Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 26.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/59594886.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Чтв 26 Дек 2013 13:55:44
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А кофе? спросила дочь

О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
С сайта


Чтв 26 Дек 2013 13:57:44
>>59594886
> в третью насыпал зерна кофе
Ну еб твою мать. Почему он их не помолол?

Чтв 26 Дек 2013 13:58:56
>>59594886
про что треде то?

Чтв 26 Дек 2013 14:02:39
Один человек купил на рынке великолепного белого коня. К нему подходят его соседи и говорят:как тебе повезло, ты купил такую великолепную лошадь и так дешево. На что этот мудрый человек сказал:может быть. Через какое-то время его сын скакал в поле на этом коне, упал и сломал ногу. К его отцу подошли соседи и друзья и сказали:мы сочувствуем тебе, тебе так не повезло - твой сын упал и сломал ногу. На что этот мудрый человек ответил:может быть. Через какое-то время началась война. И всех молодых людей стали забирать в армию. И только потому, что у его сына была сломана нога, его не забрали на войну. К мудрому отцу подходили друзья, соседи со словами:тебе так повезло, твой сын не идет на войну. На что этот мудрый человек ответил:может быть.

Чтв 26 Дек 2013 14:04:21
>>59594886
Дочь закачала кофе себе в анус, потом засунула туда морковку и заткула всё это яйцом и спросила:
Батюшка, кто все эти люди?

Чтв 26 Дек 2013 14:06:26
Это отсюда

http://www.planeta-uspeha.ru/index.php?option=com_content∓task=category∓sectionid=4∓id=21∓Itemid=208

Они же там все поехвашие

Чтв 26 Дек 2013 14:10:43
Однажды дочь подошла к отцу и сказала, какая у нее трудная жизнь.
Тогда отец взял и начал ебать ее в жопу.
- Я все поняла - в слезах сказала дочка.
- Что ты поняла? - кряхтя сказал отец.
- Всегда все может стать еще хуже.
- Или лучше, я кончил короч. Сказал отец и с мудрым видом удалился

Чтв 26 Дек 2013 14:13:05
>>59594886
Приходит к отцу сы и говорит:

Дед, смотри, собака сидит.

Отец вместо ответа сказал:

Лол.

Чтв 26 Дек 2013 14:13:59
Приходит к отцу молодой сын и говорит:

Отец, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил говно, в другую положил своё яйцо, а в третью насыпал говно. Через некоторое время он вынул из воды говно и яйцо и налил в чашку говно из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Говно и яйцо сварились, а говно растворилось в воде ответила она.

Нет, сын мой, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердое говно, побывав в кипятке, стало мягким и податливым. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать говном там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А говно ? спросил сын
О! Это самое интересное! Говно полностью растворилось в новой враждебной среде и тут три кирпича на грудь - Меня чуть прибило. Под выстрелами пушки Сердце биться не хотело, Тело двигать не могло. По голове веслом. Размытая картина, Но я дышу всем на зло. Меня били ногами, Так, чтоб я не мог встать. Какое там дышать, Я даже не мог простонать. Один сукин сын Вколол в мою ногу шило, Просто так, ему ништяк Увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, Рассматривая злые рыла. Упитанная одна скотина Плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, Теряя мысленный контроль, Я вылетел из тела пулей, Наблюдая за собой. Запоминая интонацию, Структуру, слова, Я из последних сил небесных Вернулся в себя. И только громкий смех Этих грязных козлов В памяти запечатлел Начало войны без слов.
С сайта

Чтв 26 Дек 2013 14:14:19
>>59595758
>сын
Фикс.

Чтв 26 Дек 2013 14:15:00
http://2ch.hk/chat/chat?room=b
http://2ch.hk/chat/chat?room=b >>59594886
Ламповый чятик, если ты понимаешь о чем я...

Чтв 26 Дек 2013 14:16:28
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
В мире нет Абсолютной Истины.
Один из учеников спросил:
А эта истина абсолютна?
Нет, конечно, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 14:16:52
>>59594886
Дочь пришла к отцу.
А он ей говорит:
- Доча, я импотент. Найди себе мужика и пусть ебет тебя, как я ебал с трех лет.
-А кофе?

Чтв 26 Дек 2013 14:19:20
>>59594886
Его отец, С приходом молодой девушки сказал .

- Трудности и проблемы Отца , и чтобы плыть против течения все время, потому что я не получал больше , я устала , у меня тяжелая жизнь , как я могу сделать это ...... уже

Перемешайте салат, сожжены , а не три кастрюли и тот же ответ , что и водой, другая треть яйца был заложен бобы. Тогда ребенок , с учетом воды, которая в третьем сете , я наливаю морковь , яйца и кофе.

Что изменилось ? Я спросил свою дочь .

- Растворить в воде салат, вареные яйца , кофе порошок, сказал я.

Нет, моя дочь только поверхностные вещи . См. также работал в кипящую воду , и трудно красный редис , это будет мягкой и эластичной. Порошок , становится вкрутую жидкая вода яйцо на поверхности , к сожалению, влияет на структуру и изменения , они такие же, как они, но, пожалуйста, не меняются. Вы можете стать региональным уязвимости приложений происходить только становится сильнее лечебный эффект , без клея - так люди .

- Кофе . - Спросил дочь

- О! Это самое веселое . Кофе не революционное изменение и агрессивные среды, отличные ароматизированные воды напитки . Разница очень красивая, и что-то новое положение , они не должны превращаться в прибыли и понимания специальных людей в этом случае , вы можете:
Поскольку веб-сайт

Чтв 26 Дек 2013 14:19:36
ytp.txt
Приходит к отцу молодая девушка и говорит, рит:
-Героин, марихуана, крэк.
-Сос ос осос
-А ка-ка-ка-кать же кофе?
-Мо йа морковка тверда как яйцо.

Чтв 26 Дек 2013 14:21:51
>>59594886
что за "растворились зёрна кофе"? Он из нескафе голд зернышки чтоли слепил?

