Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 21.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57672382.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Срд 20 Ноя 2013 23:36:12
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к латку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел Вована по голове и мгновенно схватившись за напузный победоносный крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал Сам.


Срд 20 Ноя 2013 23:37:53
>>57672311
Вода не должна иметь вкуса. Ты че, долбанутый?

Срд 20 Ноя 2013 23:42:26
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленькая пенопластовая фигурка кошки?

Срд 20 Ноя 2013 23:45:26
в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

Срд 20 Ноя 2013 23:47:19
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блядь, какой ранимый!

Срд 20 Ноя 2013 23:47:22
>>57672904
Что?

Срд 20 Ноя 2013 23:49:02
>>57673098
Руль.

Срд 20 Ноя 2013 23:50:10
>>57672793
Мужик просто собакоёб.

Срд 20 Ноя 2013 23:51:15
>>57673134
Что руль?

Срд 20 Ноя 2013 23:51:40
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Срд 20 Ноя 2013 23:52:14
>>57673222
Фермер просто козоёб.

Срд 20 Ноя 2013 23:52:39
>>57673262
Справа.

Срд 20 Ноя 2013 23:52:49
>>57673262
Справа, блеать.

Срд 20 Ноя 2013 23:53:54
Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Поднял. Пересчитал — не хватает!

Срд 20 Ноя 2013 23:55:59
>>57673337
>>57673350
ЧТО СПРАВА-ТО, БЛЯДЬ?!

Срд 20 Ноя 2013 23:56:14
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.

Срд 20 Ноя 2013 23:56:30
>>57673519
Руль

Срд 20 Ноя 2013 23:57:57
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Срд 20 Ноя 2013 23:58:41
>>57673541
А гвоздь ты хуем держать будешь, еблан?

Срд 20 Ноя 2013 23:59:06
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Чтв 21 Ноя 2013 00:00:06
>>57673668
Двумя хуями

Чтв 21 Ноя 2013 00:00:40
>>57673735
А шлюха не палится.

Чтв 21 Ноя 2013 00:00:45
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

Чтв 21 Ноя 2013 00:01:05
>>57673668

Ну можно другого попросить гвоздь подержать.

Чтв 21 Ноя 2013 00:01:56
>>57673735
ЕСЛИ БЫ УНИХ НЕ БЫЛО МОЗГОВ ТО ОНИ ЗАПИЛИЛИ БЫ СВОЮ БОРДУ И ТУПО ВТЫКАЛИ БЫ В НЕЕ И ПОЛЗАЛИ ПО НЕЙ

Чтв 21 Ноя 2013 00:02:09
>>57673282
Сука, анекдот, который был популярен в 2002, теперь популярен и в 2012.

Чтв 21 Ноя 2013 00:03:48
>>57673830

ЕСЛИ БЫ У НИХ НЕ БЫЛО МОЗГОВ ТО ОНИ БЫ РУЛЬ

Чтв 21 Ноя 2013 00:03:55
>>57673836
У меня для тебя хуевые новости...

Чтв 21 Ноя 2013 00:05:15
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Чтв 21 Ноя 2013 00:05:39
>>57673926
Чёрт подери, промазал с цифрой.

Чтв 21 Ноя 2013 00:06:38
>>57673980

А почему электросварку нельзя смотреть?

Чтв 21 Ноя 2013 00:06:42
Едет автобус с мусульманами из мечети.
На остановке в салон входит здоровый спецназовец с ножом и спрашивает:
— Мусульмане есть?
1 чувак робко — ну, я мусульманин
Тот ему — пойдем
Вышли из автобуса, зашли за дом, спецназовец говорит:
— Хотим нашему другу подарок сделать, он из ваших, барашка зарезать по правильному, научишь?
Мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я держать буду за ноги, а ты сбегай в автобус еще мусульманина позови.
Прибегает спецназовец опять в автобус, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть?
Мулла встает и говорит:
Вот те крест, тот был последний

Чтв 21 Ноя 2013 00:06:48
>>57674002
Ничего страшного, у тебя есть время потренироваться.
До 2016 включительно. Как минимум до 2016.

