Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 17.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/59124611.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 17 Дек 2013 20:54:05
Анекдотов тхреад
Анекдотов тхреадСидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.
- Зачем вы это делаете?
- Отпугиваю слонов.
- Но там нет слонов!!!
- Замечательное средство, не правда ли?
#
#
Раз Петрович невзначай Сунул хуй в английский чай. В тот же миг все стало новым: Хуй-английским, чай-хуёвым.


Втр 17 Дек 2013 20:55:45
Идут два пингвина по Антарктиде.
-У тебя такой вид, будто ты в смокинге.
-А может я и правда в смокинге...

Втр 17 Дек 2013 20:56:25
Реквест анекдота про полуразложившуюся лошадь

Втр 17 Дек 2013 20:58:42
>>59124611
Тред не успел начаться, а я уже три раза обосрался. и мне это как раз

Втр 17 Дек 2013 21:00:16
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть один
НЮАНС"

Втр 17 Дек 2013 21:00:51
>>59124765
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит: - Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу: - Джон, приготовьте мне ванну. Джон пойдет, увидит лошадь и скажет: - Сэр, но там ведь лошадь?! - Я знаю Джон! - отвечу я. Так и сделали. Вечером входит слуга. - Джон, приготовьте мне ванную. - Есть Сэр. Через пять минут совершенно спокойный Джон: - Ванна готова, сэр. - Но там ведь дохлая лошадь?! - Я знаю, сэр.

Втр 17 Дек 2013 21:01:57
>>59124987
Не понял, поясни.
оп

Втр 17 Дек 2013 21:03:51
>>59125071
Нюанс в том, долбоеб, что хуй Чапаева в жопе Петьки.

Втр 17 Дек 2013 21:03:54
>>59125017
Это не совсем то, но спасибо

Втр 17 Дек 2013 21:04:14
>>59125071
Шатает Абу вакабу, у тебя из-за него не работает двощ и у него из-за себя не работает двощ, но есть один нюанс.

Втр 17 Дек 2013 21:05:16
>>59124611
Нашел эстонец золотую рыбку. Та ему, по традиции:"три желания исполню".Тот её берет за хвост и три раза об дерево-хуякс, хуякс, хуякс. Та, умирающим голосом спрашивает эстонца:"Блять, за что?"
Эстонец отвечает:"Не надо разговаривать со мной по-русски"

Втр 17 Дек 2013 21:06:42

Втр 17 Дек 2013 21:07:57
ИДЁТ СОБАКА ПО ПУСТЫНЕ И ГОВОРИТ: "ЕСЛИ НЕ НАЙДУ ДЕРЕВО ОПИСАЮСЬ"

Втр 17 Дек 2013 21:08:48
Вечер пятницы. Молодая пара сидит в пабе за барной стойкой. Девушка

демонстративно скучает, бармен занимается привычными ему делами. Кавалер девушки предпринимает попытку развеселить девушку и говорит: - Эй, хочешь я насру в вон тот стакан за барменом и не пролью ни капли? Девушка отвечает: - Ты что долбаеб блядь! И уходит. Бармен говорит: Приятель, что же ты наделал? Почему ты ее не догоняешь она же сейчас уйдет? Парень говорит: -Ну понимаешь... Вот например у тебя собака есть? -Нет. -ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ТЫ ПИДОР

Втр 17 Дек 2013 21:13:24
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Говорящая лошадь, есть в зале говорящая лошадь?! С бельэтажа отвечают: -Да, я говорящая лошадь. -Летчик обосрался.

Втр 17 Дек 2013 21:13:25
Я ВАМ КЛАССИКИ ПРИНЕС, НЬЮФАГИ ССАНЫЕ
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Втр 17 Дек 2013 21:15:17
>>59125688
Купил она мужика ему, а раз как шляпа.

Стоит мужик в поле, коня ебет. А конь ему такой человеческим голосом: "Не"

Втр 17 Дек 2013 21:16:01
>>59125624 проиграл

Втр 17 Дек 2013 21:16:44

Ебет траль мамку, смотрит а это шампунб . азаза сука пзц шоб у тебя хуй на лбу вырос и яйцами глаза повыбивало

Втр 17 Дек 2013 21:17:18
>>59125688
Купил бармен шляпу, а она ему: -Значение знаешь? А мужик ей человеческим голосом: -Не. Бар мен

Втр 17 Дек 2013 21:17:20
>>59125792
Охуеный анек про каня

Втр 17 Дек 2013 21:17:31
>>59124730
Шел пингвин по Антарктиде в смокинге. А он ему как раз.

Втр 17 Дек 2013 21:17:47
>>59125435
Что-то я не врубился, мистер Уайт!

Втр 17 Дек 2013 21:18:33
Идут два бармена по пустыни, а один говорит: это значит что ты труп лошадь пидр

Втр 17 Дек 2013 21:18:57
>>59124611
Ну значт оникдот.
Ну там типа...типо...это.
Ну и стот, там ну это....ну крч.
И он такой ха! смищно!
Как вам аникдот посоны?

