Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 13.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/58923904.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Суб 14 Дек 2013 00:04:06
Рэп больше не кал
«Слимы меньше места занимают, но на их ребро трудно клеить наклейки,
Поэтому я покупаю в толстых коробках», - так рассуждал он, сидя на спинке скамейки.
Вдруг заткнулся, и идущую мимо нас милую семейку взглядом проводил.
Я понял: сейчас опять начнется, и он начал: «Ну, скажи, они тупицы
Или я дебил? Ну, нельзя так эмоционально привязываться,
Вот есть люди - молодцы: понимают, что на одном из рассветов
Их мужья, а может дети, а может отцы
Взглядом помутнеют, потянут к ним руки
(Это первичные признаки того, что они мертвецы).
А те люди не заплачут: «Володенька!»,
А возьмут оружие и твердо обрубят концы».
Как он заебал с этой хуйней, как заткнуть хотелось этого гада!
Но лучше не сегодня, лучше в следующий раз,
Я помнил - сегодня очень важная дата:
Нам светят клубы, алкоголь, девочки, хотя последнее вряд ли…
Короче, сегодня седьмое – у него зарплата. Но он снова заткнулся,
И я увидел, чем его гнусная тирада прервана была:
В дальнем углу палисадника возле кучки дерьма
На колено присел человек, рюкзак скинул,
А на его седой голове такая фигня, как прибор ночного видения.
Он ловко натянул резиновые перчатки,
С интересом начал разбирать кучку,
Разглядывая и откидывая за плечо какашки.
Вдруг начал звать кого-то громко: «Бинго! Бинго!»
Держа двумя пальцами камушек, из рюкзака достал ванночки,
Залил в них очистительные химикаты. Ну, надо же!
Отмыл, щетками очистил, сполоснул и целенаправленно к нам уже пошел,
Держа это в вытянутых руках, игнорируя возгласы отвращения гуляющих бабушек.
Я, как сумел, быка включил и протяжно сказал ему агрессивно:
«Уважаемый, иди мимо». Но он открыл ладони, а в них безумно красивый,
Похоже, как кристалл, блистал - я селезенкой прочувствовал его номинал:
Тысячи тонн платины! А странный старик, припеваючи, следующее мне сказал:

«Рэп больше не кал. Вот этот вот самый вроде кристалл
На самом деле - эталон и идеал, первопричина первоначал,
Источник всего хип-хапа в этих землях. В общем – рэп больше не кал».
Так нам старик сказал: рэп больше не кал.
Рэп больше не кал. Вот этот вот самый вроде кристалл
На самом деле - эталон и идеал, первопричина первоначал,
Источник всего хип-хапа в этих землях. В общем – рэп больше не кал.
Так нам старик сказал: рэп больше не кал.

Старик отдал нам этот якобы-кристалл со словами:
«Ребята, ну что ж, владейте». Взял манатки и свалил,
А моего восприимчивого друга в дрожь бросило как-то резко.
Он процедил: «Давайте поскорей уйдем в наше укромное место».
По привычке спрятал камень в рот и наш шаг со временем
В подозрительное бегство перерос.
Естественно, зашуганный вид друга-дебила принес ожидаемый плод:
«Лейтенант Такой-то», «Старшина Шмакой-то» -
Это на пути у нас встал передвижной пост.
«Ваши документы, молодые люди. Так, к какому мы приписаны военкомату?»
Эх, до свидания, алкоголь, прощайте, девочки, прощай, моя небольшая зарплата.
И ведь все отдали, почти разошлись, как за спиной раздался крик.
Старшина Шмакой-то нас вернул и спросил:
«А друг твой, что - прикусил язык?»
Я вспотел, увидев, как у друга-дебила вверх поднялся и опустился кадык.
Он проглотил камень и ответил: «С любимой расстался. Один до сих пор не привык».
«А любимую как зовут? Гашиш? Ха-ха-ха. Все. Свободны. Пиздуйте».
На нервяке до гаража добрались.
К тому же у друга-дурака началось вздутие живота.
И потом, в гараже уже я увидел его мутный взгляд, странный оскал,
Пену изо рта. Черт, это же вторичные признаки мертвеца!
В моем поле зрения разводник возник. Отлично, для начала сойдет.
Ребристая ручка ладони скользить не дает.
Пусть теперь поближе подтянется, урод, еще пару шагов…
Но этот идиот вдруг запричитал восторженно:
«В себе чувствую семя знания точного! Чувствую
все сделать могу, как положено!
Наподобие беременности внутри уверенность твердеет
В том, что скоро как надо
В этих промозглых краях польется правильный грув
Зацветет рапа-хипхапа!»
И перед тем, как схватится за живот
И выпить весь Имодиум и Фестал
Мой незадачливый товарищ, смотря сквозь предметы,
Нараспев следующее лепетал:

«Рэп больше не кал. Вот этот вот самый вроде кристалл
На самом деле - эталон и идеал, первопричина первоначал,
Источник всего хип-хапа в этих землях. В общем – рэп больше не кал».
У нас бесценный дар.
Рэп больше не кал. Вот этот вот самый вроде кристалл
На самом деле - эталон и идеал, первопричина первоначал,
Источник всего хип-хапа в этих землях. В общем – рэп больше не кал.
У нас бесценный дар. Рэп больше не кал.

Отторжение полное: не смог, не сдержал мой друг, потрусил к кустам -
Не подготовлен к такой мощи организм. Видимо не та почва,
Не прижился в нем семя-кристалл. В гараж он вернулся печальный.
Его сущность была опустошена. Мы договорились завтра вернуться,
Найти камень и снова проглотить, но придя с утра,
Вместо должной кучки под кустом нашли огороженную лентой воронку.
Мимо нее шли без остановки, так как за эстакадой заметили с рацией какого-то подонка.
Через пару дней мы сели смотреть, как по всем главным каналам
В эфире прямом пустили мега-акцию с названием: «Рэп перестает быть калом».
Там тряс пакетом для вещдоков по связям с общественностью федерал,
В пакете сочился рэпом тот самый удивительный наш семя-кристалл.
Мой друг кинулся к экрану. Касаясь картинки, стонал: «Моя прелесть».
А по ту сторону мужик шоу продолжал: «Так. Рэп больше не кал – предлагаю проверить.
Из миллиона отобранный кандидат, прошу приветствовать, – Алеша Ю Джей.
Все дэнс-движения знает, он будет глотать кристалл.
Итак, все готовы? О’кей.»
В правой руке он держит наш камень, в левой – стакан пепси-колы.
Гениально продуманная мелочь этой акции, ведь лейбл «Пепси»
Сходится с триколором по цветовой гамме.
К сожалению, главный цвет «Коки» - красный.
И, хотя она больше денег предлагала,
Ее цвет пока нежелателен в силу исторических с ним ассоциаций.
Короче: Ю Джей камень проглотил
И жадными, крупными глотками запил все это дело.
68% населения впились глазами в телеприемники.
Мы все ждали чуда. Шла, примерно, восьмая минута
Бедняга держался, но не та, все-таки, почва -
Полость его живота была неестественно вздута.
А когда спонсор отскочил от Алеши,
Сразу же пустили рекламу,
А мы переключили.
Нам было печально смотреть, как не прижиться здесь нашему кристаллу.


