Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 31.10.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/56898091.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 31 Окт 2013 11:40:17
Анекдотов тред
Заходит мужик в бар, выпил, дает бармену 20 баксов.
-Но это стоит 25
-Тогда вот еще 5


Чтв 31 Окт 2013 11:42:14
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Чтв 31 Окт 2013 11:43:00
>>56898091
Заходит мужик в бар, выпил, дает бармену 20 баксов
-но это стоит 25
-ясно

Чтв 31 Окт 2013 11:44:32
Идет по лесу медведь, видит машина горит, сел в нее и сгорел

Чтв 31 Окт 2013 11:45:28
>>56898262
Идет по лесу мужик, видит бар горит, зашел а он ему как раз

Чтв 31 Окт 2013 11:47:03
Идет по лесу мужик, видит бар горит, зашел а он ему 20 баксов.

Чтв 31 Окт 2013 11:47:23
Зашел как-то на двач. 5 лет назад.

Чтв 31 Окт 2013 11:47:25
>>56898262
Идёт мужик по лесу, видит шапка горит, одел ее , а она с него ещё 5 просит.

Чтв 31 Окт 2013 11:48:15
>>56898348
Идет по лесу мужик, видит бар горит, зашел а он ему 20 баксов
-но это стоит 25

Чтв 31 Окт 2013 11:48:41
Встретились как-то русский, американей и немец. Не поняли друг друга и дальше пошли.

Чтв 31 Окт 2013 11:48:59
Этим баром был Альберт Эйнштейн

Чтв 31 Окт 2013 11:49:01
Бумп!
Доставте анекдот про двух англичан, которые тащили дохлую лошадь.

Чтв 31 Окт 2013 11:50:50
>>56898417
Тащат как то два англичана дохлую лошадь, а она с них 5 просит

Чтв 31 Окт 2013 11:52:02
>>56898417
Тащат два англичанина дохлую лошадь. Один спрашивает:
- Джо, а нахуя нам дохлая лошадь?
- Мы в пустыне, билл, - отвечает второй, смотри, кругом песок, а вокруг ни души. Ни души...

Чтв 31 Окт 2013 11:52:37
>>56898417
Тащат двое англичан дохлую лошадь. Один из них говорит другому:
-Видишь, сынок, как плохо что мамка померла.

Чтв 31 Окт 2013 11:53:06
>>56898550
А лошадь была жива

Чтв 31 Окт 2013 11:53:09
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Чтв 31 Окт 2013 11:53:25

Чтв 31 Окт 2013 11:53:31
Сидит в кресле Ленин без штанов. А Максим Пешков стоит на коленях и делает ему минет.
Владимир Ильич закатив глаза от удовольствия и гладя писателя по голове говорит:
- Сладенький ты мой. Кто ж тебя горьким то назвал?

Чтв 31 Окт 2013 11:54:02
>>56898588
Нет, лошадь была тепла, пустыня же, ёпт, и её ещё можно было ебать.

Чтв 31 Окт 2013 11:54:20
>>56898570
Сидит дед, очень старый и внук.
Как там дальше?

Чтв 31 Окт 2013 11:54:36
Идут по улице еврей, грузин, Колобок, жираф, инопланетянин, Майкл Джордан, Робокоп, Терминатор, Чапай, Петька, Анька-Пулемётчица, Новый русский, хохол, зоофил, некрофил, живодёр, экстремал и Тесак.

Чтв 31 Окт 2013 11:55:10
>>56898640
Внучок сидит у деда на коленях. Дед предлагает внучку волшебную конфетку.

Чтв 31 Окт 2013 11:55:32
>>56898197
Люто проиграл.

Чтв 31 Окт 2013 11:55:49
>>56898666
Нет, там дед набздел еще

Чтв 31 Окт 2013 11:55:53
Идет мужик пьяный по дороге, в руке свинья. На встречу ему другой мужик идет и спрашивает:
- Ты что, эту свинью в лотерею выииграл?
А свинья отвечает:
- Да!

Чтв 31 Окт 2013 11:56:03
>>56898091
В чем юмор, бля?

Чтв 31 Окт 2013 11:56:30
>>56898652
а им навстречу бармен.

