Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57173581.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 06 Ноя 2013 23:33:37
Анекдотов тред.
Отец трахает сына.сын поворачивается и говорит:"а правда жалко, что мама умерла..."


Срд 06 Ноя 2013 23:36:32
Дочка спрашивает отца: папа пусти на дискотеку.
Отец ей: отсосешь тогда пойдешь.
Дочь ушла подумала, возвращается и говорит: ладно давай.
Соснула мальца поднимает голову и говорит: Бать а че у тебя хуй говном пахнет?
Отец: так брат уже давно на хоккее.

Срд 06 Ноя 2013 23:37:49
Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам
водки.
Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего?
Фиг.
Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла.
Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
Возвращается шатаясь, весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?

Срд 06 Ноя 2013 23:38:16
Вот вам охуенный анекдот.

Школа. Омежка подходит к королеве школы, за которую насмерть бьются все альфачи с района, и говорит:
— Насть, давай встречаться?
— Ты че, ебанутый? Совсем страх потерял, мудила? Посмотрите на этого неудачника!
Весь коридор смеется над омежкой, а он и говорит:
— Извини.
После чего уходит в туалет плакать.

Срд 06 Ноя 2013 23:38:25
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Срд 06 Ноя 2013 23:39:40
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Срд 06 Ноя 2013 23:40:30
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Срд 06 Ноя 2013 23:42:18
Случай в театре:
-Врач!В зале есть врач?
-Да!Я врач!
-Коллега!Что за хуйню нам показывают?

Срд 06 Ноя 2013 23:49:48
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, тут все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Срд 06 Ноя 2013 23:58:24
Едет таксист. Видит - монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка говорит:
- Вам, таксистам, хорошо - можете девушек хорошеньких подвозить...
Снова монашка:
- Вам, таксистам, хорошо - можете одной рукой за руль, другой - девушку по коленке погладить...
Таксист кладет ей руку на коленку, едут дальше.
Монашка:
- Вам, таксистам, хорошо - можете всегда остановиться, с девушкой поебаться...
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка:
- Понимаешь, у нас в монастыре игуменья очень строгая... Давай в жопу...
Мужик выебал ее в жопу, кончил. Едут дальше.
Монашка:
- Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, пидарасам, всякий раз новую хуйню выдумывай....

Срд 06 Ноя 2013 23:58:55
>>57174366
что же ты делаешь!

Чтв 07 Ноя 2013 00:02:39
>>57174366
годнота

Чтв 07 Ноя 2013 00:04:40
Фотограф-портретист завалил ебало.

Чтв 07 Ноя 2013 00:12:06
На экзамене по Марксизм-Ленинизму:
-Кто такой Ленин?
-А хуй его знает.
-А Сталин кто такой?
-Хер его знает.
-А Маркс?
-Не знаю.
-Молодой человек, вы откуда?
-Из Мухосранска.
-БЛЯ КАК ЖЕ Я ХОЧУ ТУДА!

Чтв 07 Ноя 2013 00:14:13
У Битарда берут интервью:

-А почему ты ненавидишь мир?
-Ну, просто так.
-Окей, а почему ты любишь часть этого мира - Двач?
-Это называется ложь. С чего вы решили?
-Ваш друг нам так сказал.
-А вот это уже называется "Ку-ка-ре-ку".

Чтв 07 Ноя 2013 00:21:29
Ебет пидор другого раком а тот кивает.
Спрашивает: че киваешь, ахуенно?
Тот: как всегда просто рубаху в жопу зажевало.

Чтв 07 Ноя 2013 00:27:46
Купил медведь машину, а она ему как раз.

Чтв 07 Ноя 2013 00:32:44
>>57176098
сгорел?

Чтв 07 Ноя 2013 00:35:59
>>57175531
>>57173704
У Битарда берут интервью:

-А почему ты ненавидишь мир?
-Ну, просто так.
-Окей, а почему ты любишь часть этого мира - Двач?
-Это называется ложь. С чего вы решили?
-Так брат уже давно на хоккее.

Чтв 07 Ноя 2013 00:36:46
Купил бармен машину, но 25 долларов ему как раз.

Чтв 07 Ноя 2013 00:37:18
Ебет пидор другого раком а тот кивает.
Спрашивает: че киваешь, ахуенно?
Тот ему и говорит человеческим голосом: - Не.

Чтв 07 Ноя 2013 00:37:32
Лучший тред анекдотов. Сириусли.

Чтв 07 Ноя 2013 00:37:52
>>57176524
доставь еще про барменов мимо-бармен

Чтв 07 Ноя 2013 00:38:45
>>57176572
Ебет бармен голову отца, но это стоит 25 долларов.

Чтв 07 Ноя 2013 00:39:38
>>57176572
Шёл медведь по лесу, видит бармен горит. Бармен ему и говорит - "Но это шляпа стоит 25 долларов". - "Ясно."