Рэп больше не кал. Вот этот вот самый вроде-кристалл
На самом деле - эталон и идеал, первопричина первоначал,
Источник всего хип-хапа в этих землях. В общем – рэп больше не кал.
У нас бесценный дар.
Рэп больше не кал. Вот этот вот самый вроде-кристалл
На самом деле - эталон и идеал, первопричина первоначал,
Источник всего хип-хапа в этих землях. В общем – рэп больше не кал.
У нас бесценный дар. У-у, рэп больше не…


Суб 14 Дек 2013 00:05:54
>>58923904 это не вайп
Шизофазия, или речевая разорванность — симптом психических расстройств, выражающийся в нарушении структуры речи, при котором, в отличие от речевой бессвязности (потока несвязанных слов), фразы строятся правильно, однако не несут никакой смысловой нагрузки, а содержание речи соответствует содержанию бреда[1]. Это расстройство речи отражает разорванность мышления пациентов[2]
Это расстройство характерно прежде всего для шизофрении, понятие шизофазии было введено Э. Крепелином в 1913 году и некоторое время она считалась особой формой шизофрении[3], некоторые авторы даже выделяют отдельную форму шизофрении с таким названием[2].
Для шизофазии характерна повышенная речевая активность, речевой напор, а также «симптом монолога», характеризующийся речевой неистощимостью и отсутствием потребности в собеседнике[3]. Как правило, этот симптом сочетается с внешней упорядоченностью, доступностью для общения и относительной интеллектуальной и аффективной сохранностью больных[3]. Отличительной чертой шизофазии считаются преимущественная продукция морфемных словообразований и «глоссоманиакальных высказываний»[4]. Помимо параноидной формы шизофрении[3] она может возникать при тяжёлом слабоумии[5]

Суб 14 Дек 2013 00:10:43
>>58924016
Но ведь это продукт деятельности нескольких человек.

Суб 14 Дек 2013 00:16:47
А был настрой окно распахнуть, выставить мои колоночки "Виктрола",
В золотые времена произведенные странами варшавского договора.
Колонки должны были ровно распылять звук
С пластинки "Хиты R'n'B 2000", плюс бонус – покрыть крыши и стены розовым.
Но они только вязкую жижу выжали из динамиков.
Да нет, колонки в норме. Я не отношусь к числу фанатиков,
Но раз в день их тестирую – у них только по средним из графиков чуть выбилось.
Да и на диске, по крайней мере, с помощью лупы,
Нигде повреждений я не нашел.
Значит проблема распыления звука - непосредственно в данной среде.
Что ж, делаю запрос в бюро интеллекта,
И вот отчет на столе всего за 100 еврорублей.
Ага, знакомое что-то: все дело в некой воде,
Предположительно появляется она,
Когда спят люди этого города. Поднимается тихо, быстро.
Цитирую отчет: "Доходит до самого-пресамого космоса", конец цитаты.
Безбожно холодно в этот момент, ведь пишут что всегда в июле даже вода ледяная,
А после ее схода всякая ебулда остается на балконах:
Велики, тумбочки, табуретки,
А в стыках стен и микроразломах оседают ил, водоросли,
И дохлые представители планктона.
Что ж, эта затопическая теория хоть как-то объясняет,
Почему музло с моих любимых пластинок
Не эффектно ложится в арию данного мегаполиса.
Ну что, выход один - за кордон ехать,
Снимать копии талантов у лучших музыкантов,
Везти сюда, и уже здесь из них что-нибудь ваять
С учетом местного ландшафта.
Стоя в очереди на таможне, я восхищался колоссальностью механизма
Опускания железного занавеса,
Подозрительно тщательно смазанного для анахронизма.
Таможенник одернул: "Цель вашей поездки - "тотальный, безжалостный плагиат",
Это с террором не связано?" "Да нет, что вы, это по работе - я же российский музыкант."

Так, Нью-Йорк. Сперва к знакомым утекшим мозгам.
С ними в универе 5 лет за одной… Потом я это, а он сюда.
"Здорово, дружбан, ну чё, пивчанского?"
"Да не, чё-то слышь, Колян, ты, это, собрал вычленитель?"
А Коля хотел, видимо, про Аню узнать, а я сразу к делу,
Этим явно его обидел. Похуй – от любопытства меня трясло.
Коля нехотя начал: "Одну присоску на лоб, две на виски,
От них сигнал на анализатор, в котором полученный плод – талант,
Вернее его трехмерная копия, - в цифру переводится. Но смотри,
На болванку скидывать будешь – не вздумай сжимать в mp3.
А то, когда развернешь, пиксели будут видны на голографической модели,
Которую ты проецируешь в так называемый "умный бульон",
Чтоб там на этой копии осели молекулы.
И вот у тебя в руках материализованный талант -
Комок желе, как бы с кусками сухофруктов внутри,
Которые, в свою очередь, состоят так же из сегментов -
Это, между прочим, остатки талантов предков, повлиявших на этого гения.
А, кстати, есть прибор для экстренных моментов – ручной вычленятель.
Просто вставляешь вот эти щипцы в ноздрю,
Цепляешь комок таланта и тащишь".
"О, чувак, пожалуй, я эту штуку возьму,
Это как с дисками, я - никаких копий, исключительно оригиналы.
Вот и таланты, не их модели, а живые смогу достать вот этими щипцами,
Коля. Всё, беру. Рассчитаемся. Кстати, какой-то странный способ оплаты
Ты выбрал, но барин-хозяин, держи – здесь все 20 сборников русской эстрады".
Коля один из полученных дисков нервно включил, сразу отошел к окну, закурил.
Непонятно, я его помнил как ценителя кривого джаза…
Тихо ухожу, звоню домой: "Мама, продавай, короче, комнату, высылай мне деньги.
Да не плачь, я добуду здесь золотое желе, вернее желеобразное золото".

Вычленить из него и культивировать затем я собираюсь это,
Вычленить из нее и культивировать затем я тоже собираюсь это,
Вычленить можно заодно из этих, чтоб культивировать это,
Материализовать, высушить и на общей основе замесить тесто.

