Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/59844509.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 30 Дек 2013 20:21:15
Антоши, в этом треде делимся платиновыми пастами. Свой пак я проебал, за исключением нескольких


Пнд 30 Дек 2013 20:22:39
бамп

Пнд 30 Дек 2013 20:23:48
>>59844509
Вспоминаю - ладони до сих пор потеют.
Я в универ с собой ношу еду из дома - бутерброды в булочке, эдакий нищебродский гамбургер. Ну вот, на перерыве я вышел перекусить на улицу, ибо погода была просто превосходная. Сел на скамеечку, жую. Тут мимо меня проходят четверо парней, на вид чуть старше меня, один на меня смотрит и начинает ржать, показвает на меня другим, и ржать начинают все. Подходят ко мне, начинают прикалываться, пытаться отобрать бутербродики. И тут один такой, самый наглый, говорит:
- Слышь, ты знаешь, что человек это то, что он ест? Знаешь? Так вот, это - показывает на мою еду, - какое-то говно.
Все опять ржут, а я понимаю, что сейчас либо я буду пытыться отшутиться, а потом буду весь день как пыльным мешком стукнутый, либо придётся всё-таки дать отпор по-нормальному. И я решил сделать второе. Только решил, у меня сразу начали бешено колени дрожать.
Так вот, я дожёвываю кусочек, откладываю бутерброд, поднимаю голову, смотрю в глаза этому парню и говорю:
- Парень, ты что, бессмертный? (челюсть начала дрожать в этот момент вместе с коленями, но он, похоже, не заметил).
Тут остальные подняли шумок, посвистели - ну, такой быдло-шум, ты понел, типа "о смотри кто тут нарисовался ща отхватишь".
Тот, которому я сказал, начинает:
- Э, ты не прихуел ли? Ты чё так базаришь?
Тут, блжад, происходит ЭТО. Мой выход. Колени вдруг перестают дрожать, я поднимаюсь и совершенно ровным голосом ему говорю:
- Ты побычить решил? Не на того напал, даун. Я тебя в асфальт вобью, твои друзьяшки - киваю на его свиту - потом будут отвёрткой выковыривать.
Тут один из его приятелей со словами "Ну, бля" хватает меня за руку, чуть выше запястья. И произошло что-то непонятное. Я достаточно резко и сильно потянул рукы к себе и вниз, он её не выпустил, но сделал шажок вперёд и чуть нагнулся, а я свободной рукой тут же хлопнул его в морду. Это произошло буквально за секунду, я даже не понял, что сделал. Попал ему, видимо, в нос, так как он сразу меня отпустил и схватился за лицо. Я, поправив рукав, обвёл оставшихся взглядом и спросил:
- Ну, кто-то ещё хочет со мной поговорить?
Сердце колотило невероятно просто. Тут этот посан, который начал бычить, начинает улыбаться и говорит:
- Да ладно тебе, чё ты... Нормально всё... - кладёт мне руку на плечо, треплет так по-приятельски - Чё ты... Чё ты? Ты что? Эй! Эй, проснись! Бля, ребята, воняет-то как! Просыпайся, обосрался ты! Бля, вся аудитория провонялась, бляяяя... Эй, ты чё?..

Пнд 30 Дек 2013 20:25:42
>>59844509
Когда я был маленький, 9 лет вроде, у нас во дворе жила сумасшедшая баба, все ее доставали как могли а она бегала по двору и орала нечеловеческим голосом, для меня и моих друзей это было очень забавно. Однажды мы залезли в дом где она жила через открытое окно - хотели поглядеть как она живет, очковали очень сильно. Когда мы шли по дому - везде был выкючен свет, и мы думали что ее нету дома, дошли до кухни и там стояли какие-то банки, кастрюли и сковородки, в одной из них было что-то типа бульона, моему другу пришла идея отлить прямо в него, поставили кастрюлю на табуретку и он начал хихикая ссать в нее, а потом я случайно обернулся и увидел что в дверном проеме стоит она я похолодел от страха и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило, Под выстрелами пушки сердце биться не хотело, Тело двигать не могу, по голове веслом. Размытая картина, но я дышу всем назло. Меня били ногами, так что б я не мог встать, какой там дышать, я даже не мог простонать, один сукин сын вколол мою ногу шило, просто так, ему ништяк увидеть кровь покалено, Я полз как змея, рассматриваю злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, Запоминая интонацию, структуру, слова.

Пнд 30 Дек 2013 20:27:01
bump

Пнд 30 Дек 2013 20:29:02
>>59844509
Двенадцатилетняя девочка жила с отцом в небольшом доме в пригороде. С тех пор, как умерла её мать, отец стал для неё всем. У них были прекрасные отношения, они очень сильно любили друг друга.

Однажды утром отец девочки сказал, что уезжает в командировку и приедет домой поздно ночью. Сказав это, он поцеловал ее в лоб, взял свой портфель и вышел из дома.

Вернувшись домой из школы в тот день, девочка сделала домашнее задание и села смотреть телевизор. К полуночи ее отец еще не вернулся, поэтому она решила лечь спать.

Ей приснился сон: она стояла на краю оживленного шоссе, легковые и грузовые автомобили проезжали мимо. Она посмотрела на ту сторону шоссе и увидела знакомую фигуру. Это был ее отец. Он держал руки у рта, и, казалось, что-то кричал ей, но она не могла разобрать слова. Когда гул машин стал тише, она напрягла слух и едва смогла разобрать слова: [Не открывай дверьk. И тут девочка проснулась от какого-то громкого шума. Она приподнялась на кровати. Резкий звук повторился ещё несколько раз, потом раздался звонок в дверь.

Она вскочила с кровати, надела тапочки и в одной ночной рубашке подбежала к двери. Посмотрев в глазок, она увидела лицо своего отца.

Подожди, сейчас открою, сказала она, откинула засов и уже собиралась открыть дверь, но в последний момент остановилась и снова посмотрела в глазок. Что-то в выражении лица её отца было не так. Его глаза были широко открыты, он выглядел испуганным.

Она вернула засов на место. Звонок продолжать издавать трель.

Папа, осторожно позвала она его.

[Дзинь, дзинь, дзиньk.

Папа, ответь мне!

[Дзинь, дзинь, дзиньk.

Папа?

[Дзинь, дзинь, дзиньk.

Там кто-то есть с тобой?

[Дзинь, дзинь, дзиньk.

Папа, почему ты не отвечаешь? девочка едва не плакала.

[Дзинь, дзинь, дзиньk.

Я не открою дверь, пока ты мне не ответишь!

