Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 30.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/59810442.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Пнд 30 Дек 2013 06:46:34
Ебанутых копипаст тред
Ебанутых копипаст тредДавненько не обмазывались


Пнд 30 Дек 2013 06:47:10
>>59810442
Маленький мальчик Герасим сидел и спокойно срал посреди площади. День был ясным и солнечным. Сама природа словно пребывала в прекрасном настроении. Мимо ходили люди и мило здоровались. На площадке лучезарно веселились детишки, а на скамейках бабули мирно кормили птичек. Всё вокруг излучало добро и позитив. В стороне, через дорогу, стоял фургончик с мороженым. В нём, стоя в темноте, два мрачных человека в деловых костюмах наблюдали за какающим мальчиком в бинокли через тонированное окно.
Сэр, мы нашли его.
Смиттерс, это - настоящее чудо природы! Вы только посмотрите! Как из такого маленького мальчика может столько вылазить? Это будет настоящий прорыв!
Герасим сидел и срал. Рядом, в той же позе, ему составляла компанию какая-то собака.
Герасим, хочешь конфетку? Мрачно, но улыбаясь, выдал невесть откуда взявшийся человек в пиджаке.
Пшёл нах))))
Конфетка шоколааадная!
Ну хз...
С орееешками!
Ок погнали ёпта)))
Мальчик встал, не подтираясь, напялил шорты на обосранную жопу. Они направились к фургончику
Смиттерс, готовьте инъекцию! тихо шепнул в рацию человек.
Смиттерс, тем временем, достал минихолодильника с зелёной подсветкой шоколадную конфету с орешками. Как только его коллега с Герасимом вошли внутрь, инъекция тут же была протянута пиздюку. Он проглотил её в ту же секунду вместе с фантиком.
Збс))) с довольным видом сказал Герасим
Через мгновение его глаза округлились. Парень скинул штаны и начал яростно дрочить. Спустя минуту , он стал кончать обильными фонтанами. Смиттерс и его босс в страхе покинули помещение. Он истерично онанировал минут 20, яростно вопя и расшатывая фургончик. Вскоре его краник дал сбой. Змей позеленел, стал в прямом смысле похож на змея, увеличился в размерах раза в два с половиной, прошипел что-то типа "Хуяк ломааать!" и начал крутиться пропеллером и обильно малафить всё окружающее пространство. Герасим испугался, выскочил наружу и начал бегать кругами. В истерии он сорвал с себя всю одежду и начал наворачивать огромные круги по городу, теперь уже не просто кончая на всё в радиусе ста метров, но и сильно жидко обсираться, шоколадя всё еще сильнее, чем молофя. Герасим орал и пел:

Пнд 30 Дек 2013 06:47:48
>>59810451
Crack of the lightning splitting the ground
Thunder is sounding, artillery pounding
Wrath of the nazi's cast on Bastogne
Facing their forces alone

Alone!

Alone!

Sent from the skies jumped into the unknown
The march to Berlin has begun
Spearhead the charge surrounded by foes
Eagles are leading the way

Через несколько минут уже всё, ВСЕ в этом городе было в говне и кончатине! ВСЁ! Все люди, все дома, все улицы, даже, казалось, само великое небо, даже сам ВЕЛИКИЙ АЛЛАХ!
В городе было введено экстренное положение. Моментально туда стянулись военные на танках, вертолётах и бронетранспортёрах. Население тут же эвакуировали, но остановить Герасима было невозможно. Он не чувствовал никакой боли, он был глух ко всем обращениям, его не брало никакое оружие. Он малафил и обдрыстывал всё раза в четыре обильнее. Вонючими свежими струями момемнально смывало и выводило из строя танки и вертолёты, косило пехоту и артиллерию.

Со спутника за этим всем наблюдал Путин.
Настало время для плана Х!
Президент нажал на кнопку. Тщательно спрятанные тяжёлые створки на полу мрачной слабо освещённой синими настенными огоньками комнаты туго, но уверенно открылись. Из образовавшейся щели тяжко выехала здоровенная стальная колба с кучей электронных устройств по периферии, раскрашенная на лицевой стороне жёлто-черным полосатым узором. Толстенные двери увесистого саркофага медленно, с жужжанием массивных сервоприводов, открылись. За ними находился человек, метра 2 с половиной ростом, представляющий из себя широкую груду стальных мышц. Весь он был утыкан датчиками, трубками и иглами. На лице находилась крупная мрачная маска с широким респиратором, огромными тонированными линзами и кучей подведённых сбоку труб разной толщины.
Даа... Моё детище! Моё творение! Как же долго я жаждал испытать тебя в настоящем деле! Сегодня твой день настал! Ты сделаешь то, что укрепит наш триумф!
Президент на настенном компьютере дописывал последние строки кода, составляющего программу для действий чудища. По окончанию доставляющего удовольствие дела он достал мобильник.
Дмитрий Анатольевич, вертолёт мне, срочно!
Сказал он, переполненный радости и предвкушения.

Пнд 30 Дек 2013 06:48:21
>>59810458
Большой новенький военный вертолёт уверенно плыл к эпицентру катастрофы в лице не на шутку разбушевавшегося Герасима. Парень крушил всё подряд тяжёлыми напорами дрисни и сгущёнки. От обширного оцепленного участка остались сплошные безжизненные вонючие руины. Герасим не успокаивался, громко, хрипло и истерично крича:

Dig your own foxholes or dig your own Grave
The storm is about to begin
The siege has begun, there's nowhere to run,
Panzerkampfwagen emerge!

Дверь вертолёта распахнулась. Оттуда выскочила огромная человекообразная махина с кучей мускулов. Из одежды на этом существе были лишь черные обтягивающие шорты до колен и всё тот-же противогаз с болтающимися оборванными трубками. Громко и грубо приземлившись, оно образовало нехилую воронку в земле, подняв огромный туман пыли. С воинственными агрессивными криками оно постучало себя по груди и разорвало маску. Это был человек. С залысиной на верхней части головы, с мелкими усиками и бородкой. Эти очертания можно было узнать сразу. Так вот, что они на самом деле сделали с телом вождя...
Ильич с напористыми криками и предыханиями нёсся к Герасиму, жаждая битвы. Момент истины настал. Два титана находились друг у друга в зоне видимости. Герасим остановился, обернулся. Гиганты смотрели друг другу прямо в глаза, через несколько секунд напряжённый момент был разорван истошными, грубыми и агрессивными криками двух гипертрофированных глоток. Они бежали друг другу навстречу, испуская тяжёлые разверзнутые взгляды и не переставая орать. От ног каждого пыли поднялся столб. Земля тряслась и шумела под быстрыми тяжёлыми прыгающими шагами, как при армагеддоне. Это будет историческая битва! Выживет только один! Всё решится прямо здесь и сейчас!

