Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 12.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/58867175.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 12 Дек 2013 23:10:35
Анекдотов тред
И так начали.
На встречу с Борманом Штирлиц вышел
в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали,
- проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные
очки.


Чтв 12 Дек 2013 23:11:43
>>58867175
)))))))))

Чтв 12 Дек 2013 23:13:11
>>58867175
Штирлиц одел очки, а они ему как раз

Чтв 12 Дек 2013 23:13:15
Мужик купил шляпу, а она ему как раз.

Чтв 12 Дек 2013 23:14:49
>>58867175
-Сидят дед с Буддой за столом. Обедают. Дед бьёт ложкой Будду по лбу.
— Чего дрожишь, в первый раз что ли?
Будда подошел к окну и заплакал.

Чтв 12 Дек 2013 23:15:34
РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ-thread

Чтв 12 Дек 2013 23:15:58

>>58867377
Купил мужик шляпу, а она ему "Не"


Чтв 12 Дек 2013 23:16:09

Чтв 12 Дек 2013 23:18:27
>>58867551
Этой русалкой был Альберт Эйнштейн

Чтв 12 Дек 2013 23:20:32
>>58867551

РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ i sgorela

Чтв 12 Дек 2013 23:21:23
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
—Пидора ответ
— заключил Сократ.

Чтв 12 Дек 2013 23:22:33
>>58867953

Хуи сосешь?

Чтв 12 Дек 2013 23:23:08
>>58867175
Ну як як?
да як як, як як як.
Классика

Чтв 12 Дек 2013 23:23:23
>>58868021
Ответ отрицательный.

Чтв 12 Дек 2013 23:24:10
>>58868085
>Ответ отрицательный.
Пидарок непалится

Чтв 12 Дек 2013 23:24:12
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть и т.д.
Бармен попытался посчитать геометрическую прогрессию и обосрался.
Гуманитарии соснули. Математики ВИН.

Чтв 12 Дек 2013 23:24:52
Заходят как-то Иван Дорн, еврей и танкист в бар а он им как раз

Чтв 12 Дек 2013 23:25:05
>>58868111
Со средневекового треда, да?

Чтв 12 Дек 2013 23:25:07
>>58868140
Соблюдай грамматику, отродье!

Чтв 12 Дек 2013 23:25:25
>>58867175
Лень тред читать, анекдот про горящего мишку уже был?

Чтв 12 Дек 2013 23:25:39
>>58868085
Пидора ответ.

Чтв 12 Дек 2013 23:25:55

Чтв 12 Дек 2013 23:26:27
>>58868241
Нет, но ты можешь его написать

Чтв 12 Дек 2013 23:26:37
>>58868253
Залупы пидорской залупы пидора ответ.

Чтв 12 Дек 2013 23:26:46

>>58867953
Пиши ещё!

Чтв 12 Дек 2013 23:26:50
>>58868141
2 кружки пива на всех

Чтв 12 Дек 2013 23:27:19
>>58868217
Анус свои саблюдай, пес

Чтв 12 Дек 2013 23:27:52
>>58868329

Едет машина по лесу, видит медведь горит, села в него и сгорела

Чтв 12 Дек 2013 23:27:57
>>58867953
Это чё? Стихи?

Чтв 12 Дек 2013 23:27:57
Купил мужик шляпу, а она ему: "Гриффиндор".

Чтв 12 Дек 2013 23:28:20
Пришёл как-то чукча в бар, заказывает пиво.
А бармен из-под стола достаёт две банки мочи и говорит:
КАК ЗНАЛ КАК ЗНАЛ ЧТО ВЫ ПРИЙДЁТЕ

Чтв 12 Дек 2013 23:28:55
>>58868400
Аааа ебать сетка скапздц ебать ахуена сукаааа11111"!!!!"'∓4%$∓

Чтв 12 Дек 2013 23:29:15
>>58868411
Проиграл

Чтв 12 Дек 2013 23:30:31
>>58868363
Приходит как-то чукча в бар и начинает разговор с барменом:
-Саблю дай!
-Простите, я не понимаю вас, может налить вам пива?
-Саблю дай!
-Я не понимаю, вам пиво?
-САБЛЮ ДАЙ!1
-Так и знал что вам нужно пиво, - так сказал бармен и достал из-под барной стойки две банки мочи.

