Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 06.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/58481507.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 06 Дек 2013 07:16:14
Накидайте, пожалуйста, самых нигилистических, депрессивных и мизантропических паст, какие знаете. Женоненавистнические тоже сойдут.

Для затравки:

Все хорошее - это всегда цветы зла. Бодлер стал писать после того как подхватил сифилис в 19 лет. Рембо к 19 годам успел уже завязать, бросил спать с Верленом, парижский абсент и уехал в Африку, гарик в Африке лучше. Возможно величайший поэт 20 века, Георг Тракль любил свою младшую сестру. Очень. Очень тяжело он перенес аборт, который ей пришлось сделать, не менее тяжело чем она, возможно. Чередуя кокаин с вероналом (прекрасное название, кстати, первый барбитурат назван так в честь родины Ромео и Джульетты, из-за сходства с тем зельем, которое позволило увести дыхание Джульетты на такую глубину, что она казалась мертвой), Тракль писал про распад, вырождение, вымирающий старинный род, про раны и мертвых, про зверя, который стонет в чаще. Служил в полевом госпитале в Первую Мировую. В очередной бойне ему пришлось несколько суток подряд латать распотрошенных солдат. Насмотревшись на распад, наслушавшись стонущих зверей, он вышел чтобы сделать себе смертельную инъекцию кокаина. Ему тогда было 27. Через 2 года его сестра в возрасте 25 выстрелила себе в голову на вписке. Зальцбург это не Верона, Ромео с Джульеттой теперь из одного рода, но и время другое. Вот тебе и религия новейшего времени. Как христиане обвиняли более древние религии в типичном языческом дуализме добра и зла, Спенты и Ангры, как Августин отрицал существование зла, объясняя его недостатком природного блага внутри той или иной формы, так я обвиняю и тех и других. Нет дуализма. Все цветы растут из мертвечины. Чем хуже зверь, тем прекраснее он воет в своей синей чаще. Блага нет. Плотин наебал Августина. Благо статично, и хитрожопые греческие выверты с движением в самом себе и мышлением самого себя никого не интересуют. Благо = недвижение = несуществование. Существование - это щербинка, если повезет - трещина на теле "блага". Личность = болезнь, девиация, которая отличит тебя от другого и заставит существовать. Путь к сверхчеловеку лежит через коридоры псих больниц, в палатах которых день за днем герои сражаются против объективной реальности. Через раскаленные решетки наркотиков и бетонных трущоб, на которых твоя здоровая плоть должна потрещать и подкоптиться. Никто еще не доходил туда живым, но идти больше некуда. Орфей спускается в ад не за Эвридикой, а за новой дозой. Дозой, с которой уже не вернуться обратно. Спускается и поет. Лучше чем когда-либо.


Птн 06 Дек 2013 07:22:41
>>58481507
>нигилистических

Когда-то давно (года 3 назад) зависал на мамбе в поисках куда проебать время. Иногда мне писали веселые парни и предлагали отсосать за 1к деревянных, сейчас я работаю как раб 8 часов за 800р. Ну и мысль которую я хочу донести понятна, какого хуя ебанные моральные рамки не дают долбится под хвост? Если бы их не было, как охуенно стало бы жить, 70% проблем сразу же пошли бы нахуй. Какого черта я теперь буду всю жизнь ебашить на заводе и считать копейки из-за того, что в детстве мне внушили что хорошо, а что плохо? Если у меня случайно будет выблядок, начну его с года долбить под хвост и внушать, что это нормально.

Птн 06 Дек 2013 07:28:51
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).

Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.

После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Птн 06 Дек 2013 07:32:13
>>58481507
>нигилистических, депрессивных и мизантропических паст
>Паста из оп-поста откровенно тупая и не подходит под эти определения.

Птн 06 Дек 2013 07:34:06
>>58481800
Вполне нормальная нигилистическая паста. Я из-за тебя даже пошел перечитывать определение нигилизма, лол.

Птн 06 Дек 2013 07:41:17
Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: "Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван "программист" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинет взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя "рухлядь. выкинуть". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. "Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему". После этого он крикнет "Елена, иди сюда!". В комнату войдет Лена. "Это теперь твоя комната", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова "смежный". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. "Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Птн 06 Дек 2013 07:42:46
У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Птн 06 Дек 2013 07:48:21
>>58481959

> Мозг мой не будет производить энергию

Но мозг никогда не производил энергию.

Давай ещё пасты.

Птн 06 Дек 2013 07:48:49
>>58481733
>немнагочисленных
До последнего думал, что это годная паста.

Птн 06 Дек 2013 07:50:53
"Записки из подполья", от начала и до конца всё про типичного питурда.

Птн 06 Дек 2013 07:51:53
>>58482072 >>58482081
Ты спасибо скажи, что ошибок на такую простыню одна-две.

Птн 06 Дек 2013 07:54:29
>>58482081
>"До последнего думал, что это годная паста".
>2013
>Паста еще с того Двача.
>Эпичный ньюфаг.

Птн 06 Дек 2013 07:57:00
Возможно, кто-то замечал, что к концу празднования Нового Года в компаниях, рано или поздно, все как бы в задумчивом оцепенении замирают с бокалами. Кто-то смотрит на игрушки на елке, кто-то всматривается в темное небо за окном. Каждый находит для себя свой пейзаж. Это происходит почти синхронно: все замирают на полминуты, а потом, как по команде, срываются праздновать дальше. Что же происходит в эти мгновения?

Ответ для себя я нашел в идее «пира во время чумы». Праздник смены года являет собой именно такой пир: всем немного грустно за несделанное, немного страшно за грядущее, и очень тоскливо за зыбкое настоящее. А все атрибуты новогодней вечеринки: грохот салюта, смех за столом, развлекательная программа фоном лишь для того, что бы заглушить тишину внутри, хотя бы на денек. Черт с ним с днем, хотя бы на 12 ударов курантов.

Сейчас я про себя отсчитываю те самые 12 ударов, на столе рядом со мной маленькая декоративная елочка, а в бокале немного виски. Я сижу и просто слушаю, как во всем мире, простирающемся вокруг меня, люди отчаянно пытаются заполнить тишину.

Птн 06 Дек 2013 07:57:03
>>58482114
Я могу понять ошибки в пунктуации, стилистические ошибки, но, блядь, "немнагочисленные" это выше предела человеческих возможностей.

Птн 06 Дек 2013 07:59:36
>>58482186
Послушай, я сам граммар-наци (постоянно исправляю всех по поводу "надеть-одеть", лол), но иногда действительно выходят очень глупые ошибки, причем часто из-за недосыпа или усталости. То есть, человек знает, как правильно пишется. Да и по пасте видно, что автор - не совсем тупое быдло.

Птн 06 Дек 2013 08:00:30
>>58482184
Моар богини

Птн 06 Дек 2013 08:00:39
>>58482144
Я не могу знать всю информацию, прошедшую через двачи за эти годы, так, что чини детектор.

Птн 06 Дек 2013 08:01:52
>>58482231
Да это понятно, просто, как лезвием по глазам.

Птн 06 Дек 2013 08:01:55
Моар паст будет, или срач онли?

Птн 06 Дек 2013 08:03:57
>>58482288
Я тут один, блжад, пасты пощу!
>>58482256
Эту пасту постили почти так же часто, как и про несвежее говно. Хуевая отмазка.

Птн 06 Дек 2013 08:05:26
Встречался с ВИЧ+ около полугода. Познакомились на мамбочке, почти сразу обменялись телефонами и начали общение по ним, поэтому статус я проглядел сначала. Была 9/10, плюс няшенька, плюс в моем вкусе. Когда пересматривал анкету и увидел про ВИЧ+, то был уже слегка на крючке, кроме того, пообещал встречу, так что давать задний ход совесть не позволила.

Поначалу все было неплохо, девочка из-за статуса явно сдерживал себя, была ласковой и покладистой. Секс был, причем серьезно подошли к вопросу - ходили к специалисту за консультацией.

Но через некоторое время девочка расслабилась и включила натуральную саму себя - тупую пизду, скандальную, капризную, падучую на подарки, любящую зависать по клубешникам с подружками, ревнивую, с каким-то ебанутыми требованиями по вниманию (вроде сорвись с работы и приедь, мне грустно). Проследовала нахуй, короче.

Анон, запомни одно. ВИЧ не заражаются от хороших книжек, фильмов, компьютерных игр и всего, что ты любишь. ВИЧ получают или через наркоманский шприц, или через большой хуй альфача, на который твоя вожделенная няшенька вскочила выключив все свои блядские мозги, без гандона, без того, чтобы узнать побольше о прошлом партнера - просто из безумного желания трахнуться с возбуждающим ее омежкой.
Няши-скромняши не болеют спидом, анон. Это заболевание шлюх и наркоманок.