Пнд 30 Дек 2013 06:48:53
>>59810464
Монстры неслись друг другу навстречу. Ленин бежал широкими прыжками, а Герасим быстро семенил, размахивая хуем. Когда они уже находились в пяти метрах друг от друга, вождь совершил мощный прыжок-выпад вперёд, отчего оба соперника шумно покатились кубарем, кроша асфальт и поднимая пыль. Звери сцепились в ближнем бою. Они смачно и звучно долбили друг друга по лицам кулаками, пинались ногами по остальным частям тела, с силой швыряли друг друга об землю и стены, еще больше разнося улицы, дрались всем, что попадалось под руку. В ход шли и машины, и куски кирпичных стен, и дорожные знаки, и рекламные щиты. Буквально, всё, что ложилось в руку. Естественно, каждый предмет в мгновение ока с треском разваливался, либо безнадёжно сминался после первого же удара, а каждый соперник оставался целым и невредимым, но еще больше разозлённым. Битва продолжалась часами. Уже, наверное, больше суток. Она распростёрлась на многие километры. В порыве драки, благодаря мощным прыжкам и напористым броскам, монстров забрасывало во многие части города. И северные, и южные, и западные, и восточные, и центральные. Этот, когда-то населённый, пункт теперь точно представлял из себя руины, почти выровненные с землёй. В грубом громком дыхании чудищ уже были слышны ноты препинаний, означавших некоторую усталость. После очередного дальнего броска, чудища уже шли шагом друг к другу. Они тяжко, медленно, но грозно и уверенно шествовали через пелену пыли навстречу новому столкновению в битве. Встреча. Злобные взгляды друг на друга. Герасим размахивается и свешивает противнику смачного крюка в челюсть. Чуть пошатнувшись, но не растерявшись, Ильич звучно заезжает парнище кулачищем по лицу в ответ не слабее, заставив того пошатнуться так же. Герасим бьет еще, Ленин тоже. Удар. Удар. Еще удар. И еще. 10 ударов. 20. 50. 200. Столько, до куда невозможно досчитать, не сбившись со счёту. Оба уже еле стоят на ногах. Теперь они стали медленны и расчётливы. Противники крутились друг возле друга, не отводя взглядов, экономя силы и выжидая момента для нападения. Герасим уткнулся обосранной жопой в дорожный знак "STOP". Ленин решился напасть. Он побежал на соперника, истошно вопя. Герасим же в последний момент успел вырвать этот знак и, ухватившись за нижнюю часть столба, с тем же криком встретить врага смачным бейсбольным ударом по челюсти, сопроводившимся громким стальным звоном, породившим обширное эхо. Тишина. Труба погнулась под прямым углом. Сама красная табличка "STOP" валялась помятой во многих метрах от туда, откуда отлетела. Герасим стоял согнувшийся и часто, тяжко, глубоко дышащий от усталости, вцепившись в согнутый столб. Вождь стоял и шатался, не в состоянии даже сосредоточить взгляда на чём нибудь. Через несколько минут остатки сознания его покинули, и он шумно рухнул на живот в отключку, образовав на асфальте под собой кучу трещин и подняв большое облако пыли. Под рассеивающеюся пелену битвы и тишину Герасим выронил трубу и с криком упал на колени. Это победа! Парня переполняли адреналин, ярость, но в тоже время счастье и триумф. Соперник был достойным. Победа досталась нелегко, но досталась

Пнд 30 Дек 2013 06:49:34
>>59810471
Путин всё это время сидел в кабинете и наблюдал за битвой со спутника. От досады он вскочил с кресла.
НЕЕЕЕЕТ! Не может этого быть! Как же бездарна тварь, что мы создали! Теперь ты не на шутку разозлил меня Герасим. Пора показать тебе, что это значит, связываться с Владимиром Владимировичем...
Президент в секунду порвал на себе деловой костюм. Под ним находились лишь штаны от белого кимоно, подвязанные черным самбистским поясом. Торс его был на удивление широк и мускулист. Взгляд излучал силу и твёрдость.
Дмитрий Анатольевич, вертолёт мне. Срочно.

