Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.11.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/58156539.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 30 Ноя 2013 10:41:24
Субботний анекдотов тред.
Делимся, проигрываем, сохраняем.
Начну с самого любимого анекдота.




Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!


Суб 30 Ноя 2013 10:42:26
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Суб 30 Ноя 2013 10:44:48
>>58156562
Корабль плавает в открытом море уже четрверый месяц, какое–то секретное боевое задание и все дела. Капитан видит что обстановка в команде накаляется, у отважных мореходов играет гормон. И вот решил он на день разрешить мужеложство, но чтоб все было по чеснаку все будет происходить на палубе, под присмотром капитана, а партнера будут выбирать по жребию.

И вот молодому юнге, 18–ти летнему красавцу достается скряга боцман — рожа в оспинах, нос картошкой, из лохматой рыжей бороды торчит трубка. Ну ничего не поделаешь, юнга еле перетерпел, пока свое либидо утешал боцман, и вот настал его черед. Смотрит он на здоровую прыщавую жопу боцмана и никак у бедолаге не встает. Обидно что пиздец как, тут уже хочется не просто выебать а скорее отомстить этотму скряге.
Капитан видит неладное и вещает в рупор:
— Боцман, помогите юнге сосредоточиться!
Боцман, стоя раком и попыхивая трубкой, поварачивает голову к юнге:
— Юнга, я тебя люблю.

Суб 30 Ноя 2013 10:44:54
Купил мужик шляпу, а она ему как тян.

Суб 30 Ноя 2013 10:46:05
>>58156620
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки — миссис Марты — две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
— Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что–то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис — пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
— Сэр! Наш бык выебал черную корову!
— Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
— Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
— Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: –Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
— Еще как удивил, сэр, он опять выебал черную!

Суб 30 Ноя 2013 10:47:02
Маленькая девочка, в платьице и с бантиком, долго готовилась к Новому году. Учила стишок, раскрашивала елочную игрушку.
На Новый год звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Радостная девочка схватила игрушку, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз всплескивает руками:
- Нет ну блять, НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Суб 30 Ноя 2013 10:47:34
>>58156646
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Суб 30 Ноя 2013 10:49:36
>>58156670
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpо-оойсь!...Hапрpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь!... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм..

Суб 30 Ноя 2013 10:50:02
Выступление Сталина, 37г. Говорит, говорит-вдруг раз, кто-то чихнул.
-Кто Чихнул?
Все молчат.
-Расстрелять первый ряд.
Расстреляли.
-Кто чихнул, спрашиваю?
Все молчат.
-Расстрелять второй ряд.
Расстреляли.
-Я последний раз спрашиваю, кто чихнул?
Встаёт мужичёк, бледный, трясётся:
-Это я чихнул.
Сталин:
-Ну что же вы товарищ, будьте здоровы.

Суб 30 Ноя 2013 10:51:33
>>58156670
Proeegral

Суб 30 Ноя 2013 10:51:46
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Суб 30 Ноя 2013 10:53:28
Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Суб 30 Ноя 2013 10:54:51
Сидит мальчик инвалид без ног, смотрит телевизер.
-Пап, переключи пожалуйста на мультики
-Пульт видешь на комоде? Иди возьми, переключи сам
-Но у меня нет ноженек!
-Нет ноженек, нет мультиков.

Суб 30 Ноя 2013 10:56:44
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Суб 30 Ноя 2013 10:57:48
>>58156761
Прапор рассказывает солдатам про новый танк. Говорит:
- Башня этого танка может крутиться на 360 градусов.
Тут кто - то задает вопрос:
- Товарищ прапор, на 360 градусов по Цельсию или Фаренгейту?
Прапор не растерялся, отвечает:
-Ну, конечно, по Цельсию.
Все заржали.
Прапор такой:
-Да нет же, конечно, я пошутил, естественно на 360 градусов по Фаренгейту.

Суб 30 Ноя 2013 11:01:04
купил анон шляпу а она ему как Sage

Суб 30 Ноя 2013 11:01:44

Суб 30 Ноя 2013 11:04:55
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.


Суб 30 Ноя 2013 11:05:35
>>58157023
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?

Суб 30 Ноя 2013 11:05:42
>>58156892
А тут шляпа ему навстречу.

Суб 30 Ноя 2013 11:06:07
>>58156539
Мои любимые, про Петровича.
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

Суб 30 Ноя 2013 11:09:29
>>58157129
Всегда проигрываю.

