Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 25.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56644476.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 25 Окт 2013 06:39:38
Тупых вопросов трэд
Как пидоры определяют кто из них пассивный или активный?


Птн 25 Окт 2013 06:41:52
>>56644476
- Ты активный?
- Нет, я пассивный.
- Ясно

Птн 25 Окт 2013 06:45:01
Почему кун должен поднимать седушку, а не тян, после того как опустила?

Птн 25 Окт 2013 06:45:32
>>56644476
- Выеби меня!
- ок

Птн 25 Окт 2013 06:47:49
Почему куны так любят покурить в туалете?

Птн 25 Окт 2013 06:50:12
Почему Император пытался переубедить Хоруса после оторванной руки и выколотого глаза?

Птн 25 Окт 2013 06:50:14
>>56644500
>- Ты активный?
>- Нет, я пассивный.
>- Ясно

>>56644500
То есть если пассивный то он активного никогда в пукан драть не будет?

Птн 25 Окт 2013 06:55:54
>>56644599
Очевидно же: любимый игрушка примарх. Плюсом у Императора был план, закрыть ООО "ВАРП" на всегда, тогда бы Хоруса отпустилонаркоманхуев. Хорус осознал что натворил перед смертью. Такие дела, ваш капитан Обвизио.

Птн 25 Окт 2013 06:56:07
Как битарды определяют кто из них пассивный, а кто активный?

Птн 25 Окт 2013 06:56:51
Можно ли растенуть пизду пизжя её кулаком?

Птн 25 Окт 2013 07:01:47
>>56644659
Проснулся уебан.

Птн 25 Окт 2013 07:04:14
>>56644476
На цуефа

Птн 25 Окт 2013 07:05:42
>>56644647
Тому, что он Император и ему это как царапина
Он проспорил Тзинчу Хоруса, озозозо

Птн 25 Окт 2013 07:06:09
>>56644737
Щито?

Птн 25 Окт 2013 07:07:10
>>56644476
Так такого и нет. Как в разнополой паре жена может доминировать над мужем-подкаблучником, хотя хуй в неё засовывает он.

Птн 25 Окт 2013 07:10:24
Алексей пришел в кожно-венерологический диспансер сдавать анализы.
На вахте бабушка попросила Алексея закрыть окно.
Алексей закрыл.
«Дай тебе бог здоровья!» - сказала бабушка.
Алексей сдал анализы.
Анализы показали, что у Алексея гонорея трихомонада.
Дал бог здоровья.

Птн 25 Окт 2013 07:13:41
Утром гуляю с собакой, смотрю, какой то дед стоит на парковке, где обычно машины стоят и в лужу смотрит. Я решил мимо него пройти, тоже глянуть, может интересное что там. Подошел к нему, а дед, не отрывая взгляда от лужи, тыча в нее пальцем говорит:
- Смотри…. Вода замерзла….
Смотрю, лужа покрыта коркой льда. Ну, ведь ничего удивительного, уже минусовая температура ночью.
А он дальше также стоит и в лужу смотрит. Причем не пьяный дед, да и не сумасшедший с виду. Опрятно одетый. Просто такой метафизический дед.

Птн 25 Окт 2013 07:13:52
>>56644775
Ну допустим пассивный будет активного доминировать, но в пукан то он его драть не будет? Или может для профилактики или как наказание?