Герасим стоял и с победными криками бил себя по груди, пуская в воздух салюты
сметаны и шоколада. Он был полон новых сил и был готов еще к десяти таким же
битвам прямо сейчас. Кровь его просто бурлила всеми оттенками энергии и ярости.
С подлетевшего на большой высоте вертолёта спрыгнул ОН. Президент Российской
Федерации - Владимир Владимирович Путин, во всей своей красе. В белых штанах от
кимоно, с чёрным поясом, завораживающим глубиной своей черноты, и голым крепким
торсом. Взгляды их грубо пересеклись.
Ну что, Герка, потанцуем! Процедил про себя Путин.
Герасим тут же с раскатистым рыком ринулся на нового противника. Широко
размахнувшись, он собрался было свесить президенту в челюсть, как тот
моментально схватил нападающего за руку и провёл ловкий бросок через бедро, вбив
Герасима глубоко в асфальт. Моментально выкарабкавшись, титан тут же совершил
мощный прыжок в сторону президента, оставив глубокие следы в земле на месте
взлёта, но при подлёте тут же был с прыжка отбит в другую сторону коленом по
носу.
Не на того ты напал, плебей!
С этими словами Путин начал медленно буквально подниматься в воздух. Пояс его
развевался на генерируемых гравитационных полях. Президент завис в воздухе в
нескольких метрах над "плебеем".
Тебе не победить меня! Но ты очень силён! Ты понимаешь, что мы можем вместе!
Мы будем властвовать на этой земле! Все. ВСЕ будут у наших ног!
Скорчив отвращающую мину, Герасим начал хватать с бывшей парковки смятые
автомобили и метать их во врага. Путин с холодным видом отбивал их, один за
другим, говоря слово за словом с каждым ударом:
Тупое! Животное! Как! Ты! Еще! Не! Понял! Что я! Тебе! Не по зубам!!!
Глаза его постепенно начинали светиться ярким красным светом.
Никто! Не смеет! Бросать! Мне! Вызов!!!
С последним словом из глаз Путина вырвался прямо на Герасима и начал ослепляюще
сильно гореть красный жгучий лазерный луч.
Так вкуси же возмездие!
Концентрированное пламя, казалось, плавило и поджигало сам воздух. Герасим
прикрыл лицо рукой и, собрав в себе волю, медленно пробивался против огромного
луча, яро пытающегося снести его назад. Путин подлетел уже к самому лицу врага и
жёг изо всех сил. С громким криком Герасим схватил президента за горло и начал
отчаянно колошматить его об землю. После последнего удара он яростно швырнул
ненавистного об ближайший дом. Путин пролетел метров 500, пробив и раскрошив все
встреченные препятствия. Где приземлился - видно не было. Разозлённый Герасим
постучал себя по груди и с диким криком побежал вдогонку. Через несколько секунд
Путин взмыл в небо и тоже закричал. Он начал палить в соперника лазерным
взглядом и бросать из рук синее взрывное пламя, выписывая вокруг в воздухе
фигуры высшего пилотажа. Герасим кричал и швырялся всем, что попадалось под
руку. Это была битва не на шутку. В воздухе теперь не просто стояла пелена пыли.
Всё вокруг горело и дымилось! Путин в злобе взлетел в стратосферу и, сделав в
воздухе сальто, метеором устремился вниз, прямо на врага. От такого удара
Герасим отпрыгнул, но земля от падения жестко сотряслась и треснула. В глубине
образовавшейся продольной ямы была уже видна пылающая магма. С досадным криком
Путин взлетел еще раз. Его красный светящийся взгляд был наполнен нешуточной
тяжёлой яростью. Правая рука начала трансформироватся в роботическую клешню Он поднял её над головой. Она начала светиться синим пламенем. небо тут же стянуло
тучами.
Ты заплатишь за то, что связался со мной!
Небо ярко и громко трещало молниями, концентрированными вокруг клешни.
ЗАА СТАБИИЛЬНОСТЬ!
С этим криком Владимир Владимирович взмахнул рукой в сторону Герасима. Миллионы,
МИЛЛИАРДЫ молний, вся мощь стихии концентрированным потоком ринулись через
клешню прямо на парнишку. Яркий свет вперемешку с оглушительным громом несколько
секунд разил титана, после чего тот выбился из сил. Он стоял, шатался, но его
злобный взгляд всё еще был направлен на врага. Он со всех оставшихся сил
старался не упасть. Путин подлетел к нему и приземлился на расстояние шага.
Глаза его светились красным. Руки, одна из которых всё еще представляла из себя
киберклешню, испускали синий свет.
Пора принимать поражение, Герасим...
С этими словами он замахнулся клешнёй и с синим взрывом сокрушил Герасима
контрольным ударом. Тут сознание его покинуло.
Никто. НИКТО не смеет бросать вызов президенту Российской Федерации Владимиру
Владимировичу Путину! Я здесь царь! Я здесь король! И никто не смеет мне
противостоять! Только я здесь правлю! Только Я!!! Теперь, с таким оружием, как ты, я буду богом этого мира!!!
Он раскатился громким зловещим смехом, переливающимся в маниакальные радостные взвизги. Этот смех был слышен повсюду в этом городе. Эхо его доносилось в каждый уголок огромной и необъятной страны, России.

Пнд 30 Дек 2013 06:49:44
>>59810442
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается [князь крендельk. Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. [Кто до дембеля дожил, тот огурчики полилk. Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину старший офицерский состав. Еще половину повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил.. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Пнд 30 Дек 2013 06:50:25
>>59810482
Следующий месяц. По телевизору всё еще мусолили взрыв какой-то АЭС, произошедший 31 день назад и разрушивший целый город. По словам дикторши, восстановление идет полным ходом и из государственного бюджета на это выделяются крупные суммы. Также речь шла о борьбе с коррупцией и повышении пенсий.
Тёмная камера. Герасим стоял без сознания, закованный в стальную колбу. Но это был уже другой Герасим. Изменённый, усовершенствованный. Кровь, текущая по его жилам уже отдавала синим свечением. Скелет его был заменён на новый, состоящий из сверхпрочного сплава, способный выдержать жар самого
солнца и удар самого Аллаха! Мышцы его теперь пронизывало утроенное количество
волокон. Тишина. Только бурление и жужжание каких-то аппаратов.
Мгновение. Глаза пленного резко и широко распахнулись, наполненные ярким красным светом.
Хочу сраааать...

Пнд 30 Дек 2013 06:55:04
>>59810507
Ебать! Под какими таблетками это было написано?
Но мне понравилось

Пнд 30 Дек 2013 06:58:17
Полководец больно какал тебе в рот! Ты анальный реакционизм, я твой Полководец какал тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твой Ким? Я твой Ким какал, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КИМЧХИ! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кимчхи я Полководец твой ласковый Полководец! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твой Полководец, ЛАСКОВый Полководец, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усполковожы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а Полководец бил тебя ремешком по попке и какал тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кимчхи смажь кимчхи смажь кимчхи. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кимчхи Полководец сказал мажь кимчхи. А то больно Полководец какал и стегал ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛ МНЕ в рот КАЛАК мне в КАКАЛ маКА нет!!! НЕТ!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛ мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.

Пнд 30 Дек 2013 07:03:08
Наркоманы ебаные!

Пнд 30 Дек 2013 07:04:56
>>59810665
Чем-то подобным вайпали нульчан.

Пнд 30 Дек 2013 07:15:40
>>59810507
Что начало - "ахуительно", что конец - "ахуителен". Но битва эпично получилась.

Пнд 30 Дек 2013 07:17:09
>>59810600
Просто автор - поехавший

Пнд 30 Дек 2013 07:17:44
>>59810990
Там целых 3 битвы

Пнд 30 Дек 2013 07:21:48
>>59810482
Проиграл с киберклешни

Пнд 30 Дек 2013 07:26:02
>>59810507
Иди лечись, сука!

