Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 04.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57065837.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 04 Ноя 2013 13:48:35
Никогда ещё дорога к третьему этажу на была так длинна. Подозрительно ловящие твой взгляд охранники. Кажется они подозревать, да нет, нет откуда им знать?
Да и что тут такого, ты пришёл купить игрушку, может у тебя дочка. Может.
Одно хорошо, хоть не потею думаешь ты, и тут из-за последнего пролёта возникает ТРЕТИЙ ЭТАЖ.
И ты начинаешь потеть. И только переступив последнюю ступеньку решительно сворачиваешь в отдел для мальчиков.
Фуууу. Здесь, среди кошмарных китайских солдатиков и кривых пластиковых мечей тебя отпускает. Здесь тебе положено находиться. А что, тридцатилетний мужик ищет подарок сыну. Или вспоминает детство. Взгляд рассеянно скользит по пакетам с пластиковой эстетической катастрофой и пытаешься вспомнить, были ли твои игрушки такими. Память подсказывает что нет, всё таки цельнометаллические танки и гаубицы которыми можно было вполне проломить черепушку были явно удачнее всего этого.
Но нельзя скрываться вечно, цель твоя совсем в другом конце этажа. На той стороне где цвета мягче, и кажется над этими игрушками работал даже живой дизайнер. Ты неторопливо идёшь вперёд, во взгляде безразличие, покерфейс, контролировать дыхание, так Барби на фиг, единорог Филли, что это за кошмар? Контролировать дыхание, так, Чебурашка, лол, какая то штука Фризби кто знает что это вообще, контролировать дыхание, монстр скулл, так, Мой маленький зоомагазин КОНТРОЛИРОВАТЬ ДЫХ.. ПОНИ!
Ух. Тяжело дыша как после бега, опираешься на витрину, в глазах плывёт но усилием воли ты собираешь себя в один кусок. Теперь выбор. Ты пообещал себе, не покупать более четырёх наборов пони в месяц, ибо когда пони оттягивают больше денег чем ВХ и вармашина, это, это... Да ничего, просто такая попытка контролировать фагготрию выжигающую твой разум.
Ты оцениваешь каждый набор, литьё, цвета, повторы, размышляешь да сколь же "ещё одних" Твайлайт, Рерити и Рейнбоу у тебя будет? Наконец, выбор сделан и начинает Долгая Дорога К Кассе.
По пути проверка, деньги отдельно, кулёк отдельно. прокрутить стандартный ответ на "чего нибудь ещё?". Прокашляться, голос не должен быть как у затравленного подростка. Йопта, в тебе сто кило при двух метрах роста. Когда ты идёшь ночью по улице, люди переходят на другую сторону почитая тебя за гопника али ещё какое быдло. Спокойно. Контролировать дыхание.
- Воду, соки, пакет? - дежурно произносит кассирша.
- Нет - ровным голосом произносишь ты, порадовавшись своей БРУТАЛЬНОСТИ.
- Карта покупателя есть?
- Нет.
- Будем оформлять?
- НЕТ.

Деньги, сдача, пони. Чек охраннику, и наружу. Ага, вот почему такая жара, забыл снять шапку.
Фу...
Холодный осенний ветер остужал расплывшуюся в улыбке физиономию парня вышедшего из магазина игрушек.
Он был счастлив.
Он купил ещё пони


Пнд 04 Ноя 2013 13:51:26
Погода стояла мерзкая.
Под тяжелыми ботинками хлюпала грязь, ледяной дождик царапал кожу и трусливо спряталось за облаками тусклое зимнее солнце.
Крепче сжимаю кошелек. Пробил мой час. Триумф близок - а я не намерен отступать!
Уверенно распахиваю двери сильной рукой в черной кожаной перчатке. Шагаю вперед, и тяжело опускаются огромные грязные ботинки на чистую плитку пола. Чуть не затоптав уборщицу, еле успевшую сгинуть с моего пути, я направляюсь к стенду.
Мое лицо кривит хищная улыбка, когда я вижу шесть аккуратных фигурок за стеклом. Да, время пришло. Иду к кассам.
Очередь расступается передо мной. Они чувствуют во мне хищника, их страх пробуждает во мне смех, но я давлю его, продолжая идти вперед с волчьим оскалом чемпиона. Я вглядываюсь в их лица, но все как один опускают глаза и отступают назад, топчась по ногам соседям и толкая детей.
Я у кассы.
- Добрый де... - начала было продавщица, но подавилась последним словом, встретившись взглядом со мной.
- Игрушки. Какие игрушки у вас есть? - наклоняюсь я к ней. Моя колючая, как проволока, борода лезет ей в лицо.
- П-п-п-о... пони. Голубенькая и...
- Это Рейнбоу Дэш! - хриплю я, брызгая слюной.
- Да, да, Дэш, - заикается она.
- Три штуки мне! Нет! Пять штук!
Продавщица трясущимися руками засовывает фигурки в коробку и протягивает мне. Хватаю ее за шиворот и приподнимаю над кассой:
- Рейнбоу Дэш. Запомни это имя, няша, - прогремел я и схватил коробку. Срываю упаковку и выбрасываю ее на пол. Выхожу из макдональдса. За моей спиной раздаются вздохи облегчения и тихие шепотки.
Лишь выбравшись на улицу, я позволил себе расхохотаться. Мой адский смех заставил посетителей вновь замолчать, кто-то забился в истерике, кто-то потерял сознание. Я знаю, о чем они будут рассказывать своим внукам, когда постареют и станут слабыми и немощными. Но никто не будет верить, и даже очевидцы начнут думать, что им только показалось. Лишь я буду знать правду.
Понибог посетил макдональдс.