Чтв 26 Дек 2013 14:23:18
>>59596172
МАК КОФЕ КОФЕ МАК ВКУСНОТА И ПРОСТО ТАК
пропел пидор

Чтв 26 Дек 2013 14:23:58
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец отвечает:

Ничего не понимаю! И это дочь. Говно какое-то, пидораска, блядь. Родители ей дали мозг носи! Носи мозг, блядь! Не хочу, хочу спрашивать дебильные вопросы! Что такое? Это дочь? Это дочь? Сука, мудачьё дочь. Мозги нацепили, дебильные вопросы спрашивают пидораски, блядь, ёбаные

А кофе? спросила дочь

Чтв 26 Дек 2013 14:26:01
Один проповедник очень долго готовился к своей проповеди. И когда он вышел в зал, то был изумлен: в зале сидел в первом ряду всего один человек. Проповедник не знал, что ему делать, и тогда он подумал я спрошу у него. Он обратился к этому человеку и сказал:
- Я готовил проповедь на полный зал, но сейчас я вижу перед собой только тебя, и я не знаю, читать мне эту проповедь?
На что тот сказал:
- Знаете, я простой конюх, и когда я вхожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, и осталась только одна, то я ебу ее.
И проповедник, вдохновленный этими словами, на протяжении пяти часов ебал конюха, он представлял, что все превратилось в говно, даже небо, даже Бог. И когда он закончил еблю, он подошел и спросил:
- Ну как тебе мой хуец?
На что человек, сидящий в первом ряду ему ответил:
- Знаете, я простой конюх, и когда я вхожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, и осталась только одна, я ебу ее. Но я не стану представлять, что все превратилось в говно, ведь я не Вован.

Чтв 26 Дек 2013 14:27:20

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Ты что ебанутая?Что ты там делаешь? спросил он свою дочь.

Чтв 26 Дек 2013 14:28:38
>>59595419
Счастье. Древняя притча.
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
Что еще слепить тебе? спросил Бог.
Слепи мне счастье, попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Чтв 26 Дек 2013 14:29:48
>>59596523
А вот это норм, кстати.

Чтв 26 Дек 2013 14:30:06
>>59596523\
Это был хуй. Так появился хуй. Его удобно держать в руке, потому что его типа в руку прямо положили.

Чтв 26 Дек 2013 14:30:35
Два сына-битарда гуляли по саду и не решались посрать.
"Завтра нужно спросить лысого, можно ли нам посрать?" - решили они.
На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой срет.
- Как?! Ты срешь?! - удивился он. - А мне лысый не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я смотреть в щель, когда сру? - он посмотрел на меня и сказал: Ты что ебанутый? Что ты там делаешь?
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я какнуть и сразу смывать? И он ответил: "Да, я всегда так делаю, и ты делай".

Чтв 26 Дек 2013 14:31:35
>>59596580
Я думаю, что это скорее про говно

Чтв 26 Дек 2013 14:32:18
>>59596523
Счастье. Древняя притча.
Бог слепил человека из говна, и остался у него неиспользованный кусок.
Что еще слепить тебе? спросил Бог.
Слепи мне счастье, попросил человек.
Ничего не ответил Бог, просто обмазался говном и назвал себя Аллахом.

Чтв 26 Дек 2013 14:33:58
Однажды к Будде пришел ученик и говорит:
- Будда, я не понимаю смысл твоего учения.
Будда показывает пальцем на луну:
- А... смысл твоего учения - это палец!
- Нет, говорит Будда, и снова показывает пальцем на луну
- А, понял, - сказал ученик - смысл твоего учения - это луна!
- Нет, сказал Будда. Смысл моего учения - в говне, все из небо, даже небо, даже Аллах!

Чтв 26 Дек 2013 14:34:14
>>59596680
проиграл

Чтв 26 Дек 2013 14:34:30
>>59596765
*из него

Чтв 26 Дек 2013 14:40:05
Однажды ученик спросил у учителя:
- Учитель, мешают ли тебе мухи?
И тот ответил:
- Замолчи, ты мешаешь мне спать.
Ученик ушёл потрясённый.

Чтв 26 Дек 2013 14:41:05
>>59594886
Ты только что поел говна.txt

Чтв 26 Дек 2013 14:41:41
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа взял говно и слепил из него человечка. Остался у него неиспользованный кусок. Что еще слепить тебе? - спросил отец.

Слепи мне счастье, попросила дочь.

Отец бросил оставшийся кусок в кипяток и сказал

О! Это самое интересное! Зерна говна полностью растворятся в новой враждебной среде и изменят ее превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Чтв 26 Дек 2013 14:42:00
>>59594886
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А кофе? спросила дочь

О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Девушка пошла в другую комнату и повесилась.

Чтв 26 Дек 2013 14:42:29
>>59594886
> Пидора ответ - заключил Сократ

Чтв 26 Дек 2013 14:44:21
>>59595229
Сын стал насиловать отца каждый день и никто не мог помешать этому, ведь все сильные мужчины ушли на войну. К мудрому отцу подходили друзья, соседи со словами: тебе так не повезло, твой сын каждый день насилует тебя. На что этот мудрый человек хитро улыбался и отвечал: может быть.

Чтв 26 Дек 2013 14:44:21
>>59595229
Проиграл

Чтв 26 Дек 2013 14:45:02
>>59595037
Тонкий реквест историй про то, как отец ебёт дочь.

Чтв 26 Дек 2013 14:45:12
>>59594886
Приходит к отцу молодой Вован и говорит:
Отец, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время хожу с черным мешком для мусора и собираю в него все говн, которое увижу, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил травы, в другую положил травы, а в третью, самую большую вывалил после трудного дня свое сокровище. Через некоторое время он вынул из воды травы и налил в чашку несвежего говна из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он Вована.

Травы заварились, а говно растворилось в воде ответила она.

Нет, Вован, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: жесткие травы, побывав в кипятке, стали мягкими и податливой. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А несвежее говно? спросила Ваован

О! Это самое интересное! Зерна говна полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее и даже небо, даже Аллаха! превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Чтв 26 Дек 2013 14:46:47
Приходит к отцу сотрудник следственного комитета и говорит: ***...*****...*********!
Отец взял три кастрюли и тефлоновую сковородку.
Стёкла запотели.
И тогда сын сказал: Ясно.
тру стори. тексту Овер 2000 лет. А хули бля ?

