Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 20.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57672311.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 20 Ноя 2013 23:35:10
Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет:
— Жена! Буди детей! Бегом все сюда! Смотрите, какая в кране вода вкусная!


Срд 20 Ноя 2013 23:37:40
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попросили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
–м–м–м, ням–ням–ням, …Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все:
–Вау! Правильно!
Провели второй раз, он опять:
–м–м–м, ням–ням–ням, …Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все:
–Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу:
— Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
–м–м–м… ням–ням–ням…м–м–м–…Подольская…Подольская…По дольская…Подо–о–ольская 16, квартира 25!!!

Срд 20 Ноя 2013 23:37:53
>>57672311
Вода не должна иметь вкуса. Ты че, долбанутый?

Срд 20 Ноя 2013 23:42:26
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленькая пенопластовая фигурка кошки?

Срд 20 Ноя 2013 23:44:15
На светофоре, на красный, останавливается жирный, блестящий "мерин". Сзади в него влетает раздолбанная пожилая Хондочка. Из "мерина" неторопясь вылезает "браток" 2х2, идет к Хонде, молча вынимает водителя, кладет его на капот, снимает с того штаны и начинает жёстко насиловать.
Водитель Хонды, лёжа на капоте, в такт "братку":
— Ух, ух, ух, уу–ух–х–х–онды руль справа!!

Срд 20 Ноя 2013 23:47:19
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блядь, какой ранимый!

Срд 20 Ноя 2013 23:47:22
>>57672904
Что?

Срд 20 Ноя 2013 23:49:02
>>57673098
Руль.

Срд 20 Ноя 2013 23:50:10
>>57672793
Мужик просто собакоёб.

Срд 20 Ноя 2013 23:50:23
Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда–то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!

Срд 20 Ноя 2013 23:52:14
>>57673222
Фермер просто козоёб.

Срд 20 Ноя 2013 23:52:39
>>57673262
Справа.

Срд 20 Ноя 2013 23:52:49
>>57673262
Справа, блеать.

Срд 20 Ноя 2013 23:54:41
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит — Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М) — вам самую–самую?
НР — Самую — пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР–Да ты охуела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит — Чё мы тут будем, поехали ко мне?–Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы — Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаец — Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий — Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

Срд 20 Ноя 2013 23:55:59
>>57673337
>>57673350
ЧТО СПРАВА-ТО, БЛЯДЬ?!

Срд 20 Ноя 2013 23:56:14
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.

Срд 20 Ноя 2013 23:56:30
>>57673519
Руль

Срд 20 Ноя 2013 23:56:48
>>57673519

РУЛЬ БЛЯДЬ

Срд 20 Ноя 2013 23:56:49
>>57673519
РУЛЬ

Срд 20 Ноя 2013 23:58:41
>>57673541
А гвоздь ты хуем держать будешь, еблан?

Срд 20 Ноя 2013 23:59:06
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Чтв 21 Ноя 2013 00:00:02
>>57673629


ЕСЛИ БЫ УНИХ НЕ БЫЛО МОЗГОВ ТО КАК ОНИ РАЗГОВАРИВАЛИ ТОГДА ОН БЫ ТУПО В ТЫКАЛИ В ЗЕМЛЮ И ПОЛЗАЛИ ПО НЕЙ

Чтв 21 Ноя 2013 00:00:06
>>57673668
Двумя хуями

Чтв 21 Ноя 2013 00:00:40
>>57673735
А шлюха не палится.

Чтв 21 Ноя 2013 00:00:45
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

Чтв 21 Ноя 2013 00:01:05
>>57673668

Ну можно другого попросить гвоздь подержать.

Чтв 21 Ноя 2013 00:01:56
>>57673735
ЕСЛИ БЫ УНИХ НЕ БЫЛО МОЗГОВ ТО ОНИ ЗАПИЛИЛИ БЫ СВОЮ БОРДУ И ТУПО ВТЫКАЛИ БЫ В НЕЕ И ПОЛЗАЛИ ПО НЕЙ

Чтв 21 Ноя 2013 00:03:48
>>57673830

ЕСЛИ БЫ У НИХ НЕ БЫЛО МОЗГОВ ТО ОНИ БЫ РУЛЬ

Чтв 21 Ноя 2013 00:03:56
Молодой киевский еврей Арбам решил съездить в Одессу, при этом он должен предупредить своего опекуна, дядюшку Исаака.

Сидит и прикидывает: "Если я совру дяде Исааку, скажу что еду в Житомир, он сразу смекнет что я еду в Одессу и передаст мне чемодан с посылками для тети Сони. А везти не охота!"

"А если я ему скажу что еду в Одессу?.. Он подумает что я еду в Житомир! Точно! Пойду скажу дяде Исааку что я еду в Одессу!".

Приходит к дяде Исааку:

— Дядя Исаак, я еду в Одессу!