Птн 25 Окт 2013 07:16:02
Первый раз Егоров увидел Алену в ПТУ, куда устроился работать учителем. Егоров, только закончивший педагогический университет молодой преподаватель литературы, верит в бога и любит стихи Лермонтова. Алена училась на парикмахера, была староста в группе. Среди всей своей группы Алена была единственный человек, кто проявлял хоть какой-то интерес к литературе, она была самой эрудированной, задавала вопросы преподавателю. Егоров с радостью на них отвечал.
Егоров с первого же урока положил глаз на Алену. Во время лекции все время смотрел на нее, на ее выступающую грудь, смущаясь быстро отводил глаза в сторону, боясь, что его похотливый взгляд кто-то заметит. Егоров вообще был очень стеснительный молодой человек, с детства много учился, девушки у него никогда не было. Егоров всю свою жизнь посвятил чтению книг.
А вот в Алену влюбился! После первой же лекции, когда группа выходила из аудитории, Егоров засмотрелся на сочную попку своей возлюбленной, что у него аж *** встал. Он еще минут двадцать не выходил из аудитории, сидел за столом, и мечтал о том, как он будет ****ь Алену прямо здесь, в ПТУшной аудитории. Когда сексуальные фантазии иссякли, и хуй обмяк, Егоров пошел домой.
В этот же вечер Егоров нашел страничку Алены в социальной сети Вконтакте. В друзья добавить ее он, конечно, не осмелился, просто читал доступную информацию, и смотрел фотографии. Информации было немного, а фотографии было доступно всего три – Алена с какой-то толстой девочкой возле торгового центра; Алена в сквере сидит на лавочке с баночкой алкогольного коктейля; Алена дома на фоне настенного ковра. Егоров снова представил как **** Алену. Снял трусы и решил подрочить на фотографию своей любимой, на ту фотографию, где Алена стоит на фоне ковра. Кончил уже минуты через три, настолько она его возбуждала. Сперму тщательно пропитал полотенцем, вытер ***, и лег спать.
На следующий день Егоров придумал для себя негласное правило – дрочить только три раза в неделю – в понедельник, в среду, и в пятницу. Каждый раз, используя разную фотографию для онанизма, и каждый раз воплощая в мыслях разную сексуальную фантазию. В понедельник преобладал оральный секс, Егоров тщательно лизал ****у своей Алене, а она глубоко заглатывала его ***, потом Егоров кончал ей на лицо. В среду был преимущественно вагинальный секс, Егоров больше всего любил представлять как **** Алену раком, и как Алена прыгает сверху на его крепком хуе. А на пятницу Егоров оставил анальный секс. Пятничные фантазии Егоров любил больше всего, в узенькую уютную попку Алены, он плавно вставлял свой толкач, Алена тихонько постанывала, хуй чаще всего вытаскивал чистым, только один раз он был немного испачкан в говне.
В те дни, когда Егорову удавалось увидеть Алену, вечерний онанизм был особенно приятный.
Случайно встречая свою любимую в коридорах ПТУ, Егоров замирал и влюбленно смотрел на нее проходящую мимо. Он стеснялся поговорить с ней, спросить номер телефона, или даже добавить в друзья во «Вконтакте». Егоров был очень скромный. Таких как Егоров, учащиеся в ПТУ пацаны называли не иначе как – лох, дура, терпила. Пацаны из ПТУ пользовали Алену на своих пьяных вечеринках, совали свои вонючие *** в нежный ротик девушки, в общем, делали все то, о чем мечтал Егоров. А Егоров в это время в очередной раз вытирал полотенцем свой обспермленный надроченный хуй.
«Зато я интеллигентный человек!! Умный! Начитанный! Этому быдлу никогда не стать таким как я!» - мысленно утешал себя Егоров получив очередной рукотворный оргазм.
Когда Егоров выходил из ПТУ после занятий, курившие на крыльце пацаны кинули в него бычком, и громко смеялись. Стаявшая с пацанами Алена тоже тихонько хихикала.

Птн 25 Окт 2013 07:18:38
>>56644809
C хуйцом все будет в орме?

Птн 25 Окт 2013 07:22:10
>>56644823
Так они друг друг и так ебут постоянно, нет такого, чтоб один исключительно другого в жопу драл, иначе это уже не геи-пидорасы, а уголовники и солдаты. Педики взаимно няшатся и друг дружке присовывают. Жёны мужей ведь тоже страпонят, кстати, при желании.

Птн 25 Окт 2013 07:22:16
>>56644882
я не вайпаю

Птн 25 Окт 2013 07:25:03
>>56644757
Ну ты и толстый мек.