Птн 06 Дек 2013 08:06:27
>>58482321
И всё же она прошла мимо меня, у меня нет возможности сидеть здесь круглыми сутками, прости меня, алтфак.

Птн 06 Дек 2013 08:07:59
>>58481988
Люблю эту пасту.

Птн 06 Дек 2013 08:10:27
Супермаркет. Мегамаркет. Гипермаркет.
Ёбаные джунгли блядь. Сотни быдла в поисках двадцатирублёвой скидки. Ненавижу.
Я люблю маленькие магазинчики. Тёплые, ламповые. Где продавщицы выглядят сексапильно, потому что это их козырь для продажи. Но я могу ходить в них только в день получки. Приходится идти в конвеерные продаваловки.
Я вхожу в эти гигантские магазины, как в девять кругов ада. Потому что я быдло-нищеброд, и мне по-настоящему нужна эта мелочная скидка. Но что я вижу? Мерседесы, Форд-фокусы, которые стремятся сэкономить сраные 20 рублей. Зачем?
Их самки, суки, посещают салоны красоты. Пузатые быдланы-жлобы готовые закопать тебя заживо, лишь-бы протолкнуть свою тележку вперёд чтобы показать свой статус. Суки блядь. Зачем вы здесь? У вас есть деньги на нормальную жрачку. Зачем вы унижаете меня даже здесь? В этом конц.лагере для нищебродов? Уйдите нахуй.
Разрешите пройти? - сука, с каким-бы наслаждением я набил-бы тебе ебало. Но у тебя есть кэш, а у меня сраный третий пентиум и бутылка водки. И менты с радостью оформят меня по хулиганке, даже если у меня хуй 20 сантиметров и я мог-бы разорвать пизду твоей жене. Сдохните блядь нахуй, ебучие приспособленцы, готовые ради повышения по службе лизать анус старому маразматику-совку. Я знаю кто вы. Вы - те, кому плевать на совесть и время. Вам нужна еда и самка, а все остальные пусть сосут. Ебучее ваше племя сдохните блядь нахуй пиадарсы.

Птн 06 Дек 2013 08:12:54
Наступает утро. Кадый рассвет приносит надежду? Всё это чушь. Я просыпаюсь в больничной палате и нащупываю на тумбочке круглые очки с толстенными стёклами. Глаза болят, голова раскалывается. Нормальный день. Я иду на процедуры мимо старушек в халатах, мимо недавно прооперированных девушек и парней с залепленными глазами. Скоро и я стану такой.
Как странно - мне не надо ходить на работу. Я не могу попить чаю вместе с Вальтером на нашей уютной кухне. Не могу помочь Саше сыграть на пианино новую пьесу. Не могу сыграть с папой в шахматы. Не могу читать и писать. Вместо этого - встречи в больничной приёмной, в спешке, по определённым дням...Я живу на втором этаже, рядом с операционной, в палату ко мне посторонних не пускают.
Слепну. Неудержимо. С каждым днём зрение становится всё слабее. Из-за идиотских больничных обедов я всё худею и худею... Единственное, что я люблю здесь - водянистый чай с печеньем по три штуки на нос.
Вместе со мной в палате лежит совсем молоденькая девушка. Социальный работник - таких ненавидят все. Несмотря на свою тяжёлую работу, она очень милая и добрая. Часто мы ночами вспоминаем дом, деля между собой нехитрые припасы. Заваренная кипятком, взятым у медсестры, лапша "Пожирак". Чипсы. Печенье в тёмно-синих пакетиках. Сок.
Она слепа. Абсолютно. Есть иллюзорная надежда, что однажды ей станет лучше. Есть иллюзорная надежда, что я перестану слепнуть. Я даже не знаю, каков мой диагноз - мне наплевать.
Вальтер поддерживает меня. Я с трудом могу разбирать СМС, но всё же стараюсь. Если бы моя соседка видела, я бы попросила помощи у неё. Больше никому я не доверяю.
Больница - целый мир, со своим жаргоном, правилами и иерархией. Целые палаты объединены дружбой. Объединены общей бедой.
Но я верю, что случится чудо и пациентов станет меньше. Я верю, что моя соседка сможет видеть. Я верю, что моё зрение перестанет падать. Но надежда на последнее уходит, как вода сквозь пальцы.

Птн 06 Дек 2013 08:13:53
>>58482433
>третий пентиум
Блядь. Блядь. Когда же это было?

Птн 06 Дек 2013 08:18:49
>>58482507
Да хоть вчера. Пеньки до сих пор использует кто-нибудь.

Птн 06 Дек 2013 08:19:11
>>58482184
Теперь и я уловил этот момент. Блядь, а ведь 31 декабря всё еще является для меня праздником, в полном понимании этого слова. День, когда можно проснуться и не думать о суициде, когда можно делать всё что угодно и не беспокоиться о поиске работы и на кого пойти учиться. Можно играть в игры, пить вино, смотреть кинцо, танцевать в свежеприбранной комнате с самим собой и не задумываться о том, что будет никогда и не корить себя за то, что тебе уже за 20, а ты живешь с мамкой и отшутиться, мол, это не я живу с мамкой, это мамка живет со мной уже не получится. И теперь этот день будет всего лишь прилюдией к осознанию этого момента. Спасибо, двач. То отнял у меня юношество, ты упорно душишь моё настоящее, а теперь ты отнял у меня последнюю крупицу детства. Число 4 не зря называют тапочками. Тапочками, которые оденут на меня после, вполне вероятно, четвертой попытки самоубийства. Лучше бы я лёг спать.

Птн 06 Дек 2013 08:22:05
>>58482613
Но в пасте третий пень как залог успеха.

Птн 06 Дек 2013 08:25:00
До свадьбы наши отношения казались мне идеальными. Секс-кекс, путешествие в обоссанное туапсе и в крым, лал. нищеброды няшенья-хуяшенья, вот это вот все. Потом мы начали жить вместе, я снимал хату. И началось. дело в том, что моя бывшая жена - женщина космической тупизны и комического же неприятия любой критики. Она все делает хуево, абсолютно все, до чего дотягиваются ее руки. И при этом она еще такое конкретное быдлецо. Семки, тупые приколы, ракопаблики, уебищная попса. Все бы ничего, если бы она хотя бы не агрилась каждый раз, когда я матерюсь, испачкав руку в жиру на помятой ею тарелке, пытаясь ее взять. причем агрится она так, что по полдня ходит хмурая и хамит мне при каждом удобном случае. В сочетании с ЧЕТКОСТЬЮ это дает просто фантастический баттхерт, который никто долго не выдержит, просто у каждого есть свой предел. Ну я и не выдержаваю, тоже начинаю орать, пару раз подсрачников она выхватывала, один раз я с гипсом на ступне ходил, потому что со злости пнул стену так, что сустав повредил. Даже это было бы еще ничего, многие так живут годами, и похуй, но она забеременела. Еще до того как все стало так плохо. Под конец беременности, и после родов мы, разумеется не ебались, в первом случае, она боялась, а во втором - потому что у нее пизда порвалась и долго заживала. Да и с новорожденным особо не поебешься: у него нет режима дня, он час-два спит и снова орать начинает. Постоянно жочет жрать, постоянно обсирается и обоссывается, блюет, у него то живот болит, то зубы (это попозже уже). В общем, это примерно двухмесячный бессонный ад. не до секса, совсем, потому что параллельно приходится работать (мне), потому что постоянно нужны всякие памперсы-хуямперсы, бутылочки по косарю за штуку, из которых он поотм просот не хочет пить, потому что ему не нравится, всякой хуйни разнообразной нужно тонны, и стоит она, скажу я вам, охуительно. Такое ощущение, что оно из золота все. Личиночный бизнес, как и свадебный - это охуительный насос для выкачивания денег из быдла. Пример: я ношу носки за 50 рублей, для младенца они стоят 400.
Соль еще в том, что я не могу постоянно эту расжиревшую, не прекращающую кудахтать, курицу с отвисшими сиськами, хуй пойми с чем на голове и в бабушкином рваном халате, заляпанным всяким дерьмом, постоянно баловать цветочками и подарочками, чтобы создать ей романтическое настроение. И наступает момент, когда уже и не хочу. И тогда мы начинаем жить, как соседи, по три месяца без секса, в непрекращающихся скандалах. И в итоге она подает на развод. Такие дела.

Птн 06 Дек 2013 08:30:24
Когда вермахт подошел к стенам Москвы у столичных парикмахеров скопилась большая очередь из молодых девушек и женщин которые хотели завить себе прически. То есть пока сибирские дивизии с ополченцами кровью истекая уничтожали жидофашистких унтерменьшей. Пока все боеспособные парни и мужчины шли на смерть чтобы семьи и страну свою защитить. Пока как противовес действительно крутым немецким элитным войскам(почитайте про систему подготовки немецких егерей, пацергренадер, штурмпионеров и.т.д. и подумайте многие войска подобного класса современных армий с ними сравнится могут) ковалась гвардия. Эти шмары завивали себе прически чтобы под оккупанта лечь. Это при том что тогда еще была система воспитания людей а не скотов.

