Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 23.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56566721.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 23 Окт 2013 03:06:37
Аффтар жжошь сцуко
Сап котаны.
Перейду сразу к "делу". Лежал я на своем диване и читал всякие статьи на игровую тематику и мне вдруг вспомнилось старое доброе время чертыхающихся Акорпов, Опер/Мозилл в выключенными пикчами и морозных былин.
Конкретно вспомнились мне "Записки невесты программиста". Отсюда вопрос, пишут ли сейчас нечто подобное и если да, накидайте ньюскула, ну и олды тоже.


Срд 23 Окт 2013 03:11:53
побампаю рандомными пикчами

Срд 23 Окт 2013 03:13:31

Срд 23 Окт 2013 03:15:26
>>56566721
хуйню несешь какую-то сука
я вот Игроманию читаю с Хрома и мне заебись)
а ты себе мозги то не загружай всякой хренью

Срд 23 Окт 2013 03:15:31

Срд 23 Окт 2013 03:17:04
>>56566935
школьник, проходи мимо

Срд 23 Окт 2013 03:17:46
>>56566977
нахуй иди дебилушка
я в этом году в колледж поступил между прочим, на экономический
а вот ты школота только и можешь обсирать других!!

Срд 23 Окт 2013 03:19:00
>>56566990
Ну и дебил, охуеть.

Срд 23 Окт 2013 03:20:29

Срд 23 Окт 2013 03:21:14

Срд 23 Окт 2013 03:21:58

Срд 23 Окт 2013 03:26:19

Срд 23 Окт 2013 03:28:00
>>56567175
я что бесконечно бампать буду, раковые уебки!

Срд 23 Окт 2013 03:29:10

Срд 23 Окт 2013 03:31:16

Срд 23 Окт 2013 03:32:55

Срд 23 Окт 2013 03:38:16

Срд 23 Окт 2013 03:41:11

Срд 23 Окт 2013 03:41:38

Срд 23 Окт 2013 03:42:25

Срд 23 Окт 2013 03:44:04

Срд 23 Окт 2013 03:45:04

Срд 23 Окт 2013 03:45:30

Срд 23 Окт 2013 03:46:35

Срд 23 Окт 2013 03:47:14

Срд 23 Окт 2013 03:48:09
>>56567504
если не взлетит на ночном, борда окончательно проебана.

Срд 23 Окт 2013 03:49:02

Срд 23 Окт 2013 03:55:01
Дневник тестировщика
10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.

13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...

Срд 23 Окт 2013 03:55:11
>>56566721
Игрожур (эдакий повесть из немногих глав, гугли)
Дневник тестировщика, by Бригадир
Журнал Хакер (скачай, не пожалеешь, на рутрекере есть от 1999 года). Вот на них-то и остановись. 1999-2000 год - самое труъ. Одним из лучших литературных произведений для меня до сих пор остается тогдашний обзор третьих героев (хотя я читал почти все, от Баркова и Ерофеева, до Достоевского и Мамлеева).
Ньюскула нет. Проебано до безумия. Побуду пока здесь.

Срд 23 Окт 2013 03:56:41
>>56567596
14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.

Через три часа.
Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.

Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".

3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.

Срд 23 Окт 2013 03:57:15
>>56567627
4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.

4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........................................................
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.

16 декабря.
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.

17 декабря.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.

13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.

14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.

15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".

16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.

17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.

18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.

Срд 23 Окт 2013 03:57:50
>>56567638
18 декабря.
В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик.
Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный номер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!".
В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор.
"Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я.
Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.

Срд 23 Окт 2013 03:59:47
>>56567646
19 декабря.
Ночью дома я посчитал буквы в русском алфавите. Английские-то как забудешь? Только 26 дисков - логических ли, реальных ли - можно задействовать в компьютере - по числу этих самых букв. Это все знают. А в русском алфавите? Посчитал. Не с первого раза, правда, но посчитал. Нет, определенно, общаясь с Бригадиром, экзамен по русскому я не завалю. Мне почему-то так кажется....
Сегодня зашел на форум под администратором. Корректно отфутболил троих. Дядя Бригадир сказал, чтобы я в Ворде печатал и там проверку делал, а потом уже в сообщение вставлял. И не мудри, сказал, с деепричастными оборотами, а то уроды наглеть начнут. Если совсем отморозок попадется - логинься простым смертным и еби его во все трафареты в черную. Типа ты просто мимо проходил, а ответить захотелось. Но все равно проверяй, раз уж грамотности не хватает.
Результаты у меня налицо. Я уже не пишу "ацтой", "адменесратор" (за него меня вчера опустили на форуме по полной, хорошо хоть как обычный юзер зашел) и "дезайнир". В этих случаях я пишу "говно", "админ" и "художник". "Художник" почему-то у меня не вызывает никаких трудностей.