Втр 17 Дек 2013 21:19:20
>>59125919
Заходит аргон в бар, а бармен ему: -Мы не обслуживаем благородные газы
-Аргон не среагировал

Втр 17 Дек 2013 21:19:56
>>59125919
Это значит что ты пидор

Втр 17 Дек 2013 21:20:08
Птица молвит:
Тенья-тенья, ши-ши-ши, фю-фю, ри-рит.
Я застыл от удивленья - птица дело говорит!

Втр 17 Дек 2013 21:20:18
>>59125984
Ахуена , брат!

Втр 17 Дек 2013 21:21:01
>>59125984
ну ёбаный дед там жи в оригинале не так усё было!!1

Втр 17 Дек 2013 21:21:02
>>59125984
Какраз

Втр 17 Дек 2013 21:21:27
>>59126047
Ты не туда попал, аутист!

Втр 17 Дек 2013 21:21:39
>>59125984 Да прост)))))

Втр 17 Дек 2013 21:22:10
>>59126008
Понятно, но что с аргноном не так?

Втр 17 Дек 2013 21:22:13
Идет лох по городу и смотрит

Втр 17 Дек 2013 21:22:50
>>59126163
Я только что гранату.

Втр 17 Дек 2013 21:23:05
Кто прочитал этот пост - пидор.

Втр 17 Дек 2013 21:23:27
>>59126166
Этим лохом был Альберт эйнштефн

Втр 17 Дек 2013 21:23:35
>>59126209
Сейчас ты улыбаешься

Втр 17 Дек 2013 21:24:13
10\10 ГОСПОДИ 10\10
>>59125455
какие ножки! есть моар?

Втр 17 Дек 2013 21:24:15
>>59126209
Дааа

Втр 17 Дек 2013 21:24:38
>>59125686
впервые проиграл с подобных тупых анекдотов.

Втр 17 Дек 2013 21:26:01
>>59126275
Ноуп. Но есть попка

Втр 17 Дек 2013 21:26:02
Торговое судно. Юнга заходит в каюту капитана и говорит:
-Капитан! У нас на судне пидорасы завелись!
-Юнга, такого не может быть! Откуда информация?
-Да вчера хуй у боцмана сосу, а хуй говном попахивает.

Втр 17 Дек 2013 21:26:54
>>59126383
не, это хуйня недоразвитая. жаль.

Втр 17 Дек 2013 21:26:57
>>59126305
И хде твой бох?! Шах и мат!!!!

Втр 17 Дек 2013 21:27:01
>>59126385
Как же я проиграл!

Втр 17 Дек 2013 21:27:01
а у боярского есть песня: А МНЕ В ЕБАЛО ПЕРНУЛ КОНЬ! В ЕБАЛО ПЕРНУЛ РЫЖИЙ КОНЬ!

Втр 17 Дек 2013 21:27:12

Втр 17 Дек 2013 21:27:29
Заходит зеленая лошадь по потолку в бар, заказывает виски с огурцом, выпивает виски, закусывает огурцом и уходит. Два посетителя говорят:
-Ты это видел? Охренеть.
-Да вообще, кто виски огурцом закусывает?

Втр 17 Дек 2013 21:28:17

Втр 17 Дек 2013 21:28:49
>>59126423
Один?

Втр 17 Дек 2013 21:29:40
>>59126163
Аргон благородный газ, а благородные газы инертны. Вот он и не среагировал

Втр 17 Дек 2013 21:29:49
>>59126500
Это гуманитарий сламался один же, 1, понимаешь 1

Втр 17 Дек 2013 21:29:52
∓quot;ПАУТИНА ЧИЛЛЕНТАНТО∓quot;
АКТ 1.
В доме Чиллентанто
- У меня перестали расти ногти.
Мать всхлипывает и убегает в другую комнату.
- И еще наш сосед плевался в меня мышью.
В комнату заходит отец:
- Есть проблемы и посерьезней. Пенсионеры снова обрыгали наш подъезд. Надо позвонить в полицию.
Отец звонит в полицию. Через 5 минут его заковывают в наручники и увозят в неизвестном направлении.
В кабинете генерала полиции
- Вы только посмотрите что делает ваш сын пока вы на работе.
Отец смотрит распечатанные снимки на бумаге формата А4. Пена злости падает хлопьями из его пасти. Глаза бешено вращаются.
- Ну я ему задам.
Отец выбегает из кабинета генерала и бежит в сторону дома.

Втр 17 Дек 2013 21:30:03
>>59126525
Тор.