Птн 06 Дек 2013 08:37:51
Читая истории с этого сайта вспомнил историю из детства. Было мне лет 13 тогда, где-то надыбал такую толстую фольгу, на ней если ручкой что-то написать или нарисовать прикольно получалось, как тиснение. Притянул эту херовину домой и решил что это у меня будет словарь матов. На фольге я выдавливал всевозможные маты и их сочетания, если вспоминал еще, дописывал новые. Со временем там появились рисунки ебущихся людей, животных. Меня это дико доставляло. Потом я как-то забыл про этот словарик, так и остался он валятся в столе. Однажды я обнаружил тот самый сверток у себя на столе, я развернул его, внутри было большими буквами написано "молодец, сынок". Было одновременно и весело и стыдно.

Птн 06 Дек 2013 08:40:10
>>58482750
Радуйся

Птн 06 Дек 2013 08:43:41
Моя мамаша-шлюха тоже устроила мне весёлое детство. С тех пор, как с отцом развелась, так и бесится:
В детстве била(причем так, что у неё постоянно были разбиты костяшки пальцев) и доводила до того, что я начинал в прямом смысле задыхаться от страха(а в 9 лет врачи поставили астму).
Однажды я заперся в ванной чтобы поесть хлеба - выпилила дверь как в сиянии, только вместо топора использовала молоток.
Вне дома и при людях, когда не было возможности бить - сдавливала пальцы до хруста.
Во втором классе как-то разодрала мне лицо, даже в школе спрашивали.
Проводила дома воспитательные беседы по 2-4 часа, отказаться/уйти было нельзя - это приводило к поторению побоев.
Когда мне было ~12-13 лет и я стал способен отбиться от неё - стала торговать синяками перед родственниками, поставив в безвыходное положение - или получат; люлей от неё или отбиваться и огребать от родственников.
До 15 лет у меня не было даже ключей от дома - приходилось ждать её на улице, что было не очень весело питерской зимой.
Когда я стал активно сидеть за пекой - стала устраивать истерики с выбеганием на лестничню площадку и отключением электричества в квартире.
К концу школы я перестал обращать внимание и на это - тогда она придумала новый план:
в квартире отключается электричество, телефон, забирается еда, а мать сваливает на несколько дней.
Квартира запиралась снаружи, так что сбежать не было возможности.

Теперь мне 18, я бросил универ и не нашёл работу, в дурке сказали, что я поехавший и не нужен армии, я боюсь собственной тени и вздрагиваю от каждого звука.

Птн 06 Дек 2013 08:46:01
Что может быть самым ужасным и трагическим в человеческой жизни? Смерть? Это всего лишь конец истории. Это последняя глава бестолковой книжонки, подводящая итог очередной бездарно прожитой жизни.

Худшее что с нами когда-либо случалось - рождение, как бы странно это ни звучало. Рождение в готовый мир, где есть свои устои, которым нам приходится подчиняться. Рождение в мир, где уже есть свои хозяева, и основной целью нашей жизни становится служение на их благо. Да, ты конечно можешь похвастаться престижной работой и дорогой телегой, но ты все равно останешься таким же прислужником, только с небольшим набором привилегий.

Многие из нас просто не вписываются в мир. На то есть бесконечное количество причин: от физиологических недостатков и сексуальной ориентации до любви к цветным коням. Мы скрываем себя, настоящего или настоящую, просто боясь реакции окружающих. Словно маленький ребенок увидев указательный палец родителя. Страх перед общественным отчуждением, порождает личное отчуждение. В результате которого, мы начинаем испытывать ненависть к себе, к своему я, к своему набору качеств и предрасположенностей. Словно маленький ребенок, который боится признаться в своих пакостях.

В итоге мы имеем целое поколение маленьких детей, которое абсолютно зависимо от общественного мнения, будто от родительской опеки. Утратив опеку, это поколение начнет визжать от страха, одновременно захлебываясь в соплях. Это поколение, которое убивает свое истинное лицо, пытаясь подражать эталонным образцам. Это поколение, которое прикрываясь масками моралистов запустит гной в твои раны. Это поколение - мы. Слабые в одиночку, но сильны единением. Мы уже успели превратить улыбку просто в жест, а не в чувство. Мы уже являемся полноценными людьми, которых ставят в пример. Мы уже научились говорить используя эпитеты, но до сих пор думаем шаблонами. И нам этого достаточно. Мы улыбаемся, наверное мы счастливы.

Птн 06 Дек 2013 08:49:00
Выйдя из поликлиники, я первым делом вспомнил о тебе.
Добежав до дома, я быстро переоделся в свежие джинсы с дырками на коленях, футболку с твоим фото, которую ты подарила мне на нашу годовщину и приталенную белую рубашку в зелёную клетку поверх нее. Засучив рукава, я сгрёб свои сбережения в карман, и выбежал на улицу, перепрыгивая ступени подъезда через одну, а то и через парочку. Поймав такси, я сунул водителю крупную купюру без сдачи, и сказал, чтобы он гнал к набережной в центре города. Мы ведь так любили там прогуливаться летними деньками.
Такими деньками, как этот.
Уже через десять минут, я был на месте. Зайдя в цветочный магазин, я попросил самый шикарный и самый дорогой букет. Цветочница смерила меня одобрительным взглядом, и вручила мне с витрины 50 роз, алых, как закат над морем. Я поблагодарил её, расплатился и вышел, направляясь к аллее на набережной.
Дул лёгкий, тёплый ветерок, путаясь в моих волосах и не застёгнутой рубашке. Толпы сентиментальных девушек с грустью оборачивались на меня, потому что не их портрет был на моей футболке, не им предназначались эти пять десятков роз. На моём лице была лёгкая улыбка, и, изображая счастье, я фривольно запрыгивал на скамейки, спеша к тебе на встречу, ускоряя шаг.
Ты о чём-то с ним мило шепталась, вы оба облокотились на периллы заграждения, смотря на плывущие по реке теплоходы. Возможно даже обо мне, ты всегда любила болтать о своих бывших, не важно с кем.
Конечно, вы не заметили, как я решительно подошёл, поэтому мне легко было застать твоего кавалера врасплох. Схватив его за лодыжку, одной рукой я повернул его через периллу и толкнул вперёд. От неожиданности он разжал ладони, сделал сальто, и полетел кубарем по склону, пачкаясь о траву, и забавно покрякивая. Спустя десяток метров он скрылся в кустах и затих.
Ты только вылупила глаза и раскрыла рот, с непониманием подавшись вперёд, Я слегка повернул тебя к себе за плечо, и всё с той же лёгкой улыбкой сунул в руки букет роз. Твои глаза стали еще более удивлёнными, а я сказал:
- У меня только что нашли ВИЧ, а значит, у тебя, его тоже найдут. Поздравляю.
Ты даже не шелохнулась, лишь пальцы намертво сжали стебли букета, а лицо приобрело бледный оттенок спермы.
Завершив свою миссию, я довольный, развернулся и пошёл восвояси, насвистывая незатейливую мелодию и слыша, как ты за спиной начинаешь истошно кричать, и даже, кажется, кидаться этим букетом и называть меня некрасивыми словами.
Вопреки всем диагнозам врачей, моя жизнь только начиналась.

Птн 06 Дек 2013 08:51:15
>>58483262
Охуенно.

Птн 06 Дек 2013 08:53:08
>>58483262

лол. В смысле - охуенно.

Птн 06 Дек 2013 09:01:47
Одним вечером я прогуливался недалеко от Дома Культуры нашего района. Не смотря на теплую погоду, было безлюдно. Вдруг за углом я услышал смешки и голос девушки, срывающийся на плач. Заглянув я увидел картину: двое парней ( таких классических гопников) приставали к девушке. Пытались забрать сумку, отмачивали пошлые шутки, лапали её. Обычная ситуация вечеров России. Но я не мог просто так взять и уйти, я набрался смелости и подошел к ним. Какого было мое удивление, когда узнал эту девушку. Она оказалась моей одноклассницей, которая меня довольно жестоко зафрендзонила и «замутила» с моим, теперь уже бывшим, другом. Этот факт почти заставил меня уйти, но чувство рыцарской чести оказалось сильнее. Я начал наезжать на гопников, но, наверное, не особо их убедил. Они пошли на меня. К счастью моему они оказались весьма пьяными, поэтому уложить их не составляло большого труда, они падали чуть ли не от одного толчка.
После это потасовки, когда все любители Жигулевского легли, ко мне подбежала девушка и начала благодарить, извиняться за все грехи свои. Но я не стал прислушиваться, потому что явно это было только из-за чувства благодарности. Конечно, на ни в чем не раскаялась. Пока она что-то мне говорила, один из четких пацанов достал нож. К такому повороту я не был готов. Приказав девушке бежать, я сам развернулся и хотел было рвануть, но он успел порезать мне ногу, довольно сильно. Хромая кое-как, мы убежали от них.
Из раны хлестала кровь, я взял девушку за руку и повел, потому что от шока она было в каком-то ступоре. К моему несчастью, как раз по этой дороге проезжал её парень, мой бывший друг. Его глазам предстала картина: я веду за руку его девушку. Больше этот дегенерат ничего не увидел. Ни кровь мою, ни её слезы. Он выскочил из машины и втащил мне. Рана ноги сыграла свою роль, я не смог удержать равновесие и упал. Друг начал осыпать меня ударами. Его не смутило даже то, что я лежу. Лупасил он меня минуты 3, пока девушка не оттолкнула его и не объяснила все.
Конец этой истории весьма предсказуем: девка все с тем же парнем, мы с ним не помирились, нога зажила. Друг предлагал деньги и прочие извинения, но я послал его, ибо я рыцарь.

