Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56617954.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 24 Окт 2013 16:09:54
Омских паст тред.
Анон, накидай подобного.

Одна девочка в детстве была изнасилована в жопу. Она навеки испугалась и
стала накачивать ее. Когда дед Мороз спросил ее "А какое твое желание
исполнить в новом году?", она ответила "Дедушка Мороз, подари мне
побольше мышц на жопе!". Дедушка Мороз по-доброму рассмеялся и еще раз
изнасиловал ее в жопу (посохом тоже). Девочка еще больше испугалась. С
тех пор она 7 лет качала мышцы на жопа. Когда мальчик хотел в постели
полизать ее анал, она сначала расслабила сфинктер, дождалась, пока язык
мальчика проникнет внутрь, и сжала его. Мальчик закричал от боли, ведь
она откусила ему язык анусом! Мальчик забрызгал кровью всю комнату,
бросился к окну и упал с 19 этажа. Разбил себе башку на 16 частей. А
девочка после этого настолько поверила в свои силы, что попыталась
ягодицами остановить циркулярную пилу. Но не получилось, и девочка
погибла в страшных мучениях.


Чтв 24 Окт 2013 16:10:50
Не сап, а привет, и не анон, а просто милейший. Дело было в метро. Но сейчас не об этом. Шел я значит по лесу, вижу машина горит, а в ней женщина без сознания. Благо пламя началось незадолго до моего прихода, я успел вытащить девушку, сделал ей искусственное дыхание, и та пришла в себя. Ты представить себе не можешь, как она была прекрасна! Черт подери, когда она открыла глаза, ее ошарашенное, вымазанное копотью личико, было настолько мило, настолько... знаешь, как выглядит первый ландыш весной? Я не знаю, например, поэтому просто скажу тебе, что та девушка была чертовски хороша: лицом она была похожа на Натали Портман, брюнетка, рост под 1 метр 80 сантиметров, 3й размер, блузка, расстегнутая на три пуговицы, драные джинсики, таз узкий, как я люблю. Не успел я налюбоваться, как внезапно девушка подскочила и напугано спросила меня, о том, что произошло. Я рассказал ей все, как было, но даже представить себе не мог о ТАКОЙ благодарности: она встала на колени, ибо ноги были изранены, и стоять ей было больно. Я подхватил ее на руки, после чего та неожиданно вцепилась мне в губы. Да, мы схлестнулись в поцелуе на фоне взорвавшейся машины, кстати, моем первом поцелуе. Ах, я вам совсем не рассказал о себе, как это подобает здешним историям. Так вот во мне ничего харизматичного: обычный парень в джинсах, футболке и безлейбловых кроссочах. 17 лет, девственник, друзей нет. Да и зачем нужны друзья, когда есть компьютер? Отличало от сверстников меня лишь то, что я один жил в доме у дедушки, который давно умер. Пропитание мне, естественно оплачивали родители. Что обычный парень делал в лесу один? - спросите вы. Просто гулял, да. Обычные люди гуляют по обычным лесам. Так вот я донес, как уже выяснилось, Таню до близстоящей больницы, взял номер телефона, еще немного покумекал с ней в палате и с чистейшим профитом отправился домой. Прощальный поцелуй прилагался.
Месяц спустя мы уже вовсю встречались: гульки, мороженное, будничный перепихон. Даже мысли о свадьбе проскакивали. Одним осенним вечерком мы в очередной раз сошлись в соитии. Кстати, она божественна в постели. Ее поясница прогибалась чуть ли не на 90 градусов, таз был ловок и гиперактивен. В дверь позвонили в самый не подходящий момент. Кое-как прижав своего Искандера резинкой трусов, я подошел к двери, посмотрел в глазок, но в подъезде было темно. А дверь выбили прямо в меня. Хуй выскочил из-под резинки, а я, арбузно ебанувшись об стену, начал пищать как второстепенная девушка в триллерах перед, вполне оправданной своей тупизной, смертью: на входе стоял обугленный труп маленького мальчика с торчащими кое-где костями, а глаза его висели и были обмотаны глистам. Таня прибежала в панике, поскользнулась на разлитой сперме (я таки кончил идя по коридору, блядский скорострел) и раскроила череп о батарею. Труп мальчика на входе, злобно прорычав: "Мама, зачем ты оставила меня в машине умирать!", подбежал и начал ебать ее в место вытекания мозгов, чередуя с жопой, а вагина была ему не интересна. Пиздец эта блядь забыла, что с ней в машине был сын! Ахуевши от такой безответственности ебаной шлюхи я взял дорожный знак и уебал обоим, выдернул из жопы пацана кишечник и надел себе на хуй. Другой конец кишков и вставил в рот и начал дрочить и блевать дрочить и блевать. Переполнившись, кишки лопнули, забрызгав все спермой и блевотой. Злой труп мальчика встал и начал чихать медузами срать сахарной пудрой. Мне ебать в глаз попало, я наступил на разъебанный череп дохлой никчемной шлюхи блять и окончательно разквасив блядину ебанулся нащупал ее сиськи вырвал их и начал срать ей в грудину. Шокоребрышки еб вашу мать!11 Холодильник взорвался стекла вылетели прямо пацану в ссаный горелый еблет, сосед Дядь Виталик ахуел от криков пришел шотганом-страпоном дико стрелял ебавши нас всех в жопу, омон не заставил себя долго ждать и попал в аварию убив путина, а морж выжил. Антон купает отца-инвалида.