Суб 30 Ноя 2013 11:13:04
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Суб 30 Ноя 2013 11:14:12
>>58157327
Проиграл

Суб 30 Ноя 2013 11:15:03
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.

Суб 30 Ноя 2013 11:15:46
>>58157375
Ну он сел в машину и сгорел.

Суб 30 Ноя 2013 11:17:07
>>58157222
Держи еще, ценитель. Могут повторяться я не сортировал.
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

Суб 30 Ноя 2013 11:18:21
>>58157387
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Суб 30 Ноя 2013 11:21:43
>>58157327

Джентельмен приходит из клуба раньше и застает свою жену в обьятиях соседа.

Задумчиво смотрит, берет саблю и заходит в спальню. Свист, визг, спокойный голос: "Бэрримор, милейший. принесите пластырь для джентельмена и штопор для мадам!"

Суб 30 Ноя 2013 11:22:12
>>58157462
Сел медведь в машину, а она ему как раз.

Суб 30 Ноя 2013 11:23:27
>>58157426
> — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
> — Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
В голос.

Суб 30 Ноя 2013 11:25:03
Пара в постели.

Мужик бьет партнершу по голове
- Ай! За что???
- Бля, хули такие сиськи маленькие? Давай на живот ложись!

Пыхтит дальше. Опять бьет
- АЙ!!! А теперь за что???
- Бля, хули такая жопа маленькая? Давай, сука, на бок ложись!

Пыхтит, пыхтит... опять бьет по печени.
- АЙЙЙ!!! Ну за что???
- Чего ты вообще такая маленькая?
- Но папочка, мне же всего восемь лет????

Суб 30 Ноя 2013 11:26:11

Суб 30 Ноя 2013 11:26:49
Я в детском саду на продленке лазил одной тян под одеяло, хотя раньше с ней мы не общались т.к. она была из другой группы. Воспитательница за нами не наблюдала, ушла и думала что все спят. Я пытался уснуть что бы побыстрее прошло время и вдруг ко мне подошла она, заметила что я не сплю, наверно. У нее были рыжие волосы и широкие зеленые глазки, смешные
трусики. Я схватил ее за ручку и усадил ее рядом с собой, мы начали беседовать про то что там у меня и у нее между ножек. Я поднялся с постели и достал свою письку, по началу девочка изумленно смотрела на мой поднимающийся от напряжения член, потом обхватила его руками и облизнула. Заметил, что она немного смущается передомной, тогда я сказал что все нормально и снова положил ее рученки на мой член. Так после десяти минут подсасывания и полизывания головки я кончил. Предлагал ей полизать у нее, но она отказалась. Я не стал ее заставлять, можно сказать не успел, вошла воспитательница и закричала. Я пытался пробежать мимо нее, но было уже поздно, ебаный сторож повалил меня на пол и заломал руки. Через двадцать минут приехала милиция. Как было стыдно валяться на полуголому сорокалетнему мужику.

Суб 30 Ноя 2013 11:27:35
>>58157696
Ну тип любовнику морду набил, а с женой будет вино распивать и мирится)))

Суб 30 Ноя 2013 11:29:11
>>58157740
Лолировал с объяснения, больше чем с самого анекдота. Браво, анон!

Суб 30 Ноя 2013 11:29:15
>>58157696

Член остался в жене.

Суб 30 Ноя 2013 11:30:38
Жил мужик на первом этаже в квартире, хуякс однажды сосед сверху стал его заливать. Он поднимается к нему на второй этаж, звонит в дверь, сосед открывает, мужик ему - Ты охуел? Ты меня заливаешь блять!
А тот ему в ответ: НИХУЯ, У МЕНЯ ВОДОРОД!

Суб 30 Ноя 2013 11:31:49
Ебет отец сына и приговаривает:"Сынок, а ведь правда здорово, когда мамы дома нет?"

Суб 30 Ноя 2013 11:33:48
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Суб 30 Ноя 2013 11:34:49
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Суб 30 Ноя 2013 11:35:03
Сидит как-то чесночок на горбе у графа Дракулы И всё. Просто сидит.

Суб 30 Ноя 2013 11:35:16
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Суб 30 Ноя 2013 11:36:03
>>58157895
>>58157926
Это что, вайп?

Суб 30 Ноя 2013 11:36:11
Едут в купе четверo - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Суб 30 Ноя 2013 11:36:45
>>58157846

Ебет отец сына, а он ему как раз

Суб 30 Ноя 2013 11:37:15
>>58157987
в анал прям?