15 часов 13 минут.
Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь - нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: "Автоматический сборщик софта" и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой - по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик - 5, но в Фотошопе, а Бриг 1, 5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.

15 часов 25 минут.
Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было - вызвали Бригадира. Вид небритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: "Слушай, а куда делся Автокад?". Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.

15 часов 30 минут.
Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. "Ну точно - БЛЯДЬ!", - резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. "Через букву "Д"!", - пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.

Срд 23 Окт 2013 04:02:20
>>56567600
>Журнал Хакер
Читал в свое время. Остальное сейчас буду гуглить.
Продолжать бампать пикчами с удафа?

Срд 23 Окт 2013 04:03:05
>>56567712
"Лабиринт" читал?

Срд 23 Окт 2013 04:04:58
>>56567722
Что-то жутко знакомое, автор кто?

Срд 23 Окт 2013 04:05:42
>>56567758
Лукьяненко же.
Глубина-глубина...

Срд 23 Окт 2013 04:06:52
>>56566721
как программисты строят дом
хроники одного дня рождения
истории про писюна

больше так ничего не вспомню, нужно копаться...

Срд 23 Окт 2013 04:09:51
http://www.fssr.ru/hz.php?name=News&new_topic=34

Срд 23 Окт 2013 04:18:20
Хроники лаборатории, например.

Срд 23 Окт 2013 04:19:53
>>56567968
Хроники диверсионного отряда, до кучи и заодно.

Срд 23 Окт 2013 04:24:02
Смотрите что вспомнил:

Пожалуй, одним из самых интересных слов в Русском языке на сегодняшний день является слово хуй. Среди всех слов Русского языка, состоящих из трёх знаков, слово хуй единственное носит специальное название и называется «слово из трёх букв». Это по истине удивительное и волшебное слово, по-разному произнесённое оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь, слово хуй, как и множество других, слов пришло к нам в язык из Тюрского, оно образованно от слово «хуай», что переводится как «нападать». В Русском языке слово хуй, подпадает под множество лексических и грамматических категорий, например, оно используется как в прямом смысле: «Маше нравится Васин хуй», так и в переносном: «Вася на Машу хуй забил».

В литературе это слово не обязательно означает сам предмет, оно принимает также различные формы, например:

Прилагательное: Васе достается все хуёвая работа.
Части наречия: Маша слишком дохуя говорит по телефону.
Глагола: Вася нахуячился.
Наречия усилившее прилагательное: Маша охуительно красива.
Простое наречие: А мне похуй.
Часть слова: Хуесос или Хуеплёт.

И наконец, оно может почти всеми словами в предложении: Нахуя мне без хуя если с хуем до хуя! Как вы сами знаете, существует не так уж много слов, обладающих такой же широкой областью применения, как слово хуй. Рассмотрим примеры:

Описание обмана: Вместо зарплаты дали хуй.
Неприятности: Со мной произошла хуйня.
Агрессии: Ах ты хуй моржовый!
Затруднение в общении: Я хуй чего понял!
Любопытство: А это что за хуйня?
Не согласие: Нихуя подобного!
Неисправность: Хуёво греют батареи!
Пожелание или предложение: Дорогая, почему бы тебе не выйти на улицу, не подышать воздухом и не пойти на хуй?

Я уверен, вы и сами можете придумать множество других примеров. Когда существует так много применений этому удивительному слову, как может ещё кто-то обижаться, когда вы используете слово хуй? Вы должны использовать это уникальное, гибкое слово как можно чаще в вашей повседневной речи, оно тотчас продемонстрирует все особенности вашей личности и природу вашего характера, поэтому встаньте и скажите громко и с гордостью:
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!

Срд 23 Окт 2013 04:30:25
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Срд 23 Окт 2013 04:33:22
http://blog.i.ua/community/3834/974242/

Срд 23 Окт 2013 04:40:04
Удав до сих пор жив, причем со всей нетленкой.

Срд 23 Окт 2013 04:46:47
>>56568124
Помню эту пасту. Какие все наивные-то были, на такую толстоту велись.

Срд 23 Окт 2013 04:59:22
>>56566721
> котаны
Въеби ка житиельной сажи, рачье ебаное.


← К списку тредов