Чтв 24 Окт 2013 16:14:37
Как-то раз, сидя на форуме я написал очень глупый пост. В ответ мне посоветовали дернуть анус. Я начал писать гневное сообщение, но вдруг задумался, а вдруг поможет?
С данной мыслью я отправился в чулан, взял леску и рыболовный крючок. Потом пошёл в ванну, где я старательно разрабатывал очко месяцами. Поставил себе клизму с тремя литрами воды, которая была в банке с чайным грибом. Перекинув леску через турник, который прибит примерно на уровне моей макушки один конец я зажал в зубах, а другой, на котором был крючок я прицепил к анусу. Переложив первый конец в пальцы, я задумался о вечности, любви, сострадании. Изо всех сил дернул нить.
Получилось. Я дернул его, свой анус. Вернувшись за компьютер, я ответил, что я дернул его. Мне ответили: "Молодец)))))))00000".
Свернувшись калачиком в кресле я зарыдал.

Чтв 24 Окт 2013 16:15:38
Здравствуй, бро. Это я, Володька Турчинский. Пишу тебе с небесов. Тут охуенно. Можно качать бицепсы, трицепсы и всё что угодно можно качать. Есть гантели и штанги. Еще здесь есть стероиды с малиновым и клубничным вкусом. Каждый день я хожу на всякие пати и тусовки вместе с Гайдаем и Трахтенбергом и качаю бицепсы. Они охуенные пацаны, оказывается. На тусовках мы пьем текилу и обжимаем девочек. Тут охуенно, я даже и не думал что здесь так охуенно. А на земле было хуево. Помню, почистил я кровь в бицепсе, приехал домой, подкачал бицепс. Посидели с женой, стероидов поели. Потом чувствую, живот крутит. Видимо, стероиды какие то не такие были. Пошел я в туалет, бицепс подкачать, но не успел и проперделся в трусы с подливой. Прибежала жена и как завопит: "Володя!!! Ты свинья блять!" Психанула и ушла спать. А я пошел в ванную, стирать трусы. И бицепс заодно подкачать. Захожу, значит, включаю воду, снимаю трусы, беру мыло, качаю бицепс. А оно у меня хуяк - и из рук как выскользнет! Я ёпт, за ним иду, чтоб подобрать, и раз - подскользнулся. Всё потому что бицепс этот сраный подкачивал, блять! Очнулся я, значит, и вижу как мудаёб какой-то мой подкачаный бицепс фотографирует. Я ему: "Брысь отсюда! Брысь нахуй!" А он всё фоткает и фоткает. И тут я блин понимаю, что я лежу, и бицепс подкачать не могу. Говорить не могу, шевелиться не могу. Тут жена моя прибежала, бицепс трогает, плачет. Я ей говорю, мол, хватит ныть, иди суп готовь, дети голодные, а я пока бицепс подкачаю. А она меня не слышит. Плачет только да платком утирается. И причитает так: "Володя, Володя. Ка же ты заебал нас всех со своим бицепсом подкачаным." Тут и врачи набежали. говорят, мол, всё, пиздец вашему мужу. Нехуй было трусы стирать и бицепсы качать. Ну всё, думаю. Пизда мне. Накрылся я медным тазом. Баста! Ну а чо, пожить я успел, бицепсы подкачал, да так, что много кому и завидно. Детей нарожал, жена красивая, деньги есть, бицепсы... Ну значит и на покой можно со спокойной душой отчаливать. Напряг я свой бицепс и улетел от них. Теперь сижу тут, смотрю на вас сверху. Смешно, ёпт. Все думают, что у меня во сне бицепс остановился. Да нет же, на самом деле я просто на мыле подскользнулся, упал и бицепс сильно ушиб. А фотожабы у вас смешные, да. Я бы ещё больше хотел. Очень смешно, правда. Трахтенберг говорит, что это охуенные фотожабы. Обижается даже. Говорит, что мол, когда он копыта двинул никто таких фотожаб не делал. И мёртвого его не фоткали. Обидно бедняге, да. Ну ничего, ничего страшного. Мне отсюда ведь всё видно, кто что делает. Так что я всё знаю. Заодно и бицепс качаю. Вы только не переживайте. Мне тут хорошо, стероиды есть, бицепс когда хочешь качаешь. Всё нормально. За меня не переживайте.

