Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 24.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/57828462.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 24 Ноя 2013 02:15:19
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.


Вск 24 Ноя 2013 02:15:25
12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...

Вск 24 Ноя 2013 02:15:52

Поручик Ржевский пришел на бал, молча потанцевал с дамами, отказался от выпивки и рано уехал домой один спать.

Вск 24 Ноя 2013 02:16:15
>>57828468
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется диджей.

Вск 24 Ноя 2013 02:16:54
Однажды Пушкин шёл с женой по невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому: "Иду сеголня по невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала он её поднял, карету остановил, они и уехали."

Этот другой рассказывает 3-му: "Сегодня Пушкин с женой шли по невскому, жена, видать, поддатая упала он её поднял, посадил в карету и уехали"

3-й рассказывает 4-му: "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по невскому то и дело её поднимая, затащил в карету и уехал"

4ый - 5му:"Сегодня Пушкин с женой бухущие по невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал"

25й-26му: "Выхожу я сегодня из Большого а на столбе Гоголь дрочит"

Вск 24 Ноя 2013 02:17:58
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Вск 24 Ноя 2013 02:19:20
>>57828499
Лол. Поздравляю с даблами.

Вск 24 Ноя 2013 02:19:24
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра ебут француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Вск 24 Ноя 2013 02:20:24
Баян конечно, но все равно напишу.
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Вск 24 Ноя 2013 02:21:38
Приходит мальчик со школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, ты заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь!

Вск 24 Ноя 2013 02:21:57
>>57828499
ПОЛУЧИЛ ПОЛУЧКУ Я 92 РУБЛЯ

Вск 24 Ноя 2013 02:22:51
Таймлорд
наркоман Василий счтитает себя повелителем времени, потому что всегда носит с собой 3 года.

Вск 24 Ноя 2013 02:23:34
>>57828665
нашел, с чем поздравлять. Тут этих даблов жопой жуй.

Вск 24 Ноя 2013 02:24:47
>>57828849
оптом
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
----
Идёт охотник, смотрит — бобр сидит. Ну он ружьё взял, прицелился, а бобр говорит:
- Не стреляй, мужик, давай лучше я у тебя отсосу.
Мужик подумал, согласился. Домой с охоты возвращается, достаёт из сумки бобра и говорит жене:
- Э, научи этого пацана борщ варить и уёбывай нахуй!

Вск 24 Ноя 2013 02:26:06
>>57828900
Даблы!

Вск 24 Ноя 2013 02:27:51
Пассажирский самолет, кабина пилотов, уже второй час полета, скука. И тут второй пилот говорит командиру:
— Василич, вот ты ас?
— Ас.
— Всё что угодно можешь на самолете сделать?
— Конечно, 30 лет в небе.
— А давай забьем, что мертвую петлю не сможешь!
— Смогу!
— Даже на пассажирском?
— Ну давай забьемся!
Поспорили. Ну Василич, хуууяяк, заложил мертвую петлю, всё как надо, как на истребителе.
В это время в салон из туалета выходит чувак и говорит другу: "Чо ты пиздел что трава плохая, меня так впёрло что за шиворот себе насрал"

Вск 24 Ноя 2013 02:29:07
>>57828678
проебал
Моар про поручика

Вск 24 Ноя 2013 02:30:24
>>57828981
Что за розетки у тебя на пикче?

Вск 24 Ноя 2013 02:31:19
>>57829051
Пошли в Ларокку, что сычуешь в субботу дома?

Вск 24 Ноя 2013 02:31:30
Мужик утром с бадуна проснулся, поплелся на кухню, открыл воду, наклонился, начал пить. Вдруг как заорет:
— Жена! Буди детей! Бегом все сюда! Смотрите, какая в кране вода вкусная!

Вск 24 Ноя 2013 02:32:29
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал что она была как и ты человеком?
— Мне говорили что у вас трудно защищать курсовую....но что бы так...

Вск 24 Ноя 2013 02:32:33
>>57828468
лол

Вск 24 Ноя 2013 02:32:37
Чем еврей отличается от Санта Клауса? Санта Клаус опускается по трубе вниз ...

Вск 24 Ноя 2013 02:33:23
На светофоре, на красный, останавливается жирный, блестящий "мерин". Сзади в него влетает раздолбанная пожилая Хондочка. Из "мерина" неторопясь вылезает "браток" 2х2, идет к Хонде, молча вынимает водителя, кладет его на капот, снимает с того штаны и начинает жёстко насиловать.
Водитель Хонды, лёжа на капоте, в такт "братку":
— Ух, ух, ух, уу–ух–х–х–онды руль справа!!

