Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56743518.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 27 Окт 2013 21:14:32
Шутки о фелософии за 1500
Сап, реб/b/ята. Ситуация такая, что наш на курс по веласафии, в моем мухосранском универе, напрягли выступать то ли на КВНе, то ли на какой-то еще мутоте. И нам нужны шутки-маршрутки о философах, самой философии и околофилософские шутки. Весь курс пинает хуй, поэтому ищу я. Подсобите кто чем сможет. С меня как обычно - ровно ничего.
Пикрандом.


Вск 27 Окт 2013 21:15:49
Знаю что не личная армия и .т.д., но все же прошу помощи.
Побампаю чуть-чуть и уйду.
Бамп 1/20

Вск 27 Окт 2013 21:16:11
>>56743518
ГОГОЛЬ
@
ГЕГЕЛЬ

/thread

Вск 27 Окт 2013 21:17:01
>>56743592
Вполне подойдет что-то в таком духе, но доставьте еще и фотощки-смищнявочки.
Бамп 2/20

Вск 27 Окт 2013 21:19:43
Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

Вск 27 Окт 2013 21:24:14
>>56743837
Не, нихуя.
7/20

Вск 27 Окт 2013 21:25:15
>>56743518
Шел отягощенный глубоким экзистенциальным переживанием философ по лесу. Видит - машина горит. И задумался философ: "А если бы я не шел по лесу, объятый дымом горящих шин, был бы здесь этот запах? Если бы не было воспринимающего субъекта как единственного носителя свободной воли в этой глухой, но прекрасной местности, был бы слышен треск деформирующегося металла?" Охуел от этих мыслей философ, сел в машину и сгорел.

Вск 27 Окт 2013 21:25:55
Короче, на сцене ты ебёшь тёлку, тут выбегает чувак и кричит:
-Аа-а-а-а, блядь, заебали, суки!
Если у тебя спросят, то в чём смысл, то ты скажешь, что просто хотел тёлку трахнуть.

Вск 27 Окт 2013 21:26:29
>>56743974
Отлично. Я аж проиграл.
8/20

Вск 27 Окт 2013 21:27:27
>>56744002
Сделаем.
9/20

Вск 27 Окт 2013 21:28:38
>>56743518
Очевидное
- Какой философ изображен на рисунке?
- Фалес
Все проиграли

Вск 27 Окт 2013 21:29:12
10/20
Ну что же вы, /b/этмены?

Вск 27 Окт 2013 21:29:21
>>56743733
А теперь представь, что есть ВК, где каждый день выпускается over 9000 тупых пёзд "феласафов".

Вск 27 Окт 2013 21:31:16
Короче, ты спрашиваешь у зрителей:
-Вы знаете ответ на главный вопрос философии?
-нет
-Пидоров ответ.

Вск 27 Окт 2013 21:31:40
Купил философ шляпу, а она ему как раз!

Вск 27 Окт 2013 21:31:53
Тру стори из универа, только связана с экономикой.
Первый курс. Пересдача экзамена по экономической теории, третья по счету. Принимает комиссия 4 человека.
Одна тня, чуя что протянутое время не прибавляет ей знаний, подсаживается отвечать. Все вопросы по билету с успехом проваливает. Комиссия жалеет девочку, пытаются вытянуть и задают самый элементарный вопрос: "Кто является первым основоположником американской экономической теории?" (Адам Смит);
Девчонка тупит, ответить не может. Ее продолжают тянуть за уши. Один добрый дядька начинает подсказывать:
- А-а-а-а...
Тня молча смотрит в парту
- А-а-а-а...
Знания не появляются. Находчивый препод решает намекнуть
- Ну вот... Первого мужчину как зовут?
Тня молчит и начинает краснеть.
- Ну?
Понимая, что пора бы уже заканчивать с этой хуйней, она вполне себе честно отвечает
- Валера...