Птн 06 Дек 2013 09:04:47
Безграмотно, но годно.
Короче, ко мне в хату мамка вселила родственников. Точнее-свою сестру с дочерью и ее мужем. Русских, а я выгляжу как хач-волосатый, бородатый только не накачанный. Мамка тоже русская. С батей в разводе, но поддерживаем с ним связь.
Короче.

Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.

Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем

Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.

Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.

Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО

Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею

Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.

Родственички больше не появлялись.

Птн 06 Дек 2013 09:09:59
Мой друг, такой же омежка, как и я, однажды отправился на вписку к одному конкретному Ваньке Ерохину, который травил его иногда. Ванька Ерохин пригласил его с целью поржать над ним и в шутку сказал "нутыэтосамое, телочку какую нибудь приведи", друг оказался не таким уж дураком и взял с собой спидозную одноклассницу, которая совесть где-то проебала, а посему еблась всегда, везде и со всеми, красотой ее природа наделила, а вот про мозги забыла. Почему она пошла с омежкой? А стоило ей только сказать, что там будет алкоголь и куча незнакомых парней. Вобщем, если ты еще не догадался, анон, омежка этот съебался втихую, в самый разгар праздника. А Ванечка Ерохин, со своими друзьями, в количестве 5 человек выебли ту самую шлюху по самые помидоры, с той самой ночи, как ты уже догадался, анон, запустился обратный отсчет для 5 быдланов. Шлюху упрятали за решетку за, что не предупредила о своей болезни. А мой кореш отмазался, мол он ничего не знал. Сегодня вспоминаем эту стори и смеемся, уж этому засранцу я дорогу переходить нехочу.

Птн 06 Дек 2013 09:15:20
Пишу прохладную, рассказал бывший шеф.

Ему тогда было лет 30, и в бухгалтерии нашей конторы водилась одна длинноногая и оче симпатичная 9/10 замужняя тян. Её долгое время многие пытались раскрутить на еблю, но вышло только у шефа на заграничном корпоративе у него. Всю контору посадили на корабль и отправили в плавание, и этой ночью он её впервые выебал в её же каюте.
По приезду назад они продолжали ебаться, стараясь быть не уличёными. Длилось всё около года. Умные люди всё понимали, глупые так и не замечали. Иногда они посреди рабочего дня могли уехать "в банк", и шеф драл её во все дырки прямо на её семейном ложе. А потом они возвращались назад. Тян даже начала ебать ему мозг "давай я разведусь и мы будем вместе", но думаю, не стоит объяснять, почему она была нахуй не нужна.

Шеф иногда работал по выходным. Он писал ей в аську, она собиралсь "в салон красоты" или "попить чай с подружками" и они вместе ехали в съемную квартиру ебаться.
Была суббота, они так же по аське договорились встретиться. Тян сказала, что поедет по делам и через пару часов позвонит шефу. Но минут через 30 раздался звонок на трубу:
- Шефнейм, это ты?
- Да это я, а вы кто?
- А это, мужнейм, и я муж тяннейм.
- Так, и что?
- Она оставила аську не закрытой, и я тут прочитал вашу переписку. Нужно поговорить - приходи сегодня в 16-00 в Парк.

Шеф понял, что возможно ему пиздец, потому что мужнейм держит охотничий магазин. Взял с собой травмат и пошёл в Парк. В парке был примерно следующий диалог:
- Привет, шефнейм, как дела?
- Хорошо, в чём проблема?
- Что за переписка?
- Нормальная переписка, ничего особенного.
- Где вы с ней встречались?!
- На работе, в офисе, по рабочим вопросам, в чём дело-то??

Шеф говорил, что в переписке действительно было всё оче чисто, без ВЫЕБИ МЕНЯ В ПЕРДАК, Я ВСЯ ГОРЮ. Поэтому доебаться было не до чего. Только даты и "нужно встретиться".

- ...бла-бла-бла
- ...бла-бла-бла
- Так что, ты её не трахал чтоли?
- НЕТ, с чего ты взял?
- ТОЧНО НЕ ТРАХАЛ?
- Да точно точно...

Муж пожал руку шефу, и съебался. Шеф пошёл домой.

Так же шеф рассказал, что до поездки в парк, муж рогоносец позвонил тяннейм и наорал на неё Я ВСЁ ЗНАЮ, ПРИХОДИ В ПОНЕДЕЛЬНИК В ЗАГС, БУДЕМ РАЗВОДИТЬСЯ!!!11, а после разговора с шефом перезвонил ей и предложил помириться.

На данный момент я уже не работаю в той конторе, бывший шеф тоже. У тян родились близнецы хуй знает от кого, и она до сих пор замужем за тем самым оленем.

Последний интересный момент истории - через месяц после событий в парке был очередной ежегодный заграничный корпоратив, куда мы улетели всем офисом. В аэропорт эту тян привез муж. А в самолёте в туалете эту тян драл шеф

Птн 06 Дек 2013 09:16:42
А мои родители были жополизами чинушей. Я помню, как они покупали кучу коробок лего детям тех, кому они лизали жопу, а мне - ничего. На меня вообще почти не обращали внимания. Я был почти что обузой. Однажды, на Новый Год, у нас под ёлкой лежали подарки. Я получал в подарок то кривые свитера с рынка, то пачку ручек, то брелки, в общем, кучу разной дребедени. Но на этот раз, под ёлкой лежал нехилый набор лего. Я настолько обрадовался, что словами не передать: "Как? Лего? Мне?" Начиная с 3 лет, мне никогда не дарили игрушек. Я радостно взял подарок, раскрыл и прямо на полу начал разбирать. Но вдруг, мимо проходит мать, слышит шорох и заходит в комнату. На её лице просто вселенский ужас и безграничная ненависть. Она подбегает ко мне, резко хватает за шкирку, бьёт по рукам и орет: "А ну убери руки, тварь! Ну всё, скотина! Сейчас я тебе устрою!" Я забиваюсь в угол от ужаса. Я много раз видел родителей раздраженными на меня, но настолько злой я видел свою мать впервые. Она достаёт ремень с большой железной пряжкой и, безумно вопя и матерясь, начинает осыпать меня ударами. На шум прибегает отец, мать отходит и визжит: "Посмотри, что этот ублюдок наделал! Что мне, блять, теперь делать? Скоро %имя гостя% с сыном придет, а этот выродок всё испортил!" Батя подошел ко мне и влепил пощечину, разбив мне верхнюю губу. Затем рявкнул: "А ну пошел в свою комнату, пока ещё не получил!" Я тут же убежал и закрылся в комнате. С того момента, мне вообще никаких подарков не делали.

Птн 06 Дек 2013 09:21:36
ОСТОРОЖНО! ИНТРИГА!!!

Знаете, есть такая штука, как кризис у семейных пар.
Однажды я понял, что в нашей семье что-то не так, все превратилось в рутину, начало надоедать, приелось - называйте, как хотите. Разумеется первым делом я полез в интернет, чтобы почитать, что там пишут об этом. Из всех миллионов советов мне нравился только тот, что говорил, что нужно что-либо изменить, любую мелочь.
Прочитать-то прочитал, а делать как-то было недосуг. Прошла неделя, другая, а депрессия все сильнее начала давить на мозги.
В одно утро я почему-то встал пораньше, чем обычно. "Ну ничего - не буду в пробках стоять" - подумал я. Быстро одевшись, позавтракав, я уже было начал уходить, но вспомнил, что пора что-то все таки да изменить в нашей семье. Сразу пролетела мыслишка о том, чтоб сделать завтрак моей благоверной, но я не умею готовить вообще, так что этот вариант отпадал. Я просто налил ей апельсинового сока, который в нашей семье никто почти никогда не пил и оставил записку: "Апельсинового утра и оранжевого настроения, милая! Люблю тебя"
С того дня все у меня хорошо. Никакой депрессии, никакой рутинности, избавился от многих комплексов, в постели тоже все наладилось.
А у жены оказывается аллергия на цитрусы. Она умерла в тот же день, когда я налил ей сок.