Чтв 31 Окт 2013 11:56:37
В вагоне даме всю ночь не дает спатб храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышатб-то слышал, но уж извините, что не пришел, устал я очень

Чтв 31 Окт 2013 11:57:25
>>56898640
Идут по пустыне два англичанина, там лошадь.
Ну они её выебали, а они им и говорит:
-Это стоит 20 баксов.
-Тогда вот ещё 5.
А рядом сидел дед, очень старый и внук. Внук говорит деду:
-Смотри, лошадь ебут.
- Лол.

Чтв 31 Окт 2013 11:57:26
>>56898693
Идет мужик пьяный по дороге, в руке другой мужик. На встречу идет свинья и говорит:
Хрю
А мужик отвечат:
В лотерею выиграл

Чтв 31 Окт 2013 11:57:43
>>56898699
в том, что ты дурак.

Чтв 31 Окт 2013 11:58:24
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сори, проебал чет)
- Ясно.

Чтв 31 Окт 2013 11:59:19
>>56898750
Слышыш, не бузи. Лучше скажи в чем прикол таких тупых анеков

Чтв 31 Окт 2013 11:59:26
Заходит бармен в бар и говорит лошади "Налей мне виски, парень".

Чтв 31 Окт 2013 11:59:38
>>56898689
Сидят дед с внуком. Дед пернул а внук и говорит:
- Ясно.

Чтв 31 Окт 2013 11:59:51
>>56898774
Нашел мужик бутылку, выпустил джина и спрашивает его
- ты кто?
- джин, хозяин!
- ясно

Чтв 31 Окт 2013 11:59:53
>>56898743
Идет свинья пьяный по дороге, в руке другой свинья. На встречу идет свинья и говорит:
- Свинья
А Свинья отвечат:
- Свинья.

Чтв 31 Окт 2013 12:00:05
Идёт анон по улице, а навстречу ему тян.
Анон спрашивает:
В лотерею выиграл?
А она ему:
Хрю
Этот анон был хохол.

Чтв 31 Окт 2013 12:00:15
>>56898804
ловите Ньюфаню

Чтв 31 Окт 2013 12:00:19
>>56898742
Потерпел поражение.

Чтв 31 Окт 2013 12:00:28
>>56898825
Проиграл

Чтв 31 Окт 2013 12:00:46
Написал битард ЕОТ вконтакте - а она вышла из он-лайна.
Растроился он и повесился, так и не узнав, что у тянки просто модем наебнулся. Армянин, который ебал ее - уронил.

Чтв 31 Окт 2013 12:01:28
Зашёл ньюфаг на двач.
"А это и не двач вовсе..."

Чтв 31 Окт 2013 12:01:38
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Сори, проебал чет)

Чтв 31 Окт 2013 12:01:48
>>56898804
Долго объяснять. Ты не поймешь. Ты просто дурак. Но это не твоя вина, а твоих родителей. Разве можно зачинать детей по пьянке?

Чтв 31 Окт 2013 12:01:58
>>56898823
Нашел мужик бутылку, выпустил джина и спрашивает его
- Ты пидорас или педофил?
- Ясно.

Чтв 31 Окт 2013 12:02:03
>>56898855
Идет арменин по улице, а в руке модем. Уронил.

Чтв 31 Окт 2013 12:02:45
Заходит мужик в бар, выпил, дает бармену 20 баксов. А там хохла ебут. в сраку

Чтв 31 Окт 2013 12:02:57
>>56898882
Нахуй пошел

Чтв 31 Окт 2013 12:03:35
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Сори, забыл чет.

Чтв 31 Окт 2013 12:03:38
Очень смешная шутка
— Я, должно быть, сдаю. Все чаще предпочитаю сон сексу.
— ХА! Ха! ХА!
— Почему вы смеетесь?
— Можно подумать, у тебя был выбор!

Чтв 31 Окт 2013 12:04:36
>>56898887
Идет пидорас или педофил по улице, а в руках джин.
Навстречу идет арменин, и спрашивает
- ты модем не видел
- джин, хозяин!
- ясно

Чтв 31 Окт 2013 12:05:24
Сидят дед с внуком. А внук и говорит:
- Смотри дед, собака сидит.

Чтв 31 Окт 2013 12:05:46
>>56898920
Этот дурак поломался. Несите следующего.

Чтв 31 Окт 2013 12:05:54
Зашел мужик в бар, а у бармена куртка с капюшоном.

Чтв 31 Окт 2013 12:06:09
СВЕЖАТИНКА
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию,
и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у
бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да просто спросила.
- Понятно.