В дверь всё звонили и звонили, но отец молчал. Девочка сидела, сжавшись в углу прихожей и слушая беспрерывные звонки в дверь. Так продолжалось около часа, потом девочка провалилась в забытье.

На рассвете она проснулась и поняла, что в дверь больше не звонят. Она подкралась к двери и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.

Девочка осторожно открыла дверь и закричала. Отрубленная голова её отца была прибита к двери гвоздем на уровне глазка.

На дверной звонок была прикреплена записка, в которой было всего два слова: [Умная девочкаk.

Пнд 30 Дек 2013 20:29:04
Русские захуярили миллион чуркобесов в Афганистане, потеряв 15 000 человек. Миллион ёбаных детей, женщин, стариков, ваххабитов с автоматами, всех и даже Аллаха! Еще 3 миллиона бежали в ужасе из страны в соседние чуркостраны. Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские - народ, который на протяжении веков уничтожал всех. Все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон: - русские уничтожили всю его армию, захватившую Европу. Гитлер: - захвативший всю Европу, был уничтожен совками. Русские на столько суровы, что отобрали у охуевшего человечества 1/6 часть суши. Они живут в адских условиях, им на все похуй. Они боги войны из холодного Ада. Они не боятся холода, голода, жары, дождя. Они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у русских бывает каждую зиму, для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а русские смеются над этим и играют в снежки. Это русские, блеать! Русские - это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами. Не связывайся с русскими, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них. Не доверяй русским, они с виду добрые и безобидные, а дай только повод, они тут же уничтожат весь Мир и посмеются над его останками. Да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Русские собирались воевать в одиночку против всего Мира сразу, всего несколько десятилетий назад. Но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще немного пожить. Беги от них, беги как только можешь...

Пнд 30 Дек 2013 20:31:38
>>59844943
Спасибо. У меня всё, побампаю чутка.

Пнд 30 Дек 2013 20:33:18
Вверх!

Пнд 30 Дек 2013 20:34:24
>>59844662
Поясните за пик что за бедняга

Пнд 30 Дек 2013 20:35:36
>>59845250

Ewa же спалился.

Пнд 30 Дек 2013 20:35:50
>>59845250
Не знаю, извини. Из моих архивов

Пнд 30 Дек 2013 20:37:05
>>59845312
Поподробнее, пожалуйста

Пнд 30 Дек 2013 20:39:27
>>59845391

Один добрый батя очень любил своего сына, регулярно поёбывал его в анальное отверствие и устраивал писс-пати с ним и его друзьями, а фотосет этого непотребства ходит по ТОРу.

Пнд 30 Дек 2013 20:40:10
Бамп

Пнд 30 Дек 2013 20:41:11
>>59844943
Просвирин, ты чтоли?

Пнд 30 Дек 2013 20:41:31
>>59845527
Чудесно

Пнд 30 Дек 2013 20:42:20
>>59845653

За мной уже выехали?

Пнд 30 Дек 2013 20:45:08
>>59845653
МОДЕРАТОР! ЦП!

Пнд 30 Дек 2013 20:45:14
>>59845702
Мне не докладывают, я всего лишь полуподполковник

Пнд 30 Дек 2013 20:45:42
Где пасты то блядь?

