Карта сайта

Это автоматически сохраненная страница от 31.12.2013. Оригинал был здесь: http://2ch.hk/b/res/59893723.html
Сайт a2ch.ru не связан с авторами и содержимым страницы
жалоба / abuse: admin@a2ch.ru

Втр 31 Дек 2013 17:18:45
Снова начинаешь ебучий шакал
Снова начинаешь ебучий шакалНовый год момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год это когда каждый из нас понимает, какая это глупость ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Мы не гордые [санитары интернетаk. Мы душевнобольные, хронически и тяжко. У нас не бывает приступов лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм это всегда крик [спасите меняk и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе



Втр 31 Дек 2013 17:20:50
>>59893723
Оглядись по сторонам. Ты видишь в этом хоть каплю смысла? Смертные мечутся, творят глупости, приносят свои жизни в жертву во имя каких-то идеалов, чтобы завтра же их забыли. [Великиеk империи возникают и рушатся со смертью их создателей, философы творят [вечныеk истины для одного-двух поколений и все потому, что они не поняли главной особенности Мультивселенной. У нее нет смысла. Вселенная не имеет и не предполагает смысл, ее даже нельзя назвать жестокой шуткой потому что это означало бы, что у нее есть какая-то цель. Смысл жизни не более, чем удобная иллюзия, которой наши умы отгораживаются от жестокой сути Мультивселенной. Смысл твоей жизни в тебе и более ни в чем.

Втр 31 Дек 2013 17:23:37

Втр 31 Дек 2013 17:24:53

Втр 31 Дек 2013 17:25:45
>>59893723
Я понял, что в институт я уже не поступлю, так как, во-первых, школьные знания я уже давно растерял, и эге мне просто не сдать, а во-вторых, я не знаю, куда поступать: просматривал книжечку с ВУЗами своего города: хуита, хуита, хуита, хуита Просматривал газету на наличие работы: хуита, хуита, хуита Изредка выходя на улицу, посматриваю на тян: хуита, хуита Зарегистрировав фейко-аккаунт вконтактике, просматривал странички бывших одноклассников, знакомых с целью обнаружение тех, с кем хотелось бы встретиться IRL. Нет, только хуита. За время пребывания тут я многое осознал, Двач. Я перестал хотеть реальную тян. Да, я могу подрочить на фотки JB или лоли, или кавайной японочки, но искать кого-то, знакомиться Просто лень. Кроме того, меня начали возбуждать трапы, куны, нигры, гуро, блевота. Левая рука, когда я не набираю текст, находится в трусах и подрачивает 50 % времени. Для того, чтобы сказать простую фразу на английском, я лезу в переводчик, а для того, чтобы посчитать сумму трёхзначных чисел: операцию, которую я мог запросто выполнить в уме лет шесть назад, я открываю калькулятор. Даже с русским языком в последнее время возникают проблемы и приходится искать правды и гугла или же отдавать жопу на растерзание Граммар-Наци. У меня нет желания чему-либо учиться. Нет желания с кем-нибудь знакомиться. Нет желания идти работать. Я сижу целый день на Двачах и на ласт.фме, пью помойный чай, курю Честер, дрочу. Я могу этим заниматься всю жизнь, Двач. А недавно я попробовал бросить курить и фапать. И через некоторое время, просматривая в десятый раз первую серию [Welcome to the NHKk, я заплакал. Я лёг на кровать и рыдал. Нет, не потому, что меня никогда не спасёт Мисаки. А потому, что я грязный извращенец: потный, небритый, с красными от постоянного сидения перед монитором глазами, со срачом в квартире и Ролтоном с консервами на завтрак, обед и ужин, со своими помоями, которые я ласково называю [чайk, с вонючими сигаретами, с потной спинкой стула, с перхотью в волосах и в клавиатуре, с рукой в трусах, подрачивающей на рисованных ссущих лолей с кошачьими ушками и ебущихся нигеров с большими хуями, с Фотожопом и Ризоном на компьютере, которые открываются на пять минут раз в неделю, с незакрывающимся Фуррифоксом, торрент-клиентом, осликом, ДС-хабом, джаббером и ИРКой, никогда не выключающимся компом, потому что в тишине становится страшно спать, со снами о Двачах, Ласт.фме и ИРС, которые я уже начинаю путать с реальностью, без каких-либо идей, убеждений и желаний, с незнанием, чего я вообще хочу в жизни глобально и локально, вплоть до того, хочу ли я ответить в тред или хочу ли я пожрать или покурить. Но мне уже легче, Анон. Я потратил почти все деньги, которые дали родители на месяц, на пиво, купил сигарет, подрочил, теперь я снова спокоен. Только лёгкое, спрятанное под гигабайтами картинок, музыки и моих фантазий какое-то наивное детское желание подниматься с земли, вытирая грязь с окровавленных коленей одной рукой и слёзы другой, и идти дальше.

Втр 31 Дек 2013 17:26:31
Заебали форсить свой новый год, у меня от вас депрессия.

