Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 15.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/59007222.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Вск 15 Дек 2013 15:50:43
Интеллектуальных шуток тред
Надеюсь, тут не все просто задроты, но есть и задроты-ботаники и прочая интеллектуальная илитка. В общем, предлагаю кидать шутки, для понимания которых нужно образование. Плевать на баянистость - постите всё подряд.
Я начну.

--

Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.


Вск 15 Дек 2013 15:51:46
Декарт сидит в баре и допивает свой напиток. Бармен спрашивает его, будет ли он ещё один. Декарт отвечает "я не думаю". И тут же перестаёт существовать.

Вск 15 Дек 2013 15:52:43
>>59007275
Никита?

Вск 15 Дек 2013 15:53:44
Полицейский останавливает Гейзенберга "Сэр, вы можете сказать, с какой скоростью вы ехали?" - "Нет, но я точно могу сказать, где я нахожусь".

И туда же:
Полицейский останавливает Гейзенберга "Сэр, вы превысили скорость. Она составляла 90 км/ч." - "Прекрасно! Теперь я не знаю, где я".

Вск 15 Дек 2013 15:54:40
>>59007222
>Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.

АХАХ АХАХА ХАХ АХ АХХА ХАХА ХА ХАХА ХХАХ АХАХА ХАХ

Вск 15 Дек 2013 15:55:21
>>59007222

понял все шутки в треде, оп - хуй

19лвл, 9 классов образования, прочел две книги за этот год

Вск 15 Дек 2013 15:55:50
Идет Эйнштейн по Филадельфии, видит "Элдридж", сел в него и исчез.

Вск 15 Дек 2013 15:58:20
Продолжай, я заинтересован.

Вск 15 Дек 2013 15:59:21
Заходят три логика в бар. Бармен спрашивает, хочет ли кто-нибудь выпить. Первый отвечает "не знаю". Второй отвечает "не знаю". Третий отвечает "нет".

Вск 15 Дек 2013 15:59:46
ок
первый выпьет свой бокал пива, но как будут оставшиеся пить?
они что должны пить из одного бокала? отмеряя свою порцию?
что за сервис, блиа

Вск 15 Дек 2013 16:01:33
>>59007677
Физика позовут и придумают.

Вск 15 Дек 2013 16:02:11
>>59007222
БЛЯ!!1 Говно моча!1 я не понимаю(((

Вск 15 Дек 2013 16:03:00
Полицейский останавливает водителя, проехавшего на красный. Водитель оправдывается "но я точно видел, что свет был зелёный". Полицейский переспрашивает "уверены?". - "Да!" И водитель получает штраф за превышение скорости.

Вск 15 Дек 2013 16:03:03
A man walks into a bar with his friend and says "Barman I'll have some H2O please!"
The barman gives him his water and asks for the second mans order. He says "I'll have some H2O too".
The second man dies.

Вск 15 Дек 2013 16:04:08
>>59007826
А вот это было неплохо.

Вск 15 Дек 2013 16:04:25
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Вск 15 Дек 2013 16:04:43
>>59007867 >>59007878

Привет, я.

Вск 15 Дек 2013 16:05:38
>>59007222
>Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.
понял все шутки, кроме твоей. поясняй

Вск 15 Дек 2013 16:05:40
Лингвистический хумор

Спорят два именитых патриция о том, кто сможет произнести самое короткое предложение.
Один говорит: "Eo rus." (Я еду из деревни.)
Второй отвечает: "I." (Езжай.)

Вск 15 Дек 2013 16:06:14
>>59007222
Купил математик шляпу, а они ему как единица.

Вск 15 Дек 2013 16:06:30
>>59007891
Купил Путин шляпу, а она ему - Слизерин.

Вск 15 Дек 2013 16:06:51
Идет медведь, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

Вск 15 Дек 2013 16:07:05
>>59007222
абдристался

Вск 15 Дек 2013 16:07:45
>>59007951
Сходимость рядов. Бармен посчитал к какому количеству пива сходится ряд
ряд (1 + 1/2 + 1/4 + 1/8 + ...) стремится к двойке на бесконечности

Вск 15 Дек 2013 16:07:53
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец.
А бармен говорит: "Гришковец, иди нахуй отсюда."

Вск 15 Дек 2013 16:08:45
>>59007475
блять, ну просто верх юмора

Вск 15 Дек 2013 16:08:57
>>59007222
Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - треть. Чётвёртый - четверть. Бармен их прерывает "да идите вы нахуй, у нас в баре столько пива не найдётся".

Вск 15 Дек 2013 16:09:02
>>59008056
внезапно проиграл с ужасов абсурда

Вск 15 Дек 2013 16:09:54
Я знаю шутку про UDP. Но не уверен, что она дойдёт до вас.

Вск 15 Дек 2013 16:10:09
>>59007662
А бармен отвечает третьему: "Это значит, что ты пидор!"

Вск 15 Дек 2013 16:10:54
>>59008167
не понял

Вск 15 Дек 2013 16:11:17
>>59007369
Хм, но ведь Гейзенберг не упарывается сам, а только варит.
Бред какой-то.

Вск 15 Дек 2013 16:11:20
>>59008174
Гвоздь-то забить сможешь, погромист?

Вск 15 Дек 2013 16:11:33
>>59008227
Сначала трава, а ближе к концу он и мет успел занюхнуть

Вск 15 Дек 2013 16:12:41
>>59007275
Ошибка в импликации.
Мыслю => существую не значит не мыслю => не существую.

Задолбали.

Вск 15 Дек 2013 16:13:00
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: "Мы не обслуживаем благородные газы". Гелий не реагирует.

Вск 15 Дек 2013 16:13:16
Бесконечное число математиков входит в бордель. Первый заказывает шлюху. Второй заказывает половину шлюхи. Третий - четверть. Мамка их прерывает "хватит, хватит, я поняла". И даёт им мамашу ОПа.

Вск 15 Дек 2013 16:13:20
>>59007891
купил мужик шляпу, а она ему не подошла.

Вск 15 Дек 2013 16:14:28

Вск 15 Дек 2013 16:14:41
>>59007891
>Купил мужик шляпу, а она ему как двач.

Вск 15 Дек 2013 16:14:42
>>59008215
У атома воды ковалентная полярная связь.

Вск 15 Дек 2013 16:14:52
>>59008316
Так грустно стало.

Вск 15 Дек 2013 16:14:56
>>59008312
Тут лучше подошел бы гармонический ряд.

Вск 15 Дек 2013 16:15:18
>>59007825
как ему удолось, не то что-бы остановить, а вобще увидеть водителя?

Вск 15 Дек 2013 16:15:50
>>59008379
Но у него же предел - бесконечность.

Вск 15 Дек 2013 16:16:15
>>59007222
Охуеть интеллектуалы. Красные выпускники мытищинского политехнического техникума.

Вск 15 Дек 2013 16:16:17
>>59008285
Двачую

Вск 15 Дек 2013 16:16:24
Есть два типа людей - те, кто может экстраполировать недостающую информацию.

Вск 15 Дек 2013 16:16:47
>>59008122
Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - треть. Чётвёртый - четверть. Бармен их прерывает "да идите вы нахуй, у нас в баре столько стульев не найдётся".