Такие дела
Тру стори
Не тролль

Вск 27 Окт 2013 21:31:57
>>56743790
Лол, годно
мимокрок

Вск 27 Окт 2013 21:32:13
Расскажи им анекдот. Я не помню конкретики, но кто-то поел говно Альберта Эйнштейна.

Вск 27 Окт 2013 21:32:13

Вск 27 Окт 2013 21:32:27
Лейбниц славился по всем миру умением выдавать яркие философские тезисы экспромтом, да ещё и в стихах. И вот, однажды, выходит Лейбниц из паба, с двумя девицами, как и полагается. Вдруг им попадается какой-то бродяга, лежащий на земле вниз лицом.

Девушки тут же заголосили: "Г-н Готфрид, г-н Готфрид, продемонстрируйте ваши философские таланты! Хоть на этом бродяге!".

Лейбниц встал в самую задумчивую и высокопоэтическую позу и на всю улицу стал вещать:

"Едва ли сей бродяга в горе,
Ведь в нашем лучшем из миров..."

Вдруг бродяга поднимет голову и отвечает:

"Хуи рисуют на заборе,
А тезис, Лейбниц, ваш - гавно!"

"Пойдёмте дамы, это Шопенгауэр", - заключил Лейбниц.

Вск 27 Окт 2013 21:33:25
>>56744256
Заодно и помылся. Бля, чуваки, серьезно киданите годноты, а то пиздец вообще, ептыбля, вооооооот.
12/20

Вск 27 Окт 2013 21:33:38
>>56744138
Диалог, например
Роза: Меня зовут Роза, потому-что моя мама любит розы
Фалес: Меня зовут Фалес, потому-что моя мама любит oh wait, shit

Вск 27 Окт 2013 21:35:06
>>56744333
Угорел.
13/20

Вск 27 Окт 2013 21:35:07
>>56744263
Да это анекдот бородатый. Хуле ты тут..

Вск 27 Окт 2013 21:35:24
Как-то раз преподаватель задал студентам философскую задачу. Они думали над ней целый год, но никто не смог её решить. Тогда они отхуярили профессора. Нет человека, решили они, нет и задачи.

Вск 27 Окт 2013 21:36:26
Залез Декарт в "печку" и сгорел.

Вск 27 Окт 2013 21:37:28
>>56744482
Неактуально для филфака Израиля.

Вск 27 Окт 2013 21:38:01
>>56744321
Пидорас, шутки для КВНа не на двачах сочиняются. Садитесь в кружочек и штурмуете всей командой.

Вск 27 Окт 2013 21:38:03
Гулял как-то Фридрих Ницше по Лейпцигу. И вдруг видит – бабушка на перекрёстке стоит, вся такая беспомощная, слепенькая, даже дорогу бедная перейти не может.
Ницше нахмурился, почесал усы, полизал усы, распушил усы. А к чёрту! Дай, думает, помогу старухе!
И перевёл её через дорогу.
«Спасибо внучек, это очень человечный поступок» - поблагодарила его бабушка.
«Да уж, человеческий, даже слишком человеческий», - нахмурился Ницше. А потом как дал бабке леща и скрылся в неизвестном направлении.
Больше Ницше бабок через дорогу не переводил. Времени не было: книги писал.

Вск 27 Окт 2013 21:38:34
Заходит философ в бар, видит, медведь в шляпе горит, а бармен говорит ему "Но это стоит 25 баксов". Этим барменом был Альберт Энштейн.

Вск 27 Окт 2013 21:38:57
Захотел Анаксимандр узнать пределы вселенной и полез в дырку на небосводе, а там раскаленный газовый шар в сотни тысяч километров. Ну он и сгорел.

Вск 27 Окт 2013 21:38:57
>>56744542
А я думал, что надо спиздить старых анекдотов и рассказать их, используя мемы из интернета.

Вск 27 Окт 2013 21:39:41
На сцену выходит девушка. Ты подходишь к ней и дашь по ебалу. В зале начинают кричать, хули бабу бьёшь, а ты отвечаешь:
-Сосите мой хуй, я ваших мамок ебал.