Чтв 26 Дек 2013 14:48:09
Горный Урал, монастырь Ново Ебенево, год от Рождества Христова 2013й
Некто спросил И Вана "Что есть печень?"
"Орган, фильтрующий спирт, есть печень" - ответил И Ван. "Когда расфокусированным сознанием мы теряем различия между коньяком и самогонкой, когда нет разницы, чем догнаться, это и называется - убить свою печень"

Чтв 26 Дек 2013 14:49:05
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой и бросил в них травы. Через некоторое время он вынул травы из воды.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Срать будешь чаще ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри сегодня в щель под дверью, когда будешь срать.

А зачем? спросила дочь

О! Это самое интересное!


Чтв 26 Дек 2013 14:49:51
Приходит к SCP-1187 доктор [данные удалены] и говорит [данные удалены], а ему в ответ [данные удалены].

Чтв 26 Дек 2013 14:50:55
>>59596680
В голос

Чтв 26 Дек 2013 14:51:07
50 т.л. д.н.э
В лачугу к ученику входит мудрый сенсей.
Здрастить! Здраститя здраститя! - смиренно приветствует юноша своего наставника.
Так ну я тебе щас лекцию прочитаю.
Хорошо.
А ты сиди вон туда, блядь, садись суда, сука, вот сюда вон, блядь. Молчи, блядь, пасть свою заткни
А?
Говорю, пасть свою заткни! Так ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, японцы, перед Второй мировой войной, а именно адмирал Ямомото, задумали расхуячить американский флот на Гавайских островах, то, что потом вошло в историю, как катастрофа в Перл Харбор. Слушай и запоминай. Командующим адмиральским флотом был адмирал Нагумо. Средний офицер на самом деле, но исполнительный исполнительный, безусловно, профессионал. Но без фантазии, у японцев вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего, блядь, не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще, блядь, в армии делаешь? Какие самолёты были на этих авианосцах? Самолёты какие были? Какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
Ученик ушёл потрясённый.

Чтв 26 Дек 2013 14:55:15
Приходит дочь в ресторан.
Заказывает первое, второе и кофе.
Ну ей принесли первое и второе

> А кофе? спросила дочь
- Варится - ответил ей мудрый официант.

Чтв 26 Дек 2013 14:55:59
>>59597276
Что ж ты делаешь, содомит!

Чтв 26 Дек 2013 14:57:48
>>59597631
>50 т.л. д.н.э
> Перл Харбор.

Чтв 26 Дек 2013 14:57:53
>>59594886
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, ко мне на улице постоянно пристают хачи, парня нет, на мне овердохуя долгов, мать умирает от рака Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А кофе? спросила дочь

О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

Ну охуеть теперь - ответила дочь

Чтв 26 Дек 2013 14:58:10
>>59594886
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на компьютер три игры разных игры с одинаковым жанром, одну запустил на минималочках, другую на стредних, а третью на максималочках. Через некоторое время он вышел из игр и поставил компьютер в спящий режим.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Первая и вторая игра летали, а третья шла в слайд-шоу.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: первая игра, пошла хорошо, стала быстрой и податливой. Вторая игра стала стабильной и где-то красивой. Но внешне они были походи, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств низких настроек. Так и люди богатые внешне могут расклеиться и стать бедными там, где бедные и нежные лишь разбогатеют и окрепнут.

А третья игра? спросила дочь

О! Это самое интересное! Третья игра полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее превратив игру в картинку. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
С сайта

Чтв 26 Дек 2013 14:58:46
>>59597989
КАНОЭНОСНАЯ УДАРНАЯ ГРУППА
ВАШ ЕЗДОВОЙ ДИПЛОДОК НЕ ИМЕЕТ ЗАДАЧ
КРОМАНЬОНЦЕБЛЯДИ СОСНУЛИ У НЕАНДЕРТАЛОБОГОВ

Чтв 26 Дек 2013 14:59:17
Девушка ненавидела себя лишь за то, что между ног у нее была дырка. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только у нее появился хуец, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором хуя для девушки, операция прошла успешно. Она на радостях побежала к парню ебаться, сняла с него штаны и увидела у своего парня пизду. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована этим и отказала ему. Молодой человек ушел в слезах, а позже написал письмо, в котором было всего две фразы: "А я думал, что ты будешь лизать писечку два часа..."

Чтв 26 Дек 2013 15:00:52
ITT фейлиал vk на сосаче

Чтв 26 Дек 2013 15:01:27

Чтв 26 Дек 2013 15:01:48
Что за хуйня здесь творится? Я в замешательстве.

Чтв 26 Дек 2013 15:02:22
>>59598177
Почему?

Чтв 26 Дек 2013 15:02:38
>>59598081
Ебать! Ты чо не можешь раму покрасить?

Чтв 26 Дек 2013 15:03:55
>>59598267

Это не мое.

Чтв 26 Дек 2013 15:05:00
>>59598081
Девушка ненавидела себя лишь за то, что между ног у нее была дырка. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только у нее появился хуец, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором хуя для девушки, операция прошла успешно. Она на радостях побежала к парню ебаться, сняла с него штаны и увидела у своего парня пизду. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?"
Тогда она все поняла и расплакалась.

Дары волхвов О.Двача жпг

Чтв 26 Дек 2013 15:05:40
>>59594886
Этим кофе был Альберт Энштейн.

Чтв 26 Дек 2013 15:08:25
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал свежепомолотый кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А кофе? спросила дочь

О! Это самое интересное! Свежепомолотые зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
С сайта

Чтв 26 Дек 2013 15:08:46
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает: Куда ты пойдешь в такую погоду? Сиди дома!

Чтв 26 Дек 2013 15:09:48
>>59594886
Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием...
Ох, пап, какой ты скучный зануда, лучше бы в клуб схадил, ко мне кстати сейчас мальчики из соседнего подъезда придут, спрячься на 5 мин где-нибудь, ок?)))