Птн 25 Окт 2013 07:25:13
Церковь уже второй месяц пустовала и сдавалась в аренду. Последний арендатор, батюшка Аркаша, очень сильно пил, запустил храм, и не собрал денег на то чтоб заплатить аренду.
До батюшки Аркаши, храм арендовал настоятель Максим. Пил не меньше. В один из запоев, пытался с точки зрения науки доказать существование бога. Практически доказал. Умер от алкогольной интоксикации.
После двухмесячного пустования, храм решил взять в аренду отец Федор. Отец Федор пил мало. Больше времени проводил с женщинами. Он в первую очередь повесил в храме свою любимую икону, на которой было изображена Ева выдающая Адаму на лицо золотой дождь. Больше половины храма отец Федор отдал под церковную лавку. Торговля в храме шла очень бойко. Также отец Федор намеривался открыть закусочную при храме.
К храму сразу же потянулись толпы нищих, юродивых и бродячих собак.
Тридцать процентов собранной нищими милостыни, отец Федор забирал себе. Нищие не возмущались таким условиям.
Обряд крещения стоил в храме - восемьсот рублей. Отпевание - три тысячи.
Продавцам в церковной лавке, и прочим работникам храма, отец Федор не платил денег. Если что и давал, то очень редко. Все работали за идею. Искренне верили. Больше верили в отца Федора, нежели в бога.
У отца Федора была жена и двое детей – сын и дочь. Дочь училась на повара в профессиональном лицее. Сын держал компьютерный магазин. Жена отца Федора была домохозяйка.
Отец Федор ценил семейные ценности. Но вполне естественно относился к половым сношениям на стороне. Обычно совокуплялся с молодыми девушками, в своем рабочем кабинете при храме. В кабинете у него стоял небольшой раскладной диван. Отец Федор ценил девушек в возрасте от двадцати двух до двадцати восьми лет.
Друзей у отца Федора не было.

Птн 25 Окт 2013 07:27:38
>>56644899
Окей все понятно, спасибо за ответ. А может такое быть что гей только активный или только пассивный?

Птн 25 Окт 2013 07:29:16
>>56644922
Прочти литанию батхёрта, астартес

Птн 25 Окт 2013 08:06:31
>>56644764
Камень, ножницы, бумага.

Птн 25 Окт 2013 08:07:54
>>56644737
Всё верно. Кто трясёт - тот сосёт.

Птн 25 Окт 2013 08:11:14
>>56644948
Не знаю, по виду же они могут быть и брутальными мачо и манерными метросексуалами. Наверное, как у любого человека, одному больше милфы нравятся, другому лоли, третьему ослики, четвёртому мужские жопы, пятому сосать, шестому очко массировать.

Птн 25 Окт 2013 08:20:22
>>56644562
Сранье без куренья - как чай без варенья.

Птн 25 Окт 2013 08:20:25
Посоны, вечный вопрос: почему я не могу посрать, пока не поссу?

Птн 25 Окт 2013 09:02:57
Если человек общался с обиженным, не зная этого факта, а потом попал к хозяину, могут ли спросить с него за это?
Если человек работал в мчс или пожарником, можно ли считать его сукой?

Птн 25 Окт 2013 09:13:45
>>56646029
Бамп, бродяги, помогите босяку.

Птн 25 Окт 2013 09:15:28
>>56646029
слышь, сука, ты мипку рядом со сквоим зашкваром уголовным не ставь, еблан

Птн 25 Окт 2013 09:15:35
>>56646029
Лучше объясни почему так нутейл фигурирует на фото с мипо, и на оборот.

Птн 25 Окт 2013 09:16:38
>>56646029
Пиздец конечно понятия, если у хозяина хата загорится и приедут пожарные тушить, они типа суки, что помогли? Ебал я такие понятия

Птн 25 Окт 2013 09:17:55
>>56646204
потому что он тащит за него как бог, а может и лучше

Птн 25 Окт 2013 09:35:27
>>56646029
А ведь пожарники ещё не так давно относились к МВД, у знакомого пожарника и ксива была мусорского ГУВД, их только в 90-е Шойгу себе в МЧС забрал. Да и сейчас у них звания так же идут. Сейчас Шойгу претендует на то, чтоб всё МЧС отнести к Министерству обороны, если добьётся, то это будет уже армия. Тяжело, наверное, зэкам разбираться в милицейской градации.