Втр 17 Дек 2013 21:30:19
Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

Втр 17 Дек 2013 21:30:41
>>59126500
>>59126525
Проиграл с школьников, которые отвечают на подобную фигню

Втр 17 Дек 2013 21:30:50
ПАУТИНА ЧИЛЛЕНТАНТО
>>59126582
АКТ 2.
В доме Чиллентанто
Мать уговаривает Чиллентанто перестать душить пенсионера.
- Прекрати, что скажут потом о нашей семье.
- Он заблевал подъезд.
Дверь открывается и врывается отец.
- Отпусти эту дрянь, мерзавец! Есть разговор.
Чиллентанто отпускает пенсионера. Последний уже успел умереть.
- Ну всё паршивец, отправляем тебя в Суворовское училище. Я всё знаю.
Семья стоит на автобусной остановке
Мать на прощание обнимает Чиллентанто.
- Ну и что с того, что ты пропердолил корову. Я тебя и таким люблю.
Автобус с Чиллентанто отъезжает от остановки и вскоре исчезает с горизонта.
КОНЕЦ.

Втр 17 Дек 2013 21:31:37
>>59126575
6/2*(1+2)
3*3=9
6/2=3
1+2=3

Сасай

Втр 17 Дек 2013 21:31:51
>>59126575
Но почему? Сначала действие в скобках, потом все по порядку.
http://www.wolframalpha.com/input/?i=6%2F2%281%2B2%29

Втр 17 Дек 2013 21:32:13

Втр 17 Дек 2013 21:32:55
>>59126610
>>59126635
Не продолжайте, молю!

Втр 17 Дек 2013 21:32:59
Зашла хромая лошадь в ресторан и загорелась.

Втр 17 Дек 2013 21:33:18
>>59126717
Верхний 9
Нижний 1

Втр 17 Дек 2013 21:34:07
>>59126757
но это разные вещи, долбаёб.

Втр 17 Дек 2013 21:34:46
>>59126610
А чем всё кончилось-то?

Втр 17 Дек 2013 21:35:21
>>59126856
На лурк, быстро!

Втр 17 Дек 2013 21:35:59
>>59126454
>кто виски огурцом закусывает?
Зелёная лошадь. Красный Воробей.

Втр 17 Дек 2013 21:36:30
>>59124611
Видеоанекдот

Втр 17 Дек 2013 21:39:03
>>59126675

>>59126691
Ой блять. Спешите видеть: гуманитарные пердаки летят к Нибиру!!!!

Втр 17 Дек 2013 21:39:11
>>59126891
Содомит!
Где ж ты видел, чтобы маугли по-человечески балакали?

Втр 17 Дек 2013 21:39:12
>>59125792
Проиграл с коня как ебанутый!! Сука, да пошёл ты нахуй лал

Втр 17 Дек 2013 21:39:39

Втр 17 Дек 2013 21:39:43
>>59126786
Анус свой верхний-нижний

Втр 17 Дек 2013 21:40:04
>>59127124
Ты только что гранату.

Втр 17 Дек 2013 21:42:06

Втр 17 Дек 2013 21:43:18
>>59126920
>Красный воробей.
Гигантский, сияющий. Красавец, живой, невиданной величины, невиданного
великолепия.
Он стоял передо мной. А потом... возникла Леди Смерть. Она стояла рядом
с Воробьем. И никогда еще не выглядела такой прекрасной.
– Билейн, – сказала она, – ты влип в нехорошую историю.
– Мне трудно говорить, Леди... Разъясните мне все обстоятельства.
– Твой Джон Бартон очень проницательный человек. Он чувствовал, что
Красный Воробей реален... как-то, где-то существует. И что ты его найдешь.
Ты нашел. Большинство остальных – Дежа Фаунтен, Сандерсон, Джонни Темпл --
были аферисты, они хотели тебя обмануть, вытянуть из тебя деньги. Поскольку
ты и Муссо – последние могикане старого Голливуда, подлинного Голливуда,
они решили, что у тебя много денег.
Я улыбнулся.
– Леди, а что за надувная кукла у меня в комнате?
– А, это? Это почтальон. Он слышал, что ты уехал на поиски Красного
Воробья, и захотел еще раз отплатить тебе за побои. Взломал дверь и
подбросил куклу.
– Что теперь, Леди?
– Я оставляю тебя с Красным Воробьем. Ты в хороших руках. Прощай,
Билейн, я была рада знакомству.
– Да...
И я остался с гигантской сияющей птицей. Она стояла надо мной. Этого не
может быть, подумал я. Такое не должно происходить с людьми. Нет, такое не
должно происходить.
А потом, глядя на меня, Воробей медленно раскрыл клюв. Страшная пустота
дохнула на меня. А в клюве возник громадный желтый вихрь, невероятный,
o`.ab- солнца.
Это не так должно происходить, снова подумал я. Клюв раскрылся широко,
голова Воробья надвинулась, и ослепительное желтое солнце разлилось вокруг и
поглотило меня.

Втр 17 Дек 2013 21:43:24
>>59127206
Ты опоздал
>>59126195

Втр 17 Дек 2013 21:43:39
>>59127206
Сунул тебе в анус

Втр 17 Дек 2013 21:45:47
новинка
Смотрит Гитлер на карту Европы. А Болгария то вся в малафье.

