Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 19.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57609203.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 19 Ноя 2013 17:16:07
Анекдотов тред
Что же вы, юмористы? Возрождаем!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.


Втр 19 Ноя 2013 17:20:48
Надо же! У меня такая же шляпа! Я её у мертвого дедушки украл и она мне как раз!

Втр 19 Ноя 2013 17:25:57
>>57609203
Это linux-тред о Fedora?

Втр 19 Ноя 2013 17:35:19
Идет мужик по лесу, видит, медведь в шляпе горит. Ну он померял - а она ему как раз!

Втр 19 Ноя 2013 17:35:47
Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее выебал! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее выебал... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его выебал. Что мне делать, отец? ?
— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошел!

Втр 19 Ноя 2013 17:40:31
Маленькие люди приходят в церковь.
- Отец , я должен признать !
- Сынок , ты идешь !
- Я люблю одежду, чтобы есть неделя, чтобы помочь другу . Начать коллекцию обещаний , он сказал: Ну, я трахал , села : "Ну, вы можете! , Вы сидите там собирается дождь" ! Несколько дней назад , жена его друга , обои установлен . Дождь и штукатурки, был также закрыт . Вчера "? . Ладно сидел и ждал , по-прежнему в масштабе " ... И гаражбеспорядок ... Спонсор другому человеку сказать - и я бегу от дождя ... "Хорошо, вы находитесь под дождем, где вы находитесь ! Сказано, что вы не можете пить ", он ... Ну, я трахал ее , чтобы получить напиток . Я , ваш отец может сделать ?
Fick von hier bis der regen ist weg!

Втр 19 Ноя 2013 17:49:45
>>57610029
Пофиксим:

Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее выебал! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее выебал... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его выебал. Что мне делать, отец? ?
— Прелюбодеяние, супружеская измена, гомосексуализм - тяжкие грехи, сын мой, но Господь прощает раскаявшихся. Иди и больше не греши. Но к причастию сегодня тебя не допускаю. И да, в Церкви не матерятся.

Втр 19 Ноя 2013 17:51:14
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем.
На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
Похоже, в этом мире нет справедливости...

Втр 19 Ноя 2013 17:55:30
>>57610599
Я и так поменял "трахнул" на "выебал".
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на хер и жди попутного верблюда!

Втр 19 Ноя 2013 17:55:46
>>57610433
Уотсон, что вы курили? Я Давайте угадаю - "Королева Вирджиния" табака
Годовщина проблема коробку вишни, листья бархата?
- Удивительно, Холмс! Что вы думаете?
- Юпитера, Ватсон! Ну, миссис Хадсон не воровство из моего номера уже
Последние обновления!

Втр 19 Ноя 2013 18:01:54
>>57610969
Хороший анекдот.

Втр 19 Ноя 2013 18:02:13
>>57610029
Лол, как же мне нравится эта тян

Втр 19 Ноя 2013 18:10:05
Знания, которые я получил в школе:
1. Я тупой кусок дерьма.
2. Все остальные тоже безмозглые куски дерьма.
3. Хлоропласты содержат хлорофилл.

Втр 19 Ноя 2013 18:13:25
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Втр 19 Ноя 2013 18:18:00
>>57611530
Ох щи~
мимо-Вячеслав-параноик

Втр 19 Ноя 2013 18:18:50
>>57611642
Я больше обосрался, когда мне на анонимную симку билайна, взятую у хача в переходе, позвонил представтель еблайна и назвав меня по имени отчеству предложил подключить интернет всего за ххх рублей!
Откуда блять? Я тогда ступил, а теперь голову ломаю.

Втр 19 Ноя 2013 18:19:41
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Втр 19 Ноя 2013 18:21:07
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Втр 19 Ноя 2013 18:21:56
>>57609203
Шел еврей по лагерю, видит печь, залез в неё и СГОРЕЛ. АХАХХАХАХАХАХХАХАХ пиздец, ебать я юморист.

Втр 19 Ноя 2013 18:22:03
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Втр 19 Ноя 2013 18:25:32
>>57611861
Основал Мавроди пирамиду, а там ВСЕМ ВСЕ ПЛАТЬИЦЕ!

Втр 19 Ноя 2013 18:28:14
>>57612021
Идёт вкладчик по лесу, видит, пирамида горит. Вложился в неё и прогорел.

Втр 19 Ноя 2013 18:29:52
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Втр 19 Ноя 2013 18:30:00
Спасибо за хороший юмор, ребята.

