Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 03.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57024981.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 03 Ноя 2013 17:16:47
ВОСКРЕСНЫЙ АНЕКДОТОВ ТРЕД
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.


Вск 03 Ноя 2013 17:17:34
>>57024981
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

Вск 03 Ноя 2013 17:19:32
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Вск 03 Ноя 2013 17:21:08
прибегает 8-летняя тян к отце и плачет: "папа, меня дядя в подъезде поймал, задрал юбочку, трусики стянул и..."
"БЛЯ! Дочка иди маме жалуйся, а то у меня уже встал!!!"

Вск 03 Ноя 2013 17:21:16
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.

Вск 03 Ноя 2013 17:21:27
>>57024981
>>57025019
Просто слов нет, его что Задорнов написал?

Вск 03 Ноя 2013 17:23:25
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Вск 03 Ноя 2013 17:26:14
>>57025169
решил собрать материальчика в /b/ для новых выступлений

Вск 03 Ноя 2013 17:29:09
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Вск 03 Ноя 2013 17:33:48
ну и где же вся так хуйня про которую мне рассказывали
типа
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
- БЛЯ! Дочка иди маме жалуйся, а то у меня уже встал!!!
- Дурачок.
- Ябеда.
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Вск 03 Ноя 2013 17:35:23
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

Вск 03 Ноя 2013 17:54:06
обкакунькался.
шутки про медведя с человеческим голосом, который ему как раз, и питбуля будут?

Вск 03 Ноя 2013 17:55:05
Был у парня маленький хуй. Долго он стеснялся подкатить к какой-нибудь тян, наконец в 30 лет решился и пошел к проститутке.

Ну, заходит он к ней, та ему говорит раздевайся. Парень кое-как разделся до гола, а проститутка вдруг начал сраться, пердит и дрищет тугими струями, пердит и дрищет.

-Что с вами?- спрашивает парень.

-Смех давлю!

Вск 03 Ноя 2013 18:03:45
"Видишь, сынок, как плохо, что мама умерла", - сказал папа, ебя сына.

Вск 03 Ноя 2013 18:10:13
Америке. Барбер. Paryhmaher сдвига клиента.
- Какие планы на отпуск, старая ? - Спрашивает он ее.
- Я хочу поехать в Москву , - ответил он .
- В Москве! Этот грязный, вонючий город, где мусор не убирается , и ходить по улице бандиты и медведи ! Что вы имеете в виду , сэр? Не пытайтесь !
- И все же я иду. После моих бабушки и дедушки жили там!
- И какие авиакомпании летают ? - Спросил paryhmaher .
- Аэрофлот ! - Ответил он.
- Мамочка , это плохо большинства авиакомпаний . Она воняет керосином , ужасные бедствия и отвратительная еда . Пару часов задержки гарантирован.
- Тем не менее , я иду !
- Хорошо, но в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В " России! "
- Какой ужас ! Там куча шлюх , Дрей тараканов ценовом диапазоне, и merzopakosnyy персонала.
- Я собираюсь в любом случае!
- А что вы будете делать в Москве? - Не vhamovuyetsya paryhmaher .
- Я хочу пойти к Мавзолею Ленина !
- ? ? ? . Там также огромное полиции круг поворота и Шмона . Гадкий и отвратительно!
- Ничто не остановит меня! - Соответствует требованиям заказчика.
Через несколько месяцев послепоездки, он снова приходит в Paryhmaherskaya .
- Эй, приятель , - говорит paryhmaher - как поездка ? Я уже говорил вам правду о Москве?
- Вы знаете, мне очень понравилась Москва . У них есть новый мэр , и он отдал приказ там. Вокруг чистота, преступление имеет мало , и я не видел!
- Ну, как Аэрофлот ? Все, что я сказал?
- Вовсе нет. Самолет был почти пуст , поэтому мы сели в первый класс. Качество еды и хозяйка была очень милая и красивая девушка.
- Ну, отель , однако, плохо !
- То, что вы ! Они недавно сделали ремонт и была неделя скидок , так что я жил в люксе ! Нет проституток и тараканов.
- Ну, как Ленин видел это? - Не vhamovuyetsya парикмахера.
- Представьте себе, видел. И вы даже не верю в это. Я стою в очереди , подходит вдруг человек в штатском , берет меня в сторону и говорит, что их ученые только что сделали чудо и смогли оживить Ленина , и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, не поверите своим ушам ! А что Ленин сказал?
- Да , всего в нескольких словах: " Батенко , а кто это вы постригли петухов "

Вск 03 Ноя 2013 18:12:19
Соединенных Штатов. Барбер. Парикмахерские ножницы клиента.
- Отдых, каковы ваши планы на старика ? - Она просит его .
- Я хочу поехать в Москву , - отвечает .
- Москва ! Это был грязный, вонючий ehirdep удалена, а уличным бандам , и идти туда, где медведей! Если да, то, что вы имеете в виду , сэр? Не смей !
- И опять же, я пойду . В конце концов, мои бабушка и дедушка жили там!
- А что вы летите авиакомпанией ? - Парикмахерская спрашивает.
- Аэрофлот ! Приходите и ответить.
- Мамочка , это самые грязные авиакомпании. Ужасный и отвратительный трудности питания, Есть запахи керосина. Задержка на несколько часов , гарантировано.
- И опять же, я собираюсь !
- Хорошо, но что отель, чтобы остановиться в Москве?
- "Русские" !
- Какой кошмар ! Группа проституток , тараканов и merzopakosny персонала грузовых автомобилей ценового диапазона.
- Я собираюсь в любом случае!
- А что ты будешь делать в Москве? - Парикмахерская не унимается .
- Я хочу пойти в Мавзолей Ленина !
- ? . Большая линия , круг, и у полиции есть шантаж . Мерзко и отвратительно!
- Ничто не может остановить меня! -Ответственность клиента .
Проехав несколько месяцев спустя, салоном-парикмахерской приходит снова.
- Эй, парень - говорит парикмахер - Как прошла ваша поездка ? Я обнаружил, правда, что говорят в Москве?
- Вы знаете, мне очень понравилась Москва . Они навели порядок и появился новый мэр . Все чисто, это преступление , и я видел немного!
- Ну, как Аэрофлот ? Все, что я сказал?
- Не совсем так. Путешествие почти пуст , поэтому я отправил в первый класс . Отлично кормят, и хозяйка была очень милая и хорошая девушка.
- Да, и отель, хотя, мусор!
- Что это такое ? Они 'вновь сделала для ремонта и скидки недавно была неделя , так что я жил в пакет! Нет проституток и тараканов.
- Да, как я видел Ленина ? - Парикмахерская не унимается .
- Рассмотреть видел. И вы не поверите . Я вдруг стоя в очереди всоответствующий гражданский одетый мужчина , берет меня в сторону и ученые говорят, что только чудо , и что можно оживить Ленина , и он хотел поговорить с кем-то, кто был в толпе. И выбрал меня для этой цели.
- О, Боже, я не могу поверить ! Ленин говорил, что?
- Да, только пару слов : " Мой друг, а кто сказал, что он не облажался "