Втр 17 Дек 2013 21:46:27
Вечер. Гуляют парень с девчонкой — романтика! Вдруг ему не по-детски захотелось срать. — Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется. — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он, краснея (ну очень хочется): — Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. 10 этаж. Только поднимаются — мама открывает дверь: — О! Сереженька, заходи —чайку попьем! — Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь — мама волнуется. — Да ладно, я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас. Думает — ну ладно, хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все, пиздец, щас прям тут навалю. — Сереженька, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает — выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, срёт прямо на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. — Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет? — Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала! — Ты что, дебил? Она же плюшевая. — Бля, затупил чёт, дебил я короче))

Втр 17 Дек 2013 21:47:44
Сидит медведь в шляпе в машине горит. И говорит человеческим голосом : не.

Втр 17 Дек 2013 21:47:47
Идёт Кароч пидор смотрит а его в пердак шатают ну он говорит мужиик я не конь не ошибка овода z

Втр 17 Дек 2013 21:48:32
>>59127482
лоооол
хоть анекдот и туповат, но проиграл на весь дом

есть еще?

Втр 17 Дек 2013 21:49:42

Втр 17 Дек 2013 21:49:52
Карлос! Карлос ты здесь?! Нет. Ясно

Втр 17 Дек 2013 21:50:01
>>59127482
>аккуратно, чтобы ее не ударить
>Она же плюшевая

Ясно.

Втр 17 Дек 2013 21:50:53
>>59127550
А также линия

Втр 17 Дек 2013 21:51:37
-Сэр, у меня лошадь разлагается.
- я знаю, просто помой и бусики

Втр 17 Дек 2013 21:51:42
Идёт мужик в шляпе по улице, навстречу ему Питбуль. Прибыль спрашивает мужика, показывая на шляпу. - Значение знаешь?

А мужик ему человеческим голосом: - Как раз.