Ну что резину тянуть за хвост в долгий ящик, суббота – всё, понеслась.
Клуб, туалет. Выхожу из кабинки, как рассчитывал – спиной ко мне Busta Rhymes.
Хлороформа плеснул на платочек, в борьбе с Бастой себе повредил глаз.
Наконец, Баста обмяк. Щипцы ему в ноздрю сунул. Рванул пару раз.
О, чудо! В руках у меня его гений – студень,
Прилипли к нему белые кристаллики грязи из полости носа. Смыл в раковине.
Прости, Басточка, но вот сейчас и завтра тоже ничего сделать не сможешь.
Ну, дня три потупишь, зато вместо этого гения старого,
На том же месте нарастет такой же, но более свежий плод.
В туалете том я решил заодно, что кое-что даром мне не надо,
Рассмотрел как бы медузу его таланта. Да, по-моему, на ней лишка нарастил Баста.
Ага, вот лишний отросток - рэп-супер-баллада, срезаем ее аккуратно.
Тушку медузы в рюкзак и в минус-пятизвездочные апартаменты к себе обратно.
Работа делается гладко, по списку точно иду:
Kool Keith, EL-P, Mr. Lif, из старенького вычленить решил у JERU.
Затем - Redman, Motion Man, Paul Barman, Cannibal OX,
Сваливая из Нью-Йорка, чуть не забыл вычленить из Ol' Dirty и Beastie Boys.
Удача - по дороге в город Ангелов мне встретился Том Йорк,
Он, хоть и не МС, но знаю, любой проф-вычленяльщик удержаться б не смог.
В LA по большому счету почти все достать получилось:
Loot Pack, Tha Licks, с Xzibit'а передумал брать, зато взял у Del the Funky и Blackolicious.
Стоп машина, остановлюсь, а то неподъемный будет груз.
И так, развешаны по всей комнате, вялятся тушки талантов, как бы медуз
Мелких и больших - всех засолю завтра с утра, чтоб не пропали, пока долечу до дома.
А там налеплю из них массу крутого музла.

Вычленить из него и культивировать затем я собираюсь это,
Вычленить из нее и культивировать затем я тоже собираюсь это,
Вычленить можно заодно из этих, чтоб культивировать это,
Материализовать, высушить и на общей основе замесить тесто.

Две клетчатых полиэтиленовых сумки вяленого крутого дерьма.
В самолете я только осознал: чтоб соединить все это, у меня нет связующего вещества.
Идеального, значит, не собрать музла, а тут еще с соседнего кресла кто-то:
"Здорово, земляк!" "Черт, слышь, дел до жопы, отъебись, чувак" а он мне:
"Ну, зря ты так, " - и достал хромированный вычленятель:
"Видишь, мы с тобой, типа, коллеги. Я Петр Ильич, вот моя карточка,
В области литературы совершаю набеги". Друг перед другом мы похвастались
Своими коллекциями талантов, а на пятом бокале он мне выдал:
"А знаешь, чем меня смущают твои МС-ребята? Ведь они вроде начинали как
Звонкие голоса молодого американского пролетариата
И, по-моему, пришли в тупик, добравшись до материального богатства".
"Так, все, Петр Ильич, понятно. Пожалуй, нам больше не надо вина.
Пойдемте, освежим лицо"… Я уже очнулся, когда ему в грудь уперлась моя нога.
У него из носа я тащил медузу: "О, блин, я по привычке, коллега, простите!"
"Ничего, ничего, мне это даже лестно. Кстати, молодой человек, попробуйте соедините
Все эти награбленные таланты веществом, оставленным в трещинах домов после Наводнений. Там водоросли, планктон…" "Петр Ильич, вы гений!"
Но мы не успели.
Пока я отсутствовал, все дома в городе покрыли итальянской спецкраской -
Цвета мягкие, со свойством отталкивать невидимую воду, -
Так что, нечем здесь соединить эти награбленные таланты
В одну особенную картину. А еще мама зачастила с примером Зины
И ее удачливого сына: дом, семья. "Мама, пойми, я не осеменительная,
А вычленительная машина". "Вот-вот и у Зинки, у сына, машина
Toyota, модель, кажись, Carina". "Да ладно, у этого кретина?"
Взяв сумки с награбленными талантами, я пошел по отделам маркетинга,
Чтоб дорого все продать крупным фирмам мелкими партиями

Суб 14 Дек 2013 00:21:50
Майор Паранойя по приказу прибыл, желаю здравия!
Мой маршал, специальное ваше выполнено задание.
Испытано на сознание и на поведение влияние
Того самого вещества, которое консерваторша Британия
Скоро легализует. Черт, забыл его название!
У него ведь имен сотня, оно ведь суть всемирной мании!
Но целью моей миссии было узнать, какую для армии
Пользу оно принесет, если дозу его оптимальную
В солдатский замешать компот. Довожу отчет:
В эту банду не один год внедрялся, чтобы запретный плод
Вкусить. И настал день тот. И вот Александр,
Явный главарь банды этой, в руки взял бульбулятор.
Красивый я помню кадр: вулкан маленький под носом,
А рядом грустил кто-то – предпочитал он папиросы.
Кульминация процесса, после минутного молчания,
Накатила лавиной вопросов взаимозадавания.
Недостаток знания предмета окупался с лихвой
Сотней вариантов ответа, свежестью и остротой.
К сожалению, маршал мой, темы ни одной
Вспомнить сейчас не смогу – ведь тогда казался безумно большой,
Многослойный, скачкообразный поток информации.
К тому же, признаться, увлекся своими пальцами –
Они двигались автономно, отказываясь подчиняться мне...
Как тут было помнить, что я веду спецоперацию, а?

Власть в комнате той делили гармония и хаос,
До той поры, пока из тумана тело не показалось
Очередного товарища – он излучал чистую агрессию,
Пахло спиртным от него, он сказал: "Ну, чего носы повесили?"
После слов его стало действительно неуютно,
Но главарь банды Саша сообразил сиюжеминутно
То, что сделать нужно, с помощью бурлящего аппарата –
Сознание пьяного друга сместить туда, куда надо –
В область, где ждут ребята остальные. И вот результат:
Минут пять назад я б не поверил, но налицо факт –
Некогда деревянное тело задвигалось в такт
Музыки с акцентом на вторую долю, с названием даб.
Я был всему рад. Это заметил Саша, он сказал:
"Еще затянись – узнаешь, что будет дальше!"
Что было дальше – не помню, но вот что самое главное!
Мой маршал, на это обстоятельство, обратите внимание!
Перед тем, как курить начать дали все обещание,
Что не включат источники средств массового вещания.
Сыграв дурака, я спросил: "Зачем такое решение?"
Мне ответили: "СМИ вводит сознание в оцепенение!"
Видите, мой командир, наш главный источник давления
Не эффективен в этих кругах нетабакокурения!
Лично мое мнение, командир, поверьте мне –
Каннабиноид – это однозначный антипод войне!
Значит, в нашей стране нужно свести его количество в ноль.
Маршал, продолжайте делать ставку на алкоголь!

Суб 14 Дек 2013 00:25:46
Модификация неизбежно доползла до полосок, что внизу и вверху телеэкрана
Своей чернотой якобы невыносимо плоской картинку делают.
На их возникновение, оказывается, есть причина –
Полоски вылазят при переводе в телеформат кинокартины.
Об этом нам поведал великий голландский господин, а мы, уроды, потеряли его имя,
А ведь он один уловил следствие от уничтожения дорогих как память полосок:
Люди перестанут ходить в кино, уткнутся в ящики окончательно.
"Просто бессмыслица творческая" - так неясно он это явление назвал.
На митинг у офиса производителя широкоэкранных телеков в Амстердам позвал нас.
Позвал бразильцев, позвал америкосов. Даже китайцы решили приехать,
Но я уверен, это будет сборище отбросов.
А наша главная задача поездки – курить все сорта во всех кафешопах –
А защита экранных полос – так, фоновая ерунда,
Предлог для путешествия, в апогее которого
Мы решили лично пережить увиденное Арменом в Амстердаме:
Прикуривание джоинта прямо на улице от зажигалки некой милой леди.
Но это ее работа людям помогать ведь она полицейский в милых шортах,
Потому что на велосипеде.