Втр 31 Дек 2013 17:26:37
>>59894205
Ты проснулся. Поправил хуец. Полежал минут 15. Встал, пошёл поссал. Покормил кошку, включил чайник, закурил, сел. Сделал бутерброд, выпил кофе. Убедился, что телефон полностью заряжен, возможно он сегодня тебе понадобится. Не хочется сегодня никуда идти. Оделся, вышел на улицу, стараешься ниочём не думать. Тяжело, но нужно, потому что если пропустишь в себя хоть одну мысль, будет только хуже. Пришёл на работу. Привет-привет-привет-привет. Зашёл к себе, включил комп. Проверил почту. Рассортировал работу. Начинает накатывать. Похуй, одеваешь наушники, включаешь любимую музыку, выключаешь, снимаешь наушники, идешь курить. Злишься на себя, что чего-то ждёшь. Чего? Ведь никто же не знает. Возвращаешься, начинаешь работать. Просыпается мобильный, пришла смс, вздрагиваешь, берёшь в руки, сомневаешься, с опаской смотришь на экран. Спам. Конечно спам, что же ещё. Обед. Достаёшь из рюкзака бутерброды, раскладываешь перед собой, ставишь рядом пакет с соком, возникают какие-то ассоциации, отгоняешь их. Но они не уходят, они просто спрятались, ждут своего часа. Сворачиваешь корпоративный софт, достаёшь флешку, включаешь аниму, выключаешь. Не можешь. Ладно, просто посидишь поешь. Вспоминаешь, что ты делал в этот день год назад. Это нетрудно. То же самое, что и сегодня. Зачем-то проверяешь телефон. Мало-ли. Продолжаешь работать. Вечер. Пока-пока-пока-пока. Идешь домой. Чего-то хочется. Сегодня можно. Покупаешь бутылку пива. Всего одну, ведь ты же не пьешь. Или пьешь. Ты не помнишь. В последний раз ты пил... Когда? Неважно. Домой идти не хочется. Какая разница. Садишься в парке, делаешь глоток, закуриваешь. Смотришь на здание своей школы. В тебе что-то растёт. Ты знаешь что это. Ты привычно начинаешь это давить, но полбутылки уже выпито. Смотришь на небо. Там как обычно ничего нет. Снова проверяешь телефон. Прячешь. Снова закуриваешь. Вчера ты не хотел, чтобы этот день начинался, сегодня ты не хочешь, чтобы он заканчивался. Ещё один день. Ещё один год. Сегодня тебе 30 лет. Подлый голос внутри со злобный ухмылкой спрашивает "ну и где твоё потом?". Ты хочешь вскочить и бросить подальше пустую бутылку. Встаёшь, выбрасывашь её в урну. Голос внутри бубнит что-то про итоги. Какие? Возвращаешься в квартиру, кормишь кошку. Спать ещё рано. Не хочешь забывать. Начинаешь бережно вынимать из глубин памяти воспоминания. Которых почти нет. Но тебе хватит. Вспоминаешь, как ты когда-то представлял этот день. Улыбаешься. Прикладываешь ладонь к лицу. Оно мокрое. Размазываешь слёзы. Смотришь на кошку. Она сидит рядом и смотрит на тебя. Представляешь, что это не кошка. Твоя фантазия рисует всё очень неумело, ведь у тебя этого никогда не было. Ты идешь в комнату, выставляешь будильник на телефоне, выключаешь свет, ложишься. Тебя никто не поздравил, не позвонил, не прислал смс. Кто? Ведь у тебя же никого нет. За 30 лет в твоей жизни не появилось ни одного человека. Ты даже на работе никому не сказал. Почему? Чтобы не врать. Не врать, что вечером ты пойдешь с друзьями отмечать, а потом встретишься дома со своей девушкой. Ведь у тебя нету ни друзей, ни девушки. Они этого не поймут. Поэтому ты никому ничего не сказал. Ты переворачиваешься на другой бок. 30 лет. О да, ты увидел мир. Дом в пригороде у бабушки. В детстве. Ты вспоминаешь, когда ты в последний раз выбирался из города. Не можешь. Ведь это было очень давно, еще в те времена, когда ты мог сказать "мне двадцать ...". Вчера. Ты представил, как это - "мне двадцать ..." Будущее. Перспективы. Надежды. Беззаботная девочка с озорными глазами и провоцирующей улыбкой. Как её зовут? Ты не знаешь, ведь её не существует. Ты пытаешься уснуть, потому что завтра на работу. Тебе 30 лет. Начало конца. Завтра больше нет. Осталось только вчера. Которого не было.

Втр 31 Дек 2013 17:29:16
>>59893723
Помню, отличная паста. Добра.

Втр 31 Дек 2013 17:31:51
>>59894240
А вот эта паста не подогрела.

Втр 31 Дек 2013 17:33:37
>>59894522
Еще в прошлом году грустно тред был традиционным, но теперь.

Втр 31 Дек 2013 17:35:43
Бампую годный тред. Идите нахуй со своим Новым Годом. Вся нулевая в говне. Рака жопы вам, суки.

Втр 31 Дек 2013 17:40:22
> Вся нулевая в говне
Посанчики празднуют и вписываются, уйдем мы битарды уйдет эпоха АиБ. Это прощание? До завтра

Втр 31 Дек 2013 17:41:40
>>59895135
Нас сменят другие. В любом поколении есть такие, как мы. Не беспокойся

Втр 31 Дек 2013 17:41:56
>>59894158
Перестал пить, даже не начинал курить, я всегда абсолютно спокоен и мне похуй на происходящее вокруг. Я послал нахуй тян потому что через 2 недели сожительства я понял какая на самом деле это хуйня и как оно заебует. Она мне выписывала минеты, но так ни разу и не дала лол. После этого понял что дрочить самому себе проще т.к. тян никогда не знает где под каким углом и шта нужно сжать что бы было хорошо. Друзей у меня почти нет, живу с родителями, 20 лет :3. Закончу универ пойду на работку и начну потихоньку сваливать от родителей. Не чувствую никаких проблем в обучении просто я ленивое хуйло и у меня все получается при наименьших усилиях, не чувствую никакой тревоги по поводу будущей нереализованности, просто спокойствие и уверенность что все будет хорошо. Я кончил, всем ГОВНО С ДЫМОМ!

Втр 31 Дек 2013 17:42:56
>>59895239
у меня плохо с инглишем

Втр 31 Дек 2013 17:44:58
>>59893723
>Снова начинаешь ебучий шакал
школиё не знает

Втр 31 Дек 2013 17:45:51
>>59894240
> Поправил хуец
Не понял, зачем? У меня в стоячем 17.6 см, в лежачем - 5 см. Для чего мне его поправлять и куда?

Втр 31 Дек 2013 17:46:08
>>59895290

Анон пишет о том что любит смотреть на эту фотку, хотя даже без понятия кто это. Улыбается ей и тд, а она ему чуть ли не шепчет что его любит. Короче фантазер страдалец.

Втр 31 Дек 2013 17:47:47
>>59895487
подсказка: утром хуйцы иногда стоят

Втр 31 Дек 2013 17:48:03
>>59895429
Вот уже 3 год подряд создаю один и тот же тред.
оп

Втр 31 Дек 2013 17:49:09
>>59895627
Так это ты мне портишь настроение уже третий раз?

Втр 31 Дек 2013 17:49:23
Время впало в кому,
День на день похожи,
И вокруг любому
Я - пустой прохожий.
Никому не нужный,
Серо нелюбимый,
Каменный наружно,
А внутри ранимый.

Но иду и с силой
Продолжаю биться
Взглядом ошалелым
В каменные лица.
В запертые двери,
В крашеные ставни,
Глупо свято веря,
Что любимым стану.