Чтв 12 Дек 2013 23:31:13
>>58867175
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Чтв 12 Дек 2013 23:32:18
Спел Иван Дорн нормальную песню

Чтв 12 Дек 2013 23:32:18
Напомните, сколько будет 150+150?

Чтв 12 Дек 2013 23:32:19
>>58868621
POTRA4EN0

Чтв 12 Дек 2013 23:33:07
>>58868694
Три сотни

Чтв 12 Дек 2013 23:33:29

Чтв 12 Дек 2013 23:34:04
>>58867175
Посоны, я нашёл новый тест на шизофреника:
Хокинг говорит: когда я слышу о коте Шрёдингера моя рука тянется за ружьём.


Чтв 12 Дек 2013 23:34:17
Решил как-то штирлиц съесть свои очки, просто так.
Ну думает, надо потренироваться на шляпе. Кусает её, а она кричит - блядь, Ваня, проснись, ты укусил мой клитор!

Чтв 12 Дек 2013 23:34:31
>>58868621
Эти двое были шляпами

Чтв 12 Дек 2013 23:35:33
Шел медведь по лесу, видит машина горит, залез в неё, а она ему как раз.

Чтв 12 Дек 2013 23:35:37
>>58868824
Ну охуеть теперь

Чтв 12 Дек 2013 23:36:00
>>58868802
Этим ружьем был горелый медведь

Чтв 12 Дек 2013 23:36:05
>>58868824
Решил как-то штирлиц съесть свои очки, просто так.
Ну думает, надо потренироваться на шляпе. Кусает её, а она кричит:
- Блядь, Ваня, проснись, ты укусил мой клитор!
- Как раз.

Чтв 12 Дек 2013 23:36:40
>>58868909
Купил мужик шляпу, сел в неё и сгорел.

Чтв 12 Дек 2013 23:37:33
Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.

Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.

- Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.

Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
- Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?

Девочка:
- А что, можно было?

Чтв 12 Дек 2013 23:38:17
>>58868916
Решил как-то мужик сходить в бар, мочи попить, приходит, а там бесконечное число чукч допивают последнюю. Бармен говорит ему - сколько будет 150+150?
Мужик думает "ну охуеть теперь", я же сам тракторист. Как раз.

Чтв 12 Дек 2013 23:38:53
Бухает сталкер в бале .
Бухло закончилось и денег нет, а догнаться хочется.
Подходит к бармену и говорит
С-В долг водяры налей
Б-В долг не наливаю
С-А давай я сделаю что нибудь, а ты мне водяры пузырь дашь
Б-Окей . Сделай следующее :
1 накорми чернобыльскую псевдо собаку
2 доведи старуху повориху до трёх оргазмов
С-Окей
После этого сталкер ушёл в сторону вальёра где держали чернобыльскую собаку . Затем из стороны вальера раздаётся три поскуливания .
Сталкер весь в крови комбез в хлам порван приходит к бармену и говорит : "Кого накормить то надо ?"

Чтв 12 Дек 2013 23:38:59
>>58868141

Бесконечное число математиков заходит в бар и горят

Чтв 12 Дек 2013 23:39:04
Театр. Тишина, идет спектакль. Вдруг крики:
- Доктор! Доктор! В зале есть доктор?!
С балкона:
- Да, что случилось?
- Ваня укусил мой клитор!

Чтв 12 Дек 2013 23:39:39
Решил как то медведь сгореть в машине.
Заходит значит в авто, а она ему как раз.

Чтв 12 Дек 2013 23:40:17
>>58868954
Шел штирлиц по лесу на шпагате, а тут ему как раз альберт эйнштейн говорит: "русалка в машине горит"

Чтв 12 Дек 2013 23:40:47
>>58869120
ААААААААААА! Сука:D

Чтв 12 Дек 2013 23:41:32
>>58869120
Тишина, идёт спектакль, на сцену выходит медведь, обливает себя бензином и начинает гореть. Вдруг кто-то из зала кричит: "Как раз!"
"Кто здесь?" - испуганно вскрикивает медведь.