Чтв 21 Ноя 2013 00:07:43
Пограничный пункт Россия–Эстония. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блядь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Чтв 21 Ноя 2013 00:09:14
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы. Его некому убрать.

Чтв 21 Ноя 2013 00:10:42
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Чтв 21 Ноя 2013 00:11:40
>>57673554
>>57673569
>>57673572

КАКОЙ ЕЩЕ РУЛЬ?!

Чтв 21 Ноя 2013 00:12:09
Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит — туда и обратно.
2. Туда — хоббит, а обратно — Тиббох.
3. Туда — хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит — не туда!
5. Хоббит: туда–сюда, туда–сюда.
6. Туда — хоббит, а обратно — богатый хоббит.

Чтв 21 Ноя 2013 00:14:05
Семен в треде, да и тот раковый.
Тред не спасет даже попытка с правым рулем

Чтв 21 Ноя 2013 00:14:23
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что–нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиздец!!!

Чтв 21 Ноя 2013 00:19:33
>>57674224
Я чуть сам не повесился.

Чтв 21 Ноя 2013 00:22:53
Звонит анон на армянское радио и задает вопрос:
- Здравствуйте, а как держать молоток чтобы не ударить по пальцу?
- Держите двумя руками
- Ясно, спасибо.
Минут через 5 опять звонок:
- Я извиняюсь, а как держать молоток чтобы не ударить при этом по хую?

Чтв 21 Ноя 2013 00:23:59
>>57674655
Прояснился с этого.

Чтв 21 Ноя 2013 00:29:18
И долго мне ждать анекдотов?

Чтв 21 Ноя 2013 00:30:57
>>57674360
А мне нравится тред, лежу смеюсь перед сном.
>>57674933
Вово, тоже жду

Чтв 21 Ноя 2013 00:32:12
>>57674046
Потому что РУЛЬ СПРАВА

Чтв 21 Ноя 2013 00:32:45
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал что она была как и ты человеком?
— Мне говорили что у вас трудно защищать курсовую....но что бы так...

Чтв 21 Ноя 2013 00:33:29
>>57674046
Потому то руль справа!

Чтв 21 Ноя 2013 00:33:50
>>57672311
Проиграл на всю комнату

Чтв 21 Ноя 2013 00:34:30
А РУЛЬ-ТО СПРАВА
Давайте думать, почему так?
Может, это оправдание, тип влепился, потому что руль не там? Или мужика вытащили с левой стороны, а водитель справа? ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ, Я ПОНЯЛ!!!

Чтв 21 Ноя 2013 00:36:38
В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Чтв 21 Ноя 2013 00:37:49
>>57675146
БЫСТРЫЙ ГОНЗАЛЕС

Чтв 21 Ноя 2013 00:37:58
Почему фильмы про Бэтмэна такие интересные?
Потому-что его родители умерли.

Чтв 21 Ноя 2013 00:39:53
Почему маленький Валера плачет и смеется одновременно?
Его насилует клоун.

Чтв 21 Ноя 2013 00:40:43
1 Что такое ЗУРС?
2 Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
3 Правильно! А что такое ПТУРС?
4 ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
5 Правильно! А вот что такое ТУКСы?
6 ?????
7 PROFIT

Чтв 21 Ноя 2013 00:42:16
>>57675321
Что такое ЗУРС?
- Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
- Правильно! А что такое ПТУРС?
- Потому что Там У ней Руль Справа

Чтв 21 Ноя 2013 00:42:18
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Чтв 21 Ноя 2013 00:43:45
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

Чтв 21 Ноя 2013 00:44:37
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно-то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто-то.

Чтв 21 Ноя 2013 00:46:43
>>57674224
Всегда проигрываю, охуенно!

Чтв 21 Ноя 2013 00:47:48
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Чтв 21 Ноя 2013 00:48:44
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Чтв 21 Ноя 2013 00:49:35
>>57673262
Только что.

Чтв 21 Ноя 2013 00:50:02
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Чтв 21 Ноя 2013 00:50:53
>>57673767
На всю квартиру, что ж ты делаешь, содомит!

Чтв 21 Ноя 2013 00:51:14
>>57672494
Ты не пил никогда, зануда?

