 19 Окт 2013 22:34:02
Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

Суб 19 Окт 2013 22:35:30
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они
погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь
белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."

Суб 19 Окт 2013 22:40:23

Суб 19 Окт 2013 22:42:55
Молодой человек спросил мудреца, как стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен выносить голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Суб 19 Окт 2013 22:43:52
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Суб 19 Окт 2013 22:45:27
Глубокая ночь. Программер возвращается с работы. Неожиданно раздаются женские крики:
- Помогите! На помощь! Насилуют!!!
Парень поворачивается и идёт на крик. Заходит в какую-то подворотню, которая постепенно сужаясь, превращается в узкий коридор, в самом конце которого мужик насилует женщину.
Ни слова не говоря, программер снимает брюки и начинает иметь мужика. Тот в ярости от того, что ничего не может сделать, даже развернуться не получается (коридор совсем узкий в конце стал), орёт:
- Гад, сволочь! Ты что делаешь??!!! И т.д и т.п.
На что программер, продолжая делать своё дело, спокойно отвечает:
- Да ты не кричи... давай работай, работай, провайдер!

Суб 19 Окт 2013 22:46:33
>>56456865
Тормоза вазелином смазать, ты что тут делаешь, ты что ебанутый?

Суб 19 Окт 2013 22:46:39
Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.
Постоял, подумал:
- Хрен с вами, давайте таксу!

Суб 19 Окт 2013 22:47:33
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Суб 19 Окт 2013 22:49:44
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...

Суб 19 Окт 2013 22:50:03
>>56460075
В оригинале? был Ржевский с обветренной губой, там вазелин к месту.

Суб 19 Окт 2013 22:51:12
Перед испытательным полетом техник принес на самолет только четыре парашюта, а экипаж состоял из пяти человек. Дело в том, что парашюты удобно складывались по два, и, соответственно, в каждой руке удобно было нести по два парашюта.
Командир экипажа говорит технику:
- А еще один парашют?
- Да, мне лень за ним переться.
- А если что-нибудь случится?
- Если что-нибудь случится, то вы прыгните, а я останусь: вы молодые, а я свое уже пожил.
В общем, пятый парашют он так и не принес.
Полет прошел без эксцессов, и самолет благополучно вернулся назад на аэродром. Но после приземления обнаружилось, что техник во время перелета вообще уснул, и его тут же решили разыграть.
Экипаж разобрал парашюты и вышел – остался только командир экипажа. Командир надел парашют, разбудил техника и говорит:
- Ну, все! Мы падаем! Все прыгнули, а ты сам говорил, что свое уже пожил …
И только он повернулся к технику спиной, как техник схватил какую-то железку и огрел ею командира по голове. Командир потерял сознание. Техник быстро снял с него парашют, надел на себя и выпрыгнул из самолета. А внизу бетон …
Оба они, и командир, и техник, попали в больницу с черепно-мозговой травмой.

Суб 19 Окт 2013 22:52:15
ИИИИ БАМПЛИМИТ ДОСТИГНУТ ЗА 22 ЧАСА 20 МИНУТ!

Суб 19 Окт 2013 22:53:32
>>56428234
Меня сама фраза "Приказал как-то царь привести к нему русского, немца, и чукчу..." вгоняет в ностальгию.

Суб 19 Окт 2013 22:55:26
ПЕРЕКАТ http://2ch.hk/b/res/56424525.html
ПЕРЕКАТ http://2ch.hk/b/res/56424525.html
ПЕРЕКАТ http://2ch.hk/b/res/56424525.html
ПЕРЕКАТ http://2ch.hk/b/res/56424525.html
ПЕРЕКАТ http://2ch.hk/b/res/56424525.html

Суб 19 Окт 2013 22:59:57
>>56430330
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, дайте мне лекарство от гомосексуализма, устал, не могу больше, хочу быть нормальным мужиком, баб трахать там и всё такое.
Доктор молча встаёт, разворачивает мужика лицом к стене и ебёт его в жопу полчаса. Потом заправляется и садится за стол и что-то пишет.
Мужик, надевая штаны:
- Это было неплохо, доктор, но, а как же лекарство?
- Кто здесь?!

Суб 19 Окт 2013 23:00:46
>>56427174
Обосрался.

Суб 19 Окт 2013 23:05:43
>>56424525
Сел мужик в шляпу, а она ему как раз.

Суб 19 Окт 2013 23:07:33
Столько боянов услышал, пиздец.
Не просран ещё Двач, не заселила его школота.

Суб 19 Окт 2013 23:15:23
>>56426932
Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!


← К списку тредов