Чтв 31 Окт 2013 12:06:34
Поймал как-то мужик золотую рубку.
-Все, что пожелаешь, исполню.
-Ясно. И одел рыбку на голову. А она ему как раз.

Чтв 31 Окт 2013 12:06:49
Нашел битард лампу, потер ее, вставил в анус, а оттуда ПШШШ джин выпал. Говорит мол - исполню любые твои три желания.
Битард говорит - хочу чтоб тянки текли.
Ну, исполнено - говорит джин. Битард смотрит, а тянки и правда текут, у всех между ног влажное пятно, да только ему-то все равно не дают.
Ах ты сука, хочу что бы все тянки мне давали.
- Ок.
Пошел проверять, и правда, первая же чикуля ноги раздвинула, да только у битарда мистер вялый.
Ладно, хуй с ним, хочу чтоб быдло все умерло.
- Лады.
И упал битард замертво.

Чтв 31 Окт 2013 12:07:48
>>56898889
- Можно Таню к телефону пригласить?
- Нэт. У нее сэйчас рот занят.

Чтв 31 Окт 2013 12:07:50
Пиршел мужик с повязкой на ноге к врачу и говорит:
-Доктор, у меня голова постоянно болит, помогите.
-А почему у вас повязка на ноге?
-Сползла

Чтв 31 Окт 2013 12:07:56
>>56899009
Люто проиграл!
Я нормальный?

Чтв 31 Окт 2013 12:08:22
>>56898920
Счастливого пути.

Чтв 31 Окт 2013 12:08:35
>>56898986
Это ты поломался даже объянить не может

Чтв 31 Окт 2013 12:09:01
Звонит Вольнов быдлу, а быдло тоже Вольнов.

Чтв 31 Окт 2013 12:09:01
Шатает как-то абу вакабу.
А она ему и говорит.
-Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль


Чтв 31 Окт 2013 12:09:02
>>56899012
Проиграл

Чтв 31 Окт 2013 12:10:05
>>56899036
Пиршел мужик с повязкой на ноге к врачу и говорит:
-Доктор, у меня голова постоянно болит, помогите.
-А почему у вас повязка на ноге?
-Да это другое совсем, не обращайте внимания.

Чтв 31 Окт 2013 12:11:03
Была у меня еот, потом я перестал пиздострадать по ней и завел тян. Прошло много времени и я стал общаться с ней опять (при этом у меня была тян).
Обычно она заезжала за мной и мы сидели у нее в машине смотрели фильмы на ноуте и просто пиздели. А Была у меня еот, потом я перестал пиздострадать по ней и завел тян. Прошло много времени и я стал общаться с ней опять (при этом у меня была тян).
Обычно она заезжала за мной и мы сидели у нее в машине смотрели фильмы на ноуте и просто пиздели. И я часто выносил ей из дома чай с печеньками, так вот этот чай я часто мешал хуем. А еще как то раз вообще охуел, вынес ей активию, но предварительно туда кончил. Вобще я часто кончал ей в еду и напитки. Мне люто доставляло смотреть как она разговаривает со мной и при этом поглащает мою фапчу. При этом я обычно был укурен в гавнище и когда я ржал она не могла ничего заподозрить, может это неправильно и ты меня осудишь анон. Но мне это доставляло. Алсо при всем этом у нее был парень. Вобще я часто кончал ей в еду и напитки. Мне люто доставляло смотреть как она разговаривает со мной и при этом поглащает мою фапчу. При этом я обычно был укурен в гавнище и когда я ржал она не могла ничего заподозрить, может это неправильно и ты меня осудишь анон. Но мне это доставляло. Алсо при всем этом у нее был парень.

Чтв 31 Окт 2013 12:11:17
>>56898808
Проиграл.

Чтв 31 Окт 2013 12:11:53
>>56899070
Что же ты делаешь, содомит? Вголос на работе. Теперь все на меня смотрят как на долбоеба лол.

Чтв 31 Окт 2013 12:11:55

Пиршел мужик с повязкой на ноге к врачу и говорит:
-Доктор, у меня голова постоянно болит, помогите.
-Ясно

Чтв 31 Окт 2013 12:12:43
>>56898818
Сидят дед с внуком. Внук говорит:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол

Чтв 31 Окт 2013 12:13:06
Сел как то мужик в тюрьму, а там бармен.

Чтв 31 Окт 2013 12:14:22
днажды я ужасно сфейлил, до сих пор передергивает, как вспомню.