Пнд 30 Дек 2013 20:46:36
>>59845876
Без оффтопа, пожалуйста

Пнд 30 Дек 2013 20:46:50
Брюхо чиновничесское
>>59845914
Историю я тебе хочу интересную поведать. С другом моего друга по дружеской линии случилась. Был он человечком маленьким - чиновничишко самый простой, в министерстве работал. Справки какие-то никому не нужные копировал - бюрократию в общем создавал. Не так давно поручило ему начальство задание важное. Иди-ка ты, говорят, Ванька к клиентам нашим перед новым годом заявись, подарки им подари да уваж как следует. Чиновник кивнул головой покорно, да и поехал домой - спать рано нужно иначе проспать важное дело непременно получится. Приехал он значится к женушке своей, готовить мастерице и говорит ей "А ну-ка мать, неси еды! Проголодался я у тебя сегодня!". Жена головой покачала, вздохнула да на кухню пошла - готовить. Через час возвращается с огромным казанком картошечки русской, с мясом да овощами: горохом там, морковкой, луком. Наелся он вдоволь - так брюхо набил, что сюртук ели сходится. Но, как на зло, оказалось что давеча ледник, еду у них хранящий приказал долго жить.
Долго ли коротко, а уже утро наступило. Ну встал значит чиновник наш спозаранку, оделся, обулся и слышит: что-то нехорошие звуки из чрева его доносятся. Ну, думает, ничего - от таких мелочей службу откладывать негоже. Выходит он из дома и пешком, в мороз, версты три по лесу до ближайшей станции. Садится в общественного извозчика и попадает в затор. Люд то простой - мужики, приказчики, торговцу, воротилы, служивые из мелких званий - все набились плотно и стоят, друг друга по чём зря бранят, да локтями пихаются. А чиновничик то наш стоит, глазки зажмурил, весь в комок сжался, да лишь себе в воротник что-то бубнит жалостливо. И что же вы думаете, милостивый государь он шептал? Может быть напевал про себя романс новомодный? Или стихи писателей прогрессивных сам себе декламировал ? Нет сударь, богу он нашему, Иисусу Хресту молился, ибо конфуз с ним случился страшный. Чиновничик то наш, обосраться задумал. И прошу заметить, я говорю это в самом что ни на есть прямом смысле! Железно! Ручки бледные трясутся, ноженьки под себя поджал, седалище так напряг что исподние чуть не рвётся.
С божьей помощью доехал он до другой станции, кое-ка проковылял до извозчика. Вроде бы и унялось, но он то не дурак - соображает что ненадолго его болезнь оставила. Оглядывается по сторонам он, глазами робко на люд простой смотрит, а подойти, спросить русского человека, по русски, без всего этого европейского малодушия: "СОРТИР ГДЕ ТУТ?!!", боится. Робок он, да ужимист. Но головой то понимает, что до того доужиматься можно, что на тот свет прямая дорога. И вот сел он на очередной тарантас. БАЦ - опять движение встало, да только уже на мосту карповском. Все мы знаем что заторы на карповском минут тридцати самое меньшее длятся. И все вот эти вот тридцать минут, он страдал.
Иногда, казалось ему что вот-вот да и прорвётся анальная плотина, сдадут сваи, рухнут перемычки в шахте зловонной и все эти нечистоты наружу, наружу! Что тогда люд то честной скажет? Что барышня миловидная, что рядом с ним стоит подумает? Как госпоже в шубе бобровой, чью спину он непременно замарает объяснять-то будет? Скандал! И ведь не скажешь же извозчику "ТОРМОЗИ! ВЫХОЖУ ТУТ! ПРЯМО ПОСРЕДИ МОСТА!". А в голове то уже всё помутилось - перед глазами круги черные пошли, да мысли скверные, о нечистотах сами собой возникают. Сколько он тогда натерпелся, бедный, слабый человек!
Но вот, кое-как, в бреду, в лихорадке, добрался он до проспекта Гагарина. Выходит, глядь по сторонам - ничего. Ни магазинов, ни мест отхожих, ни даже кустиков каких. Кругом лишь мануфактуры, да конторы.
Чиновник, как помешанный бросается в первую попавшуюся дверь, проходит мимо швейцара, бежит по лестнице куда-то вверх - сам не знает что ему тут нужно, что в этом месте он позабыл. Видит вдруг (глаз то намётанный, по поручениям в конторы разные ходит), дверь в клозет. Ну он значит кидается, дверь то дёргает, а там баба стоит скверная. Вся кривая, заплывшая, страшная. Кричит она ему тут гневно "КУДА ЭТО ВЫ СУДАРЬ ЗАШЛИ? ИМЕЕТЕ ЛИ ВЫ НА ТО ПРАВО? А НУ КАК ГОРОДОВОГО ПОЗОВУ? А? ПРОВАЛИВАЙТЕ'С ОТСЮДА!". Чиновник то значит в страхе и ринулся прочь. Позабыл совсем о болезни своей, пятки так и сверкали.
Выбежал на улицу - весь растрёпанный, лицо бледное, глаза шальные, стонет, мычит что-то. Побежал в одно здание, в другое, третье наконец! Везде его штыки или баррикады встречают, нигде пристанища онемевшим чреслам своим найти не может. Подбежал он до станции ближайшей, стоит, мечется. Думает "Коли я до сюда дотерпел, так и до столовой, близ конторы куда направляюсь успею". Но, судьба злодейка так просто не выпускала из цепких лап своих невинный анус молодого чиновника. Минуту ждёт извозчика, две, десять, пятнадцать. Всё! Сил больше нет ждать! Сейчас в обморок грохнется, да и опозорится на всю губернию.
Повернулся он к тракту лицом и видит - хуторок невдалеке стоит маленький, заброшенный почти. Чиновник за голову схватился, шапку на землю бросил, растоптал с горя (подобрал правда тут же), да и бегом бежать. По сугробам, через палки, мусор строительный, кирпичные кучи пробирался. Падал, пальто о деревья рвал, портфель весь измял, но добежал наконец.
Видит - детишки в чехарду играют, бабы на верёвки бельё вешают, да дрозд на рябине сидит, чирикает. "Чирик-чирик" - противненько так, мерзенько. Чиновник то значит за рябину схватился, на колени грохнулся и пополз подёргиваясь вперёд, к сараям деревянным.
Добрался он до сарая, трясущимися руками штаны англицкие стянул, срам оголил, да как причпокнул! Всё, всё вывалилось из багажа его единовременно! Метра на полтора отлетело! Ей-богу! Испражняться он минут пять вздумал. Всё кряхтит, тужится, лицо покраснело, пот выступил, но на лице улыбка блаженная. Вроде уж и закончил он своё дело, да раз! В голову его как ударило! "Что же это я наделал", - думал он, -"Как же это я теперь чресла свои в параше измазанные вытирать то буду?!". Судорожно проносились в его голове мысли "Снегом! Руками! Башмаком! Шапку может на это дело спустить?". Да только вот неожиданно вспомнил он что в портфеле у него подарочки новогодние для клиентов то министерских хранились. "Ты эти открытки, календарики да проспекты как зеницу ока своего береги!" - говорил ему начальник, - "Клиентам нашим до того приятно будет, что может и купят у нас чего по скидочной цене-то!". Слёзы на глазах у чиновника навернулись, дрожащей рукой достал подарки нарядные из портфеля, скомкал, да давай жопу тереть. Тёр-тёр, чуть дыру не протёр. Встал, отряхнулся, со штанины ошмётки брезгливо скинул, да поплёлся ногами дрожащими на станцию.
Весь день потом по комнатам мужским бегал, да в автобусах за зад придерживался. Плохо ему было, но дело своё он сделал. Работа-де она вещь то такая - отлагательств не приемлет'с
А к вечеру, в белье своём он веточку рябиновую обнаружил. Маленькую такую, с палец длинной всего. Повертел он её перед собой, да дрозда того вдруг вспомнил.
- Чирик, чирик! - Сказал он вслух ни с того не с сего и улыбнулся.
Жена на него посмотрела странно, головой покачала, но выдержала, не сказала ничего.

Пнд 30 Дек 2013 20:47:25
Кольщик, наколи мне двaч.хэка,
Рядом чудотворный пак с Пистонами,
Чтоб негры пялились в туза,
С переливами и перезвонами.

Наколи мне Йобу с ОП-поста,
Пусть бежит по тредам с хитрой рожею.
Чтобы батя срал, а Петросян,
Скорчил рожу на тебя похожую.

Нарисуй алеющий пердак.
сЫча за тяжёлой, пыльной шторою.
Строчку: "Мама, тяны не нужны!"
Наколи, и пусть стереть попробуют.

Если места хватит - нарисуй
Деда и собаку смеха полными,
Проиграю всё и вот вам ...
Чтобы навсегда его запомнили.

И легло на душу, как покой.
Раковать - одно мое желание.
Трифорс коли, чтоб я забрал с собой
Луркоморье, не вкoнктакчeвание.

Не осуждай меня Анончик, я ведь только тем и жил,
Что знал - ты меня ждешь; я знаю, ты плачешь
вечерами, и видишь сны где твоя воображаемая тян
подкрадывается к тебе и закрывает твои глаза ладошками;
ты нарочно говоришь: Значение знаешь?, я смеюсь:
нет, нет, пидора ответ; Вoльнoву с Гомисаром привет; Нaримaну деньги
в пасскодах не шли - сука всё вынет, но я ж назло ему
вернусь, потому что ты меня ждешь.

Пнд 30 Дек 2013 20:49:52
http://kopipasta.ru/pasta/7701/

Пнд 30 Дек 2013 20:50:53
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.

Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.