Втр 17 Дек 2013 21:51:52
>>59127482
Вечер. Гуляют парень с девчонкой — романтика!
Вдруг ему не по-детски захотелось срать.
— Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он, краснея (ну очень хочется):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. 10 этаж.
Только поднимаются — мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.
Думает — ну ладно, хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все, пиздец, щас прям тут навалю.
— Сереженька, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, срёт прямо на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, обосрался что ль, мудак, блядь?!
— Не, я не какал. Я тебе покушать принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что ты! Я покушать тебе!..
— Блядь, всё-таки насрал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда блядь! Сейчас будешь всё это вылизывать, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!
— Чё ты мне покушать принёс, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вымазал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж покушал, я тебе…
— Пидорас, блядь! (Пытается пнуть Пахома с трубы.) Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери это говно отюсда, блядь!
— Я покушал уже!..
— Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь!
— Хотел тебе покушать-то!…
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес покушать-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Покушать-то…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Покушать-то…
— Бля, с кем вы меня посадили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, единственная тарелка. Единственная, блядь, тарелка, мы из неё жрём. Жрём суп из неё, ты туда насрал. Чё… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
— Хотел тебе доброе дело!…
— Из чего я жрать теперь буду?! Хуль ты говном вымазался, что теперь это нюхать буду?!
— Я не срал, просто у меня пуговичка!..
— Мух убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
— …пуговичка, у меня просто оторвалась, пуговичка оторвалася!.. Я не срал, я просто хотел тебе покушать принести, я тебе сделал доброе дело!..
— (Опять пытается ударить Пахома ногой.) Сука, блядь…
— Уф… Стукаешься!…
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж покушал…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— (Быстро и невнятно тараторит, ставит тарелку на голову.) Ну что ты сердишься покушай…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал принёс поку-пуговичка оторвалась я тебе позавтракать принес это не срал после этого как поспал я тебе покушать принес не просил я не срал!
— Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?!
— Я не срал…
— Чтоб через пять минут чистый был! Иди под струю, сука, мойся!
— Я не срал сегодня…
— Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник! Этот пидорас обосрался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли — ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя!? Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
— Завтрак испортица!
— Я не буду с этим говноедом сидеть, сука, блядь, а!?
— Завтрак испортица!
— ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!!!
— Я не (?), я просто хотел тебе принести пожрать!..
— Иди мойся, я сказал!
— В тюрьме не жрут люди, я же знаю, что мы в тюрьме, принёс тебе пожрать…
— (Пытается ногой затолкать Пахома под струю.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя вымазался… (шлепок) Иди мойся, блядь!
— Стукнул…
— Иди мойся, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда под воду, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя — придушу, блядь, вот этими руками, понял!? Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Не кушают люди с утра до вечера не кушают в тюрьме люди-то я знаю!
— Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, блядь?!Я теперь без штанов здесь!
— Я не срал я не срал в тюрьме кушают люди кушают всё кушают…
— Убери эту тарелку, блядь, и помылся!
— Я тебе принёс…
— Убери тарелку, мне не надо твоего говна!
— Я тебе принёс покушать-то…
— Убери, убери от меня, отойди!
— Ну покушать-то человек ты или…
— Отойди, я сказал!
— Человек ты или кто я тебе покушать принес а ты как опустился…
— Иди мойся, я сказал, иди мойся!
— Мудилой, мудилой…
— Поставь тарелку, иди мойся! Тарелку поставь на пол!
— Куда?..
— На пол, ёпта!
— А, тебе? На, на!..
— Какой, нахуй, мне, убери её, убери, сука, блядь, убери это говно!
— Что ты, покушай!
— Убери, я сказал! Иди мойся, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
— Я тебе принес покушать пожрать в тюрьме не кормят вообще… пожрать-то покушать хлебушка хотя бы… ЭТО ХЛЕБ, ЭТО ХЛЕБ!!!
— Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ Я СКАЗАЛ БЛЯДЬ!!!
— Сладкий хлеб!
— Уйди, я сказал, поставь тарелку, блядь, иди мойся, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука бляядь! Как ты доебал меня!
— Хлееб!..
— (Спрыгивая на пол.) Фу-у, блядь! Всё засрал, блядь, а! Уф, блядь, какой вонизм, а!
— Хотел дружить с тобой дружба покушали… Покушаем вместе давай покушаем посидим хоть поговорим!..
— Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то выма…
— Я не срал сегодня вообще!
— Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери тарелку эту, блядь!
— Я просто покушать принёс…
— Уйди отсюда, блядь!
— Покушать…
— Уйди! (Пинает Пахома под зад.)
— Просто покушать принёс тебе… ты бы покушал хоть когда усталый!.. Покушать принёс чуть-чуть еды, это сладкий хлеб!..
— ИДИ МОЙСЯ НАХУЙ БЛЯДЬ!!! ИДИ ТУДА МОЙСЯ!
— Пидор… я не пидор…
— Блядь… Сука, мудак, блядь! (Снимает тарелку с головы Пахома.) Уааа! (Пинает несколько раз ползающего Пахома под зад.) Иди мойся, блядь, мойся, мойся, нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь!
— Эх! Эх, вот в деревнях-то было всё! Ты в дерев…
— Начальник, бля, уберите от меня этого мудака!!!
— В деревнях ели всё это самое не тока!
— Чё ели? Ты чё, мудак что ль, кто ел-то, блядь?
— Мой хлеб ели!
— Хлеб ели, но говно-то не жрали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! Мойся, я сказал!
— Хлебушком покормили…
— Мойся, туда иди, мойся, блядь.
— УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука сука сука сука.
(охранник входит в камеру)
— МОЛЧААТЬ! Что за хуйня у вас тут? Пошёл на работу, слезай нахуй!
— Он насрал!
— Слезай!
— Обосрался.
— Слезай на работу, сортир чистить! (Стаскивает Епифанцева сверху.)
— Он обосрался.
— Пошёл! Пошёл сортир чистить, говно! Пошёл!
— Обосрался. Весь в говне блядь.
— На работу!
— Аааа, хуй тебе.
— На работу!
— ХУЙ ТЕБЕ!
— На работу пошёл.
— В говне.
— На работу пошёл, говно чистить! Пошёл! Чистить говно, блядь, пошёл чистить говно!
— Сука.
— Пошёл говно чистить, пошёл!
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ…

Втр 17 Дек 2013 21:53:01
Гар шар лох спит дпк

Втр 17 Дек 2013 21:53:58
>>59127770
Знатный постмодерн.

Втр 17 Дек 2013 21:54:50
Решил мужик выпилиться, зашёл на двач, создал тред, в итоге застрелился антидепрессантами.

Втр 17 Дек 2013 21:56:29
Бегут иваныч с петькой от белых забегает василий сразу в печ затарился а петьке значит некуда туда сюда смотрит шкура собаки лежит он залез в неё и бегает по хате белые заходят смотрят собака бегает они ей сахар кидают она ест они смеются поржали и вышли петька говорит иваныч а чё они смеялись да петро шку задом на перёд надел

Втр 17 Дек 2013 21:56:34
Гуф с Тесаком ебутся в позе 69. Вдруг Тесак начинает читать рэп. Гуф говорит - Там что, к моей жопе прилип листок с моими текстами? - Нет, просто кусок говна. Ответы: >>56629065

Втр 17 Дек 2013 21:57:12
Собирается мама с ребенком на бал поехали на лошади и мама резко ой пизда дочка мама а что это мать не знала как обьяснить и сказала что это лошадь приезжаю на бал мама со своим парнем танцует дочка подходит и спрашивает у него а у тебя есть пизда он стоит задумался и говорит нет маленькая а она а у меня есть маленькая рыженькая а когда гладиш она бры делает

Втр 17 Дек 2013 21:57:52
Ребята сидят дома обкурились ну и один захотел срать бежит в туалет садится на унитаз и ему кажется что он сердце высирает и полез за ним заходит в комнату парни на него ооо черт посылают его куда подальше а он им ребята ребята я сердце высрал пойдемте поможете его достать

Втр 17 Дек 2013 21:59:25
>>59128017

>>59128061

>>59128100

Внятней писать можешь?