Вск 24 Ноя 2013 02:33:30
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Вск 24 Ноя 2013 02:34:29
в Грузию приехал арабский шейх, где помимо всего прочего ему обещали медвежью охоту. Ну хорошо, обещали, а где медведя взять? Короче, взяли мишку из цирка и отпустили в лесу в нужном месте. А там как раз ехал почтальон на велосипеде, увидел медведя, с перепугу бросил велик и убежал. И вот лежит значит шейх, держится за свое ружьё, и тут выезжает медведь на велосипеде…

Вск 24 Ноя 2013 02:34:35
>>57829317
Только супернетто, только ультранищета, только хардкор.

Вск 24 Ноя 2013 02:34:52
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

Вск 24 Ноя 2013 02:34:53
Добра вам, давно так не хохотал.

Вск 24 Ноя 2013 02:36:08
>>57829164
ECHOES OF KOGALYM

Вск 24 Ноя 2013 02:36:17
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блядь, какой ранимый!

Вск 24 Ноя 2013 02:36:26
>>57829110
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то
громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами
понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -
теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

Вск 24 Ноя 2013 02:37:02
Учительница в школе задаёт вопрос:
— У кого самые большие яйца?
Вовочка отвечает:
— У слона.
— Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит в школу папу:
— Ваш сын говорит пошлости.
— А что он сказал?
— Что самые большие яйца у слона.
— А правильный ответ?
— У страуса.
— Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Вск 24 Ноя 2013 02:37:12
>>57829110
Ну сага зачем?
Поручик Ржевский обращается к конюху дяде Ване.
- Дядя Ваня, есть у вас каламбур какой-нибудь интересный?
- Есть. Вот слушай. В чем разница между парикмахером и херувимом?
- Не знаю.
- У херувима, хер - спереди, а у парикмахера, хер - сзади.
- Ух ты! Заебца.
Вечером на балу, поручик обращается к присутствующим:
- Господа, слушайте новый каламбур. Вы знаете в чем разница между ангелом и цирюльником?
- Нет.
- Ну я не помню как там точно, но у кого то из них хуй - сбоку.

Вск 24 Ноя 2013 02:38:11
>>57829164
Те же что и у тебя

Вск 24 Ноя 2013 02:38:16
>>57828239 Латыш, доставь еще наркоманских, годнота!

Вск 24 Ноя 2013 02:38:37
Купил мужик шляпу, а там Гоголь на столбе дрочит.

Вск 24 Ноя 2013 02:38:48
>>57829311
Снова нихуя не понял.
Причем тут руль?

Вск 24 Ноя 2013 02:39:25
>>57829367
Кому-нибудь пиздюлей дадут из-за такого происшествия?

Вск 24 Ноя 2013 02:39:37
>>57829590
пассажира выебал же, что непонятного?

Вск 24 Ноя 2013 02:39:56
>>57829577
Поехали пацаны в деревню за планом. Накупили, напробовались. Штырит шо пиздец. А назад попросился с ними шестым пацанчик в машину. Едут и видят впереди пост. Ну пиздец думают. а пацанчик и говорит. Ща будем подъезжать и один пригнется.На том и порешили. На этом история наркоманов заканчивается. Начинается история гаишника. Стоит гаишник на обочине. Зевает. Видит машина едет. А в ней никого…

Вск 24 Ноя 2013 02:40:39
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит — Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М) — вам самую–самую?
НР — Самую — пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР–Да ты охуела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит — Чё мы тут будем, поехали ко мне?–Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы — Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаец — Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий — Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет?

Вск 24 Ноя 2013 02:41:26
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!

Вск 24 Ноя 2013 02:41:51
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что–то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже трахнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко… Их грохнуть, а меня — только трахнуть, ты, главное, не перепутай!

Вск 24 Ноя 2013 02:42:54
>>57829622
Я думаю, распустят правительство к хуям.

Вск 24 Ноя 2013 02:42:56
>>57829631
а вот теперь понял, спасибо.

Вск 24 Ноя 2013 02:43:38
Анекдоты про нарков гораздо смешнее когда их рассказывают качественно. Читать неэффектно.

Вот пример: сидят два нарка, один ханку варит в ложке, второй на палеве стоит.
Доварил он месиво, процедил, набрал в шприц и говорит второму:
— Братан, а вот интересно, че будет если я себе все вмажу?
— Да ничего особенного, глаза затекут, несколько зубов выпадет, кровь из носа пойдет…
— Опа нихуя себе, приход такой?
— Неее бля, это я тебе переебу.

