Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56723930.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 27 Окт 2013 12:27:50
Заплакал-проиграл
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым…


Вск 27 Окт 2013 12:28:59
>>56723930
Унылая паста.

Вск 27 Окт 2013 12:29:06
>>56723930

Я знаю тебя.

Ты был слишком мал ростом. У тебя были прыщи. Ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину.
Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Так ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров.

Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, изза кого ты чувствовал себя не в своей тарелке.

Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле.

В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком?

Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты провел бесчетное количество дней в ненависти.
Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами.
Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни.
Ненависти, которую пронес сквозь годы.

Да, мне кажется, я знаю тебя.
Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут.
Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом.

Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость.

Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует.
Тебе ближе люди с экрана.

Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа.

Что же
Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И ты бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить.

Жизнь для тебя - это долгое путешествие.
Ужасающее и полное чудес.
Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый.

Да, мне кажется, я знаю тебя.

Вск 27 Окт 2013 12:29:53
>>56723970
Красавчик, ты заебись. Во всяком случае, ты так всегда считал. Но вот только не другие люди. Ты вел себя так, как будто ты выше их. Но потом всегда оказывалось, что тебя они презирают и в их глазах ты не выше, а намного ниже чем они. То же с девушками. Ты всегда старался быть добр, нежен и ласков, ты защищал их, водил в кино. Даже на работу устроился, чтобы была возможность показать им насколько ты охуенен. Но в итоге они предпочли тебя какому-то уроду, который (ты уверен в этом), и в постели ну ничем не мог их удивить. Ты до сих пор не можешь понять, почему так случилось, ведь с тобой они были счастливы (так казалось), но теперь они говорят другим, что любят и никогда не оставят, что никогда не были так счастливы, как сейчас. А ты не задрот, нет. Не урод, не слабак, не хикки, не тупой, не нищеброд, но у тебя нет никого. Ты приходишь домой с учебы (работы) в пустую квартиру, а там такая тишина... нет никого, и вечер ты проведешь один. Еще один вечер. Впрочем у тебя есть друзья, с некоторыми бывшими одноклассниками ты поддерживаешь связь, контактов в аське больше 20-ти, ты не одинок, нет. Но когда ты приходишь в пустую квартиру, ты понимаешь, что все эти люди всего лишь иллюзия, они не нужны тебе, да и ты им тем более. Ты садишься на ебаный пуфик (или что у тебя там в прихожей?), не включаешь свет (зачем?), слушаешь тишину, или еще хуже, голоса соседей у которых всё заебись (ты знаешь, что это не так, понимаешь, что ТАК жить, как они ты бы низачто не согласился, но в этот момент ты бы все отдал ради гребаного голоса гребаной подруги и/или плача остоебавшегоспиногрыза) и у тебя слёзы в глазах наворачиваются. Но ты берешь себя в руки (вот распустил сопли, мямля), встаешь, включаешь свет, снимаешь ботинки, идешь на кухню, берешь холодное пиво из холодильника... всё как обычно. Потом готовишь не очень вкусный ужин (или подогреваешь вчерашний, ты всегда готовишь больше, чем мог бы съесть за раз), наспех его проглатываешь, заходишь в комнату, проверяешь насколько поднялся рейтинг на торрентс.ру (не зря же компьютер не выключал), запускаешь браузер (опера или что там?), заходишь на двач, чтобы создать еще один тред, в котором может быть, кто-то скажет то, чего тебе так нехватает (или хотя бы даст силы продолжать этот бессмысленный марафон), но это будет не хикки-тред и не сопли, ты же не такой как они все, правда? Потом, допив своё пиво, ты ляжешь спать. Один. Как всегда. Что бы завтра начать сначала. Опять.

Вск 27 Окт 2013 12:29:59
>>56723930
Ну и зачем ты пришёл со старой, как говно мамонта, пастой? Ничего оригинальнее выбрать не мог?

Вск 27 Окт 2013 12:30:51
>>56724003
Ностальгия, хуле. Раскопал древний архив с пастой.

Вск 27 Окт 2013 12:31:01
>>56723930
Сразу проиграл

Вск 27 Окт 2013 12:31:52
>>56723996
У нас в замкадье уже месяц лежит снег. На этой неделе потеплело до небольшой плюсовой температуры и снег отлично лепится. Я как всегда поздно возвращался с работы через местный парк и увидел двух снеговиков, мужского и женского пола. Они стояли рядом. Слеплены были несомненно представителями местного быдла, о чем свидетельствовали валявшиеся смятые банки из-под яги, тщательно вылепленные сиськи и столь же тщательно сделанный член. Хуй знает почему, но я просто не смог пройти мимо. Я отломил снеговику член, вырвал палку на которой он держался, выковырял из глазниц окурки, вынул у него изо рта подпаленную сигарету. Дальше я подправил нижнюю половину снег-тян до приятных глазу размеров и начал лепить снег-куну руки. Я умышленно не стал делать каркас из веток, чтобы не нарушить пусть даже и невидимую целостность конструкции. Аккуратно, не спеша присоединяя пласт за пластом, обрабатывая их голыми руками для лучшего сцепления я слепил правую руку опущенной в карман, а левую руку положил на плечо снег-тян. Тщательно вылепил бицепсы. Поправил голову снег-куна. Поправил еще кучу мелочей, кропотливо обрабатывая хрупкую конструкцию уже в насквозь промокших вязаных варежках. На все это ушло примерно полтора часа. Погасли фонари. У меня на глаза навернулись слезы – зачем я это делаю? У меня нет камеры даже в сотовом, чтоб хоть как-то сохранить труд, ведь быдло, которое их слепило, в лучшем случае снова приделает член и окурки, а вероятнее всего просто разъебет их. Я – человек, который работает специально с пяти до полуночи и позже, потому что все в пять сваливают из офиса. Я могу по пальцам пересчитать прикосновения к тян. Меня в школе альфы из младшей параллели заставляли петь в туалете. Я, постящийрасчлененку и советующий выебать свою мать, пытался привнести в этот мир частичку добра и любви…

Вск 27 Окт 2013 12:32:34
>>56724076
В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевогонаучника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.
А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. "Обзор существующих методов..." сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.
А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом. Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Вск 27 Окт 2013 12:34:12
>>56724093
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена.
Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты.
Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и... он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей?!
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

Вск 27 Окт 2013 12:36:52
Все заплачут 1/3
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
Дядя подними ноги, пожалуйста, - глядя на меня сказал пацан.

Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
И тут нету, - пацан вздохнул.
Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
А у тебя какая, я люблю фруктовые, - ответил он.
У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.

Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
Хорошо сегодня, тепло, - сказал я
Снега нет, это очень хорошо, - задумчиво сказал он.
А чем тебе снег мешал?
Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.

Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.

Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
А что ищешь ты? - спросил я.

Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
Никому не скажешь?
Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
Это мой секрет, - сказал пацан.
Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл.
Монетки? - переспросил я.
Да, монетки.
И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
Щас, сказал он, и полез в карман брюк.

Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
Сорок восемь копеек, - сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.

Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
На конфеты собираешь?

Вск 27 Окт 2013 12:37:29
Все заплачут 2/3
Малыш насупившись молчал.
А, наверное на пистолет? - переспросил я.

Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.

Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.

Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою коллекцию?

Малыш надолго задумался, и сказал:
Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?

Я пересчитал на ладони медяки.
Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.

Через пару минут он вернулся.
На, это я тебе за монетки даю, - сказал пацан и протянул ко мне ладошку.

На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался.
Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.

Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь.
Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.

Я присел на лавочку возле него.
Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, - и протянул ему ладонь с монетками.

Вск 27 Окт 2013 12:37:59
Все заплачут 3/3
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
Мне не нужны больше монетки.

Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы.

Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.

Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём.

Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел, - малыш рыдал.

Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее.

Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.

Вск 27 Окт 2013 12:39:23
Суп, Двач.
Вот и прошёл ещё один день недели. Я перестал обозначать их для себя, потому что они все одинаковые и Среда ничем не отличается от Пятницы, а Четверг от Понедельника. Что происходит? Я обычный человек, ничем не лучше и не хуже любого другого человека. Если бы я прошёл мимо, никому бы даже в голову не пришло, что я могу писать на Двач. Мне ещё 23, но чувствую себя на 40-50. Я чувствую себя разъёбанным куском дерьма, которому даже в тягость сходить на кухню и поставить чайник. Мои жизненные силы стали заметно снижаться и то, что доставляло раньше больше не доставляет. Я хочу, чтобы моя жизнь снова стала интересной, как много лет назад. Хочу снова вклиниться в эту мощную волну движения, когда каждый день был насыщен интересными и разнообразными хорошими событиями, когда я не сидел сутками на анонимном форуме и не боялся каждого звонка телефона или каждого стука в дверь. Когда во мне была сила и энергия для жизни, когда не нужно было прибегать к медитации или смешным картинкам, чтобы хоть раз улыбнуться. Хочу снова вставать рано утром (а не после обеда) и без литра кофе отлично соображать, быть бодрым и чувствовать себя в безопасности, находясь при этом в отличном настроении. А ложиться спать вечером, а не поздним утром. Чтобы все люди вдруг снова стали интересными, яркими и уникальными. Хочу, чтобы ко мне вернулось чувство, когда море по колено, а океан по пояс. Когда любая задача была бы мне под силу, я хочу снова чувствовать движение, а не боль в жопе от деревянного стула, что возле компьютера. Моя смерть приближается с каждой секундой, с каждой минутой, а время идёт, не меняется. Не меняется ничего. Да я, собственно, ничего для этого и не делаю, потому что не знаю как вернуться. Сколько мне осталось? Один день? Один год? Десять, двадцать лет? Я не хочу вот так бездарно проебать остаток жизни, но и не могу ничего изменить. Я в отчаянии. У меня есть почти всё, чтобы вернуться, но все двери закрыты.

Вск 27 Окт 2013 12:40:36
Встал, не знаю сколько времени, опять лег спать только в 4 утра, смотрю на время — 6:30. Иду в ванную, смотрю в зеркало, кривая борода, спутаны волосы, синяки под глазами, белки почти кроваво-красные. Иду на кухню, ставлю чайник, смотрю в окно — солнце уже заходит, на улице гуляют люди. Завариваю крепкий черный чай, возвращаюсь к компьютеру. Он как всегда гудит, почти круглосуточно, мой единственный товарищ. Комната засрана, все завалено хламом, старыми книгами по мат.анализу и физике. Перед глазами туман, все абсолютно одинаково, всегда все происходит по кругу. Опять открываю двач — у кого-то там девушка, кто-то ходит на учебу, даже решает поделиться радостью.
Ничего. Совсем ничего нет. Только интернет, крепкий черный чай и телефонная книжка старого мобильника с номерами знакомых которых я не видел уже года 3. Я вообще ничего не видел. Иногда мне кажется что так было и будет всегда. Вечно этот крепкий чай, интернеты, книги, свет монитора и нульч. Сколько лет я уже так живу? Пять? Может уже десять?
Ничего, совсем ничего не меняется. Я уже умер, двач. Давно умер и только мое тельце продолжает пялится в монитор и заливать в себя эту черную отраву литрами.


← К списку тредов