Вск 27 Окт 2013 21:40:45
>>56744626
Лол.

Вск 27 Окт 2013 21:41:17
Представляю, что может быть, если ОПу просто не совсем точно изложили что будет за мероприятие, объяснив это словами "что-то типа КВН". На самом деле там может быть какой-нибудь серьезный семинар, а ОП выйдет шутки читать.

Вск 27 Окт 2013 21:41:25
Придумай полушутку, суть которой в том, что бы напомнить, что филосовы ебаные раньше выполняли роль физиков, химиков, психолухов и т.д. И по-этому филосафы до сих пор на хую вертят настоящих учёных. Ну ты понел.

Вск 27 Окт 2013 21:42:00
>>56743974
Лол, годнота.

Вск 27 Окт 2013 21:42:43
ИЗ-ЗА ЛЕСА ИЗ-ЗА ГОР
ПОКАЗАЛСЯ КЬЕРКЕГОР!

Вск 27 Окт 2013 21:42:56
>>56744289
Проиграл

мимопролетал

Вск 27 Окт 2013 21:43:29
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.

Один раз он пошел в магазин за хлебом.

Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.

— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?

— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.

— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?

— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.

— Ты в уши долбишься, Ницше?

— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.

Великий философ умел быть лаконичным.

— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.

— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?

— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.

Ницше задумался.

— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?

— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.

— У меня нет детей, — сообщил Ницше.

— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.

Вск 27 Окт 2013 21:44:03
Напишите на доске теорему, сформулированную при помощи математической логики. Никто нихуя не поймёт, а вы скажите:
-Гуманитарии ебаные!
Собственное, это шутка про философов, потому что философы - гуманитарии.

Вск 27 Окт 2013 21:44:13
Я помню чудное мгновенье,
что длилось два часа подряд:
на заседанье с упоеньем
она читала свой доклад.

В докладе мыслям было тесно,
но я не думал ни о чем -
Ризомой глаз ее чудесных
я был всецело поглощен.

Во власти метанарратива
любви (ЛЮБОВЬ - см. ФРЕЙДИЗМ)
я думал, что она красива
почти как постструктурализм.

Потом пошли вопросы с места,
а мне хотелось одного:
заняться с нею интертекстом
и деконструкцией его.

И я уже почти решился,
но глас рассудка прошептал:
"Ты что, совсем ума лишился
иль Бодрийяра не читал?

Какая, нафиг, текстуальность
и сердцу милые черты?
Кругом одна гиперреальность
и симулякры красоты!"

С тех давних пор я стал спокоен,
а если вдруг терял покой,
я Деррида читал запоем -
и все снимало как рукой.

Живу, свободен, словно птица,
дышу легко и глубоко.
Мне даже Кристева не снится -
одни Гваттари да Фуко.

Вск 27 Окт 2013 21:44:21
>>56744822
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.

— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.

Ницше неуверенно потоптался на месте.

— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.

— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.

— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.

— Чего тебе? — спросила продавщица.

— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.

— Что, научился печь?

— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.

— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.

— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.

— Что жрать?

— Муку жри.

— С какого перепугу? Сам жри.

— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Вск 27 Окт 2013 21:44:32
реквестую ангедот про декарта в баре

Вск 27 Окт 2013 21:44:36
>>56744704
Да нормально. Почему бы и нет.
16/20
ОП-хуй

Вск 27 Окт 2013 21:44:52
>>56744822
Это так тупо, что даже почти смешно.

Вск 27 Окт 2013 21:45:20
>>56743518
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

Вск 27 Окт 2013 21:45:59
>>56744708
Например заебывают своей философией аспирантов.

Вск 27 Окт 2013 21:46:12
>>56744875
Заходит Декарт в бар, а его отхуярили.

Вск 27 Окт 2013 21:46:18
>>56744875
Бухает Декарт в баре. Перебрал абсента и сгорел.