Грамотный нацист

Втр 17 Дек 2013 22:00:25
шляпу >>59128186 ебёт конь

Втр 17 Дек 2013 22:05:11
Пьет русский водку, подходит хохол и говорит человеческим голосом: Закурить не надо? Русский отвечает: Да не, я за Здоровую Русь)

Втр 17 Дек 2013 22:06:39
>>59128100
>Ребята сидят дома обкурились ну и один захотел срать бежит в туалет садится на унитаз и ему кажется что он сердце высирает и полез за ним заходит в комнату парни на него ооо черт посылают его куда подальше а он им ребята ребята я сердце высрал пойдемте поможете его достать
Ебаный пизжец

Втр 17 Дек 2013 22:06:50
Идут международные соревнования по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрегированном состоянии пенисе.

Диктор: Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже. Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый! На шестом уронил ведро. Сдался. Теперь идет русский. Надел он ведро на член, а оно ему как раз.

Втр 17 Дек 2013 22:07:51
>>59126575
тащемта 1, 5 но таким таким долбоёбам как ты это не важно

Втр 17 Дек 2013 22:15:49
Трахает мужик хохла и просит его сало отдать. Хохол человеческим голосом -Не.
-Еби в сухую, но сало не отдам!

Втр 17 Дек 2013 22:18:00
>>59124611
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Втр 17 Дек 2013 22:18:39
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же ёлка!
- А у меня с собой...

Втр 17 Дек 2013 22:19:22
>>59129114
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет? -и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

Втр 17 Дек 2013 22:21:18
>>59125624
Пиздец, хороший анекдот в такое говно.

Втр 17 Дек 2013 22:21:22
>>59129114
Обкакунькался

Втр 17 Дек 2013 22:21:26
>>59129077
Мама собирает мальчика в поход. Кладет в рюкзак сок, бутерброды и гвозди.
- Смотри сынок, вот бутерброды, если кушать захочешь. А вот сок, если пить захочешь.
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!

Втр 17 Дек 2013 22:22:22
>>59129077
Гулял маленький мальчик по стройке и нашём маску сварщика. Надел её и пошёл по улице гулять.
Рядом с ним останавливается машина и мужык-водитель говорит:"мальчик, хочешь я тебя на машине покатаю?"
-конечно, дяденька!
едут они в машине
-мальчик, а ты знаешь что такое "анус"?
-нет
-мальчик, а ты знаешь что такое "пенис"?
-нет
мальчик, а ты знаешь что такое "гомосексуализм"?
-дяденька, я ведь не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашёл!

Втр 17 Дек 2013 22:23:03
>>59129077
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки. Засовывает туда голову и орет - Вам что там, блять, делать нехуй?!

Втр 17 Дек 2013 22:23:35
>>59129293
таймгет!

Втр 17 Дек 2013 22:24:42
>>59129077
Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой дубиной через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает дубину и со всего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные!

Втр 17 Дек 2013 22:25:18
>>59129077
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

Втр 17 Дек 2013 22:27:34
>>59129436
Обкакунькался

Втр 17 Дек 2013 22:28:03
>>59124987
Чей хуй у Чапаева в жопе?

Втр 17 Дек 2013 22:28:39
>>59129545
с подливкой?

Втр 17 Дек 2013 22:29:17
>>59126124
Проиграл.

Втр 17 Дек 2013 22:30:54
>>59129562
Аутист, хуй Чапаева в жопе Петьки. Чапаев и говорит что у него хуй в жопе (только в жопе Петьки), а у Петьки тоже хуй в жопе (Но чапаевский хуй) в этом и весь НЮАНС, что у обоих хуй в жопе, но только один ебет, а другой принимает

Втр 17 Дек 2013 22:31:19
>>59125183
А тут то какой НЮАНС?

Втр 17 Дек 2013 22:33:11
>>59124987
>х@й
Хай?

Втр 17 Дек 2013 22:33:27
>>59129077
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше

Втр 17 Дек 2013 22:33:37
>>59129727
В том что Абу ловит лулзы, как я понял.

Втр 17 Дек 2013 22:33:45
>>59125984
Крч)) смт.(;36"

Втр 17 Дек 2013 22:33:50
>>59129562
Фурманова.

Втр 17 Дек 2013 22:34:08
>>59127482
— Зачем ты насрал у меня в подъезде?
— Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Втр 17 Дек 2013 22:34:41
>>59129817
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Втр 17 Дек 2013 22:35:21
Едут мама и сын в машине. Вдруг в лобовое стекло фалос попадает и отскакивает. Сын спрашивает:"мам что это было?"
Мама:" Это комар, сынок."
Сын:" Нихуя себе! А как он с таким большим хуем летает?"