Чтв 26 Дек 2013 15:09:58
Сенсей задал ученику загадку, предложив самому выбрать, на какую циновку сесть. Ученик задумался. С одной стороны, учитель говорил, что порой стоит выбирать наиболее приятные для себя варианты, ведь всё тлен и сиюминутное удовольствие - главное, что у нас есть. Тогда ему стоит сесть на циновку с бамбуковыми фаллосами, и, расслабившись, совершить медитацию, тогда как учитель, может посидеть и на кинжалах.
С другой стороны, сенсей объяснял, что для лучшего понимания того, что нам нужно, необходимо пройти через страдания, отказавшись от всего в пользу близких. Если рассуждать так, то следовало сесть на циновку с кинжалами. Вдруг наставник прервал его размышления:
- Ты уже выбрал место для медитации?
- Нет.
- Пидора ответ!
Учитель вытащил из циновки кинжалы и разрубил ими фаллосы.
- Сомнения не должны мешать твоему пути. Если не знаешь, какую дорогу выбрать, уравняй их, чтобы выбор был бессмысленным и смело иди по любой из них, не жалея о упущенном.
- Учитель, ты даёшь мне столько мудрости, что я уже забыл, кто я такой.
- Ты - Альберт Эйнштейн.

Чтв 26 Дек 2013 15:12:03
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь кастрюлю с водой и сказал:

Дура блять, хватит пиздеть, чтобы через час борщ был готов, а то я тебе такие трудности и проблемы устрою, что охуеешь.

Чтв 26 Дек 2013 15:15:20
>>59597334
> ответила она.
> Вован
Шокирующие подробности.

Чтв 26 Дек 2013 15:16:51
>>59594886
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа достал из кладовку морковь и два яйца.
- На что похоже? - спросил отец.
- На член с яйцами - смущаясь ответила дочь.
- Хуйца тебе не хватает, ответил отец, расстегивая ширинку.
Этим отцом был Зигмунд Фрейд.

Чтв 26 Дек 2013 15:16:57
>>59596284

Отец собирает Дочь в поход:
- Вот положил тебе морковку вареную, яйцо и зерна кофе.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Морковку сваришь и поешь!
- А кофе?
- Ну вот же он, положил!

Чтв 26 Дек 2013 15:17:03
>>59596523
Так появились глиномесы?

Чтв 26 Дек 2013 15:17:16
>>59598660
Годнота.

Чтв 26 Дек 2013 15:18:11
>>59598594
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Ответил:
- Хорошо.

Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает:
- Отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба это святое. В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. А они там в зюзю пьяные, витрины громят в магазине, водки требуют. Приехал наряд полиции, пытался их усмирить, а те давай на полицейских быковать, ну те и пристрелили одного, второго покалечили, а парню 9 лет за соучастие впаяли. Мать продала новенький Лексус парня и купила себе импортное массажное кресло.

Чтв 26 Дек 2013 15:18:50
>>59599030
Лол.

Чтв 26 Дек 2013 15:19:28
>>59595229
Один человек купил на рынке великолепного белого коня. К нему подходят его соседи и говорят:как тебе повезло, ты купил такую великолепную лошадь и так дешево. На что этот мудрый человек сказал:может быть.
Через какое-то время он решил выебать этого коня, но тот уебал ему копытами по шарам. На что этот мудрый человек ответил: не может быть.
А потом конь выебал его в анус и мудрый человек умер.

Чтв 26 Дек 2013 15:20:27
>>59595920
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
В мире нет Абсолютной Истины.
Один из учеников спросил:
Хуй в рот, какой компот?
Ты же повар, тебе виднее, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 15:20:36
>>59599168
Такой-то дуализм бытия и нуар.

Чтв 26 Дек 2013 15:20:50
>>59599168
Один человек купил на рынке великолепного желтого пони. К нему подходят его соседи и говорят:как тебе повезло, ты купил такую великолепную пони и так дешево. На что этот мудрый человек сказал: ЭТА ФЛАТТЕРШАЙ)))) :3.

Чтв 26 Дек 2013 15:22:04
>>59596765
Однажды к Будде пришел ученик и говорит:
- Будда, я не понимаю смысл твоего учения.
Будда показывает пальцем на луну:
- А... смысл твоего учения - это палец!
- Нет, говорит Будда, и снова показывает пальцем на луну
- А, понял, - сказал ученик - смысл твоего учения - это луна!
- Нет, сказал Будда. Смысл моего учения - в том что тебе пора съебать отсюда, ты слишком тупой, иди нахуй!

Чтв 26 Дек 2013 15:23:20
>>59594886
Ну можно же было добавить в конце про кофе с ТРАВАМИ или АРПЕДЖИО. А то как то не интересно.

Чтв 26 Дек 2013 15:23:58
>>59598768
Яростно удваиваю!

Чтв 26 Дек 2013 15:31:20
>>59597488

У меня от тебя то ли Линь Цзы, то ли оргия праведников.

Чтв 26 Дек 2013 15:32:15
Счастье. Древняя притча.
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
Что еще слепить тебе? спросил Бог.
Камень, который ты не сможешь поднять, попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой.

Чтв 26 Дек 2013 15:32:32
>>59594886
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Твой ебаный брат спиздил чайник, чтобы купить себе крэк, поэтому я варю кофе в сраной кастрюле. Я уже полгода жру только вареную морковь и яйца, чтобы оплачивать твои кредиты. И ты припиздила жаловаться на свои проблемы? Пошла на хуй.

Чтв 26 Дек 2013 15:33:58
>>59595920
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
В мире нет Абсолютной Истины.
Один из учеников спросил:
А эта истина абсолютна?
Пади подмояся, Маня, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 15:34:41
>>59597159
А вот это смешно.

Чтв 26 Дек 2013 15:34:42
>>59595758
>сыч
Фикс.

Чтв 26 Дек 2013 15:35:55
Держите посоны.
http://rutube.ru/video/6af3b58a1384192ffd3859f8e15ffa6a/

Чтв 26 Дек 2013 15:36:23

Чтв 26 Дек 2013 15:37:08
>>59598660
- Учитель, я уже давно могу медитировать на женоподобных мужчин, убитых и растерзанных воинов и даже на маленьких лошадей. Ты показал мне решение загадки с двумя циновками, я умею делать бочку и сосать хуйцы. Ты научил меня варить суп и показывать пруфы. Я достиг совершенства в мастерстве гугления. Мне кажется, что я уже готов выйти из школы "Ридонли", чтобы бродить по /b/ и кидаться сажей в неугодных.
- Что же, похоже, ты почти готов, раз решил заговорить про это. Я отпущу тебя, если ты пройдёшь последнее испытание. Нарисуй на глиняной табличке вот этот иероглиф.
- Что может быть проще, учитель? Тут же всего три треугольника.
Но ученик не смог повторить иероглиф. Трёхгранная палочка соскользнула с таблички и верхний треугольник случайно оказался левее того места, где должен был находиться.
- Не получилось. Можно мне ещё раз попробовать?
Снова и снова пытался ученик нарисовать проклятый иероглиф, но каждый раз терпел неудачу.
- Учитель, как вы это делаете? Почему у меня не получается?
- Азаза, затроллел! - сказал учитель и убежал медитировать.