Вск 27 Окт 2013 21:47:07
>>56744289
Годно

Вск 27 Окт 2013 21:47:14
17/20
Жгите, ребята, жгите
Спасибо вам.
ОП-хуй

Вск 27 Окт 2013 21:47:37
Бармен:
-- Ещё одну, Рене
-- Я не думаю -- отвечает Декарт и исчезает.

Вск 27 Окт 2013 21:47:41
На тебе, сука. С тебя нефть.

Вск 27 Окт 2013 21:49:48
Встану рано по утру
У Хайдеггера хуй потру!
А потом пойду посру
Сёрлем жопу подотру

Вск 27 Окт 2013 21:49:57
>>56744780
ИЗ-ЗА ЛЕСА, ИЗ-ЗА ГОР
ПОКАЗАЛ КАМЮ ТОПОР
ДА НЕ ПРОСТО ПОКАЗАЛ
А АБСУРД ЧУМА ПОСТОРОННИЙ ПАДЕНИЕ

Вск 27 Окт 2013 21:51:38
Сколько нужно философов, чтобы вкрутить лампочку?

Вск 27 Окт 2013 21:51:41
>>56745022
Это воистену гениально! Вот твоя нефть.
18/20
ОП-хуй

Вск 27 Окт 2013 21:52:55
>>56745198
Ответ: философы не нужны. Азазазаза.
Ту-тук.

Вск 27 Окт 2013 21:53:06
ПРИШЕЛ СТУДЕНТ ПЬЯНЫМ НА ЭКЗАМЕН ПО ФИЛОСОФИИ - СДАЛ НА ОТЛИЧНО))))))))

Вск 27 Окт 2013 21:55:06
>>56745198
Ответ: философы не нужны. Азазаза.
Тук-тук.

Вск 27 Окт 2013 21:56:43
Блять, чуваки, скиньте мне на почту архив треда, когда он превысит 200 постов. milonstorage@mail.ru
Шёл Рене Генон по улице. Зашёл в темноту и исчез

Вск 27 Окт 2013 21:56:46
>>56743518
Из подручных материалов сделайте бочку.

(1)- Ха, глядите! Толян в бочку залез!
(2) - Как Диоген!
(1) - Толян Диогенович, никак ипотеку взял?
(2) - Точно! Толян, это квартира по ипотеки, или одежда после ипотеки? Ха-ха
(3) - Нет, ребята. Это еда.
(1, 2) - В СМЫСЛЕ?
(3) - Еда, которую я могу позволить себе после взятия ипотеки, всего лишь потирая живот.

Вск 27 Окт 2013 21:57:30
>>56745442
Он жил не в бочке, а в глиняном сосуде.

Вск 27 Окт 2013 21:58:17
>>56745439
Вряд ли так будет. Ну, в смысле, в 200 постов.

Вск 27 Окт 2013 21:58:42
>>56745492
Не стоит с такой уверенностью утверждать, про пифос - это лишь одна из версий.

Вск 27 Окт 2013 21:58:56
Как-то раз
Восьмого марта
Бодрийяр
Соссюр у Барта


Диоген, живучи в бочке, любил дрочить, дрочил много и прилюдно. Его спрашивали: мол, ты наркоман штоле, а он говорит, типа, э, что вы, вот если бы и голод можно было унять, поглаживая себя по животу, от то было бы заебца.

Вск 27 Окт 2013 22:00:28
>>56745576
>Диоген, живучи в бочке, любил дрочить, дрочил много и прилюдно. Его спрашивали: мол, ты наркоман штоле, а он говорит, типа, э, что вы, вот если бы и голод можно было унять, поглаживая себя по животу, от то было бы заебца.
Это же надо в виде МИНИАТЮРЫ сделать

Вск 27 Окт 2013 22:01:20
>>56745539
Ну, или когда начнёт тонуть.
Жана Бодрийяра никогда не могли назвать теоретиком

Вск 27 Окт 2013 22:02:39
>>56743518
Принеси на КВН большую рыбину в мешке, сядь на задних рядах, подними ее над головой и крикни: "Смортите какая рыба"
Когда все будут на тебя пялиться, скажи "Хуйня Ваш КВН, если моя рыбка привлекает больше внимание, чем ваш КВН"

