Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 27.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/59664626.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Птн 27 Дек 2013 18:41:01
Пасточитатель тред
</iframe>
Рексестую годные тексты. Буду читать


Птн 27 Дек 2013 18:47:15
Не Оп, но бамп.

Птн 27 Дек 2013 18:48:19
>>59664913
не бамп, но ОП

Птн 27 Дек 2013 18:51:45
</iframe>
Пасточитатель-кун

Птн 27 Дек 2013 18:52:36
>>59664626
Конечно, это так. У нас, в Россиюшке святой, всё хорошо и заебись, а у них, в штатах проклятых, всё плохо гроб кладбище пидор. У них там школьникам говорят, что быть геем это хорошо, а потом заставляют ебать друг друга в жопы. А ещё там все тупые и жирные. И вообще, у них долг 16 триллионов долларов! Интересно, как отдавать будут? Натурой? Хе-хе, им не привыкать :) Развалятся уже скоро к хуям ваши штаты.
А Россия тем временем ПРОЦВЕТАЕТ. Я думаю, пояснять не надо, всем нормальным и адекватным людям это ясно, а предателей Родины перестреляем скоро :)

Птн 27 Дек 2013 18:53:58
Палю годноту хуиту.
dobrochan.com/cp/
Там достаточно разной пасты, сам там почитываю, но будешь искать и выбираться сам.

Птн 27 Дек 2013 18:56:46
</iframe>
>>59665166

Птн 27 Дек 2013 18:59:22
</iframe>
>>59665232

Птн 27 Дек 2013 18:59:58

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

НЯША, ЕСЛИ ЭТО ПРОЧТЕШЬ, БУДУ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН, АЛСО, охуенный голос!

Птн 27 Дек 2013 19:07:14
>>59665562
ну анончик!

Птн 27 Дек 2013 19:10:08
</iframe>
>>59665562

Птн 27 Дек 2013 19:10:46
>>59666102
Спасибо тебе, няша

Птн 27 Дек 2013 19:16:43
Ну таки реквестю годные тексты. от копро до сюра...
Пасточитатель-кун

Птн 27 Дек 2013 19:19:06
Прочтите вот это
>>59664626
ОП, готовь свою сраку к медосмотру заранее. Я вот о такой хуйне как проверка ануса и знать не знал, поэтому даже не подмылся перед медосмотром. А вот когда настал мой черед проходить кабинет хирурга, тут-то и настал пиздец. Он посмотрел на меня, велел нагнуться, проверил мошонку, щупал долго, а затем велел раздвинуть булки. Видимо, то что он увидел повергнуло его в глубокий шок, он молчал и ничего не делал, затем лишь тихо сказал "блядь", достал перчатки и засунул мне в очко свой огромный указательный палец. Я аж охуел, он стал его там прокруичивать, крутил то по часовой стрелке, то против, ощущение, ОП, было такое, словно меня на шампур нанизывают. Потом сунул еще один палец, третий, четвертый. Медсестра в это время что-то записывала. Так вот, так как в эти минуты происходило наглое вторжение в мою личную территорию, а я до медкомиссии даже забыл сходить в туалет по большому, то мое говно полетело тугой струей прямо в эту наглую морду хирурга. Летело прямо под музыку, из лебидиного озера, играло радио в кабинете... Медсестра визжала, говно все летело и летело, оно падало на нее, на документы, на рентгеновские снимки. Был сущий ад, но хирург не сдавался, он продолжал буравить очко дальше, вот видно сразу, что служил, может даже Афган прошел этот старый седовласый дед, помогал там советскиим солдатам, вынимая пули из дырок в теле. Но мне было похую в тот момент, я стал истошно орать, закатив глаза, ребята в коридоре не выдержали и решили зайти, проведать меня, но увидев эту картину они просто охуели, один из них выблевал собственный утренний завтрак, блевота растекалась по неровному полу, забивая уголки и трещины в полу, а несколько пацанов подошли ко мне, въебашили по морде и сунули хуй в рот. Меня нанизывали с двух сторон, играло ебаное лебединое озеро, а медсестра, перепачканная говном побежало слизывать блевоту с пола, ибо уборщицы еще не было, ровно как и ее швабры, а глазу неприятно. После прохождения этого важного этапа нам всем выдали военники сразу и мы пошли домой. Так я нашел нескольких замечательных друзей, иногда встречаемся и ебемся сладко, вспоминая тот случай... Реальная история, я не тролль.

Птн 27 Дек 2013 19:24:10
</iframe>
Запнулся несколько раз.
Не-оп

Птн 27 Дек 2013 19:24:19
</iframe>
перед тем как зачитать 14

Птн 27 Дек 2013 19:28:00
>>59666876
Лол, годнота

Птн 27 Дек 2013 19:29:43
>>59667088
Ещё времени немного есть, вбрось что нибудь, зачитаю.