поправил тебя

Вск 15 Дек 2013 16:16:49
>>59008371
Проиграл с этого химика.

Вск 15 Дек 2013 16:17:03
Пикрелейтед.

>>59008285
Этот хуй прав.
Многие не правильно трактуют фразу. Насколько мне известно, способностью к мышлению Декарт обосновывал своё существование.

Вск 15 Дек 2013 16:17:41
>>59008449
Проиграл.
>>59008462
> Бармен их прерывает "да идите вы нахуй, у нас в баре столько места не найдётся"
Final fix.

Вск 15 Дек 2013 16:18:13
>>59008397
Достаточно поствить на пути автомобиля Гейзенберга сверххолодный конденсат.

Вск 15 Дек 2013 16:19:01

Вск 15 Дек 2013 16:19:43
>>59008556
Кстати, а что всё-таки первично? И почему?

Вск 15 Дек 2013 16:20:51
>>59008592
Твоя мамаша.

Вск 15 Дек 2013 16:21:04
>>59008592
Вначале был Боженька.

Вск 15 Дек 2013 16:21:18
проходят значит два нейтрино сквозь бар

Вск 15 Дек 2013 16:21:18
A software programmer told his wife he was going outside for a walk. She told him: "While you're out, shop for groceries."
He never came back.

Вск 15 Дек 2013 16:21:19
Сняли мамку ОПа бесконечное число битардов. Один до конца сунул, второй на полшишечки, третий на четверть шишечки, четвертый на одну восьмую и так далее. Вопрос: сколько битардских хуев побывало в лоне мамаши ОПа?

Вск 15 Дек 2013 16:21:22
>>59007951
Школьник детектед

Вск 15 Дек 2013 16:22:25
>>59007222
Уже тут паблики устроили, оп ты первый курс?

Вск 15 Дек 2013 16:22:53
>>59008660
&t;28 сантиметров.

Вск 15 Дек 2013 16:23:32
>>59007662
Бармен: ПИДОРА ОТВЕТ

Вск 15 Дек 2013 17:59:15
>>59007790
Ты что, не умеешь в суммирование сходящегося ряда?

Вск 15 Дек 2013 18:00:35
>>59007222
И это по твоему интеллектуальная шутка? Даже я, тупой 11-классник, это понял. прогрессия стремится к двум.

Вск 15 Дек 2013 18:00:59
Двое едят пиццу, первый с отвращением откладывает ее в сторону и говорит:
- Знаешь, как я понял, что наша реальность не Матрица?
- Как?
- Если бы мы были в Матрице, пицца была бы вкуснее

Вск 15 Дек 2013 18:02:24
Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Вск 15 Дек 2013 18:03:15
>>59008462
Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - треть. Чётвёртый - четверть. Бармен их прерывает "прошу к нашему шалашу" и ставит два стула.

Поправил тебя.

Вск 15 Дек 2013 18:03:26
>>59007891
В чем прикол, поясните

Вск 15 Дек 2013 18:04:10
>>59008905
Ну шляпа же.

Вск 15 Дек 2013 18:09:44
>>59008844
А ведь в первых версиях матрицы так и было - пицца была вкуснее и трава зеленее. Но ведь не поверили люди в такой идеальный мир.

Вск 15 Дек 2013 18:10:38
>>59009110
Да немного не о том шутка. Да и первоисточник никто не угадал, я даже удивлен

Вск 15 Дек 2013 18:10:44
>>59008421
Verstehe

Вск 15 Дек 2013 18:11:47
>>59008900
1+1/2+1/3+1/4+... даст бесконечность. Пива не хватит.

Вск 15 Дек 2013 18:13:09
>>59008839
>прогрессия стремится к двум
проиграл с тупого 11классника
ПРОГРЕССИЯ ахаха

Вск 15 Дек 2013 18:13:59
>>59008935
а, ну раз шляпа, тогда понятно, еще бы, это же шляпа
нихуянепонял

Вск 15 Дек 2013 18:14:05
>>59008935
Чего шляпа?

Вск 15 Дек 2013 18:14:50
>>59009259
Как раз.

Вск 15 Дек 2013 18:17:51
Прибегает константа в поле функций и кричит: Спасайтесь, идет оператор дифференцирования! Все функции в ужасе сваливают. А одна говорит:"Ребят, мне пох*й, я e^x" Тут прилетает оператор дифференцирования и говорит: Привет ребятки, я d/dy

Вск 15 Дек 2013 18:18:42
Едут как-то в трамвае Карл Вейерштрасс и Георг Кантор. Вышли они на остановке, и Кантор уныло говорит Вейерштрассу:
— Учитель, я кажется потерял в трамвае страницу из доказательства моей новой теоремы, из самой середины рассуждений..
Вейерштрасс, взглянув на записи ученика, ответил:
— Да, вижу, рассуждения пропущены... Но знаешь, что? Хуй с ними! Напиши просто: "легко видеть, что..."

Вск 15 Дек 2013 18:18:43
>>59007222
Не бесконечное, а счётное.

Вск 15 Дек 2013 18:20:42
>>59009419
А что он там забыл?

Вск 15 Дек 2013 18:21:18
Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

Вск 15 Дек 2013 18:21:26
>>59009136
>первоисточник
Неужто ТБВ?

Вск 15 Дек 2013 18:22:45
>>59009572
Конечно

Вск 15 Дек 2013 18:22:47
>>59007953
Поспорили как-то чеченец, грузин и казах о том, кто научит животное говорить. Казах привёл коня.
- Конь, скажи что-нибудь.
- Иго-го!
Не зачитали казаху.
Грузин привёл овцу.
- Скажи что-нибудь.
- Бе-е-е-е.
Не засчитали.
Чеченец приёл волка.
- Нохче ву?
- Ву!

Вск 15 Дек 2013 18:22:58
>>59009564
По английски сцать!

Вск 15 Дек 2013 18:23:40
>>59008228
Проиграл.

Вск 15 Дек 2013 18:23:42
>>59009637
И это самая удачная шутка что тебе довелось вспомнить?

Вск 15 Дек 2013 18:24:46
>>59009640
И какое, блядь, тут требуется образование? Ветеринара?

Вск 15 Дек 2013 18:25:41
>>59009734
Волчий вой просто похож на чеченский говор, жи есть.

Вск 15 Дек 2013 18:25:56
Тесак заходит в бар и заказывает апельсиновый сок, а бармен ему куяк с левой в бород тот не растерялся и как заорет:
КУДАХ ТАХ ТАХ ПОК ПОК ПОК.

Реальная история я не тролль.

Вск 15 Дек 2013 18:26:05
Поспорили как-то бесконечное число чеченцев, кто научит животное говорить. А бармен им такой говорит "Ву!"