Пнд 30 Дек 2013 07:28:40
>>59811208
А мне норм :3

Пнд 30 Дек 2013 07:35:56

Пнд 30 Дек 2013 07:44:22
Сап, хиккач. Сегодня мне стало грустно как никогда. Случайно вспомнил про ICQ мессенджер и решил скачать. Как же я давно не заходил в аську, захожу - все контакты оффлайн кроме пары ботов. ВСЕ МЕРТВЫ. Тут я вспомнил об одной тян, с которой общался в аське по сосничеству и даже не виделся с ней. Она была той еще херкой, толи эмо, толи еще кто. Но как я помню общение с ней мне доставляло, все было лампово, поздравляли друг друга с праздниками и прочей хуергой. Но всему наступает конец. Не заходил туда несколько лет. В контакт листе я ее нашел только по нику, никакой инфы о ней, не имени, только его я помнил. Не долго думая, я вбил ее номер icq в гугл и нашел ее бложик с постами чуть ли не 7-ми летней давности. Были всякие цитатки, смайлики, охуительные истории про сида и нэнси и все такое. Тут я узнал ее имя, было в бложике. Искал вбыдлятне около получаса и нашел ее полупустую страницу, в онлайн не выходила несколько лет. Я решился написать ее подруге, которая была единственная онлайн, сначала началось КОКОКО КТО ТЫ ТАКОЙ? И тут она мне выдает, что та, она ВЫПРЫГНУЛА ИЗ ОКНА ЕЩЕ 6 ЛЕТ НАЗАД. Тут я охуел. Ведь теперь у меня в аське мертвый человек, который больше никогда не зайдет. Ее блог так и останется пустовать еще много лет. У кого-нибудь было подобное? Подбодрите, добра вам, анончики.

Пнд 30 Дек 2013 07:45:12
Мне сегодня произвели грабеж. Ах, да, сап /b/.
Немного посидев в баре с коллегами, попив пивка с чесночными сухариками, я почапал домой. Был в легком опьянении, но соображал трезво. Ехать мне далеко, 9 станций с пересадкой. Как обычно я пошел к последний вагон, там мне уютнее ездить.
Я сразу увидел 3 квинтессенции гопника. Стояли в том месте, где обычно стою я. Почуяв неладное, я решил пропустить метро, чтобы они проехали. Но! Метро уехало, а они остались. Станция полупустая, в самом конце, где я стоял, так и вообще не души кроме нас четверых. Я решил не испытывать судьбу, легким шагом пошел в сторону, чтобы сесть в вагон подальше. В вагоне нас было 4: я, тян с ебырем и лоли лет 12. Сев, я уже начал думать, что то типа "Вот дурак, че боялся то, додик? Ты им вообще нахуй не сдался."
Но нет, ВНЕЗАПНО, они зашли в мой вагон спустя станцию. И тут, моя трусливая задница затряслась. Тян с ебырем вышли на той же станции, где зашли они. Остались только я, три быдлана и лоля. Я чувствовал как они смотрели на меня, и я посмотрел в ответ. На что сразу услышал "Хули ты смотришь, мразь?". Охуев от такого, я просто перевел взгляд, промолчал, и встал к дверям, чтобы выйти, так как я реально боялся с ними ехать дальше. Как вы уже поняли, я дохуя осторожный (и трусливый).
И тут произошло, то, чего я хотел ожидать меньше всего - они подошли, взяли за куртку?
- Куда ты собрался, не ответив на вопрос?
- Тут моя станция.
- Уверен?
- Нет.
Черт меня дернул сказать НЕТ. Ты представляешь, двач, НАСКОЛЬКО я идиот?
- Тогда садись, епт.
И, держащий меня за куртку, рывком потянул меня на сиденье. Лоля вышла. Все, только я и они. Я окинул взглядом соседние вагоны: в одном никого не увидел, так как весь обзор закрывал один из гопников, в другом увидел, парня и старушку, которые либо не видели, либо не хотели видеть, что происходит в соседнем вагоне.
- Ты понимаешь, что ты нам должен?
- За что?
- За взгляд свой кривой.
- Извините, я просто посмотрел.
- Виталь, тебе ж не понравился его взгляд? - сказал один гоп другому.
- Вообще не понравился. - ответил тот.
- Вот видишь, а ты говоришь, что "просто посмотрел". Виталь, че, совсем хуевый взгляд был?
- Да он на меня как на чмо посмотрел.
- Ты че, мразь, думаешь можешь вот так моего кореша чмырлом обозвать и съебать? С тебя 5 штук. - говорит он мне
- Я ниче такого не имел ввиду.
Подъезжаем на следующую станцию. Я молю Бога, чтобы сюда зашло как можно больше народу. Но зашел только парнишка, и то, в наушниках, он нихуя не слышал и не видел вокруг. Впрочем, я его ни в чем не виню.
- Слышь, ты же не хочешь, чтобы с тобой что нибудь случилось? Проще сразу долг отдать, а то я ведь знаю где ты работашь.
- Откуда?
- Тебя ебет?
- Нет.
- Тогда хули спрашиваешь.
- У меня нет таких денег с собой.
- А не пиздишь? Дай кошелек.
И я, как послушный котенок, достал ему кошелек.
- Че ты такой бедный то? Полторы тыщи маловато за такое оскорбление. Покеш телефон.
- Может не надо, а?
- Телефон покажи, говорю.
Я дал ему телефон. Я очень не хотел расставаться со своей соней, но расставаться с зубами я хотел еще меньше.
- Вот теперь норм, прощаем, Виталь?
- Да хуй с ним.
- Все, уебывай.
Я пошел к концу вагона, у меня из глаз от обиды и страха начали течь слезы. Я вышел на первой попавшейся станции. Вытирая слезы я двинулся подальше, к голове вагонов. И, на всякий случай, пропустил еще две электрички.
Меня не били, у меня не лазали в карманах, я сам все отдал. Я пришел домой и взглянул в зеркало. Я смотрю на лицо, и мой взгляд как бы говорит "Ну и чмошник же ты". Все произошло так быстро, минут за 5, правда ли они знают где я работаю? откуда? что я должен был сделать, двач?