Пнд 30 Дек 2013 20:54:58
>>59844509
Буквально только что порвала с десяток ньюфажин-омег в соседнем треде:
Помню как встречался с первой женой.
Как же я ее любил это пиздец какой то, она была ОЧЕНЯША.
Но она встречалась со мной всего по 2-3 раза в неделю, и не давала пол года.
В итоге я узнал что у нее есть ДРУГ который ее ебет и лишил девственности когда мы встречались.
Потом я ей все сказал, она сказала что такого больше не повторится и что она БЕРЕМЕННА ОТ НЕГО НО ЭТО БУДЕТ НАШ РЕБЕНОК.
Какой же я мудак, блядь какой же я тупорылый и безхребетный мудак - я предложил ей поженится и переехать ко мне в квартиру двушку.
Прожили 3 года, я воспитывал и зарабатывал на личинку того самого ДРУГА, прописал ее к себе с личинкой и правом собственности.
В итоге появляется опять этот друг и говорит ей что любит ее и хуё моё.
Она мне говорит что мы разводимся, подает на алименты, мы меняем МОЮ квартиру на однушку в хрущевке(для нее ребенка и ее ДРУГА) и на комнату в коммуналке для меня. А что мне было делать? Ребенок на меня записан и они прописаны в квартире моей с правом собственности, один хуй суд в ее пользу все решит.
В итоге - плачу им алименты, сосу хуи в коммуналке, родители со мной не разговаривают, а еще у меня простатит в 29 лет.
Зато у нее все хорошо - ее ДРУГ машинкой обзавелся дорогой, квартиру они вроде обменяли с доплатой и теперь в двушке живут, она не работает и 2 раза в год катается отдыхать заграницу. Такие дела.

Пнд 30 Дек 2013 21:01:33
>>59846468
припекло

Пнд 30 Дек 2013 21:04:08
>>59846468
Проиграл

Пнд 30 Дек 2013 21:06:20
Доставьте пасту про анона и обоссанный подоконник

Пнд 30 Дек 2013 21:08:32
>>59847147
А мне про анона в маршрутке и с гробом тети в квартире

Пнд 30 Дек 2013 21:15:43
Вверх

Пнд 30 Дек 2013 21:26:31
Сап двач. Я был альфачём, первым парнем был во дворе, всех тянок знал очень близко. Но у меня всегда был бугурт, когда не с того не с всего меня называли сосиской. С людьми ругаться я не умел и сосискою быть не хотелось. Я сосиски даже не ел, внешних не был похож. Ну зачем называли сосиской меня, мне -же стыдно и очень обидно, и от этого слова в душе плакал я, только внешне этого не было видно. И с тян, первой любовью, и расстался очень быстро, точнее, она меня бросила, когда ей сказали, что ты %тяннейм% гуляешь с сосиской. Вскоре начал я всех избегать, и больше времени проводить дома. И друзей я всех потерял, стал я сам на себя не похожим. До сих пор я не понимаю, ну зачем называют сосиской меня, у меня -же бугурт. Понятно что меня просто все троллили, сговорились ради прикола, но эти слова меня просто убивали, разум мой погрузился во тьму, я стал больше времени сидеть как сыч дома, и двачевать капчу, и по ночам выть на луну. Зачем я родился, хуй знает.

Пнд 30 Дек 2013 21:27:15
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис И тут звонок. Звонит приятель режиссёр: Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь чтонибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли начинается твоя тема и титры.
Ок. Через неделю сделаю!И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру Приходит композитор зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше больше, еще парочка подошла, поменялись Потом ещё негры, калеки, карлики уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнулиИ тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " А собачка наша"

Пнд 30 Дек 2013 21:28:58
Бесперспективный жених?grazdano4kaAugust 3rd, 20:39У пенсионерки Веры Дмитриевны - взрослый, двадцативосьмилетний сын Олег.Для мамы Олег, конечно, свет в окошке - умный, заботливый, непьющий. Самостоятельный - и приготовить может, и за вещами своими следит сам. Брюки гладит, ботинки чистит, убраться может в квартире без проблем. Читает много с детства и до сих пор, любит кино, увлекается велопрогулками, не курит. Не жадный - деньги матери отдает, хотя она не берет почти, ведь у мальчика должны быть свои средства, на кино, книжки, обеда, да вообще, мало ли. Воспитанный - всегда женщину вперед пропустит, руку подаст... В общем, мама сыном не нахвалится.Одна лишь у Веры Дмитриевны головная боль: Олежке уже двадцать восемь, а он до сих пор не женат.На взгляд окружающих Олега девушек, он абсолютно бесперспективный жених.Живет с мамой, ездит на метро, зарабатывает, живя в столице, жалкие гроши - что-то в районе 45-50 - и почему-то совсем не хочет карабкаться вверх по карьерной лестнице. Не выслуживается перед начальством, не хватает подработки, не ищет другую работу с зарплатой с пятью нулями. Его денег ему хватает. Отработал до пяти вечера - и свободен. И нет у него стремления - взять кредит, купить машину, задуматься о том, чтобы переехать от матери. Зачем? С матерью он в прекрасных отношениях, они друг другу не мешают, да и веселее жить вдвоем, а отдавать две трети зарплаты за съем - как-то глупо. Была бы семья, может быть, Олег бы задумался об отдельном жилье. И работу бы поискал другую, и подработок набрал.По своей сути Олег - человек семейный, основательный, надежный. Из него получился бы, наверно, замечательный муж и отец, из таких, женам которых потом всю жизнь завидуют подруги и со вздохом спрашивают, где таких берут.Но семьи, похоже, Олегу не светит.В большом офисном здании, где работает Олег, полным-полно молодых незамужних женщин. Да и такие как Олег парни тоже есть - простые менеджеры, офисные хомячки, как сейчас говорят, с небольшой зарплатой и без особых амбиций. Но девушки не воспринимают их серьезно.В двадцать восемь лет жить с мамой? Звонить ей по вечерам из офиса в случае, когда надо задержаться? - фу, маменькин сынок.Плюс отсутствие рвения и карьерных перспектив. Ну и как с таким семью создавать? ребенка рожать? на какие шиши?Девушки ищут других мужчин. С отдельной квартирой, с большой зарплатой, с автомобилем. Таких, с которыми не придется жить в двухкомнатной квартирке с родителями или десяток лет мыкаться по съемным клоповникам. Таких, которые будут спокойно содержать жену с ребенком в декрете, наймут няню и помощницу по хозяйству и ни слова не скажут о том, что жене пора выходить на работу, потому что деньги нужны...На Олега обращают пристальное внимание в основном "разведенки" за тридцать, как правило с детьми. Вот Света, например, из бухгалтерии, тридцать три года, сын-второклассник, своя квартира. Или Катя из отдела рекламы, мать-одиночка с пятилетней дочуркой...Но воспитывать чужого ребенка Олег совсем не хочет, не в обиду будь сказано никому. Своему он был бы рад. А чужому, тем более вполне уже большому и сознательному ребенку, с психикой, нарушенной разводом родителей, заменять родного отца, выстраивать с ним отношения, терпеть в своей семье "бывшего" - Олег не готов. Просто не чувствует себя на это способным.Поэтому и продолжает жить с мамой... Молоденькие бездетные сотрудницы обходят его стороной. Они хотят красивых ухаживаний, умопомрачительных букетов, подарков, поездок. Не модно нынче выходить замуж за лейтенанта, как говорят в одном известном фильме, и мыкаться с ним полжизни по гарнизонам, чтоб в предпенсионном возрасте стать генеральшей. Девушки сейчас хотят всего сразу, вот такие меркантильные мерзавкиС другой стороны, их ведь тоже можно понять. Молодость у человека одна, пролетает мгновенно, а ведь именно в молодости и хочется нарядов, путешествий, впечатлений, а не тяжелых трудностей, нищеты и безденежья.Может быть, девушки правы, а такие, как Олег, неудачники по жизни и должны "знать свой шесток", оценивать себя адекватно и заводить отношения с такими же неудачницами? Ну или пересмотреть свою жизнь, поменять работу, начать вкалывать, зарабатывать и разъехаться, наконец, с мамой?Тогда и выбор девушек будет другой...