О рейсе на Амстердам инфо высыпало на табло.
Сейчас точно могу сказать, в ситуации нашей наметился надлом
Когда я уловил фразу, что-то о жесткости сердец.
Это в зале ожидания анафемы раздавал, видимо, чем-то задетый святой отец:
"Каракульча – это шерсть еще не появившихся на свет овец.
В это когда втыкнет наш бог – всем людям на Земле кабздец".
Хм. Забавный факт, но не утешительный какой-то прогноз.
Слава господу, неверующий я.
И вот в эту секунду спинной мой мозг приплюснуло
Под тяжестью печали ее взгляда – на нас смотрела овчарка,
К ней тетя-пограничник подошла: "Хорошо, Найда.
Пройдемте с нами ребята. Нет, отпираться не надо.
Ну и что, что десятая грамма. Ну и что, что используете, как лекарство"
Шаркая в спецкомнату, мечтал о том,
Как размозжу нос своему напарнику. Дебилоид,
В Тулу самовар он свой повёз.
Да еще он, как бы непринужденно, вопрос задал:
"Как-то ваш барбос уныло ковыляет".
Пограничник пояснил ему: "Этот пес свой укол получит,
Когда амфики или гердос найдет, а не вашу коноплю".
А я вдруг осознал – мне по большому счету похую
Этот хренов митинг против широких экранов.
Сейчас бы медитировал дома на изумрудный шарик,
Добытый в собственных носовых шахтах.

Невыносимо сверху и снизу телеэкрана темнеют полоски,
Сверху и снизу телеэкрана невыносимо темнеют полоски,
Сверху и снизу телеэкрана невыносимо темнеют полоски,
Картинка плоской от этого делается.

Нестерпимо скучно стало на второй день в обезьяннике.
Мы обещали все содержимое наших изъятых бумажников отдать начальнику
За то, чтобы экран телеящика, стоявшего в дежурке, к нам повернули.
А там, как раз шли забавные фактики,
Которыми обычно добивают время в конце новостного выпуска.
Там с иронией рассказывала строго ухоженная цыпочка
О каком-то придурке, решившем захватить офис производителя
Широкоэкранных теликов в Амстердаме.
Но, видите ли, он был психический,
Мало отдавал себе отчет, знать не мог, что враждебный ему офис
Из этого в соседний небоскреб на днях переехал.
Но этот голландец уже захватил людей, взрывом угрожал.
На лицо была абсурдность задвигаемых им идей, неясность требований.
Ну, что еще оставалось одиночке-идиоту:
В мозг он себе выстрелил. "А теперь про погоду…"
Мой напарник, смотря в пол, сказал: "Я ей глаз высосу через жопу".
Не прояснился он даже, когда мы случайно свободу получили,
Так как наше место понадобилось более крупной дичи.
Но я узнал этого преступника, подруга обожает читать его притчи
"Да не, это – террорист, наркоши. Пиздуйте домой", - дежурный нас выпустил.
"Но почему голландец оказался на митинге?" - всю дорогу ныл напарник мой.

Время шло. Вопрос, почему голландец на митинге оказался один
Не давал моему напарнику уснуть, справки без конца он наводил.
Спустя месяц позвонил. Да, чувак был явно на пределе.
"Я узнал все. Догадайся, бразильцы почему не прилетели?
На рейс опаздывали, срезать решили через столичные трущобы.
Эти бесконечные пропавшие без вести обеспечили работой
Сержанта Ориегоса на шесть жизней вперед.
Менее трагичный поворот был на пути у америкосов:
"Э, нет, нам это не прет" - решили они, узнав, что дождь пойдет в Голландии.
Чуть доплатив, поменяли билеты и оказались на юге Франции".
Я слушал напарника в пол-уха. Вся эта бодяга меня утомляла.
Ведь паузнуть пришлось на моменте, где воздушная эскадра
Благодаря 5 и 1 звуку, как будто со спины налетала, армада,
На военный порт на экране телека широкого формата.
Вся эта круть была в кредит мной взята, но об этом лучше не надо
Моему напарнику знать. А крупный план замершего оскала японского летчика
Подсказал вопрос для поддержки разговора: "А почему китайцы-то не прилетели?"
"Да потому, что их камора прослушивалась, и решило всенародное правительство,
Что гражданам Поднебесной не пристало участвовать в столь сомнительных митингах.
Теперь в китайской тайге их будят бамбуковой палкой,
Что б я и моя цыпочка могли спокойно встретить новый сезон в стиле "фанки".
Для этого они в день за две рисовые плошки, чтобы потом на кроссовки пришить,
Ножами нарезают полоски".

Невыносимо сверху и снизу телеэкрана темнеют полоски,
Сверху и снизу телеэкрана невыносимо темнеют полоски,
Сверху и снизу телеэкрана невыносимо темнеют полоски,
Картинка плоской делается от этого

Суб 14 Дек 2013 00:28:03
Они везде, с каждым новым годом их больше,
мутация налицо – их панцирь крепчает, их тела становятся толще.
К ним относиться попроще в ситуации данной сложно –
от них избавляться старыми способами стало почти невозможно.
Так как раньше, тачку когда купил. Все было ништяк,
спокойно давил их, просто как бы не замечая. Теперь все не так –
у них хитин как камень, их рыболовные крючки-лапы
вцепились в моей комнате в стены, потолки оккупировали гады!
Пытался я обои клеить прямо поверх их тушек,
но проступали мокрые пятна, бугорки их тел шевелились, к тому же,
казаться ненужным стал в квартире каждый предмет,
на котором эти хуй-знает-кто свой грязный оставили след.
И вот стал замечать поздней их контуры на лицах людей.
Это уж слишком, с этим надо что-то делать быстрей.
Лучше прямо сейчас! Черт, свидание на сегодня назначено
первое с ней, возбуждает она, за цветы к тому же заплачено.
Ладно, послать придется своего двойника-робота,
а если дело до секса дойдет, я собой подменю электроника.
Главное, теперь, чтобы она своего двойника-андроида
вместо себя не послала, секс с киборгом – черт знает что это!
Будь что будет, возвращаюсь пока к своим тараканам,
справочник телефонный беру, я с головой отдаюсь рекламам.
Звоню профессионалам каким-то. О своем сказал им горе,
через минуту Люди В Черном появились в дверном проеме.