Суб 30 Ноя 2013 11:38:14
Едут в купе четверо - мама с дoчкой лет 16, прапoр и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Суб 30 Ноя 2013 11:38:19
>>58157943
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Прапор думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Рядовой думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Мама думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Дочь думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Суб 30 Ноя 2013 11:40:06
>>58156622
Купил мужик шляпу, а он ей как друг

Суб 30 Ноя 2013 11:44:49
>>58156718
Сука блять, я себе это представил.

Суб 30 Ноя 2013 11:45:04
>>58158102
Дочь приёмная что ли?

Суб 30 Ноя 2013 11:45:45
>>58158229
Какол ёбаный, скоро у вас так же будут делать. Чтоб каклоту не плодить.

Суб 30 Ноя 2013 11:46:54
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"…А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Суб 30 Ноя 2013 11:47:40
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Суб 30 Ноя 2013 11:50:25
Летели на самолёте русский, негр и мексикашка. Перевозили герыч, но тут самолёт наебнулся и они упали в море.
Когда троица очнулась они оказались на необитаемом острове.
Бродили на острове, туда сюда, и нашли берлогу. Заходят в берлогу, а там два людоеда.
Ну и людоеды такие говорят им. Вы приносите к вечеру фрукты к нам в берлогу, или мы вас найдём и сожрём нахуй всех!
Наша троица обосралась и побежала в джунгли искать фрукты.
Вернулась троица назад и тут людоеды говорят им.
- Теперь то что вы нашли засовывайте себе в жопу! Учтите если вы заплачете или засмеётесь мы вас сожрём нахуй!

Мексикашка принёс с собой яблоко. Начал в анус себе сувать, суёт, ну нихуя не идёт. Заплакал бедный мексикашка и сожрали его людоеды.
Подходит очередь русского. Русский у нас принёс горох! Маленькую горошинку! Начинает засовывать себе его в жопу и тут раздаётся невиданный смех. Русский начинает в истерике кататься по полу и плакать от смеха. Он посмотрел на негра, у негра был АРБУЗ В РУКАХ


Суб 30 Ноя 2013 11:52:21
>>58158419
Летели на самолёте русский, негр, мексикашка и колобок. Перевозили герыч, но тут самолёт наебнулся и они упали в море.
Когда троица очнулась они оказались на необитаемом острове.
Бродили на острове, туда сюда, и нашли берлогу. Заходят в берлогу, а там два людоеда.
Ну и людоеды такие говорят им. Вы приносите к вечеру фрукты к нам в берлогу, или мы вас найдём и сожрём нахуй всех!
Наша троица обосралась и побежала в джунгли искать фрукты.
Вернулась троица назад и тут людоеды говорят им.
- Теперь то что вы нашли засовывайте себе в жопу! Учтите если вы заплачете или засмеётесь мы вас сожрём нахуй!

Мексикашка принёс с собой яблоко. Начал в анус себе сувать, суёт, ну нихуя не идёт. Заплакал бедный мексикашка и сожрали его людоеды.
Подходит очередь русского. Русский у нас принёс горох! Маленькую горошинку! Начинает засовывать себе его в жопу и тут раздаётся невиданный смех. Русский начинает в истерике кататься по полу и плакать от смеха. Он посмотрел на негра, у негра был КОЛОБОК В РУКАХ

Суб 30 Ноя 2013 11:53:16
>>58158324
У Ржевского день рожденья. Колобок сообщает ему, что у нее есть для него подарок.Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и далеко он там?

Суб 30 Ноя 2013 11:53:58
>>58158028
Едут в купе четверо - мама с дoчкой лет 16, прапoр, рядовой и колобок. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.
Колобок думает:
а мне норм

Суб 30 Ноя 2013 11:54:56
>>58157999
Нет, блять, в пизду.

Суб 30 Ноя 2013 11:55:16
Почему еще не было?

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!
В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Суб 30 Ноя 2013 11:55:34
>>58157926
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит колобок, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Колобок! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Суб 30 Ноя 2013 11:57:03
>>58158565
Бляааа, смешно!! Спасибо.

Суб 30 Ноя 2013 11:57:49
>>58158260
Лол, а ты ебанат - припекло от одного только флажка рандомного анона в случайном треде. Браво, Абу, не перестаю проигрывать с /b/.