Птн 06 Дек 2013 09:28:33
>>58483929
Интрига уровня башорга.

Птн 06 Дек 2013 09:29:40
Я теперь всегда в поезд одеваю грязные трусы и носки, которые носил неделю с дыркой на пятке. Не моюсь перед поездкой. Беру с собой куру, яички, помидоры, огурчики, пива конечно, водочки. Кура обязательно в фольге. Селедочка с лучком на газетке, куда же без нее? Все это вываливаю на стол, как только садимся и начинаю чавкая жрать. Потом бухаю всю дорогу и доебываюсь с разговорами до соседей. Когда нажрусь, ложусь спать. А когда я бухой, говорят дичайше храплю и очень вонюче пержу. А все это зачем? А чтоб все как у людей.

Птн 06 Дек 2013 09:30:49
>>58484077
Эта дыра еще существует???

Птн 06 Дек 2013 09:32:25
Сегодня смотрел себе электронную книгу взамен взорвавшейся на солнышке в батиной машине, но не суть. Зашел в магазин "Связной" и там мужик спрашивал дешевый телефон на 2 сим карты. Продавец говорил: вот, есть за 2000 р, (удивленно) или вам ещё дешевле? Мужик виновато смотрел в пол и бормотал что то про на то, что телефон рабочий нужен, ни к чему изыски всякие. Он оправдывался! перед продавцом! Бля, мой пукан реально разоврало, да какого хуя у нас в Рашке все такие уебки? Какого хуя покупая в кредит калину, доверительно сообщать продавцу что это на пару лет, а потом будет камри , да ему блять ни по хую, а? Какого члена спрашивать сотрудников эльдорадо, облизываясь на крутой ноут, что наследующей неделе такие будут? как будто ты сука его возьмешь придешь, имея 15 к деревянных зп и кредит на холодильник. Беря в автобусе трубку, говорить собеседнику (чтобы все слышали конечно) мол давно на автобусе не ездил, или спрашивать у кондуктора сколько стоит проезд, якобы случайно здесь оказался? Апогей был когда один мой знакомый на служебной машине привез девку на дачук своему шефу, мол, какаяу меня дача зацени... На хрена всю свою жизнь превращать в дешевый понт? Живите как можете, немного сумбурно, но выговорился

Птн 06 Дек 2013 09:34:08
>>58483833
Автор этой пасты, надеюсь, убил своих родителей, когда вырос?

Птн 06 Дек 2013 09:34:14
Бля, я когда-нибудь с этими пидорашками ёбнусь. Мировые заговоры, США оккупировала все страны, качают нефть отовсюду нахаляву, свергают режимы, плетут интриги. Мировое правительство, евреи.

И только Великая Прекрасная Россия (правда, тоже уже скупаемая евреями), во главе со Светлоликим Царем-Батюшкой, остается последним оплотом справедливости в мире, лидером стран Оси Добра, таких как Венесуэлла, Куба, Сирия, Иран, Белоруссия. И нет у Россиюшки других союзников, кроме армии и флота, кроме народа ее высокодуховного.

Мир еще не распался оттого, что у России самая большая и сильная армия, передовые, лучшие из всех вооружения, самые лучшие элитные части. Ни одна страна мира не способна противостоять нам не только в локальных конфликтах, но и в полномасштабной войне.

Девушки наши самые красивые, не то что мымры-англичанки или жирухи-американки. Образование, хоть и ухудшилось со времен СССР, но остается лучшим в мире. Космос - наша вотчина: мы были первыми, мы остаемся главными. Наша культура не снилась никаким так называемым "нациям", которым и 300 лет-то не будет.

История наша полна страданий и превозмоганий, но мы всё вытерпели. В средневековье защитили Европу (ценой собственной свободы), принесли мир, знания и технологии народам восточной Евразии. Мы, именно мы, определяли ход самых крупных войн 19-го столетия, двух самых крупных войн столетия 20-го. А получили в ответ зависть, изоляцию, развязанную не нами холодную войну.

Всё, больше не могу. Самое страшное, что во всё это дерьмо верят. И верит большинство.

Птн 06 Дек 2013 09:36:20
>>58484181
> или спрашивать у кондуктора сколько стоит проезд,
У нас это не считается моветоном. в городе аж 3 компании, занимающихся транспортными услугами - каждый месяц анал-карнавал с этими ценами.
поговорил с пастой - день прошел не зря

Птн 06 Дек 2013 09:38:46
НИГИЛИСТ
@
ЗЛОБНЫЙ ГЛИСТ

Птн 06 Дек 2013 09:38:52
>>58483262
10/10
Какая же охуенная паста, бро!

Птн 06 Дек 2013 09:40:53
>>58484141
Зачем так много вопросительных знаков?????? ?? ?
??
????? ??

Птн 06 Дек 2013 09:44:38
>>58484378
Чтобы выразить мое искреннее удивление. Кстати, тройное использование восклицательного или вопросительного знаков вполне допустимо.

Птн 06 Дек 2013 09:48:36
>>58481507
> Через 2 года его сестра в возрасте 25 выстрелила себе в голову на вписке
Где?

Птн 06 Дек 2013 09:51:54
В 1983 году, группа ученых провела беспрецедентный эксперимент в стенах одного из научных учреждений. Один из ученых, выдвинул теорию о том, что среднестатистический человек, утратив все чувства, обретет доступ к Богу. Он полагал, что пять человеческих чувств блокируют ощущение вселенной и что без них, человек мог бы установить контакт с Богом.
Единственным согласившимся на опыты, был пожилой мужчина. Как он заявил: «Мне нечего терять». Чтобы достигнуть желаемого результата, ученые провели сложнейшую операцию. Хоть подопытный сохранил способность свободно передвигаться, он потерял возможность видеть, слышать, чувствовать, ощущать запах и боль. Лишенный ощущать и контактировать с внешним миром, он остался наедине со своими мыслями и переживаниями.Ученые внимательно следили за его состоянием, а он лишь нечленораздельно изъяснялся отрывистыми фразами, которые он сам не слышал. через 4 дня, подопытный заявил, что начал слышать шипящие неразборчивые голоса. Ученые списали это на начинающиеся психические расстройства и не уделили этому особого внимания.
Спустя двое суток, мужчина рассказывал, что общался со своей усопшей супругой, более того, он мог ей отвечать. После этого, большинство ученых отказалось от дальнейших экспериментов. После недели разговоров с мертвыми, подопытный начал страдать, заявляя, что они не дают ему покоя. Каждый раз, когда он бодрствовал, его беспокоили сотни голосов, которые отказывались оставить его в покое. Он бился об стену, пытаясь вызвать ощущение боли.
Он умолял ученых дать ему снотворное, чтобы он мог спастись во сне от голосов в своей голове. Это сработало лишь на три дня, после чего у него начались жестокие, всепоглощающие ночные кошмары. Мужчина все твердил без умолку, что во сне видит и слышит мертвых людей.Лишь на следующий день подопытный начал кричать и царапать свои слепые глаза, надеясь хоть как то возобновить свои чувства. Теперь он бился в истерике и говорил, что голоса мертвых его оглушают и становятся враждебными, рассказывая ему о преисподней и конце света. В какой-то момент он выкрикивал «нет рая, нет прощения» на протяжении пяти часов подряд. Он постоянно просил об эвтаназии, но ученые были уверены, что скоро он войдет в контакт с Богом. Еще день спустя подопытный утратил способность к связному воспроизведению предложений. После этого, видимо совсем потеряв чувство адекватности и рассудка, он начал откусывать плоть со своей руки. Его остановили и приковали к постели. Пару часов спустя, подопытный перестал вырываться и кричать.
Он слепо уставился в потолок, а из глаз его потекли слепые слезы. Он терял много жидкости, из-за постоянного плача и ученым приходилось его поить каждые 5 часов. Наконец он повернул голову набок и несмотря на свою слепоту, впервые установил зрительный контакт с одним из ученых. Он прошептал: «Я говорил с Богом, и он покинул нас». В тот же момент остановилось его дыхание, сердцебиение и наступила смерть мозга. Причина смерти так и не была установлена.

Птн 06 Дек 2013 09:53:23
>>58484573
На вписке.

Птн 06 Дек 2013 09:59:12
Бля, аноны, может, я не в тот тред пишу, но только что мною услышано, как овуляха (коллега) произнесла следующее: "Мы в нашей семье еду с ПВО (!!!) не употребляем!" Заржали только я и мой друг.

Птн 06 Дек 2013 10:01:42
>>58484779
> с ПВО
Правильно, порекомендуй ей ПДО, базарю понравится.