Вск 24 Ноя 2013 02:44:53
Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
— Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
— Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
— Облoмись, бабка… Талoн не надo — мы на парoхoде!

Вск 24 Ноя 2013 02:45:22
>>57829794
Ясно.

Вск 24 Ноя 2013 02:45:31
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Вск 24 Ноя 2013 02:46:59
>>57829914
Хмуро.

Вск 24 Ноя 2013 02:49:24
Молодой киевский еврей Арбам решил съездить в Одессу, при этом он должен предупредить своего опекуна, дядюшку Исаака.
Сидит и прикидывает: "Если я совру дяде Исааку, скажу что еду в Житомир, он сразу смекнет что я еду в Одессу и передаст мне чемодан с посылками для тети Сони. А везти не охота!"
"А если я ему скажу что еду в Одессу?.. Он подумает что я еду в Житомир! Точно! Пойду скажу дяде Исааку что я еду в Одессу!".
Приходит к дяде Исааку:
— Дядя Исаак, я еду в Одессу!
Тот поворачивается и многозначительно отвечает:
— Не ври, Абрам, ты едешь именно в Одессу

Вск 24 Ноя 2013 02:50:23
не смешно, зато про войну
Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой гребет. Тут ему на голову садится орел и спрашивает: — — Слышь, усатый, а ты чо одной рукой гребешь?
— Тут такое дело, беляки…врасплох…ранили в плечо, плыву вот…
— Ааа…понятно, а я думал ты там дрочишь

Вск 24 Ноя 2013 02:50:30
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

Вск 24 Ноя 2013 02:51:45
>>57830158
Это вполне могли быть два юмориста.

Вск 24 Ноя 2013 02:52:03
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы. Его некому убрать.

Вск 24 Ноя 2013 02:52:48
Пограничный пункт Россия–Эстония. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блядь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Вск 24 Ноя 2013 02:53:54
вброс 2
Дальше найдете сами
ещё 4 части

Вск 24 Ноя 2013 02:55:35
>>57829826
Ханку в кружке варили, в ложке её не сваришь.

Вск 24 Ноя 2013 02:56:41
>>57830217
Или анекдот

Вск 24 Ноя 2013 02:57:21
Приезжает Киркоров на гастроли в Африку. Развесили афиши. Филя выходит на сцену — пустой зал. Давай разоряться:
— Я суперзвезда мирового масштаба! А в какой–то вшивой Африке меня никто не знает!
Подходит ниггер:
— А ты подержи меня за член, у тебя полный зал будет.
— Пошел на хуй, вшивый ниггер!
А сам думает — «А вдруг правда? Че мне стоит? Никто не видит. Че, зря сюда ехал? Хоть бабки отработаю».
В общем, подержался, смотрит — народ валом повалил, полный зал! Ну Филя концерт отработал, приезжает в Москву — у него рука загнила. Он ко врачам, те — «Хуй его знает, какая–то неизвестная инфекция». Всех врачей объездил, все лекарства перепробовал, ничего не помогает. А рука уже до кости догнила. Ну ему посоветовали — где–то в Сибири, в глубинке живет один шаман, съезди к нему! Ну что делать? Последний шанс… Кое–как разыскал этого шамана, тот посмотрел:
— От этой напасти есть только одно средство. Ты езжай в Сургут, там течет Черная речка. И в полнолуние, ровно в 12 часов ночи помой руку в этой речке, у тебя все пройдет.
Ну куда деваться? Поехал в Сургут, дождался полнолуния и ровно в 12 ночи сел на берегу, давай руку мыть…
В это время на другом берегу два наркомана сидят, косячок забили, курнули, один:
— Оооо! Смотри! Киркоров на том берегу руку моет!
— Пошел ты! Откуда тут Киркоров?
— Да серьезно! Смотри! Точно Киркоров!
— Че, так вставило что ли?
— Да точно Киркоров руку моет!
— Заебал меня со своими глюками! Ты как курнешь, у тебя вечно, то Киркоров руку моет, то Кобзон рот полощет, то Пугачева подмывается…

Вск 24 Ноя 2013 02:57:40
>>57830227
Этим другом блы Михаил Горшенев.

Вск 24 Ноя 2013 02:59:52
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Вск 24 Ноя 2013 03:01:04
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

Вск 24 Ноя 2013 03:01:05
>>57830554
АХАХАНАБАШОРК :))))

Вск 24 Ноя 2013 03:02:23
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72, 5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Вск 24 Ноя 2013 03:03:21
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Вск 24 Ноя 2013 03:04:10
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Вск 24 Ноя 2013 03:05:33
>>57829509
сори бро, не убрал

Вск 24 Ноя 2013 03:07:32
>>57828774
В южном парке та-же хуйня была.

