Наркоманы в кислоте звонят на случайные номера и спрашивают, куда они попали.
—Добрый день
—Куда я попал?
—Это Арес
—Вы имели в виду АЭС?
Вжить! Стену комнаты снаружи распарывают огромным ножом и, растягивая края огромной раны, внутрь заглядывает греческий бог войны Арес.
— Я имел в виду А–р–е–с
Наркоман делает запись на диктофон:
—Для размышлений. Греческий Арес, в которого я попал, владеет русским языком.
Из диктофона отвечают:
—Нет, это не так.
Из диктофона отвечают:
—Да, это так.
Какой из диктофонов врет? Японский наверняка врет. А если нет, если это всего лишь стереотип о нации? Обернусь–ка я лучше одеялом. Оборачиваются — а там воробей.
А воробей и говорит: "Бутылочку не выбрасывайте, пацаны!"

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.

>>57828468
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется диджей.

Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сеголня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."

Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"

3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"

4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"

25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

>>57828499
Лол. Поздравляю с даблами.

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра ебут француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Поручик Ржевский просыпается после пьянки, выходит во двор, а там деньщик чистит его мундир.
-Что случилось?-недоумевает он.
-Да вот, ваше благородие, вчера во время ужина мундир свой облевали, приходится чистить-отвечает деньщик.
Поручику стало совестно и он начал врать:
-Да это не я вовсе, а молодой корнет нажрался и прям на меня как блеванет, я ему трое суток гауптвахты дал.
-Мало дали, ваше благородие, он вам еще штаны обосрал.

Баян конечно, но все равно напишу.
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Идет медведь по лесу
Видит - машина горит
Сел в нее - а там Буратино дрочит.

Подстрелил охотник утку. Утка упала в кусты. Охотник забирается в них и видит, что там сидит наркоман и держит утку.
— Отдай утку, это я ее подстрелил!
Наркоман:
— Не, моя утка, я ее подобрал.
Охотник:
— Э, отдай по–хорошему, пока я тебя не пристрелил.
Нарк:
— Не, мужик, тебя посадят. Давай так сделаем: кто кому сильнее по яйцам даст, того и утка.
Посмотрел охотник на наркомана: тот такой тщедушный, хлипкий.
— Хрен с тобой, нарк, давай!
— Тогда я первый.
Наркоман разбежался и со всей дури всадил мужику по самые помидоры. Охотник упал, чуть сознание не потерял, потом с трудом поднялся:
— Ну, держись, моя очередь!
— Да на, забирай, нахуй мне твоя утка…

>>57828499
ПОЛУЧИЛ ПОЛУЧКУ Я 92 РУБЛЯ

>>57828665
нашел, с чем поздравлять. Тут этих даблов жопой жуй.

>>57828849
оптом
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
----
Идёт охотник, смотрит — бобр сидит. Ну он ружьё взял, прицелился, а бобр говорит:
- Не стреляй, мужик, давай лучше я у тебя отсосу.
Мужик подумал, согласился. Домой с охоты возвращается, достаёт из сумки бобра и говорит жене:
- Э, научи этого пацана борщ варить и уёбывай нахуй!

>>57828900
Даблы!

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя блядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-Тебе мудак какое дело? Бери блядей и уходи!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

>>57828981
Что за розетки у тебя на пикче?

>>57829063

Таки смешно, шлимазл!

>>57829051
Пошли в Ларокку, что сычуешь в субботу дома?

Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет:
— Жена! Буди детей! Бегом все сюда! Смотрите, какая в кране вода вкусная!

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал что она была как и ты человеком?
— Мне говорили что у вас трудно защищать курсовую....но что бы так...

>>57829213
Не пойду в клубасик, в стране траур, у меня трое знакомых людей завалило.

>>57828468
лол

Чем еврей отличается от Санта Клауса? Санта Клаус опускается по трубе вниз ...

На светофоре, на красный, останавливается жирный, блестящий "мерин". Сзади в него влетает раздолбанная пожилая Хондочка. Из "мерина" неторопясь вылезает "браток" 2х2, идет к Хонде, молча вынимает водителя, кладет его на капот, снимает с того штаны и начинает жёстко насиловать.
Водитель Хонды, лёжа на капоте, в такт "братку":
— Ух, ух, ух, уу–ух–х–х–онды руль справа!!

>>57829278
Зато какая чёрная реклама "максиме", римимаркет - нахуй.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

>>57829317
Только супернетто, только ультранищета, только хардкор.

— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

Добра вам, давно так не хохотал.

>>57829164
ECHOES OF KOGALYM

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блядь, какой ранимый!

>>57829110
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

>>57829110
Ну сага зачем?
Поручик Ржевский обращается к конюху дяде Ване.
- Дядя Ваня, есть у вас каламбур какой-нибудь интересный?
- Есть. Вот слушай. В чем разница между парикмахером и херувимом?
- Не знаю.
- У херувима, хер - спереди, а у парикмахера, хер - сзади.
- Ух ты! Заебца.
Вечером на балу, поручик обращается к присутствующим:
- Господа, слушайте новый каламбур. Вы знаете в чем разница между ангелом и цирюльником?
- Нет.
- Ну я не помню как там точно, но у кого то из них хуй - сбоку.

>>57829164
Те же что и у тебя

>>57828239 Латыш, доставь еще наркоманских, годнота!

Купил мужик шляпу, а там Гоголь на столбе дрочит.

Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда–то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!

>>57829311
Снова нихуя не понял.
Причем тут руль?

>>57829367
Кому-нибудь пиздюлей дадут из-за такого происшествия?