Пнд 30 Дек 2013 07:47:09
>>59810665
Это просто пиздец...

Пнд 30 Дек 2013 07:47:39
>>59811537
Ребята, я хочу поделиться с вами своими способами отличить говноеда от каложуя.
Не надо объяснять зачем это нужно. Говноед жрет самое ценное что у нас есть.
Он жрет наше говно.
Каложуйство - нормально. Естественное желание набрать в рот говна своего партнера
во время секса можно только приветствовать. Но если перед вами не честный каложуй
а подлый говноед, он вернет вам его не все. Чуть-чуть, - хоть капельку, но проглотит. Отчаяние
и злость, которые вы испытаете, обнаружив, что ваше говно потеряно для вас, скоро сменится
апатией и безразличием к жизни. Что дальше? Депрессия! Фобии!! Самоубийство!!!
Вот поэтому и важно распознать говноеда как можно раньше. Как это сделать? Сделать это
непросто. Говноед обычно хитер и смекалист. Он ест ваше говно исподтишка и совсем по чуть-чуть.
Так что-же? Смириться? Жить в вечном подозрении и отталкивать друзей-каложуев?
Стать в итоге мизантропом-параноиком и закончить жизнь в самоизоляции, обидевшись на весь мир?
Нет!
Я выработал несколько способов вычислить говноеда.
Самый простой способ - сесть на карачки над потенциальным говноедом и насрать ему в рот.
И говноед и каложуй пожуют ваше говно и вернут его вам обратно в страстном поцелуе. Пожуйте свое
говно и верните его в рот подозреваемому. Повторите это несколько раз. Если перед вами каложуй - количество
говна почти не изменится. Говноед будет хоть по чуть-чуть, но глотать при каждом поцелуе. Очень быстро
говна станет меньше. И вы поймете, что перед вами говноед.
Убейте его.
Если этот способ не выявил говноеда, это еще не значит, что перед вами не говноед. Это просто может
быть очень хитрый и волевой говноед, который понял, что глотание говна в такой ситуации
приведет к его раскрытию. И, собрав волю в кулак, не будет глотать вашу прелесть. Обычно при
этом по лицу говноеда текут слезы жадности. Конечно, это могут быть слезы счастья благодарного каложуя,
но, по моему опыту, это случается довольно редко. Так что это уже будет причиной подозревать
в вашем друге говноеда.
Второй способ - прикинуться спящим, лечь на бок, захрапеть, громко перданув с подливой, - так, чтобы говно
оставило на простыни лужицу вашего коричневого сокровища. Заметьте - просто обосрать себе жопу - недостаточно!
Говноед никогда не будет слизывать говно с ягодицы спящего партнера, боясь разбудить его. Но вот простынь Простынь может
показаться ему достаточно привлекательной и безопасной. Поэтому слушайте! Внимательно слушайте час, два, пять
Рано или поздно вы обязательно услышите, как шершавый язык говноеда вылизывает обосранную простынь и чавканье его
поганого рта.
Убейте его.
Только один или два говноеда из сотни проходят оба теста. Окончательной проверкой может стать лесной тест.
Пригласите друга в лес - по грибы или за клюквой, или за беременными ежихами. Проходив час или два, скажите другу, что
вам надо отойти посрать. Строго предупредите его, чтобы он не шел за вами и не искушал себя вашим говном. Отойдите
в кусты метров на двадцать, создавая как можно больше шума и хруста сухих веток, так, чтобы ваш друг примерно понял
на слух, куда вы пошли. Определите направление ветра и идите против него. Если ваш друг - говноед, он будет
прислушиваться к каждому звуку ваших сапог, чтобы хоть примерно определить куда вы пошли. Также он будет похотливо поводить
расширенными от возбуждения ноздрями, пытаясь уловить самый слабый запах свежего говна из вашей жопы. Закончив срать, не
идите обратно, а вытрите для достоверности жопу березовыми листиками, разбросав их вокруг вашей кучки. Затем спрячьтесь за
подходящим кустом, - так, чтобы ваша куча теплого говна была хорошо видна из укрытия. Минут через двадцать
позвоните другу на мобильный и скажите, что заблудились в лесу.Попросите его никуда не уходить, и скажите, что сами к нему сейчас
выйдите. Каложуй останется на месте и будет вас ждать. Говноед подобно кабану ломанется напролом через лес на запах вашего говна
и с диким животным воплем вопьется в вашу кучу. Он будет чавкать, рыгать и дрочить, поглощая ваше говно. В таком состоянии, говноед
не реагирует ни на какие внешние обстоятельства. Фактически, он станет машиной для пожирания кучи вашего говна. Однажды я выколол глаз
говноеду в таком состоянии - он только стал громче чавкать. Нет зрелища более ужасного и отвратительного, чем экстаз говноеда,
дорвавшегося до кучи свежего. Этот тест не пройти не одному говноеду - говноед не может преодолеть свою говноедскую сущность.
Просто убейте его.

Пнд 30 Дек 2013 07:47:49
>>59811526
Годная паста, /r моар подобных.

Пнд 30 Дек 2013 07:49:40
Сап двощ, запилю прохладную.
Ехал как-то в поезде. Напротив меня сидел весь в татухах полноватый мужик лет 35. Мне самому 22. Всю дорогу рассказывал о своих друзьях, приятелях, николе питерском как сидел в нижегородской тюрьме, как поднялся с мужика до бригадира, мол смотрел за 200 людьми и держал за них ответ перед паханом. Доебал меня в общем. Даже хотел напрячь меня один раз пойти купить ему сигареты, но был послан нахуй.

Сам я скептически отношусь к воровским понятиям, потому как сам был не раз свидетелем того, как на понятия кладется хуй, когда дело касается собственной шкуры.