Чтв 21 Ноя 2013 00:54:32
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

Чтв 21 Ноя 2013 00:55:39
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— срать будет шариками

Чтв 21 Ноя 2013 00:58:45
>>57676151
лол

Чтв 21 Ноя 2013 00:58:47
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Чтв 21 Ноя 2013 01:01:19
>>57673541
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Как раз

Чтв 21 Ноя 2013 01:02:26
Что это за параша? Даже в оп-посте обычный анкетод, сука, где про шляпу, которая как раз и про бармена? Охуеть можно.

Чтв 21 Ноя 2013 01:02:44
>>57676406
Мягенько так.

Чтв 21 Ноя 2013 01:03:08
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза.
Темно, правда?

Чтв 21 Ноя 2013 01:05:51
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоеб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоеб.

Чтв 21 Ноя 2013 01:07:16
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Чтв 21 Ноя 2013 01:07:31
>>57675315
Какой Гонзалес?

Чтв 21 Ноя 2013 01:09:53
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ?!
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты че делаешь %/$%$^?!
— Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Чтв 21 Ноя 2013 01:10:05
>>57675752
Как раз.

Чтв 21 Ноя 2013 01:10:39
>>57676643 >>57675977 Кто то упрямо постит анекдоты Котовского на Арбате.

Чтв 21 Ноя 2013 01:10:51
>>57675838
Охуенно!

Чтв 21 Ноя 2013 01:12:06
>>57673928
Внезапно проиграл.

Чтв 21 Ноя 2013 01:12:26
Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да заебал туда сюда летать..

Чтв 21 Ноя 2013 01:14:11
>>57675536 >>57674224
Знатно обосрался с этого, даже мамку напугал.

Чтв 21 Ноя 2013 01:14:13
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

Чтв 21 Ноя 2013 01:15:17
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.

Чтв 21 Ноя 2013 01:15:22
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким хуем летает?

Чтв 21 Ноя 2013 01:16:50
>>57676797
БЫСТРЫЙ ГЕТ!

>>57676976
Руль.

Чтв 21 Ноя 2013 01:17:01
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Чтв 21 Ноя 2013 01:20:13
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовешь?

Чтв 21 Ноя 2013 01:24:30
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей.

Чтв 21 Ноя 2013 01:25:57
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас

Чтв 21 Ноя 2013 01:30:14
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Чтв 21 Ноя 2013 01:30:59
>>57675838
Истерика на 5 минут...что ж ты делаешь то , ирод

Чтв 21 Ноя 2013 01:32:59
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Чтв 21 Ноя 2013 01:34:33
>>57673917
Что руль?

Чтв 21 Ноя 2013 01:36:05
Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было пиздец страшно.

Чтв 21 Ноя 2013 01:38:18
>>57675146
бля долбоеб, руль справа и водитель справа, а он вытащил пассажира, хули такой тугодум?

Чтв 21 Ноя 2013 01:41:35
Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
— АбаСрусяПираГами!
А сосед ей в ответ:
— Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!

Чтв 21 Ноя 2013 01:44:20
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Чтв 21 Ноя 2013 01:44:25
>>57678077
прослезился...перед глазами пронеся мой 3б, соседка ирка, и училка которая меня за волосы тягала

Чтв 21 Ноя 2013 01:48:29
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Чтв 21 Ноя 2013 01:52:41
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Чтв 21 Ноя 2013 01:54:13
Настоятель монастыря заходит в келью, а там монах в ложке над свечкой варит яйцо.
- Ты что ж делаешь, ирод?! Пост ведь!
Монах падает на колени:
- Прости, батюшка, бес попутал.
Из-за тумбочки вылезает бес:
- Да я б до такого хуй додумался.

Чтв 21 Ноя 2013 01:54:58
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???

Чтв 21 Ноя 2013 02:01:47
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Чтв 21 Ноя 2013 02:05:34
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Чтв 21 Ноя 2013 02:20:11
>>57673541
Но можно же попасть по пальцу на ноге!

Чтв 21 Ноя 2013 02:26:32
>>57677790
Справа.


← К списку тредов