Пнд 04 Ноя 2013 13:52:17
Представляю, как бородатый мужик в тёмном плаще с высоко поднятым воротником надвинутой на глаза широкополой шляпе воровато озираясь по сторонам идет в магазин игрушек. Ещё раз убедившись, что за ним никто не следит и рядом нет никого из знакомых, тихо без скрипа открывает дверь и тихонько заходит в магазин. Сделав пару шагов от двери, замирает как вкопанный и начинает методично осматривать все полки со своей позиции, начиная почему-то от пола. Увидев заветную полку и то, что на ней лежит, он внезапно вскидывает голову кверху, и на секунду тень от шляпы уходит с его лица, освещая широкую улыбку, но тут же поняв, что на него смотрят, опускает голову вниз и плотно сжимает губы. Повернув голову налево, он идёт к прилавку, но почему-то не по прямой, а описывая четверть почти идеального круга.
— Чем я могу помочь? — поинтересовалась уже заподозрившая неладное продавщица.
— Эххх... У моей сестрёнки день рожденья, — хриплым голосом сказал незнакомец — она просила этих, как их там... по...по-они. Да, точно, пони — сказал он и ещё раз посмотрел по сторонам.
— Вам каких?
— Ну, я не знаю, у меня сестрёнка, четыре года, это... вот там вот, — он невнятно указал на витрину.
Продавщица достала из витрины несколько фигурок и показала их странному типу.
— Нет... не этих — хрипел он, явно стараясь исказить свой голос, который и так был ломким — Экх... вот тех. Только ту, розовую.
Она молча показала ему ещё несколько пластмассовых лошадок.
— Нет, это поколение 3, то было 3 с половиной. Мне нужно четвёртое. Вот, оно у вас тут есть.
Продавщица была изрядно удивлена этому, тем более, что сама ни о каких понипоколениях не знала, но достала ещё три фигурки: Твайлайт, Рарити и Флаттершай.
— Нет, там ещё вот... где розовая...
— Брать будете? — поинтересовалась она уже с плохо скрываемым испугом.
— МНЕ ТОЛЬКО ПИНКИ НУЖНА!
Он тут же схватил розовую пони с прилавка, бросил в три раза больше денег чем надо и бросился к выходу, включив на ходу сигнализацию. Сжав в кулаке игрушечную лошадку, он прятал её за пазухой своего плаща и бежал от удаляющихся звуков магазинной сигнализации, расталкивая прохожих. Он был счастлив.

Пнд 04 Ноя 2013 13:53:30
So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— А что у вас в Хэппи-Миле?
— А вон там на стенде описано.
— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
— Игрушка для мальчика или…
— Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.
— Да, мой.
— А как тебя зовут?
— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.
— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
— А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
— Да я сестричке купил, она просила.
— А как ее зовут?
— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).
— А ты знаешь, как ее зовут?
— Кого?
— Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
— Нет, не знаю.
— Ее зовут Пинки Пай.
— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
— А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
— Она ведьма.
— Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…
Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»
А вы говорите — так просто покупать игрушки.

Пнд 04 Ноя 2013 13:54:06
>>57065837 >>57065932 >>57065960 >>57065992 Охуеть, вся суть пони и навязанной несчастным ноулафейрам убогой потреблядской недокультуры.

Пнд 04 Ноя 2013 14:03:18
>>57065837
даже я, будучи тогда еще 15-лет-куном, так не ссал при покупке пони, коих у меня 30 штук


← К списку тредов