Пнд 30 Дек 2013 21:30:16
В России нет бизнеса, как сказал Сергей Шнуров, есть только шоу. Везде одно ебучее шоу уродов. Самый лучший бизнес в России - сдать пятикомнатную квартиру в центре на первом этаже с выходом на центральную улицу под "бизнес" лохам, которые через пару лет обосрутся. И заработок в этом случае будет больше, чем на некоторых предприятиях местного разлива.

"Бизнес" в этой стране делают депутаты, начальники ЖКХ и крупных предприятий, обеспечивающих натуральное хозяйство. Ну, блядь, сами представьте, если не производить хотя бы те же трубы, тогда это уже не страна будет, а балаган ебучий. Россия продает ископаемые зарубеж и за счет этого ведет свое натуральное хозяйство с ништяками в виде новых мерсов, бэхи икс шестой и шикарного дома в Европе. Если ты не имеешь хода, у тебя нет богатого папы депутата, то навряд ли ты замутишь какой-нибудь бизнес.

Да и вообще, если вы хотите понять, в какой стране нужно вести бизнес, то узнайте о товарах этой страны. Совок вообще нихуя не производит. Я сейчас сижу в комнате, в которой все сделано ебучими китайцами. Максимум диван создан в местном цеху. РФ нихуя не выпускает зарубеж потому, что тут бизнеса нихуя нет. Здесь только сплошное наебалово без смс и по низким ценам.

И в следующий раз когда тебе будут впихивать инфу о том, что можно сделать ДОХУЯ БАБЛА и с минимальными вложениями, вспомни этот пост. Инфа 100% жиэс.

Пнд 30 Дек 2013 21:31:44
Родительскую любовь я в полной мере прочувствовал на себе. Период жизни с бабушкой - (а это 16 лет) полный пиздец. Там не то что допоздна задержаться, там и днём задержаться было нельзя. Был такой случай лет в 11-12: в компьютерном клубе задержался и не пришёл вовремя к обеду. На час где-то. Бабуля закатила пришла туда и закатила скандал, да ещё так, что все мои друзья и знакомые видели. Мотивация такова: "Вот не покушаешь когда надо и упадёшь в обморок, умрёшь. И никто тебя не откачает, потому-что люди сейчас злые и равнодушные". Эти ситуации с едой меня конечно бесили дико, потому-что происходили с завидной регулярностью.
А уж преступления хуже, чем придти домой позже 10 не было. Тут полный цирк и светопредставление, и упрёки "в таком возрасте и уже шатаешься где попало".
Потом я стал пикапом увлекаться и как-то с одной сходки РМЭСовцев пришёл часов в 11. Были определённые успехи, поэтому настроение приподнятое.
С порога пошла ругань. НА лице у меня светилась улыбка. Первая мысль у бабушки - что я укуренный. После долгих препирательств таки сказал, чем я занимаюсь на самом деле. Боже, лучше бы я этого не делал. Сперва ругань по поводу того, что я "попал в секту", потом "да ещё и баб захотел трахать, в твоём ли возрасте этого хотеть (мне тогда 17 было), закончи колледж сначала". В ходе тщательного расследования выяснилось, что пикап-тренер на самом деле гей и захотел моего комиссарского дела. Всё это сейчас мне кажется смешным, но тогда это преподносилось на полном серьёзе.

Пнд 30 Дек 2013 21:32:18
Спасибо, думал прямо сейчас утонет

Пнд 30 Дек 2013 21:34:48
На здоровье!

Чики-чики, двощ-двощ.
У меня на хате недавно был ремонт. И все бы ничего, если бы ВНЕЗАПНО НЕ НАЧАЛА ТВОРИТЬСЯ ВСЯКАЯ КРИПОТА
Это пиздец, аноны, я никогда не верил ни во что подобное. Какие то шаги, скрипы, щелчки как-будто бутылку сжимают, алсо бутылок дома вообще нет
Даже началась та хуйня с падающим металическим шариком. И так хуячит, что будит даже. А сейчас вообще пиздец был. Сижу фапаю. Да лол, фапаю. Решил выйти в толкан обмалафиться. Открываю дверь и откуда то сверху падает маленький кусок какой то белой хуйни Я обшарил потолок, все нормально, НИОТКУДА ЕМУ БЫЛО УПАСТЬ БЛЯДЬ Короче я обосрался и закрылся в комнате. Потом опять шаги были по хате. У меня на кровати уже целая кладка кирпичей, пиздец. Ни о каком фапе-хуяпе даже не думаю. Алсо вся хуйня происходит только ночью.
Люто бешено реквестирую гайдов по избавлению от НЕХ.

Пнд 30 Дек 2013 21:36:07
Двощ почему мы такие терпилы? он ведь не тиран не убийца не президент и даже не Путлер - а просто идиот, тупой КГБшник без мозгов который просто НЕ ЗНАЕТ как управлять страной и какие реформы двигать - и в этом все дело. Первые 3-4 года можно списать на наведение порядка но остальные 10 лет ничего не меняется просто потому что у него нет мозгов и не знает как изменить страну к лучшему. Сейчас мы живем на нефте-газовой игле, просто продаем нефте-газовые ресурсы и проедаем эти деньги но ничего не улучшается и не модернизируется, экономика стоит на месте. Точно то же самое было в СССР в эпоху Брежнева, он сделал то же самое: у него не было мозгов как реформировать страну и он просто принял решение наращивать объемы добычи и экспорта нефтепродуктов: с 79 млн. тонн в 1965 - до 193 млн. тонн в 1985 и продавал их за рубеж - а выручку страна просто проедала, но экономика так же стояла на месте, ничего не улучшалось и не модернизировалось. А когда в 1986 году мировые цены на нефть упали союз оказался в жопе и пришлось брать крупные кредиты за рубежом которые потом нечем было отдавать, и в итоге когда большая часть предприятий стояли началась приватизация и гиперинфляция которые скатили страну в эпоху 90-ых, этот застой приведет к тому же самому, ко вторым 90-ым просто из за нашего бездействия и апатии.