Вск 03 Ноя 2013 18:15:51
Отец , математики и учителя.
- Что случилось?
"? 9 * 7" - Он сказал мне : "7 * 9 Сколько :" Я сказал ему : "63" , спрашивает он, я " nefark это сделать? " Я ответил:
- Действительно, какая разница ? - Сюрприз отец приходит okay'll .
На следующий день , его сын , его отец приходит домой из школы продолжает:
- Папа, я хожу в школу ?
- Нет, пока нет .
- Если вы идете в спортзал учитель, будет путешествовать .
- Что это такое ?
- Мы занимаемся физическими упражнениями , он попросил меня поднять правую , я купил ее. После поросят поднять правую ногу , я был заботиться прочь. Сейчас , говорит он, поднимите левую ногу. Я сказал ему и говорит: " Я Дик Что вы стоите ? "
- Да, действительно - Папа говорит - нет, двигаться дальше.
Последний приходит домой из школы на следующий день :
- Папа, я хожу в школу ?
- Нет, пока нет .
- Я был принят , не идут.
- Почему нет?
- Я позвонил в оригинальной , пошел в офис , учитель математики , учитель физкультуры и учитель рисования сидел там .
- Jeuitelem чертежей ебет ?
- Спросил я

Вск 03 Ноя 2013 18:16:06
>>57026997
США Парикмахерская ножницы клиентов.
- Все остальное, что ваш план для пожилых людей? - Спросила она его.
- Я хочу поехать в Москву , - отвечает .
- Москва, это было грязным и вонючим банды ehirdep улице и нести ! Если вы имеете в виду что? Не смей !
- И опять же, я пойду до конца моих бабушки и дедушки жили там !
- А что вы летите авиакомпанией - Парикмахерская спросил .
- Аэрофлот ответ.
- Хотя этоавиакомпании. Самая грязная . И проблемы сложной отвратительным запахом керосина едызадержка на несколько часов , гарантировано.
- И опять же, я был бы!
- Хорошо, но что мест пребывания в Москве.
- «Россия» !
- Какой кошмар ! Группа проституток и тараканов merzopakosny грузовиком сотруднику ценового диапазона.
- Я пойду !
- Что бы вы сделали в Москве - Парикмахерская не унималась .
- Я хочу пойти к могиле Ленина !
- . Большая часть круга и полиция шантажа мерзко и отвратительно.
- Ничто не может остановить меня! Ответственность клиента во времени.
После путешествия . Несколько месяцев спустя, я пришел в студию .
- Брат , - сказал сокращений - Как прошла ваша поездка ? Я обнаружил, правда , что они говорят в Москве?
- Вы знаете, я люблю Москву, они очищены. Новый мэр , все чисто , это преступление , и я видел немного!
- Хорошо в Аэрофлоте ? Все, что я говорю?
- Не совсемпоездки был почти пуст , поэтому я пошел на первый этаж Превосходная еда, и хозяйка была очень милая и хорошая девушка.
- Да, и отели, но мусор!
- Что это такое ? Они были сделаны для ремонта и у меня есть неделя отдыха , так что я живу в пакет! Нет проституток и тараканов.
- Да, я видел Ленина - Парикмахерская не унималась .
- Считается , и вы не поверите, я стоял в очереди, чтобы безопасность человека штатском , я буду считать, и ученые говорят, что это чудо , и что может оживить Ленина , и он хотел , чтобы говорить с людьми. в толпе, он выбрал меня для этой цели.
- О Боже, я не могу в это поверить Ленин говорил ?
- Да , всего в нескольких словах: " . Мой друг сказал, что он не облажался "

Вск 03 Ноя 2013 18:18:09
>>57026388
Был парень, маленький член. Долгое время он колебался свернуть на любой чан, наконец, решил в возрасте 30 лет и пошел к проститутке.

Ну, он приходит к ней, она говорит ему раздеться. Парень как-то раздели догола и проститутка вдруг стал дерьмом, пердеть и drischet тугими струями, пердеть и drischet.

-Что с тобой? - Спрашивает парень.

Смех-возлюбленным!

Вск 03 Ноя 2013 18:18:25
>>57025244
Отец Илия назвал ее сукой и стены Nightingalekoka вора сломался. Мой отец , конечно, Илюша жаловался. Так что я пошел к пониманию соловей .
Это здесь . Имя Соловей Илья и спросил:
- Вы знаете , кто я?
- Я знаю . JsteEli Мурома, русский богатырь ...
- Кто это? - Илья указал на своего отца спрашивает.
- А это пидарас старым! -Hub был его отец - и природу Соловей сказал.
Илья серьезная девушка :
- Вы не понимаете ? Вы знаете , кто я?
- Я знаю . JsteEli Мурома, русский богатырь , выиграл Кащея бессмертного .
- Кто это?
- Это так? Опять же, родного отца Eblische - Местный пидарас Да .
Илья покраснел от гнева :
- Соловей , охуел Вас! Посмотри на меня. Кто я?
Илия -стены, глава Русской героя Змея Дракон нарезанный выиграл Кащея бессмертного .
- А теперь посмотрите на него. Кто это?
- Пидарас ! - И это был конной ферме моего отца.
Илюша отец протягивает руку :
- Илья здесь, чтобы отправиться в ад , так что игра еб ... !

Вск 03 Ноя 2013 18:20:10
>>57026357
obkakunkalsya.
шутки про медведя с человеческим голосом, что он праведен, питбуля?

Вск 03 Ноя 2013 18:21:10
>>57027217
Отец Илья называется шлюха и вор сломал Nightingalekoka стен. Мой отец, конечно, Илья жаловался. Так что я пошел к пониманию соловей.
Он здесь. Имя Соловей и Илья сказал
- Вы знаете, кто я?
- Я знаю. JsteEli Мурома, Героя России ...
- Кто? - Илья указал на своего отца спрашивает.
- А это пидарас старым! -Hub был его отец - и природу Соловей сказал.
Илья серьезные подругой:
- Вы не понимаете? Вы знаете, кто я?
- Я знаю. JsteEli Муром, Россия выиграла Кащея бессмертного героя.
- Кто?
- Это так? Опять же, биологическим отцом Eblische - Да пидарас местных
Илья промывают гнева:
- Соловей, охуел Вас! Посмотри на меня. Кто я?
Элиас оголовка русский богатырь Змея Дракон вырезать Кащея выиграл бессмертие.
- А теперь посмотрите на него. Кто она?
- Пидарас! - Это было конюшни моего отца.
Отец Ильи протягивает руку:
- Илья здесь, чтобы отправиться в ад, так что игра облажался ... ! ...

Вск 03 Ноя 2013 18:31:59
>>57027206 >>57027130 >>57026997 >>57026932 >>57027120
Сука, как же я проигрываю.
Через что ты это делаешь, содомит?

Вск 03 Ноя 2013 18:34:23
>>57027741
Я только смех-возлюбленным сделал, через гугл, один раз. Это на самом деле очень плохой переводчик, как будто как раз для таких тредов.

Вск 03 Ноя 2013 18:43:27
Петух который забивает тексты в переводчик и копирует сюда. Ты не хуя не смешной, малолетний долбоеб. Или великовозрастный кретин с хуевым развитием. Пошел нахуй. Треды куда ты заходишь скатываются в говно. Потому что ты оттуда их и тянешь. Застрелись нахуй неполноценное уебище. Серьезно

Вск 03 Ноя 2013 18:45:53
>>57028162
Петух, который забил тексты переводчика и копию здесь. Вы не член не смешно, молодой ублюдок. Или заросшие кретин с паршивой развития. Пошел на хуй. Нить, где вы идете ролл в дерьме. Потому что вы и вытащить их. Чертов застрелиться дефектных уебище. серьезно
Спасибо, /b/rо, тред тонет, а текстов нет.

Вск 03 Ноя 2013 18:47:20
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: «Отпусти меня, и я исполню три твоих желания!». «Хорошо», — говорит мужик. — «Первое — много денег, второе — здоровье, и третье — кончать всегда одновременно с женой». Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос «почему?!» отвечает: «Понимаешь, неудобно как-то получается. Стою с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую — кончаю».