Вск 24 Ноя 2013 03:10:48
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Вск 24 Ноя 2013 03:11:54
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Вск 24 Ноя 2013 03:12:32
>>57829278 Шел медведь по золику, видит - максима стоит. Зашел в нее и умер.

Вск 24 Ноя 2013 03:13:51
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

Вск 24 Ноя 2013 03:14:46
Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пиздюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, хуле.

Вск 24 Ноя 2013 03:15:07
>>57829983
Что у вас там в латвидже случилось?

Вск 24 Ноя 2013 03:15:25
>>57831048
Внезапно, сколько фрагов уже?

Вск 24 Ноя 2013 03:15:45
>>57831152 Обвалилась крыша торгового центра, 55 человек погибло.

Вск 24 Ноя 2013 03:16:09
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Вск 24 Ноя 2013 03:17:04
>>57831104
Проиграл.

Возможно боян, но
Идет чукча по рельсам, навстречу ему паровоз. Чукча говорит:
- Не уступлю дорогу!
Паровоз говорит;
- ТУ-ТУ!!!
И переехал чукчу. Сшили чукчу в больнице. Приехал он домой, к жене. А жены на кухне чайник:
- ТУ-ТУ!
Чукча его топором. И говорит:
- Их надо убивать, пока они маленькие.

Вск 24 Ноя 2013 03:17:14
>>57831152
Т/ц пизданулся, прямо на голову посетителям, уже овер50 погибших, самая большая катастрофа связанная с обрушением здания за всю историю нашей гордой и независимой страны же.

Вск 24 Ноя 2013 03:17:33
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— срать будет шариками

Вск 24 Ноя 2013 03:17:41
>>57831057
Охуительно.

Вск 24 Ноя 2013 03:19:10
>>57831175
Пиздец конечно, а вот если бы это случилось несколько днями ранее, например 18 ноября?

Вск 24 Ноя 2013 03:20:07
>>57831175
>>57831240

Ебать. Нихуя себе.
Помню у нас так аквапарк наебнулся.
Блядь.

Вск 24 Ноя 2013 03:21:44
>>57831328
Было бы больше ДРАМЫ, очевидно же. Но упор на это не делался бы, сми не могут терять имидж.

Вск 24 Ноя 2013 03:23:28
>>57831363
>Число погибших составило 28 человек
У нас 54, а вы об этом не знаете.

Вск 24 Ноя 2013 03:24:08
>>57831292
прочто в рашке не принято смотреть новости

Вск 24 Ноя 2013 03:27:15
>>57831598
фагет

Вск 24 Ноя 2013 03:29:34

Вск 24 Ноя 2013 03:29:50
>>57831638
Ну хоть детей не было среди убитых.

Вск 24 Ноя 2013 03:30:35
>>57831585
ты меня не понял. в рашкинских сми об этом говорили наверняка даже злорадствовали во всю в зомбоящике. просто средний анон не имеет привычки хотя-бы смотреть новости по ящику, не говоря уж о чтении аднкватных сми

Вск 24 Ноя 2013 03:31:40
>>57828554
Лучший анекдот за полгода, сириусли

Вск 24 Ноя 2013 03:32:17
>>57831730 На какую букву имя?

Вск 24 Ноя 2013 03:32:26
>>57831713
>tfw я не средний анон

Вск 24 Ноя 2013 03:35:59
>>57828981
Дай соус этой шлюхи.

Вск 24 Ноя 2013 03:36:04

Вск 24 Ноя 2013 03:38:05
>>57831916
Самтын врон?

Вск 24 Ноя 2013 03:38:05
>>57829190
Действительно смешно, поц

Вск 24 Ноя 2013 03:40:11
Опять чтоль? Вчера уже в Б бесновались.

Вск 24 Ноя 2013 03:40:54
Танцует Наташа Ростова на балу с Альбертом Эйнштейном.
-"Альберт, расскажите какую-то занятную историю"
-"Помню, наташенька, как-то я ебал Паскаля..."
- "Фу, как низко" - сказала Наташа и убежала к Ньютону.
"Исаак, Исаак, Альберт Эйнштейн так низок, так низок..."
"ну-с, " - сказал Исаак Ньютон, выпуская кольцо дыма - "это да, помню, ходили мы с ним ебать Паскаля, так он пока я ему сосал, до ста посчитал"

Вск 24 Ноя 2013 03:43:30
>>57831777
На "а".
>>57831863
Ну ладно.