Испуганным выглядел Уилл Смит, зато Томми Ли Джонс
все время хихикал. Смех сдерживая, сказал: "Ну что ж, начнем-с
охоту! Так, где же тут прячутся ваши тараканы-мутанты?"
Все вокруг осмотрел, затем сказал мне: "Мы собственно рады
тому, что у вас тут, в материальном плане, вообще никого нет.
Признаться, и мы сегодня не в форме и вы, к счастью, не наш клиент.
Скорее, вы – их пациент", – и дал мне номер другого телефона,
напарника своего вытолкал, но оставил запах жженой соломы.
Этот знакомый приятный запах дал мне понять почему
они эту хуйню со вспышкой не достали и не стерли память мою,
а просто ушли. Снова звоню. Опять описываю симптомы
каким-то людям на том конце провода. Обещаю, что не покину дома
до их появления, решаю понаблюдать за поведением
этих ползучих тварей. Но велико же было мое изумление:
ведь тараканы поедали эфемерное какое-то напыление,
многим вещам вокруг придающее явно завышенное значение!
Продолжились откровения, когда увидел соединения:
тянулись нити от тараканов к моим органам слуха и зрения.
Значило это только одно – моя голова их место рождения!
Когда осознал это, подоспело ненужное уже спасение.
В халатах люди с улыбкой сказали: "Мы – Психохирурги".
"Это как?", – успел спросить до того, как мне заломали руки.
И пока готовили странные инструменты жуткие ассистенты,
человеческих душ главный инженер мне прояснил моменты
будущей операции: "Сначала с помощью спецложки
мы выскребем личинки тараканов из черепной вашей коробки.
На очищенное место поставим цифровой микрокаркас –
он восстановит порядок вещей у вас в голове, а нам сигнал передаст.
При отклонении работы мозга от нашей нормы плюс-минус
полделения, мы вам в голову засылаем магнитный импульс.
Технология будущего – дистанционная терапия!
А щас расслабьтесь – в голову вам вводится местная анестезия".

Суб 14 Дек 2013 00:33:59
Во время сна ночью хотел, повернувшись, лечь на правый бок,
но поддалось только туловище, голове поворот помешал сделать висок.
Проснуться пришлось, чтоб сначала все на ощупь понять,
чтоб у зеркала затем убедиться в том, что висок мой вытянулся эдак на 25
сантиметров – конусообразный, прямой, твердый как кость отросток.
Теперь в таком виде выйти на улицу заставить себя будет совсем непросто.
Но желание подтвердить странные догадки выдавило меня на прогулку.
Спускаясь в подъезде, с непривычки, отростком цеплял со стены штукатурку.
На улицу выглянул – безлюдные городские просторы.
Для полноты картины перекати-поле не хватало, только во всех окнах шторы
слегка колышутся. Ясное дело – все ведут скрытое наблюдение.
Они, так же как я, своим ужасным догадкам ищут визуальное подтверждение,
отчего будет хоть какое-то облегчение. Вот первая ласточка: старики
явили собой такое, что, как говориться, курит в углу сам Сальвадор Дали.
Шаркая тапками, шли покрытые лишь рубахами ночными,
Они срослись ночью висками, стали едины, как и клялись друг другу еще молодыми.
Спустя 28 дней загудели от всех религий фундаменталисты.
"Это кара небес!" – для них случившееся стало, как бы, пиаром. Но специалисты
во всех областях стали давать более крутые версии. Например, в то,
что это – мутация, следствие поедания генно-модифицированных куриц.
Все долго верили. Да, много разных фабрик было сметено тогда,
ведь ничего нет справедливей, чем с отростками на бошках разъяренная толпа.
Но все стало ясно, когда снизошли к нам военные интеллектуалы,
те самые, чьими мозгами когда-то будут заткнуты людской истории каналы.
В общем, с помощью телевещания открыли нам правду устами ведущей.
В студии установили систему зеркал, приглушили свет, думали будет лучше,
если экс-теледива явится миру в своем старом контуре.
Но ей не хватило мастерства, чтоб с лица стереть страх. Я отвлекся. В общем,
новости обвиняли путешественников в область сновидений, которые, как ракеты,
которые постоянно дырявят атмосферу, эти же принесли беды
своими перемещениями отсюда в сон, чем прохудили разделительную мембрану.
Раствор сна просочился в прореху, закристаллизовал реальность нашу.

Коллапс – это максимум, что может предложить мой словарный запас.
Чтоб описать тот ужасающий, кошмарный, всечеловеческий коллапс,
всем дизайнерам мира придется выращивать заново в нас
эталоны красоты новой, но у них получится, я знаю.

Коллапс – это максимум, что может предложить мой словарный запас.
Чтоб описать тот ужасающий, кошмарный, всечеловеческий коллапс,
всем маркетологам мира придется выращивать заново в нас
эталоны красоты новой, но у них получится, я знаю.

Еще в новостях говорилось о давлении осмотическом каком-то,
но я не понимал, ведь в школе по метахимии у меня была с минусом тройка.
Уже всхлипывая, ведущая назвала имя явления – эффект Ньютона-Гигера.
Затем камеру отключили. Ни капли не встревоженный голос диктора
просил объявиться ту личность, просил по-хорошему пока,
того над кем в ту ночь зависла дырка, и чей сон через нее вытек. Ага,
ищи дурака. Может быть, я еще и отдался бы в руки этих военных ученых
ради выяснения деталей явления, но вряд ли мощь бункеров их углубленных
спасет от ненависти всей планеты, ведь я, хоть косвенный, но все же виновник процесса.
В общем, я лег на дно и просто следил, как брызжет слюной пресса
негодуя над реакцией на произошедшее какого-то Ричарда Ди Джеймса.
Он глумился публично, заявляя, что наши наросты –
скачек вперед по пути прогресса человеческого существа.
Прошел год, а может три. Зная о стопроцентности летального конца,
люди все же сотнями шли к подпольным психохирургам,
ложились на ампутацию под их старый лазерный нож.
Но как-то жить надо было дальше. Притираться начала молодежь.
На отростках появились татуировки, заблестел пирсинг.
Адаптация началась, я понял, когда на эм-ти-ви со своей бандой этот псих –
Джонни Ноксвилл отростком прицепился к подъемнику. Включил, поднялся, завис
и кричит. Прикольно! Адаптация кончилась, я понял, увидев рекламный клип
концерна, дарующего образ здоровой жизни, чье лого – загогулина-сопля.
Боюсь произносить имя фирмы, я ей не заплатил за это – может засудить меня.
Просто опишу рекламу. Голова в профиль, крупный план, повернулась с улыбкой к нам.
И отросток в виде логотипа фирмы. Ну, естественно, слоган
всех времен и народов скажем вместе: "Просто сделай это!"
Вздохнул с радостью, все стало на свои рельсы, не будет конца света.
Но все же осенними вечерами жалею, что бабушкиного не учел мнения
И в тот день прочел не "Властелина Колец",
А это (все равно не понял про что) трижды треклятое "Превращение".

Суб 14 Дек 2013 00:36:42
>>58923904
Что за хуйню я только что прочитал?
Ведь рэп как был так и остался кал.