Чтв 24 Окт 2013 16:16:38
Чики, двощ. Тут охуительная проблема.
Сижу в закрытой комнате. В соседней мой батя и жирный кот в два смычка ПУСКАЮТ ВЕТРА, в той комнате уже лампочки лопнули к хуям, обои стали темно-коричневыми, а открытая форточка заставляет голубей и шлюх-олдфагов под окном впадать в кому.

Ну и пусть бы себе тестировали ракетные двигатели дальше, но этот ядовитый пиздец просачивается в мою закрытую комнату, а вентиляции ноль целых хуй десятых. Открытое окно не помогает, наоборот, только хуже.

Как не сдохнуть нахуй, двощ? У них там ГРАН-ПРИ ПОДУШЕК-ПЕРДУШЕК и останавливаться они не намерены, похоже. Запах похож на ебически мощные тухлые котлеты. Чувствую, как вместе с их пердаками трещат и все измерения одновременно, скоро дома мне пропердят портал куда-нибудь еще.

Из комнаты съебаться не могу, нужно пилить важную хуйню на стационарной пекарне.

Чтв 24 Окт 2013 16:17:29
Чат начался

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я выебал свинюшку.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!»
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я выливаю тебе на голову горячую карамель.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я бью тебя ногой прямо в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлюлит, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Чтв 24 Окт 2013 16:18:30
Сап, некроморфостач. ЕОИ. Есть один инженер. Понимаешь, некроанон, я типичный обелиск, сижу на далекой планетке и ничего не делаю, ну иногда там сигнал ретранслирую. Ну в общем всю жизнь такая хуйня - какие-то люди меня откапывают и я пытаюсь стать с ними единым, но они все умирают и я оказываюсь нахуй никому ненужным, только ебаный сигнал ретранслировать сидеть. Даже пальцем в жопе поковырять нельзя, у меня ни жопы, ни пальца нет, а тут блядь такой приходит какой-то инженер, ну я ему по приколу в ебальник его мертвую подружку рисую, а он ведется, ну, я думаю, как всегда, мудак поведется и отдъедет, а потом смотрю - этот поехавший ходит по кораблю, матерится, и чинит его. Я тогда начал что-то подозревать, может быть, он хочет стать единым и увезти меня куда-нибудь далеко-далеко, и чтобы вместе нам было хорошо. А потом он берет и... ну... блядь, кинезис-модулем меня того-этого... Я аж охуел с такого расклада. Ну в общем он меня потискал и потом на планету спустил, я думал типа всё, только вещи забрать и мы едины, поставил меня на постамент и вроде в туалет пошел, а тут какая-то тупая шлюха приходит и забирает меня, блядь, забирает!!! Сука!!! А я нихуя сделать немогу, я же обелиск, блядь! Ну я вроде как попищал, а потом какая-то хуйня страшная вылезла и распидорасила её, не знал что на планете такая няшка жила. А он обосрался и застрелил её, ну ладно, я думаю, с кем не бывает... А этот пидарас садится в шаттл и улетает нахуй! И оставляет меня! Ну я ему ментальных лучей ненависти послал, но вот сейчас сижу и думаю, может зря? Может мне ему позвонить как-нибудь, и что-нибудь сказать? Вдруг вернется? Помоги, некроморфач. В тред призываются адепты юнитологии.
инб4 обелискобляди соснули