Втр 31 Дек 2013 17:50:18
25.06.13

То что Вы сейчас будете читать - это моя предсмертная записка. Завтра я отправлюсь далеко от дома и больше меня никто из знакомых никогда не увидет. Я специально выбрал так, чтобы всё выглядело так, как-будто я пропал без вести. Если мои родственники поднапрягутся, то они смогут добраться до этой истории и узнать всю правду обо мне. Я оставил дома на компьютере цепочку косвенных загадок, соединив которые и применив некоторые элементарные навыки программирования, они смогут в итоге получить ссылку на эту страницу с моей предсмертной запиской. Не смогут - будут думать, что я пропал без вести, что меня похитили или ещё что-то сделали. Так может даже лучше. Пропал и пропал, не повесят хотя бы ярлык самоубийцы. Но тело моё похоронить никто не сможет, его врядли ближайшие 30 лет кто-нибудь вообще найдёт.

Два.ч - это сайт, где я последнее время часто зависал и здесь уже много моих историй. Поэтому я выбрал именно это место для размещения предсмертной записки. Я хотел, чтобы она была в интернете. ПОЖАЛУЙСТА, НЕ "САГАЙТЕ" Потому что к тому времени, когда эта история попадёт в архив меня уже не будет в живых, а закидав сажей вы навсегда лишите ЛЮБОЙ возможности моих близких родственников узнать всю правду обо мне и о том, куда я пропал.
Если вы не сможете это прочитать, пожалуйста просто, Проходите мимо.

Сейчас я уже уверен, что такому лоху как я просто была заготовлена судьба самоубийцы. Вся моя жизнь - это одно сплошное черное пятно, и говоря о причинах своего выбора я не смогу назвать какой-то одной. Причина моей смерти - это вся моя жизнь. Мне похуй, что это звучит по-педовски или по-эмовски, я срать и блевать всегда хотел на все субкультуры, но к выводу пришел именно такому.

Природа поиздевалась надо мной еще с момента первого секса моих родителей. Эволюция - жестокая штука и именно на мне она решила провести эксперимент: "А что будет если дать ребенку-мальчику гены не отца (как положено нормальным людям), а матери? А дам ка я ему гены матери, а не отца, да еще и мутированные, посмотрим что из этого выйдет". Вот примерно так решила пошутить надо мной эволюция. Отец у меня - уверенный в себе, сильный самец, обладающий высоким врожденным ранговым потенциалом, как и положено быть мужчине. Мать - явно не альфа-самка: скромная, уступчивай, добрая и альтруистичная. Т. е те качества, которыми по определнию не должен обладать мужчина. Но гены я получил скорее всего от неё, да ещё и мутированные, т. е. я родился с точки зрения мужчины полным лохом: скромным, застенчивым, уступчивым, с обостренным чувством вины и справедливости, худым (как моя мать, а не отец), слабым (опять от матери). Я конечно не виню мать, в таком деле действует рандом. И если самка может себе позволить быть слабой и скромной, то самец - нет.

К чему это всё привело: меня гнобили и унижали сверстники начиная с детского сада, заканчивая последними курсами института. Из школы я возвращался в слезах часто, поменял 2 школы. Везде меня принимали за тряпку и активно мной пользовались. Я никогда не мог ответить на оскорбления и никогда не мог дать сдачи. Я не тот человек, для меня невозможно было в том возрасте резко что-то изменить, я был просто не способен. Я был категорически забит и запуган и боялся сделать лишний шаг, лишь бы меня лишний раз не заметили, поэтому пойти на боевые искуства в школьном возрасте - я не мог даже и мысли себе такой представить.

Но в основе всех остальных моих неудач лежит конфликт между тем какой я есть и каким я должен быть. Т. е я знаю, что я слаб морально. Но подсознание говорит: "Ты мужчина и должен быть морально сильным". Но я не такой, морально сильным нельзя стать, таким можно только родиться, поэтому это противоречие и ещё сотни тысяч подобных противоречий в итоге сломали мою нервную систему.

Поэтому у меня и началась эта болезнь: ВСД. Я вам (родителям) никогда не хотел объяснять откуда она взялась, но сейчас я надеюсь вы поняли. Теперь у меня 24 часа в сутки кружится голова, я периодически теряю сознание, слабость бывает такая, что не могу удержать зубную щётку. Температура скачет от 36.0 до 37.5 в день как сумасшедшая, с давлением тоже самое.

Я сел на антидепрессанты, но год бухал и приходил когда вы (родители) спали ночами пьяный в дерьмо и запивал антидепрессанты алкоголем. Теперь я посадил печень, я не смогу больше не пить, не употреблять антидепрессанты. А без этого - моя жизнь невозможна в принципе.

Я выгляжу со стороны жалко: я всегда зажат, я сутул и даже горбатый с выпученной спиной, при том что я безумно худой, но у меня торчит жир от живота, я веду себя скромно и стеснительно, у меня социофбия и я не могу смотреть незнакомым в глаза, на моём лице всегда либо стеснительная гримаса, либо испуганная улыбка, я не могу расслабиться.

Более того, я ощущаю в себе нарастающие педофильные наклонности, дома у меня хранилось 300 гигабайт домашних частных фотографий девочек от 3-х до 17-ти лет и детского порно и мне безумно стыдно признаться Вам (родителям) что я с этим всем делал по ночам. Последнее время с стал ловить себя на мысли глядя на девочек 10-13 лет, что мне хочется затащить их куда-нибудь и изнасиловать. Я боюсь стать насильником и быть пойманным и посаженным. Но желание такое сильное... я с трудом стерпливаю...

Девушек у меня не было никогда. Более того, у меня никогда не было никаких даже намёков на близость с девушками, у меня не было никогда даже подруг с которыми я мог бы хотя бы приветствоваться. И никогда не будет, потому что неудачник никогда никому не нужен, а выбраться из этого дерьма я уже не смогу. Кстати об этом, моё решение о суициде не спонтанно. 5 лет назад я поставил условие, что поживу ещё 5 лет и если ничего не изменится, то решусь. Не смотря на все отчаянные попытки стать человеком (куда входят даже медитации, работа с подсознанием и занятие спортом) - ничего не получилось вообще.