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

>>57829577
Поехали пацаны в деревню за планом. Накупили, напробовались. Штырит шо пиздец. А назад попросился с ними шестым пацанчик в машину. Едут и видят впереди пост. Ну пиздец думают. а пацанчик и говорит. Ща будем подъезжать и один пригнется.На том и порешили. На этом история наркоманов заканчивается. Начинается история гаишника. Стоит гаишник на обочине. Зевает. Видит машина едет. А в ней никого…

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!

— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.

>>57829622
Я думаю, распустят правительство к хуям.

>>57829631
а вот теперь понял, спасибо.

Анекдоты про нарков гораздо смешнее когда их рассказывают качественно. Читать неэффектно.

Вот пример: сидят два нарка, один ханку варит в ложке, второй на палеве стоит.
Доварил он месиво, процедил, набрал в шприц и говорит второму:
— Братан, а вот интересно, че будет если я себе все вмажу?
— Да ничего особенного, глаза затекут, несколько зубов выпадет, кровь из носа пойдет…
— Опа нихуя себе, приход такой?
— Неее бля, это я тебе переебу.

— Девушка, Вы мне нравитесь!
— Чым?
— Вже ничым!

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
— Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
— Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
— Облoмись, бабка… Талoн не надo — мы на парoхoде!

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам.

>>57829914
Хмуро.

Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой гребет. Тут ему на голову садится орел и спрашивает: — — Слышь, усатый, а ты чо одной рукой гребешь?
— Тут такое дело, беляки…врасплох…ранили в плечо, плыву вот…
— Ааа…понятно, а я думал ты там дрочишь

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

>>57830158
Это вполне могли быть два юмориста.

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы. Его некому убрать.

Пограничный пункт Россия–Эстония. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блядь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

вброс 2
Дальше найдете сами
ещё 4 части

>>57830217
Или анекдот

Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросила его, с кем бы он хотел поговорить.
— Я хочу поговорить с бабушкой, — оветил Хайми.
— Конечно, мой мальчик, — ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
— Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
— Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!

>>57830227
Этим другом блы Михаил Горшенев.

>>57830477
Опять упоролся, няш?

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик! !

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

>>57830554
АХАХАНАБАШОРК :))))

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72, 5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

>>57829509
сори бро, не убрал

>>57828774
В южном парке та-же хуйня была.

>>57830720
Неплохо

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

>>57829278 Шел медведь по золику, видит - максима стоит. Зашел в нее и умер.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пиздюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, хуле.

>>57829983
Что у вас там в латвидже случилось?

>>57831152 Обвалилась крыша торгового центра, 55 человек погибло.

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

>>57831104
Проиграл.

Возможно боян, но
Идет чукча по рельсам, навстречу ему паровоз. Чукча говорит:
- Не уступлю дорогу!
Паровоз говорит;
- ТУ-ТУ!!!
И переехал чукчу. Сшили чукчу в больнице. Приехал он домой, к жене. А жены на кухне чайник:
- ТУ-ТУ!
Чукча его топором. И говорит:
- Их надо убивать, пока они маленькие.

>>57831152
Т/ц пизданулся, прямо на голову посетителям, уже овер50 погибших, самая большая катастрофа связанная с обрушением здания за всю историю нашей гордой и независимой страны же.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— срать будет шариками

>>57831057
Охуительно.

>>57831292
Слышал что рашка предлагала помощь, алсо, но наши от неё отказались. Пиздят?

>>57831175
Пиздец конечно, а вот если бы это случилось несколько днями ранее, например 18 ноября?

>>57831175
>>57831240

Ебать. Нихуя себе.
Помню у нас так аквапарк наебнулся.
Блядь.

>>57831328
Было бы больше ДРАМЫ, очевидно же. Но упор на это не делался бы, сми не могут терять имидж.

>>57831363
>Число погибших составило 28 человек
У нас 54, а вы об этом не знаете.

>>57831292
прочто в рашке не принято смотреть новости

Экзамен. Студент спрашивает у профессора:
-Где у меня ошибка?
Профессор:
-В ДНК!


проиграл с этого, минут 5 лежал возле кресла

>>57831598
фагет

>>57831482
Я последнюю неделю не следил за новостями. Да я российские и не читаю, вот сейчас нашел.
Охуеть.

>>57831638
Ну хоть детей не было среди убитых.

>>57831585
ты меня не понял. в рашкинских сми об этом говорили наверняка даже злорадствовали во всю в зомбоящике. просто средний анон не имеет привычки хотя-бы смотреть новости по ящику, не говоря уж о чтении аднкватных сми

>>57831638
Я живу в этом районе (Золитуде), в 5 минутах от этого места. Пиздец, конечно. Но тред об анекдотах.
ОП

>>57831730 На какую букву имя?

>>57831713
>tfw я не средний анон

>>57828981
Дай соус этой шлюхи.

>>57831863

>>57831916
Самтын врон?

>>57829190
Действительно смешно, поц

Опять чтоль? Вчера уже в Б бесновались.

Танцует Наташа Ростова на балу с Альбертом Эйнштейном.
-"Альберт, расскажите какую-то занятную историю"
-"Помню, наташенька, как-то я ебал Паскаля..."
- "Фу, как низко" - сказала Наташа и убежала к Ньютону.
"Исаак, Исаак, Альберт Эйнштейн так низок, так низок..."
"ну-с, " - сказал Исаак Ньютон, выпуская кольцо дыма - "это да, помню, ходили мы с ним ебать Паскаля, так он пока я ему сосал, до ста посчитал"

>>57831777
На "а".
>>57831863
Ну ладно.

>>57832075
Найди пять отличий от флага Австрии и Латвии.Терминатор вроде из Австрии?