Чтв 24 Окт 2013 16:23:42
Анон, доставь омскую пасту про армию.
Там просто дикие фразы:
"их расстреляли. Всех. А потом на прогулку повели"
"или курят или пьют. Пьют бром, разумеется".

Чтв 24 Окт 2013 16:24:53
Пасты кончились. Ну же, анон, помоги!
Рандомом пока побампаю.

Чтв 24 Окт 2013 16:25:36
>>56618155
Проиграл на практике по информатике. Но препод битард, он меня понял.

Чтв 24 Окт 2013 16:26:33
Нежные губки Максима проскочили сморщенный клитор, не задерживаясь. Липкий язычок коснулся внешких створок рая. Алла шипела и стонала, но прижимала его голову к своему животу. "У-хо-хо, Максимка, одуванчик мой. Глубже, блядь, глубже!!! У-хо-хо"
Продвигаясь все глубже, Максим чувствовал какие-то хлопья на языке, ощущал неприятный тухлый запах, но остановиться - значит лишиться всего в своей жизни. И он продолжал. Обычно это заканчивается теплой струйкой слизи у него во рту.
Зачем? Ведь он мог быть с Колей, мог слушать его золотой голос, долбя в бритый анус. Они могли быть вместе как Клайд и Клайд. Но Коля теперь пытается мутить с Оксаной, целует ее в губы почти не морщась.
"У-хо-хо" прервало его эротические фантазии. Рыжая свинья хотела кончить...

Чтв 24 Окт 2013 16:28:34
>>56618345
У препода паст спроси.

Чтв 24 Окт 2013 16:28:34
Тогда мой ребенок рассказал, что папа возил его к
своей дочери, которой сейчас уже 22 года. В этом доме
собрались 12 человек. Эти 12 человек вкладывали ему в рот
и в анус свои пенисы и половые органы. А женщины это
делали с искусственными половыми органами, как ребенок
говорит, резиновыми. Миша рассказывал, что его одевали в
жирафа или костюм зебры. Когда я спросила его, какой у
него был пенис, маленький, детский, он сказал, что они
были везде, по всему телу. Представить себе, как это может
выглядеть, я не могу. Например, ребенок рассказывает, что
все его тело, волосы были выкрашены в другой цвет. Это был
голубой цветв. Поскольку эти люди поют песню ( НРЗБЧ), как
гомосексуалисты, но это далеко от гомосексуализма. Это
далеко от гомосексуализма, если они имеют дело с
детьми. Ребенок спросил, купила ли я его. Я сказала, что я
его не купила, я его родила. `` А все остальные меня
покупают''. — Где покупают?'' — В интернет —
магазине. Там продаются девочки и мальчики''. `` А кто этим
интернет — магазином заведует?'' — `` Папа. Знаешь, я очень
дорогой. Папа меня продает''. Ребенок этим
гордиться. Ребенок рассказал, что после всего этого, как
эти люди издеваются над детьми, они используют пылесос. Но
это не пылесос, а некая современная технология по
откачиванию слизи. Они просто откачивают, это все
отсасывают. Они вызывают рвоту, они взывают понос. Почему
ребенок двое суток лежал и рвал? Чтобы очистить
организм. Эти люди знают, что делают. Они делают все
намерено, поэтому они убирают доказательства.

Чтв 24 Окт 2013 16:30:06
>>56618378
>>56618401
Ну не то.