Вск 03 Ноя 2013 18:48:13
Бля, почему я так истерично смеюсь с этих переводов?

Вск 03 Ноя 2013 18:49:19
>>57025154
Битард-отец хуле.

Вск 03 Ноя 2013 18:51:16
-Я тебя люблю.
-А я тебя нет.
Хороший анекдот. Всем всегда смеются.

Вск 03 Ноя 2013 18:52:57
>>57025154
У меня тоже встал.

Вск 03 Ноя 2013 18:53:32
>>57028162
Почему не смешно? Очень даже смешно, если знаешь сам анекдот. Хотя если бы другие бампали новыми анекдотами было бы ещё лучше.

Вск 03 Ноя 2013 18:59:13
Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот блядский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот блядский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез.
Виолончель в жопу не влезла. Этот блядский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.

Вск 03 Ноя 2013 19:01:03
>>57028778
Жидомасоны должны страдать.

Вск 03 Ноя 2013 19:01:36
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Вск 03 Ноя 2013 19:02:54
С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой xуй всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?

Вск 03 Ноя 2013 19:05:02
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:... эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ничо не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Вск 03 Ноя 2013 19:05:55
Блять, уже в который раз замечаю, что после прочтения обратных переводов нормальные тексты и посты начинают казаться тоже обратными переводами. Ебаный пиздец.

Вск 03 Ноя 2013 19:07:52
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Вск 03 Ноя 2013 19:11:59
Купил ходжа утром три оки мяса и, занеся домой, пошел по своим делам. А жена позвала приятельниц и устроила им великолепное угощенье. Когда вернулся ходжа, ему она подала плов из булгура — на воде. Ходжа сказал: "Если у тебя не было, положим, времени, чтобы приготовить мясное блюдо, неужели ты не могла бросить в булгур несколько жирных кусков для придания вкуса?" На это жена ответила: "Хотела, да тут вышла история. Когда я была занята мясом, выскочила откуда-то твоя любимая полосатая кошка и все мясо съела. Я пришла, смотрю — она облизывается". Ходжа побежал и принес весы. Он вытащил из-под мангала кошку и взвесил ее; вышло ровно три ока. Тогда он сказал жене: "Ах ты бесстыжая! Если это — мясо, куда же делась кошка? А если кошка, — где мясо?"

Вск 03 Ноя 2013 19:12:54
>>57029375
Действительно.

Вск 03 Ноя 2013 19:14:04
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Вск 03 Ноя 2013 19:15:08
>>57029337
Прочитал ХАДЖИТ и не мог понять нахуя каджиты держат кошку.

Вск 03 Ноя 2013 19:15:23
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Вск 03 Ноя 2013 19:16:51
купил мужык шляпу, а она ему как раз!

Вск 03 Ноя 2013 19:17:15
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Вск 03 Ноя 2013 19:19:05
>>57024981
Вчём лулзы? Клиент хочет стать героем?

Вск 03 Ноя 2013 19:19:37
>>57029562
- Мыкола!
- Чеее?
- Я создал!
- Не могу, ебусь я, будь оно не ладно.

Вск 03 Ноя 2013 19:21:46
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаkenny:
где бы нам собраться после сессии?
mux22:
в казарме ку, как проехать на Автозаводскую.
xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

Вск 03 Ноя 2013 19:22:28
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бля, все правильно.

Вск 03 Ноя 2013 19:27:48
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, про всех должен помнить, кому что?

Вск 03 Ноя 2013 19:28:22
>>57025019
Хороший анекдот, запомнил.

Вск 03 Ноя 2013 19:29:49
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию? – спрашивает фотограф.
- Нет, блядь, черно-белую. На дворе 2013 год а этот мудак такие вещи спрашивает. Конечно цветную сука, еще и по еблу получишь мразь.

Вск 03 Ноя 2013 19:36:24
>>57026932
>А что Ленин сказал?
>Да , всего в нескольких словах: " Батенко , а кто это вы постригли петухов "

Вск 03 Ноя 2013 19:38:32
>>57024981
Колобок повесился.

Вск 03 Ноя 2013 19:41:45
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаkenny:
- Вам цветную фотографию?
- Нет, блядь, черно-белую. На дворе 2013 год а этот мудак такие вещи спрашивает. Конечно цветную сука, еще и по еблу получишь мразь.
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, про всех должен помнить, кому что?
-где вы идете ролл в дерьме. Потому что вы и вытащить их. Чертов застрелиться дефектных уебище.
-Ясно


Вск 03 Ноя 2013 19:42:22
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет? -и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Вск 03 Ноя 2013 19:43:47
>>57029158
Говард?

Вск 03 Ноя 2013 19:43:52
>>57029562
Ukrainischen Dorf, Nacht.
Der Mann am Fenster Htte (flsternd):
- Nick!
von dort (gedmpfte Flstern)
- Cheee?
- Raus hier!
- Fr was?
- Ich habe einen Wodka in der Filiale, gebratene Kndel, Champignons, Gurken, trinken!
- Sie kann es nicht!
- Aber was?
- Was ich Ebus, ob es falsch ist!

Вск 03 Ноя 2013 19:44:17
Америке. Барбер. Парикмахерские ножницы клиента.
- Каковы планы на отпуск , старина? - Спрашивает он его.
- Я хочу поехать в Москву - один отвечает .
- В Москве! В этом грязном , вонючем городе, где мусор удаляется и улице головорезов и идти медведей! Что вы имеете в виду , сэр? Не смей !
- И все же я пойду . В конце концов, мои бабушка и дедушка жили там!
- А что вы летите авиакомпанией ? - Спрашивает парикмахеров.
- Аэрофлот ! - Приходит ответ .
- Мамочка , это самые грязные авиакомпании. Там пахнет керосином , страшные бедствия и отвратительная еда . Пару часов задержки гарантирован.
- И все же я иду !
- Хорошо, но какой отель вы остаться в Москве ?
- В «русских» !
- Какой кошмар ! Там куча проституток , ломовые ценовом диапазоне тараканов и merzopakosny персонала.
- Я собираюсь в любом случае!
- И что вы собираетесь делать в Москве? - Не унималась парикмахеров.
- Я хочу пойти к Мавзолею Ленина !
- ? ? ? . Там также огромное приспособляемости линия, окружность и полиции. Мерзко и отвратительно!
- Ничто не остановит меня! -Ответственность клиента .
Через пару месяцев после поездки, он снова придет впарикмахерской.
- Эй, парень , - говорит парикмахеров - Как поездка ? Правда ли то, что я рассказал вам о Москве?
- Вы знаете, мне очень понравилась Москва . У них есть новый мэр , и он навел порядок там. Все чисто, преступность и имеет мало я не видел !
- Ну, как Аэрофлот ? Все, что я сказал?
- Не совсем так. Самолет был почти пуст , поэтому мы пересаживали в первом классе . ФРС отлично истюардесса была очень милой и хорошей девушкой .
- Да, иотель, хотя , мусор!
- Ну что ты ? Они недавно сделали ремонт и была неделя скидок , так что я жил в люксе ! Нет проституток и тараканов.
- Ну, как Ленин видел это? - Не унималась парикмахера.
- Представьте себе, видел. И вы не поверите . Я стоял в очереди , вдруг подходит человек в штатском , берет меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина , и что он хотел поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, я не могу поверить ! Что Ленин сказал?
- Да, всего лишь пару слов : " Мой друг, а кто это вы так паршиво обеты ? "

Вск 03 Ноя 2013 19:45:03
>>57030694
Проиграл. Кстати, у тебя пасты про порванный анус нет?

