Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 19.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57599093.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 19 Ноя 2013 12:31:26
Анекдотов тред
Штирлиц вышел из кабака.
Вдруг кто-то сильно ударил его в
затылок. Обернувшись, Штирлиц
увидел, что это был асфальт


Втр 19 Ноя 2013 12:37:01

Втр 19 Ноя 2013 12:37:07
В понедельник Штирлица
повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя", - подумал
Штирлиц.

Втр 19 Ноя 2013 12:37:14
>>57599093
Штирлиц мылся с кайфом. Кайф был Польским антифашистом.

Втр 19 Ноя 2013 12:38:02
>>57599093
Этим асфальтом был Альберт Эйнштейн

Втр 19 Ноя 2013 12:38:29
Штирлиц кормил детей
украдкой, от украдки дети пухли
и дохли.

Втр 19 Ноя 2013 12:40:31
Про Штирлица не смешные анекдоты.
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

Втр 19 Ноя 2013 12:41:48
Штирлиц вышел на крыльцо и
сел враскаряк. Раскаряк тронулся.

Втр 19 Ноя 2013 12:42:00
главное ебашить на гитаре , а остальное хуйня .
Джими Хендрикс ©

Втр 19 Ноя 2013 12:42:28
Пошел Диоген около бочки загорать, а Македонский взял и загородил ему солнце

Втр 19 Ноя 2013 12:45:32
Идут как-то два пингвина по антарктической пустыне.
Один другому говорит:
-А мне как раз.

Втр 19 Ноя 2013 12:51:25
>>57599571
Зашел ирландец в бар, а он ему как раз.

Втр 19 Ноя 2013 13:23:11
Купили мужики новую Газель для перевозки помидоров.
В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба сидит батя на карачках и спрашивает:
- ты че ебанутый? ты че тут делаешь?

Втр 19 Ноя 2013 13:26:24
>>57600767
Купили мужики новую Газель для перевозки помидоров, сели в нее и сгорели.

Втр 19 Ноя 2013 13:27:33
Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы,
вошёл в них и сгорел.

Втр 19 Ноя 2013 13:29:05
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Втр 19 Ноя 2013 13:30:59
В цирке на арену выходит ведущий, радом с ним мальчик.
— Уважаемые зрители! А сейчас этот мальчик, с феноменальной памятью, обоссыт тех, кто сидит на первых трёх рядах!
В зале шёпот, шорох. Люди с первых трёх рядов встают и двигают наверх.
— Уважаемые зрители! Куда же вы!? Повторяю, мальчик с феноменальной памятью!

Втр 19 Ноя 2013 13:35:45
Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю. . .

Втр 19 Ноя 2013 13:38:12
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?

Втр 19 Ноя 2013 13:38:38
заходит в древнем риме мужик в бар, поднимает два пальца и говорит:
- мне пять кружек пива, пожалуйста.

Втр 19 Ноя 2013 13:39:52
>>57600928
Нанял мужик Гузель для реализации помидоров, а она людей обвешивает.

Втр 19 Ноя 2013 13:40:43
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить «важный орган». Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает:
— Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
— Я могу, я могу, только по голове не бейте. . .

Втр 19 Ноя 2013 13:40:59
Лежат мужчина с женщиной в одной постели, женщина спрашивает:
-А когда мы поженимся?
-Вчера.

Втр 19 Ноя 2013 13:41:11
Идет около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает :
— Дедушка, откуда говно.
Дедушка в ответ :
— Это было давно… Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили.
Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести… Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке
— Дедушка, а говно–то откуда?
— А я почём знаю, насрал кто–то.

Втр 19 Ноя 2013 13:41:17
>>57599405
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Ясно.

Втр 19 Ноя 2013 13:42:16
Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец чтобы представить свое изобретение — катапульту, метавшую огромного размера стрелы. Продемонстрировав работу устройства, мудрец склонил голову ожидая слова царя.
— И как же ты назвал эту машину?
— Великий, это баллиста.
— Отсоси у тракториста.

Втр 19 Ноя 2013 13:44:30
>>57599093
Заходят в бар русский, бульбаш и картошка. А бармен и говорит:
-Вышли все, кроме картошки.

Втр 19 Ноя 2013 13:44:43
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр!

Втр 19 Ноя 2013 13:47:54
Встречаются два человека в бесконечной пустыне, один другому говорит:
-Ладно, давай.
-Давай.
И они расходятся.

Втр 19 Ноя 2013 13:47:55
>>57601431
вообще-то так, пидор

идет ирландец мимо бара

Втр 19 Ноя 2013 13:49:20
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!

Втр 19 Ноя 2013 13:52:07
Ебёт мужик руку, а она ему как раз.


Втр 19 Ноя 2013 13:55:31
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
- Спасите, помогите, я не умею плавать!
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Боюсь мы не сможем помочь ему.

Втр 19 Ноя 2013 14:03:58
— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ. . .

Втр 19 Ноя 2013 15:45:06
В автосалоне ВАЗ:
- БИБИ ТАКСИ БИБИ БИ БИ...

Втр 19 Ноя 2013 15:48:14
Сосёт Александр Македонский у тракториста.
- Видишь как плохо, что Аристотель умер.


← К списку тредов