Птн 06 Дек 2013 10:05:45
Государству необходим патриотизм. Ведь государство - это не какаие-то 20 человек, которые сошлись и придумали себе какие-то границы-хуирицы и свод законов. Нкто не будет пахать просто так на благо куска земли. Другое дело, когда ты стараешься ради своей родины, соотносишь своё благополучие с благополучием этой родины. И патриотизм - это не врождённая черта, его необходимо взращивать. Совершенно другой вопрос, как это осуществить. Вот как? Как привить любовь к родине, когда твоя родина - руины? Признаем, Россия - это руины. Руины былых империй, могущественных империй, неважно насколько кровавых. У России больше ничего нет, кроме истории. И конечно же именно и на этом приходится спекулировать. Конечно же если ты будешь ежедневно вдалбливать молодняку, что Россия - великая страна великих ученых, военны, спортсменов и писателей-поэтов-художников, конечно он в это безоговорочно поверит и воодушевится.

Но, а что дальше? Закономерный вопрос, что дальше? Что с того, что люди, которые жили до меня, были успешны и талантливы? Стоит ли мне гордится этим, оправдать их ожидания, бросаться в бой или со скалы? Нет никаких посылов, никаких разъяснений. Делай выводы сам. Очевидно, в угоду уникальности мышления, каждый в патриотизме придумает себе всё сам, что полегче. Кому хачей-трюкачей пиздить, кому - Перуну кланяться. А почему? Почему не ведётся разъяснительная работа с этими людьми? Госпрограммы должны же быть, всё такое. Да потому что патриотизм - это прежде всего любовь, уважение к своей стране. Но после этого вам как бы невзначай забудут упомянуть, что страна, государство - это не кучка людей со своими сводом законов и инфраструктурой, а огромная цивилизация с необъятной культурой и историей, с богатейшим языком. И что причисление к этносу есть не генетика, а знание или хотя бы ознакомленность с этой культурой. А патриотизм - это явление постоянное. Никто вам об это не скажет. Никто этого не сказал десяткам миллионов людей, которые теперь хвастаются тем, что они - русские, потому что у них меньше 50% украинской или еврейской крови, бъют себя кулаками в грудь. Никто не сказал. А знаете почему? Потому что они - нормальные люди. Вот, альтруизм - это не общественное явление. Не каждый человек склонен к альтруизму, не каждый человек, более того, вообще никто в здравом уме не склонен к тому, чтобы тратить мегатонны физических, умственных и моральных сил на неблагодарный кусок грязи. Но вот именно так выглядит в нашей стране патриотизм. Как альтруизм. Ни один нормальный человек, не склонный к самобичеванию, не будет таким заниматься. Вот именно поэтому у нас 100 миллионов людей, не знающих даже собственного языка, истории, культуры, но зовущих себя патриотами. Они просто не знают, что это такое.

И теперь нация разлагается. По-настоящему. В сотне голосов необразованных "русичей" теряется и язык, и история, и вся кльтура. Вот так в угоду потребностям государства отдали цвет нации. А зачем? Потому что не сделай этого, страна бы уже давно к хуям развалилась, как Латвия, которой бещают вымирание через 30 лет. Бабы бы все разъехались с иностранцами, а мужики поубивали бы друг друга. Без национальной идеи. А теперь она есть. Мнимая, упроощенная, деградированная, но есть. Будете внукам потом рассказывать, как в угоду стране мы отдали свои собственное самосознание, сколько мы пожертвовали.

Птн 06 Дек 2013 10:06:10
Какое же все итт бездарное графоманское говно уровня птушника-имбецила. желаю вашим мамам умереть до нового года.

Птн 06 Дек 2013 10:06:37
>>58482184
Вак схоронил

Птн 06 Дек 2013 10:07:01
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это соль и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей просветлел.

Птн 06 Дек 2013 10:07:29
>>58484779
Нихуя не понял. Она хотела сказать ГМО?

Птн 06 Дек 2013 10:12:10
>>58484224
поговорю-ка я с пастой
Западник и русофоб закукарекал.

Птн 06 Дек 2013 10:19:20
>>58484990
>После этих слов Андрей повесился.
Пофиксил эту пасту.

Птн 06 Дек 2013 10:20:24
>>58485004
Она хотела сказать ПВА

Птн 06 Дек 2013 10:20:26
>>58484990
Паста - детектор наркоманов.

Птн 06 Дек 2013 10:23:03
>>58481624
Если бы это не было аморально, за это не предлагали бы 1к деревянных, согласись.

Птн 06 Дек 2013 10:25:12
>>58485405
Штау? То есть, любая профессия, за которую платят >1000 рублей в час, является аморальной?

Птн 06 Дек 2013 10:27:11
>>58485343

и просветлённых

Птн 06 Дек 2013 10:30:52
Сап раковник.Сегодня я хочу поведать одну историю о толерантности, греховных поступках и о том попадают ли муслимы в рай.
Моя старшая сестра вышла замуж за татарина, он нищий, необразованный и некультурный но в целом неплохой парень.Раньше работал каким-то ссаным охранником, сейчас помоему торгует чем-то на рынке.Все бы ничего, но он верующий мусульманин.Да анон он читает намаз 5 раз в день, ходит в мечеть, подмывается после греховных деяний и вообще соблюдает все законы.Меня удивило только то что он не бородат.
Как вы знаете, для соблюдения пятиразового намаза, нужно обладать большой силой воли и могучей верой в аллаха, но самое затруднительное что этот намаз надо читать и читать где-то.Когда еще он не выкрал в горы мою родственницу, он часто заходил к нам домой на пару часов, пока она соберется, пожрут они, и сделают все свои дела.Как-то раз я пошел в свою комнату за томиком Достоевского, а он что- то делал на грязном полу, с моим любимым полотенцем с поняшками.Зачем то бился головой об него.Поначалу я подумал что сестра его бросила и он утоляет свое горе в самобичевании, но нет это был намаз. После моего бугурта почему он должен делать это в нашем доме, меня заткнули сестра и мамка, несмотря на то что я предлагал конструктивные предложения, например постелить ему коврик во дворе, поближе к собачьей будке.Я сдулся как пятикопеечный воздушный шарик. Но это было только начало.
Поскольку справлял свою религиозную нужду в нашем доме он регулярно, видеть его в молитвенной позе на разного рода тряпках и полотенцах мне приходилось повсеместно.Мне даже было его жалко, вспомнилось как в школе пару хачей-мусульман таскали с собой коврики в портфелях а на переменах убегали в рекреацию для младшей школы, и там в туалете читали намаз.Да анон, тебе лень почистить зубы 2 раза в день, а истинно верующие шахиды идут на такие титанические усилия , терпя боль и унижения.
Делать мне было нечего, и я фапал во все тряпки на которых он молился.Потом сам же их стирал чтобы не зашкварить членов семьи.На удивление он так не разу и не почувствовал запах свежей фапчи.Специально ставил иконки в ту комнату в которую он идет, потом обнаруживал что он переворачивал их другой стороной (видимо стеснялся лол).Пиздил трубки от душевой когда он шел в туалет, чтобы не мог совершить свое ритуальное омовение, и он потом долго искал где бы подмыться бугуртя себе под нос «Бисмиллагьи а’узу биллагьи минарридж-си наджисиль-ха-бисиль-мухбиси щайтани-рраджим».
Один раз он после того как был неподмытый весь день, пытался блять сделать это в нашей раковине, но я вовремя заметил и смутил его своим присутствием и он побежал к себе домой оставив все свои дела.
Но ладно бы если одни намазы да каяты, мне как самому младшему приходилось покупать ему отдельную муслимскую жратву, без свининки и животных жиров блять, Вроде всякой халальной колбасы. Естественно я забивал на это хуй, и он жрал обычные пельмени со смешанным фаршем, а не особые пельмени с арабскими иероглифами на упаковке которые стоят в три раза блять дороже.Он даже минералку отказывался пить без особой плашки которая означает что ее освещал мулла.
Но самой большой моей пакостью было когда на их свадьбе, ему припекло прочитать намаз, а было абсолютно негде.Кругом гости, люди, из уединенных мест только туалет в кафе, в двух метрах от унитаза.Но время молитвы пропускать нельзя, и он пошел тайком пошел туда подмышку со своим ковриком который ему откуда-то ВНЕЗАПНО притащили братья по вере.В это время мне чудовищно захотелось ссать, и я понесся в тот же туалет где он был в уединении со своей верой. На мое удивление щеколда оказалась не закрытой и он не мог мне помешать изливать потоки своей урины в блаженный унитаз, позади его священной молитвы.Поскольку прерывать намаз нельзя он не смог дать мне пизды, а я обоссавшись быстро собрал монатки и сьебался с середины свадьбы домой.С тех пор мы не разговариваем.