Суб 14 Дек 2013 00:39:10
Значит, тут где-то неподалеку генератор волн звуков "У".
Гады! Вывели частоту моего мозга – вот уже пятые сутки уснуть не могу.
Нет сил гасить по инерции пульсирующую идею: "Революция, революция…"
Этот сигнал уставшее тело квалифицировало ошибочно, реакция на выходе - поллюция.
Шансов нет, ведь на синхронизаторе табло высвечивает полпалочки.
Осталось, значит, энергии в аккумуляторе минут на 20.
Плюс смрад по пути убитого олененка.
Это поможет их газоспектрометры минут 7-8 сбивать с толка.
Есть с вирусами два винча, но их эффект будет мал,
Найдет если меня пятая модель, у нее, ведь, инфракрасный уже отсутствует портал.
Все равно погибну раньше, ведь гиены за стенкой и львиный прайд
Из-за меня бьются самозабвенно.
Бесполезный явно, но все-таки сжат в руке тот самый нож.
Им я убил предателя, ублюдка. Хотя скорей не предателя, а психа.
Помню, как его первая писулька попала к нам на территорию.
О, как романтично: в гильзе патрона письмо,
Сильный текст о нашей роли в свержении искусственного тирана и подобное дерьмо.
Далее были распечатки цифровых червей,
Инструкции по выводу из строя любой модели,
И как это голыми руками сделать быстрей.
Потом была такая записка: "Друзья! Тот самый настал миг. Ваш командир вас ждет".
Его обычная подпись: "Филипп Дик".

Отключил он силовое ограждение, подогнал он снаряжение,
Умами нашими владел лишь он, пока мчались мы с возбуждением
По окраинам Future-града. Future-град - тоже ведь умудриться ему было надо
Название такое выдумать! Да здесь ни дорог, ни освещения!
"На помощь, ребята!" - крикнул Борис.
Возня, чавканье. И тогда это ссыкло Крис вырвал чеку решеточной гранаты,
Но видимо линзы с зеркалами быстро сошлись. Лазерная сетка…
Очнулся днем. Саблезубая рысь, как и все мои братья, порублена ровными кубиками,
А у меня запеклись на коже раны в виде клеток.
Повезло - на границе радиуса действия находился я.
Один выжил. Поплакал, поблевал. Принял решение: все-таки встречу вождя.
Пополз между огромных кубов их памяти - в высоту шесть локтей, -
Ржавых железных коробок, заросших лианами. Добрался до места,
А там только робот сортировал манипуляторами наборы для нашей территории.
Я решил ждать. Борясь с плотоядными муравьями, прячась в кустарнике, причитал:
"Филипп Дик, ты где?" Сортировщик жужжать перестал, засек меня.
И тут началась вся эта хрень.
Голос, собранный из нарезанных слов от разных людей,
Зазвучал из динамиков сортировщика так: "Ну, наконец-то, брат!
Подойди скорей. Давай пожмем руки!" - и протянул мне свои двупалые обрубки…
От моего истерического крика где-то неподалеку
В небо взмыли какие-то странные синие утки.

Вас приветствует новостная дека. Вы вошли в директорию смеха.
Казусы, каламбуры, потеха. Цена услуги – одна копейка.
Спасибо. Отличный выбор - раздел "далекая планета".
Эта новость со спутника Солнца шла 2 световых века.
Итак: на планете роботов кучка людей-бунтарей погибла нелепо,
Так и не узнав, что их вождь был робот, считавший себя человеком.
Это всё… В чём дело! Щупальца убрал, любопытный ты экий!
Продолжение истории хочешь? Плати еще 4 копейки.

Жажда мести и ненависть заключили привычный и мощный союз,
Который выжал из моего тела последние силы.
И вот я уже несусь к сумасшедшей машине.
Лезвие ножа по рукоять утонуло в резине патрубка системы охлаждения.
Робот меня пытаясь стряхнуть, махал своими, типа, руками.
Истерический смех накрыл новыми волнами,
Когда ебнутая железка начала изображать
Своими склеенными голосами предсмертную агонию.
Пресек быстро я эту какофонию – вспорол все динамики пять и один,
Потом заполз в ближайшую заброшенную железную коробку.
Вот, в ней жду своего конца теперь. Темно, не сплю шестой день, тесно.
В рану от ожога уперся кронштейн.
Снаружи львы прогнали гиен, копают ко мне непрерывно.
Их явно достало мясо ленивцев.
Мое, видимо, непривычно пахнет, обещая новый деликатес.
Блядь, зачем за территорию я залез!
Ведь там была самая большая беда:
Что взять – компот вишневый или лимонный "Швепс",
Или как откосить якобы тонизирующий утренний пляжный секс.
О, мои сестры, как хотел бы я быть там с вами, а не с роботами и львами здесь!
Удавил бы в себе спесь, не стал бы прятаться в углу,
Чтобы там фольгой накрывшись не рекомендуемый
"Высший курс математики" штудировать с фонариком…
Да, сестры, стал бы хорошим мальчиком.
Натирал бы вас кремом от загара,
С радостью бегал бы за улетевшим воланчиком…


Вас приветствует новостная дека. Вы вошли в директорию смеха.
Казусы… Черт, опять ты! Отстегни присоску немедля!
Какие настырные вы, умники с Архипелага Драга,
Пущу, сейчас, однако, через твои три мозга 100 гигов черепно-мозгового шлака.
Плати 4 копейки. Новость та же - о псевдочеловеке.
Конец такой: один бунтарь выжил и сломал охладитель неадекватной железки,
Главная система его отыскала, квалифицировала как вандала,
Обратно на территорию поместила,
И, как обычно в таких случаях делается, стерилизовала.

Суб 14 Дек 2013 00:42:46
В девяностых вышел супершлягер "Руль и колесо",
поселивший о велосипеде с детства мечту в сознание мое.
За последующие годы, накопил я достаточно на велик,
но нас беда свалилась – отказаться придется от этих денег.
Ведь дело нашего круга важней! Нас немного людей,
истинных ее ценителей, поклоняющихся только лишь ей –
великой Урсуле Ким! В жизни нашей одна отдушина –
лишь о ней говорить хотим, ходим на фильмы ее после ужина.
А если в зале на фильмах её зевают апатично,
мы это воспринимаем исключительно, как нам комплимент личный.
Это значит, что творчество ее доступно лишь единицам.
После сеанса едем в безлюдное место, чтоб там поделиться
эмоциями, отдышаться, вместе пережить эйфорию,
подольше потянуть странное состояние постфильмии.
Но, как правило, кто-то скажет: "Завтра надо на работу!"
Ну за что нам наказание такое, чем мы так насолили богу?
А в пятницу тринадцатого не появилась на работе Оля.
Вечером была встречена нами под сильным воздействием алкоголя.
Причина тому – новость, неприятна для нас, неожиданна:
в слезах Ольга сообщила: "Урсула на Оскара теперь номинирована!"
Печаль на наших лицах – ясно это конца начало.
Правильность выводов наших, вскоре, Урсула сама доказала.
Сниматься решила в фильме с Ричардом Гиром и Томом Хэнксом,
на саундтрэке к шедевру этому Крис Ри и Тони Брэкстон.
На экстренном собрании из десяти девять сказали "за" то, что надо
силами нашими и средствами остановить процесс распада.
Принято решение. Брошена работа. Копилки вскрыты.
Детали плана отточены в лучших традициях кинобандитов.
Нашей цели поминутное расписание мы получил через net –
это на славу поработал Сесил Би – преданный наш агент
в Центральной и Северной Америке. Я все свои мечты о велике
подавлял, концентрируясь на висящем в салоне "Боинга" телике.
Потому, что безумный Сесил Би бесплатно нам пробил
билеты в первый класс на "Боинг", а не какой-то вшивый Ил.
Мы в США спешим, чтоб встретить там Урсулу Ким.
Пока не стала кино-проституткой, нежно ее усыпим!