На остановке я сошел, купил зажаренную в фольге курицу у местных ар, раскладываю значит все это дело, говорю авторитету - Че сидишь, угощайся.
Он на меня смотрит как-то. Потом молчит. Ну мне похуй, без особых церемоний сел и уебал всю курицу, голодный хуле. Съел я значит, запиваю соком. Он спрашивает:
- Ты по понятиям живешь или как?
- Ну по понятиям - а меня сытность разморила, развалился на сидушке - самому интересно че этот плацкартный пахан спизданет.
- А че курицу ешь то?
- А что тут не так?
- ЕЕ ПЕТУХ ЕБАЛ - выпаливает он и с интересом смотрит на меня.
- За базар ответишь или сам петух?
- Ты че ебать, берега попутал молодой?
- А хуле ты предъявы такие кидаешь, и без доказательств. Вас че на зоне не учили за базар ответ держать.

Тут он начал уходить от ответа, мол это итак понятно, общеизвестно и не нуждается в пруфах. Но я всего лишь посмеялся. Остаток пути он сидел уткнувшись себе в телефон.

Так вот анон, если бы он на зоне кинул бы такую предъяву и не ответил бы за нее его бы обоссали или как? Алсо, воровач трент гоу






Сап двощ, запилю прохладную.
Ехал как-то в поезде. Напротив меня сидел какой-то хиккан, лет 25 ему. Мне самому 27, но выгляжу на 35. Я ему всю дорогу рассказывал охуительные истории о своих друзьях, приятелях, николе питерском как сидел в нижегородской тюрьме, как поднялся с мужика до бригадира, мол смотрел за 200 людьми и держал за них ответ перед паханом. Доебал его в общем. Даже хотел напрячь его один раз пойти купить мне сигареты, но он что-то промямлил и я забил.

Сам я нихуя не шарю в воровских понятиях, но мне было сучно и я нес хуйню.

На остановке он сошел, а когда вернулся то принес зажаренную в фольге курицу купленную у местных ар.
Хуй знает почему, но он меня почему-то решил угостить.
Я отказался, а хиккан быстро схавал свою курицу. Решил я его подьебать и говорю:
- Ты по понятиям живешь или как?
- Ну по понятиям -ответил мне хиккан.
- А че курицу ешь то?
- А что тут не так?
- ЕЕ ПЕТУХ ЕБАЛ - спизданул я.
- За базар ответишь или сам петух?-уверенно сказал хиккан.
- Ты че ебать, берега попутал молодой?-сказал я в ахуе.
- А хуле ты предъявы такие кидаешь, и без доказательств. Вас че на зоне не учили за базар ответ держать.

В общем я охуел и заткнулся, а хиккан отвернулся от меня и всю дорогу двачевал с телефона.
Так вот анон, лучше не доебывайся к кому попало.

Пнд 30 Дек 2013 07:56:02
>>59811619
>ЕЁ ПЕТУХ ЕБАЛ

Пнд 30 Дек 2013 08:22:01
>>59810482
Ебать же эпично!

Пнд 30 Дек 2013 08:23:34
>>59810485
Покровского почитайте. У него удачный симбиоз военных веселостей и художественного стиля. А это - пиздец какой-то сюрреалистический!

Пнд 30 Дек 2013 08:27:58
Я У МАМЫ РАУЛЬ ДЮК
Я У МАМЫ РАУЛЬ ДЮК3 июня. 2012 год.

У нас было 2 пакетика спайса, 75 таблеток "Триган Д", 12 пузырьков "Гликодина", солонка, наполовину наполненная мускатным орехом и бесчисленное множество "Ремантадина", "Пирацетама" и "Фенибута", а также Блейзер, Яга, "Мягков", ящик "Клинского", баллончик чистого бутана и "Баклосан" по 25 мг. Конечно, было не обязательно тащить с собой столько разного добра, но если ты закончил год без троек, то к празднованию надо подходить серьезно. Единственное опасение вызывал Триган. Нет зрелища более смешного и отвратительного одновременно, чем 15-летний уебок, жрущий по 20 штук неотбитого, а потом отправляющий смс по воображаемому телефону и курящий воображаемые сигареты. Но внутренний голос подсказывал мне, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Солнце светило в глаза, я устало крутил педали, пытаясь спрятаться в тени своего товарища, который катился впереди. Тяжелый рюкзак давил на плечи, хорошо еще, что Витя привязал ящик пива на багажник своего велосипеда. Я не знал, сколько еще нам ехать, мы уже давно выехали из города, затем свернули на дачную дорогу, по левую сторону которой был лес, а по правую-песчаный карьер. В стороне карьера мелькали небольшие гниющие кучки мусоры, видимо дачники "не донесли до города". Вдоль дороги ветер гонял небольшие облачка песчаной пыли, я прикрыл глаза. Ничего, все эти трудности стоят того. Неделя на даче без родителей-это было прекрасно!

Пнд 30 Дек 2013 08:28:33
Я У МАМЫ РАУЛЬ ДЮК
А еще вчера я сидел и ссался в ожидании оценок на классном часе. Сейчас, в девятом классе у меня были проблемы с алгеброй, и я боялся что злобная бабища, только что пережившая климакс, влепит мне трояк за год. Рядом сидел мой старый друг Витька, ему было все равно- он был достаточно умен, чтобы ничего не делать, а потом получать свою четверку. На почве веществ мы сдружились 2 года назад, когда он позвал меня играть в Мортал Комбат на приставке. Тогда мой Скорпион знатно загарпунил его Лю Кенга(или Лю Канга, как говорил Витя). Товарищ психанул, сходил на кухню и принес какой-то баллончик. "Не ссышь?"-спросил он. Я испугался:"Ты что, это наркотик?". "Да не бойся, это знатная тема". Он взял пакетик и напшикал туда, сделал вдох и прокомментировал :"Шикарно". То же самое сделал и я. Повторив процедуру 4 раза я взял в руку спичку и начал разглядывать ее. Спичка вспыхнула! Витя высрал кирпич и перестал вдыхать бутан. Потом он долго выпытывал меня, как я ее поджег, но я честно признавался, что она загорелась сама.

А тем временем сзади начал орать наш альфач Кирюша. "Боздо!" "Боздо поможет вам получить пятерку!". Кирюша отчаянно пытался вбить нам это слово в головы, заставлял нас повторять его, угрожал побоями, но получалось не очень. Корни этого странного поведения крылись в старшем брате Кирила. Тогда, 4 года назад учительница поставила ему тройку по физике и ему не подарили новый ПэКа. Брат Кирюши сильно обозлился и на своем четвертом Пентиуме нашел двач и все лето форсил Сюткина. Осенью он уже был знаменитым среди одноклассиков. Киря завидовал, пытался превзойти, но все было безусппешно.