Птн 27 Дек 2013 19:30:10
</iframe>
>>59666586

Птн 27 Дек 2013 19:30:23

Птн 27 Дек 2013 19:32:40
>>59667172
Хули вы, уёбки, так боитесь гей-клубов? Я, блядь, джва года вертелся в этой машине. Первые три месяца пассивом вообще страшно вспомнить. Но я выдержал и ни о чём не жалею. Ебали и унижали по чёрному. Выбили три зуба, разрыв кишки, ануса. На втором году "отомстил" по полной, отодрал одному пидору. Администратор клуба отмазал, даже разбирательств особо не было, хотя чувака больше не пускали. Жизнь и гей-клуб научили. Уже на гражданке, спустя годы, встретил моего инвалида. Прямо на улице упал на колени и просил прощения, я серьёзно. угостил его пивом и познакомился с его парнем. Гей клуб - лучшая школа жизни.

Птн 27 Дек 2013 19:33:16
Доброго утречка, мои зайчишки-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие котятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, мордочку умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа головку сели. Какие вы у меня умнички, медвежатки ласковые, пингвинчики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками няшите игриво, лентюльки мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки маленькие, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на коленочку посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы бурундчуки махонькие не мёрзли, мурлыкой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и хвостиками хитрили, как котятки смешнявые, ня воть :3

Птн 27 Дек 2013 19:33:27
>>59666876
зачем ускорил???

Птн 27 Дек 2013 19:34:59
>>59667192
Малаца, годно!

Птн 27 Дек 2013 19:35:22
>>59667377
Не ускорял же. Ирл так же читаю/говорю часто.

Птн 27 Дек 2013 19:36:10
>>59664626
Противный школоподобный голосок.

Птн 27 Дек 2013 19:37:25
>>59666876
отлично читаешь, буду рад записать в паре что-то типо копро-пьесы
ОП

Птн 27 Дек 2013 19:40:47
</iframe>
>>59667616
Убегаю скоро на сьемки, не успеем, наверное.
>>59667342
Концовку зафейлил.

Птн 27 Дек 2013 19:41:41
</iframe>
>>59667342

Птн 27 Дек 2013 19:42:16
>>59664626
Сильмариллион ебашь.

Птн 27 Дек 2013 19:42:49
а мне киньте короткую пасту - почитаю
мимо

Птн 27 Дек 2013 19:45:54
</iframe>
>>59667908
проффесор не катит, но читать умеем

Птн 27 Дек 2013 19:45:56
>>59667948
Анон, а какие у тебя странности?
У меня:
1. Люблю рассказывать сам себе охуенные истории, один раз лежал и пол часа громко и с пафосом рассказывал импровизируя про выдуманную МООРПГ, я был в квартире один.
2. Когда я вижу свою кошку, начинаю петь песни заменяя нужные слова ее именем. Ее кстати Маня зовут, что вообще выглядит смешно. Еще пред тем как петь говорю "оманивание первой степени" и заменяю только одно слово в строчке, оманивание второй степени - заменяю все существительные, оманивание третей степени - заменяю все слова Маней и только изменяю склонения слова.
3. Перед тем как подрочить, бегаю по комнате и ору "щя двигаться будем, отвечаю на дело пойдем, ваще четко сделаем нахуй, ща вообще тема будет".

Птн 27 Дек 2013 19:48:40
>импровизируя про выдуманную МООРПГ
>выдуманную МООРПГ
>МООРПГ
нуф саид, уёбывай

Птн 27 Дек 2013 19:48:52
>>59668137
Алсо, где дикцию качал?
второй-чтец-кун

Птн 27 Дек 2013 19:51:53
>>59668334
нипаверишь, дома... ну и еще в глубоком личинчестве всякие тюзы-пюзы, но это было лет 15 назад.
ОП

Птн 27 Дек 2013 19:57:48
</iframe>
Оп скучая читает любимые стихи

Птн 27 Дек 2013 20:02:25
</iframe>
>>59668141

Птн 27 Дек 2013 20:03:43
>>59669254
ю хез бин троллед...