Здравствуй, мечта миллионов людей, земля обетованная!
Виват, Лос-Анджелес Сити! Блядь, жарища ебаная!
От аэропорта до автостоянки была предпринята перебежка,
чтобы не сгореть, а так же, чтобы запуталась возможная слежка.
И вот уже, развалившись внутри лимузинного чрева,
радостно жмем руки Сесилу под приятный гул кондиционера.
Посреди дороги агент наш сказал: "Большое зло тут
сконцентрировано". Рукой в окно махнул: "Этот пригород – Голливуд".
Остановился лимузин, вдруг, у особняка Джей Ло.
Она была за оградой, Сесил к ней подошел, сказав: "Как повезло
видеть вас!" А затем, сквозь ограду пробитое сердце стрелой
на ее песчаной дорожке нарисовал мощной своей струей.
Едем дальше. Лучше б я не видел ту афишу с надписью live! Tomorrow!
На стадионе в час выступят "Джурассик Файв"!
Опять обломался кайф! Опять разочарование.
Завтра ведь на это же время назначена церемония прощания
c великой Урсулой! А Сесил, что для него типично,
предложил, чтоб церемония выглядела более символично,
посоветовал стиль какого-то там Чарльза Мэнсона:
статуэткой Оскара ей по башке – чтобы та и другая треснула;
перетянуть кинопленкой горло… Экстремизм нашего друга
мы отвергли – больно ведь это, неуместно, к тому же здесь показуха!
Отмщения мы не ищем, мы просто хотим, что бы Урсула
в дерьме не утонула, а, оставшись богиней, такой и заснула.
Настало время "Ч". Пришли к Урсуле. "А, я вас жду давно", –
говорит. Затем добавила: "Да, кстати, вот еще одно.
После того, как все случится, позаботьтесь, чтоб не пропал он", –
и вывела в комнату велосипед моей мечты! Рама – карбон!
В девяностых вышел супершлягер "Руль и колесо", поселивший о велосипеде с детства мечту в сознание мое. За последующие годы, накопил я достаточно на велик, но нас еда свалилась – отказаться придется от этих денег. Ведь дело нашего круга важней! Нас немного людей, истинных ее ценителей, поклоняющихся только лишь ей – великой Урсуле Ким! В жизни нашей одна отдушина – лишь о ней говорить хотим, ходим на фильмы ее после ужина. А если в зале на фильмах её зевают апатично, мы это воспринимаем исключительно, как нам комплимент личный. Это значит, что творчество ее доступно лишь единицам. После сеанса едем в безлюдное место, чтоб там поделиться эмоциями, отдышаться, вместе пережить эйфорию, подольше потянуть странное состояние постфильмии. Но, как правило, кто-то скажет: "Завтра надо на работу!" Ну за что нам наказание такое, чем мы так насолили богу? А в пятницу тринадцатого не появилась на работе Оля. Вечером была встречена нами под сильным воздействием алкоголя. Причина тому – новость, неприятна для нас, неожиданна: в слезах Ольга сообщила: "Урсула на Оскара теперь номинирована!" Печаль на наших лицах – ясно это конца начало. Правильность выводов наших, вскоре, Урсула сама доказала. Сниматься решила в фильме с Ричардом Гиром и Томом Хэнксом, на саундтрэке к шедевру этому Крис Ри и Тони Брэкстон. На экстренном собрании из десяти девять сказали "за" то, что надо силами нашими и средствами остановить процесс распада. Принято решение. Брошена работа. Копилки вскрыты. Детали плана отточены в лучших традициях кинобандитов. Нашей цели поминутное расписание мы получил через net – это на славу поработал Сесил Би – преданный наш агент в Центральной и Северной Америке. Я все свои мечты о велике подавлял, концентрируясь на висящем в салоне "Боинга" телике. Потому, что безумный Сесил Би бесплатно нам пробил билеты в первый класс на "Боинг", а не какой-то вшивый Ил. Мы в США спешим, чтоб встретить там Урсулу Ким. Пока не стала кино-проституткой, нежно ее усыпим! Здравствуй, мечта миллионов людей, земля обетованная! Виват, Лос-Анджелес Сити! Блядь, жарища ебаная! От аэропорта до автостоянки была предпринята перебежка, чтобы не сгореть, а так же, чтобы запуталась возможная слежка. И вот уже, развалившись внутри лимузинного чрева, радостно жмем руки Сесилу под приятный гул кондиционера. Посреди дороги агент наш сказал: "Большое зло тут сконцентрировано". Рукой в окно махнул: "Этот пригород – Голливуд". Остановился лимузин, вдруг, у особняка Джей Ло. Она была за оградой, Сесил к ней подошел, сказав: "Как повезло видеть вас!" А затем, сквозь ограду пробитое сердце стрелой на ее песчаной дорожке нарисовал мощной своей струей. Едем дальше. Лучше б я не видел ту афишу с надписью live! Tomorrow! На стадионе в час выступят "Джурассик Файв"! Опять обломался кайф! Опять разочарование. Завтра ведь на это же время назначена церемония прощания c великой Урсулой! А Сесил, что для него типично, предложил, чтоб церемония выглядела более символично, посоветовал стиль какого-то там Чарльза Мэнсона: статуэткой Оскара ей по башке – чтобы та и другая треснула; перетянуть кинопленкой горло… Экстремизм нашего друга мы отвергли – больно ведь это, неуместно, к тому же здесь показуха! Отмщения мы не ищем, мы просто хотим, что бы Урсула в дерьме не утонула, а, оставшись богиней, такой и заснула. Настало время "Ч". Пришли к Урсуле. "А, я вас жду давно", – говорит. Затем добавила: "Да, кстати, вот еще одно. После того, как все случится, позаботьтесь, чтоб не пропал он", – и вывела в комнату велосипед моей мечты! Рама – карбон!