Спереди сидели Коля и Ваня. Местная элита, смотрели на всех как Татьяныч на юкозовый сайт. Элитой в классе считались все, кто не жрал неотбитый Триган. Эти же два джентльмена принимали его, предварительно процедив растворенный порошок через футболку. Оба ходили в узких джинсах и рубашках, подражая героям фильма "На игле". Один из них, чтобы добиться максимального сходства отрастил усы. Получились отвратительные задротские усики, но ему было все равно. Однажды они даже попробовали Нурофен+, а потом рассказывали всему классу как они преодолевали нечеловеческую ломку. Также любили хуесосить "проклятых крокодильщиков" из-за которых страна лишилась медленной темы. >>59812503

Пнд 30 Дек 2013 08:29:40
Я У МАМЫ РАУЛЬ ДЮК
Я У МАМЫ РАУЛЬ ДЮК >>59812516
Справа шуршал пакетиками Жека. Родители Жени были владельцами магазина "Все для сада", и весь класс часто слышал Женькины яростные вопли, когда он доказывал, что все, что создала природа-идет во благо. Повторяя эти слова как матру, он упивался галюнами от дурмана, а потом рассказывал, что познал Суть. Но над Женей не смеялись, так как он лучше всех умел мутить настоящих "Хоффманов" из ипомеи(благо, сырье всегда было под рукой), и его за это уважали. Женя гордился своей "натуральностью", посылая к хуям всех доброжелателей, предлагавших продегустировать вкус туссиновой вишни. Любил ездить с родителями за грибами, отдалялся от них в лесу и набивал карманы мухоморами, чтобы потом сварить чай духов и стать похожим на прадеда-бурята, который тоже любил побаловаться грибами. "Далеко пойдет"-подумал я. Может быть он станет селлекционером и поднимет урожайность пшеницы в стране в несколько раз. А может станет выращивать кубенсисы в системнике и заработает на безбедную жизнь на Ямайке, а если не повезет, то заработает сгущенку.

Мои размышление прервал звук открывающейся двери. Вошла Елена Степановна, наш классный руководитель. "Ну что, ребятки. Уже приготовились отдыхать? Сейчас раздам вам ваши результаты". Она быстро прошла между рядами и дала каждому листочек с оценками. Проходя мимо нашей парты она сказала:"Молодец, Каменев, в этот раз хоть без троек. И у тебя, Витя, тоже все хорошо как всегда". Дала мне листочек. Надо же! Пятерки и четверки, даже по алгебре четверка. Кирилл начал кричать:"У Каменева и Лисина боздо, у них боздо!". От него самого боздо, видимо, отвернулось- две четверки в компании троек. Витя заулыбался и промычал:"Хе, Серега, завтра же валим ко мне на дачу. Советую тебе собрать все свои запасы, купить водочки, посидим по-мужски". Странно, зачем ему водка, обычно мы никогда не пили. Ну да ладно, может захотелось ебнуть стопарик после баньки. Домой вернулся довольный, обрадовал родителей оценками, а они сразу отпустили меня на дачу. Помел по амбарам, поскреб по сусекам- достал все свои запасы. Чего не хватало в этом наборе, так это декса.

На следующий день я сложил "сверток Рауля" и ноутбук в рюкзак, сел на велосипед и отправился в аптеку. Из всех дексосодержащих мы котировали только Гликодин. Отбивать было лень, а от туссиновой вишни тянуло рвать после первого приема. Еще был Тофф+, незнакомый мне препарат. Эксперты в интернете советовали для лучшего эффекта употреблять его с водкой, но я решил оставить этот метод на случай полного исчезновения сиропов из аптек. Вышел из аптеки с 12 пузырьками и отправился к Вите. Аптекарша была немного удивлена. Хотя что тут странного? Ведь лошадь большая и ей нужно гораздо больше чем человеку и она вполне может ненавидеть солодку. В конце концов появление этого деревенского пацана не было более странным, чем приходящие 10 раз за день дети дальнобойщиков, снаряжающие отцов в долгий путь.

Заехал за Витей, вместе зашли в супермаркет купить алкоголя и курева, Витя привязал ящик с пивом себе на багажник и мы поехали в сторону выезда из города. "Приехали, ковбой!"- этот крик вывел меня из раздумий. Я так увлекся извлечением из памяти вчерашнего дня, что не заметил как мы добрались до дачи. Косой двухэтажный деревянный дом, огородик, баня. Садоводство было самым обыкновенным, когда участки сидят друг на друге, а соседи при прополке смотрят друг другу в анус. Основное население-бабки, которые пашут как негры на плантации, чтобы осенью продать килограмм огурцов за 5 рублей. Я зашел в дом, мне в нос ударил запах застхлости, присел на кровать и разложил припасы. В комнату вошел Витя и сказал: "С чего бы начать? Может быть попробовать подышать бутаном? Хотя, к черту бутан, лучше протестируем новый спайс из палатки." Зажег сигарету, прожег дырку в бутылке и сделал колпачок из фольги. Насыпал немного адского зелья и зажег. Вдыхай, что стоишь-то? Я прислонил губы к дырке в бутылке и вдохнул. Очень горький, едкий дым, я моментально закашлял, из глаз полились слезы. "Давай еще"-не унимался Витя. Я сделал еще затяжку, я перестал чувствовать ноги, мир рассыпался на тысячу осколков, затем схлопнулся в черную точку. Я упал на пол и потерял сознание.

10 июня, 2012 год.
Да, неделька была шикарной! Кроме того случая с поганым спайсом(Витя говорил, что я вырублился и пролежал так до утра, а он не знал, звонить ли в скорую или нет) ничто больше не омрачило нашего длинного трипа. Жрали таблетки, устраивали космические путешествия по глубинам сознания под дхм, пытались подкатить к соседским телочкам, нажравшись баклы и так далее. Признаюсь, что я даже немного устал от дачи и мне хотелось отдохнуть, как нормальному школьнику-за компом. Ебашил в доту, троллировал сосач, мозолил глаза(и не только глаза) на редтьюбе, смотрел аниму. Зашел на посмотреть смешные ролики. В популярном стоял новый репортаж ТАУ. Что там нового у этих клоунов-борцунов? Посмотрим. "На днях в Екатеринбурге произошел очень странный случай"-начал циничный диктор. Тут я увидел то, от чего у меня волосы встали дыбом. Как это? За что?