Суб 30 Ноя 2013 11:57:52
>>58157110
Остановился колобок в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?

Суб 30 Ноя 2013 12:00:23
>>58157110
SOOQA проиграл

Суб 30 Ноя 2013 12:00:57
>>58158296
Охуенно, анон. Впервые вижу незамыленные анеки в подобном треде.

Держи няшку.

Суб 30 Ноя 2013 12:04:52
Англичaнкa, фрaнцуженкa, русскaя и колобок нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Суб 30 Ноя 2013 12:11:02
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Суб 30 Ноя 2013 12:12:05
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его наебали!

Суб 30 Ноя 2013 12:12:50
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Суб 30 Ноя 2013 12:13:45
>>58158884
Э, блять, а колобок чего?

Суб 30 Ноя 2013 12:14:56
>>58159113
А он повесился

Суб 30 Ноя 2013 12:15:02
>>58159084
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !
— Но ведь всё так и есть.

Суб 30 Ноя 2013 12:15:40
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..


Суб 30 Ноя 2013 12:16:44
>>58159179
Обосрался

Суб 30 Ноя 2013 12:16:50
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...


Суб 30 Ноя 2013 12:17:14
>>58159179
Хм, тонко.

Суб 30 Ноя 2013 12:17:28
>>58159162
Приходит новый колобок в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?! !
этим сталинистом был колобок

Суб 30 Ноя 2013 12:17:51
>>58159228
Пиздец тонкота, 10 минут не мог понять.

Суб 30 Ноя 2013 12:19:40
>>58159245
И не говори, уже третий день тред перечитываю, не могу понять йумора.

Суб 30 Ноя 2013 12:22:07
>>58159291
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики ОН ЛАМПОВЫЙ

Суб 30 Ноя 2013 12:22:12
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Суб 30 Ноя 2013 12:22:22
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, потом сел в машину и сгорел.

Суб 30 Ноя 2013 12:23:58
>>58159179
Нормальный он проводник, он и должен билеты проверять.

Суб 30 Ноя 2013 12:24:21
>>58159358
Неистово.

Суб 30 Ноя 2013 12:24:34
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я колобок. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я колобок...
— Меня зовут Степа, я колобок...
— Меня Вовочка, я колобок.
— Вовочка, почему ты колобок?! !
— Моя мама колобок, мой папа колобок, мои друзья колобки и я тоже колобок.
— Вовочка, а если бы твоя мама была колобком, твой папа — колобком, а друзья — колобками, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был Альбертом Эйнштейном.

Суб 30 Ноя 2013 12:26:06
>>58159228
Пиздец, вся суть хомяка из вбыдлятни, которому любая хуйня - тонко.

Суб 30 Ноя 2013 12:27:06
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"

Суб 30 Ноя 2013 12:31:01
>>58159508
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Добро пожаловать. Снова."

Суб 30 Ноя 2013 12:32:07
>>58159610
Над инженером, физиком, математиком и колобком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: предположим, что колобок открыт

Суб 30 Ноя 2013 12:34:09
>>58159647
Над инженером, физиком, математиком и колобком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Ты че ебанутый?!Что ты там делаешь?!"

Суб 30 Ноя 2013 12:37:10
>>58159699
>
Над инженером, физиком, математиком и колобком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: Предположим, что я - Альберт Эйнштейн

Суб 30 Ноя 2013 12:39:34
>>58159783
Над инженером, физиком, математиком и колобком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: >>58159508

Суб 30 Ноя 2013 12:46:09
>>58159852
Зачем ты это делаешь, долбаеб?

Суб 30 Ноя 2013 12:48:14
Инженер, физик и математик заходят в бар, а дальше вы знаете.

Суб 30 Ноя 2013 12:56:33
>>58160068
>>Зачем ты это делаешь, долбаеб?
>>долбаеб
Вот ты сам и ответил на свой вопрос.

Суб 30 Ноя 2013 12:57:44
>>58160463
Вопрос заходит в долбоеба, а он пиво

Суб 30 Ноя 2013 13:04:00
>>58156718
Охуительная логика. Как плодиться - так китайцы, а как мошну резать - так всем.

Суб 30 Ноя 2013 13:07:08
>>58157088
Всегда до слез.

Суб 30 Ноя 2013 13:17:17
>>58160463
Даже Йохан унижает ивана.

Суб 30 Ноя 2013 13:18:46
>>58161248
Иван не нужен.


← К списку тредов