Чтв 12 Дек 2013 23:41:41
Зашел пониеб в тред, а ему говорят пошел нахуй отсюда

Чтв 12 Дек 2013 23:41:43
>>58869120
Кто меня звал?

Чтв 12 Дек 2013 23:42:52
>>58869298
Ваня? Это ты?

Чтв 12 Дек 2013 23:43:20
-Стой, стрелять буду!!!
-Стою.
-Стреляю.

Чтв 12 Дек 2013 23:43:42
>>58869355
VANYA ETO TY

Чтв 12 Дек 2013 23:44:20
>>58869405
Абу, с меня чешское, если встретимся.

Чтв 12 Дек 2013 23:44:31
Поймал дед рыбу, а она ему говорит: "как раз" и становится на шпагаь

Чтв 12 Дек 2013 23:45:27
>>58869441
Спасибо Абу

Чтв 12 Дек 2013 23:45:53
>>58869284
Бесконечное число медведей приходят к бесконечно большой автостоянке и начинают по очереди гореть в машинах.
За этим делом наблюдает русалка-наркоманка. Через три дня дня она восклицает:
Ахахахаха!

Чтв 12 Дек 2013 23:46:01
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: Помедленнее, мне же больно. Второй ему: Терпи, Вася, ты же мужик

Чтв 12 Дек 2013 23:46:22
>>58869401
NET, ETO MASTER, CHTO EMU PEREDAT'?

Чтв 12 Дек 2013 23:46:57
>>58868749
Пидора ответ.

Чтв 12 Дек 2013 23:47:24
>>58869525
Лол

Чтв 12 Дек 2013 23:47:29
>>58868772
Очко от малафьи протри!

Чтв 12 Дек 2013 23:47:36
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Чтв 12 Дек 2013 23:48:10
>>58869588
Отсоси у горящего медведя

Чтв 12 Дек 2013 23:48:21
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Чтв 12 Дек 2013 23:48:30
>>58869532
Приходит как-то неймфаг к господу богу и говорит - "Господи, за что ты сделал меня инвалидом с рождения?"
А господь отвечает:
"Терпи, Илья, ты же мужик!"

Чтв 12 Дек 2013 23:50:24
Обсуждают сталкера в баре баб .
Меченый:Кому какая баба нравится
Дегтярёв:Мне шлюха Зинка из бара "100 рентген" нравится
Все одобрительно молодец хороший выбор
Шрам:А мне нравится Тома из группировки Грех
Все одобрительно молодец хороший выбор
Дегтярёв и Шрам:Меченый, а тебе кто нравится?
Меченый помолчал секунд 33, а затем говорит:А мне самка кровососа нравится
Все помолчали 3 секунда, а затем говорят: Она же страшная что ты в ней нашёл
Меченый:Пусть страшная зато как сосёт :З

Чтв 12 Дек 2013 23:51:36
>>58868236
Федор Достоевский. Бесы.

Чтв 12 Дек 2013 23:53:12


>>58869621
Ту ти туту

Чтв 12 Дек 2013 23:54:03
>>58869677 Откуда ты про моё имя узнал? Откуда ты узнал что я инвалид? И откуда ты узнал про то что мне писали в билете после получения инвалидности? Анекдот времён педальчана? Но я тогда не был инвалидом. Ты из моего ВТЭКа? Ты из четвёртого отделения?

Чтв 12 Дек 2013 23:54:07
>>58869621 Обосрался

Чтв 12 Дек 2013 23:56:12
>>58869805
НУ ТЫ ПЛЕСЕНЬ, ТЫ Б ЕЩЁ ПРО ШТИРЛИЦА РАССКАЗАЛ

Чтв 12 Дек 2013 23:57:37
>>58870048
Один парень решил что за ним следят и пошёл проверять прокси. Смотрит - а он сидит из-под прокси компьютера своей мамки.
"Как раз" - мрачно сказал парень.