Птн 25 Окт 2013 09:39:39
>>56644476
Вот блять, что тут непонятного?
Они обнажают хуйцы. Если у кого-то стоит, а у другого нет, то у кого стоит - тот активный. Если же не стоит у обоих или стоит у обоих, то они начинают сражаться на хуйцах, пытаясь фехтовать ими. У кого первого встанет или кто первым кончит на противника - тот актив.
А после такой приятной разминки уже переходят к процессу.

Птн 25 Окт 2013 09:41:04
>>56644809
Отсюда мораль - не всякий Бог полезен.

Птн 25 Окт 2013 09:41:48
>>56646475
Спасибо, уважаемый. А на первый вопрос не ответите?
>>56646203
За такие слова отвечать надо, шлюхин сын.

>>56646204
Вайфу же. И силен и смел и как вообще.

Птн 25 Окт 2013 09:44:21
>>56644476
У кого очко раздолбанное, тот пассив. А если раздолбанное у обоих, то актив тот у кого хуй длиннее.

Птн 25 Окт 2013 09:44:34
>>56646571
Я бы ответил, если бы понял, что за хозяин и что за обиженный. Обиженный - это типа несправедливо осуждённый, а хозяин - начальник тюрьмы?

Птн 25 Окт 2013 09:45:19
>>56645514
Блядь, дайте ответ. Я уже третий тред спрашиваю.

Птн 25 Окт 2013 09:47:46
>>56646612
Обиженный = петух. Быть у хозяина = сидеть в тюрьме.

Птн 25 Окт 2013 09:51:33
>>56646571
ты сначала обоснуй, как твоя картинка связана с текстом, а потом спрашивай с меня

Птн 25 Окт 2013 09:54:18
>>56646657
При таком раскладе суеверные зэки, если такие не только в фольклоре существуют, вообще не должны ни с кем за руку здороваться и целоваться в мире, где секс стал раскрепощённым, и сосание хуёв и лизание пизды стало обычным делом и даже хорошим и полезным в психологическом плане.

Птн 25 Окт 2013 09:58:27
>>56646711
Тебя волнует, что я прикрепляю к посту? Если да, то сначала скажи об этом, а потом переходи на личности уже. Там, где я живу, такого не прощают.

Птн 25 Окт 2013 10:00:51
От прочих мужчин я отличаюсь тем, что перед совокуплением говорю женщине приятные слова и дарю шоколадку. Женщины платят мне глубокой привязанностью за такое понимание их уродливой психологии. Кто не удержался бы от оскорблений: вот, мол, сучье племя, за поганый какао-бобовый суррогат копыта раздвигаете! – и непременно обидел бы. Я же если и уколю: «Ну ты и дешевочка!» – то сделаю это мягко, потреплю ей волосики на лобке, и женщина повеселеет и усмехнется вместе со мной своей незамысловатой продажной природе.

Ни для кого не секрет, каких мужчин предпочитают наши женщины – мелкохуих! Они ласковые. Они полагаются на собственные руки, и женщины под ними пердят от удовольствия.

Чистый! Чистый! Пасха! Пасха!

– Ну что?! Ты готова?

О, сколько туману в моем вопросе.

Прободение девственницы.

Она кивнула:

– Я в календарике обвела сегодняшний день красным кружком, чтобы запомнить на всю жизнь!

Не влез, не влез! Тогда я еще не знал, каким концом запихивать. Чтобы не перекрашивать цифру, приложился куда надо пальцем.

– С тебя хватит, но как же быть со мной?

– Я стесняюсь.

– Новости! А ну давай, иначе расстанемся из-за несходства характеров!

Я схитрил и на оргазме не стонал, что вовсе не сложно, учитывая опыт пионерских лагерей. Она замычала и кинулась полоскать рот, я, довольный, прохаживался.