>>57832115
Я и не сомневался, что на "а".

>>57832157
Ну все, теперь к горю прибавилась паранойя.

>>57832126
Так и знал. На двачеиконках ни одного отличия. А так у латвиджи цвета более темные.
именно

>>57832194 Ну, давай задеаноним тебя. Вторая буква "л"? У меня несколько вариантов.

>>57832193
Еще соотношение сторон и пропорции.

>>57832209 Терминатор из Латвии. И Моцарт.

>>57832193
Г-н, у Вас Элиенс паспорт или ИСТИННЫЙ®?

>>57832243
Не обойдемся без этого. А то еще закажешь мне пиццу, чего доброго.

>>57832262
Арнольдис Шварценеггерис?

>>57832262
Терминатор из будущего, Моцарт из прошлого.

Рига признана #1 красивейшим городом европы.

Вопрос закономерный.
В глаза долбятся те, кто выбирал?

>>57832291
Моцарт умир, идиот.

>>57832332
1. Кем признана?
2. Рига действительно красива.

>>57832334
В прошлом же умер.

>>57832334
Всю ночь писал реквием, а потом умир.

>>57832332
А улицы божественной Москоу субурб? Ммм, загляденье.

>>57832373
>Кем признана?
Латышами, наводнившими сайт с опросником, очевидно же.

>>57832373
Тред на фочане вчера был, лень искать, кажется опрашивали какую-то аудиторию в интернетах.

>>57832335
Неплохо.
Не знал, что латвийцы могут в безвизовый режим.

Кстати, интересовало всегда, как вы к литовцам относитесь? От них меньше всего слышу какие-либо признаки жизни.
LIETUVA STRONK

https://rus.tvnet.lv/novosti/obschjestvo/243194-chitatjeli_usa_today_nazvali_rigu_samim_ocharovatjelnim_gorodom_jevropi</span>

>>57832403
Ну что вы. РФ уебищна, РФ - и есть сама уебищность.

Но почему не Прага, например #1, я не понимаю. Или Люксембург, Монако етс.

Заебали, это тред анекдотов.

>>57832525
Минскана забыли спросить.

>>57832594
>ретина

>>57832594 Почему у тебя рашкинский флаг?

>>57832636
капец нэ?

>>57832636

шифруется под русского, чтоб не обсирали и не задавали вопросов где это?

>>57832660
1. You're a nigger.
2. Croissant.
3. Louvre.
4. Daniel's Taxi.

>>57832734

1. водка
2. коммунизм
3. бляди
4. мафия

Съебали в политач.
— Дайте мне пожалуйста пачку «Беломора».
— Мальчик, но тебе ещё нет 18 лет!
— Ок, тогда давайте колу 0, 5 и шоколадку.

Пойду в кроватку. Спокойной ночи, анончики.

>>57832777 >>57832734

Че - удивились?

Да. Это не мираж и не обман зрения, я действительно там. Но, ничего удивительного на самом деле. Это не так, как вам(особенно латышам) кажется.

>>57832823
лабу накти лол

>>57832506

Это ты - уебищен.

>>57832854
Петуха-негра забыли спросить.

>>57832854 Вот ты и спалился, рашкоблядок.

>>57832835

8.Клуши не могущие связать двух слов
9. Славянские челочки
10. Водка
11. Красная площадь

>>57832506
Вообще-то, говоря о маскау сабарб, я имел ввиду московский форштадт в Риге, иронизируя таким образом над почестями, воздаваемыми Риге.

пришли 2 юриста в публичный дом. Иначали онанировать.
Тут мамка подбегает и говорит
Вы что делаете товарищи? Тут нельзя самоудовлетворятся. Тут бордель все таки.
Юристы посмотрели друг на друга и отсосали друг другу хуй.
Мамка в ахуе, проститутки в тумбочке.

>>57832960
Съеби в /po, быдло. Тредж об анекдотах.

>>57832919
12. Truly faggots as is ®
13. Napoleon Bonaparte.
14. Joe Dassin.
15. Pantomime.

Наркоман идет к корешу, но только не знает адреса, лишь, кажется, помнит вид со двора на дом, на окна квартиры, в одном из кварталов многоэтажек.

Заходит во двор, пошатываясь тычет пальцем в многообразие однообразной окружающей урбанистической обстановки… Опа! Вот он этот дом, вот они окна!
Вычисляет подъезд, этаж. Пошел. И вот он у двери квартиры. Звонок. Дверь открывает девочка.
— Добрый вечер! А Васю можно?!
— Извините, но Вася здесь не живет!
— Извините, наверное ошибся!

Выходит обратно во двор, повторяет навигационную ориентировку пальцем. Опа! Вот он этот дом, вот они окна!
Вычисляет подъезд, этаж. У двери. Звонок. Дверь открывает та же девочка.
— Добрый вечер! А Васю можно?!
— Извините, но я вам ведь уже говорила, что Вася здесь не живет!
— Извините, наверное опять ошибся!

Снова во дворе, та же схема навигации. Опа! Ну вот же, вот он этот дом, вот они окна, точно!
Вычисляет подъезд, этаж. У двери. Звонок. Та же девочка.
— Добрый вечер! А Васю можно?!
— Извините, но я вам уже третий раз говорю — Вася здесь не живет!
— Зато ты, сука, везде живёшь!

>>57832994

какого хуя ты тогда сам начал пиздеть не об анекдотах? отслеживай базар свой тухлый в таком случае, чухонь болотная.

>>57832960
Ты та самая гнилая часть съебавших за бугор, которая только пересекла границу уже плюется на все и вся откуда сама вылезла.