Вск 03 Ноя 2013 19:45:20
>>57030669
Сука проиграл с этого пацанского оборота
>-Идите вы к черту.
>-где вы идете ролл в дерьме.

Вск 03 Ноя 2013 19:45:27
>>57030694
Продавщица не растерялась, достала сиську, нацедила молока в чайник-кастрюлю. После этого закинула туда двух пингвинов, один сразу утонул, а второй стал барахтаться, пытаясь выбраться, и взбил сметану. Но это заняло слишком много времени и раздосадованный мужик ушел в бар покупать шляпу.

Вск 03 Ноя 2013 19:45:37
>>57030765
Уебывай, дебил

Вск 03 Ноя 2013 19:46:36
>>57029539
Это ж не весь анекдот.

Вск 03 Ноя 2013 19:49:44
>>57030856
И тебе не хворать.

Вск 03 Ноя 2013 19:54:07
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

Вск 03 Ноя 2013 19:54:38
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Вск 03 Ноя 2013 19:56:20
>>57031289
Что-то конца 80х. Но посмеялся немножко.

Вск 03 Ноя 2013 19:57:19
>>57031289
Примеряет мужик шляпу.
-Она вам как раз!
-Да она мне не подзодит, велика.
-Да по мне хоть нассы в нее! Бармен должен быть вежливым.

Вск 03 Ноя 2013 19:58:30
Нашёл мужик подкову, переворачивает, а там лошадь.

Вск 03 Ноя 2013 19:59:12
Сейчас вы почувствуете гордость за свою страну.
Готовы? Итак:
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всем.

Вск 03 Ноя 2013 20:00:01
Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Вск 03 Ноя 2013 20:00:50
Нашёл мужик шляпу, а она ему как два

Вск 03 Ноя 2013 20:01:12
>>57031369
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
Вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну! Пиздишь?
-Вот тебе крест!

Вск 03 Ноя 2013 20:02:18
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве…
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота…
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Вск 03 Ноя 2013 20:02:30
>>57031427
Жозэ карает должников:
-Надеюсь вам не больно.
-Да вы что, шутите вы мне палец отпиздячили.
-Да по мне хоть за уретру подвесил. Мафиози должен быть вежливым.

Вск 03 Ноя 2013 20:03:37
>>57024981
>— В “России”!
Есть одна проблемка, что гостиница снесена уже лет 7 как

Вск 03 Ноя 2013 20:04:13
нашёлмужикшляпу, аонаемукакраз.)))

Вск 03 Ноя 2013 20:04:16
>>57025097
И поэтому я не могу быть призван в ряды доблестной британской армии, вследствии чего, буду продолжать поёбывать вдовушку, а не получать люлей от Фуззи-Вуззи.

Вск 03 Ноя 2013 20:06:02
Нет новых постов

Вск 03 Ноя 2013 20:07:08
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

Вск 03 Ноя 2013 20:12:33
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

Вск 03 Ноя 2013 20:13:47
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, ебанутая?

Вск 03 Ноя 2013 20:14:51
>>57029375
Если ебать в задницу, то вообще никакой разницы.

Вск 03 Ноя 2013 20:15:37
>>57029562
>- Та не можу!
- а че???
- Та ебут меня, будь оно неладно!!!

Вск 03 Ноя 2013 20:16:45
>>57028251
Сижу на очке и обсираюсь. Двух гудди тебе

Вск 03 Ноя 2013 20:17:24
Существует охотника в лесу. Я решил зарядить оружие, но он упал в баре. Он наклонился и получил сильнейший пинок под зад. Во время полета, поцарапанные, получить один в одежде, кровь, разрушены. Получается - 50 м девушке лук в коротком платье, на руки-медведя.
«Странно», - подумал он охотник. Он пожал плечами и пошел прочь. Я видел изогнутые губки - снова удар задницу. Из одежды - тряпки на теле каждый день boravak.50m - optdvka медведя. Из лесу - навстречу ему, и потертые, весь в крови,
- Я увидел девушку в лесу?
- Я видела ...
- Нет, ублюдок?

Вск 03 Ноя 2013 20:18:29

Вск 03 Ноя 2013 20:19:01
анекдот про быстрого Гонзалеса?

Вск 03 Ноя 2013 20:20:06
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Вск 03 Ноя 2013 20:21:17
>>57032282
НО В ЧЛЕН ТЫ ЖЕ ЕБАТЬ НЕ БУДЕШЬ ВЕРНО?

Вск 03 Ноя 2013 20:23:39
>>57032518
Такой беспалевный еврей

Вск 03 Ноя 2013 20:25:28
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да бля!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на хуй. . Заебал всех!

Вск 03 Ноя 2013 20:27:12
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Вск 03 Ноя 2013 20:27:57
>>57031255
Внезапно капитулировал.

Вск 03 Ноя 2013 20:28:06
Идет наркоман и несет на руках слоника.
Тут слоник говорит:
- Надоело, давай я рядом пойду.
Идут они вдвоем.
Слоник:
- Не, все неси меня.
Поднял, несет.
Тут слоник:
- Что-то холодно, укутай меня.
Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
Несет дальше.
Слоник:
- Не, жарко, сними пиджак.
Наркоман поднимает глаза к небу:
- Господи, да когда ж меня отпустит?!

Вск 03 Ноя 2013 20:29:16
Ебет мужик руку, а она ему как раз.

Вск 03 Ноя 2013 20:30:40
>>57032885
Шел мужик по Москве. Ему навстречу идет иностранец, останавливает его и спрашивает:
-Скажитье пожалуйста, как мнье попасть в Американское посольство?
-А хули в него попадать? Прицелился и ебнул нахуй.
сука, этот анекдот я услышал на кассете "анекдоты для детей", при родителях. Как же мне стыдно было, так там оказалась вся кассета с матом и еблей.

Вск 03 Ноя 2013 20:33:12
>>57032989
Обосрался

Вск 03 Ноя 2013 20:33:29
— дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
— Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех ебать в жопу, а кто не согласен — РАССТРЕЛ!
— И что, дедушка тебя выебали в жопу?
— Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Вск 03 Ноя 2013 20:34:12
>>57032518
Смешно потому что он типа собирался есть какашки а типа отказался изза волоса лол. Ну типа волос же можно убрать и норм а какашки есть это вообще пушка.

Вск 03 Ноя 2013 20:34:15
>>57024981
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Вск 03 Ноя 2013 20:35:39
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Вск 03 Ноя 2013 20:36:13
>>57027130
-Нет.
>- Аэрофлот ответ.

Вск 03 Ноя 2013 20:36:29
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Вск 03 Ноя 2013 20:37:23
>>57033333
Фифтипл лол.

Вск 03 Ноя 2013 20:37:32
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Вск 03 Ноя 2013 20:37:44
>>57027206
Лол, колебался он свернуть на чан. Да на дваче короткостволов более 9000 особей

Вск 03 Ноя 2013 20:37:53
>>57028546
ПоGiati не так смешно? Очень смешно, если бы вы сами знаете анекдот. Несмотря на то, могут ли другие новые шутки bampali было бы еще лучше.

Вск 03 Ноя 2013 20:38:19
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает ми%eты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

Вск 03 Ноя 2013 20:39:23
>>57033391
Вышел из ридонли
ради ракового треда

Вск 03 Ноя 2013 20:39:28
>>57033347
Лол, хотел запостить минут 30 назад, но понял что это говно.

Вск 03 Ноя 2013 20:39:41
>>57032282
А как же простата? У тянок же её нет.