Тот поворачивается и многозначительно отвечает:

— Не ври, Абрам, ты едешь именно в Одессу!

Чтв 21 Ноя 2013 00:05:15
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Чтв 21 Ноя 2013 00:05:39
>>57673926
Чёрт подери, промазал с цифрой.

Чтв 21 Ноя 2013 00:06:42
Едет автобус с мусульманами из мечети.
На остановке в салон входит здоровый спецназовец с ножом и спрашивает:
— Мусульмане есть?
1 чувак робко — ну, я мусульманин
Тот ему — пойдем
Вышли из автобуса, зашли за дом, спецназовец говорит:
— Хотим нашему другу подарок сделать, он из ваших, барашка зарезать по правильному, научишь?
Мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я держать буду за ноги, а ты сбегай в автобус еще мусульманина позови.
Прибегает спецназовец опять в автобус, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть?
Мулла встает и говорит:
Вот те крест, тот был последний

Чтв 21 Ноя 2013 00:06:48
>>57674002
Ничего страшного, у тебя есть время потренироваться.
До 2016 включительно. Как минимум до 2016.

Чтв 21 Ноя 2013 00:07:43
Пограничный пункт Россия–Эстония. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блядь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Чтв 21 Ноя 2013 00:08:43
>>57674046
тебе можно.

Чтв 21 Ноя 2013 00:09:14
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы. Его некому убрать.

Чтв 21 Ноя 2013 00:11:40
>>57673554
>>57673569
>>57673572

КАКОЙ ЕЩЕ РУЛЬ?!

Чтв 21 Ноя 2013 00:12:09
Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит — туда и обратно.
2. Туда — хоббит, а обратно — Тиббох.
3. Туда — хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит — не туда!
5. Хоббит: туда–сюда, туда–сюда.
6. Туда — хоббит, а обратно — богатый хоббит.

Чтв 21 Ноя 2013 00:14:05
Семен в треде, да и тот раковый.
Тред не спасет даже попытка с правым рулем

Чтв 21 Ноя 2013 00:14:23
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что–нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиздец!!!

Чтв 21 Ноя 2013 00:19:33
>>57674224
Я чуть сам не повесился.

Чтв 21 Ноя 2013 00:22:53
Звонит анон на армянское радио и задает вопрос:
- Здравствуйте, а как держать молоток чтобы не ударить по пальцу?
- Держите двумя руками
- Ясно, спасибо.
Минут через 5 опять звонок:
- Я извиняюсь, а как держать молоток чтобы не ударить при этом по хую?

Чтв 21 Ноя 2013 00:23:59
>>57674655
Прояснился с этого.

Чтв 21 Ноя 2013 00:25:30
>>57672382
Проиграл

Чтв 21 Ноя 2013 00:30:57
>>57674360
А мне нравится тред, лежу смеюсь перед сном.
>>57674933
Вово, тоже жду

Чтв 21 Ноя 2013 00:32:12
>>57674046
Потому что РУЛЬ СПРАВА

Чтв 21 Ноя 2013 00:32:45
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал что она была как и ты человеком?
— Мне говорили что у вас трудно защищать курсовую....но что бы так...

Чтв 21 Ноя 2013 00:33:29
>>57674046
Потому то руль справа!

Чтв 21 Ноя 2013 00:33:50
>>57672311
Проиграл на всю комнату

Чтв 21 Ноя 2013 00:34:30
А РУЛЬ-ТО СПРАВА
Давайте думать, почему так?
Может, это оправдание, тип влепился, потому что руль не там? Или мужика вытащили с левой стороны, а водитель справа? ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ, Я ПОНЯЛ!!!

Чтв 21 Ноя 2013 00:36:09
У меня от этого треда ПРАВОРУЛЬНОСТЬ

Чтв 21 Ноя 2013 00:37:49
>>57675146
БЫСТРЫЙ ГОНЗАЛЕС

Чтв 21 Ноя 2013 00:37:58
Почему фильмы про Бэтмэна такие интересные?
Потому-что его родители умерли.

Чтв 21 Ноя 2013 00:39:53
Почему маленький Валера плачет и смеется одновременно?
Его насилует клоун.

Чтв 21 Ноя 2013 00:40:43
1 Что такое ЗУРС?
2 Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
3 Правильно! А что такое ПТУРС?
4 ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
5 Правильно! А вот что такое ТУКСы?
6 ?????
7 PROFIT

Чтв 21 Ноя 2013 00:40:47
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

Чтв 21 Ноя 2013 00:42:16
>>57675321
Что такое ЗУРС?
- Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А что такое ПТУРС?
- Потому что Там У ней Руль Справа

Чтв 21 Ноя 2013 00:42:18
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Чтв 21 Ноя 2013 00:44:37
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

Чтв 21 Ноя 2013 00:46:24
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Чтв 21 Ноя 2013 00:46:43
>>57674224
Всегда проигрываю, охуенно!