Будущего у меня нет - я ненавижу всех людей, жестоко ненавижу, до такой степени что готов стать террористом смертником и взрывать метро, меня эти взрывы всегда здорово взбадривали и повышали настроение, а я даже мечтал оказаться на месте взорвавшихся. Я ненавижу традиционные человеческие ценности: дети, дом, семья. Я ненавижу детей (хотя они меня сексуально привлекают), но эмоционально я их ненавижу и никогда не приемлю, что они у меня будут. Жены у меня по определнию не будет - я никчемен и не способен сам заработать себе на жизнь. Да и не нужна мне жена. И уже девушки не нужны. Я понял, что я просто родился таким - моя генетическая линия не должна быть продлена и не будет продлена, потому что мои дети стали бы такими же неудачниками как и я. Ни одна женщина не захотела бы таких рожать. То что я непривлекателен для женщин - это естественная защита эволюции от продолжения моей дефектной генетической линии. Но я не буду вдаваться в теорию этологии, и без меня всё уже разжёвано тысячи раз. В этой жизни у меня ничего уже не будет, я упустил всё.

Я не буду извиняться перед вами (родителями) за свой поступок. Да, я понимаю, что вы теряете единственного ребенка, но толку от меня вам всё равно было бы ноль: внуков у вас бы не было, а был бы один я, озлобленный на весь мир неудачник, вынужденно ненавидящий вас без реальных оснований. Вы не виноваты ни в чем, вы делали, что могли. Спасибо вам за это. Но исправить ошибку эволюции не в ваших силах. Мне будет более приятна смерть, чем такая жизнь. Это моё самое сильное желание. И я шел к этому дню 5 лет. Моё решение окончательное, а чтобы лишить себя жизни я готовился полтора года. Поэтому у меня всё получится и с первой попытки. Прощайте.

Втр 31 Дек 2013 17:50:21
>>59893723
Снова эта паста. Я ждал и надеялся, что появится тред с этой пастой. Мне похуй. Я не бугурчу и не строю из сея ценника. Дождусь, когда закончат бить салюты, и лягу спать. Перед этим наверное посижу и подумаю о своих маленьких победах и неудачах. В целом, ничего нового. Добра всем.

Втр 31 Дек 2013 17:51:11
>>59895786
Сажа случайная.

Втр 31 Дек 2013 17:52:49
>>59893723
>Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен

Втр 31 Дек 2013 17:53:34
>>59893723

Это паста с форчана, расходимся.

New Year - the moment of catharsis . Moment when every bitard embittered , becomes un- bitardovski hysterical . New Year - this is where each of us understands what it is nonsense - tree , new year, laughing and joking , friends, family , everything is garbage compared to gomonegrami yea and also gomonegry garbage , we are alone and nobody likes us . Because those who can love us ( and perhaps trying to show sympathy ) causes us to irrational fear . And if it's a family - that annoyance and hatred. We are bad ( losers , freaks, virgins , nerds ) - and because we run from those who show us the feelings , because we only acutely felt his abominable . Because we are proud of loneliness and zadrotstvo . But in fact, we cry. Somewhere inside, curled up in a ball , crying about our lives . Which is already fucked up , and every day more densely scored sewers , where we brought her down ... when? Probably , when the school did not understand how to talk with their peers. Or when a wanker and not going to the girl ( boy ), and that chance then recalled three times in fantasy izdrochili this moment faded to pacifiers , and never made a move . Because we are not able to walk . We are not able to go to the people. Walk with people.
We are not proud " orderlies internet ." We are mentally ill , and chronically sore . We are no attacks - just aching soul that we habitually deafen lulz and cynicism . Cynicism - it is always screaming " save me " - and poisonous spikes towards those who try to take a step closer ...

Втр 31 Дек 2013 17:54:09
>>59896059
С детства я считал себя мужчиной, а мужчина физически силен, финансово обеспечен, умен и красив. Жизнь скрутила, болезнь добила, и вот я нищий, слабый, запаршивевший школьник встречаю свою любовь. Это был первый раз, когда она меня увидела. Почему я не сфоткался на смартфон или просто цифровой фотоаппарат? Потому что ни у кого из двух моих друзей подобного самофланжа не было, все-таки 2006 год в захудалом стотысячнике. Почему не отсканировал обычную фотографию? Потому что для этого мне пришлось бы просить родителей помочь, но я не хотел быть обузой. Вообще, это основополагающая идея, ей я пользовался, принимая все важные решения в моей жизни. Все они были ошибочными.

Так как из дома я не выходил из-за слабых ног, а коляски еще не было, то на вокзале мою любовь встречали опять же родители, которым я долгое время не рассказывал про свои отношения в интернете. Да что там, они мне даже сперва не поверили, считая, что в пятнадцать лет девушка не может любить случайного человека так сильно, что готова приехать за тысячу километров ради встречи. Это не учитывая материальных затрат.
В первый день мы виделись около двадцати минут, которые подпортил своим присутствием младший брат. Когда она вошла в комнату, я не знал как реагировать. Это было странное чувство. Надеюсь, я не шокировал ее своим уродством. Мужской мозг сразу приметил отличные формы. Мы не разговаривали, я не знал, что нужно говорить и нужно ли. Да, мы до этого общались уже по телефону ни раз (все расходы она брала на себя какой же я жалкий тип), но я был все равно зажат. Склонив головы, просидели отведенное нашими родителями время, после чего попрощались. Я чувствовал вину и перед потенциальной тещей, на ее улыбке читались нервные мотивы. Представляю, приехать в маленький грязный городишко, чтобы сосватать единственную дочку за такого-то урода.

На второй день, оставшись наедине в моей комнате, она инициировала первый поцелуй. Это был первый поцелуй и для нее и для меня. Правда она совсем не умела целоваться. Не знаю откуда, но мне казалось, что я-то вот знаю как правильно. Все это время наше уединение прерывал брат-непоседа, который врывался постоянно в комнату. Опять почти не разговаривали, только слюнявили друг другу губы, пока за стеной за накрытым столом ее мама и моя родня трапезничали. Такие застолья были и на третий, и на четвертый день. По-настоящему понять и ощутить, кто же все-таки сидел передо мной я смог, наверное, лишь на пятый последний день нашей встречи в реальной жизни. Брат, который постоянно мешался, долечил свой флюс и ушел в школу. Не было кучи родни, стола, шума и гама. Мы смогли наконец-то нормально поговорить, почувствовать себя по-настоящему нужными друг другу, родными людьми. Это были лучшие минуты в моей жизни. Но поезд уже ждал, распрощавшись и захлопнув дверь, я слегка завис. Да, между нами не было той физической близости, после которой отношения называют в традиционном обществе серьезными, но у нас было больше натуральная духовная связь.