Скажу понятным тебе языком.
Ебу твою мамашу в очко.

>>57833038
Да у тебя же батут, педик тухлодырый.

>>57833052
Тебя затралел какой-то прокси-ебанат из саратова

>>57833008

все мимо, на самом деле.

15. повернутые на гомосексуализме
16. Петр Первый
17. Иосиф Кобзон
18. Балет.

>>57833038
Съеби и французский багет свой прихвати.

>>57833094

Хуй тут, блять. Тебя ебёт что у меня? Тебе докладывать все обязаны, блять?

Ого, как у чёрножопого мусье сраку рвануло, приятно смотреть.

>>57833109
16. Black runners on Olympic games.
17. Disgusting language.
18. Senseless stereotypes.
19. BAGUETTE

>>57833146
Охуел? Я тут один франкобог. Уёбывай в Марсель.

>>57833126

Раздалось кукарекание со стороны помоечной параши под названием приебалтика. Но никто не обратил на это внимание. У лабусни была тяжелая ночь, настолько тяжелая, что она могла спрятать в своем анусе банку шпрот.

>>57833104
>саратова
Мне стыдно за свой город.

>>57828239
lol

>>57833214
Ну тогда из БАЛАКОВО

>>57833149

Ещё бы тебе не было приятно на чужие сраки смотреть, лабусенок подшконочный. Своя то раздолбана кем попало. То СССР, то ЕС - круглый год гости.

>>57833201

Прозвучало от пидорахера с французским флажком в анусе.

Когда твою мамку ебали, ты что говорил?

>>57833226
>quе parles
C'est l que tu t'es plant, suceur de bites. Et maintenant dgage bouffer de la merde.

>>57833201
Ты тролль или гниль?

В любом случае завали ебало. Это анекдотов тред.

>>57833232

Хуёксера блять. Я тебе нахуй провалю, блять сейчас, чмырдяй овсяный! Ты, сука, дрочить потом будешь через трубочку, блять.

>>57833273

>>57833318
Слишком толсто, батон.

>>57833296

Enfoire de fils de pute! C'est rien qu'un erreur de frappe! Tu le sais bien, encul! Donc tu me causes mieux, sinon je t'arrache la tte, ouallah!

>>57833232
>asmraurette
Братишка-а-а! БРАТИШКА!

>>57833296

Putain va chier quoi! j'avais raison c'est toi qui c'est plant, pov con!

>>57833382
Она няша, не так ли? :3 право, слишком мало видео, да качество так себе.

И всё-таки лучшие в мире анекдоты из истории культуры и взаимоотношений разных стран и наций!

>>57833361
>Enfoire
Oh, la boulette! T'as fait encore un erreur de frappe? Oublier un mot c'est pas un erreur mais une connerie profonde comme l'anus extrmement dilat de ta maman qui bosse dans la bois de Boulogne.

Ладно, какие-то дураки одни тут собрались. Хер с вами, пойду дальше дуть.

>>57833440

ебет как-то латыш твою мамашу в очко, высовывает хер, а к нему прилип шпрот. А она ему говорит, не выкидывай, я его с багетом съем.

>>57831318
пиздят. мчсники наши там уже работают, 2 бригады улетело на следующий же день.

>>57833484
Сиевета есть у тебя?

>>57829956
Дичайше проиграл.

>>57833428
Я постил ее в /b постоянно около года назад. Жаль, что она давно не продуктивна. Смотрю других (venividivulpes, thatasmrchick, например).

>>57833481

Hola! J'ai eu de la chance de tomber sur un grand connaisseur des anus de bois de Boulogne. Et je suppose que Monsieur est parisien en plus. a fait chaud au cur de croiser les gens comme toi. Juste une question - t'es fort en grammaire alors?

>>57833409
Dire que t'avais raison et mettre la vido o Vincent Cassel dit "C'est moi que TU parles". Oh-l-l!
>c'est plant
T'es serieux l? Tu viens d'o? Du Maghreb?

>>57833539
Какнул в голос.

>>57833623
Не, она мне не приносит asmr. Christen Noel норм, softlygaloshes тоже хороша, VioletsVoice там.

>>57829647
Лол, проиграл.

Пришла бабка как-то к врачу а он:
-Почему вы так давно не приходили?
-Болела.

>>57833575
Non, je l'ai lu dans le Parisien. Toute la France est au courant de la mine creuse derrire ta mre. Sinon, je suis pas parisien de merde et mon grammaire est au bon niveau.

>>57833705
Однажды Учитель принес пакет, вытащил с него кусок мыла и начал жадно его есть. — Что вы видите?
Первый ученик: "Идиота".
Второй: "Идиота".
Третий: "Идиота".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели во мне только идиота и никто не заметил, что я под героином! Поэтому запомните, ешьте мел."

>>57833678
Пасябки за советы :з

>>57833740
На здоровье!

Приходит мужчина в кафе и заказывает ящик апельсинов. Ну официантка прихуела конечно, но апельсины принесла.
Мужчина достаёт первый апельсин, старательно его чистит и со смачным шлепком швыряет его в стену. Официантка недоумённо смотрит на него. Мужчина с невозмутимым видом чистит и кидает в стену второй апельсин, третий и так далее, до самого последнего апельсина, после чего расплачивается и идёт к выходу. У дверей его догоняет официантка и с сияющими глазами говорит:
-Молодой человек, вы ведь мотоциклист, да?
-Да, мотоциклист, - отвечает мужчина, - А как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали!

>>57830112
Моар про евреев.