Вск 15 Дек 2013 18:26:37
>>59009572
>>59009637
фу, Пенни - жирная корова

Вск 15 Дек 2013 18:26:39
Играли как-то Ньютон, Паскаль и Эйнштейн в прятки. Водит Эйнштейн. Паскаль заныкался куда-то, а Ньютон нарисовал квадрат и встал на него. Эйнштейн начал искать, увидел Ньютона и сказал:
- Ага, Ньютона я нашёл.
- Нет, - ответил Ньютон, - это Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

Вск 15 Дек 2013 18:26:44

Вск 15 Дек 2013 18:26:46
Объясните наконец самую знаменитую пикчу "будь реальным, будь рациональным"

Вск 15 Дек 2013 18:27:04
>>59009650
Это четвёртый пункт.
Гуманитарий: По английски сцать!

Вск 15 Дек 2013 18:27:59
>>59009688
Большая часть тамошних юморесок это не шутки, а скорее ехидные замечания. А они не очень подходят сути треда

Вск 15 Дек 2013 18:28:00
>>59009838
Не реальным, а вещественным. Число i - комплексное, ergo не является вещественным. А пи - иррациональное.

Вск 15 Дек 2013 18:28:07
Студент три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Вск 15 Дек 2013 18:29:01
>>59008658
Ахахах бля, как же я проиграл просто пупок вывернулся наизнанку.

Вск 15 Дек 2013 18:29:45
Один педантичный профессор имел обыкновение говорить: "...полином четвертой степени
ax^4 + bx^3 + cx^2 + dx + e,
где e не обязано быть основанием натуральных логарифмов (но может им быть)".

Вск 15 Дек 2013 18:29:52
>>59009175
нет

Вск 15 Дек 2013 18:30:16
Отвечая на вопрос, что такое математика, известный русский математик Андрей Марков (1856–1922) сказал: «Математика — это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я».

Вск 15 Дек 2013 18:30:58
Семинары по теории вероятностей в разных группах нашего курса вели молодой доктор наук А. Вентцель (кстати, сын автора классического учебника по теорверу Е. Вентцель) и доцент М. Козлов. Первый славился особой лютостью на экзаменах, второму же сдать экзамен ничего не стоило. Про эту антагонистическую парочку в наше время сложили характерный анекдот.
Во время сессии в коридоре мехмата встречаются Вентцель и Козлов, только что закончившие принимать экзамены в своих группах.
— Ну, как студенты? — спрашивает Вентцель. — Нормально сдают?
— Да как сказать, — мнется Козлов. — Вот сейчас мне сдавал один студент. По билету ничего не сказал, на дополнительные вопросы не ответил. Но я ему все-таки поставил «четыре».
— Как?! За что? — поражается собеседник. — Он же ничего не знает!
— Теорвер большой, — задумчиво отвечает Козлов, — что-нибудь да знает...
Потом спрашивает Вентцеля.
— А у тебя как студенты?
— Да тоже не очень, — отвечает тот. — Только что принимал экзамен у студента. По билету все рассказал без запинки, на все дополнительные вопросы ответил, однако я ему поставил-таки «три».
— Но почему?! — теперь уже поражается Козлов.
— Теорвер большой, — невозмутимо говорит Вентцель, — что-нибудь да не знает.

Вск 15 Дек 2013 18:31:06
>>59010018
Стеклова и Маркова ещё не проходили.

Вск 15 Дек 2013 18:31:30
Я не помню целиком. Помню только, что-то смешное в конце. Короче студенты завалились к преподу переночевать. А он оказался комбинатором. Просыпается ночью в одиночестве, а студенты спят с его женой и дочерью. Говорит потом ещё "блядские перестановки"

Вск 15 Дек 2013 18:31:41
>>59009992
А dx может быть дифференциалом?

Вск 15 Дек 2013 18:32:00
>>59009564
>Инженер: Пи - это что-то около 3
Все верно сказал.
мимоконструктор

Вск 15 Дек 2013 18:32:14
>>59010000
квадрипл, да, это простейший пример, который показывает, что сходимость последовательности к нулю не означает сходимость ряда

Вск 15 Дек 2013 18:32:28
>>59010080
>А он оказался комбинатором.
Великим?

Вск 15 Дек 2013 18:32:31
>>59010018
Отвечая на вопрос, что такое математика, известны русский математик сказал: "ГОЛОВКА ОТ ХУЯ!"

Вск 15 Дек 2013 18:33:18
Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!
— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

Вск 15 Дек 2013 18:33:50
Два математика пьют чай. Один из них роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.
— Ничего страшного! — радостно говорит он, поднимая чашку. — Хотя топологически она изменилась и негомеоморфна прежней, но пить из нее можно.
— Второй, приглядевшись, замечает, что у чашки откололось еще и дно.
— Нет, ты не прав. Пить из нее как раз нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Вск 15 Дек 2013 18:33:57
>>59010169
А что бы сказал по этому поводу физик?

Вск 15 Дек 2013 18:34:08
Не все поймут нимногии вспомнят

Вск 15 Дек 2013 18:34:09
>>59010080
вспоминай, сука, я уже проигрываю

Вск 15 Дек 2013 18:34:41
>>59010080
В школе ещё слышал.

Вск 15 Дек 2013 18:35:41
Два студента медика пиво пьют. Один: "Что-то пенистое пиво сегодня, извини, что по латыни."

Вск 15 Дек 2013 18:35:46
Физику, химику и математику предложили объяснить следующую ситуацию: Некий человек входит на первом этаже в лифт, двери закрываются и лифт поднимается на второй этаж. Там двери открываются, и оказывается, что... лифт пуст.
— Возможно, — сказал физик, — лифт двигался с таким чудовищным ускорением, что пассажира просто размазало по полу.
— А я думаю, — не согласился химик, — что в лифте за время подъема произошла какая-то жуткая химическая реакция, и человек просто-напросто испарился.
Математик же сказал:
— Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека...

Вск 15 Дек 2013 18:35:58
>>59007825
Я не понял, это шутка про смещение при высоких скоростях?

Вск 15 Дек 2013 18:36:12
Звонит Хана Херх Тристану Тцаре
- ALLO TRISTAN, ETO TI?
А он ей отвечает
- DA DA

Вск 15 Дек 2013 18:36:23
>>59010195
Перевёл ее в комплексное множество и посчитал бы насколько она белая

Вск 15 Дек 2013 18:36:39
>>59010267
Не чёрные анекдоты про медиков самое тупое что могло случиться с фольклором.

Вск 15 Дек 2013 18:36:52
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Вск 15 Дек 2013 18:37:09
>>59007677
Из бесконечности пить будут двое

Вск 15 Дек 2013 18:38:00
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это.

Вск 15 Дек 2013 18:39:06
>>59008174
Первый раз люто проиграл.

Вск 15 Дек 2013 18:39:38
>>59010111
трипл, я невнимательно прочитал, гармонический ряд, да.

Вск 15 Дек 2013 18:39:51
На факультете прикладной математики и информатики ведется опрос среди преподавателей.
Задают вопрос преподу по геометрии и алгебре: как принести слона?
Ответ: просто, приводим его к каноническому виду, раскладываем по базису, переносим по векторам и в обратном порядке собираем.
Этот же вопрос задают преподу по матанализу.
Ответ: просто, дифференцируем его, переносим и интегрируем. Все ок.
Спрашивают декана.
Декан: У слона хвост есть?
- Есть.
Декан надменно: Ха, если есть "хвост" - сам придет

Вск 15 Дек 2013 18:42:35
>>59010270
неожиданно насмешил...