Чтв 24 Окт 2013 16:32:15
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок. Он оскорблял меня и мою мать, а потом и вовсе пригрозил, что взломает. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!", — написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное — не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА".
Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.
Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА".
В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровый Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" — ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот — на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал — "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"

Чтв 24 Окт 2013 16:34:20
>>56618312
Еле нашёл. Держу. Сам пол часа проигрывал.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Чтв 24 Окт 2013 16:34:46
>>56618155
Всегда проигрываю

Чтв 24 Окт 2013 16:36:10
>>56618155
Классика.

Чтв 24 Окт 2013 16:37:06
>>56618541
Спасибо тебе, анон.
Добра тебе.
Если тред за 3 часа не утонет - вечером получишь няшу (щас на работе, сорри).

Чтв 24 Окт 2013 16:39:40
>>56617954
Лёха, ты?

Чтв 24 Окт 2013 16:41:01
>>56618155
ШЕДЕВРАЛЬНО

Чтв 24 Окт 2013 16:41:45
>>56618541
Ссуканах, блядская сосалка, как же я проиграл!

Чтв 24 Окт 2013 16:42:36
>>56618688
Нет, Антон.

Чтв 24 Окт 2013 16:44:18
>>56618312
Гугл КТО ДО ДЕМБЕЛЯ ДОЖИЛ, ТОТ ОГУРЧИКИ ПОЛИЛ

Чтв 24 Окт 2013 16:46:41
Некоторые кошаки (и кошачки) стремятся к тому, чтобы слиться с толпой других кошаков. Их не волнует состояние их хвоста. Раз такой хвост вошёл в кошаковую моду, то они должны носить его, независимо от того, как он походит к их лапам. Некоторые вообще используют лапы вместо хвостов. Очень глупая идея. Лапа быстро утрачивает способность выпускать когти, и кошак больше никогда не сможет стать кошаком прямоходящим. Задумайтесь о своём будущем прежде чем совать лапу на место хвоста. Хвост это хвост, лапа это лапа.
Помните это.

Чтв 24 Окт 2013 16:48:29
Если человек не дышит, то у него нет души. Это правило действует в обе стороны. Если вы увидели человеческое тело – проверьте, дышит ли оно. Используете для этого ваше пёрышко. Если человеческое тело не дышит – смело выбрасывайте его! У него нет души! Оно не сможет функционировать. Если человек не дышит, и при этом утверждает, что у него есть душа – то этот человек лжец! Проучите его. Проткните его острой палкой. Если он легко проткнётся – то к тому же он сделан из некачественного материала. Человек не должен протыкаться острой палкой. Если человек начал мёрзнуть – ударьте его чем-нибудь, пусть согреется. Если человек убежал от вас – предупредите нашего представителя в вашем регионе, человек может быть опасен в активном режиме. Некоторые из них резали камни от скуки (см. Стоунхедж). Не давайте вашему человеку скучать! Пусть лучше сидит в своём фейсбуке.

Чтв 24 Окт 2013 16:49:22
Разве каждый кошак не имеет права на логорифм? Раньше, до открытия логорифма, кошаки были вынуждены вычислять неизвестные степени хвостом. Как правило, этим занимались кошачки и дети-кошаки. Кошак возращался домой и видел свою семью, ищущую такую степень, чтобы число 2 стало 0, 126. Кошак-рифмолог не мог более терпеть такого положения вещей и изобрёл логарифм, вычисляющий степени автоматически. Кошаки стали вычислять степени в 200^45 быстрее, чем раньше. Их жизнь значительно улучшилась. Однако правительство быстро объявило логорифмы вне закона, а потом начало продавать их по втрое завышенным ценам. Кошак-рифмолог стал начальником склада комплексных чисел. Через четыре года он был уволен за логорифмизм.

Чтв 24 Окт 2013 16:50:12
Что есть мир без верёвок? Людям нечем связывать друг друга, и они начинают совершать всякие ненужные открытия. Например, атомная бомба! Или героин. Вы рады, дорогие родители? Ваши дети больше не катаются на верёвках с гор, не ловят йети в гималаях, не вешают производителей залипающий клавиатур. Они колятся героином и кидаются атомными бомбами в задрота Васю. Вот вам мир без верёвок! Подавитесь им. (через пять минут) М-мм, а он клубничный.