Чтв 26 Дек 2013 15:41:42
Счастье. Древняя притча.
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
Что еще слепить тебе? спросил Бог.
Хуй побольше и чтоб твердый как камень был.
Бог ничего не ответил, а только сварил долбоебу яйца.

Чтв 26 Дек 2013 15:42:18
Ученик пришел к учителю и сказал:
- Я устал, работа на полях меня выматывает. Я не могу постигать дзен, утопая в болоте материального Мира.
Учитель достал катану и убил ученика.

Чтв 26 Дек 2013 15:44:33
>>59595920
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
В мире нет Абсолютной Истины.
Один из учеников спросил:
Do you speak english?
Нет, конечно, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 15:46:46
>>59594886
а при чем тут девушка с откровенным декольте?

Чтв 26 Дек 2013 15:47:37
>>59595920
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
Слова ничего не значат.
Один из учеников спросил:
И эти слова тоже?
Конечно, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 15:48:04
>>59600517
> а при чем тут девушка с откровенным декольте?
Нет, конечно, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 15:48:20
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А кофе? спросила дочь

Съебала от моего кофе блять. Заебали, не дают бате чашку выпить.

Чтв 26 Дек 2013 15:48:33
>>59594886
>в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью кинул расчлененные останки дочери

Чтв 26 Дек 2013 15:50:18
>>59595920
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
Слова ничего не значат.
Один из учеников спросил:
В жопу дашь или мать продашь?
Это стоит 25$, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 15:51:10
Однажды Мастер Никеда сказал своим ученикам:
Ударили Вас по одной щеке - подставьте вторую.
Один из учеников встал и уебал мастеру.
Еще раз? - спросил ученик
Да, конечно, улыбнулся Мастер.

Чтв 26 Дек 2013 15:51:28
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А кофе? спросила дочь

А кофе - только "Гранд"!

Этим отцом был Ивар Калныньш.

Чтв 26 Дек 2013 15:51:34
Однажды отцу приснился сон, что за щелью сортира выглядывал Господь Бог.
Господи! Это Ты? воскликнул он с радостью.
Да, это Я, ответил Бог.
Ты что ебанутый? Что ты там делаешь?

Чтв 26 Дек 2013 15:52:15
БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА.
Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить:куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его у себя в анусе.

Чтв 26 Дек 2013 15:53:13
Однажды ничего не произошло. Вот это все охуели, просто пиздец.

Чтв 26 Дек 2013 15:53:48
>>59595637
Как удалился?

Чтв 26 Дек 2013 15:54:15
>>59600864
В КОРЗИНУ

Чтв 26 Дек 2013 15:54:38
>>59600782
Самая предсказуемая буддистская притча в мире.

Чтв 26 Дек 2013 15:54:40
>>59600782
Слишком предсказуемо.

Чтв 26 Дек 2013 15:55:36
НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА
>>59600911
>Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить:куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в твоем анусе.

Чтв 26 Дек 2013 15:55:39
>>59600833
Помню тот день.

Чтв 26 Дек 2013 15:56:20
>>59600782
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его у тебя в животе. Газ заполнит купе через 10 минут.

Чтв 26 Дек 2013 15:56:31
Нет, лучше так
>>59600953
>Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить:куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в анусе твоей мамаши

Чтв 26 Дек 2013 15:57:43
САМАЯЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ БУДДИЙСКАЯ ПРИТЧА
>>59601009
>>Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить:куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его, но вот где - забыл.

Чтв 26 Дек 2013 15:58:04
>>59598660
На весь курятник.

Чтв 26 Дек 2013 15:59:47
Великий японский воин по имени Нобунага решил атаковать противника, хотя врагов было в десять раз больше. Он знал, что победит, но его солдаты сомневались.
По дороге он остановился у синтоистской святыни и сказал своим людям:
После того, как я навещу святыню, я брошу монетку. Если выпадет орёл мы победим, если решка проиграем, если на ребро я всех выебу. Судьба держит нас в руках.
Нобунага вошёл в святыню и молча помолился. Выйдя, он бросил монетку. Выпал орёл. Его солдаты так рвались в бой, что легко выиграли битву.
Никто не может изменить судьбу, сказал ему слуга после битвы.
Конечно нет, ответил Нобунага, загадочно улыбаясь и показывая ему монетку, у которой с обеих сторон было ребро.

Чтв 26 Дек 2013 15:59:52
>>59600782
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, ты выкрал его у меня. А сейчас придуриваешься, чтобы отвести подозрения.

Чтв 26 Дек 2013 16:00:15
БОЛЕЕ ЛУЧШЕ
>>59601057
>Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить:куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его, но вот где - забыл. Ах да, вспомнил, в анусе твоей мамаши.

Чтв 26 Дек 2013 16:00:58
>>59601154
>у которой с обеих сторон было ребро
Обосрался.

Чтв 26 Дек 2013 16:01:17
БУДИЙСКАЯ ПРТИЧА УРОВНЯ /B
>>59601057
>>>Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить:куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в шляпе.
Взял вор шляпу, а она ему как раз.

Чтв 26 Дек 2013 16:01:42
>>59601154
А на ребре что было?