Вск 15 Дек 2013 18:42:41
Петросяны, поясните за шапкукакраз.

Вск 15 Дек 2013 18:42:45
>>59010192
Я потерялся в диалоге.

Вск 15 Дек 2013 18:43:01
>>59010195
Что черные полосы потеряли массу и испарились

Вск 15 Дек 2013 18:44:31
>>59010625
> три
Жопу подотри!

Вск 15 Дек 2013 18:45:40
>>59008285
Вообще-то все правильно, гугли закон контрапозиции.

Вск 15 Дек 2013 18:46:00
>>59010195
Что бы сказал по этому поводу Дубовский?
- Как тесно здесь, и маленькое окошко.

Вск 15 Дек 2013 18:46:25
Инженеру, Физику и Математику сказали зашкварить как можно больше народу на хате и при этом самому не зашквариться.
Запускают инженера. Он снимает штаны начинает кружиться на месте и ссать, стараясь задеть всех, ну его сразу сбивают с ног, пиздят и ссут на него всей хатой.
Затем заходит физик. Он начинает обьяснять, что все сделано из атомов, запах - частицы вещества и что таким образом все на хате имели контакт с мочой, петухами и вообще зашкварены ещё с рождения. Физика спрашивают, а зашкварен ли он? Тот отвечает положительно. Ну его пиздят и говорят что самозашквареные не могут людей шкварить.
Впускают математика. Тот сразу ныряет род шконку и орет. Инвернтирую пространство относительно шконоря! Вы все род шконкой!

Вск 15 Дек 2013 18:46:26
>>59008296
Лолд.

Вск 15 Дек 2013 18:46:32
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Вск 15 Дек 2013 18:46:34
>>59008428
Вот именно

Вск 15 Дек 2013 18:46:56
>>59010720
А что бы сказал по этому поводу Ерохин?

Вск 15 Дек 2013 18:47:43
>>59010267
Два горе-студента медика пьют пиво. Один:
- Пи...
- Пиперхнулся?
- По английски сцать!

Вск 15 Дек 2013 18:47:53
>>59010767
А почему вы спрашиваете?

Вск 15 Дек 2013 18:48:30
>>59010747
А физикам ещё нужен спирт на протирку оптических осей.

Вск 15 Дек 2013 18:48:33
"Бог - геометр" говорил Платон.
продолжение этого высказывания:
Биологи думают, что они - биохимики
Биохимики думают, что они - Физические Химики
Физические Химики думают, что они - Физики
Физики думают, что они - Боги
А Бог думает, что он - Математик.

Вск 15 Дек 2013 18:49:18
>>59010080
10 тысяч лет в гугле:
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

Вск 15 Дек 2013 18:49:19
Месье будьте добры шаблон пениса со ртом, я проебал его.
Буду вам очень признаетлен
Анекдот:
Идет по Минску Максим Марцинкевич, видит тату салон, а тюрьма ему как раз

Вск 15 Дек 2013 18:49:33
Чем отличается начинающий кодер от конченного? Начинающий думает, что в килобайте тысяча байтов, а законченный - что в километре тысяча двадцать четыре метра.

Вск 15 Дек 2013 18:51:38
Анончики! А напомните переделанные анекдоты, в основе которой какой-то баян про озеро и руку, что хватает плавающего за яйца и спрашивает: "плюс два или минус два" и так далее.
Например, с Эйнштейном. Зашёл как-то Альберт в озеро. А яйца-то проскальзывают сквозь пальцы.

Вск 15 Дек 2013 18:52:17
>>59008215
вода - полярный растворитель

Вск 15 Дек 2013 18:52:49
>>59010832
Бог есть, а математик даже не думает, охуенный анекдот.

Вск 15 Дек 2013 18:53:55
>>59010997
Заходит мужик в озеро. Внезапно его кто-то схватил за бубенцы и грит:
- Плюс два, минус два?
- Плюс два.
Стало у мужика четыре яйка. Думает, ещё раз зайду, скажу минус два. Заходит. Опять его хватают.
- Плюс четыре, минус четыре?

Вск 15 Дек 2013 18:54:07
>>59011033
Воу воу полегче, такое бы под спойлер спрятать. У меня тянка мимопроходила, краем глаза заметила, а теперь чего-то сидит себе, хихикает...

Вск 15 Дек 2013 18:54:54
>>59011116
Решила, что ты какой-то странный.

Вск 15 Дек 2013 18:55:15
>>59011116
полярные вещества хорошо растворяются в полярных растворителях.

Вск 15 Дек 2013 18:55:50
>>59010883
Собираются как-то конечное число кодеров бесконечно пить пиво...

Вск 15 Дек 2013 18:56:18
>>59011116
Она наверно из растворителей ничего круче ацетона для снятия лака не знает. Сидит себе, думает "вот тупые, вода - растворитель" и смеётся, размешивая сахар в чашке с чаем.

Вск 15 Дек 2013 18:56:54
Не анекдот, а загадка, но похуй.
Вы живете в квадратном доме, у которого все стены смотрят на юг, вы открываете дверь, там медведь, какого он цвета?

Вск 15 Дек 2013 18:57:17
Плывет мужик по реке. Вдруг рука из воды его зай яйца хвать и голос спрашивает: "Минус два или плюс два?. Мужик подумал и отвечает "Плюс два". Выходит на берег, смотрит, а у него четыре яйца)))))

Вск 15 Дек 2013 18:58:04
>>59011266
Белого, ты на Северном полюсе.

Вск 15 Дек 2013 18:58:26
>>59011266
Белый.
Посреди дома точка Северного полюса.

Вск 15 Дек 2013 18:58:33
>>59011266
Он плоский же.

Вск 15 Дек 2013 18:59:06
>>59009838
Похоже, у тебя всё же есть друзья.

Вск 15 Дек 2013 18:59:14
>>59011112
Да, это основа. А были переделанные, про физиков и общий посыл всегда отражал их теории.
Например. Заходит Гейзенберг(?) в озеро. Внезапно кто-то схватил его за бубенцы и грит:
- Плюс два, минус два?
Гейзенберг хитро отвечает:
- Плюс два.
А сам на берег-то не выходит.

Вск 15 Дек 2013 19:00:33
>>59011266
Коричневого. Был бы медведь, а говно всегда найдётся.

Вск 15 Дек 2013 19:01:07
>>59011286
Бля как так??))

Вск 15 Дек 2013 19:01:17
>>59011266
Либо белый, либо нет нихуя медведей на северном полюсе

Вск 15 Дек 2013 19:01:35
>>59011266
Через несколько секунд станет чёрного.

Вск 15 Дек 2013 19:01:40
>>59010871
>второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга,
и он типа не заметил, что с ним спит старикан, да?

Вск 15 Дек 2013 19:03:13
>>59011509
Так темно, блядь.

Вск 15 Дек 2013 19:04:53
>>59011582
лал, т.е. колво голов, он видит, а отличит старческую лисину от кудрей друга, он не видит

Вск 15 Дек 2013 19:05:13
>>59011266
блакитного

Вск 15 Дек 2013 19:06:03
>>59011649
Он же комбинаторик.