Птн 27 Дек 2013 20:05:12

Птн 27 Дек 2013 20:14:04
</iframe>
ОП продолжает

Птн 27 Дек 2013 20:14:52

Птн 27 Дек 2013 20:15:33
Вот это ОП
Первым делом, оказавшись в Балморе, я решил узнать где можно достать еще немного лунного сахара. Тот, который я нашел у бандитов в пещере возле Сейда Нин, уже почти кончился. Меня уже начинало отпускать и я чувствовал, что отходняк от двухдневного марафона не за горами. Кажется, мне дали какие-то бумаги, и я должен был отдать их какому-то имперцу, ну хуй знает. Кто-то сказал мне, что я могу найти его, спросив у хозяина трактира "Южная стена". Я легко нашел этот трактир, и сразу наткнулся на сексапильную хаджитку в хитиновом доспехе. Так как действие лунного сахара еще не закончилось, возбужденное либидо обдолбанного хаджита направило меня в ее сторону. Я спросил ее биографию, спросил о последних слухах - она быстро говорила, иногда смеялась, казалось бы, без причины. Я стало было прощаться с ней, но услышал от нее фразу - "Мой сахар - твой", и она подмигнула мне. У меня затряслись руки, стало сухо во рту, усилилось сердцебиение. Слово за слово, я узнал, кто банчит сахарком в Балморе. Она дала мне щепоточку сахара, который я растер по деснам и попрощался с ней. Кто банчил-то? Это был торговец Ра'Вирр. Но продавал он только "своим", как сказала мне Хабаси. Кодовое слово было "чим". Я не стал особо расспрашивать что это значило. Быстро узнав адрес педика, которому я должен был отнести бумаги, я смотался к нему, отдал все что нужно. Он дал мне две сотки и сказал освоиться в городе. Я заметил, что он тоже ускоренный, но так как он имперский федерал, я быстро ушел от него. Итак, я пришел к тому Ра'Вирру, для приличия побеседовал с ним о гильдии магов, о услугах, сплетнях, прочей хуйне, он сказал что у него охуенное даэдрическое оружие, он сказал, что "Знает зачем я здесь", и хотел показать мне зачарованные мечи и прочую хуйню, но я прервал его, когда он стал мне показывать ее. Я сказал - "чим". "Мутсера?" - переспросил он. "ЧИМ" - снова сказал я. "Мой сахар - твой". Короче, купил полочку сахара, заюзал такой, втыкаю сижу, захотелось ебаться, ну я такой говорю - "Что-то особенное". Он снова - "Мутсера"? Я вылил на свою шерсть жучиный мускус телванни, подошел к барыге, он улыбнулся. Я нежно приобнял его. Моя рука подняла его хвост и я засунул свой когтистый пальчик ему в анус. Мы догнались скуумой, что было дальще - не помню. Сейчас пью суджамму, отходняки долбят пиздец, денег нет, ничего нет. Теперь придется работать на ебаного полуголого федерала за дозу.

Птн 27 Дек 2013 20:21:13
</iframe>
ОП безумеет

Птн 27 Дек 2013 20:23:36
>>59670118
TES для нордов, я хаджит...
ОП
UPD: для танкистов - читать такую тупую графоманскую пасту не буду. Нужен годный копряк...

Птн 27 Дек 2013 20:34:38
не загоняйте тред в бамп, годно читают битарды! мы ищем таланты, няши

Птн 27 Дек 2013 20:38:54
Мне трудно представить, как вообще социофоб может начать водить в городе. Из-за недостатка навыков тебе будут бибикать и что-то кричать через закрытые стекла. Ты будешь ехать по крайне правому, пристроишься в жопу остановившемуся троллейбусу и не сможешь вырулить, утешая себя тем, что тролль скоро отправится. Затормозив даже на небольшом подъеме ты будешь обливаться потом и лихорадочно вспоминать всему, чему тебя учили в школе про заезд на горку. В итоге, чтобы ни в коем случае не отъехать пару миллиметров назад и не стукнуть стоящего за тобой, ты будешь трахаться с ручником и газовать ТАК, что соседний мажор на спорткаре решит, что ты с ним хочешь погоняться.
Но самое ужасное - это светофор. Только представь ты стоишь впереди всех, на поворот. Загорается стрелка, ты трогаешься и... ГЛОХНЕШЬ! судорожно пытаешься завестись, а в это время после небольшой паузы сначала 1, потом 2, 3, а потом ВСЕ, кто стоит за тобой начнут сигналить а еще через какое-то время - объезжать, непременно оглядываясь, чтобы посмотреть что там такое за рулем сидит, блондинка, шоле.
Думаешь это - самое страшное Еще нет.
Самое страшное, на мой вкус, это такие места в Москве, где объехать тебя нельзя, а водители ждут своей очереди на поворот минут по пять, пропуская несколько стрелок, прежде чем подойдет их очередь. И вот, ты опять впереди планеты всей и... ЗАГЛОХ в момент включения стрелки. Пока пытаешься завестись, она уже начинает мигать, и ты все пропускаешь. Надо ли говорить, что сзади доносится мерзки хор из десятка бибикалок И вот ты стоишь следующие пять минут, ожидая новой стрелки. Возможно, это будут самые долгие пять минут за всю твою жизнь, ведь представь машин 10-15 сзади тебя. Их водители - серьезные взрослые мужчины, имеющие неплохой бизнес, высокие посты в различных структурах, элитные программисты - ВСЕ они сейчас думают о том, какой ты козел, какой ты мудак, купивший права, как дороги им были те пять минут, которые ТЫ у них отнял. А ты будешь сидеть, весь красный, мокрый, с дрожащими руками и осознавать все это. А потом ВСЕ они постараются потом тебя обогнать и посмотреть, кто же ты такой.
После всего этого, когда я не по неумению, а чисто в силу распиздяйства и долбоебизма продрезал на 120 кмч фуру на загородном шоссе - это было скорее весело.

Птн 27 Дек 2013 20:41:19
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Птн 27 Дек 2013 20:43:53
>>59671490 >>59671635
няши сохраните эту пасту до завтра, плизики! я сейчас отчаливаю в клуб, читать некогда уже, но завтра с бодуна в 9 по МСК я запилю тред #2 и зачитаю годные пасты! не серчайте тока
ОП


← К списку тредов