Чтв 26 Дек 2013 16:02:08
>>59600263
Однажды ученик, сидя в туалете, заметил что его наставник медитирует, заглядывая в щель под дверью. Чтобы разрядить обстановку, ученик спросил:
- Учитель, что такое логика?
- Лучше будет объяснить это тебе на примере. Вот ты, смываешь ли каждый кусок дерьма по отдельности, или сначала наложишь кучу, а потом смываешь?
- Я смываю только когда заканчиваю процесс.
- Это наводит на мысль, что ты срёшь довольно быстро и тебе не сильно мешает вонь от первого куска дерьма.
- Совершенно верно. Я обычно не сижу на унитазе слишком долго.
- Выходит, ты не находишь ничего приятного в сранье и пытаешься завершить процесс побыстрее. Таким образом, тебе не нравятся всякие предметы в твоём анусе. Мы логически доказали, что ты не пидор.
- Вот оно что. Теперь я понимаю, что такое логика. Учитель, а сами-то вы тоже смываете всё дерьмо сразу?
- Нет. Я смываю каждый кусок, как только он упадёт.
- Это значит, что вы - пидор!
- Как будто что-то плохое! - вскричал сенсей и ушёл пить травы.

Чтв 26 Дек 2013 16:02:28
>>59601265
пит буль

Чтв 26 Дек 2013 16:02:31
NEW AND IMPROVED
>>59601181
>Когда карманник встречает Будду, он видит только его карманы
В Лахоре, городе ювелиров, жил один профессиональный карманник. Однажды он увидел, что какой-то человек купил прекрасный бриллиант, которого он ждал долгие годы, бриллиант, который он просто был обязан заполучить. Поэтому карманник последовал за человеком, который купил бриллиант. Когда тот приобрёл билет на поезд до Мадраса, вор тоже взял билет до Мадраса. Они поехали в одном купе. Когда владелец бриллианта отправился в туалет, карманник обыскал всё купе. Когда человек уснул, вор продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец поезд прибыл в Мадрас, и человек, купивший бриллиант, оказался на платформе. В это время карманник подошёл к нему.
Простите, господин, сказал он. Я профессиональный вор. Я испробовал всё, но безуспешно. Вы прибыли, куда вам надо, и я вас больше не побеспокою. Но я просто не могу не спросить:куда вы спрятали бриллиант?
Человек ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю бриллиант. Когда ты оказался в поезде, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, ушлый малый, и поначалу не мог придумать, куда положить бриллиант, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я спрятал его в анусе Будды.

Чтв 26 Дек 2013 16:02:46
>>59601265
Еще по два ребра, блядь, монетку читерскую никогда не видел?

Чтв 26 Дек 2013 16:03:46
>>59601329
Монетка, блядь, из ребер состояла что ли?

Чтв 26 Дек 2013 16:04:29
>>59601371
Этой монеткой была Ева

Чтв 26 Дек 2013 16:04:33
оригинал + переделка
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: Мне стало любопытно: а что там, за дверью?
Король улыбнулся: Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
А за дверью-то что? Я все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил: Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку...


Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть посаженным на стул с пиками точеными, либо попасть на стул с большими, черными, страшными хуями дрочеными. Преступник подумал и выбрал пики.Когда его подвели к стулу с пиками, он вдруг сказал: Мне стало любопытно: а что там, после хуев дроченых? Король улыбнулся: Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают пики точеные. А после хуев-то что? Я все равно никому не скажу, добавил преступник, указывая на стул с пиками. Помолчав, король ответил: Там свобода. Но люди так боятся прослыть зашкваренными, что предпочитают умереть на пиках...

Чтв 26 Дек 2013 16:05:21
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался:[А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?k Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
Скажите, какая бабочка у меня в руках:живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Всё в твоих руках.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался:[А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?k Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
Скажите, какая бабочка у меня в руках:живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Бабочка Шредингера.

Чтв 26 Дек 2013 16:06:48
>>59601444
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался:[А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?k Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
Скажите, какая бабочка у меня в руках:живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Хуй в рот - какой компот?

Чтв 26 Дек 2013 16:08:33
Этому треду не хватает пасту про ГОЛОВА ОТЦА

Чтв 26 Дек 2013 16:09:42
Захотел Илья Муромец водицы испить. Пошел к колодцу, а у колодца Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе.. А змей ему кричит:
- Ильюшенька, что тебе надо-то от меня!
- Так вот воды испить хочу!
- Ну так и пил бы!!!

Захотел Вован Муромец говнишка собрать. Пошел к канализации, а у люка Змей Горыныч сидит. Стал он со Змеем биться не на жизнь, а насмерть. Бьется три дня - отрубил левую голову, бется еще три дня - отрубил правую голову. Стал опять биться, силы на исходе.. А змей ему кричит:
- Воваааан, хуле тебе надо-то от меня!
- Так вот говна набрать хочу!
- Ну так и обмазался сразу бы!!!

Чтв 26 Дек 2013 16:09:53
Однажды к сенсею подошёл ученик и спросил:
- Учитель, как мне поступить, если я хочу срать?
- Иди в туалет, - ответил учитель.
- А как мне поступить, если я захотел ссать?
- Иди в ванную и ссы в раковину, только так ты обретешь мудрость, - ответил учитель.
- Учитель, тогда у меня есть ещё один вопрос. Что делать, если я захотел ссать, а потом срать?
В ответ сенсей подбросил монету и она упала на ребро.
- Если необходимо сделать выбор, всегда ищи лучший вариант и помни: ты сможешь поссать, не посрав, но ты не сможешь посрать, не поссав.

Чтв 26 Дек 2013 16:10:47
Притча про знание.
Притча про знание.Короче в одной Вселенной жил такой ну типа бог, ну даже не то чтоб бог, а больше такой опоссум.

И вот приходит он на пастбище, а там началось строительство торгового центра зарубежными подрядчиками. Огорчился он и хотел уже было укусить строителя за ногу, как вдруг едет мимо монах.

- Отчего ты так огорчился? - спросил монах, - здесь будет торговый центр, в нём будут продавать орехи и показывать старые фильмы про путешествия на север (для членов сообщества любителей смирения и газированных напитков - иногда даже бесплатно).

Послушал он монаха и открылась ему истина. И решил не кусать строителя на ногу, а укусил монаха за шрам, оставшийся от пулевого отверстия, чуть пониже печени.

Чтв 26 Дек 2013 16:10:53
>>59601444
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался:[А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?k Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
Скажите, какая бабочка у меня в руках:живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Всё в твоих руках.
Посмотрел ученик на свои руки - а они были в говне.