Вск 15 Дек 2013 19:06:23
Слышал байку краем уха от инженеров:
Студенту нужно было подготовить к зачету по начерталке довольно сложный чертеж. Так как он подрабатывал на каком-то заводе, он воспользовался промышленным агрегатом, автоматически рисующем чертежи. Препод довольно быстро распознал обман - в центре окружностей не было дырочек от циркуля.

Вск 15 Дек 2013 19:07:00

Вск 15 Дек 2013 19:08:09
Не анекдот, а загадка, но похуй.
Вы живете в круглом доме, у которого стены постепенно сужаются, дверь надёжно заперта, но, кажется, в неё стучится медверь. Всё будет хорошо?

Вск 15 Дек 2013 19:08:24
>>59011720
>21 век
>дырки от циркуля
рашкообразование

Вск 15 Дек 2013 19:08:33
Один мутант говорит другому:
- У нас с тобой вместе 5 яиц.
Второй:
- Э, брат, да ты кастрат.

Вск 15 Дек 2013 19:08:38

Вск 15 Дек 2013 19:09:14
>>59011720
А ещё нигде не тёрто резинкой и нажим одинаковый.

Вск 15 Дек 2013 19:09:21
>>59011822
ну да, я ведь снаружи а медведь внутри

Вск 15 Дек 2013 19:09:57
>>59011881
Подлюка!

Вск 15 Дек 2013 19:10:20
>>59010625
Заходит мужик в бар и спрашивает у бармена:
- Сколько будет 100 у 3?
Бармен ему отвечает:
- Иди нахуй, шутник ёбаный.
Этим барменом был Альберт Энштейн

Вск 15 Дек 2013 19:10:39
>>59011874
Насчёт нажима вряд ли - Россия же. Тут вряд ли будет точная настройка, тем более на заводе на промышленном агрегате.

Вск 15 Дек 2013 19:11:23

Вск 15 Дек 2013 19:12:10
>>59007891
Я гранату только что

Вск 15 Дек 2013 19:12:14
>>59011838
Не понял. Срочно призываю мутантолога в тред!

Вск 15 Дек 2013 19:12:18
Однажды фермер заказал инженеру, физику, и математику отгородить наибольшую площадь данным количеством забора.
Инженер сделал забор в виде круга и объявил, что этот проект - самый эффективный.
Физик сделал длинную, прямую линию и объявил: "Мы можем предположить, что длина - бесконечна ... " и указал, что отгораживание половины Земли было ба наиболее эффективным способом отгородить землю.
Математик только смеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "я объявляю, что я нахожусь на внешней стороне."

Вск 15 Дек 2013 19:12:22
>>59007222
> Интеллектуальных шуток тред
> прочая интеллектуальная илитка
> шутки, для понимания которых нужно образование
> Заезженная до дыр шутка про математиков, которую понимает каждый вася-алкоголик
Съеби в МХК, быдлоинтеллектуал.

Вск 15 Дек 2013 19:12:56
>>59011937
>Заходит тракторист в домой к ОПу и спрашивает у мамки ОПа:
- Сколько будет 100 на 3?
Мамка ОПа ему отвечает:
- Триста.
- Отсоси у тракториста.

Вск 15 Дек 2013 19:13:14
>>59011457
Старый анекдот вспомнил.
Молодой охотник спрашивает бывалого:-Скажи деда, а как на медведя охотиться?-Хм - сказал бывалый охотник. Короче, идешь по лесу и видишь - берлога, заходишь в нее и идешь в глубь. Доходишь до конца, нащупываешь в темноте что-то мягкое, пушистое и давай забрасывать это говном!!!-Ой - не понял молодой, - а где же я столько говна возьму???- Не бойся - говна будет много!

Вск 15 Дек 2013 19:13:28
Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит,
- я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
-Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
-Чтобы быть точным, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными - тривиальный, где пространство - евклидово... "

Вск 15 Дек 2013 19:14:14
>>59012040
Спрашивают как-то у бесконечного количества алкоголиков по имени Вася...

Вск 15 Дек 2013 19:14:52
Падение крепости U
Учебная сказочка
Сдающим методы математической физики посвящается...

Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет.
- Наша задача - это штурм, - сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые!
- Я, - сказал Фурье, - поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята!
- Нет, - возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности.
- Но лишь после очень большого числа перемещений, - не согласился с ним Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и такой отклик системы получим, что мало им не покажется.
Бессель поправил цилиндр.
- А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше, второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника в ужас...
- Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю!
- Не горячитесь генерал, - вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд. Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете, господа?
********
Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на глазах сходили на нет.
Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного задачника).
- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ!
Крепость пала.

Вск 15 Дек 2013 19:15:16
>>59012088
Старый еще еще заикался при этом, приговаривая постоянно: "Г-г-главное не бояться". И в конце говорит: "Н-н-не переживай, г-г-говна будет м-м-много. Г-г-главное не бояться."

Вск 15 Дек 2013 19:15:31
>>59011112
Содомит. Впервые за месяц рассмеялся.

Вск 15 Дек 2013 19:16:06
Вот вам, настоящая "Интеллектуальная" шутка.

C, E-flat, and G go into a bar.

The bartender says, "Sorry, but we don't serve minors." So, the E-flat leaves, and the C and the G have an open fifth between them.

After a few drinks, the fifth is diminished; the G is out flat. An F comes in and tries to augment the situation, but is not sharp enough.

A D comes into the bar and heads straight for the bathroom saying, "Excuse me. I'll just be a second."

An A comes into the bar, but the bartender is not convinced that this relative of C is not a minor. Then the bartender notices a B-flat hiding at the end of the bar and exclaims, "Get out now! You're the seventh minor I've found in this bar tonight."

The E-flat, not easily deflated, comes back to the bar the next night in a 3-piece suit with nicely shined shoes. The bartender says: "You're looking sharp tonight, come on in! This could be a major development." This proves to be the case, as the E-flat takes off the suit, and everything else, and is now au naturel.

Eventually, the C sobers up, and realizes in horror that he's under a rest. The C is brought to trial, is found guilty of contributing to the diminution of a minor, and is sentenced to 10 years of DS without Coda at an upscale correctional facility. On appeal, however, the C is found innocent of any wrongdoing, even accidental, and that all accusations to the contrary are bassless.

The bartender decides he needs a rest - and closes the bar.

Вск 15 Дек 2013 19:16:16
>>59012100
хехе тонко

Вск 15 Дек 2013 19:17:03
>>59012226
Умора.

Вск 15 Дек 2013 19:17:09
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана (с кафедры математического анализа).
Звонящий:
– Как построить угол в 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: «50 градусов – это что-то около одного радиана»... Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности...
Рядом сидел другой замдекана (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку:
– А кто говорит?
Звонящий:
– С факультета филологии.
Декан:
– Возьмите транспортир!

Вск 15 Дек 2013 19:17:28
Бежит мужик по улице. Врезается в столб, падает. Встаёт, говорит «Хорошо что пополам!» и бежит дальше.