Вск 03 Ноя 2013 20:39:45
Зима. Какой-то мухосранск, коих в России тысячи. Сидят два старых деда на лавке и попивают пивко. Мимо проносится мерседес с московскими правительственными номерами.
-Зажрались, москвичи! Вся страна голодает, а они жируют. Наворовали, а о народе не думают.
-Вообще ублюдки. А души-то у них нет. Сгниют в аду, уроды!
Мимо проходит местный пацан лет 12.
-О чём толкуете, старики? - спрашивает малой.
-Да вон, понаехали депутаты, сами жируют, в Москву переехали, а у нас пенсия смешная. - отвечает ему дед.
-Хоть бы больницы нормальные сделали, в поликлинике лечение никакое, вот и сидит пьём. Вот в наше-то время... - вторил ему второй дед.
- Эх, деды, а что же вы не возьмёте быка за рога? Собрали бы с народа денег, построили больницы бы, организовали бы независимый пенсионный фонд! Можно столько всего сделать. Продвинуть инициативу о налоге на роскошь, хотя бы здесь, у нас в городе! Вас же вся округа уважает, мужики! Мы бы с пацанами вам помогли! Сделали бы наш мухосранск новым промышленным центром. Что же вы сидите и пьёте-то? Давайте сегодня и начнём! Организуем партию, во!
-Да пошёл ты нахуй, пиздюк.

Вск 03 Ноя 2013 20:41:55

Вск 03 Ноя 2013 20:42:48
>>57029337
>плов из бугурта

Вск 03 Ноя 2013 20:43:37
>>57024981
это не анекдот

Вск 03 Ноя 2013 20:44:44
>>57025154
проиграл

Вск 03 Ноя 2013 20:46:12
Где мои алтфажные анегдоты?
Почему здеся все это говно?
Где анегдот про пингвинов, шляпу, бармена?!

Вск 03 Ноя 2013 20:46:30
>>57033510
Зима. Некоторые Мухосранск , тысячи из них в России. Два старых дед сидит на скамейке и пить пиво . ВьетсяMercedes с номерами в правительстве Москвы .
- Зажрались , москвичи ! Вся страна голодает, но они жируют . Украдена, и люди не думают .
Как правило, вы ублюдки. Душа это то, что они не знают . Гнить в аду, придурки !
Проходя мимо местный житель 12 лет.
- Что ты говоришь, человек? - Спрашивает маленький.
Да, из , входят в число агентов жируют себе, он переехал в Москву и imamomirovinski смешно. - Он встречает своего деда.
- Если бы я мог сделать нормальное стационарное лечение в клинике, которая jepie . Здесь, в наше время ... - Эхо второго деда.
- О, мои бабушка и дедушка , и не брать быка за рога ? Будете собирать деньги слюдей , больница построена , организованныйнезависимым пенсионный фонд ! Он может только сделать так много . Инициатива содействию налога на роскошь , по крайней мере здесь, в нашем городе! У вас есть такое же уважение для района , ребята! Мы хотели бы помочь с мальчиками ! Что наш Мухосранск нового промышленного центра. Как вы сидеть и пить ? Давайте сегодня и начать работу ! Партия в !
- Пошел ты , черт, влагалище

Вск 03 Ноя 2013 20:47:37
>>57033832
Jebi se, jebote, pizdo.

Вск 03 Ноя 2013 20:49:01
>>57033832
прибегает 8-летний хохол к тусскому и плачет: "папа, меня дядя в подъезде поймал, задрал шаровары, трусики стянул и...выебали в сраку"
"БЛЯ! Хохол иди свинье жалуйся, а то у меня уже встал!!!"

Вск 03 Ноя 2013 20:49:03
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Вск 03 Ноя 2013 20:49:08
Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

Вск 03 Ноя 2013 20:49:31
>>57033832
прибегает 8-летний хохол к русскому и плачет: "папа, меня дядя в подъезде поймал, задрал шаровары, трусики стянул и...выебали в сраку"
"БЛЯ! Хохол иди свинье жалуйся, а то у меня уже встал!!!"

Вск 03 Ноя 2013 20:49:32
>>57033832
В глаза ебёшься? Было.

Вск 03 Ноя 2013 20:51:06
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, твоя же корова!

Вск 03 Ноя 2013 20:51:12
>>57028341
Потому что ты рузке и долбоеб, что тут непонятного?

Вск 03 Ноя 2013 20:51:18
Однажды в ветреную погоду парашютист спрыгнул с самолёта; шквалистый порыв ветра отбросил его на много миль в сторону от запланированного места приземления. Его парашют зацепился за дерево, и ему пришлось провисеть несколько часов в богом забытом месте, постоянно моля о помощи.
Наконец показался прохожий.
— Как ты попал на дерево? — спросил он.
Парашютист объяснил ему. Затем поинтересовался, где он находится.
— На дереве, — последовал ответ.
— Эй! Ты, наверное, церковник!
Незнакомец сильно удивился:
— Точно. А как ты догадался?
— Очень просто: то, что ты говоришь, с одной стороны — истинно, а с другой — совершенно бесполезно.

Вск 03 Ноя 2013 20:51:46
>>57029539
Плохие новости для тех, кто проиграл с этого.

Вск 03 Ноя 2013 20:52:11
Проходит ирландец мимо бара.

Вск 03 Ноя 2013 20:52:36
Поздним вечером на чердак к сеттияру забрался вор. Хозяин услышал шорохи над головой и сразу же догадался о его присутствии. Однако поднять крик он побоялся — а вдруг грабитель вооружён, и не успеют соседи сбежаться, как он пустит в ход свой кинжал…
Вместо того чтобы улечься спать, сеттияр сделал вид, будто осматривает ларцы с деньгами. И вдруг завопил во всё горло:
— Ой-ой-ой! Скорпион! Меня укусил скорпион!
На крики сеттияра сбежались соседи и приложили к месту мнимого укуса листья маргозы — лучшее средство от яда скорпиона.
— Ну как, — спросили беднягу, — яд ещё не успел глубоко проникнуть?
— Не знаю, как яд, — ответил хитрец, — а вот на мой чердак кто-то проник. Проверьте-ка, там ли он ещё.
Соседи стащили грабителя с чердака и долго потом дивились хитрости сеттияра.

Вск 03 Ноя 2013 20:53:33
>>57034151
Проходит битард мимо говна

Вск 03 Ноя 2013 20:54:05
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал.

Вск 03 Ноя 2013 20:54:17
>>57034219
Это как?

Вск 03 Ноя 2013 20:54:29
>>57029337
Ходжа Мулла Насср Эдин умирает. У него спросили:
-Если бы ты мог прожить свою жизнь заново, что бы ты изменил?
Он подумал немного и ответил:
-Я бы ходил с прямыми волосами, а не с пробором. Из-за пробора мои волосы ложатся в одну сторону и поэтому я не мог ходить с прямой прической.

Вск 03 Ноя 2013 20:55:41
>>57029337
Знатно подъебал лживую пизду, молодца.

Вск 03 Ноя 2013 20:58:34
>>57033347
А я в армии блять. Уже забыл что можно вставать не в 6

Вск 03 Ноя 2013 20:58:48
>>57034100
Потому что ты глупая задница использованием ультразвукового исследования, и это трудно понять?

Вск 03 Ноя 2013 20:59:36
Как-то шел ирландец мимо бара.

Вск 03 Ноя 2013 21:00:16
>>57034247
В голос.
Люблю анекдоты с националистическими подъебками.

Вск 03 Ноя 2013 21:00:42
Как-то шел Путин по красной площади.