Когда я учился на первом курсе, то старался посещать все пары, даже лекции, даже по экономике (я технарь), чего уж говорить о лекциях по вышмату. Я, конечно, омеган еще тот был уже тогда, и стеснялся, например, зайти в аудиторию после начала пары.
Препод по вышмату был жесткий, и негативно относился даже к тем, кто просто выходил из аудитории во время лекции.
Так вот, это была присказка. Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль


Надо ли говорить, что в универ я отказался возвращаться, из-за чего поссорился с родителями. Я сорвался, начал пить, армия мне не грозила. Бухал я три года после этого, потом закодировался, ходил к психологу. Потихоньку я пришел в себя, но я все проебал - универ, перспективы. Сейчас работаю продавцом-консультантом в ИОНе, мне 27. Это пиздец, аноны.

Чтв 31 Окт 2013 12:14:35
>>56899174
>а там бармен
вертухай

Чтв 31 Окт 2013 12:14:40
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет, - отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги, - говорит первая, - я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Чтв 31 Окт 2013 12:14:47
>>56899174
И он ему как раз

Чтв 31 Окт 2013 12:16:11
Звонит мужик бармену.
- Я могу заказать виски?
- С Вас 20 долларов.
- Я перезвоню.

Чтв 31 Окт 2013 12:16:27
>>50409172
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Бля, охуеть.
-Вообще пиздец- отвечает ей вторая.
-Лол - сказал дед.
-Но это стоит 25 - сказал бармен
- джин, хозяин! Сказал джин
- в лотерею выйграл, спросил мимо проходящей мужик

Чтв 31 Окт 2013 12:18:07
Сел я как-то не пенёк, теперь косарь должен отдать.

Чтв 31 Окт 2013 12:18:14
>>56898804
А в чём прикол анекдотов вообще? Любые анекдоты - это говно для быдла, поскольку шутка, повторённая дважды, перестаёт быть смешной. А здесь мы сочиняем ориджинал каждый раз. Конечно те, кто копипастит здесь повторно анекдоты про медведя и шляпу, такое же быдло, как и аудитория ТНТ и Петросяна.

Чтв 31 Окт 2013 12:18:32
Шатает Абу вакабу, а битард говорит ему человеческимтголосом :
не

Чтв 31 Окт 2013 12:19:48
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобилу. Ну он выслушал, а потом говорит:
-Срочное сообщение - Гитлер и Наполеон Калининград захватили.
-Бля, во суки
-Да вообще пиздец.

Чтв 31 Окт 2013 12:20:10
Сидел анон, двачевал за компом, и, внезапно, умер.
Попал в преддверье рая, ну, Святой Пётр ему и говорит, дескать, ты, хуй, ничего в своей жизни хорошего не сделал, но и не грешил, так что выбирай, куда сам отправишься, в ад, рай, или в чистилище.
Ну, анон просит показать ему всё.
Показывают рай. Всюду интернеты проведены, всегда интересные треды, специальная доска для камхор, тян всегда пруфы дают - красота!
Показывают ад: интеграция с соцсетями, всюду лалки и трали, набеги всякие, рулетки, отцени тян, бугуртреды и прочий скам.
Показывают чистилище: один компьютер на весь план, огромная очередь, диалап, несущая по праздникам.
"Куда пойдёшь-то?", спрашивают.
"В Рай конечно, хули тут думать".
Стал анон капчу в Раю двачевать. Век двачует, два двачует. Только стал замечать, что скучно ему это всё. Хочется побугуртить немного, а бугуртредов нет. Да и адекватность и милота-доброта утомлять начали. Стал проситься, анон, в Ад.
"Мочи моей нет! Скучно мне, душа срача хочет!"
Делать нечего, послали в Ад.
Двачует там. Срачи, набеги, весело. Рулеток хоть обкрутись. Сходочки, алкотреды - всё что душе угодно. Век, два двачует - надоело и там. решил в Чистилище глянуть.
"Заебали эти раки! Спокойствия охота!".
Послали в Чистилище привереду.
Встал анон в конец очереди. Тёмно там, сумрачно. Вместо земли какая-то нейтральная поверхность серая. Небо - градиент серых оттенков. Соседа по очереди не видно, только свечение вдалеке, где комп стоит. Век стоит, два стоит, три, четыре, десять, тыщу. Достоял, наконец. Садится за комп. Смотрит - а там шлюз IRL, в любой временной промежуток! Хочешь - в Межзвёздную Сеть. Хочешь - в Тихий Дом. ЦП гигами качай. Дипнет, левелы а, бэ, вэ и так далее - хоть обуправляйся. Обрадовался, анон, стал двачевать. Решил выдвачевать себе проход в реальный мир, а комп с собой прихватить. Долго искал анон выход, но, таки нашёл. Прям на глазах у толпы портал открыл и с компом в него прыгнул.
Прямо в горящий ВАЗ 2107.