Птн 06 Дек 2013 10:33:59
"Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать прекрасным только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины: вся его красота и кроется в этом побуждении. С большим основанием его можно бы было назвать неэстетичным, или неизящным, полом. И действительно, женщины не имеют ни восприимчивости, ни истинной склонности ни к музыке, ни к поэзии, ни к образовательным искусствам; и если они предаются им и носятся с ними, то это не более как простое обезьянство для целей кокетства и желания нравиться". (А. Шопенгауэр)

Птн 06 Дек 2013 10:34:45
>>58481507
Встреча одноклассников проходила вполне стандартно. Повзрослевшие, все мы бродили по старым классам, тихонько посмеиваясь и вспоминая школьные годы. Потом был чай с тортом, потом в ход пошли более горячие напитки, и одноклассники начали рассказывать о себе. Бывшая староста стала вицепрезидентом крупной мебельной компании, а золотой медалист владеет сетью аптек по всему городу. Даже главный грубиян класса, вечный двоечник Петя Прохоров стал депутатом. Наконец, очередь дошла и до меня. "Ну, Саша, а у тебя какие успехи?" - спрашивали мои школьные друзья. Усмехнувшись, я откинулся на спинку стула и бросил на них свой полный презрения взгляд. Передо мной сидели никчемные, худшие представители рода человеческого, которые не знают о серьезных вещах. Они настолько глупы и малозначительны, что мне даже не хотелось делится с ними своими достижениями. Но все же я решился пролить на них сияние своего лучезарно величия. "Платина" - небрежно бросил я кость стае глупых псов - "Платина в League of Legends". И триумфально вышел из аудитории, оставив за спиной прошлую жизнь. Впереди новые победы и успехи, у меня нет времени придаваться воспоминаниям вместе с этими отбросами. Мое пальто развевалось на осеннем ветру плащом победителя.

Птн 06 Дек 2013 10:35:09
Как говорится, одна обезьяна взяла палку, чтобы сбить банан. Вторая - чтоб отдубасить первую за нарушение традиционной технологии сбора бананов. Но, к сожалению, людьми стали обе.

Птн 06 Дек 2013 10:39:40
>>58484274
Я, например, езжу по карте "Тройка" и хуй знает, что там сколько стоит, когда налом платишь. Или если деньги кондуктор собирает - когда в замкадье выезжаешь

Птн 06 Дек 2013 10:45:26
Это про бомжа. Несчастного человека, который в свои не полные 35 имеет квартиру, машину и дачу, но в другом городе. А тут он живет-существует в подвале и питается в бомжарском общепите типа "мусорка". праздников у него нет. Он помнит всё про себя, он знает где его дом, где он, можно сказать, богат. Просто он не может туда попасть. Это, как в фильме "Шоу Трумана" , стоит ему собраться туда, домой, как вечно что-то мешает, причем мешает до невозможности. Стоит ему насобирать денег на билет, как все билеты неожиданно проданы, стоит даже собраться пешком, как на него нападают местные гопники и отбивают ноги напрочь. Он пытался смириться, и даже пытался поправить свое финансовое состояние, но его грабили, таке же бомжи. Он уже стал сходить с ума, он уже слышит этот город. Город, который не отпускает его. Он не говорит с ним, он просто наблюдает, он надменно смотрит, на человека, который, хочет вернуться домой. Хочет но не может. А всё очень просто, всё потому, что человек умер, давно уже умер, и этот город - его персональный ад. Можно спросить "за что?" За разбитое окно учительской в 9 лет, за кражу одежды в 15, за изнасилование по пьяни. Есть много грехов, есть много вариантов ада... У каждого свой.

Птн 06 Дек 2013 10:52:14
КАК НЕ ПОЕДЕШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?! ЭТО НАШИ РОДСТВЕННИКИ ВСЁ-ТАКИ! ТАК, НИКАКИХ НЕТ! НА ТЕБЯ УЖЕ СТОЛ ЗАКАЗАЛИ

...

А СЕЙЧАС НАШЕГО ЮБЕЛЯРА ПОЗДРАВИТ БИТАРДНЕЙМ! ДЕРЖИ МИКРОФОН
Гробовая тишина, сотня глаз из всех углов арендованной столовой зырит на тебя. Выдавливаешь из себя:
КХЕ. ЭЭ, НУ С ЮБИЛЕЕМ, СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, НЕ БОЛЕЙТЕ... КХЕ-КХЕ. ВСЁ.
Хлипкие апплодисменты, кто-то хихикает, в глазах темнеет, плюхаешься на своё место


А СЕЙЧАС ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ ИЗ-ЗА СТОЛОВ И ПОТАНЦУЕМ
Встаёшь быстрее всех и быстрым шагом направляешься к выходу, тебя ловят бабы, хватают за руки, начинают плясать, водить хороводы, дёргать тебя за руки, стоишь неловко переминаешься с ноги на ногу, как тюфяк, постоянно кто-нибудь фоткает тебя, мечтаешь провалиться сквозь землю


А ТЕПЕРЬ КОНКУРС! НУЖНО ШЕСТЬ МУЖЧИН
ПУСТЬ БИТАРДНЕЙМ ИДЁТ, — голосом базарной торговки вихжит какая-то старая карга.
ДА ТОЧНО, ВСТАВАЙ, ВСТАВАЙ, ПОТОМ ДОЕШЬ, ДАВАЙ! — подхватывает толпа. Тебя выпихивают из-за стола, не дав доесть праздничное хрючево, какая-то бабка вытирает твои жирные руки салфеткой. Тамада, жирная бабища, привязывает к твоей ширинке полиэтиленовый кулёк с парой куриных яиц. То же самое с другими пятью участниками. Теперь ты должен биз рук биться яйцами с пьяными быдланами. Яйца лопаются, пакет рвётся, твои чёрные джинсы в яичном белке, точь-в-точь малафья.
Улучив момент съёбываешь с этого праздника жизни по-английски.

Птн 06 Дек 2013 11:22:27
МОАР ПАСТ, БИТАРДЫ!

Птн 06 Дек 2013 12:15:14
Есть дети две штуки.
Мальчик двенадцати лет.
Его сестра пятнадцати лет.

Одним особенно теплым и безветренным вечером дети купаются в море.
Вода прозрачная. Дно, как на ладошке.
По дну медленно передвигаются крошечные морские рачки. Волочат за собой крученые домики-ракушки.
Солидные, сосредоточенные, важные, целеустремленные...

- Давай наберем рачков полный пакет, высушим, залакируем и сделаем себе бусы, - предлагает девочка. Девочкам часто в голову приходят странные идеи.
- Давай! - радуется мальчик, - Придем в сентябре в школу в бусах, все обзавидуются.

Дети целых два часа бродят по мелководью. Опускают загорелые руки по локоть в воду. Вытаскивают пригоршни рачков. Дети, как те рачки. Солидны, сосредоточенны, важны... Имеют ввиду конкретную цель.
Ближе к закату, когда пляж уже почти пуст, а солнце вот-вот свалится за горизонт я зову детей из воды.

- Еще минуточку, - просит мальчик.
- Полминуточки, - вторит девочка.

Я неумолима, как закат.

Бредем домой. Я, мальчик, девочка, полкило морских рачков в полиэтиленовом пакете с водой.

- Вы точно будете делать бусы? - спрашиваю у девочки. Она - заводила. Она собрала гораздо больше рачков, чем мальчик. Ей решать. - Ты уверена?
- Точно! Сейчас придем и начнем делать. Сразу после душа и ужина.
- Как? - интересуюсь я.
- Ну сперва выложим рачков на балкон, чтобы они высохли. Потом вытащим тельца из раковинок, потом проткнем раковинки иглой, потом...

Процесс изготовления бус мне неинтересен. Мне любопытно другое. Рачки - живые. Они ползают, толкают друг друга, пытаются процарапать полиэтилен клешенками. Дети с любопытством глядят на добычу, обсуждают поведение узников, хохочут. Распознают особенно активных или необычной окраски рачков. Даже дали им имена.
Мне любопытна детская рациональность.
Я знаю, что если дети на самом деле возьмутся делать эти самые бусы, они совершенно безжалостно, не задумываясь ни о чем "таком", уничтожат зверьков. Но скорее всего, ни до каких "игр в бисер" дела не дойдет, и незадачливые рачки издохнут всё в том же пакете, а потом будут выброшены в корзину. Я - взрослая. К сожалению.
Поэтому мне жалко этих безмозглых, но таких забавных тварей. Я пытаюсь обосновать свою жалость логикой, мол смерть сотни-другой рачков от рук равнодушных инфантов совершенно бессмысленна и, хоть и не нанесет ощутимого вреда мировой гармонии, но все же... Мне просто жаль рачков.

Детей мне тоже жаль. Они собирали. Старались. У них планы. Они воображают, как придут в школу и будут хвастать уникальным хэндмейдом. Но как же жаль рачков...