3 июня, 2012 год.
Ну наконец-то свалился. Я думал, что с первого раза убьет. Интересно, он живой? Пульс есть. Интересно, что туда подмешали? Эх, Серега, Серега. Я подошел к двери, открыл ее и тихо сказал:"Готово. Входите." В домик вошел потный небритый мужик с камерой. На вид ему было лет 50. Я спросил:"С ним все будет в порядке?" "Ага"-ответил он. "Все хорошо". Тут Серега открыл глаза, снял с себя футболку и начал прыгать по комнате как обезьяна. Мужик начал жадно снимать происходящее, явно наслаждаясь зрелищем. Поснимав минут 5, он сказал мне-"Так, вот твоя награда" и сунул мне в руки конверт, в котором лежали деньги. "Жаль"-продолжил он, "что мало анаши засыпал в смесь. А то бы он тут все огурцы в задницу запихнул. Вот материал был бы! Ну ладно, мне пора бежать." "Постойте"-возмутился я. "Евгений Вадимович, мне между прочим тут еще с ним неделю жить. Вдруг он все вспомнит?". Мужик почесал затылок-"Тут есть один способ. Есть страшный наркотик-ЛСД. Смесь спидов и водки. Память ему вышибит к чертям. Водку ведь ты взял?" "Да, как вы и просили" "Хорошо, тогда возьми это"-он протянул мне пакетик, -"Смешай с водкой и залей в рот. А теперь прощай." Он быстро выскочил за дверь и скрылся ночи. "Постойте!"-спохватился я, -"А в какой пропорции мешать? Ушел, гад. Ладно, будем надеяться, что Серега не отравится."

КОНЕЦ

Пнд 30 Дек 2013 08:30:44
У нас было 2 пакета сала, 75 таблеток сала, 5 упаковок сала, пол-солонки сала и целое множество сала всех сортов и расцветок, а также сало, сало, ящик сала, пинта чистого сала и сало. Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать сало, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это сало. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем сальные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на это сало.

Пнд 30 Дек 2013 08:38:12
>>59810442
Анон, давно хотел создать подобный тред.

Пнд 30 Дек 2013 08:38:13
>>59812540
Ебать. В прямом смысле слова, наркомания.

Пнд 30 Дек 2013 08:41:08
>>59810482
>Он раскатился громким зловещим смехом, переливающимся в маниакальные радостные взвизги. Этот смех был слышен повсюду в этом городе. Эхо его доносилось в каждый уголок огромной и необъятной страны, России.
Символично, однако.

Пнд 30 Дек 2013 09:12:03
Бамп

Пнд 30 Дек 2013 09:18:18
>>59813676
Тред скатывается, потому что всем лень читать

Пнд 30 Дек 2013 09:18:18
"КАЛОТЕРАПИЯ"
Предисловие.
Большинство людей с брезгливостью относятся к выделениям организма, особенно, к моче и калу. И совершенно напрасно: эти продукты - естественная часть жизнедеятельности любого живого существа. Более того, научно доказано, что они очень полезны.
Полагаю, каждый маломальски грамотный человек слышал об уринотерапии. Кто-то воспринимает это с отвращением, кто-то со смехом, но это - абсолютная реальность. Урину применяют, как свежую, так и старую, как в чистом виде, так и упаренную на определённую часть объёма, в том числе и в виде питательного уринового масла. Уринотерапия спасала даже в таких случаях, когда официальная медицина опускала руки: рак гортани IV степени, паропроктит, рак груди, сахарный диабет. Лечение только приостанавливало болезнь, а лечение мочой исцеляло.
(Более подробно см: Г.П.Малахов "Целительные силы - том 3", АО "Комплект", 1994 год)
Наряду с уринотерапией существует ещё другое, менее известное, направление, как калотерапия, о котором и пойдет речь далее.
История.
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ...ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ...лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ...есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ...Это удивительно здоровые люди ...на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.

Пнд 30 Дек 2013 09:18:48
>>59813850
Основы калотерапии.
Если посмотреть с научной точки зрения, то ничего удивительного нет: человеческие фекалии и в самом деле обладают целебными свойствами. Судите сами.
Химический состав кала.
В 100 граммах содержиться:
* 10 г жиров (столько же в сметане)
* 7-12 МЭКВ калия
* 1-5 МЭКВ натрия
* 400-900 мг кальция (не во всякой зубной пасте столько)
* до 3 г азота
(Источник: "Справочник практического врача" под ред. Н.Е. Воробьёва, СПб, 1996 год)
Вместе с калом теряются аминокислоты, которые могут быть повторно усвоены организмом, как и молочно-кислые бактерии (бифидум, коли и др.), принимающие активное участие в процессе пищеварения и приводящие микрофлору кишечника в норму. Фекалии очень полезны при дисбактериозе. Они очищают ЖКТ от шлаков, что способствует сбросу лишнего веса (фекалии - низкокалорийный продукт) и улучшению самочувствия.
Практика калотерапии.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.

Пнд 30 Дек 2013 09:19:26
>>59813866
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год)

Пнд 30 Дек 2013 09:20:54
>>59813890
Лол. Тред как начался со срущего пиздюка, так говном и продолжается.

Пнд 30 Дек 2013 09:23:07
>>59813890
Это там реально так и написано, или тралишь?
проверять лень
и было бы не удивительно, если реально так. Многие поборники НАРОДНОЙ МИДИЦИНЫ - абсолютно поехавшие

Пнд 30 Дек 2013 09:25:03
>>59814000
Скопипастил, как есть.

Пнд 30 Дек 2013 09:28:42
>>59814060
Интересно, это правда кто-то практикует?

Пнд 30 Дек 2013 09:30:01
>>59814172
Я практикую. Помогает. Брат жив.

Пнд 30 Дек 2013 10:10:05
>>59810442
Ахуеть!


← К списку тредов