Чтв 21 Ноя 2013 00:47:48
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Чтв 21 Ноя 2013 00:48:44
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Чтв 21 Ноя 2013 00:49:35
>>57673262
Только что.

Чтв 21 Ноя 2013 00:50:53
>>57673767
На всю квартиру, что ж ты делаешь, содомит!

Чтв 21 Ноя 2013 00:51:14
>>57672494
Ты не пил никогда, зануда?

Чтв 21 Ноя 2013 00:54:32
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

Чтв 21 Ноя 2013 00:55:39
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— срать будет шариками

Чтв 21 Ноя 2013 00:58:45
>>57676151
лол

Чтв 21 Ноя 2013 01:01:19
>>57673541
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Как раз

Чтв 21 Ноя 2013 01:02:26
Что это за параша? Даже в оп-посте обычный анкетод, сука, где про шляпу, которая как раз и про бармена? Охуеть можно.

Чтв 21 Ноя 2013 01:02:44
>>57676406
Мягенько так.

Чтв 21 Ноя 2013 01:03:08
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза.
Темно, правда?

Чтв 21 Ноя 2013 01:04:10
>>57676459
Купил бармен из оп-поста шляпу. Теперь и охуеть можно.

Чтв 21 Ноя 2013 01:05:51
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб.

Чтв 21 Ноя 2013 01:07:31
>>57675315
Какой Гонзалес?

Чтв 21 Ноя 2013 01:10:05
>>57675752
Как раз.

Чтв 21 Ноя 2013 01:10:39
>>57676643 >>57675977 Кто то упрямо постит анекдоты Котовского на Арбате.

Чтв 21 Ноя 2013 01:10:51
>>57675838
Охуенно!

Чтв 21 Ноя 2013 01:12:06
>>57673928
Внезапно проиграл.

Чтв 21 Ноя 2013 01:12:26
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да заебал туда сюда летать..

Чтв 21 Ноя 2013 01:12:53
>>57674046
Ультрафиолетовое излучение.

Чтв 21 Ноя 2013 01:14:13
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

Чтв 21 Ноя 2013 01:15:17
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.

Чтв 21 Ноя 2013 01:15:21
>>57676797
Быстры кто?

Чтв 21 Ноя 2013 01:15:22
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким хуем летает?

Чтв 21 Ноя 2013 01:16:50
>>57676797
БЫСТРЫЙ ГЕТ!

>>57676976
Руль.

Чтв 21 Ноя 2013 01:17:01
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Чтв 21 Ноя 2013 01:17:29
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.

Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее.

Человек в недоумении развел руками:
— И что же, Учитель? Так какую жену мне выбрать-то?
Учитель ответил:
— Мужик, ты только что поел говна.

Чтв 21 Ноя 2013 01:20:13
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовешь?

Чтв 21 Ноя 2013 01:23:03
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Чтв 21 Ноя 2013 01:24:30
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей.

Чтв 21 Ноя 2013 01:30:14
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Чтв 21 Ноя 2013 01:30:59
>>57675838
Истерика на 5 минут...что ж ты делаешь то , ирод

Чтв 21 Ноя 2013 01:33:28
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Чтв 21 Ноя 2013 01:34:33
>>57673917
Что руль?

Чтв 21 Ноя 2013 01:35:46
>>57675532
Проиграл

Чтв 21 Ноя 2013 01:36:05
Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было пиздец страшно.

Чтв 21 Ноя 2013 01:41:31
>>57677950
а причем тогда пасажир?

Чтв 21 Ноя 2013 01:41:35
Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
— АбаСрусяПираГами!
А сосед ей в ответ:
— Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!

Чтв 21 Ноя 2013 01:44:20
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Чтв 21 Ноя 2013 01:44:25
>>57678077
прослезился...перед глазами пронеся мой 3б, соседка ирка, и училка которая меня за волосы тягала

Чтв 21 Ноя 2013 01:46:02
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

Чтв 21 Ноя 2013 01:48:29
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Чтв 21 Ноя 2013 01:52:41
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Чтв 21 Ноя 2013 01:54:13
Настоятель монастыря заходит в келью, а там монах в ложке над свечкой варит яйцо.
- Ты что ж делаешь, ирод?! Пост ведь!
Монах падает на колени:
- Прости, батюшка, бес попутал.
Из-за тумбочки вылезает бес:
- Да я б до такого хуй додумался.

Чтв 21 Ноя 2013 01:54:58
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???

Чтв 21 Ноя 2013 01:58:57
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
— А "голова"?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Чтв 21 Ноя 2013 02:01:47
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Чтв 21 Ноя 2013 02:05:34
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Чтв 21 Ноя 2013 02:20:11
>>57673541
Но можно же попасть по пальцу на ноге!

Чтв 21 Ноя 2013 02:26:32
>>57677790
Справа.

Чтв 21 Ноя 2013 02:56:19
Бамп
кровь кишки холодильник


← К списку тредов