Вск 15 Дек 2013 19:18:43
>>59012088
Заходит бесконечное число охотников в берлогу, и начинают закидывать медведя говном. Самый первый закинул в медведя одной какашкой...

Вск 15 Дек 2013 19:19:27
В конструкторском бюро завода раздается звонок, трубку берет ведущий инженер.
- А Иванов на месте?
- Нет.
Через минуту снова раздается звонок. Трубку берет молодой специалист.
- А в цеху его нет?
Молодой специалист поворачивается к коллегам:
- У нас Овцехуев работает?


Вск 15 Дек 2013 19:21:10
>>59009175
>>59008058

Я запутался, так там бесконечность или 2?

Вск 15 Дек 2013 19:22:48
Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.
----------------------------------------
Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому:
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
----------------------------------------
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"
----------------------------------------
Инженер и тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки.
В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки... Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась.
В комнате математика, банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки...
Когда ее открыли, математик-тополог выползает оттуда и говорит: "Проклятье! Я взял не тот знак... "
----------------------------------------
После лекции по ТФКП к лектору подходит один студент и спрашивает:
- Скажите профессор, а можно ли правильный треугольник отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Ну, мы будем этим заниматься ближе к концу семестра, но если Вы так сильно этим интересуетесь, то я могу Вам выписать формулу.
Профессор немного поднапрягся и выписал нужную формулу. После следующей лекции тот же студент поинтересовался:
- Профессор, а может быть и правильный шестиугольник можно отобразить конформно на верхнюю полуплоскость?
- Да, и шестиугольник можно...
Ответил профессор и выписал формулу, которая с трудом поместилась на доске.
На следующий раз склонный к обобщениям студент попросил профессора отобразить правильный n-угольник на верхнюю полуплоскость. Эта задача была трудна даже для профессора, но польщенный усердием студента он согласился подумать и на следующую лекцию принес распечатку с описанием необходимого отображения.
Через неделю студент пришел на лекцию очень счастливый и сказал:
- Огромное спасибо Вам профессор, с помощью Ваших формул мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость!

Вск 15 Дек 2013 19:22:50
>>59012500
стремится к джвойке бесконечно

Вск 15 Дек 2013 19:22:53
>>59012500
Если ряд из 1/n - сумма равна бесконечности. А если 1/(2^n) - сумма единица.

Вск 15 Дек 2013 19:24:08
>>59012597
Дибил, к бесконечности. Это гармонический ряд.

Вск 15 Дек 2013 19:24:29
>>59007867
Я помню, что раньше уже видел эту шутк и понял ее. Но сейчас никак не могу вспомнить, в чем там соль... Помогите.

Вск 15 Дек 2013 19:24:36
>>59010872
Wolf не в тему .

Вск 15 Дек 2013 19:25:05

Вск 15 Дек 2013 19:25:14
>>59012378
Зоходят как-то аноны в берлогу к дикому зверю и начинают закидывать его бесконечным количеством говна. Того зверя прозвали Абу.

Вск 15 Дек 2013 19:25:29
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал! Физик измерил температуры воды, корость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал! Математик обегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх – в знаке ошибся…

Вск 15 Дек 2013 19:25:36
>>59012593
Про банку.

Вск 15 Дек 2013 19:26:16
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.

Вск 15 Дек 2013 19:28:05
>>59008900
Бесконечное число математиков входит в двач. Первый создает тред. Второй бампует. Третий семенит. Четвертый ракует. Пятый приглашает всех на джва стула и т.д.

Вск 15 Дек 2013 19:28:29
>>59012815
Эту кипу бумаги написал Альберт Эйнштейн. Извините, не удержался.

Вск 15 Дек 2013 19:30:44
>>59012815
>Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу туалетной бумаги, продолжает лекцию.

Вск 15 Дек 2013 19:31:28
>>59012593
Находчиво. Хорошие анекдоты, не без баянов.

Вск 15 Дек 2013 19:32:29
>>59011112
Любопытно было бы хирургически удалить тестикулы, войти в озеро и ощутить реакцию кого-то.

Вск 15 Дек 2013 19:34:57
>>59013060
Профессор читает кипу бумаги, небрежно держа в руках. В это время студент выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу. А потом еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, подытоживает: "Отсюда с очевидностью следует...". Профессор, извинившись, выходит из аудитории, и больше не возвращается. Кто был этим студентом?

Вск 15 Дек 2013 19:35:53

Вск 15 Дек 2013 19:37:41
>>59012706
Соли нет. Есть вода, есть перекись, а соли нет.

Вск 15 Дек 2013 19:38:23
>>59013299
Твоя мамаша, отсосавшая у тракториста.

Вск 15 Дек 2013 19:39:15
>>59013492
ТРИСТА

Вск 15 Дек 2013 19:39:35
>>59013299
ричард фейнман

Вск 15 Дек 2013 19:39:53
>>59013538
ЧЕТЫРЕСТА

Вск 15 Дек 2013 19:40:17
>>59013355
Бомбануло.

Вск 15 Дек 2013 19:40:22
>>59012815
Чувак в крафтит печь. Выстраивает на поле длиннющую, совершенно необозримую производственную цепочку. Потом заявил: "Отсюда очевидно должен выйти нужный материал..." Выстраивает еще более громоздкую производственную цепочку. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит в оффлайн. Примерно через полчаса возвращается на сервер и, небрежно закрывая плейлист с кучей видеогайдов, заявляет: - Да, это действительно должно!" и продолжает крафт.

Вск 15 Дек 2013 19:41:05
Ландау очень докучали «ферматисты» — дилетанты, пытающиеся доказать Великую теорему Ферма и получить назначенную за это доказательство крупную премию. Чтобы не отвлекаться от основной работы, Ландау заказал несколько сот бланков со следующим текстом:
«Уважаемый …! Благодарю Вас за присланную Вами рукопись с доказательством Великой теоремы Ферма. Первая ошибка находится на стр. … в строке … »
Находить ошибку и заполнять пробелы в бланке он поручал своим аспирантам.

Вск 15 Дек 2013 19:41:45
>>59009100
Лолд.

Вск 15 Дек 2013 19:41:55
>>59013568
ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА

Вск 15 Дек 2013 19:42:11
>>59013355
Хуйня, получаем тот же квадрат, повернутый на 45 градусов.

Вск 15 Дек 2013 19:44:01
ЗАХОДИТ ПАСКАЛЬ В БАР
@
В БАРЕ 100000 ПАСКЛЕЙ

Вск 15 Дек 2013 19:45:03
>>59012815
Профессор порет студентку после лекций по математике. Вставляет ей на полшишки длиннющую, совершенно необозримую елду и заявив: "До шейки достал..." вставляет ещё более громоздкий елдак на всю длинну. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру штангенциркуль, заявляет: - Да, действительно достал, и продолжает акт.

Вск 15 Дек 2013 19:45:30
>>59009806
лолд

Вск 15 Дек 2013 19:45:39
Киньте шутку про теорему пуанкаре

Вск 15 Дек 2013 19:46:28
>>59008592
"Сознание" и "бытие" - лишь абстракции языка. Этот вопрос не имеет смысла. (аналитики анализируют, ага.)