Вск 03 Ноя 2013 21:00:59
Жил один мулла с женой. Что она ни приготовит, он всё ей говорил:
— Зачем ты это приготовила? Я не буду есть.
Мучил он её, мучил, и она умерла, а он женился на другой женщине. Однажды мулла домой принёс три рыбы и велел жене приготовить их. Жена одну рыбу сварила, одну пожарила, а одну сырой оставила. Пришёл мулла и сел за стол. Жена принесла жареную рыбу, но он сказал, что не ест жареную рыбу. Тогда она принесла варёную, но он её тоже не стал есть. И сказал:
— Я съем сырую рыбу.
Тогда она принесла сырую рыбу и сказала:
— Ешь.
— Что ты мне даёшь! Может, я буду испражнения есть, — закричал он.
Пошла она на кухню и видит, кошка нагадила в тарелку. Взяла она эту тарелку и отнесла мужу и говорит:
— Бери испражнения.
Бросил всё мулла и убежал не солоно хлебавши.

Вск 03 Ноя 2013 21:01:56
>>57034268
>Ходжа Мулла Насср Эдин умирает. У него спросили:
-Wenn Sie Ihr Leben noch einmal leben, was wrden Sie ndern?
Он подумал немного и ответил:
-Иди нахуй

Вск 03 Ноя 2013 21:03:59
>>57033198
Кожаными пулями.

Вск 03 Ноя 2013 21:04:18
Ходжа Мулла Насср Эдин умирает. У него спросили:
— Как п… как поспал, братишка? Проголодался, наверное! Братишка…
Он подумал немного и ответил:
-Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!

Вск 03 Ноя 2013 21:04:36
>>57032090
>>57032163
Серега?

Вск 03 Ноя 2013 21:05:15
>>57034171
Проиграл дико с этого смешнейшего анекдота.
но стори и правда прохладная

Вск 03 Ноя 2013 21:05:25
>>57032518
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван варенье есть дерьмо!
Оказывается, человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Drums.
За кулисами вынуть кастрюлю закрывают крышкой. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, давая горшок и уходит за кулисы.
конферансье:
- Иван варенье не дерьмо! там волосы!

Вск 03 Ноя 2013 21:13:39
>>57034132
Это ведь реально плохо

Вск 03 Ноя 2013 21:13:49
>>57034836
Сам ты Серега.
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
- Sie Rotkppchen?
Она:
- Ну да!
- Um die Gromutter?
- Да, к бабушке!
- Und in den Warenkorb Kuchen?
- Да!
- Pies in ein Stck Papier gewickelt?
- Да.
- Nun, was ein Narr SRAs, kommen das Papier auf!!!

Вск 03 Ноя 2013 21:14:30
>>57034815
Ходж мулла Наср аль-Дин умирает. Его спросили:
- Как р ... как сон, брат? Голодные, наверное! Bro ...
Он подумал и ответил:
-Черт, черт, выметайся отсюда, черт!

Вск 03 Ноя 2013 21:15:59
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, бля, просто мне для него могилу копать.

Вск 03 Ноя 2013 21:18:13
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- In Kopf-Shooting! Ich sehe in den Augen, wei er nicht schrauben hier klettert!

Вск 03 Ноя 2013 21:21:02
>>57035451
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Сколько блядь истрибителей, скотина блядь?
— Слон умер.
— Это был твой plej atata?
— Да нет.

Вск 03 Ноя 2013 21:21:57
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

Вск 03 Ноя 2013 21:26:04
>>57035764
Старая круг - учит молодую :
- Видишь акула с говном?...Подплываешь к нему, делаешь сначала большой дайвера ... потом круги сразу... третий - совсем с говном Можно сразу... потом второй, поближе...Подплываешь к нему
- Э, не-е-ет !!!Слон умер.
- Черт, черт, выметайся отсюда, черт!

Вск 03 Ноя 2013 21:27:35
>>57035577
Время для детей, чтобы охотиться - увидеть пещеру. Они начали искать его палкой и носить его из пещеры. Дети с пробегом рук и ног, в лесу, а потом - бежать в ближайший месяц. Залез на дерево, приносящее доброго прогулки, ребята, ревет, чтобы сидеть под. Вдруг он начинает лезть на дерево к месту назначения и говорит:
В настоящее время, сказал ему, чтобы взять яйцо.
Пожары - это яйца. Представьте, что вы все еще сердится.Цель человека, а второй:
- Сейчас я снимаю из его члена.
Во-вторых, крики ужаса:
- Передним ходом, я вижу его глаза, но он не винт поднимается здесь!

Вск 03 Ноя 2013 21:28:52
>>57036060
самый лучший анекдот

Вск 03 Ноя 2013 21:33:59
>- Черт, черт, выметайся отсюда, черт!
This.

Вск 03 Ноя 2013 21:34:52

Вск 03 Ноя 2013 21:37:46
Блядь, эти долбоёбы так пожеванные до сих пор и висят, пиздец, сутки прошли же уже.
http://www.hartron-express.com.ua/

Вск 03 Ноя 2013 21:39:27
Существует медведя в лесу, видит - машина горит. Есть в ней и сожгли.

Вск 03 Ноя 2013 21:39:47
>>57025670
Лол

Вск 03 Ноя 2013 21:40:59
>>57032989
Ебёт мужик руку и говорит - "Вот видишь как плохо без тянки-то?"

Вск 03 Ноя 2013 21:43:46
>>57025019
ГОСПАДЕ КАКОЙ ЖЕ ТЫ МУДАК!! ПЕРВОЙ ЧАСТИ ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ДВАЧА МУДАК!! СУКА НАСТРОЕНИЕ ИСПОРТИЛ. Я КОГДА ПРОЧИТАЛ ПЕРВЫЙ ПОСТ УСЫКАЛСЯ А КОГДА УВИДЕЛ ЧТО ЕСТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ РАССТРОИЛСЯ. ИДИ НАХУЙ ОТСЕДА БЫСТРО И РЕШИТЕЛЬНО. ЗАВТРА ХИМИЯ ПИЗДУЙ УРОКИ УЧИТЬ МУДАК СУКА ЖОПА

Вск 03 Ноя 2013 21:45:10
Собирает мать Вовочку в поход.
-Вот тебе хлеб, масло гвозди...
-Мам, нахуя?
-Будешь масло на хлеб мазать.
-А гвозди?
-Так вот же положила.

Вск 03 Ноя 2013 21:47:31
>>57036995
А почему вы спрашиваете?

Вск 03 Ноя 2013 21:52:02
Едет мужик на бешеной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладёт его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и кладёт ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешься ты сегодня или нет!"

Вск 03 Ноя 2013 22:01:07
>>57037350
Бешеная скорость противника. Внезапная сильная повреждения привели к смене руководства и стук не в состоянии терпеть начальника полиции припаркованы на пути смерти. На кладбище головы и перемещает его. В течение двухсот смотрителя согласное похоронить окружающей среды. Пытки и снова расслабилась после смерти командира полиции снова. Не долго думая, мужчина на кладбище, охранник сказал: ... "Ну, я обычно делаю - похоронить» - и он положил на официальном второй дед пожал плечами и начал копать в официальном втором районе затем решил посмотреть, что находится в деда кладбища дисперсии (что второй класс) и тихо хлопает его по плечу . Дедушка резко повернулся ударить полицейского лопатой "Etiam dormis tibi hodie , an non ? "

Вск 03 Ноя 2013 22:05:37
В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги...
— Да их никто и не возвращает.

Вск 03 Ноя 2013 22:06:45
Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает:
-У вас булки сладкие есть?
продавщица ему:
-А у нас и между булок не кисло.

Вск 03 Ноя 2013 22:08:29
Достоевский пришел в гости к Гоголю. Позвонил. Ему открыли. "Что Вы, - говорят, Федор Михайлович, Николай Васильевич уж лет пятьдесят как умер". Ну, что же, - подумал Достоевский, царствие ему небесное, я ведь тоже когда-нибудь умру".