Вск 27 Окт 2013 22:03:44
Когда умерла старуха, которой Шопенгауэр был вынужден платить пожизненную компенсацию(за травму, которую она получила вследствие того, что философ спустил её с лестницы), он изрёк:"Obit anus, abit onus." Умирает старуха - спадает бремя

Вск 27 Окт 2013 22:03:47
>>56745778
Гениально.
21 из 35

Вск 27 Окт 2013 22:03:51
Как говорил Ницще
Я толи человек, толи зверь нахуй!

Вск 27 Окт 2013 22:04:21
Шел медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в нее, а за рулем Шредингер

Вск 27 Окт 2013 22:05:04
>>56743518
Выкати бочку с чуваком, затем заколоти её и скажи: "Вот так на Руси Диоген превратился в князя Гвидона.

Вск 27 Окт 2013 22:05:51
>>56745492
>КВН
>Он жил не в бочке
>КВН
>Ребята, но ведь он не с бабой разговаривает, а с мужиком, который даже не переодеты
>КВН
>У него нет в руках оружия, чем же он угрожает?
Съебись. Просто съебись.

Вск 27 Окт 2013 22:07:05
>>56745659 ---- >>56745442
3) - Еда, которую я могу позволить себе после взятия ипотеки, всего лишь потирая живот.

Вск 27 Окт 2013 22:07:10
ИДЁТ ТАКОЙ КАНТ КОРОЧЕ ВЕСЬ В СЕБЕ, А ГЕГЕЛЬ ТАКОЙ РАСТВОРИЛСЯ В АБСОЛЮТНОМ ДУХЕ И ВЫЕБАЛ ЕГО В РОТ, У НИЦШЕ ОТ ЭТОГО РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА, А ДЕКАРТ СОСНУЛ ХУЙЦА))

Вск 27 Окт 2013 22:09:00
>>56743518 Вместо perfectum говори per rectum.

Вск 27 Окт 2013 22:09:12
>>56746000
Понятно.
23 из 35

Вск 27 Окт 2013 22:09:57
>>56745442

(1)- Ха, глядите! Толян в бочку залез!
(2) - Как Диоген!
(1) - Толян Диогенович, никак ипотеку взял?
(2) - Точно! Толян, это квартира по ипотеки, или одежда после ипотеки? Ха-ха
(3) - Нет, ребята. Это еда.
(1, 2) - В СМЫСЛЕ?
(3) - ЕДА КОТОРУЮ Я МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ПОСЛЕ ВЗЯТИЯ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ИПОТЕКИ

Вск 27 Окт 2013 22:11:51
>>56746163
(3) - ЕДА КОТОРУЮ Я ТЕПЕРЬ МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ ПОСЛЕ ВЗЯТИЯ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ИПОТЕКИ

Вск 27 Окт 2013 22:12:23
КАРОЧИ ПЛАТОН ГАВАРИТ САКРАТУ МОЛ ХОЧЕШЬ Я ТИБЕ РАССКАЖУ ПРО ПИЩЕРУ?)))) САКРАТ ГРИТ ДАВАЙ. А ПЛАТОН ИМУ ГРИТ КАРОЧИ ПИЗДА У ТВОЕЙ ЖИНЫ КАК ПИЩЕРА)))0))) АЗАЗАЗА

СТАВЬ ЛОЙС ИЛИ У ТЕБЯ ЭМПЕДОКЛ

Вск 27 Окт 2013 22:12:45
>>56746220
Мол жрать теперь нечего. Только и остается, что дрочить с такими ставками. Очень остро социально получится.

Вск 27 Окт 2013 22:13:03
Шёл Гаутама по лесу, видит дерево бодхи стоит, сел под него и просветлел.

Вск 27 Окт 2013 22:14:17
>>56743733
>Просвящение
Академик РАЕН?


← К списку тредов