Чтв 24 Окт 2013 16:50:54
Кошак заметил интересных людей. Они сидели в треугольных шлюпках на деревьях и ели огурцы.
- Можно и мне огурец? — робко спросил кошак.
С дерева спустился суровый боксёр фунтов 60 весом. В одной руке он держал недоеденный огурец. В другой на миг мелькнул «Боуи».
- Огурец, значит, тебе? — спросил он.
- Да, огурец, захотелось вот зелени попробовать, — кошак дал понять, что и он не робкого десятка.
- Приходил один такой с хвостом тоже, — проворчал боксёр. — Просил огурец, ну мы его угостили, нам огурца не жалко. А этот фрукт этим огурцом потом ка-ак блеванёт. Прощай, любимый коврик с эмблемой «Липтон», — горестно закончил он.
- Не, ребята, я огурцами блевать не стану! — заверил их кошак.

Чтв 24 Окт 2013 16:52:07
Жизнь — сложная штука. Иногда ты едешь на поезде — иногда поезд едет на тебе. Такое редко, но случается. Твои глаза начинают слипаться, ветки ровным слоем усеивают землю. И тут появляется экспресс. Он едет на сверхзвуковой скорости, уносясь в очередное подпространство. Ты поднимаешь руки. Поезд начинает замедляться. Его колёса больше не вырабатывают хром, его трубы больше не ревут. Ты садишься в полупустое купе. На верхней полки сидит Исаак Ньютон.
- Ну и как яблоки в вашем саду? — спрашиваешь ты.
- Падучие, подлецы, — жалуется Ньютон, — Всю голову искромсали.
- Очевидно, что их направлял Господь, желая намекнуть вам, что пора бы и подстричься, сир Исаак, — сказал я.
- Ах нет, нет, это всё подлая земная гравитация, — вздохнул Ньютон.
- При боге было проще, — заметил я.
- А что Бог? — удивился Ньютон, — Запретил мои химические опыты и убежал. Стрёмный чел. Я бы ему лампочку изобрести не доверил.
- Даже лампочку?
- Даже её.
Я пожал плечами и уставился в окно. Смотрел на разное. Вдруг что-то сильно ударило меня по голове. Это Исаак свалился с полки и покатился по проходу к тамбуру

Чтв 24 Окт 2013 16:52:57
В Париж прибыл Кинг-Конг. С ним поздаровался сам Николя Саркози. «Мне очень приятно, » — признался Кинг-Конг, — «Никогда не думал, что пожму руку президенту Франции. По правде, до сегодяшнего дня я даже сомневался в вашем существовании. Надо же! Живой президент Франции, » — усмехнулся Кинг-Конг и отправился играть в пинг-понг с Ким Чен Ыном. Партия была весьма упорный. Чувствавалось, что сталкиваются две самые бесполезные силы в мире. Кинг-Конг встал и опрокинул баобаб. «Начинается эндшпиль, господа!» — провозгласил он. Услышав такое, все зашептались и признали Кинг-Конга новым президентом Франции

Чтв 24 Окт 2013 17:00:08
Вы там все рулеточки крутите что ли? Бамп йобана!

Чтв 24 Окт 2013 17:13:49
>>56618541
>срака как у Дональда Дака

Чтв 24 Окт 2013 18:30:49
Здравствуй тиречик, дело в том что есть одна тян (на пике). Завтра ее матушка придет к моей и возьмет ее с собой. На меня наложена ответственность развлечь ее. Как это сделать? Предоставить ей свой интернет или.. есть варианты? Ей 14, мне 19

Ответ:
Эдуард на связи.

ОП, не слушай их. К тебе едет козырная сучка, а ты проебешь её. Ты всегда будешь уходить из дома, когда к тебе будет ехать тян? Да ты ебанулся, ОП

ОП, девушки любят настойчивость, скажу больше если им предоставить выбор из : Неотесанного волосатого мудака, который через каждое слово говорит блять и хуй и парня который много читает, не сквернословит и вообще умный.
Их выбор выпадет на первого.