Аноним Чтв 21 Ноя 2013 14:55:29 57697630

Наши отношения вернулись опять к переписке, казалось, что это новый этап, более высокий уровень. Но мои мысли никуда не уходили, после эйфории от встречи вживую, опять подползли, как ядовитые змеи сомнения. Она мне помогала бороться с ними, и одновременно была причиной. В первых числах января, на мой день рождения она опять совершила акт щедрости, подарив дорогие словари. Забавная вещь, два самых важных мне человека сделали два самых дорогих и бесполезных подарка. Большие вырезанные из камня шахматы от лучшего друга. А так же современное издание толковых словарей 19-го века от первой и единственной любви. К сожалению, я не смог сделать ей равноценного подарка. Это окончательно убедило меня, что такой девушке нужен нормальный парень, даже больше лучший на свете, но не я. После 400 дней безостановочного общения я стал ей грубить и игнорировать. Это был мой план мы прекратим общение, она меня забудет и будет счастлива. [С глаз долой из сердца вонk.

Надо ли говорить, что это была очередная ошибка. Но план отчасти сработал, мы перестали общаться. Она мне не звонила и не отправляла смс. Через некоторое время я решил, что у нее есть кто-то, и даже когда понял, что совершил, уже не хотел вмешиваться в ее новую жизнь. Мне казалось, что уж если она полюбила меня, со всеми моими ужасными недостатками, то ей не составит труда полюбить куда более идеального мужчину. Прошел год, потом прошло два, три. 7 лет с нашей встречи. Всё это время я не забывал про нее, возможно, на этой почве развились многочисленные неврозы, боль в сердце не утихает. Я очень жалею о своем поступке. Спустя четыре года после расставания, пытался найти ее в интернете не нашел. В голове метались разные мысли, самая правдоподобная она вышла замуж и сменила фамилию. Ну что же, я этого и добивался. Точнее не я, а школьник, который ничего не знал об этой жизни.
Окончив школу, я на все забил, если можно так сказать, потерял стремление к жизни. Мне не зачем было что-то делать, я вел вегетативный образ жизни. Забывался в играх. Если бы у меня был доступ к алкоголю давно бы спился. Эти годы прошли, словно на другой планете холодной, темной и страшной. Я был на грани психоза, развилась паранойя, стал замечать галлюцинации. Не знаю как, но совладал с собой. И вот спустя эти семь лет, я отыскал ее в вконтакте. Она не изменилась, похорошела. Я не знаю для чего искал, возможно, хотел просто убедиться, что она жива и здорова. Очень обрадовался, что с ней все хорошо, но радость быстро ушла. Все старые чувства и воспоминания вновь нахлынули. Сердце ныло и стонало, я потерял аппетит, сон. Еще месяц назад не поверил бы себе, ведь я уже смерился со своей скорой смертью, которая все не наступает.

Да, она плохо помнит меня. Это нормально. Ее интересы поменялись, у нее другая жизнь.
Слушает правый рэп, угорает по национальной русской идее и прочему славянофильству. Занимается различными аутотренингами для саморазвития. Учится на какую-то техническую профессию, что отчетливо заметно по правописанию.
Она не хочет со мной разговаривать, сказав лишь, что ей было очень трудно это пережить. Я поступил ужасно, но... не предал. Все эти года я даже просто так не знакомился со случайными людьми, мои четыре стены монастырь. Боюсь, что в ее случае это не так, ведь забыть кого-то можно, только заменив. А она меня забыла.

Я сам выбросил свой счастливый билет, не поверив в выигрыш. Много плакал, пока писал. Это не характерно для меня, но ничего не могу поделать, я стал еще большим ничтожеством.

Втр 31 Дек 2013 17:56:08
>>59896059
обосрамс с разметкой, ещё раз
Небольшая история про подростковую любовь, таких историй много. Даже тот факт, что любовь эта началась и закончилась интернетом, не делает ее особенной.

Я переехал с семьей в новую квартиру, уже тогда учился на дому по состоянию здоровья. После переезда начал замыкаться в себе, этому способствовала новая обстановка и ухудшающееся самочувствие. Незадолго до переезда родители сделали мне долгожданный подарок компьютер. Помню, как рассматривал учебник информатики, мечтая, что когда-нибудь у меня будет свой ПК, и я научусь там рисовать. Компьютер представлял из себя огромный ЭЛТ-монитор и пожелтевший от времени системник с начинкой аля конец 90-х.

После того, как ачивмент [Свой Компьютерk был разлочен, на очереди стоял [Интернетk. Интернетом я пользовался лишь в школе, это был мой последний год с классом, вместо уроков информатики нам разрешали лазить в мировой паутине и играть в игры по локалке. Ограничивалось все чатами, всему остальному классу их показали девчонки, [Анька, это я тебе сейчас написала!k, через весь класс раздавались вопли удивления, и витала в воздухе какая-то нотка свободы, эйфории. Я как акселерат смекнул, что чаты чатами, а интернет создан для другого, изучая анатомию на примере сайта с прокатом эротики.

Аноним Чтв 21 Ноя 2013 14:53:10 57697529

До переезда провести телефон (что подразумевало и интернет) не было технической возможности, поэтому я ронял слюни на рекламу про [Купи Пентиум-4 и получи 48 часов интернета бесплатно!k, как когда-то на учебник информатики. Сразу после переезда телефон тоже не провели, это стоило денег, а десятилетняя ипотека и так вынудила закопаться в долги моих родителей. Ну, и был же мобильник. Пусть он один на всю семью из четырех человек, зато работал. Домашний телефон же провели лишь через полтора года после новоселья. Дело оставалось за малым, несколько тысяч раз предложить родителям оформить подключение к инетернету. В моем маленьком городе (как вообще сюда занесло стариков?) не было офиса ни одного провайдера. Отец съездил в столицу региона, оформил договор. Это все напоминало какую-то магию. Настройка adsl-подключения вызвала некоторые трудности, но я справился. Та дам! У меня интернет. Собрались всей семьей посмотреть на диковинку. Правда, тут же стало понятно, что делать в интернете абсолютно нечего. С младшим братом мы судорожно вспоминали различные адреса, что постоянно выкрикивались из телека во время очередной рекламы. Загрузили большую флешку с рекламного сайта фанты, посмотрели на форум сериала [Солдатыk, правда, я не знал предназначения этих... форумов, что это за слово вообще такое?