Втр 17 Дек 2013 22:35:31
>>59129878
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится

Втр 17 Дек 2013 22:35:32
>>59128617
Анус свои полтора

Втр 17 Дек 2013 22:35:39
>>59126347
Это очень умные анекдоты, т.к.образованы слиянием двух анекдотов и представляют из себя симбиоз А и Б составных, участвующих в процессе прочтения тобой, при помощи мозговых центров.

Втр 17 Дек 2013 22:36:47
>>59129920
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

Втр 17 Дек 2013 22:37:09
идет еврей по дороге, увидел шекель, поднял его, А ОН ЕМУ КАК РАЗ!

Втр 17 Дек 2013 22:37:58
>>59129978
Девушка пришла на прием к гинекологу.
- Доктор, у меня там мышка!
Врач осматривает ее, и говорит:
- Оооо, голубушка, да у вас тут кирпич!
- Да кирпич это понятно, а вот за ним мышка!

Втр 17 Дек 2013 22:38:10
>>59129878
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Все тян шлюхи.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Нехуй было армию косить, хиккан ебаный, пусть ещё тред об этом создаст.
- Но изменяет-то она с тобой!
- А не пошла бы ты нахуй, овца, иди, блядь, щи вари.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Головка от хуя.

Втр 17 Дек 2013 22:38:45
>>59129921
нет ты

Втр 17 Дек 2013 22:39:59
>>59130029
Молодой писатель отдает свое произведение редактору, а там всего пара строк:
"Граф поднялся на второй этаж, где его ждала графиня, и кинул ей две палки на подоконнике."
Редактор подумал и говорит:"Говно, конечно, но можно все исправить. Вашему рассказу не хватает некой таинственности, загадки."
На следующий день писатель приносит рассказ:"Граф поднялся на второй этаж, где его ждала графиня, и кинул ей две палки на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
Редактор говорит:"Уже лучше, но все же маловато. Знаете, а добавьте действия! Побольше персонажей, любовь, смерть и тому подобное."
В следующий раз писатель приносит такой рассказ:"Граф поднялся на второй этаж, где его ждала графиня, и кинул ей две палки на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А за окном, громко распевая матерные песни, семеро мужиков ебали дохлую кобылу."
Редактор говорит:"Вот уже неплохо. Осталось лишь добавить какую-нибудь идею. Идея должна привлечь читателя. Чего нам сегодня не хватает, так это надежды на завтрашний день. Попробуйте написать так, чтобы читатель понимал - надежда есть"
На следующий день редактор читает:
"Граф поднялся на второй этаж, где его ждала графиня, и кинул ей две палки на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А за окном, громко распевая матерные песни, семеро мужиков ебали дохлую кобылу. Остановившись отдохнуть, один из мужиков оглядел кобылу и воскликнул "А чего торопиться-то, мужики. Она ведь дохлая - завтра доебём!"

Втр 17 Дек 2013 22:40:03
Купил битард резиновую тян, а она ему не дала.

Втр 17 Дек 2013 22:41:57
>>59130065
Пидора шляпа

Втр 17 Дек 2013 22:42:31
>>59129978
Объясни, прошу.

Втр 17 Дек 2013 22:42:55

Втр 17 Дек 2013 22:43:16
Дядька шел по улице.
Увидел тётеньку, и говорит ей:
"Пойдём в кустики!"

Втр 17 Дек 2013 22:43:36
>>59130131
А всем прикол?

Втр 17 Дек 2013 22:44:03
Полностью пустая квартира, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты... В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор.
Нарк:
- Еб твою мать - во не прет, блядь!
Бабка, так тихо:
- Что случилось, внучок?
- Шо, шо - телевизор проиграли!!!

Втр 17 Дек 2013 22:44:12
>>59130294
Толсто, съеби

Втр 17 Дек 2013 22:45:28
>>59130127
Редактор принял рассказ?

Втр 17 Дек 2013 22:45:37

Втр 17 Дек 2013 22:45:58
>>59130263
Ебать ты аутист

Втр 17 Дек 2013 22:46:03
>>59130222
ясно

Втр 17 Дек 2013 22:47:03
>>59130385
Да. Он был как раз

Втр 17 Дек 2013 22:47:35
>>59130263
наконец то. хоть ещё один нормальный человек нашёлся.

Втр 17 Дек 2013 22:48:03
>>59130414
Понятно

Втр 17 Дек 2013 22:48:23
>>59130409
съебался мудак

Втр 17 Дек 2013 22:48:46
>>59130470
Я рад. Хотя лошадь могла начать разлагаться, ну да это совсем другая история.

Втр 17 Дек 2013 22:48:49
>>59130127
Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

Втр 17 Дек 2013 22:48:52

>>59128100
Ребята сидеть, дом обкурил. Ну и Одино захотело. Срать! - бежит в туалет, садица на. Унитазу кажется что он сердце высирает! И полез, за ним заходил в комнату парни, на него чертей насылает. А его куда подоходить, аим ребята. ребята сердцем выстрелилал, подоходить помогать помогать доставать.