>>57833619

Je croyais que t'allais me reprocher le truc de qui et que. C'est pour a. J'ai pas fait gaffe que j'ai rat le tu

>>T'es serieux l? Tu viens d'o? Du Maghreb?

mes origines te posent un problme? ou bien tu t'es cru suffisamment franais de souche pour pouvoir sortir tes conneries racistes comme a? Or tu viens de t'installer sur la paname et l tu te la pte en prtendant que tu fais partie de cette socit?

Русский пограничник сидит в кустах и стебёт финского пограничника:
-Эй, Тойво!
-Чивооо?
-Иди нахуй!
Через минуту опять:
-Эй, Тойво!
-Чивооо?
-Иди нахуй!
И так ещё несколько раз.
-Эй, Тойво!
А тот молчит.
-Тойво, ты меня слышишь?
-Слыышу!
-Иди нахуй!

>>57833726

Mais tant mieux pour toi!

>>57829631
>вынимает водителя
>ебет пассажира
Коперфильд штоле?

>>57833848
L'accordion, но проиграл снова.

>>57833870
Тонкота.

>>57833848
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ
Русский пограничник сидит в кустах и стебёт финского пограничника:
-Эй, Тойво!
-Дааа!
-Иди нахуй!
Через минуту опять:
-Эй, Тойво!
-Дааа!
-Иди нахуй!
И так ещё несколько раз. Финский пограничник не выдерживает и кричит:
-Иваан!
Молчание.
-Иваан!
-Тойво, это ты что ли?
-Дааа!
-Иди нахуй!

>>57831142
лол

>>57828239
Хороший анекдот, я под конец неожиданно импульсивно проиграл.

>>57829503
ОХ ЛОЛ КАК ЖЕ Я ПРОИГРАЛ, ДАЖЕ ТЯН РАЗБУДИЛ БЫ ЕСЛИ БЫ ОНА У МЕНЯ БЫЛА, ЛУЧШАЯ ШУТКА ТРЕДА

Самый тупой анекдот на свете.

Однажды едут на автобусе Чебурашка и Гена крокодил.А Чебурашка был пьяный. Чебурашка спрашивает Гену. –Гена на чём мы едем?Гена ему отвечает. –на автобусе.А Чебурашке показалась на сосиске.Опять Чебурашка спрашивает Гену. –Гена кто за рулём?Гена отвечает. –Шофёр
А Чебурашке показалось бобёр.Едут они дальше.Ехали ехали и врезались в столб.Чебурашка спрашивает гену. –Гена а во что мы врезались?Гена отвечает. –В столб.А Чебурашке показалась в салат.К ним подходит милиционер.Чебурашка спрашивает. –Гена а кто это?Гена отвечает. –милиционер.А Чебурашке показалась миниписькин.Чебурашка говорит милиционеру. –Товарищ миниписькин бобёр не виноват.Мы ехали в сосиске и врезались в салат!

>>57834019
Анекдот уровня 5лвл. Кажется в детском саду я его и слышал.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>57834019
чукча не дурак, чукча писал в бензобак

На самом деле, ребят! Вы такое жалкое и убого-унылое говно, что меня даже не тошнит от вас, так как вы - реально, что-то запредельно отстойное. Причем все. Даже мудачёк с ин.яза, который пишет на красивом французском и указывает мне на ошибки и считает себя, по-правде, белым господином из Европы, который только случайно родился в России и стремится поскорей порвать с нею, чтоб беспрепятственно влиться в цивилизованное общество. В добрый путь, илитка. Я молчу даже про латышню, которая здесь сидит, наверняка я даже знаком с кем-то из вас, так как я имел несчастье бывать в вашем приюте убогого чухонца Я даже не знаю, стоит ли вообще обращаться к остальным, так как остальные это - клоака, это хлюпающая зловонная жижа. Омерзительная, постмодренистская высраная наспех жижа.

Доброй ночи.

Почему еще не было? Го!
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>57833839
Je sens l'odeur du pain matinal. Oh, la baguette! Nanmoins, je sais pas du tout par quoi elle est provoque. T'es vraiment un arabe? Je pense pas. C'est plutt ta propre self-prsentation en qualit d'une personne dominante qui me fait marrer. Au moment o je suis venu ton cul a commenc craquer dans tous les sens. Enorme!
Bon, en partant je te souhaite de la patience. Dors bien.

Bisous,

Ton A.

>>57834116
tl;dr

Засунь свой багет себе в свое пидорское очко, усатик подшконарный.
Уебывай.

>>57834085
Поссал на всё вокруг с этого.

>>57834128
Стоит такси на дороге, ждёт клиентов. Вдруг кто-то садится на заднее сидение. Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем?
А там медведь:
-Никуда, родной, здесь горим.

>>57834116
Я всего лишь начал исправлять твои ошибки, а ты сразу полез сосать. А как же прелюдия? Да и вообще я как-то не по парням.

Сходи на underfoule там всё мертвое и кишит такими раками, что лжедвачу и не снилось.

>>57834142

Tu te prend pour qui l? Pour un amateur des cul? Tu marres bcp ce que je vois. Je peux te sortir une blague si tu veux a a un faible rapport avec le cul, mais tu vas aimer quand mme.

>>57834142

Tu te prend pour qui l? Pour un amateur des cul? Tu marres bcp ce que je vois, c'est bien, l’cran et la distance a protge. Je peux te sortir une blague si tu veux a a un faible rapport avec le cul, mais tu vas aimer quand mme.

>>57834198
Этим медведем был Андрюха Качинский.