Возвращается, потупясь:

– Обними меня… Крепко-крепко!

Завела специальную минеточную манишку и в нее сплевывала сперму.

«Я всегда тебя боялась, прикипала жопой к стулу, научилась ровно ходить на каблуках, запломбировала зубы», – говорили ее глаза. На третьей эякуляции я засыпал без сил и видел во сне окаменевшие влагалища, как устрицы на блюде. Передо мной плыли душные городские пейзажи, женщины, старые и молодые, и каждая во рту держала.

Пасха, братцы, милые мои, Пасха!

Завистники насрали под дверью. Я знал об этом и делал вид, что никого нет дома. Она битый час трезвонила, растоптала ногами кучу, открыл, разнесла, лярва, по всей хате. Бегает, шаркая, по паркету, а за ней – дерьма лыжня.

– Я не стерва, я не дура, – набивала себе цену.

«Здравствуй, милая, хлеб-соль!»

– Моча-говно! – Я чуть не взорвался.

Стыдно: она маленькая, не кончает – не буду ее обижать.

Улеглись на зеленом одеяле, сказала, воркуя:

– Девки Ольки заработали воспаление придатков! Доигрались, кумушки!

– Не смей рассказывать мне эти дурацкие сплетни! Я не желаю их слушать! Мы физиологически не подходим друг другу!

Она заплакала:

– Между нами нет искренности, поэтому у меня там сушит…

Я плевался:

– Каракум! Карандаши точить твоей мандой!

Она отвратительно рыдала, показывая желтые, как сыр, зубы.

Вечная память! Вечная память!

Птн 25 Окт 2013 10:03:39
– Для начала нам нужен хуй, – сказал Буров нарочито бодрым голосом, – большой и толстый хуй. Или имеются возражения?

Буров покосился на неподвижно лежащую в кровати женщину.

– А может, нам нужен большой и толстый, – он комично выдержал паузу, – цыпленок?

Женщина не улыбнулась.

– Да, да, цыпленок, – с шутливой серьезностью настаивал Буров, – или все-таки хуй?

Женщина молчала.

– А может, котенок? Решайте же, Елена Павловна, хуй, цыпленок или котенок?

Буров чуть подождал ответ и продолжал:

– Ну, хорошо, попробую угадать сам, первое, второе или третье.

Он задумался.

– Наверное, нам нужен… Котенок! Нет? Значит, нам нужен… Цыпленок! Нет? – Буров изобразил страшное недоумение. – Опять не угадал! Остается хуй. Тогда нам нужен большой и толстый хуй! Правильно?!

Тирада Бурова осталась без внимания.

– Ну-с, стало быть, хуй! Кто бы мог подумать! Не котенок, не утенок. А вдруг львенок или тигренок? – с надеждой спросил Буров. – Вы не торопитесь, Елена Павловна, времени предостаточно.

Ответа не последовало.

– По вашим глазам вижу, что все-таки хуй, – сказал Буров уже несколько раздосадованно. – Впрочем, как вам угодно – хуй так хуй. Уточняю в последний раз: большой и толстый? А может, маленький и тонкий, нет?

Женщина, казалось, заснула.

– Поднимайтесь, Елена Павловна! – прокричал над самым ее ухом Буров. – Как вы и заказывали – большой и толстый хуй. Извольте.

Буров постоял перед женщиной со спущенными штанами. Мужское достоинство Бурова не отличалось ни размерами, ни толщиной.

– Ну что же вы не рады, Елена Павловна? – саркастично спросил Буров. – Вот всегда вы торопитесь с выбором, а потом недовольны. Не нравится, да? – Буров внимательно осмотрел отвергнутый заказ. – А по-моему, вылитый цыпленок, – задумчиво сказал Буров. Он повертел член в руках. – А в профиль вполне похоже на котенка. Не угодишь на вас, Елена Павловна.

И в фас, и в профиль член Бурова напоминал разбухшего дождевого червя.

– Ладно, – сжалился Буров, – вы еще немного подумайте, Елена Павловна, а я пока поговорю с молодым человеком.