Через месяц выяснилось, что интернет ощутимо дорогое удовольствие. Папин друг-эникейщик, подсказал мне, как отключить загрузку картинок и вообще минимизировать трафик. Вникая более детально, я стал отмерять суточную норму поглощения трафика. Это было что-то около десяти мегабайт в сутки. Началась неделя, в промежутках между учителями, которые преподавали мне сжатую программу девятого класса, я впадал в безделье. Тут-то и вспомнил про... чаты, по старой памяти быстренько авторизовавшись, стал наводить контакты. Сомнительное развлечение, даже сложно сказать сейчас, какие цели преследовались. Просто потрепать языком, в новинку это всё было. В чате мне по-хардкору объяснили, что такое icq, и почему оно должно быть у каждого уважающего себя старшеклассника. Ох, сколько же нервов потратила эта неотключающаяся реклама, прежде чем я нашел другие программы-оболочки.

Аноним Чтв 21 Ноя 2013 14:53:44 57697554

В чате я познакомился с девочками, диалоги напоминали [и себя показать и других посмотретьk, каждый рассказывал о своих интересах, ничего особенного. Но это было интересно, узнавать что-то о вкусах людей. Правда вкусы у людей не очень, от чего и сами люди быстро надоедали.

В этом же чате, в тот же день, я познакомился с ней. С человеком, который только своим существованием уже мотивирует меня становиться лучше. Мы переписывались без перерыва, постоянно узнавали что-то новое друг о друге. Приятная в общении, с похожими интересами, интеллигентная девушка. Волшебные ощущения. День, два, три, и я уже был влюблен, мне хотелось летать. Эти чувства были взаимными. Казалось, что мы знаем друг друга целую вечность, хотя даже не видели лиц. Суровые реалии 2006 года не позволяли мне обзавестись вебкой и пользоваться ей по назначению.

Через год после знакомства я дам себе обещание никогда и никому не врать, не пытаться казаться лучше, чем есть. Сейчас очень жалею, что подобные истины открываются только тогда, когда уже совершенную ошибку никак не исправить. Несмотря на круглосуточную переписку в течение, сперва месяца, потом трех, я так и не сказал, что болен, что учусь на дому. Сперва я не знал, к чему такое приведет, соврал, что хожу на своих двоих каждый день в школу. Отыгрывал время прихода с занятий перед ней в мессенджере. Потом боялся, что она отвернется. С детства буйная фантазия иногда уносила меня, и я набирал уже тотальный бред.

Могу ошибиться с датами, но месяца через два, может три, она сказала, что хочет встретиться. Да, нас разделяло большое расстояние. Юго-запад России и Поволжье-Предуралье. Мне не хватило и на этот раз смелости сказать все прямо, сочинил прохладную историю про внезапную болезнь. Это звучало глупо, я думаю, что она все и так понимала.
Я мечтал о встрече, но мне было жутко стыдно. Помимо прочих комплексов я стал замечать, что считаю себя не достойным ее. Она была талантливее меня, умнее, обеспеченнее. Её любимый фильм [Питер FMk. Романтическая история об успешном молодом человеке, и о девушке поторопившейся с выводами в своих чувствах. Не нужно быть дураком, чтобы понять подобные фильмы на девушек производят сильное впечатление, что они проецируют кино на свою жизненную ситуацию, ассоциируют себя с героями. Я стал чаще задумываться о своей неполноценности, о том, что никогда не смогу пройтись с ней по цветущей алее. Катать на коляске инвалида первой группы это не то, что должно ожидать после свадьбы молодую перспективную девушку. Достаточно того, что я уже испортил появлением на этот свет жизнь своей матери. И наблюдая слезы одного дорого мне человека, никак не мог позволить, чтобы подобная судьба ждала первую любовь. Мы говорили с ней на эту тему, она постоянно отгоняла плохие мысли от меня. Через полгода с момента знакомства она приехала ко мне в гости. Потратила деньги, которые откладывала на поездку в Питер. Очередная запись в моем [списке неполноценностейk.

Втр 31 Дек 2013 17:58:31
>>59895783
А что дальше?

Втр 31 Дек 2013 17:59:01
Доставьте мрачной музыки, хочу лампово ненавидеть быдло.