Чтв 07 Ноя 2013 00:39:49
>>57176613
коврижка

Чтв 07 Ноя 2013 00:40:58
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, пидарасам, всякий раз новую хуйню выдумывай....

Чтв 07 Ноя 2013 00:43:28
Купил мужик шляпу, а там двое юристов в бар заходят.
Бармен их спрашивает:
- Вы что, юристы?
- Да.
- Ясно.

Чтв 07 Ноя 2013 00:44:34
Ебёт мужик руку, а она ему как раз.

Чтв 07 Ноя 2013 00:45:58
Заходит бармен в бар, а ему другой бармен говорит человеческим голосом :
- Лол.

Чтв 07 Ноя 2013 00:46:12
Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: мне пол пинты пива. Второй: мне 1/4. Третий: мне 1/8
Бармен посмотрел на них, прикинул что-то в уме и говорит: а ну пошли нахуй отсюда.

Чтв 07 Ноя 2013 00:47:14
>>57176946
Вновь проиграл с этого

Чтв 07 Ноя 2013 00:50:35
Вечереет. Тьма тьмущая денег пришла на для сосать. А где еще на острове можно укусить мышь? Вот то-то и оно, то-то и оно.

Чтв 07 Ноя 2013 01:02:45
>>57176946 класс!

Чтв 07 Ноя 2013 01:03:25
Купил битард биткоинов и продал по курсу 20 долларов.

Чтв 07 Ноя 2013 01:05:57
>>57176946
Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: мне пол пинты пива. Второй: мне 1/4. Третий: мне 1/8
Бармен посмотрел на них, прикинул что-то в уме и начал играть гармоники на рояле.

Чтв 07 Ноя 2013 01:09:28
>>57177713
Заходит бесконечное количество математиков в бар. Первый говорит: мне пол пинты пива. Второй: мне 1/4. Третий: мне 1/8, четвёртый: а мне 1/9
Бармен посмотрел на них, прикинул что-то на рояле и сказал: идите нахуй, маткорщики ёбаные

Чтв 07 Ноя 2013 01:13:22
>>57173581
Чисто из позднего периода и найди дырку. Я и большинство городских стен в светлом плаще сделал мою жизнь.

Чтв 07 Ноя 2013 01:15:05
>>57177856

проиграл, бес

Чтв 07 Ноя 2013 01:18:58
Жизненный тред го
Пикча что лучше всего характеризует твою жизнь.

Чтв 07 Ноя 2013 01:19:08
: Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне.
Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?...
Принцесса отвечает: - Да вот за углом туалет.
Рыцарь зашёл в туалет, сел, посрал, взял бумагу, чтобы подтереться, а она в говне

Чтв 07 Ноя 2013 01:22:36

Чтв 07 Ноя 2013 01:26:41
Заходит мужик в бар, а там медведь горит, это значит, что ты пидр.

Чтв 07 Ноя 2013 01:49:41
Как еблан проигрываю с некоторых анекдотов, даже стыдно становится.

Чтв 07 Ноя 2013 01:58:05
Пуля попала в голову Штирлицу. "Как раз"- подумал Штирлиц, снимая шляпу.
Этой пулей был Альберт Эйнштейн.

Чтв 07 Ноя 2013 01:59:14
Нашёл как-то джентльмен подкову. Принёс её домой, переворачивает - а там лошадь.

Чтв 07 Ноя 2013 02:02:09
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь весь в ожогах и шрамах.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я в машине зимовал.

Чтв 07 Ноя 2013 02:03:33
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Милиционеры, хором:
-Так мы не гоним ничего.
-Ясно.

Чтв 07 Ноя 2013 02:05:07
есть чоткий аник.

Приезжает как-то известный кантри-певец в Махачкалу на сольный концерт.
Исполняет великолепно композицию. Потом говорит: я назвал эту песню: "Хачи, я ебал ваших мам и сестер в рот"
Все бугуртят. Он опять начинает исполнять. Потом говорит: Я назвал эту песню: "Все кавказы-пидорасы, и я ваш род ебал в жопу и в уши", один не выдерживает и говорит:
Э СЛУШАЙ СУКА, Я ТЕБЯ ЩАС ЗА ГОРОД ВЫВЕЗУ И ВЫЕБУ В ЖОПУ, РАЧЛЕНЮ И ОТПРАВЛЮ ТВОЕЙ СЕМЬЕ ПО ПОЧТЕ, а кантри певец такой: О, вы тоже знаете эту мою песню?

хуахахухаухахехухеуехху

Чтв 07 Ноя 2013 02:07:44
Сижу в туалете, какнул, не вытер жопу, одел трусы и вышнл. Утром завтракаешь чиркашами.


← К списку тредов