Пнд 30 Дек 2013 21:37:02
Тебе кажется что твоя тян это богиня(к примеру). Она твоей не будет. Рано или поздно ты её забудешь, потом встретишь богиню ещё лучше и наконец ты встретишь ту богиню которая тебе даст, потом ещё раз даст и ещё раз а потом ты поймёшь что это вообще никакая не богиня а такая же тня как и все и с такими же заёбами.

Радуйся ананас, что тян у тебя нет. Ты просто не представляешь сколько страданий тебе она принесёт. Ведь ты знаешь что тян шлюхи и всё время будешь беспокоиться о том, ебётся твоя тян или нет. Постоянно надо напрягаться, чтоб не выглядить в её глазах тряпкой или чмошником, ты просто не представляешь как это будет угнетать тебя. А ещё если попадётся безинициативная тяна они почти все такие, то хуй ты от неё дождёшься звонка\смс\сообщения в соц. сети. Она не будет тебе ни писать, ни звонить и ты будешь чувствовать себя не нужным. Со временем тебя заебёт делать всё, чтоб встретиться с ней или потрахаться. Короче анон, ещё раз говорю, радуйся, кури дудку, упарывай транки, туси с друзьями, занимайся тем, что нравится.

Напишу пару слов. Раньше был хикканом и разговор с тян для меня считался событием вселенского масштаба. Пиздострадал по любой, которая уделяла мне хоть каплю внимания. Теперь вот немного научился дрочить гитарку и общение, каждый вечер нахожусь в компании тянок, симпатичные. Так вот, анон, они самые обычные и не очень интересные люди. Ничего прекрасного и возвышенного в них нет. Да, приятно, оставаясь ночевать у них, прижать к себе теплое тельце и понюхать приятно пахнющие волосы, но не более. Даже спермотоксикоз потихоньку проходит. Ничего волшебного в них нет. Разве что и правда найти ламповую няшу, но это практически невозможно. Один раз даже целовался со своей еот, альфача включил, лол. Это не стало чем-то таким уж выдающимся для меня. Я ее превозносил, а она оказалась обычной девушкой. Хорошей, умной, симпатичной, но не такой, как я себе придумал. Знаешь, как в детстве я мечтал о мопеде. Что буду кататься сверкая хромом и все друзья будут радоваться и немного завидовать. В итоге мопед-то у меня появился, но такой уж радости не приносил. Мечты всегда лучше реальности. Зря вы так страдаете.

Мне очень хочется няшную тян. Но когда я начинаю думать о том что-бы изменить себя дабы получить её, я вспоминаю то от чего мне придёться отказаться что-бы желание стало реальностью. И я не могу предать моих богов, друзей и врагов. Всех тех кто существует у меня в воображении. Это-же будет массовый геноцид, верно? Я думаю ни одна тян не достойна того что-бы убить столько лучших друзей и врагов с которыми было проведено столько времени, а главное придать бога и богиню которые покровительствовали мне всё это время.
Я не готов , и никогда не буду готов пожертвовать стольким. Но тем не менее няшную тян не перестаю хотеть.

Пнд 30 Дек 2013 21:38:31
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

А внизу сидел дед с внуком, тот посмотрел на труп и говорит:
- Дед, смотри, труп лежит.
А дед ему такой:
- Лол.

а дед не понял прикола, подумали, что он долбоеб и не стал его хоронить. Только труп обоссал и доел. пиздец короче! реальная история я не троль.

Пнд 30 Дек 2013 21:39:08
Родившиеся до 70х ебаные старперы, совки, кряхтуны и [я в советскоевремя ооооk, слепошарые полуебки в подштаниках с оттянутыми коленками
в 70х совки lightверсии, лысеющие неудачники, импотенты и дебилы с кризисом среднего возраста, последняя отрыжка системы
в 80х быки, уебаны в адидасах, дети перестройки, недолюди, убивавшие за сникерс, колбасные иммигранты, наркоманы и объебосы
в 90х сраные хипстеры, пидарасы в стрингах поверх гамаш, хуесосы, эмоблядва, долбящиеся в сраку по парадным, богема на пол шишки
в 2000х малолетние ничтожества, WOWобляди, школопетухи, выблядки Путинской системы, нефтевыкидыши

Пнд 30 Дек 2013 21:40:05
Да наши русские бабы худшие в мире. Ни теплоты ни доброты ни нежности. Все стремятся быть стервами и искать богатых мужиков. С 11 лет начинают употреблять алкоголь, курить и материться. Такая баба если и родит здорового, то воспитает мама не горюй. Так что в качестве матерей они не годятся. Годами сидят на сайтах знакомств перебирая мужиков, а всеж найти достойных себя, как они считают, не могут. Русские мужики с недотрахом ходят, а бабы все под турками в Турции. Завышенные требования к мужчинам во всем, при том, что зачастую даже не умеют готовить. Зато понтов самомнения и самоуверенности у русских женщин хоть отбавляй. Говорите внешне красивые? Самыми красивыми в мире считаются Шведки- почти все красивые блондинки с хорошей фигурой и грудью. А наши что? Либо тощие, либо колобки, а сисек все равно нет. Если у женщины такой огромный живот то по законам красоты и пропорции у нее и грудь должна быть 8 размера, а у них зачастую при весе в 100 кг грудь максимум 3 это ужасно непропорционально!
Я не ненавижу русских девушек, да среди них есть и много хороших, поэтому однозначно здесь сказать не могу. Но самомнение у наших девушек завышенное-это да. Притом завышенное неадекватно. Многие сейчас не умеют готовить, и при этом требуют неизвестно чего от мужчины, курят - уже по-моему, больше, чем мужская часть населения (по крайней мере среди молодежи). Стремятся сесть на шею своему мужу - здесь все бы ничего, так в общем и должно быть, но при этом: зачастую не хотят рожать, не умеют готовить, могут пренебрежительно относиться к супругу и даже демонстрировать это при посторонних. На прошлой неделе так получилось, что общался в разное время с тремя своими старыми знакомыми - двум из них в районе 30, а одному под 50. Те, которым в районе 30 - оба успели побывать в браке, у обоих есть дети, и сейчас один уже развелся, а другой ждет развода.
современная русская женщина от 15 до 30 лет - это просто жесточайшая жесть! это такой мега-паразит, создать которого способен только сам человек! в природе таке просто невозможно! этот мега-паразит не то что там работать не желает (вернее как женщины говорят просто не имеет права работать, женщина создана для шмоток и соляпиев, косметики), они даже рожать не хотят (прямая обязанность женщины, и то единственное что она может сделать). и еще касательно сотен мифов, которые специально культивируются женщинами, всякими жополизами и еже с ними (ну наверное в расчете на скидку за доступ к телу) - ну так вот - товарищи, которые пишут тут, что русские женщины - красивые (и даже самые - что вообще бред) - вы на улице когда бывали то? если вообще бывали?! что вы тут очковтирательством балуетесь?!! ну ведь каждый из вас певцов серенад женщинам, при виде на улице женщины в 99 процентах говорит - ну и страшная телка или ну и толстая телка.