Втр 31 Дек 2013 17:59:21
Много раз были треды "как Двач повлиял на нашу жизнь", появились даже специальные пасты про кузницу боссов интернетов, эпик вины и прочее. Циники-в-кубе постили ссылки на архив, аноны ностальгировали, Ъ-битарды срались, ньюфаги пожимали плечами, но почти все сходились в том, что Двач это ОГОГО и целая эпоха, и хорошо, что он появился в их жизни.
А я не верю эмоциям, тем более чужим. Арифметика надежнее.
Используем круглые числа. Будучи знакомым с имиджбордами два года, то есть 730 дней, и сидя на них примерно по 7 часов в сутки, я потратил 5110 часов.
Как я мог бы использовать это время иначе?
Будем все брать по максимуму.
Чтобы довести тело до состояния, когда один его вид в зеркале доставляет, нужно 2.5х3х52 (три занятия в неделю по 2.5 часа на протяжении года) часов, то есть (округлим) 400 часов.
Чтобы научиться водить машину и получить права, нужно где-то 60 часов.
Чтобы овладеть психотехникой или медитацией, разобраться с внутренними конфликтами, чувством бессмысленности жизни, и прочей прокрастинацией, нужно (по оценке дохтура психологии) не больше 600 часов.
Чтобы стать неплохим специалистом в любом вопросе, представляющем интерес, нужно порядка 500 часов при наличии базовой подготовки, и 1200 без оной.
За 160 часов можно просмотреть где-то 100 великих и глубоких фильмов. Помнишь ещё, что это такое, или одна анима на уме?
За 400 часов, даже если ты не слишком быстр, можно прочитать порядка 9000 страниц художественного текста, это 30 книг средней величины. Хватит на небольшой золотой фонд.
Впрочем, часов за 50 можно обучиться скорочтению, что увеличит твою скорость в несколько раз, и за оставшиеся 350 часов прочитать 100 книг или 30000 страниц.
За 180 часов можно ликвидировать весь ненужный хлам, привести внешний и внутренний миры в соответствие, найти всё, что искал, определиться с целями, и прочая пафосная мелкая после пройденного хуита.
Итого 3000 часов. Осталось ещё 2110, которые можно отдать под любое занятие, сон вволю, неспешные прогулки, ничегонеделание, меланхолию или даже Двач.
Стал бы я более счастливым и, как бы выразиться, достойным человеком при таком образе жизни? Не сомневаюсь. Конечно, ты можешь раскритиковать все приведенные примеры, но суть не изменится.
Но, может, Двач дал мне нечто большее?
Рассмотрим. По приходе на двач я был немного склонным к мизантропии, сопливой романтике и цинизму (только идиоты верят, что эти вещи являются антиподами) небритым пареньком со, скажем, самыми средненькими показателями. Не берусь себя оценивать, да и не важно.
Что я потерял? В порядке убывания важности:
Интерес к жизни, силу воли, более-менее интеллектуальные интересы например, чтение действительно годных, а не илитных книжек, физическую форму, три диоптрии, шанс попасть в техновуз, друзей, социальные навыки, способность непредвзято, без быдлостереотипов и скоропалительных выводов, воспринимать мир и людей вокруг, уважение к роду человеческому, самоуважение и много чего ещё. Что я приобрел? В порядке убывания важности: Злобу, болезненную зависимость, опыт бесконечных однообразных срачей, знания о субкультуре имиджборд, эпические лулзы уровня "а давайте завучу дверь гавном вымажем, анонимус нипращает рак", кучу быдлостереотипов, толстые очки, зависть, анимуёбство головного мозга, привычку грамотно писать в интернетах (хоть что-то, лол). Мне кажется, пора огласить вердикт. Чаны представлялись мне огромным сверхразумным хайвмайндом или океаном свежих мыслей и оригинальных людей, но на деле чаны просто калейдоскоп с яблочными семечками. Я два года наблюдал взаимную интерференцию трёх-четырёх точек зрения и наивно полагал, что в бесконечных вариациях есть разнообразие. Я восторгался креативностью на уровне "творцов" сыктывкарского локального форума. Я сопереживал нытью однообразных серых пиздюков. Я, блять, поверил в придуманные каким-то малолетним мудилой, пересмотревшим анимы, пафосные идеалы "анонимности", плюс получил отвратительную привычку делить людей на "быдло" и "небыдло", хотя это, очевидно, одно и то же, да и в остальном будто вернулся в подростковый возраст, на пару с остальными битардами (нет-нет, не надо кричать про рак это очередная отговорка). Я привык осуждать других за их грехи, но полагать естественным собственную аморальность проще говоря, стал фарисеем, как и все вы, сюткинисты, моралфаги и прочая. Я жил таким унылым однообразием и быдлизмом, какое не во всяком гоп-районе сыщешь, и ошибочно полагал его чем-то необычным. Я потратил свое время зря.

Втр 31 Дек 2013 18:00:23
А мне грустно. Что на НГ, что на ДР. Словно что-то пропускаю.

Втр 31 Дек 2013 18:03:48
>>59896384
В это время любая музыка подходит.
>>59896490
ДР, да а ведь мы их когда-то даже отмечали.

Втр 31 Дек 2013 18:03:52
Почему мы помним и помним, и лелеем и вспоминаем всю эту хуету и годы спустя?
Ответ прост, нам больше нечего вспомнить. Просто нечего. Ни прыжков с парашютом, ни как мы играли в футбик, ни как Васька свалился в прорубь, ни драк двор на двор, н первого поцелуя, ни первого траха, ни как мы нажрались то с пацанами, ни как пешком шли от дач к городу, через степь в жутком сушняке, ни отдыха на море, ни пивасика, ни быдло клубов, ни своей митолл группы, ни того как сняли одну шлюху на троих, ни того как защитили диссертацию, ни того как купили первую машину, НИЧЕГО.
Ничего из того что есть у "быдла". Ничего из того что есть у "илиты". Ничего из того что есть у всех тех кто между.
Мы нули. Ничто. Те кого игнорирует даже беспощадная статистика.
Лишние люди, о которых похоже забыл даже Бог, если он есть.
И что нам остаётся? Какие воспоминая напоминают о том, что жизнь всё таки была?
Да вот эти же.
Из мутного болота беспросветного одиночества и серости торчат скалы "как меня оскорбили", "как я уронил продукты в магазине", "как я не мог собрать сдачу на кассе, обрызганными ногтями И ВСЕ СМОТРЕЛИ", "КАК Я..."
Всё что у нас есть.
Здравствуйте, нули.

Втр 31 Дек 2013 18:04:33
> любая музыка подходит.
Особенно та которая играет у соседей.

Втр 31 Дек 2013 18:05:03
>>59896490

Нихуя ты не пропускаешь, обычный день.

Втр 31 Дек 2013 18:05:45
>>59893723
Я ебусь в рот с рыжим сантой
Он пиздит меня по ебалу
И приходило пиздеца осознание
Когда от маянеза отпускало.
В рот еби пидора
В колпаке красном
Ужасный праздник ужасен
Ссаные черные ниггеры
Захватили телеканалы
На несколько коротких мгновений.
Поздравляю с новым годом.
Пока ниггер не умрет.

Втр 31 Дек 2013 18:06:55
Даже на НГ на дваче нытье одно.

Втр 31 Дек 2013 18:08:07
Новый год момент катарсиса. Момент, когда каждый Ерохин озлобляется, становится не по-ерохински истеричен. Новый год это когда каждый из нас понимает, какая это глупость двач, аниме, пушистые усы, дрочка пять раз в день, что всё это хуйня по сравнению с новогодней вписочкой; да и вписочка тоже хуйня, нас много и нас все любят. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональное желание. А если это семья то любовь и уважение. Мы хорошие (красавцы, альфачи, спортсмены) и потому мы бежим к тем, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою охуенность. Потому мы гордимся дружбой и личными качествами. Но на самом деле мы смеемся. Где-то там, внутри, с подливой, смеемся с нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили когда? Наверное, когда в школе пиздили сверстников. Или когда лапали за сиськи девочку (мальчика), а о той ебле потом вспоминали пару раз, выёбываясь перед одноклассниками, и так и не зашли на Двач. Потому что двачевать не умеем. Не умеем создавать треды. Писать в тредах.
Мы не гордый [рак с МДКk. Мы душевнобольные, хронически и тяжко. У нас не бывает приступов лишь ноющий оргазм души, который мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм это всегда крик [спасите меняk и ядовитые пиздюли навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе

Втр 31 Дек 2013 18:08:51
>>59896928
Не даже, а особенно.