Чтв 12 Дек 2013 23:58:04
>>58870048
Мы за тобой следим

Чтв 12 Дек 2013 23:58:32
>>58870173Штирлиц не палиться .

Чтв 12 Дек 2013 23:59:21
Поцеловала как-то ЕОТ анона...

Чтв 12 Дек 2013 23:59:54
>>58869655
Пожуй говна на обед.

Птн 13 Дек 2013 00:00:54

>>58870412
Пидора ответ

Птн 13 Дек 2013 00:01:31
>>58870378
И анон сдох.
1 вариант от сраха . ЕОТ была страшна как жизнь в России
2 вариант от счастья . ЕОТ красивая как Alice Liddell

Птн 13 Дек 2013 00:01:36
>>58870378
А анон ей как медведь

Птн 13 Дек 2013 00:01:36
Пришёл как-то Ерохин в бар, заказывает пиво, а бармен ему налил пиво своего разлива. Потом на суде оказалось что у него фамилия Хиккаев.

Птн 13 Дек 2013 00:01:52
>>58870327
НРАВИТЬСЯ

Птн 13 Дек 2013 00:02:53
>>58870508
3 вариант Вселеная схлопнулась.

Птн 13 Дек 2013 00:03:17
>>58869068
Решил как-то Анон зайти на харкач, мочи попить, приходит, а там бесконечное число хачей допивают последнюю. Модер говорит ему - сколько будет 150+150?
Анон думает "ну охуеть теперь", опять сасай делать. Раз раз.

Птн 13 Дек 2013 00:03:23

Птн 13 Дек 2013 00:03:36
>>58870511
Но это был апельсиновый сок!

Птн 13 Дек 2013 00:05:16
Косточка от малинового варенья.

Птн 13 Дек 2013 00:05:38

Птн 13 Дек 2013 00:06:38
>>58869284
Вин Дизель одобрил этот пост

Птн 13 Дек 2013 00:07:35
>>58870814
Им был Пол Уокер

Птн 13 Дек 2013 00:08:12
Приходит как-то Вин Дизель в парикмахерскую.
"Вин!" - восклицает парикмахер.

Птн 13 Дек 2013 00:09:09
>>58867175
Знаете сколько у пидорасов спермы? ПОЛНАЯ ЖОПА

Птн 13 Дек 2013 00:09:22
>>58870911
"Дизель"- крикнул медведь

Птн 13 Дек 2013 00:09:38
Сел как то Пол Уокер в машину, врезался в дерево и сгорел.

Птн 13 Дек 2013 00:09:59
>>58870971
С тобой весело!
Можно я тебе подарю шоколадный рогалик?

Птн 13 Дек 2013 00:10:19
Купил мужик шляпу, а она ему говорит: "А ты купи слона".

Птн 13 Дек 2013 00:14:03
А сейчас анекдот от БАТИ
Заходит мужик в аптеку и говорит
-А у вас есть гондон с усами?
Кассирша оборачивается и говорит в ответ
-Знаете есть, но помоему он покурить вышел

Птн 13 Дек 2013 00:17:26
>>58871284
Ты сделал мой день.

Птн 13 Дек 2013 00:20:34

Птн 13 Дек 2013 00:26:38
>>58871040
А мужик посадил ее в машину с медведем.

Птн 13 Дек 2013 00:27:09
>>58868085
Твоё пристрастие - хуец сосательный.

Птн 13 Дек 2013 00:33:22
>>58870472
Пидора ответ - был под номером 58870472

Птн 13 Дек 2013 00:35:12
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть и т.д.
Ну бармен понял, в чем дело, наливает четвертому 1/8 кружки.
4й математик: "ты что, смеешься что ли? налей мне по-нормальному полную, заебал ))"

Птн 13 Дек 2013 00:35:23
>>58872416
Нет

Птн 13 Дек 2013 00:49:00
А ГДЕ ЖЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛА УОКЕРА?

Птн 13 Дек 2013 00:51:00
>>58867175
Морковкой какает зайчишка,
орешком какает енот.
А заблудившейся Оксаной у речки какает медведь.

Птн 13 Дек 2013 01:18:42
>>58867175
Буратино повесился.


← К списку тредов