Пнд 30 Дек 2013 21:41:21
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Пнд 30 Дек 2013 21:42:48
меня не хватит до бамплимита!
Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: [Что ты там затих? Почему тебя не слышно?k. В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: [Что ты там молчишь, что с тобой?k. Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.

Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:

Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!

Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.

Однажды, когда отца дома не было, я сидел на унитазе и листал журнальчик вроде [Мурзилкиk, который у нас всегда лежал на полу туалета. В квартире было тихо, и я ясно слышал звук воды, которая текла по трубам. Но через пару минут я вдруг услышал, что к этому тихому переливу добавился ещё какой-то другой звук. Я стал прислушиваться, не отрываясь от чтения. Больше всего это было похоже на то, как если бы по трубе, которая проходила вдоль стены на уровне пола, что-то пробиралось: я слышал то ли шорох, то ли шуршание, отчётливо перемещающееся вдоль трубы по направлению к унитазу.

Сначала я не обращал на это особого внимания, но когда странный звук приблизился к унитазу почти вплотную, занервничал. Положив журнал на пол, я весь обратился в слух. Речи о том, что звук мне просто мерещится, быть не могло: чем бы ни было то, что находилось в трубе, по мере приближения ко мне шорох стал громче. А когда источник звука стал переходить из трубы в основание унитаза, я услышал резкий звук, словно по фаянсу провели лезвием ножа. Звук этот раздался почти прямо подо мной и подействовал на меня, как оплеуха: я вскочил в приступе мгновенной паники, отбежал от унитаза и обернулся...

До сих пор не знаю, было ли этом лишь игрой испуганного разума или реальностью, но я точно помню, как увидел в унитазе что-то было. Что-то зеленоватое, склизлое, блестящее, как хвост ящерицы, торчало из слива. Если бы я остался сидеть на унитазе, оно наверняка касалось бы моего мягкого места. Я видел это нечто всего секунду, потом оно юркнуло обратно в слив, как разочарованный охотник, понявший, что добыча ускользнуло. Снова раздался металлический звон, потом послышался знакомый шорох теперь он удалялся обратно по трубе.

После этого несколько дней я боялся сесть на унитаз в квартире, старался ходить по большой нужде только в школе. Сначала я никому не рассказывал об этом случае, но однажды вечером, когда отец в очередной раз вышел из туалета после долгой [отсидкиk, весь провоняв травами, не удержался и спросил:

Пап, а ты не слышал, как там по трубе что-то лезет?

И тут же пожалел, что спросил: отец посмотрел на меня совершенно дикими глазами и схватил меня за плечо:

Ты его видел? Оно что-то тебе сделало? Отвечай!

Нет, я просто слышал звук, как будто в трубе что-то есть, поспешил ответить я.

Долбоёб, говорю же я, не надо так долго сидеть на толчке! отец смачно выругался. Поняв, что разговор окончен, я начал уходить к себе в комнату, но тут он добавил мне в спину:

Не боись, сынка. Ещё пара дней, и оно больше никого не потревожит. Я выгоню его к чёртовой матери из нашего дома, ты только мне не мешай.

Вот, собственно, и вся история. Больше я никогда не слышал шорох в трубе и не видел ту слизистую тварь. Травы вскоре исчезли из туалета, и отец перестал стучаться и мешать естественному процессу. Я не знаю, что там вообще происходило, зачем нужны были эти травы и как именно отец [изгонялk того монстра, заперевшись в комнате. Но, похоже, это действительно подействовало.

P. S. Отец умер от инсульта, когда мне исполнилось двадцать лет, так что теперь я уже не могу спросить его. Что касается матери, судя по всему, она была в курсе отцовских дел (может, даже видела ту тварь), но с ней у нас сейчас отношения натянутые, да и живём мы в разных городах, так что поговорить не получится.

Пнд 30 Дек 2013 21:44:45
Все тяны без сисек - недолюди.
Микромастия это не гены в большинстве случаев. Сиськи не растут у тех, чьё развитие во время пубертата подавляли психологическим террором родители. Я уверен, каждый недолюсь с крохотными недосиськами вспомнит, как его смешивали с говном его родители в тот период.
Да, я понимаю, вы такие же люди, как и все мы, но вы вызываете отвращение. Ваши маленькие сиськи - это настолько же ужасно, как и крохотный член у мужчины.

Все дрочеры на маленькую грудь - неполноценные, обоссанные омеги, боящиеся женщин, а потому они тянутся к инфантильным, недоразвитым плоскодонкам.

Всё что ниже третьего размера - уродливые прыщи. О да, я смакую это блевотное слово, смакую саму ситуацию, когда доска читает, что я пишу, что у неё вместо сисек - два прыща. Два прыщика. Бхах. Пфффф.

Пнд 30 Дек 2013 21:45:19
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: [Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж это единственная возможность спастисьk И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ

Пнд 30 Дек 2013 21:45:58
У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..

я кончил

Пнд 30 Дек 2013 21:49:47
>>59849567
Cпасибо

Пнд 30 Дек 2013 21:54:12
>>59849792
Бля, все время срываю с ней нофапон

Пнд 30 Дек 2013 21:55:08
>>59849792
Блин, да у неё же член!

Пнд 30 Дек 2013 22:06:12
>>59850146
Значит надо отсосать!