Суб 14 Дек 2013 00:46:28
Как-то большая сила, у которой маленькая госзарплата
Решила, что за это отомстить кому-то, все-таки, ведь как-то надо.
Тут шел я. Был схвачен, брошен к скромной дверце военкомата.
Но микрочип в моем среднем ухе дал знать: "Это первая ступень ада!"
По обратной стороне роговицы у меня строчкой бежит информация:
"Опасность! Перед тобой противник, у которого сублимация
Самой высокой степени! Так что бесполезен с ним любой торг".
Эти слова, как бы, подтверждая, комиссар выдал сильнейший монолог.
Мне говорит: "Ты – предатель. Вот перед тобой приходил паренек,
Он просил: "Командир! Обещай, когда сто процентный ожог
Получу, ногу взрывом оторвет, а затем ее фантом с ума сведет
Меня своей болью, а затем убьет, обещай, что потом,
Как в конце американских фильмов про войну, обещай, майор,
Что мой гроб обязательно покрывать будет наш триколор!"
Вот он – истинный патриот! А ты мне тут говоришь, что государство –
Это лишь иллюзия, претендующая на твое жизненное пространство".
Вот так речь! Да вояка – зомби! Значит, такой ответ:
Возник у меня в руке предмет, из него луч вырвался – гудящий свет.
Прыжок – и только шорох шелковых одежд слышен, а сзади –
Майор – моя проблема, – распался на четыре равные части.
Все, упрячу меч обратно. Но что это? Врубился не сразу.
Смех зловещий раздался. Из окровавленной на полу массы
Голос вещал: "Вижу, ты поклонник жёстких видео-манга.
Небось, хуячишь в сони-плэйстейшн под больные звуки "Ву Танга"?
Вижу, тело твое подвержено дорогущей модификации,
Но помогут ли тебе все эти штуки в другой, настоящей реальности?"
И вот, за тем же столом, тот же майор сидит, улыбаясь,
Но мне не страшно, у меня от врача справка, о том, что идет седьмая.

Жизней у меня семь – они такие же, как дни в неделе.
Но из них уже шесть профукал, осталось, значит, воскресенье.
Единственный следует вывод – мое любое поведение
Здесь становится вне обсуждения. Вне обсужденья.

Более точное дать определение значению слова "свобода"
Никак не могу – мешает антоним этого слова – слово "работа".
У которого друзья-синонимы: слова "забота", а так же "зевота",
А так же есть подруга, фраза-спутник "рано вставать неохота".
Но в последнее время, что-то на меня сильно насели родители,
Что ж, придется идти устраиваться хотя бы каким-нибудь руководителем
Какого-нибудь концерна. Вот я сижу против менеджера.
Психолог крутой, он по лицу понял, что делал вчера я вечером.
"В общем, так", – говорит, – "на серьезные метите должности,
Не каждому дано справиться, что о себе рассказать вы можете?"
Как есть отвечал: "Я – поклонник жёстких видео-манга,
Рублюсь в сони-плэйстейшн под незатейливые мелодии "Ву Танга".
Привычек вредных нет, для дела есть только полезные –
Накурен когда, яснее мыслю, чем все ваши сотрудники трезвые".
Приняли сразу меня. Где-то должен был расписаться я.
У-у, начинается рутина, ушел от них – бумажная везде бюрократия!
Что ж, пойду в отрасль, что несет позитивную миссию –
Всего лишь для этого надо было найти мне диджейскую главную комиссию.
На славу постарался перед ними я – идеально сводил
Козырного певца Афекса Твина с ансамблем "Rage Against The Machine".
К выходу вел меня сам председатель, сказав: "От вашей концепции
Мы в восторге, но на одной шестой части суши другие тенденции!"
Собой довольный – все-таки кое-какую должность нашел –
Эм Си – Мастер Церемониала. Сказать проще – болтун-пиздабол.

Суб 14 Дек 2013 00:55:31
Вход в их главный шатер, скорее всего, мне преградят бригадиры,
Понять дадут в мягкой форме, что их движение в мозгодрочилах не нуждается.
Но я верю в эту партию напористых, молодых, шальных
С помпой войдет моя рыба политпрограммы, нет ее пока что почему-то у них.
На прозрения в политике меня понесло,
Наблюдал когда, как на Европу снизошло зло.
Хотя сразу было очевидно одно:
Вегетарианцы у власти добротой в могилу загнали себя сами.
Смела их оппозиция, когда те встали на путь интеграции с южными племенами.
Плакала Россия, скрипя зубами, продавала калаши.
Но нам был необходим крепкий союзник на Западе
В лице партии мясных машин.
Участникам ее победа досталась как два пальца.
Они по ночам охотились – свет выдавал вегов изнутри их тел,
Излучался чистым добром.
Отсюда печальный вывод – не проканает, каким бы
Прекрасно зеленым не был оголтелый гуманизм,
Как фундамент политики не соберет всех наших вместе кучно.
Вообще я понял, модели западные строения общества
И в философии и в религии, и научно не спасут мой народ,
Его не оздоровят демографию. Как бы нам в хаос Африки не свалиться,
Или не выдать вариант северный - царя, типа Каддафи.
Как быть? Взгляд упал на бирку "made in China"
На торпеде моего джипа. Ой, а как эти-то так быстро поднялись, дурачины.

Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Хлопок одной ладони придется скоро освоить всем.

Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода…


Рассчитывал эдак продержаться лет десять как минимум.
Но напрягаться уже сейчас начинаю -
Без волнения прошел последний сеанс потреблядства.
Срочно хочу прочувствовать, что лишь неудовлетворенность желаний
Является главным источником ощущения безнадежности жизни окраин.
Пунктом номер один в моей свежей полит-религии -
Отказ от идиллии, состоящей в максимально возможном окружении себя новинками.
Тогда я и вообще любой гоп из микрорайона моего
Поняв это, в своей ячейке бетонной башни, станет легко мириться
С положением своим в данной точке времени и пространства
Подобно гражданам Тибета умиротворенным.
Но не будем увлекаться примером этим.
Блаженство свое ламаисты не защищали принципиально
Их теперь, говорят, китайцы стерилизуют.
Тогда привстает актуальный вопрос о введении параллельно обязательному
Изучению дзен уроков ОБЖ
С упором на искусство обращения с АК-47.
Зуб даю, двигатель экономического чуда есть осознание того,
Что и в газоотводной трубке над стволом так же проживает Будда.


Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Хлопок одной ладони придется срочно освоить всем.


Одинаково мыслю с движением вашим.
Был заворожен вашей акцией, где девочки в милитари
Несли в руках младенца и калаш.
Но предлагаю дотации тратить более рационально
На стратегию, реализацию и закупку святых мощей
Для новой полит-религии.
Нужны нам в частности останки китайского монаха,
Которого как-то раз вырвали из медитации -
Из городского сквера изгнала его местная администрация.
Куда он вскоре с калашом ворвался.
Так с этим монахом в дзен-постулаты ворвались,
Как казалось, не имеющие никаких шансов, мои автоматы.
Конечно, будет не без потерь, не избежать реакции, побочки.
Ясно, что осознание "ничто" усреднит эмоциональных экстремумов точки,
Творческому процессу станет не за что цепляться:
Нет радости – нет печали.
Ничего, мы же не мексикане, мы же россиянцы,
Куда-нибудь определимся.
Сублимироваться можно в олимпиады.
Опять же, там сейчас хозяйничают китайцы.
В их руках так же чемпионаты по компьютерным поединкам.
Что, мне кажется, напрягать всех должно вдвойне:
Это значит, что в будущей войне в их боевых роботах
Будут запечатаны пилоты самые лучшие вообще.


Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Хлопок одной ладони придется срочно освоить всем.

Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за АК-47,
Дзен и искусство ухода за Калашниковым


← К списку тредов