Втр 17 Дек 2013 22:49:23
>>59130519
>Понятно
хули тебя понятно? пшёл нахуй отсюда, быдло руснявое.

Втр 17 Дек 2013 22:49:55
>>59130494
>наконец то. хоть ещё один наркомальный человек нашёлся.

Втр 17 Дек 2013 22:50:50
>>59130601
гуманитарная блядь даже не палится

Втр 17 Дек 2013 22:51:19
>>59130556
Первокурсник начал изучать логику. Да здесь, блядь, академики сидят. На экзамене тебе пиздец.

Втр 17 Дек 2013 22:51:58
>>59130536
У тебя же банбарлег

Втр 17 Дек 2013 22:52:37
>>59130314
>Шо
Поешь сала.

Втр 17 Дек 2013 22:53:50
>>59130675
>первокурсник здесь, блядь. А в академики сидят логики. Изучать экзамены? тебе пиздец.

Втр 17 Дек 2013 22:54:10
>>59130578
Понятно

Втр 17 Дек 2013 22:54:26
>>59130675
скажи честн вниманиеблядь, ты долбоеб или пидорас? это оникдоты смешнявочки бля, понимаешь, узколобое уебище. ты пытаешься подъебнуть анонима, хотя сам простой человек и кроме постинга обсирания чужих текстов ничего не можешь. ты мерзок и жалок. и мне тебя жаль. я бы тебя изъебашил))

Втр 17 Дек 2013 22:54:33
>>59125624
Этого парня звали Альберт Эйнштейн

Втр 17 Дек 2013 22:54:50
>>59130409
Если б в советские времена в таком виде изображение генерального секретаря на стенку повесить, что бы было?

Втр 17 Дек 2013 22:56:06
>>59130829
Про овцу это байда из учебника логики для малолетних хуесосов.

Втр 17 Дек 2013 22:56:07
>>59130654
Эта технарь поломалось шлюха bich

Втр 17 Дек 2013 22:57:36
>>59130815
и в жопу не забудь меня поцеловать, хуйло

Втр 17 Дек 2013 22:58:44
>>59130851
>Если б в советские времена в таком виде изображение генерального секретаря на стенку повесить, что бы было?
Grob grob kladbische rasstrel

Втр 17 Дек 2013 22:59:13
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Втр 17 Дек 2013 23:00:49
>>59130992
Тебе пизда мразь. Я тебе в гортань кончу и поцелую в засос. Давай станем пидорами

Втр 17 Дек 2013 23:00:57
Летят в самолете Петька и Василий Иванович. Василий Иванович спрашивает:
— Петька, приборы!
Петька отвечает:
— 200!
Василий Иванович:
— А что 200, блядь?
Петька:
— Охуеть, а что приборы?

Втр 17 Дек 2013 23:02:45
Влюбился битард в тян, а она ему дала.

Втр 17 Дек 2013 23:03:43
>>59131167
нравится когда тебе грубят, сучка? то-то же.

Втр 17 Дек 2013 23:04:39
Заходят как-то битард, хикки и аноним в ресторан, к ним подходит официант и говорит:
- А ну пошли на хуй отсюда!

Втр 17 Дек 2013 23:04:59

Втр 17 Дек 2013 23:05:34

Втр 17 Дек 2013 23:05:40
>>59131085
говорить Как-то Путину :
- выпьем? айподы там твиттеры всякие у бармена.
- но медведь ведь ботаник! Девок, передавали бармену 25 долларов.
-но хотели стоять, снимать.
- ходить!, лучше оттяжение
- что, прямо при девках?

Втр 17 Дек 2013 23:07:55
>>59131348
>заходил как-то битард, хикки. и аноним к ним подходит подошли. А официант пошли говорит:
>- А ну, на хуй отсюда!

Втр 17 Дек 2013 23:08:33
>>59131348
>аноним
И как же по-твоему выглядит аноним в реальной жизни, долбоеб? Ты хоть понимаешь значение слова "аноним", даун?

Втр 17 Дек 2013 23:10:16
Два химика заходят в бар, один говорит:
- Мне аж два о.
Второй:
- А мне двойной.
Второй умер.

Втр 17 Дек 2013 23:11:02
>>59131567
Ты тупой или притворяешься, школьник? В шутке под словом "аноним" имеется в виду человек в маске Гая Ричи, долбик. Не знаешь, а всюду лезешь.

Втр 17 Дек 2013 23:11:05
>>59131567
В маске Гая Ричи.

Втр 17 Дек 2013 23:11:28
>>59131567
> И как же по-твоему выглядит аноним в реальной жизни

Втр 17 Дек 2013 23:11:52
>>59131703
>>59131705
Уебывайте обратно на МДК со своими ракошутками про маски фокса.
Пиздец. уже и до сюда добрались.


← К списку тредов