Вск 15 Дек 2013 19:47:00
>>59013902
А про теорему, которую доказали Пьер д'Эчелло и поп Чанский тебе кинуть?

Вск 15 Дек 2013 19:47:08
>>59010267
поясните?

Вск 15 Дек 2013 19:47:22
>>59011672
жовто-блакитного

Вск 15 Дек 2013 19:48:05
>>59013981
Латынь - член - качество пива.

Вск 15 Дек 2013 19:48:16
>>59013806
ЗАХОДИТ ПАСКАЛЬ В БАР
@
HELLO BAR

Вск 15 Дек 2013 19:48:28
>>59014002
Если изменять давление и объём, то почему нет?

Вск 15 Дек 2013 19:49:02
>>59013981
Херовое пиво. Penisтое, то-есть.

Вск 15 Дек 2013 19:52:59
>>59007222
Мой препод математики рассказывал такую:
Во дворе сумасшедшего дома на прогулке один псих бегает от одного больного к другому и кричит "Проинтегрирую! Продифференциирую!" Больные в ужасе разбегаются, а один не реагирует.
"А ты почему не убегаешь?" - спрашивает псих.
"А я е в степени Х."

Вск 15 Дек 2013 19:53:37
>>59013806
Заходит Попов в интернет
@
Яндекс бар

Вск 15 Дек 2013 19:54:18
>>59014342
Блин, так не смешно же!

Вск 15 Дек 2013 19:56:11
>>59014066
Изотермический - значит температура не меняется.
Нагревание - значит температура растет.

Вск 15 Дек 2013 19:56:16
>>59007369
Поясните

Вск 15 Дек 2013 19:58:04
>>59014417
Я знаю ещё английский анекдот:
Два джентельмена договорились встретиться в отеле. Сэр Джонс приходит первым и спрашивает портье, нельзя ли завести в уборную лошадь. Портье исполняет. Приходит на встречу сэр Эванс, здоровается и идёт в уборную. Выходит оттуда бледным и говорит: "Представляете, Джонс, там лошадь в уборной." - "Я знаю, " - отвечает Джонс.

Вск 15 Дек 2013 19:58:33
>>59008278
Не нюхал он мет.

Вск 15 Дек 2013 20:00:14
>>59014053
ЗАХОДИТ ПАСКАЛЬ В БАР
@
HELLO KITTY


Вск 15 Дек 2013 20:02:07
ЗАХОДИТ БЕСКОНЕЧНО МАЛАЯ ВЕЛИЧИНА В БАР
@
ПОНИМАЕТ, ЧТО ДЕНЕГ НЕТ
@
УХОДИТ

Вск 15 Дек 2013 20:02:59
>>59014766
Усмехнулся. Я мудак?

Вск 15 Дек 2013 20:03:04
>>59014634
Шёл ирландец мимо бара.

Вск 15 Дек 2013 20:03:24
>>59014856
Потому что днище ёбаное.

Вск 15 Дек 2013 20:03:37
>>59014856
ЗАХОДИТ ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ В БАР
@
БАР АННИГИЛИРУЕТСЯ

Вск 15 Дек 2013 20:03:52
>>59014907
Не может такого быть.

Вск 15 Дек 2013 20:04:11
>>59014634
>Я знаю ещё английский анекдот
Ух ты, клёво. Расскажи!

Вск 15 Дек 2013 20:04:53

Вск 15 Дек 2013 20:04:55
Анон, подкинь сайт, где гифки и короткое предложение к ним. Обычно на тему программирования и разработки. Что-то приболел и хочется не напрягать мозги.

Вск 15 Дек 2013 20:05:10
— Guard! How long will the next train be?
— About six carriages, sir.

Вск 15 Дек 2013 20:05:23
>>59007369
годно

Вск 15 Дек 2013 20:06:39
>>59014634
Вообще он не так звучал.
Едет Сэр Джоунс в своей карете, и видит на обочине другую карету с распахнутой дверью. Ну он останавливается, может владелец в нужде, осматривается, и видит что владелец кареты тащит из канавы полуразложившийся труп лошади. Владелец видит сэра Джонса и просит его погрузить труп на карету. Не в праве отказать, сэр Джонс снимает сюртук, подкатывает рукава, и начинает выталкивать труп из канавы. Труп жутко смердит, при очередном рывке у трупа вываливается требуха на сэра Джонса, его обсыпает личинками, но в итоге они заталкивают её на карету. Владелец просит сопроводить его до особняка и помочь её разгрузить. По приезду в особняк вся эта процедура повторяется в обратном направлении, они волокут труп на второй этаж, и сгружают его в ванную. Обтеревшись полотенцем сэр Джоунс наконец-то прерывает молчание и решается поинтересоваться:
- Сэр, позвольте узнать, а зачем вам полуразложившийся труп лошади в ванной?
- Понимаете, я завтра устраиваю бал-маскарад у себя в особняке куда приглашены высокопоставленные лица, и я над ними решил подшутить. Представляете, выходит из ванной мэр, вытирая руки и говорит "сэр Реджинальд, представляете, у вас в ванной полуразложившийся труп лошади!". И знаете что я ему отвечу?
- Нет?
- "Я знаю.".

Вск 15 Дек 2013 20:06:58
>>59014968
- Доложите как следует, Эдвард. - Темза, сэр.

Вск 15 Дек 2013 20:07:40
>>59012416
Анекдот со словом "Инженер" автоматически становится интеллектуальной?

Вск 15 Дек 2013 20:07:59
>интеллектуальная илитка
>2ch.hk

Вск 15 Дек 2013 20:08:12
>>59014903
Логически - да.

Вск 15 Дек 2013 20:08:40

Вск 15 Дек 2013 20:09:38
>>59015088
ОК.
Я ещё знаю очень длинный анекдот про анальный секс в супружеской паре.

Вск 15 Дек 2013 20:09:42
НЕ МАТЕМАТИК
@
ИЗОБРЁЛ ДИФФЕРЕНЦИАЛЬНОЕ ИСЧИСЛЕНИЕ

Вск 15 Дек 2013 20:10:27
>>59015031
Хули годно? Принцип неопределённости не действует на макроуровне. Годно ему.

Вск 15 Дек 2013 20:10:41
>>59007222
> Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "идите нахуй, дебилы. Какие пол бакала блядь? Пиздец, убогие. Пиво они в полбакалах заказывают. Пошли нахуй отсюда".
Очевидный фикс очевиден.

Вск 15 Дек 2013 20:11:26
>>59015137
Нет, слово "инженер" влияет только на род слова "анекдот".

Вск 15 Дек 2013 20:11:52
>>59015004
пикабу.ру

Вск 15 Дек 2013 20:12:19
>>59015243
Ну пиши.

Вск 15 Дек 2013 20:12:53
ИЗОБРЁЛ РЕЗИНУ
@
УМЕР В ДОЛГАХ И НИЩИТЕ

Вск 15 Дек 2013 20:13:58
Вот вам паблик с ИНТИЛИКТУАЛЬНЫМИ шутками. Хотя, я там понимаю чуть более, чем нихуя.
/public55476622

Вск 15 Дек 2013 20:14:02
>>59015452
ИЗОБРЁЛ СЛОВАРЬ
@
ШКОЛЬНИКИ ВСЁ РАВНО ИМ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ

Вск 15 Дек 2013 20:14:16
Встретились как то гуманитарий и математик в макдак, а математик говорит- "Мне, пожалуйста, большую картошку....."