Втр 19 Ноя 2013 18:33:47
сидит внучек на коленях у своего дедушки а дед ему говорит:
-хочешь волшебную конфетку?
-да, дедушка
достал дед конфету дал её внуку поклал её внук себе в рот а она ему как раз

Втр 19 Ноя 2013 18:34:50
Мужчина и женщина прилетели на Марс. Встречают там марсиан и спрашивают:
- А как вы тут сексом занимаетесь?
Те отвечают:
- Да ничего особенного, всё как и у вас.
Ну, решили мужчины поменяться женщинами на ночь. Разделись. Земная женщина смотрит - у марсианина на причинном месте какая-то маленькая пуговка.
Она разочарованно:
- И это ВСЁ??
Марсианин:
- Ща всё настрою!
И стал стучать себя ладошкой по лбу. Член увеличился до внушительных размеров.
Женщина:
- Ну, неплохо, только слегка тонковат.
Марсианин стал дергать себя за уши - член утолщился.
Короче, ночь прошла чудесно.
Утром она встречает своего мужчину и спрашивает:
- Ну как, секс с марсианкой понравился?
- Да это кошмар какой-то! Всю ночь меня то по лбу била, то за уши дёргала!

Втр 19 Ноя 2013 18:44:09
Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору:
- Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
- Ишак такой маленький, серенький?
- Да.
- Все нормально, это детский. Я уж испугался что они нашего взяли.

Втр 19 Ноя 2013 18:47:38
>>57612317
Заходит участковый на хату к травокурам, и спрашивает:
-На вас жалоба от соседей поступила, говорят мол вечно тряпками жжёными воняет, смех странный доносится. Чем вы тут, черт возьми, занимаетесь?
-Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Втр 19 Ноя 2013 18:56:27
Плейснертот чувак, который поехал по просьбе Штирлица в Швейцарию на глазах у удивленных немцев торопливо дожевывал десятую пачку сигарет. "Где же эта чертова ампула", приговаривал он.

Втр 19 Ноя 2013 19:02:34
>>57612976
Заходит участковый на хату к травокурам, и спрашивает:
-На вас жалоба от соседей поступила, говорят мол вечно тряпками жжёными воняет, смех странный доносится. Чем вы тут, черт возьми, занимаетесь?
-А мы геи.
-Что, прямо в сракотан поритесь?
-Ага.
-И что, это весело?
-Еще как, аж тряпки жечь начинаем.

Втр 19 Ноя 2013 19:02:40
>>57613375
Wut? В Швейцарию поехал пастор Шлаг, а Плейснер совершил самоубийство, когда его гестаповцы спалили.

Втр 19 Ноя 2013 19:03:41
>>57613605
А где Плейснер совершает самоубийство-то?

Втр 19 Ноя 2013 19:04:43
>>57613643
В треде про анекдоты.

Втр 19 Ноя 2013 19:05:59
>>57612976
Заходит участковый на хату к травокурам, и спрашивает:
-На вас жалоба от соседей поступила, говорят мол вечно тряпками жжёными воняет, смех странный доносится. Чем вы тут, черт возьми, занимаетесь?
-Да блядь, был тут один Андрей еврей, ну мы кароче вставили ножик в спину , тело привязали к батарее, заточкой вырезали почки , обменяли на кокаин.Но мы же под колпаком , да ведь, участковый Антонов ?

Втр 19 Ноя 2013 19:06:03
>>57609203
Купил сыч компуктер, а он ему какраз.

Втр 19 Ноя 2013 19:08:01
>>57613643
Когда он понял, что явка провалена он принял яд.

Втр 19 Ноя 2013 19:08:55
Купил Березовский гроб, а он ему как раз.

Втр 19 Ноя 2013 19:13:08
Летят Петька и Чапаев в самолете. Чапаев кричит:
- Приборы!
- 20!
- Что 20?
- Мамку твою ибал 20 раз))))000
- бля сука(((

Втр 19 Ноя 2013 19:16:57
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперёд!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!

Втр 19 Ноя 2013 19:19:22
Переходят Абрам с Иваном дорогу в неположенном месте. Останавливает их постовой - Оплатите штраф! - Абрам спрашивает: - Вы и героя Советского Союза оштрафуете? - постовой Абраму: - Ладно, идите.- Оштрафованный Иван спрашивает Абрама: - А когда это ты стал героем? - А что, и спросить нельзя?