Пнд 30 Дек 2013 22:06:51
>>59849792
имя? И ссылку на видос

Пнд 30 Дек 2013 22:11:25
>>59850956
Sarina valentina

Пнд 30 Дек 2013 22:12:17
К ТЕБЕ ВПЕРВЫЕ ЗА 7 МЕСЯЦЕВ ЗВОНЯТ ТВОИ ЗНАКОМЫЕ
@
БИТАРДОВ, У ТЕБЯ ХАТА НА НОВЫЙ ГОД СВОБОДНАЯ?
>ГОВОРИШЬ ДА
@
ОНИ ПЬЯНЫЕ ВВАЛИВАЮТСЯ, И ПРОСЯТ ТЕБЯ СГОНЯТЬ ЗА СИГАМИ И ГАНДОНАМИ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ВСЕ ПЕРДОХАЮТСЯ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ
@
ТЫ С КРАСНЫМИ ЩЕЧКАМИ КРИЧИШЬ, ЧТОБЫ ОНИ УБРАЛИСЬ.
@
ТВОЕ ЗАМЕЧАНИЕ ИГНОРИТСЯ
>ДОСТАЕШЬ ДЕДОВСКИЙ КАРАБИН 98
@
НАДЕВАЕШЬ КАСКУ С МЕТКОЙ ТОТЕНКОПФ
@
БОРН ТУ КОМПЛИТ, МАТЬ ТВОЮ
>@
С НЕБЕС ДЕСАНТИРУЕТСЯ 101 ДИВИЗИЯ
@
МОРПЕХИ ГЕНЕРАЛА ХАММЕЛА УСТАНАВЛИВАЮТ ПЕРИМЕТР
@
СТЕНУ ПРОЛАМЫВАЕТ КОРОБОЧКА, НА, С ГЮРЗОЙ НА БРОНЕ, НА
@
НА ТЕБЯ БЕЖИТ ЕРОХИН С СЕКИРОЙ, ТЫ НЕ УСПЕВАЕШЬ ВЗЯТЬ ЕГО НА ПРИЦЕЛ, И ВДРУГ ОН ПАДАЕТ С ДЫРКОЙ ВО ЛБУ
@
ТЕБЯ ПРИКРЫВАЕТ ОЛИВЕР НУЛИ
>@
ИЗ-ЗА ХОЛМОВ НА МОТОЦИКЛЕ ВЫЛЕТАЕТ САРГОРД А.
@
ПРАЙС И СОУП ПОДАВЛЯЮТ ЕОТ ОГНЕМ И ВЫВОДЯТ СПАСЕННЫХ ТЕРРОРИСТОВ
@
НА ИМПРОВИЗИРОВАННУЮ ПОЛОСУ САДИТСЯ ЧЕРНЫЙ ТЮЛЬПАН
>@
ТЮЛЬПАН ПРИКРЫВАЕТ БЛЭКХОУК ПОД УПРАВЛЕНИЕМ ГЕЙБА ЛОГАНА
@
@
ПО РАМПЕ ОДИН ЗА ДРУГИМ СЪЕЗЖАЮТ ТЯГАЧИ С ОПЕРАТИВНО-ТАКТИЧЕСКИМИ ШОГГОТАМИ 2Ш52 "ТУМАН"
>БОБ СУЭГГЕР УНИЧТОЖАЕТ СНАЙПЕРСКИМ ОГНЕМ ХАЧЕЙ ПРОТИВНИКА
@
PzKpfw VI Tiger (P) ОГНЕМ ИЗ 88 МИЛИМЕТРОВОЙ ПУШКИ ПОДАВЛЯЕТ ВРАЖЕСКУЮ ТЕХНИКУ
@
ТЕБЕ ПОДАЕТ РУКУ ШТАУФЕНБЕРГ
@
ОДЕВАЕШЬ КАСКУ, БЕРЕШ ШТУРМГЕВЕР 44 И АТАКУЕШЬ ПОЗИЦИИ РККА
@
ЗАЛЕГАЕШЬ ОТ ОГНЯ [МАКСИМАk
@
МАЙОР КЁНИГ ИЗ УКРЫТИЯ УНИЧТОЖАЕТ ПУЛЕМЕТЧИКА
@
САДИШСЯ НА ТИГР
@
МЫ ВЫИГРАЛИ БИТВУ, ТЕПЕРЬ НУЖНО ВЫИГРАТЬ ВОЙНУ
>ВЭЛ КИЛМЕР БЕЖИТ ВДОЛЬ СТЕНЫ С УКОРОЧЕННЫМ МР5
@
РИПЛИ ВЫВОДИТ ДРОПШИП НА ПОСАДОЧНЫЙ КУРС
@
НА ТРОФЕЙНОМ ГРУЗИНСКОМ КАТЕРЕ, ТАРАНЯ ПИРС, ПРИПЛЫВАЕТ ПОДПОЛКОВНИК ЛЕБЕДЬ, СПЛЕВЫВАЕТ СКВОЗЬ ЗУБЫ И БОРМОЧЕТ "ЕБАНАЯ ЛОХАНЬ, ГДЕ ТУТ ПЕДАЛЬ ТОРМОЗА?"
>ТОМ ХЭНКС ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ ТОМПСОН, СТУКНУВ ОБОЙМОЙ ПО КАСКЕ
@
МЭТ ДЕЙМОН ИСПОЛЬЗУЕТ МИНОМЕТНЫЕ СНАРЯДЫ КАК ГРАНАТЫ
@
ЭРИК БАНА ДАЕТ ТЕБЕ М4А1 С AIMPOINT'ОМ
@
ТЫ ПОДТЯГИВАЕШЬ НАКОЛЕННИК С ГРУППОЙ КРОВИ
@
ЖАРА, МОГАДИШО
@
ПРИКРЫВАЕШЬ РАНЕНЫХ ПИЛОТОВ
@
ПО РАЦИИ ТОМ САЙЗМОР СООБЩАЕТ О ПРИБЛИЖАЮЩЕМСЯ КОНВОЕ
@
ПТИЧКА РАСКРУЧИВАЕТ МИНИГАНЫ, ТОЛПЫ НИГЕРОВ ЛОЖАТЬСЯ НАВСЕГДА
>@
В КИЛОМЕТРЕ ЗАМЕЧАЕШЬ ПИКАПЫ С ДШК
@
ГОЛОВНАЯ МАШИНА ИСЧЕЗАЕТ В РАЗРЫВАХ СНАРЯДОВ 2А42, СТОЯЩЕЙ НА БОРТУ ТЯЖЕЛОГО ШТУРМОВИКА "СКОРПИОН" НА ПЛАТФОРМЕ ИЛ-76

Пнд 30 Дек 2013 22:18:21
>>59850146
And now you are officially ZASHQUARED!!!

Enjoy your homosexuality!


← К списку тредов