Китобойная шхуна. Три месяца в море. Всем хочется ебаться, но баб на корабле, естественно, нет. Капитан предлягает:
-Давайте кинем жребий. Кто вытянет самую длинную спичку - тот становится раком, а кто самую короткую - будет ебать.
Так и сделали. Боцман вытянул длинную, а короткая досталась юнге. Боцман не говоря ни слова снимает штаны и остаётся с юнгой наедине. Тот всё никак не решается, мнётся, в конце концов выскакивает в коридор и рыдает:
-Я так не могу! Он вон какой здоровенный, волосатый и с бородой. У меня даже не встаёт!
Капитан командует:
-Эй, боцман! Помоги салаге расслабиться, скажи ему что-нибудь нежное.
Боцман высовывается в дверь и говорит басом
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

>>57834210
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или YOBA. И я отвечу что YOBA, ты уйдёшь, так и не узнав что YOBA ETO TY.

>>57834198
Стоит такси на дороге, ждёт клиентов. Вдруг кто-то садится на заднее сидение. Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем?
А там кровь, кишки распидорасило, а посреди сиденья холодильник стоит.

>>57834248

>>57834248
А у боцмана из ануса шпрот торчал.

>>57834200

Какие нахуй ошибки, блять? Ты в глаза ебешься что ли или ты себя дохуя умным, блять, считаешь? Мне похуй по кому ты, по парням или по мальчикам.

>>57834291
Стоит такси на дороге, ждёт клиентов. Вдруг кто-то садится на заднее сидение. Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем?
А там водяной:
-Плюс два или минус два?

>>57828669
Или когда хач помогает Петруне ебать одну девушку, а другая в это время учит французский.

>>57828774
Обосрался, стирай давай :3

>>57834209
>Tu te prend
>des cul

Non, merci. J'ai pas besoin des blagues homos. Tu peux te les raconter en se branlant, espce de pervert.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю — один Ньютон на квадратный метр

>>57834317
Грамматические. На пунктуационные я забил.

>>57831292
смотрю канал россия24, там в кажом выпуске про это говорят, кстати самый пиздатый канал новостной который мне попался
аеще lifenews жи есть

>>57834356
Доставило.

>>57834366
Да ты же быдло.

>>57832454
у нее воняют ноги

>>57834356
Заходит как-то в бар бесконечное число математиков...

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

>>57830851
"Ванька-Встанька" называлась

>>57834410
Лол.

>>57834398
И ебет мамашу француза.

>>57834359

Ты профессор дохуя как я вижу. Ну, что ж, я тоже им был когда-то. Всему свое время. Блять, знаешь почему я в последнюю очередь общаюсь с русскими во Франции? Реально в самую последнюю очередь.

>>57834396
Почему?

>>57834449
Потому что ты тупое агрессивное быдло.

>>57834437

Прямо по этой реплике вся твоя судьба перед глазами промелькнула, можно к гадалке не ходить. Ты - жалок, на самом деле. И юн.

Шёл медведь по лесу, вдруг видит - собака сидит. Посмотрел на неё и сгорел.

>>57834461
Не усирайся няша! Школота не может, а я не в настроении чет.

>>57834410
Блять, лучшее в треде.

>>57834470

Я не общаюсь с русскими во франции потому что я - тупое агрессивное быдло? или как, я не уловил просто в чем соль твоей подъёбки?

>>57834400
Je vais noter. "Toute personne qui respecte la langue et ne veut pas tre vue comme un con est un pd". Oh, merde. Il y a quelque chose qui va pas. Ah! C'est toi qui a dit cette connerie mais autrement.

Tu essaye d'tre marrant mais a marche pas, bb.

>>57834477
Сударь, а вы свои реплики видели вообще?

Блять. Только сейчас понял, что тут анекдоты рассказывают друг другу.

Короче, с меня анекдот:

Тук-тук-тук

>>57834449
Ты был профессором? Я тоже у мамки был профессором, а потом вырос. Давай догоняй.
>почему я в последнюю очередь общаюсь с русскими во Франции
Потому что они видят, что ты быдлан и уходят не дав тебе с ними пообщаться?

>>57834477
Ты максималист.


>>57834503
Что угодно, потому что ты тупое, агрессивное быдло
Это констатация факта. Каждый в треде это подтвердит хоть на несколько %.

>>57828239
Тред не читал.

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

>>57834452
китайские кеды же, в них нога вообще не дышит а судя по погоде на улице тепло, ебать я даже отсюда чувствую как от неё несет
фу фу фу

>>57834470
А. Ну вот, собственно, я не один так думаю.

>>57834514

g pas besoin d'tre marrant, je ne suis pas un guignole contrairement toi, pav tache.

>>Il y a

tu viens d'arriver je crois.

Ебут два трупа медсестру в морге. В ротан и в пукан одновременно. И вдруг она как закричит:
- Сажи пидорам!

>>57834535
Кто там?

>>57834565

Воняет от твоего флага. А на ее ноги похуй.

>>57834587
Жерард Депардье

>>57834587
бревно

>>57834616
Вйдете вон, месье Жерар.

>>57834622

Зашло как-то po в b, а тут ему как раз.

>>57834601
воняет от твоего флага, блевотиной от водки которой мы заваливаем ваш сраный оренбург и орск и еще разные всякие города отсталые

>>57834535
Пошёл на хуй, мы дровами топим!

>>57834634
Разрешите хотя бы прорекламировать что-нибудь

>>57834572
Calme-toi, tu rates les bonnes touches.

>g pas besoin
Ah, cela signifie, je pense, que tu habites en France une quarantaine d'annes.

>je ne suis pas un guignole contrairement toi
Moi, j'essaye pas d'tre marrant mais toi tu me fais rire mme si t'as pas de chapeau de cloun.