Вск 24 Ноя 2013 03:43:40
>>57832075
Найди пять отличий от флага Австрии и Латвии.Терминатор вроде из Австрии?

Вск 24 Ноя 2013 03:44:31
>>57832115
Я и не сомневался, что на "а".

Вск 24 Ноя 2013 03:45:54
>>57832126
1. Цвет
2. Цвет
3. Цвет
4. Цвет
5. Цвет

Вск 24 Ноя 2013 03:45:56
>>57832157
Ну все, теперь к горю прибавилась паранойя.

Вск 24 Ноя 2013 03:46:25
>>57832126
Так и знал. На двачеиконках ни одного отличия. А так у латвиджи цвета более темные.
именно

Вск 24 Ноя 2013 03:47:19
>>57832194 Ну, давай задеаноним тебя. Вторая буква "л"? У меня несколько вариантов.

Вск 24 Ноя 2013 03:48:07
>>57832209 Терминатор из Латвии. И Моцарт.

Вск 24 Ноя 2013 03:48:07
>>57832193
Г-н, у Вас Элиенс паспорт или ИСТИННЫЙ®?

Вск 24 Ноя 2013 03:48:40
>>57832243
Не обойдемся без этого. А то еще закажешь мне пиццу, чего доброго.

Вск 24 Ноя 2013 03:49:19
>>57832262
Терминатор из будущего, Моцарт из прошлого.

Вск 24 Ноя 2013 03:49:58
>>57832275
>А то еще закажешь мне пиццу
Будто бы что-то плохое. Я уже заказал пиццу всем золитудоблядкам на "а".

Вск 24 Ноя 2013 03:50:39
Рига признана #1 красивейшим городом европы.

Вопрос закономерный.
В глаза долбятся те, кто выбирал?

Вск 24 Ноя 2013 03:50:45
>>57832263
У меня истинно гражданский, биометрический, хоть завтра в США езжай.

Вск 24 Ноя 2013 03:51:40
>>57832332
1. Кем признана?
2. Рига действительно красива.

Вск 24 Ноя 2013 03:51:44
>>57832334
В прошлом же умер.

Вск 24 Ноя 2013 03:52:18
>>57832334
Всю ночь писал реквием, а потом умир.

Вск 24 Ноя 2013 03:52:41
>>57832332
А улицы божественной Москоу субурб? Ммм, загляденье.

Вск 24 Ноя 2013 03:52:43
>>57832335
>хоть завтра в США
Да, но ты поедешь в Ирландию, клубнику собирать, не так-ли?
>>57832332 Рига - хороший город, сгоняй в субботу вечером в кенгарагс, узнаешь.

Вск 24 Ноя 2013 03:52:58
>>57832392 Не знал, не знал.

Вск 24 Ноя 2013 03:53:43
>>57832373
>Кем признана?
Латышами, наводнившими сайт с опросником, очевидно же.

Вск 24 Ноя 2013 03:54:23
>>57832373
Тред на фочане вчера был, лень искать, кажется опрашивали какую-то аудиторию в интернетах.

>>57832335
Неплохо.
Не знал, что латвийцы могут в безвизовый режим.

Кстати, интересовало всегда, как вы к литовцам относитесь? От них меньше всего слышу какие-либо признаки жизни.
LIETUVA STRONK

Вск 24 Ноя 2013 03:55:08
http://rus.tvnet.lv/novosti/obschjestvo/243194-chitatjeli_usa_today_nazvali_rigu_samim_ocharovatjelnim_gorodom_jevropi</span>

Вск 24 Ноя 2013 03:56:22
>>57832403
Ну что вы. РФ уебищна, РФ - и есть сама уебищность.

Но почему не Прага, например #1, я не понимаю. Или Люксембург, Монако етс.

Вск 24 Ноя 2013 03:57:04
Заебали, это тред анекдотов.

Вск 24 Ноя 2013 03:58:34
>>57832525
Минскана забыли спросить.

Вск 24 Ноя 2013 03:59:44
>>57832525
Кур ту теци, кур ту теци, гааайлити манс, но ретина агрума)))

Вск 24 Ноя 2013 04:01:20
>>57832594 Почему у тебя рашкинский флаг?

Вск 24 Ноя 2013 04:02:22
>>57832636
капец нэ?

Вск 24 Ноя 2013 04:04:43
>>57832636

шифруется под русского, чтоб не обсирали и не задавали вопросов где это?

Вск 24 Ноя 2013 04:04:43
>>57832660
1. You're a nigger.
2. Croissant.
3. Louvre.
4. Daniel's Taxi.


← К списку тредов