Буров подошел к лежащему на полу голому мужчине.

– А к вам, юноша, у меня отдельный разговор, – сказал Буров приятельским тоном. – Вы позволите называть вас Цыпленком или Котенком?

Мужчина безмолвствовал.

– Благодарю, – сказал Буров, – вас не смущает, кстати, мой вид, нет? – Он улыбнулся и присел рядом. – Вот признайтесь мне, как на духу, что лучше: большой толстый хуй или цыпленок? Молчите? Не знаете? И не узнаете, дорогой мой.

Буров нервно вскочил и зашагал вокруг лежащего.

– Да-с, юноша, поумнее нас с вами люди пытались ответить и только лбы расшибли, – говорил, прохаживаясь, Буров. – А на первый взгляд, еще та дилемма. Хуй или цыпленок, хуй или котенок. Вывод кажется однозначным. Но в нашем случае задача предельно усложнена. Нам нужно определиться, что лучше – хуй или цыпленок одновременно с котенком, причем хуй не настолько большой и толстый, как хотелось бы, – неожиданно самокритично признался Буров. – Я ведь почему к вам обращаюсь, – развивал мысль Буров, – с других вообще никакого спроса. Вот взять хоть мою Елену Павловну – умнейшая, образованная женщина, – он оглянулся на кровать, – и тоже в тупике. Так что, не обессудьте, вы у нас единственный Котенок и Цыпленок в чистом виде и должны рассеять наши сомнения. Отвечайте же, ради Бога! – раздраженно крикнул Буров. – Или я ошибся – вам ближе в этой беседе позиция большого и толстого хуя? Вполне допускаю, но это еще надо проверить. Не возражаете, Елена Павловна?

Буров повернул мужчину лицом вверх и оценивающе оглядел его гениталии.

– Хуй как хуй, – наконец констатировал Буров, – ничего особенного, – и быстро вернул мужчину в исходное положение. – И перестанем играть в молчанку, – прокурорским тоном сказал Буров. – Я тут распинаюсь, и хоть бы полслова в ответ. Мне что, больше всех нужно? Блядь!

Буров поднял с пола молоток.

– Блядь, вот ко всему еще и ногу ушиб! Так, Елена Павловна, кончай канитель тянуть, время вышло, говори, сука, чего тебе не хватало?! Молчишь?! А может, я мешаю, может, мне уйти, наедине вас оставить?!

Буров за ноги подтащил тело мужчины к кровати и в два приема забросил туда. На полу, в том месте, где лежала голова мужчины, расплылась густая бордовая клякса.

– Получай своего цыпленка, котенка, целуйся с ним, ебись, пока не треснешь!

Буров схватил Елену Павловну и уложил сверху мужчины. Под пышными волосами жены виднелся проломленный затылок.

Чуть прихрамывая, Буров сходил в коридор и принес оттуда чемодан, с которым вернулся этим утром из командировки. Вынимая из чемодана вещи и раскладывая их по полкам, Буров изредка поглядывал на парочку в кровати. Если бы не кровавые пятна на подушках, все по-прежнему напоминало бы ту постельную идиллию, нежданно увиденную Буровым.

Буров всхлипнул, потом разрыдался. Причитая словами «цыпленок» и «котенок» – именно этими именами Елена Павловна награждала неизвестного мужчину, – он вышел на балкон. Там он перелез через перила. Возле подъезда столпились соседи, подкатил желтый милицейский «бобик». Тогда Буров набрал в легкие побольше воздуха и с истошным криком: «У меня большой и толстый хуй!» – прыгнул с балкона.

Птн 25 Окт 2013 10:03:48
>>56646810
я не шлюхин сын, но ты прав, я повыебывался, не очень меня это и волнует. а живешь ты где?

Птн 25 Окт 2013 10:11:24
После того как все октябрята дали торжественную клятву никогда в жизни не дотрагиваться до чьих-либо половых органов, кроме будущего супруга, и подписались кровью, я запятнал честь семьи, жирно кончив сквозь штанишки.