Чтв 31 Окт 2013 12:20:10
Зашла омежка в "анекдоты тред", стала смеяться, а потом кровь из носа пошла.

Чтв 31 Окт 2013 12:20:11
>>56898818
Сидят дед с внуком. Внук пукнул спермой, а дед говорит:
- Это не я.

Чтв 31 Окт 2013 12:20:52
>>56899316
проиграл

Чтв 31 Окт 2013 12:21:23
Прочитал анон посту про бильярдный шар и подумал:
А мне как раз

Чтв 31 Окт 2013 12:21:30
>>56899360

Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобилу. Ну он выслушал, а потом говорит:
-Вольнов звонил

Чтв 31 Окт 2013 12:23:01
>>56899360
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобилу. Ну он выслушал, а потом говорит:
>2013
>Гитлер и Наполеон Калининград захватили.
-Бля, во суки
-Да вообще пиздец фейспалм ловим бугурты от лузлов в этом итт треде.

Чтв 31 Окт 2013 12:23:09
Холодный осенний вечер. Абу, довольный своими успехами в развитии двача, идет отдыхать. Утром встает, садится за комп, открывает Двач, а там написано "Ты админку проебал, хач ебаный". Ну он и спрашивает у своей ящерицы "Где админка, говно?" А она ему голосом педалика "Теперь это стоит 25" Абу и говорит "Ясно".

Чтв 31 Окт 2013 12:23:39
Сидят дед с внуком. Внук говорит:
- Нога затекла
- Лол

Чтв 31 Окт 2013 12:24:49
>>56898417
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.
- Да, отличная получится шутка.
Вечером Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.
- Сэр Томас, у вас всё в порядке?
- Да.
- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!
- Я знаю.

Чтв 31 Окт 2013 12:25:11
>>56899416
Идут Ленин, Сталин и Ельцин по Красной площади. Вдруг у Ленина переносная морзянка запищала. Ленин вслушивался-вслушивался и умер рядом с Мавзолеем. Пьяный Ельцин спрашивает у Сталина:
- А что это с ним?
- Вольнов звонил... Расстрелять!

Чтв 31 Окт 2013 12:25:13
Пукнул Абу спермой, поправил кепку FBI и пустился в пляс прямо на крыше горящей машины.

Чтв 31 Окт 2013 12:25:37
>>56899519
Говно.

Чтв 31 Окт 2013 12:26:44
Заходит мужик в свинью, а там бармен-хохол стоит и говорит мужику:
-Давай
А мужик отвечает:
-На.
А бармен облил себя виски и загорелся.
-Ясно, - подумал мужик.
-Не ясно, а хмуро, - подумал Мюллер.

Чтв 31 Окт 2013 12:26:50
>>56899542
Быдло

Чтв 31 Окт 2013 12:26:50
Упала вилка на пол и как давай валяться!

Чтв 31 Окт 2013 12:27:21
>>56898417
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: Ну и что.

Чтв 31 Окт 2013 12:27:23
>>56899542
Сперва добейся

Чтв 31 Окт 2013 12:28:12
>>56899519
Вот это поворот.

Чтв 31 Окт 2013 12:28:16
>>56899542

Написал один ньюфаг "Говно" потом его по айпи вычислили и пару тредов про него создали.

Чтв 31 Окт 2013 12:29:03
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену N^3 долларов.
— Но это стоит K^2 долларов!
— Тогда вот еще N / 2.

Чему равно N и K если известно, что все операции представимы некоторыми наборами из стандартных купюр?

Чтв 31 Окт 2013 12:30:58
Звонит Гитлер Сталину.
- Говно.
- Быдло.
- Чурка.
- Жид.
- Мамку ебал.
- Хуй сасай, лолка.
- Ты кто такой вообще?
- Вольнов.
- А я Ахмад.
- А ну бывай.


← К списку тредов