Вск 03 Ноя 2013 22:08:45
>>57034286
А она ему как три

Вск 03 Ноя 2013 22:11:58
Хуйня, а не анекдоты. Где деды, шляпы, бармены и внуки?

Вск 03 Ноя 2013 22:13:11
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики.

Вск 03 Ноя 2013 22:14:22
>>57029539
Осень. Холод, тучи, листопад. Захотел наркоман прогуляться, погрустить. Ну вот, идет наркоман по лесу, решил проверить, все ли взял. Сигарета - есть, чай в термосе - есть, а спичек нет. Смотрит - вон там машина горит. Ну наркоман подкурил от нее, сел рядом, курит. А тут ему сигарета человеческим голосом:
- Что ты все сидишь в лесу как сыч? Съезди в город, пробздись.
Наркоман сел в машину и сгорел.

Вск 03 Ноя 2013 22:14:32
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит "интеллект"? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
— Вот это "интеллект", — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: "Потому что интеллект".
— Что значит "интеллект"? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо. — Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Вск 03 Ноя 2013 22:14:56
Идёт бармен по лесу, видит как раз машина стоит, он надел её, а она ему отвечает - видишь как без медведя плохо?

Вск 03 Ноя 2013 22:18:14
Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) Сука блядь стекольщик на хуй!
(Х): А зачем пришли?
(М): Сука блядь стеклить на хуй!
Пауза.
(М): Сука блядь где стекло на хуй?!!
(Х): Вот стекло.
(М): Сука блядь где стеклить на хуй?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): Сука блядь стекольщик на хуй!
(Х): Так ведь уже есть один!
(М): Сука блядь выпал на хуй!

Вск 03 Ноя 2013 22:21:06
>>57038504
Экскаватор вырыл только в двух. Вдруг он остановился, и один из них
сказал:
- О, Боб, он думал, что мы вырыли яму на солнце,
и ничего в лесу под боссом?
- Майкл, я не знаю, - в соответствии с этим обещанием. - Но, я попрошу его.
До отверстие от босса.
- Слушай, босс. От Майкла от меня, что ты копает яму, стоявший на солнце, а не под деревом?
- Потому что ума - Властелин сказал.
- Будет «жизнь»? - Я не понимаю, Боб.
- Позвольте мне сказать вам - Господь руку на дерево. - Ударил меня в руку силам.
Боб, вес от сердца, но в конце второй хозяин он выходит из его стороны, и
выстрелов угодил в штангу.
- Вот "умом", - сказал Господь.
- И так понятно, - сказал Боб.
Майкл возвращается.
- Есть ли в доме хозяин? - Спросил.
- Господь сказал: "Потому что душа».
- Будет «жизнь»? - Майкл, я не понял.
- Должны позволить мне сказать вам, - Боб, положите руки твоей на его лицо. - Майкл и корпоративная культура мне силы рук лопату.

Вск 03 Ноя 2013 22:23:52
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идет. На встречу идет сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!

Вск 03 Ноя 2013 22:25:16
>>57031255
Сын с отцом, сидя на ужин. Имеют большой головой, огромен. Его отец позволяет его сын удары, время идет, удар, как пять раз. Терпеть не могу: за что?! Отец: Сука, пизда разрушен!

Вск 03 Ноя 2013 22:26:25
>>57038980
Парня верхом на верблюдах, а жену в его присутствии. Совещание является соседом и сказать:
-Вы носите его. Даже в Коране было написано, что жена не должен идти впереди своего мужа!
Когда Коран был написан, чтобы не использовать поле!

Вск 03 Ноя 2013 22:28:31
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши-то на мне...

Вск 03 Ноя 2013 22:29:16
>>57038489
- А чо наркомана так долго нет?
- Умер наркоман.
- Ясно.

ЕОТ, true story.

Вск 03 Ноя 2013 22:29:51
>>57038373
Зашел битард в ЕОТ-тред, а он ему как раз.

Вск 03 Ноя 2013 22:30:16
>>57038817
НИХУЯ ТЫ НЕ УМЕЕШЬ
Два копать вырыли яму на день. Вдруг один из них остановился и
Он сказал:
Эй, Боб, я подумал: почему бы подняться в дерево ямы и в день
босс стоял в тени дерева и ничего?
«Я не знаю, Майкл, » он сказал в понедельник. Но теперь у меня есть.
В яме и пошел к боссу.
-Слушайте к боссу. Что было Майкла вопрос: «почему существует Роя, полостей, солнце и стояли в тени под деревом и не делать ничего о нем?
Из-за разведки ", сказал босс.
-«Мудрость»? Не согласны, Боб.
Сейчас я объясню, начальник руки в лесу. -Нажмите на руку с кулаком.
Боб для души, но не позднее, чем вторая рука качнулся и тянуть обратно босс
Неисправном дерево упало.
Это «мудрость, » сказал босс.
Это понятно, ", сказал Боб.
Майкл возвращается.
Однако босс? по запросу.
Ваш босс сказал: «интеллект».
-«Мудрость»? Я не понимаю, Майкл.
Теперь я собираюсь объяснить, как Боб руку в лицо. -Майкл, забрать лопату и ударил руке сила

Вск 03 Ноя 2013 22:31:21
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуярил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.

Вск 03 Ноя 2013 22:34:07
>>57039371
Серакнул.

Вск 03 Ноя 2013 22:36:24
>>57039371
Ливерпуль, 17. Столетие, паб гавани. Сидя за столом, пока еще не в небо и землю, море, старый человек спит, его глаза вслед за ним повсюду, или ногу или создан вручную (и крюк протез) и юных моряков Ям hava ng g иногда.
положение ноги--старые и потерял?
и--слова, mudech работы на всей территории Кубы. Испания пусть судов, парусных золота. они покинули форум, Совет директоров их. и затем взорвал этот фрагмент, или филиалов и корабль, пришло время производить мальчик закрыто его ногу.
но более вероятно, ваши руки?
Первая находка была в Средиземноморье Восточной. Он был babami парусный Турция, Судан. Турция самолет оценка, я человек, руководитель пошел прямо к человеку. Поэтому я засмотрелся Организации Объединенных снова здесь и сейчас, евнух Глутаматдекарбоксилаза, Ятаган и ril othu...
движения глаз?
Иногда да, чувак.
— ????
ваш крючок nasrala--Чайка.

Вск 03 Ноя 2013 22:37:47
>>57026932
ПОТРАЧЕНО

Вск 03 Ноя 2013 22:41:19
Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову.

Вск 03 Ноя 2013 22:41:42
>>57028251
Я нашел тебя сука, это из-за тебя я нихуя не понял про что гта сан андреас.

Вск 03 Ноя 2013 22:43:23
>>57025670
это не хуже медведя с горящей машиной. Мне нравится.

Вск 03 Ноя 2013 22:43:26
>>57038692
стук в дверь. Перейдите на (x).
Ева выступает за ужасные небритый мужчина (m).
(x): ой! Ты кто?
МЕТЕЛЬСКИЙ: (поднимает голос к злостности Дания) женский стекольщик петух шлюха!
(x): почему вы родом?
m «стеклить»: девушки ебать сука!
Пауза.
МЕТЕЛЬСКИЙ: сука ебать шлюха ты где Кубок?!
(x): стекло.
m «стеклить»: ебать шлюха ты, где ты сука?!
(x): комнату в правой руки.
Бывший стекольщиков. Лео 10 минут.
стук в дверь. Хозяйка на левой стороне.
Ева стоит небритый парень санкционировано аномальным.
(x): ой! Ты кто?
m: ебать ты шлюха сука стекольщик!
(x) является одним: выйти замуж!
МЕТЕЛЬСКИЙ: сука ебать шлюха, вы упали!