Родители то бледнели, то краснели, мама едва не теряла сознание.

Директор размахивал протоколом педсовета.

– Вы только посмотрите, во что превратился восхитительный, терпкий клитор Наргыз Ибрагимовны!

– Хурма, а не клитор, – убийственно заметил папа.

Директор саркастически улыбнулся.

– Во всяком случае, мне совершенно ясно, откуда растут ноги.

Двусмысленность взбесила. Папа вытащил блокнот и записал под мамину диктовку: «Откуда растут ноги».

Директор стушевался, но, опытный работник, он не кичился должностью, а, наоборот, принижал свой образ, что помогало ему выглядеть реалистично.

– Поверьте мне, тотальному банкроту, неудачнику и пассивному педерасту, – это не любовь. Проходит время, грезы сталкиваются с повседневностью, и что мы слышим? Постное чавканье половых губ. «А где же неистовство страсти, рожденное воображением?!» – с болью задает себе вопрос разочарованный школьник. Так мельчают любовные переживания, глядишь – и холодны глаза, и аромат свежего пота уже не доставляет наслажденья…

Наргыз Ибрагимовна сидела, широко расставив ноги. Я морщился, глядя не нее. Она тряслась:

– Что, не нравится? Ублюдок, дегенерат, переросток!

– Сам накажу! – Папа взялся за ремень.

Директор засунул руку в трусы и распустил нюни.

– Отдайте, это моя идея, это непедагогично!

– Нахлещу до гематом! – мечтательно сказал папа.

Завхоз из-под стола подал голос:

– Как в католической песне: «Чем возбуждают друг друга мальчики? Бюстгальтерами и косичками».

– И платочками! – строго поправил папа. Казалось, он впервые растерян.

«Кал страстей», – оформилось в уголках губ Наргыз Ибрагимовны.

– Ах, вытекло! – Директор застенчиво вынул руку из трусов и испачкал рот Наргыз Ибрагимовне. – Оральные ласки прошу считать отклонением!

Папа даже на стул присел, я щупал пальцами синяки на ягодицах.

Мама встала, хрустнув пальцами. Она горела от возмущения и, когда хотела, говорила красиво:

– Исполком веков русская баба лишалась плевы на сене, но в эпоху цивилизации и центрального отопления час задуматься о гигиене!

«Гореть вам всем в гигиене огненной!» – Из радио пахнуло менструальными испарениями.

Наргыз Ибрагимовна торжественно зачитала:

– Рука, ласкавшая ее грудь, нетерпеливо скользнула к податливой вульве. Чуткий клитор, почувствовав поглаживание и щекотанье, превратился в подвижный хрящик…

Узорчатая вязь вагинального тромбофлебита делала ее желанной. Директор и папа, не сговариваясь, склонились над Наргыз Ибрагимовной и откусили по соску. Она покраснела и щедро увлажнилась.

Я сказал:

– Естественные выделения здорового влагалища имеют консистенцию и запах простокваши.

– Наргыз Ибрагимовна? – строго поинтересовался директор.

– Про бабушек… – отозвалась она сквозь слезы, и на ее лице выступили пятна неприличной конфигурации.

Я сказал:

– Здоровая женщина ни в коем случае не должна подмываться. Традиционные советы бабушек не выдерживают никакой критики!

Директор вдумчиво заломил кулаком подбородок.

Я сказал:

– Ученый Бартолинов любил ковыряться в дамских писях, нашел там какие-то железы, которые назвали в его честь!

Папа от гордости набухал кровью.

Я сказал:

– Беременность – это школа бескорыстного чувства!

– Тянет на медаль! – рявкнул директор и воздух рукою рассек.

Маму не откачали.

Птн 25 Окт 2013 10:20:42
>>56646888
Шесть часов езды до ближайшего мегаполиса - Красноярска.
>>56646747
Ну вообще не пойман - не вор. Я неправильно выразился. Был у нашей компании друг-марафетчик. С кем-то он не поладил и попал к хозяину. Был он в красной зоне, как говорят, вышел опущенным. Я не знал этого, но город - маленький, слухи быстро летят. Теперь переживаю маленько. Так вот, сам вопрос, чревато ли это будет?