- Смотрите. Если не станете возиться с вашими бусами, лучше отпустить. Уверены?
- Уверены, - кричат в один голос.

После ужина сидим на балконе. Рачки переместились в кастрюлю. Волнуются. Один даже потерял клешню. Другой, кажется, уже заснул. Вспоминаю детскую головоломку... "Однажды звездочет Хуссейн, имевший небольшой бассейн узрел, что бывшие в нем раки клешней лишились после драки"...

- Умер один, - говорю девочке. - К утру все умрут.
- Все равно умрут, - улыбается девочка. - Завтра на солнышко их выложим.
- Ведь не сделаете же ничего, - качаю головой я. - Зря подохнут бедняжки. Просто так. Ради каприза.
- Сделаем, - топает ногой она.

Мальчик украдкой вздыхает. Ему нестерпимо лень. Идея с бусами уже не кажется привлекательной. И один уже мертвый рачок - неожиданная, неприятная, сосущая под ложечкой укоризна.

Еще через час уснувших рачков становится уже больше... "Тогда он раков стал считать, с клешнею левой было пять..."

- К утру ни одного не останется. - вскользь роняю я.
- Может живые еще? - Мальчик осторожно трогает неподвижных рачков соломинкой для лимонада. Бесполезно.
- И главное, что впустую. Я же знаю, что не будет бус.
- Будут! - девочка злится. Но, кажется, понимает что я права.
- Я за свежей водой им сгоняю! До утра протянут, а там поглядим! - радостно кричит мальчик. Он нашел временное решение.
- Да! - подхватывает девочка. Ей тоже кажется, что так хорошо.

Пока мальчик бегает к морю и назад, я молчу. Молчит и девочка. Расчесывает длинные волосы, шлет кому-то смски, пьет пепси. Мальчик возвращается с двухлитровой пластиковой бутылью полной свежей морской воды.
Выливаем в кастрюлю. Пленники оживают, начинают усиленно карабкаться по металлическим стенкам, падают, снова карабкаются.

- Жить хотят, - шепчет мальчик. В его шепоте слышны горькие слёзы. Вот-вот и он начнет плакать. Но держится.
- Угу. Но, по-моему, это они зря хотят. Напрасно, - я тоже умею быть жестокой.
- Не напрасно. Я бусы себе хочу. И сделаю! - девочка вскакивает, уходит с балкона, там громко хлопает холодильником.
- Они в природе недолго живут, я смотрел Дискавери. Все равно умрут этим летом, - сообщает мальчик и ждет моего кивка, или любого другого подтверждения спасительной своей мысли.
- Сколько положено столько и живут. Но успевают размножиться. А не задыхаются в расцвете лет в крошечной железной кастрюле. - Я умею быть очень жестокой.
- Я бусы хочу, - кричит девочка из комнаты. Оказывается, она все это время прислушивалась. - И сделаю!
- Неа. Не сделаешь. А животные умрут.

Птн 06 Дек 2013 12:16:00
Тут любопытно. Я понимаю, что надави я сейчас на обоих детей какой-нибудь классической историей из жизни папы-рачка, мамы-рачка, детишек-рачков и прочее, ползучие твари будут спасены. Помнится, в свое время именно так я спасла кротячье поголовье на даче родителей. Но мне не хочется. Мне не знаю чего хочется.
С одной стороны, мне все еще жаль раков. С другой стороны, хочется чтобы дети решили сами. И чтобы в решении их были не только единомоментные эмоции - ах жалко бедных маленьких рачьих малышей - но и осознанная позиция. Мне хочется, чтобы дети не пожалели, но подумали "зачем". Много хочу?
Ага. Но жара, морской воздух и нега способствуют многохотению.

- Ладно. Я не буду делать бусы, - решает мальчик. - Пойду отпущу своих на волю. Пусть размножаются и доживают свой век.
Облегчение, радость, почти восторг... Немного самолюбования, конечно. Собственное милосердие всегда причина самолюбования.
- Только моих не трожь! И ты меньше меня собрал, понятно! - девочка влетает на балкон. Злая. Капризная.

Думаю, она зла на то, что мальчик отобрал у нее возможность принять решение первой. Теперь ей деваться некуда. Либо настаивать на своем, либо рассчитывать на меня. На то, что я волей взрослого человека заставлю...
Нет. Я не буду. Сегодня я недобрая.

- Ну... Тогда давайте решать где чьи рачки. - Говорю я и пододвигаю к себе кастрюлю. Рачки лупоглазят и машут клешнями, как будто сигнализируют "выбери меня меня меня". Но это все вранье и эмоции. Рачкам без разницы. Они просто хотят вылезти наружу. Те, которые еще живы.
- Вот этого точно я поймал, - мальчик вытаскивает первого.
- Хорошо. Тогда сделаем так. В эту миску, - ставлю глиняную чашку рядом с кастрюлей, - мы будем выкладывать тех, кому разрешим жить. А в кастрюле мы оставим тех, кому умирать.

Ага. Это уже другое. Это не "отпустить" - "оставить". Это решение совсем иного порядка. Дети опешивают. Оба.
Девочка швыряет расческу на стол и снова выбегает вон. Включает музыку на полную громкость.
Мы с мальчиком долго "спасаем" рачков.

- Вот этот маленький. Он еще не вырос. Значит пусть растет и размножается, - еще один рачок обречен на "жить".
- А этот красивый, - хватаюсь я за пятнистую раковинку. Житель раковинки норовит ткнуть в мой палец своим тельцем.
- А этот на бабушку похож...

Не знаю чем крупный морской рак в сером панцире похож на бабушку, но соглашаюсь. Через пять минут в глиняной чашке больше половины ранее-обреченцев.

- Она не заметит, что мы больше взяли. Пусть. Пусть живут, - шепчет мальчик.

Однако в кастрюле, помимо уснувших, есть еще и живые. Довольно много. Мальчик грустно смотрит на них. Вздыхает хлипко. Шмыгает носом.

- Это ее раки. Ничего не поделать. Простите меня, раки. - Вздыхает еще раз, не без рисовки. Но и не без искреннего сожаления.
- Ну. Тогда вперед- выпускай на волю тех, кого можешь.

Мальчик счастливый убегает. Даже дверь забывает захлопнуть. Дует.
Девочка лежит на кровати, слушает музыку, нарочито громко подпевает. Делает вид, что не слышит, когда запыхавшийся мальчик сообщает, сияя улыбкой и собственной значительностью: "Ой. Как они разбежались все! Быстро-быстро. Хорошо что мы их не убили".

Ложимся спать. "Зато я себе сделаю бусы из раковин, все обзавидуются", - бурчит девочка, засыпая.

***

Следующим вечером мы уезжаем. Собирались позже, но пришлось. В автобусе довольные, веселые, разомлевшие от солнца вспоминаем эти две недели. И абрикосовое мороженое, которое ели тоннами. И найденные на пляже чьи-то трусы. И лопнувший мяч. И юношу, который так многозначительно заглядывался на девочку...

- В школе расскажу всем, - мечтает девочка. - Хорошо отдохнули.
- А бусы! - мальчик вскакивает и смотрит на нас с ужасом... - Бусы! Рачки!
- Забыла, - шепчет девочка...
- Забыла? Ты их забыла там на балконе в кастрюле? Да? Ты их там просто так уби... - мальчик обреченно машет рукой и садится на место. Ничего уже не поделать.

Автобус медленно ползет в гору. Мальчик прилип носом к стеклу, глядит на море. Я сижу, читаю Гумилёва с айфона. Слушаю, как на соседнем сиденье плачет навзрыд девочка.

Птн 06 Дек 2013 12:43:11
>>58489064
>>58489036
Я не мог пройти мимо и не сказать, что это какое-то ебучее говно.

Птн 06 Дек 2013 12:46:05
>>58489908
Я бы даже сказал уровня ЖЖ.

Птн 06 Дек 2013 12:52:50
>>58490015
Я уже даже и не знаю, что хуже – ВК или ЖЖ. Хотя, одного сорта говно.

Птн 06 Дек 2013 12:54:16
Кстати, аноны, а какой вообще смысл в праздновании дня рождения? В смысле есть ли какие-то источники этого?

Птн 06 Дек 2013 13:09:04
>>58482685
>сраный
Сомневаюсь.

Птн 06 Дек 2013 13:42:42
>>58484973
>думает, что пасты ИТТ были написаны анонами, которые их выкладывают.
Кретин.

Птн 06 Дек 2013 13:45:58
>>58490349
Я думаю, празднование сводится к тому, что человек стал ближе к смерти. И избавлению от всего говна. Депра пичалька(
поскорей бы уже комплементация

Птн 06 Дек 2013 14:23:42
>>58486246
Дак тебя же так тралят, я тоже люблю тралить хикканов подобными действиями.

Разговоры с пастой это так модно


← К списку тредов