Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56581570.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 23 Окт 2013 17:04:58
СМЕХУЁЧКОВ ТРЕД.
ХОчу засметься до болей в животе, упасть со стула, хочу ржать как ебанутый. Помоги мне анон. Вкидывай смешные истории и картиночки. Быстро.


Срд 23 Окт 2013 17:05:44
>>56581570
перванах

Срд 23 Окт 2013 17:06:51
Смари, тваю мамку ебут, азаза

Срд 23 Окт 2013 17:09:46
>>56581577
Переведи. Что то непохоже на английский.

Срд 23 Окт 2013 17:12:45
>>56581637
Вслух прочитай, дурачок.
бернизь б лунный модуль, если гочешь попазть домой ХДДД

Срд 23 Окт 2013 17:15:16
>>56581637
Аглицкий с эффектом радиопередачи же.

Срд 23 Окт 2013 17:16:57
>>56581718
Блядь, не знаю, за кого болеть, оба охуенные.

Срд 23 Окт 2013 17:16:58

Срд 23 Окт 2013 17:27:10
>>56581750
Это такой абсурд без смысла?

Срд 23 Окт 2013 17:30:39
>>56582021
Так это была шутка?

Срд 23 Окт 2013 17:34:20
>>56582117
Непонимат. Тут вообще смысл то есть?

Срд 23 Окт 2013 17:36:07
Почему то нихуя ВООБЩЕ не смешно
ОП

Срд 23 Окт 2013 17:36:41
>>56582229
Вся суть сериальчика для быдла "Теория большого взрыва". Все шутки там сводятся к этой хуйне.

Срд 23 Окт 2013 17:37:36
>>56582254
У тебя нет чувства юмора.

Срд 23 Окт 2013 17:38:29

Срд 23 Окт 2013 17:38:45
>>56582254
Я пришел.

Срд 23 Окт 2013 17:39:00

Срд 23 Окт 2013 17:39:39
>>56582341
Пати хард.

Срд 23 Окт 2013 17:40:50
>>56582117
Напоминает какой-то шизофренический говнофорс уровня /б.

Срд 23 Окт 2013 17:41:06
>>56582117
А анус твой не напоминает?

Срд 23 Окт 2013 17:41:57
>>56582325
>Лехи Бели

Срд 23 Окт 2013 17:41:57
>>56581577
>Эдод писюн бод землей.
XX--DDDDDDDDDDDDD

Срд 23 Окт 2013 17:42:13
>>56582361
Напомнило.
Porn Of The Dead, кстати, вин. Даже порно-оскар за грим. А саундтрек - грайндкор. Рекомендую.

Срд 23 Окт 2013 17:42:18

Срд 23 Окт 2013 17:42:44
>>56582325
Доставьте соус белокурвой красотки.

Срд 23 Окт 2013 17:43:27
>>56582361
ставь лойс если тоже полез гуглить етот фильм))))

Срд 23 Окт 2013 17:43:45

Срд 23 Окт 2013 17:45:28
>>56582229 >>56582268
Ньюфаги не знают и не понимают, лол.

Срд 23 Окт 2013 17:47:21
>>56582552
Анус тебе ньюфаг, это ТБВ.

Срд 23 Окт 2013 17:47:42
>>56582552
поддвачну

Срд 23 Окт 2013 17:48:16
Сложно представить еще более унылый тред.

Срд 23 Окт 2013 17:48:20
>>56582608
Он про суть комиксов, дебил.
лоллирую с этого

Срд 23 Окт 2013 17:49:00
>>56582633
Пошел нахуй, оп, это уже не твой тред.

Срд 23 Окт 2013 17:50:27
смехуечков тред
раздел ее, обрил налысо и надел ей на голову колпак Снегурочки. Все это происходило на глазах у Светланы. Затем Сотников посадил девушку и жену в машину и вывез их на берег Матыры. Там он зарезал «Снегурочку» и сжег тело

Срд 23 Окт 2013 17:50:44
>>56582679
А это уже не оп. Оставил сагу без напряга.

Срд 23 Окт 2013 17:50:44
>>56582643
Какая суть, кретин? Там все диалоги так и происходят.
фингербокс уже заказал?

Срд 23 Окт 2013 17:51:55
>>56581570
Саженька.

Срд 23 Окт 2013 17:52:44
>>56582764
Сага.

Срд 23 Окт 2013 17:52:54
>>56582451
Последние две сцены охуенные.

Срд 23 Окт 2013 17:55:24
>>56582829
Third one is a charm, да?

Проиграл с твоих попыток.

Срд 23 Окт 2013 17:55:51
>>56581570
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

Срд 23 Окт 2013 17:59:43
>>56581570
Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Срд 23 Окт 2013 18:00:21
>>56581570
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда, ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Срд 23 Окт 2013 18:00:47
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.

Срд 23 Окт 2013 18:00:55
>>56582720
Ты долбоеб. Кто тебе лекарь, что ты тупой и ньюфажный, раз не понял о чем речь на той пикче.

Срд 23 Окт 2013 18:05:40
>>56583085
Ох блядь, ахаха, тупой блондинке предложили удалить System32, ах блядь, какая шутка.
Иди нахуй, выблядок, ты даже сам не понимаешь, что ты несёшь.

Срд 23 Окт 2013 18:06:28
>>56583066
А потом она ему как два.

Срд 23 Окт 2013 18:08:33
>>56583050
Я нашел оригинал пасты, прочитал эту, и чуть не обосрался от хохота.

Срд 23 Окт 2013 18:08:37
>>56583224
Этот дебил не может понять, что суть не в ТОМ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО, А В САМОМ КОМИКСЕ, ТОЧНЕЕ КАК ОН СДЕЛАН.
Пиздуй уроки учить, идиот блядь.

Срд 23 Окт 2013 18:10:49
>>56583320
А что за оригинал?

Срд 23 Окт 2013 18:11:34
http://knowyourmeme.com/memes/doge

Срд 23 Окт 2013 18:11:49
>>56583400 >>56583320
А всё, уже сам нашёл.


← К списку тредов