Птн 25 Окт 2013 10:27:06
>>56647176
Ясно, спасибо.

Птн 25 Окт 2013 10:33:08
>>56647330
Чтобы геморрой не простудить

Птн 25 Окт 2013 10:40:44
>>56644476
Как в тюрьмах обстоит дела с личной гигиеной? нет, пока не собираюсь, <span class="spoiler">друг тоже.</span>
Как часто меняют труханы, носки?
Разрешено ли заключенным стричь ногти, холодное оружие же. Про пилочку для ногтей, наверное вопрос не уместный, пидором назовут. Или для этого специально обученный брадобрей ногтестриг есть? Как с бритьем дела обстоят? Как часто душ принимают и мыло роняют?

Птн 25 Окт 2013 10:42:25
>>56647166
ясно. по твоей теме - думаю, что нормальные за это спрашивать не будут, ты же с ним не ебался и не целовался/обнимался, даже не знал о факте опущения. про пожарных и мчс не хочу никого оскорбить, но называть их суками охуенное западло. это чисто по-человечески нехорошо. а если бы этих сук не было, кто бы дома тушил, людей спасал? хозяин? и с армией тоже, война будет, так воры и пацаны будут страну защищать? или женщины? или просто лечь подстилкой под врага сразу? короче говоря, этих взглядов я не одобряю

Птн 25 Окт 2013 10:50:40
>>56644476
Почему зубы человека не сделаны по принципу ногтей (без нервов, отрастали) и с ними возникают проблемы?

Птн 25 Окт 2013 11:12:33
>>56647517
Бамп же, как ни тред, так каждый третий сидел, а как ногти стригут никто не знает?

Птн 25 Окт 2013 11:16:47
>>56648204
Есть и кусачки. Если их нет, ногти просто отрезаются опасным лезвием. Это не очень сложно.

Птн 25 Окт 2013 11:18:23
>>56644476
Зачем бог придумал болезни?

Птн 25 Окт 2013 11:22:06
>>56648364
>Зачем бог придумал болезни?
Чтоб проверить веру твою.
Следующий.
Хотя на все воля божья, он и так знает исход болезни и сразу заложил в тебя то что ты думаешь о нем и если ты думаешь что бога нет, то только потому что бог так хочет. <span class="spoiler">клёви придумали</span>

Птн 25 Окт 2013 11:22:34
>>56647729
Зубные нервы передают сигналы о жесткости пищи и мозг в свою очередь посылает сигналы в ЖКТ о необходимом выделении ферментов и кислот для усвоения. Да, ногти - это волосы по своему составу. Они мертвые, если чо.

Птн 25 Окт 2013 11:26:08
>>56648478
>Зубные нервы передают сигналы о жесткости пищи
Пиздец, дарвин был прав.
Бородатый дядька, датчик просто бы поставил датчик услия на мышцы, или один датчик давления ладно три для дубляжа на каждую челюсть. 32 датчика давления не оверкил?

Птн 25 Окт 2013 11:29:39
>>56648596
Толян, попустись, заебал.

Птн 25 Окт 2013 11:32:16
>>56648364
Наш мир - это обман. Болезни - это самообман.
Бог - это ошибка.

Птн 25 Окт 2013 11:48:21
>>56646571
>>56646711
>>56646029
>>56647166

Вы чего здесь забыли, блатные пидорки? Я ебал ваших матушек, а вам самим ссал вам в рот тепленькой уринкой.

Птн 25 Окт 2013 12:09:02
>>56647517
> Разрешено ли заключенным стричь ногти, холодное оружие же.
Щипцы для ногтей жи есть диванный

Птн 25 Окт 2013 12:14:04
>>56648478
Спасибо, понятно, ногти мертвые, я знал, а вот про какие-то функции зубов кроме кусания и жевания не знал. Лол, вот я мудень.


← К списку тредов