>>57834652

Тебе, лабусенок, я даже ничего рассказывать не буду. Не ровняй себя с остальными, ты - говно. И твоя недострана - параша о двух концах. Я могу тебе хоть на каком языке пояснить, что ты - чмо болотное. Так что вот.

>>57834645

Диагноз через текст, новая услуга?
Я люблю клише, да. Именно применительно к тебе его люблю. Т.к. ты действительно груб как тупое быдло. Ну и раз уж ты реагируешь на броские школьные фразы, поздравляю, ты так и остался на уровне 17 лет, Пьер.

мочерня вы чмошники и просто уебаны, почему? да потому что вы чмошики и просто уебаны

>>57834572
Calme-toi, tu rates les bonnes touches.

>g pas besoin
Ah! Je pense que tu es venu en France depuis une quarantaine d'annes, n'est-ce pas? Ou tu n'es pas arriv et t'habite quelque part vers l'Oural avec ton proxy.

>je ne suis pas un guignole contrairement toi
Par contre, moi j'essaye pas d'tre marrant tant que toi, tu me fais rire mme sans ton chapeau.

>>57834702
Так ведь ты - чмо болотное. Даже не представляешь, как низко ты выглядишь.

>>57834210
Но ведь это не анекдот, а правда моей жизни.

>>57834085
Такой-то постмодерн.

>>57834720
Борат, успокойся.

>>57834729
Ah, l'Internet de merde. Tu peux lire les deux variations de rponses sur le mme sujet.

>>57834702
Удивительная история Икс.

>>57834663

>>mais toi tu me fais rire mme si t'as pas de chapeau de cloun.

Bien videment c facile de rigoler sans raison pour toi, j'imagine. Oui, y a des gens comme a, c'est connu. Ils rigolent tous seules en coutant des histoires que leurs petits doigts leurs racontent.

>>57834746
Оперирует громкими фразами, не зная их сути.

>>57834764
Topkek.

>>57834702
Угомонись, ребенок.

Наркоман курит косяк и меееедленно ебет бабу. Баба начинает засыпать, но тут ей на живот падает крапаль. Она просыпается и вскрикивает. Наркоман (протяжно, с довольной ухмылкой):
— Да, я такой.

>>57834820
Лолблдь.

>>57834774
Да это же настоящий толстяк на ночном, не обращай на него внимания, сам сольётся.

>>57834771
Je vois des phrases que des mecs de soixantes ans disent dans leurs combins quand ils sont harcels par tlphone: des vaines tentatives de reprendre l'iniciative mnent aux gros blancs aprs lesquels la seule envie est de poser la main sur le front. C'est bien a qui se passe-l.

>>57834835
Ты просто поделился с ними своим ОГНЁМ. Благо у тебя его много.

Сидит наркоман у океана, полощет руки в воде и случайно ловит золотую рыбку. Ну три желания, как обычно.
- Рыбка сделай мне руки до горизонта.
ХУЯК - руки до горизонта.
- А теперь сделай обратно как было.
ХУЯК! Обратно сделала.
- А теперь сделай до горизонта.
Рыбка делает ему руки до горизонта и уплывает. Наркоман сидит, полощет руки в воде у самого горизонта и шепчет "Во въебался-то"

Пошел ка я спать.

Рижане, добра вам.
Французского толстяка матери на грудь срал.

Доброй ночи :3

>>57834868
лойс
выбрал все удовольствия сразу

>>57834868
Ох, проиграл.

Сидят англичанин, немец, француз и русский, за жизнь беседуют. И тема у них такая - что такое счастье.
Немец говорит:
-Я прихожу с работы, а дома меня ждёт жена, сытный ужин и кружка пива. И я счастлив.
Англичанин говорит:
-Я после работы прихожу в свой клуб, где мы с другими джентельменами пьём виски, заключаем пари и обсуждаем скачки. Я счастлив, господа.
Француз говорит:
-Я ухожу с работы пораньше, покупаю букет цветов, бутылку шампанского и бегу к любовнице. И я счаслив.
Русский говорит:
-А мы с женой возвращаемся домой затемно, засидевшись после работы на партсобрании, где громили врагов народа. По дороге разругались и легли спать спиной друг к другу. В полночь стук в дверь. "Кто там?" - "Откройте, НКВД. Иванов, вы арестованы, вот постановление об обыске" Я отвечаю: "Извините, я не Иванов, я Петров. Ивановы живут этажом выше" И не смотря на шум, доносящийся сверху, мы с женой снова ложимся спать и счастливы.

Устроился хиппи учителем начальных классов.
На первом уроке не знает с чего начать. Пыхнул для храбрости.
— Дети, а как плавают рыбы?
— Косяками!
— Молодцы, дети! А как летают птицы?
— Косяками!
— Ай, умнички! А люди как ходят?
Дети замешкались.
— Тоже косяками!
— А мне папа говорил, что люди ходят толпами! — раздался голос с задней парты.
— Гопник твой папа! — нахмурился хиппи.

Поймал наркоман золотую рыбку.
Взмолилась золотая рыбка: –Отпусти меня, выполню три любых желания.
Наркоман, отрывая плавник: –Лети–лети, лепесток, через запад на восток…

>>57834861

Tu harcles les mecs de soixante ans par tlphone, alors? C'est a ton boulot? Je tente me pas te rpondre vu que c'est inutile de parler avec un gros con de ton genre bourr des prjugs et d'autre merde de ce genre.

Je me demande juste, quel point faut tre con et arrogant pour pouvoir sortir tout ce que tu me sors l? Ou bien t'as la trouille vu que tu croise quelqu’un qui sait peut tre qui tu es? Et l t’essaies de te protger pour ne pas se faire sodomis en direct, dans ton petit monde?