Чтв 26 Дек 2013 16:12:46
>>59599026
Знатно посмеялся, спасибо

Чтв 26 Дек 2013 16:12:53
>>59601729
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался:[А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?k Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
Скажите, какая бабочка у меня в руках:живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
Всё в твоих руках.
Ученик ответил:
- Мудак тупой, ты ведь даже не посмотрел.

Чтв 26 Дек 2013 16:13:22
У одного человека сломался мотор лодки. И он приглашает мастера. Мастер походил, походил вокруг мотора, внимательно посмотрел, взял в руки молоток и ударил один раз и вдруг мотор заработал. Довольный клиент говорит мастеру,
- Сколько я должен тебе?
- Тысячу долларов, отвечает мастер.
Клиент возмутился:
- Как! За один удар молотком тысячу долларов?
- Нет, говорит мастер. Удар молотком стоит 999 доллар, а 1 доллар стоит твоя жопа.

Чтв 26 Дек 2013 16:13:42
>>59601674
> но ты не сможешь посрать, не поссав.
Поживем - увидим.

Чтв 26 Дек 2013 16:14:18
>>59601873
Всё в твоих руках.

Чтв 26 Дек 2013 16:14:28
>>59594886
ОПчик, я буду читать любое поучительное дерьмо от тебя, если ты доставишь моар пика.

Чтв 26 Дек 2013 16:16:04
ПАЦАНСКАЯ ПАСТА
>Когда пацан встречает лоха, он видит только его мобилу
В Нижнезалупинске, городе гопников, жил один профессиональный пацанчик. Однажды он увидел, что какой-то лох купил чоткую мобилу, которую он ждал долгие годы, мобилу, которую он просто был обязан заполучить. Поэтому пацанчик последовал за лохом, который купил мобилу. Когда тот приобрёл билет на трамвай до улицы им. Дикпольцева, пацанчик тоже взял билет до улицы им. Дикопольцева. Они поехали в одном трамвае. Когда владелец мобилы посмотрел в окно, пацанчик опросил всех ближних пассажиров. Когда лох уснул, пацанчик продолжил поиски, но безуспешно.
Наконец трамвай прибыл на улицу им. Дикопольцева, и лох, купивший мобилу, оказался на остановке. В это время пацанчик подошёл к нему.
Э, слыш, ёба, сказал он. Я бля чоткий пацан в натуре. Я бля нихуя не выкупаю, вася. Ты бля на своем райончике буксуешь, бля, я тебя доебывать не буду сильно. Но чиста ваще поясни в натуре: куда ты зашелупонил ту мобилу бля?
Лох ответил:
Я видел, что ты следишь за тем, как я покупаю телефон. Когда ты оказался в трамвае, мне стало ясно, что ты охотишься за ним. Я решил, что ты, должно быть, соткий пацан, и поначалу не мог придумать, куда положить мобилу, чтобы ты не сумел его найти. Но, в конце концов, я сейчас позвонил ментам и они уже едут сюда, чтобы навешать тебе пиздюлей.

Чтв 26 Дек 2013 16:16:49
>>59601904
>поучительное дерьмо
Тебе не место в нашем треде.

Чтв 26 Дек 2013 16:18:41
>>59594886
ты забыл про яичный бульон

Чтв 26 Дек 2013 16:18:45

Чтв 26 Дек 2013 16:18:55
>>59594886
> зерна кофе растворились в воде
Это пиздец опечатка или автор пасты долбоёб ошибся?

Чтв 26 Дек 2013 16:19:11
Однажды Учитель, показал ученикам чистый лист бумаги, где то в середине стояла черная точка и спросил:"Что вы видите?"
Первый ученик ответил:"Точку"
Второй ученик ответил:"Черную точку"
Третий ученик ответил:"Жирную точку"
Тогда учитель ответил:"Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа!Поэтому запомните, главный враг любви-Равнодушие...."

"А при чём здесь любовь, учитель?"
"А хуй его знает!" С этими словами учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Чтв 26 Дек 2013 16:20:31
>>59602027
ты хотел сказать
> тренде
в любом случае, пикчу давай

Чтв 26 Дек 2013 16:20:37
>>59600782
> Но, в конце концов, я спрятал его у себя в анусе.
И, в конце концов, я спрятал его у тебя в анусе.

Чтв 26 Дек 2013 16:21:21
>>59602138
Блядь, это нуждается в пунктуационном фиксе.

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик ответил: "Точку"
Второй ученик ответил: "Черную точку"
Третий ученик ответил: "Жирную точку"
Тогда учитель ответил: "Вы все увидели только точку, и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - Равнодушие...."

"А при чём здесь любовь, учитель?"
"А хуй его знает!" С этими словами учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Чтв 26 Дек 2013 16:24:50
>>59594982
Самое охуенное, то, что они ещё и в кипятке растворились.

Чтв 26 Дек 2013 16:25:08
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь заказала себе два унаги-маки, тамаго-яки, таисё и саке.

Чтв 26 Дек 2013 16:26:28
>>59601284
Сенсей в пакете принёс карасика в пакете и выпустил его в пруд возле сада камней. Чтобы придумать имя карасику, ученики пошли медитировать. Первое слово, которое они услышат от учителя после трёх медитаций и будет служить именем карасику. Когда тройная медитация была закончена, младший ученик сказал учителю:
- Смотри, учитель, собака сидит.
- Пит буль.
И вдруг на грудь ученику упало три кирпича и остальные ученики стали его тииклить.

Чтв 26 Дек 2013 16:26:53
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну из них засунул свою голову и сказал:

- Теперь угадай, в какой кастрюле ГОЛОВА ОТЦА.

Чтв 26 Дек 2013 16:26:57
Разговоры с пастой, что может быть ущербнее.