Втр 19 Ноя 2013 19:25:17
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Втр 19 Ноя 2013 19:33:05
>>57614626
>Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- На вас жалоба от соседей поступила, говорят мол вечно тряпками жжёными воняет, смех странный доносится. Чем вы тут, черт возьми, занимаетесь?

Втр 19 Ноя 2013 19:33:55
>>57614778
proigral

Втр 19 Ноя 2013 19:37:31
Сидят два мужика, рыбу ловят.
А один из них наркоман. Лол.

Втр 19 Ноя 2013 19:49:20
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущенно:
- Нет.
- Странно, а нам слышно когда ты дрочишь.

Втр 19 Ноя 2013 19:51:04
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал: вот бы таким ебальничком медку хлебнуть.

Втр 19 Ноя 2013 20:03:42
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Втр 19 Ноя 2013 20:04:22
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, хуярит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

Втр 19 Ноя 2013 20:06:05
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет, однако??! За что?!! Там меху-то – с ладошку!

Втр 19 Ноя 2013 20:09:20
Приходит Кхарн Предатель в ресторан и говорит:
- Дайте мне один бифштекс, хорошо прожареный. И ещё один - с кровью.
Официант его спрашивает:
- А с кровью для кого?
- ДЛЯ БОГА КРОВИ!

Втр 19 Ноя 2013 20:10:51
>>57609516
Неистово в голос

Втр 19 Ноя 2013 20:12:57
>>57611779
Это для тебя он хач. А в ФСБ он Товарищ Капитан.

Втр 19 Ноя 2013 20:13:26
>>57610599
В коротком парне входит в церковь.
- Отец, я должен признаться!
- Продвиньтесь, сын, осветите свою душу!
- Ну, я нахожусь, на неделе помог другу собрать платяной шкаф. Собранный, это начало литься дождем, она говорит, "хорошо, где Вы входящий в такой дождь, остаются! " ну, Я остался и трахнул ее! Несколько дней назад жена его друга помогла клею обоев. Прикрепленный и дождь удержан. Она говорит, "ну, где Вы входите в этот дождь? Сидите не двигаясь, ждите. " И я трахнул ее... И вчера, другой в автомобиле восстанавливает помощь гаража... Восстановленный - и дождь пошел... Он говорит, "ну, где Вы в дожде, тогда Вы идете, остаетесь, выпиваете! "... Ну, мы напились, и я трахнул его. Что я делаю, папа??
- Супружеская измена, супружеская измена, гомосексуализм - печальные грехи, мой сын, но Бог прощают кающееся. Пойдите и не грешите больше. Но для общины сегодня Вы не можете признать. И да, церковь не использует грязный язык.

Втр 19 Ноя 2013 20:23:26
Событие происходит в цирке.
Наступает кульминационный момент, звучит барабанная дробь, на арену вывозят целую бочку говна.
Выходит конферансье и говорит, а сейчас на арену выйдет Иван по кличке "Повидло" и будет есть говно! По цирку прокатываются бурные овации. Показывается Иван с большой ложкой, подходит к бочке зачерпывает целую ложку говна, медленно подносит ее ко рту и также медленно опускает ее обратно в бочку.
Подходит к конферансье берет у него микрофон и говорит: Иван "Повидло" говно есть не будет-там волос!

Втр 19 Ноя 2013 20:23:54
>>57616659
А ничего, что корпусу станции похуй на вакуум?

Втр 19 Ноя 2013 20:23:57
>>57615697
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?Сын смущенно:
- Нет.
- Странно, а то я уже два раза кому-то минет делал.

Втр 19 Ноя 2013 20:24:58
>>57609203
Пельмень !

Втр 19 Ноя 2013 20:27:02
Как говорил мой дед: - я твой дед.

Втр 19 Ноя 2013 20:32:20
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Не открывюо. Потомт еще звонок в дверь. Стуки в дверь.
Наконец дверь взламывают, заходит милиция и видит, лежит на кровати труп мужика уже провонявший, три скелета, разбитые стекла в квартире. Мужик был шизофреником.
Пиздец короче.

Втр 19 Ноя 2013 20:32:29
>>57617314
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Два раза кому-то минет делал. А ты за что?
- Царь на этот раз был не в духе, у меня оказалось - длиннее всех.
Чукча (удивленно):
- А ничего, что корпусу станции похуй на вакуум?



← К списку тредов