>>57834943 >>57834888

Ну да. Я - такой.

>>57835024
ASSUMING CONTROL

>>57834977
Обосрался в голос!

>>57835042

>>disent dans leurs combins

Блять, да я с каким-то литератором беседую, не иначе!

Классный руководитель собирает деньги на альбом с фотографиями класса.
- Вот, дети, достанете вы этот альбом лет через десять и будете вспоминать друг друга. Вот Анечка, она теперь врач. А это Петечка, он теперь лётчик.
Вовочка с задней парты:
-А это Марья Ивановна. Померла уж давно.

>>57835128

ну охуеть блять теперь! я прям под стол свалился, корчась в истерике от смеха.

>>57835149
>не может в юмор
>корчится от сарказма
Тяжела и неказиста жизнь французского бомбиста.

>>57835199

>>чма болотного.

Пиздец, блять, хуйло картофельное блять. Не позорился бы, пиздел бы на своей мове, да не совался со свинным еблом в калашный ряд.

Идет слон по полю, видит наркоман стоит, ну слон ему и говорит:
-Николай.
-Нет.

>>57835184

Прошу прощения. Конечно, когда рядом прибалты - юморить надо с оглядкой.

Ньюфаги не помнят:
Заходят школьники из вконтактика на двач в тред анекдотов, а там нет анектодов.

Похерили всю суть анекдототредов. Где бармен, где сдача? Где ясно? Где подходящая как раз шляпа и ой чот тупанул?
Понятно.

>>57835238
Пидора ответ?

>>57835241
Как же сочно. Трещит как полено!

>>57835244

Вот из-за таких тредов они сюда и заходят. Поняли, наконец-то! Поняли, суки, где раки зимуют!

Все! Тред - закрыт!

Сажи долбоебам!

>>57835253
Ты че, ебанутый?

>>57835258

У тебя аж привстал, наверное?

>>57828239
Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?

Женская баня с кучей голых баб. Вдруг открывается дверрь и заходит маленький бородатый мужичок в шапке. Бабы начинают орать и закрываться мочалками, но одна говорит:
-Да не бойтесь вы, это же Наум-баньщик, он всё равно нихрена не видит. Эй, иди сюда, потрёшь мне спинку.
Тот соглашается. Через минуту:
-Наум, а что ты, нахрен, делаешь?
-Спинку тебе тру.
-Так ты ж меня тражаешь!
-Ой, а я и не вижу.

>>57835244
Заходит белорус в трактор, а там картофельное пюре. Этими драниками был смешной котик из дипвеб-тредов.

>>57835287

>>бяларус
>>обвиняет кого-то в клоунстве

Ты в курсе, что твой колхоз в европе считают за область в России?

>>57835312
Гори гори ясно, чтобы не погасло.

>>57835322

Подбрось в костер дровишек

>>57835325
>Тукс-тукс-тукс!
Пофиксилс

>>57835325
катитесь_к_хуям_сраные_ксеноморфы.жпг

>>57835325
Входите, открыто.

>>57835354

неплохо, кстати. Я даже улыбнулся.

Сидит нарик на бордюре укуренный насмерть. Щелкает семечки. Тут у него одна семечка падает на землю.
Нарик: Иди сюда.
Так естественно лежит.
Нарик опять: Иди сюда!
Картина та же.
Нарик берет горсть семечек и кидает в след лежащей со словами: Принесите мне ее!

>>57835397
Спасибо, это такая честь.

>>57835406

В этот раз вы её заслужили.

Молодой человек устраивается в консерваторию. Сыграл на скрипке Шуберта, Брамся и Паганини так, что экзаменационная комиссия растрогалась. Директор консерватории говорит:
-Мы вас берём, молодой человек, - говорит он. - Скажите, как вас зовут?
-Иван, - отвечает тот. Директор нахмурился слегка и спрашивает:
-А как ваша фамилия?
-Сидоров.
-Да вы не скрипач, а пролетарий! Как, кстати, ваше отчество, Иван?
-Апполинарьевич.
-Ах, как глубоко в вас, оказывается, скрывался талант!

>>57835436
Шутка-то будет?

>>57835461

Уже была.

>>57834662
Ну ладно.

>>57835472
Значит она была не смешная, придумай другую, ты же обещал юмор.

>>57835440
В том варианте, который я слышал, фамилия была ультраеврейской, и шутка про талант, соответственно, была в этом.

Несколько долбоебов что-то не поделили в анекдот-треде. Из трех долбоебов нет ни одного русского. Само по себе уже смешно.

>>57835275
Че ты там делаешь?

>>57835591
Николай, залогинься.

>>57835696
DA LADNA! Vse vi, zhidi, pizdite.

Урок в украинской школе
-Скилькы будэ 1+1?
-Сало
-2 шмата сала, бовдур

>>57835733
Позвольте! Нихуя я не жид!

>>57835848
Зашли два хохла в хлев, а он им как раз.

>>57836077
Ты чё, ебанутый?

На сцене балет. В первом ряду сидит пидарас который ебёт главного танцора. В антракте он забегает за кулисы к танцору и говорит:
-Ох, Сашхен я так возбудился давай мне хоть подрочи, не могу.
Танцор: - Да ты что, а вдруг кто увидит.
Пидарас: -Похую давай дрочи - невмоготу.
Танцор подрочил ему и ладошкой спермы через плечо метнул. Она улетает в оркестровую яму и шлёпается прям дирежору не лысину.
Дирежор: -Ой. кажется кто то кончил...
Вторая скрипка: -И не удивительно Марк Авронович, вы сегодня дирежируете как ПИЗДА!

>>57829410
Сделал мой день, няша :3