Чтв 26 Дек 2013 16:27:28
веселый тренд

Чтв 26 Дек 2013 16:28:14
>>59602509
>тииклить

Чтв 26 Дек 2013 16:28:46
Притча про значение.
Притча про значение. >>59601725
Один мужчина знал значение, а второй нет.
Второй всегда подходит к первому и спрашивал:
- Значение знаешь?
Первый знал значение, и всегда сообщал. Но второй не знал значение этого значения и спрашивал снова:
- Значение знаешь?
Первый знал значение значения, и всегда сообщал. Но второй не знал значение значения этого значения и спрашивал снова:
- Значение знаешь?
Первый знал значение значения значения, и всегда сообщал. Но второй не знал значение значения значения этого значения и спрашивал снова:
- Значение знаешь?
Первый знал значение значения значения значения, и всегда сообщал. Но второй не знал значение значения значения значения этого значения и спрашивал снова:
- Значение знаешь?
Первый знал значение значения значения значения значения, и всегда сообщал. Но второй не знал значение значения значения значения значения этого значения и спрашивал снова:
- Значение знаешь?
Первый знал значение значения значения значения значения, и всегда сообщал. Но второй не знал значение значения значения значения значения этого значения и спрашивал снова:
- Значение знаешь?
Первый знал значение значения значения значения значения значения, и всегда сообщал. Но второй не знал значение значения значения значения значения значения этого значения и спрашивал снова:
- Значение знаешь?
А вот значение значения значения значения значения значения значения первый не знал. Он терялся и начинал бормотать какую-то чушь. Второй внутренне ликовал, но старался не показывать виду, а, всячески изображая расстроенные чувства, переспрашивал:
- Ты что, правда не знаешь значения?
Первый долго не соглашался с этим, занимался самообманом, придумывал какие-то ложные или бессмысленные значения. но в результате приходилось признать своё поражение.
К этому моменту второй тоже понимал безысходность ситуации, и, уже действительно расстроевшись, старался как-то ужиться с мыслью, что значение значения значения значения значения значения значения ему никогда не узнать.
Упавшие духом они просто молча расходись по своим делам. До следующей встречи.

Чтв 26 Дек 2013 16:29:20
>>59602445
> Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Одиночество посмотрело на грусть и спросил: Ты что ебанутая? Что ты во мне делаешь?

Чтв 26 Дек 2013 16:31:25
>>59594886
Я всегда стараюсь свежий заваривать, даже если с прошлого месяца осталось.

Чтв 26 Дек 2013 16:37:23
>>59599855
это пиздец!!! аааа на весь кабинет засмеялся))))

Чтв 26 Дек 2013 16:40:06
>>59602509
- Учитель, ваши истории охуительны. Одна охуетельнее другой! Быть может, вы объясните мне, зачем мы выполняем упражнение "Арпеджио"? Мне не очень ясен его смысл.
- Однажды, гуляя по деревне, я увидел, как одному моему ученику три кирпича упало три кирпича на грудь. Его избивали толпой местные за любовь к маленьким лошадям. Я бы мог вмешаться в драку и помочь бить своего ученика, но вместо этого я закричал "Пацаны, не бейте, лучше обоссыте!"
- Но зачем вы это сделали?
- Потому что могу.
Ученик подошёл очень близко к пониманию сути учения, но внезапно проснулся обосранным на лекции.

Чтв 26 Дек 2013 16:40:54
>>59602753
И ты так делай.

Чтв 26 Дек 2013 16:44:55
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

Что изменилось? спросил он свою дочь.

Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде ответила она.

Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств кипятка. Так и люди сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

А кофе? спросила дочь

О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.

А потом он ее выебал кароч

Чтв 26 Дек 2013 16:48:48
Вместо ответа отец рыгнул, пернул и свалившись под стол заснул

Чтв 26 Дек 2013 16:50:58
Два брата сидели в тюрьме.
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!

Чтв 26 Дек 2013 16:51:41
Жил был на районе один пацан. Каждый день он сидел под турничком, закрыв глаза и слушал репчик. Скоро слава про этого пацана обошла весь район и к нему приходили спрашивать ответы на свои вопросы, но он на них не отвечал, просто молчал. И каждый, смотря на пацана в молчании, находил ответ на свой вопрос, и, прозревший, уходил домой.

Но однажды к пацану подошла девушка и спросила "Что такое любовь?" Пацан, как обычно, ничего не сказал, через некоторое время он встал и пошел. Удивленная толпа пошла за ним и кто-то спросил:

-Каждый день ты сидишь под турничком и ничего не говоришь, но тут ты встал и пошел. Что случилось, ты не нашел сегодня ответ на этот вопрос?
-Нет, - ответил пацан, - кажется, я обосрался и мне надо домой.

Чтв 26 Дек 2013 16:52:16
>>59594886
РЕЧЕ ОТЕЦЪ: СЕ, ДЩЕРЕ, АЗЪ КАЛЪ ИЗВЕРГНУ И АБИЕ СМЫВАЮ, И ТЫ ДА СОТВОРИШИ ТАКОЖДЕ

Чтв 26 Дек 2013 16:53:36
>>59603884
>-Нет, - ответил пацан, - мамка позвонила, обедать зовёт.

Чтв 26 Дек 2013 16:59:02
>>59603991
>-Нет, - ответил пацан, - пусть на ваших плечах будут руки лежать салажат.

Чтв 26 Дек 2013 17:00:25
все идут идут на хуй
все идут идут на хуй Однажды, блять, вопщем, это.., вот и нахуй бля, пиздец карочь, ну и бля как обычна: покатила такая хуйня, ну и вот... И сразу потом - ЕБЛЫСЬ! как хуйнуло, ебать... все охуели сперва, ну... и карочь один мужик такой - хуяк! И бля, пиздец. И тут посоны подваливают, карочь. И вся хуйня... Замутили карочь по-хардкору. Прикинь.
Вот, блядь.

Чтв 26 Дек 2013 17:01:23

Чтв 26 Дек 2013 17:03:04
>>59603190
Однажды учитель переоделся в девушку и крикнул издалека своим ученикам, что покажет пруфы тому, кто последний скажет слово "бамп". Ученики так увлечённо кричали "бамп", что не сразу заметили, что учитель давно разделся и кричит вместе с ними. Когда они это поняли, перестали кричать и учитель изнасиловал последнего кричавшего. Так сенсей объяснил ученикам, что тян не нужны.

Чтв 26 Дек 2013 17:48:03
>>59600058
Проиграл!

Чтв 26 Дек 2013 17:48:59
>>59596523
Этот кусочек был Альберт Эйнштейн?


← К списку тредов