Втр 31 Дек 2013 18:09:00
>>59893723
ПОШЕЛ НА ХУЙ!

Втр 31 Дек 2013 18:09:35
>>59896928
соус?

Втр 31 Дек 2013 18:09:43
>>59896928
> Даже
Перечитай оп пост.

Втр 31 Дек 2013 18:09:49
Оглядись по сторонам. Ты видишь в этом хоть каплю смысла? Битарды мечутся, постят йобу, приносят свой трафик в жертву во имя каких-то идеалов, чтобы через час их смыло. [Великиеk форсы возникают и рушатся с зашкваром их создателей, аноны творят [вечныеk треды для одного-двух семёнов и все потому, что они не поняли главной особенности Мультивселенной. У нее нет смысла. Вселенная не имеет и не предполагает смысл, ее даже нельзя назвать жестокой шуткой потому что это означало бы, что у нее есть какая-то цель. Смысл жизни не более, чем удобная иллюзия, которой наши умы отгораживаются от жестокой сути Мультивселенной. Смысл твоей жизни в тебе и более ни в чем.

Втр 31 Дек 2013 18:10:24
>>59896999

Новый год новый год

Втр 31 Дек 2013 18:10:34
>>59896999
> Потому что двачевать не умеем. Не умеем создавать треды. Писать в тредах.
обосрался!

Втр 31 Дек 2013 18:10:37

Втр 31 Дек 2013 18:11:17
>>59897102

Пусть Бугугрят

Втр 31 Дек 2013 18:14:07
Осталось 6 часов до падения мордой в какой странный салат.

Втр 31 Дек 2013 18:15:37
>>59897420

Но ты же один празднуешь, неудачник.

Втр 31 Дек 2013 18:15:59
>>59897420
У меня ещё даже салата нет.

Втр 31 Дек 2013 18:16:24
>>59897553

А у меня даже нет нет.

Втр 31 Дек 2013 18:17:06
>>59896490
Ну хуй знает. Я даже не представляю что для сыча хуже: встречать НГ в одиночестве на двоще уже в третий раз или же в компании счастливых социоблядей.

Втр 31 Дек 2013 18:18:11
>>59897626

В компании счастливых двощей

Очевидно же

Втр 31 Дек 2013 18:19:26
Меня тян бросила 29 декабря, это похуже чем НГ одному справлять.

Втр 31 Дек 2013 18:28:15
Я понял, что битардом я уже не стану, так как, во-первых, знания уровня /Б/ я уже давно растерял, и капчу мне просто не ввести, а во-вторых, я не знаю, куда постить: просматривал нулевую Двача: хуита, хуита, хуита, хуита Просматривал список борд в лурке: хуита, хуита, хуита Изредка заходя на порносайт, посматриваю на фап-контент: хуита, хуита Зарегистрировав аккаунт в инстаграме, просматривал странички одноклассников-омежек, знакомых с целью обнаружение тех, с кем хотелось бы подвачевать. Нет, только хуита. За время пребывания тут я многое осознал, пацаны. Я перестал хотеть дрочить. Да, я могу зайти к знакомой шлюхе, или пойти в клубец, но лезть в штаны, дрочить... Просто лень. Кроме того, я снял соседку, мать друга, сестру коллеги, парикмахершу, учительницу. Рот, когда я не ем, кидает понты 50 % времени. Для того, чтобы поговорить с задротом, я лезу в переводчик, а для того, чтобы ответить в тред на Дваче: операцию, которую я мог запросто выполнить в уме лет шесть назад, я открываю Лурку. Даже с дота-сленгом в последнее время возникают проблемы и приходится искать правды и гугла или же отдавать жопу на растерзание омежкам. У меня нет желания чему-либо учиться. Нет желания послать кого-то нахуй. Нет желания уйти с работы. Я сижу целый день В Контакте и Инстаграме, пью виски, курю Житан, ебу баб. Я могу этим заниматься всю жизнь, пацаны. А недавно я попробовал бросить трахаться и раковать. И через некоторое время, просматривая в десятый раз первую серию [Отбросовk, я заплакал. Я лёг на кровать и рыдал. Нет, не потому, что я никогда не смогу читать мысли. А потому, что я ёбаный красавчик: накачанный, выбритый, с охуенными голубыми глазами, со трехкомнатной квартирой у метро и завтраком в престижном ресторане, обед и ужин, со своими помоями, которые я ласково называю [Jack Danielsk, с вонючими сигаретами, с кожаной спинкой стула, с гелем в волосах и в клавиатуре, с рукой в кармане, проверяющей айфон, с Браззерс и Ластфм в браузере, которые открываются на пять минут раз в неделю, с незакрывающимся Сафари, торрент-клиентом, айтюнсом, ДС-хабом, скайпом, никогда не выключающимся роутером, потому что вайфай жрет соседка, которую я поебываю, со снами о клубах, щлюхах и алкоголе, которые я уже начинаю путать с реальностью, без каких-либо идей, убеждений и желаний, с незнанием, чего я вообще хочу в жизни глобально и локально, вплоть до того, хочу ли я нюхнуть белого или хочу ли я минет или выпить. Но мне уже легче, братан. Я потратил почти все премиальные на билет в Лондон, купил сигарет, зашёл к Светке из финансового отдела, теперь я снова спокоен. Только лёгкое, спрятанное под тысячами рублей, какое-то наивное детское желание упасть на землю, вытирая грязь с окровавленных коленей сломанной рукой и глотая унижения, получить пизды и быть заплёванным в углу.

Втр 31 Дек 2013 18:47:02
>>59897786
пытался бросить тян 30го числа, не получилось

Втр 31 Дек 2013 18:50:54
>>59900506
Биопроблемник. У настоящих питурдов не бывает тян.


← К списку тредов