Вск 15 Дек 2013 20:14:33
>>59015452
ПРИНЁС ПАТЕНТ НА ЧАС ПОЗЖЕ
@
OVER 9000 СУДОВ

Вск 15 Дек 2013 20:15:25
>>59015538
>"Мне, пожалуйста, большую картошку..... Хоть что-то поем на этой неделе"

Вск 15 Дек 2013 20:16:02
Вчерашняя задачка от анона.
Сколько горящих машин понадобиться, чтобы поместить в них бесконечное количество медведей, причем каждый последующий медведь на 20% меньше предыдущего. Вместительность машины считать за единицу как и размер самого большого первого медведя. Медведей нужно сажать последовательно

Вск 15 Дек 2013 20:16:05
>>59015527
ПИШЕШЬ СЛОВАРЬ
@
ЧЕРЕЗ ГОД ПОЛОВИНОЙ СЛОВ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ
@
И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ НОВЫХ СЛОВ ПОЯВИЛОСЬ

Вск 15 Дек 2013 20:16:12
>>59015597
>а гуманитарий ему- не русским не подаю

Вск 15 Дек 2013 20:16:13
>>59007790
Прочитал, подумал - "а я то всё понимаю, хотя и не задрот." Тут пронеслась сразу же другая мысль, как будто от другого меня - "а кто ты тогда, блять, если не задрот." Такие дела. У меня раздвоение личности?

Вск 15 Дек 2013 20:16:24
>>59012593
>мне предельным переходом удалось доказать, что и круг можно конформно отобразить на верхнюю полуплоскость

Вск 15 Дек 2013 20:17:09
>>59015642
>математик умирает в долгах и нищете.

Вск 15 Дек 2013 20:17:38
РОДИЛСЯ НА НЕСКОЛЬКО ВЕКОВ РАНЬШЕ ХРИСТА
@
В СРЕДНИЕ ВЕКА ЯВЛЯЕШЬСЯ ХРИСТИАНИНОМ

Вск 15 Дек 2013 20:18:56
>>59015452

Если вы встретите джентльмена в резиновых сапогах, резиновом пальто, в резиновой шляпе, с резиновым кошельком без единого цента в нем, то это будет ..

Вск 15 Дек 2013 20:19:10
>>59014907
Шотландский джентльмен.

Вск 15 Дек 2013 20:19:15
>>59015405
Нет.
Суть такова. Когда кто-то рассказывает длинный и несмешной анекдот, осаждать его так: анекдот про супружескую пару. муж хочет анала - жена ни в какую. он идёт к врачу мол хули поделать... дальше выдумываешь длиннющий квест в духе Одиссеи с мудрецом, который велит сварить зелье, посылает в Африку за ингридиентами, за кровями драконов, потом семь лет готовит зелье, а потом бородатому изъеденному язвами умирающему от истощения мужику говорит в духе "поставишь зелье на полочку рядом с кроватью, разбудешь ночью жену и скажешь мол дорогая, пить хочется, ты не подашь мне вон того зелья, а когда она потянется за ним, ты её сзади схвати и выеби."

Вск 15 Дек 2013 20:19:29
>>59015643
обдвачевался

Вск 15 Дек 2013 20:19:44
Один человек посещал только один сайт в интернете, на котором проводил все свое время. Что это за сайт, если:

1. Этот человек великовозрастной девственник
2. Считает, что женщины не нужны.
3. Ест натоптыши с ног.

Вск 15 Дек 2013 20:20:07
>>59015597
А ты хорош. )

Вск 15 Дек 2013 20:20:21

Вск 15 Дек 2013 20:20:34

Вск 15 Дек 2013 20:21:10
>>59015829
Ну не знаю, какие там сайты посещает Столлман?

Вск 15 Дек 2013 20:21:10
>>59015780
Резиновый человек?

Вск 15 Дек 2013 20:22:03
>>59015880
Это капустинцы?

Вск 15 Дек 2013 20:22:05
>>59007825
А тут я посмеялся, но потом понял, что не понял шутку и вновь осознал, что я не просто задрот, но еще и ничего не знаю. С этим согласны обе мои личности. Простите, что я существую.
>>59015643-кун

Вск 15 Дек 2013 20:22:50
>>59009904
Вся суть математиков. Уёбища, блять.

Вск 15 Дек 2013 20:23:10
Заходит в бар математиков здоровенный детина с пулеметом и говорит:
- Пи равно четырем! Кто против?
А бармен ему говорит:
- Как скажешь, братан.

Вск 15 Дек 2013 20:23:14
>>59007222
> Бесконечное число математиков входит в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй заказывает половину бокала. Третий - четверть. Бармен их прерывает "хватит, хватит, я понял". И ставит на стол два бокала пива.

Не выдумывай, для понимания этой шутки достаточно школьного образования.
9 классов - кун.

Вск 15 Дек 2013 20:23:27
>>59015780
поручик ржевский?

Вск 15 Дек 2013 20:25:17
>>59016026
Для понимания того, что эта ебань и бесконечного числа математиков не существует, достаточно учиться в начальной школе.

Вск 15 Дек 2013 20:25:34
>>59015951
Одна крапивница, другая - хз.

Вск 15 Дек 2013 20:26:16
>>59016132
В начальной школе я даже не знал, что у девочек нет пениса.

Вск 15 Дек 2013 20:26:27
БАГДАД — МИРОВАЯ НАУЧНАЯ СТОЛИЦА, ИЗОБРЕТАЕТЕ АЛГЕБРУ, АСТРОНОМИЮ
@
КАКОЙ-ТО МУЖИК ГОВОРИТ ЧТО МАТЕМАТИКА ДЕЛО РУК ДЬЯВОЛА
@
ЖИВЁТЕ В ГОВНЕ 1000 ЛЕТ

Вск 15 Дек 2013 20:27:33
>>59016195
И тебе надо было объяснять, что бесконечное число математиков это сказки?

Вск 15 Дек 2013 20:27:45
>>59016205
>АЛГЕБРУ
Это харыпа из Хорезма же работа, не?

Вск 15 Дек 2013 20:28:02
>>59008449
есть 10 типа людей - те кто могут считать в двоичной системе, и те кто нет.

Вск 15 Дек 2013 20:28:27
>>59012773
Эх, мировой мужик!
Прямо видно, что простой, но зато душевный!

Вск 15 Дек 2013 20:28:48
>>59016249
Я читал сказки братьев Гримм тогда, да. Я читал много сказок. И греческие мифы Куна любил.

Вск 15 Дек 2013 20:29:25
>>59016278
И всё-таки "типов"

Вск 15 Дек 2013 20:30:03
>>59015004
Бампую сам себя.

Вск 15 Дек 2013 20:30:37
>>59016151
Ненавидел детский сад. Там нужно было какать с другими людьми.


← К списку тредов