Они любят "плохих парней", но они просто ебанутые. Но ничего с ними не поделать, и ты не думай если ей 14, значит она не ебанутая. Так вот , ОП :

Когда ты пойдешь с ней в комннату есть три варианта развития событий:

1. Вы с ней заходите в комнату. Ты разворачиваешься и целуешь её в засос. Попутно одной рукой хватаешь её за грудь, а другой пытаешься проникнуть к её киске. Я говорю тебе точно - это прокатит. Все девушки любят уверенность, вот и покажи ей что ты уверен в себе.

2.
Ты можешь не быть напористым, бывают такие сучки, которых это может отпугнуть. Посему действуй так :
Девушки любят когда за ними ухаживают, ОП, делай так :
При ней, налей вкусного чая и возьми печенюшек. Не слушай этого хуя [http://2ch.so/b/res/15184904.html#15186583 »15186583], он ебанат и его методы обречены на провал.
Так вот, когда ты зайдешь с ней в комнату, ты поставишь чай на стол, включешь ей любое смешное видео. Главное когда будешь идти с ней в комнату, покажись смешным и милым, лол.

Так вот, когда она будет смотреть видео. Ты за её спиной должен будешь раздеться и взять чай в руки. Когда она повернется в твою сторону, на её лице будет АХУЙ, не потому-что она ахуела что ты голый, а потому-что ты показал ей хуй. Тут два варианта :
1) Она улыбвается и спрашивает что это за штука
2) Когда ты поймешь что она собирается звать на помощь маму. ЛЕЙ ЕЙ КИПЯТОК В ЕБАЛО И СРАЗУ ЖЕ ЗАЖИМАЙ РОТ.
После чего стягивай с неё одежду и ЕБИ ЕЁ НЕИСТОВО. Потом выкинь её в окошко, а её маме скажи, что она облила себе чаем ебало и выпрыгнула в окно, потмоу-что хотела вызвать некроманта.

Ну и третий вариант, признаться мой самый любимый :
Ты должен как-либо выманить её маму из дома. На лестницу. Отлично если она курит, позовешь её покурить. В этот момент, слушай ОП, это очень важно.
ТЫ ДОЛЖЕН ЗАДУШИТЬ ЕЁ МАМУ НА ЛЕСТНИЦЕ
После чего снять с неё КОЖУ. И одеться в неё. Когда зайдешь в квартиру, скажешь, что мол ты ушел гулять, так и так. Далее подходишь к этой лоли и проливаешь на неё варенье, что бы заманить её в душ. Когда она пойдет в душ, ты постучишься и скажешь : -Дорогая открой, это твоя мама. Когда она откроет, ты скажешь я пришла помыть тебе спинку, моя зая.

Кароче далее суть такова : Ты её своими мощными руками вытаскиваешь из ванны. ИЗ ПИЗДЫ ЕЁ МАМЫ ДОСТАЕШЬ СВОЙ ХУЙ И НАЧИНАЕШЬ ЕЁ ЕБАТЬ. Тут не волнуйся, она не поймет что случилось, а если поймет, ей не поверят

Что она скажет ментам? МОЯ МАМА ВЫТАЩИЛА ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ИЗ СВОЕГО ВЛАГАЛИЩА И ОТОДРАЛА МЕНЯ ?

Да ну, брось.

Удачи ОП

Чтв 24 Окт 2013 18:50:02
>>56622677

Дабл не врёт.

Чтв 24 Окт 2013 18:53:35
>>56622788

Ваистену не врёт.

Чтв 24 Окт 2013 18:54:08
>>56622811

Ну, это вообще угар.

Чтв 24 Окт 2013 18:57:20
Последний бамп. Заебался. А вы всё проебёте, уёбки. Такой-то годный тред был.

Чтв 24 Окт 2013 19:55:08
Когда мне было 15 лет, и я ходил ебаться с шлюхами бятя всё время как-бы невзначай крутился возле постели, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кровать, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще сам шлюху снимет, алсо, батя ругался, если я кончаю в рот и она не глотает и , причём не просто в конце ебли, а непосредственно после вылезания семени, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я кончу и в рот шлюхе и она глотает, и ты так делай!


← К списку тредов