Вск 03 Ноя 2013 22:45:35
>>57039949
Блядь, это охуенно

Вск 03 Ноя 2013 22:47:32
>>57039846
Собрания:
- Как играть в футбол детей в слепы?
- Ну, мы придумали мяч в кольцо. Где они знают мяч.
На данный момент, фермеры:
- Слепые дети играют?
- Да. Что вы имеете против детей слепым?
- Ничего. Я возобновил свой скот.

Вск 03 Ноя 2013 22:50:40
>>57039859
Я нашел вашу собаку, я ничего не знаю о GTA San Andreas.

Вск 03 Ноя 2013 22:54:24

Вск 03 Ноя 2013 23:01:45
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Вск 03 Ноя 2013 23:03:30
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.
Дверь открыл хозяин.
Мужик объяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:
— Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
— Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".
Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".
Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".

Вск 03 Ноя 2013 23:05:28
>>57036916
Кстати, меня тоже посетило чувство, что анекдот уровня б, а ОП всё обгадил.

Вск 03 Ноя 2013 23:13:34
>>57035764
Ам твой колбасик

Вск 03 Ноя 2013 23:31:54
>>57029337
Раз Мула купил пять фунтов мяса,
И ещё пять фунтов риса взял,
Сам прилег под тенью кипариса,
В ожиданьи плова задремал.

Но жена, плутовка, не дремала,
Из окна любимого звала.
Обнимала, пловом угощала,
А ушёл-посуду прибрала

Тут Мула проснулся, ну и что же?
А жена кричит ему: Осёл!
Я пока посуду прибирала,
Кошка весь очистила котёл

Но Мула и тут не растерялся,
Взял кота за хвост и за усы,
Для порядка сонного мурлыку
Бросил словно в лавке на весы

Десять фунтов вытянула кошка
И сказал Мула без лишних слов!
Если это плов-то где же кошка?!
Если это кошка-где же плов

Вск 03 Ноя 2013 23:41:59
>>57040969
Человек заблудился в лесу. Бродя , блуждая , но выйти и не мог. Дело уже к ночи идет. Потом он увидел дом. Решила обратиться заночь, не в лесу все в ту же ночь . Он подошел к двери и постучал. Дверь открыл владельца. Мужчина объяснил ситуацию , попросил на ночь. Владелец говорит ему : -Хорошо. Но при одном условии . У меня есть красивая дочь. Если вы хоть пальцем вы прикоснуться к ней , она будет проходить через три худших китайская пытка . - Ну , я согласен. Затем они садятся ужинать. Парень может смотреть с дочерьювладельца и не может взять . и дочь , тоже с глаз не спускала . Обед, пошел спать в разных комнатах. Человек не спит . Думаю, что пойду все равно к ней. Внезапный удар по . Вышел из комнаты , вошел в комнату к дочери . Она не сопротивлялась . Под утро он вернулся к себе в комнату и заснул. Просыпается от того, что он в грудь , что она давит . Он открывает глаза и видит огромный валун на груди. Надпись : " . Первый худшие китайская пытка тяжелого валуна на груди. " Человек думает : Ну, если остальные такие же , никаких проблем не будет. Он берет камень , поднимает и бросает в окно. Отмечает, что веревка привязана к скале. И он видитнадпись на стене : "2-ой худший китайская пытка Левый яйцо привязана к камню. ".Подбежал к окну. Под окном бездну. Думает : " Предположим, Выпрыгивайте убьюсь , но не потерял моих наследников . ». Прыжки. И он видитнадпись на стене : "3 - Правило худшем китайская пытка правое яйцо привязана к ноге кровати . ».

Вск 03 Ноя 2013 23:44:25
>>57025019
ПИЗДЕЦ КАК НЕОЖИДАННО проиграл в голос

Пнд 04 Ноя 2013 00:05:18
>>57042758
Потеряли человека в лесу. солдаты широко распространены, и мужчины войны повсюду, но никогда не мог. И в случае уже ночь. Затем он увидел дом. Решил poprosits ночью, не в лесу ночью тела. Подошел к двери и ударил.
Открылась дверь этого не делают.
Мужчина пояснил, что ситуацию и попросил за ночь. Его Господь сказал.
Хорошая вещь. Но с одним условием. Я имел красивую девушку. / / мой сердце горит me. Если у вас есть сенсорный палец, вам будет чем 3 станции, чем мы сделали больше, чем все Китайский музей.
'' Все права, я согласен.
Они затем сидящих обед. Человек взгляд на где его дочь. Да и моя дочь также с ним nier.
Был обед, не спят в разных комнатах. Что он дал сна. Думаю, я пойду делать это и все soudaine тела.
Покинул комнату, идите в комнату для меня дочь. Он сопротивлялся.
Еще утром, он вернулся к '' в маленькой комнате и взял его заснул.
Два побережья кто грудь и потянув вниз. S он не его глаза, увидел большой валун на ковчег, Регистрация для получения против него, сказав '' 1-одиннадцатое хуже, чем все китайцы пыткам. Рок, он ничего не может переварить. ''
Человек, поэтому, если остальные из них то же самое, когда никаких проблем.
Он взял этот камень, рабочие и ссылка в окне. Avis, что кабель связи с большой камень. Увидеть на стене: «2 6 хуже, чем все китайцы пыткам. Левый связей с каменной яйца. '' человек в полете из окна. Под окном. Подумайте:» Vyprygnu. Это для ubs , не пропустите не поборники.»
Saut. Увидеть на стене: «статья 3 делать, чем мы сделали больше, чем все Китайский музей. Яйца право это lits ноги.

Пнд 04 Ноя 2013 00:08:46
>>57042858
Кстати я думаю, что это шутка грузовика в уровне и (b) obgadil.

Пнд 04 Ноя 2013 00:22:00

Пнд 04 Ноя 2013 00:29:41
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у Брюса Уиллиса.
- Я не Брюс Уиллис. Я Альберт Эйнштейн.

Пнд 04 Ноя 2013 00:40:34
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блять косой охуел что ли? Ты пидор ушастый знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц совсем долбоёб? Блять, пиздец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!

Пнд 04 Ноя 2013 00:40:42
>>57029460
лол

Пнд 04 Ноя 2013 01:09:41
>>57045412
Я чуть не сдох от смеха.

Пнд 04 Ноя 2013 01:12:08
>>57036916
Ну ты и ругаешься щенок, лучше используй связку проститутка, жопа, хуй.

Пнд 04 Ноя 2013 01:19:50
>>57024981
One day a man goes to a pet shop to buy a parrot. The assistant takes the man to the parrot section and asks the man to choose one. The man asks, ''How much is the yellow one? ''

The assistant says, ''$2000. '' The man is shocked and asks the assistant why it's so expensive. The assistant explains, ''This parrot is a very special one. He knows typewriting and can type really fast. ''

''What about the green one? '' the man asks.

The assistant says, ''He costs $5000 because he knows typewriting and can answer incoming telephone calls and takes notes. ''

''What about the red one? '' the man asks.

The assistant says, ''That one's $10, 000. ''

The man says, ''What does HE do? ''

The assistant says, ''I don't know, but the other two call him boss. ''
переводить не буду и так все понятно

Пнд 04 Ноя 2013 01:29:01
>>57045412
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Какая фуражка? Нет у меня фуражки.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Вот, блять! Вот, Заяц, мои ботинки! На ногах!
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- А вот твоя фуражка!

Пофиксил тебя.


← К списку тредов